Разрушить личную жизнь? Ваше детство способно на это.

Опыт детства формирует нас миллионами способов, и не последнюю роль играют ранние привязанности к родителям, создающие ментальные репрезентации того, как работают отношения. Эти репрезентации хранятся вне нашего сознания, иначе мы бы активно использовали их во время терапии или работы над собой. Безопасно привязанный ребенок гармоничных и заботливых родителей знает, что мир дружелюбен, любовь повсюду, а поддержка не иллюзорна. Без страха выражает чувства, комфортно сближается с другими и находится в контакте со своими эмоциями. Тревожно привязанный ребенок, напротив, уверен, что поддержка ненадежна, что любовь может испариться, ее могут отнять, и неизвестно, когда ею наградят снова, а в худшем случае убеждается, что мир эмоциональной связи ненадежен и даже опасен. Тревожно привязанный ребенок, а потом и взрослый, выработает для себя или тревожный, или избегающий стиль отношений.

Тревожная привязанность отражает восприятие отношений как изначально ненадежных. Такие люди волнуются и нередко зацикливаются на искренности своего партнера, начинают ревновать и злиться, когда чувствуют угрозу в свой адрес (часто так и происходит), постоянно ищут намеки на слабеющий интерес и признаки охладевающих чувств партнера. Избегающие тоже воспринимают отношения как ненадежные и потенциально опасные, но их ответом будет дистанцироваться, надеяться на себя и проявлять независимость, а также целенаправленно избегать близких отношений. Если тревожно привязанный человек погружается в отношения, теряя всякие границы, избегающе привязанные личности вроде бы состоят в отношениях, в то же время эмоционально в них не состоя.

Увы, львиную долю стресса в паре, не считая раздоров, разрывов и расставаний, можно считать результатом построения отношений между людьми с абсолютно разными стилями привязанности. Сведите двух устойчиво привязанных людей вместе – им с большой вероятностью можно сыграть марш Мендельсона и, что самое важное, потом тоже все будет хорошо. Конечно, это не означает, что они никогда не будут спорить и ссориться или что обязательно будут вместе до гробовой доски. Это значит, что у них есть преимущество игры на своем поле: способность общаться, совместно стремиться к настоящей близости, и менее вероятны токсические стили поведения — манипуляции с требованием и отбиранием, унижением партнера, переход на личности в критике и все подобное, что портит отношения и, согласно Джону Готтамну и другим экспертам, служит топливом для развода.

Соедините одного безопасно привязанного человека с тревожно привязанным и не забудьте пристегнуть ремни – будет трясти. Для примера – случай Майка и Сьюзи, которые встречались два года. Майк делал все возможное, чтобы удовлетворить постоянную потребность Сьюзи в уверенности, успокоить ее тревогу о том, любит ли он ее на самом деле… И вот он оказался на новой работе с ежемесячными десятидневными командировками. Стараясь успокоить девушку и внушить уверенность в своих чувствах, Майк предложил съехаться, что и было сделано. Но это не помогло: Сьюзи звонила и писала ему в рабочее время, хотя он предупреждал, что вряд ли сможет отвечать в эти часы. Когда он не отвечал, она нервничала все больше, доходя к концу дня до предела. Лично или по телефону они стали ругаться, постоянно возвращаясь к одной и той же теме – Сьюзи жаловалась, что не важна для него, а Майк отвечал, что уже задыхается – пока, наконец, он не переехал, поставив точку в отношениях.

Безопасно привязанный человек когда-то мог увлечься избегающим партнером – он или она может казаться крайне независимым, даже загадочным, но рано или поздно безопасно привязанный придет к выводу, что волнительный азарт охоты того не стоит, и что его/ее потребности не удовлетворены с точки зрения близости и взаимности.

