телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как перестать быть жертвой

/ Просмотров: 3582 / RSS / Обсудить

Если вам кажется, что партнер вас постоянно контролирует или что вы сами склонны контролировать близких, то наши 16 советов помогут вам значительно улучшить отношения.

Стремление контролировать партнера - одна из наиболее частых причин разрыва отношений. Однако для многих такое поведение настолько привычно и характерно, что является частью натуры.

Всем нам нравится, когда «все идет как надо», и, наоборот, мы пугаемся, когда события выходят из-под контроля. Однако порой желание все контролировать настолько зашкаливает, что меняет нашу жизнь и отношения к худшему.

Проблемы с контролем не возникают в паре внезапно, ни с того ни с сего. Они назревают постепенно, по мере того как партнер с наклонностями контролера (это может быть и женщина, и мужчина) начинает воспринимать другого как свою собственность и перестает с ним считаться. Мы сами слишком уступаем, а потом жалеем, когда все заходит слишком далеко. Помните, что более свободного и уверенного в себе человека контролировать бесполезно. Так что если вы живете с человеком, который решает за вас и говорит вам, что делать и чего не делать, в этом есть и ваша вина. По крайней мере, поначалу это было удобно…

Что считается контролирующим поведением?

В паре нередко случается, что партнеру не нравятся ваши друзья, работа, да что угодно. Если человек выражает свое недовольство и готов обсудить сложившуюся ситуацию, то это честное общение. Контроль же заключается в том, что партнер старается любой ценой заставить вас изменить поведение ему в угоду.

Мы все в некоторой степени склонны контролировать окружающих и обстоятельства; проблемы начинаются, когда это желание становится тотальным.

Что делать, если партнер контролирует?

Если вы встречаетесь или живете в браке с человеком, который стремится вас контролировать и всегда недоволен тем, что вы делаете, как бы вы ни старались, похоже, у него серьезные проблемы с контролем. Наши советы помогут вам изменить ситуацию к лучшему и в процессе стать лучше самим. Не ждите, что положение удастся переломить сразу же, и не отчаивайтесь. Сохраняйте правильный настрой, и у вас все получится.

  1. Высказывайте партнеру недовольство его поведением. Когда он что-либо запрещает или навязывает, не молчите и не выполняйте требование. Спросите спокойным голосом, почему он так считает. Это первый шаг к обсуждению, однако, возможно, партнеру не найдется что сказать, потому что его мнение до сих пор было единственно верным и «очевидным». Так вы или проясните позицию партнера, или покажете ее несостоятельность. Приведите свои аргументы, покажите, как ситуация выглядит в ваших глазах.
  2. Только не горячитесь. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте на провокации и обвинения. Доверяйте себе и своим чувствам и помните, что вы не обязаны выполнять чужие требования. Если вы начали терять самообладание, лучше отложить разговор до более удобного времени. Важно, чтобы партнер видел, что вы на него не нападаете и не отвергаете его как личность. Это может быть сложно. Помните, что партнер сейчас защищается и чувствует себя уязвимым. Он не всегда такой.
  3. Если вы тоже рассердитесь и станете кричать, то для партнера это лишний повод свалить всю вину на ваш характер и закончить разговор «победителем».

  4. Не ждите немедленных результатов. Человек не меняется за день. Характер формируется годами, и вам потребуется терпение и выдержка, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и научиться не только высказывать свое мнение, но и добиваться того, чтобы его приняли к сведению. Перечитывайте советы и применяйте их в жизни, и со временем все получится.
  5. Перестаньте выполнять мелкие поручения. Контролирующие партнеры обычно ожидают от своих спутников жизни массу услуг: сделай то, а почему не сделано это? Это способ контроля - держать человека на подхвате. Если вы знаете, что сейчас он попросит вас что-то принести или оказать иную услугу, просто уйдите в другую комнату. Пусть сам сходит за своими тапочками или пивом.
  6. Просите тех же привилегий. В здоровых отношениях оба партнера помогают друг другу, игра не идет в одни ворота. Если же вашему партнеру причитаются определенные привилегии, а вам нет, то вас используют.
  7. Поговорите с ним, когда вы оба спокойны и никуда не спешите. Напомните, что вы делаете в отношениях и что хотите получать взамен. В равноправных отношениях оба имеют право на заботy и уважение, а не тот, кто зарабатывает больше, кто «талантливей» и т. п.