Но настоящая пороховая бочка несовпадений кроется там, где встречаются тревожно привязанный и избегающе привязанный – предсказуемая катастрофа, где один реагирует сильной зависимостью, прилипчивым поведением и тревогой, а другой, уже привыкший держать дистанцию в отношениях, чувствует потребность убежать на край света, однако не прочь хоть раз сыграть в эту игру. Ему или ей может понравиться чувство контроля или прилив сил, которое дает некоторым удержание привязчивого человека на дистанции. Каждая сторона в данном случае размещает собственную потребность в интимности — и свое понимание того, что такое близость — на противоположных концах спектра.

Как определить стиль привязанности у себя или у другого человека?

К счастью, есть масса прекрасных исследований о стилях привязанности и много доступной информации, и возможно ключ к выпутыванию себя из «плохих» отношений или видение возможности их улучшения – это понимание мотивов, которые лежат за поведением тревожно- и избегающе-привязанных. Вот вам несколько научных открытий:

1. Они занимаются сексом по разным причинам

Именно это обнаружили ученые Дори А. Шахнер и Филипп Р. Шэйвер. Первое исследование показало, что избегающие люди с меньшей вероятностью влюбляются, с большей – играют в игры и манипулируют, предпочитая случайный секс без обязательств. К тому же, согласно первому исследованию этих авторов, если избегающие хотят соблазнить чью-то девушку или парня, это происходит только с целью краткого секса и самоутверждения. Шахнер и Шейвер выдвинули гипотезу о том, что избегающие с большой вероятностью мотивированы на секс по причинам, связанным с социальным статусом или для поддержания контроля. В противоположность им, тревожные индивидуумы мотивированы на секс своим страхом быть покинутыми и чувствуют потребность в оценке от партнера. При таком сценарии занятие сексом – это способ заглушить страх и почувствовать заботу в свой адрес. Авторы утверждают, что исследование является ограниченным, поскольку в нем участвовали только люди юношеского возраста (студенты вузов), однако отмечают, что относительно избегающие люди «не занимаются сексом, чтобы дать близость или выразить теплые чувства по отношению к своему партнеру. С другой стороны, сравнительно тревожные люди, невзирая на пол, занимаются сексом по причинам, связанным с потребностью в защите и близости – чтобы быть оцененным партнером, чтобы побудить партнера больше любить себя – и чтобы почувствовать себя лучше…»

Интересно, что пусть и по абсолютно разным причинам, тревожные и избегающие люди рассматривают секс как событие о себе, а не о партнере или паре. Другое исследование, о котором речь ниже, подтверждает и ограничивает этот вывод.

2. Они по-разному ведут себя в сексе с разными последствиями для отношений

Исследование, проведенное Гурит Бирнбаум и коллегами, рассматривает мотивы для секса, фокусируясь на том, как тревожные и избегающие занимаются сексом, и как это связано с отношениями в целом. В данном случае возраст участников варьировался от 17 до 48 лет. Авторы отмечают интересный факт: эмпирическое наблюдение связывает сексуальное удовлетворение с качеством и стабильностью романтических отношений, однако клиническое исследование доказывает: «гармоничные пары могут иметь достаточно бедную сексуальную жизнь, тогда как в нестабильных отношениях присутствует великолепный секс.» Исследователи готовят теоретическое описание роли секса в романтических отношениях, в частности взаимосвязь сексуальной активности и проблем в отношениях, и указывают на недостаточность базы, предполагая, что именно стили привязанности могут ее предоставить. Результаты пролили свет на предмет. Первое исследование включало шкалу самооценки ориентировки привязанности участников и ответы на вопросы о сексуальном опыте, особенностях отношений, секса, ощущений и мыслей об удовольствии. Высоко тревожные люди отмечали сосредоточенность на собственных потребностях и при этом желали эмоциональной включенности партнера, но также отмечали чувство отвращения во время секса и сомнения в собственной любимости. Избегающие отмечали низкий уровень удовольствия и связанных с удовольствием ощущений, как и сильное чувство отвращения во время секса, они также были сосредоточены на собственных потребностях. Во втором, меньшем по объему исследовании, 50 участников вели дневник на протяжении 42 дней, ежедневно отмечая сексуальную активность и качество отношений, а также свои чувства и мысли после занятий сексом. Результаты предсказуемы: хороший сексуальный опыт, особенно у женщин, уменьшал тревожность в отношениях, тогда как недостаточно хороший ее увеличивал. В любом случае, как отмечают авторы, для тревожно привязанных секс играл роль барометра качества отношений. Это не распространяется на избегающих, для которых и хороший секс, и плохой секс никак не влияют на видение отношений. Данный факт привел исследователей к заключению: избегающие занимаются сексом по «не связанным с отношениями» причинам. Звучит не слишком утешительно для пытающихся достичь близости с избегающими...