  8. Станьте самостоятельней. Чем больше вы экономически зависите от партнера, тем больше у него возможности вас контролировать. У вас должна быть своя жизнь, достижения, поводы для гордости и уважения со стороны других. Не считаются с теми, кто кажется бесполезным или слишком зависимым.
  9. Поверьте в себя. Если вас контролируют, это значит, что вы не умеете защищать себя или что вами легко манипулировать. Поверьте в себя и свои идеи. Когда вы уверены в своей правоте, не отступайте, не соглашайтесь с обратным в угоду партнеру. Безвольные люди никому не нравятся, и они чаще других оказываются в несправедливых, унизительных отношениях «в силу» своей бесхарактерности.
  10. «Око за око». Поступайте так же, как он. Совестливому человеку сложно заставить себя вести непорядочно, но иногда просто необходимо показать партнеру, как выглядит его поведение со стороны. Порой это действует лучше слов. Пусть ваш партнер поживет с человеком, который не умеет считаться с чужими потребностями и тем более их предугадывать. Вряд ли ему это понравится, но со временем он научится умерять свои запросы.
  11. Обсуждайте сложившуюся проблему. Партнер контролирует вас не специально. Порой обстоятельства сами так складываются, порой вы сами позволяете вести себя с вами определенным образом. Порой попытки партнера вас контролировать значат, что он не уверен в себе и имеет эмоциональные трудности, уходящие корнями в детство.
  12. Помогите ему стать лучше. Мужчины часто ведут себя так, как принято в той среде, где они выросли. Он может копировать отца или друзей, и порой ему нужна помощь, чтобы понять, что отношения могут быть и другими. Покажите, что взаимопонимание, уважение, честное общение создают в отношениях более приятный и полезный климат, чем контроль.
  13. Проявляйте уважение. Мужчины хотят уважения, женщины - любви. Если мужчине кажется, что его не уважают, то он может усилить контроль, чтобы с ним считались, чтобы от него не ушли (а обычно это приводит к обратному эффекту).
  14. Если вы будете относиться к своему мужчине с любовью и уважением (но не забывая о самоуважении и своих интересах ему в угоду), то его тиранические наклонности со временем ослабнут.

  15. Не обманывайте. Иногда один из партнеров начинает контролировать, потому что чувствует неясность в отношениях. Постарайтесь сделать их более доверительными, и ваш спутник жизни почувствует себя рядом с вами уверенней. И напротив, если он узнает об обмане или тайной жизни у него за спиной, то из страха предательства он может усилить контроль.
  16. Останавливайте его. Выражайте недовольство, когда вас пытаются контролировать. При этом не злитесь, говорите четко и ясно. Если партнер станет отвечать резко, напомните ему, что это контролирующее поведение. Иногда одного напоминания достаточно, чтобы человек понял, что поступает нехорошо.
  17. Пресеките попытки контроля в самом начале. При первых же проявлениях контроля заявите, что считаете такое поведение неприемлемым, и стойте на своем. Не дайте этой дурной привычке укорениться.
  18. Не делайте партнера центром Вселенной. Чем больше вы к нему привязаны, тем проще ему вас контролировать и манипулировать вами. Встречайтесь с друзьями и членами семьи, делитесь сокровенным с самыми близкими друзьями. Когда есть кому поддержать вас в трудную минуту, это придаст вам сил и уверенности в себе. Социально изолированный человек более уязвим.
  19. Поставьте ультиматум. Всему есть свой предел. Если вы перепробовали все предложенные выше способы, но ничто не работает, партнер продолжает вести себя по-прежнему, вам лучше его оставить, пока эти отношения вас окончательно не разрушили. Поставьте ультиматум: «Или ты меняешься, или я ухожу», - и уходите, если партнер не отреагирует всерьез.

Контролирующее поведение обычно возникает ненамеренно, неосознанно. Партнер не хочет причинить вам вреда, и нужно помочь ему увидеть другие, более приемлемые варианты отношений. Проявляйте терпение и упорство, и ваши усилия будут вознаграждены. Вы научитесь отстаивать свои позиции и строить более здоровые отношения, что обязательно пригодится не только в этих отношениях, но и по жизни в целом.

Опубликовано 3 марта 2014. Автор - Франческа-Мари. Адаптированный перевод - Тихомирова Елена специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском здесь.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)