3. Небезопасно привязанных отношения делают не сильнее, а слабее

Возможно, это наименее обсуждаемый аспект наибольших различий между безопасно привязанными и остальными. Исследование Брук Фини обнаруживает парадокс: безопасно привязанные люди, имеющие возможность зависеть от своих партнеров, в действительности становятся более независимыми, способными действовать наудачу и рисковать, поскольку знают, что в случае проигрыша у них есть поддержка. По разным причинам тревожным и избегающим недоступен этот вид личностного роста через отношения.

Еще одно исследование пришло к схожим результатам, на этот раз сосредоточившись на понятии «энергия». Ученые предположили: поскольку безопасно привязанные люди обладают лучшими навыками и способны справляться с негативными эмоциями (а управление негативными эмоциями энергозатратно и предполагает самоконтроль), безопасно привязанные должны быть более энергичными. По контрасту, небезопасно привязанные используют свою энергию для борьбы с триггерами и активизаторами своих систем привязанности – неважно, звучит ли это как «Меня бросили!» или как «Меня достали!». Участников попросили визуализировать безопасно привязанного человека и небезопасно привязанного, а затем подробно рассказать, насколько энергетически наполненными они себя чувствовали. Гипотеза подтвердилась в серии экспериментов. На самом деле это несет большой смысл. Просто потратьте несколько минут, визуализируя свои ощущения от общения с эмоционально требовательным или замкнутым человеком в сравнении с кем-то открытым и заземленным, и проверьте свой уровень «подзарядки».

4. Небезопасная привязанность может стать эволюционным, если не личным, преимуществом

Ладно, мои небезопасно привязанные друзья, я один из вас, хотя и научился кое-каким годным вещам. Почему же, будь мы безопасно привязанными, обрели бы больше счастья и удовольствия? Это захотела узнать и команда психологов: если где-то 40% из нас (а может быть и больше) небезопасно привязаны, то в чем заключается эволюционное преимущество? Исследователи предположили, что мы можем стать настоящими революционерами эволюции – теми, кто не останется спокойным и оптимистичным перед лицом угрозы, как наши безопасно привязанные товарищи, которые могут игнорировать или недооценить степень опасности. Тревожно привязанные могут быть отважными горнистами в этом сценарии, а избегающие, всегда занятые собой, первыми покажут аварийный выход мягким и пушистым сородичам. Это все теория, конечно, и я не собираюсь писать благодарственное письмо эволюции за уроки моего детства…

И все же ментальные репрезентации не высечены в камне.

Они могут меняться – это называется приобретенной безопасной привязанностью. Если то, как вы строите отношения, делает вас несчастным или рушит ваши усилия создать настоящую близость, значит есть над чем поработать. Вы можете вывести бессознательные паттерны в сознание и поменять их. Безопасная привязанность, слава Богу, не уготована лишь тем немногим везунчикам, у которых было счастливое детство.

© 2015 Пэг Стрип

Открыть список литературы

Автор – Пэг Стрип. Перевод - Анна Семенова специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском опубликован 15 сентября 2015 г. здесь.