Вам изменили? Супружеская неверность: семь шагов к выходу.

Благодаря недавнему исследованию Эшли Мэдисона мы знаем: бесчисленные ничего не подозревавшие супруги обнаруживают, что драгоценная половинка их обманывает. Не нужно и говорить, насколько это кошмарный опыт для обманутых партнеров (и для детей). История предательства и то, как все хранилось в тайне, огорчает как правило еще больше, чем сам факт измены. Когда обнаруживается, что человек, от которого ждали честности и верности, оказался другим, доверие в отношениях подрывается. В результате обманутые супруги попадают в настоящую эмоциональную и психологическую бурю, мечутся от одной порожденной страхом мысли к другой, плохо контролируя себя – как и любой человек в кризисной ситуации.

Вдобавок к эмоциональной нестабильности (резким перепадам настроения), распространенной реакцией будет:
• Стремление стать сыщиком в попытке разоблачить преступление – проверка компьютеров, телефонов, кошельков, счетов кредиток, электронной почты, смс и т.д.
• Зацикливание на предательстве и потеря интереса к повседневной деятельности.
• Проблемы со сном (ночные кошмары и/или трудности с засыпанием, сном или пробуждением)
• Депрессия, тревога, изоляция и т.д.
• Ярость, мысли о мести, словесные и/или физические оскорбления.
• Избегание мыслей и разговоров о предателе, замалчивание проблемы и компульсивная наркомания/алкоголизм/курение, компульсивный шоппинг, игромания, переедание и т.д. или надежда, что проблема рассосется сама собой и все встанет на свои места

Я обнаружил, что обманутые партнеры обычно не ищут развода – по крайней мере, не сразу. Чаще, если весть об измене пришла недавно, они просто стараются представить себе, как жить дальше. Именно тогда техники выхода из кризиса (заземление, нахождение здесь и сейчас, осознанность, стратегии погружения в каждодневную реальность) более полезны клиенту, чем попытки понять, почему произошла измена. Обычно у того, кому изменили, вопросы очень простые и он нуждается в самой непосредственной поддержке. Если честно, за двадцать лет практики я сам убедился в этом, и Эшли Мэдисон мне вторит. Вот простое руководство для тех, кому изменили:

Стоит ли мне хлопнуть дверью и подать на развод?

Не прямо сейчас – если только вы и так не собирались это сделать, а измена стала последней каплей. Я рекомендую взять паузу на шесть месяцев для принятия решения, которая даст вам и вашему партнеру шанс понять, чего вы действительно хотите в длительной перспективе, когда уже пережит первый шок от неприятного открытия. Это не означает, что вам и вашему супругу-изменщику надо спать в одной постели или даже под одной крышей. На самом деле, немного времени порознь может принести пользу вам обоим, давая столь необходимое пространство для размышлений. Вы также возможно захотите обратиться к опытному семейному терапевту, который поможет пройти путь исцеления и восстановления доверия в отношениях.

А как же дети?

Тут два основных соображения. Первое – безопасность. Скорее всего интрижки у вашего супруга с другими взрослыми и прямой угрозы ребенку он не представляет. Однако, дети могут невольно увидеть неподходящий по возрасту контент (онлайн-порнография, секс-чаты и т.п.), поэтому лучше как можно раньше исключить такую возможность. Второй важный момент – что сказать ребенку о неверности. Во-первых посоветую помнить, что слово – не воробей, так что умерьте свой пыл. Что бы ни произошло, ребенку не нужно слышать гневные осуждения или быть посвященным во все детали. Лучший выход – сесть и поговорить втроем, сказав ребенку что-то вроде: «Мы с мамой/папой сейчас переживаем трудности, но стараемся над ними работать. Мы знаем, что в доме напряженная атмосфера и хотим, чтобы ты понимал, что это не твоя вина. Мы оба тебя по-прежнему любим и заботимся о твоем благе, даже если тебе покажется, что с нами что-то не так.» Затем, если у ребенка есть вопросы (а они вероятно будут), можно на них ответить, учитывая его возраст.

У кого мне искать поддержки?

Прежде всего, не выносите скандал на публику в социальных сетях или где-то еще. Это агрессивное поведение может сильно навредить не только обманщику, но и вам, детям и другим членам семьи. К тому же, болезненная мстительность не поможет лучше себя чувствовать. Вместо этого обратитесь к готовым поддержать и сочувствовать друзьям и родным, которые выслушают без осуждения. Еще лучше обратиться к психологу, поддержка и совет которого будут объективными. В отличие от друзей и родных, профессиональный терапевт эмоционально не включен в ваши отношения. Он/она заинтересован в вашем эмоциональном здоровье и долговременном счастье и его/ее приоритетом будет найти вместе с вами лучшее решение из возможных, ориентируясь на ваши глубоко индивидуальные потребности и желания.

Я хочу все знать. Это оправдано?

Да. Большинство обманутых супругов хотят знать о случившемся намного больше, чем хотел бы рассказать изменщик. И у них есть право знать! В действительности, такое знание наделяет силами и является неотъемлемой частью процесса исцеления от травмы. К тому же, правда часто не столь страшна, как могут напридумывать себе обманутые супруги. Это означает, что процесс раскрытия правды должен проходить под руководством опытного семейного психолога, понимающего природу измены и ее последствия. Хороший семейный психолог поможет вам с супругом пройти через полное (но в индивидуальном темпе) раскрытие, и затем полезный разбор ваших эмоций. Спустя время, специалист также может помочь вам с супругом излечиться от боли предательства и снова обрести доверие в отношениях.

Если я стану более сексуальным/сексуальной с партнером, это поможет прекращению измен?

Нет. Тысячу раз нет. Избавиться от лишних кило, готовить его/ее любимые блюда, сексуально одеваться и стать раскрепощеннее – все это не остановит неверность. Помните: ВЫ НЕ БЫЛИ ПРИЧИНОЙ ИЗМЕНЫ. Поэтому пожалуйста не погружайтесь в переживания: «Если б только я был(а) симпатичнее/богаче/моложе/еще чего-нибудь, то этого бы не произошло», потому что это неправда. В любом случае, разве вам захотелось бы заниматься сексом с человеком, которому вы больше не доверяете? Может быть это помогло бы на несколько минут почувствовать себя лучше, но определенно ничего бы не исправило. В романтических отношениях бывает время сексуальной активности, но сейчас не то время.

Могу ли я установить некоторые границы?

Определенно. Первой границей должно быть НИКАКИХ БОЛЬШЕ ИЗМЕН. Это не обсуждается. Вам также стоит попросить больше не лгать и не держать секретов (но не ждите, что правило сразу же вступит в силу, потому что секреты – вторая натура обманщиков). Другие границы включают в себя: установка систем фильтрации и слежения на все гаджеты, отчет о каждом потраченном рубле, возвращение домой в определенное время и звонок при опоздании, проверка в течение дня и т.д. Если партнер серьезно настроен на спасение ваших отношений, то согласится следовать этим условиям без особого протеста.

Буду ли я когда-нибудь снова верить ему/ей?

Может быть, но только если он/она заслужит это право. К несчастью, это может произойти не так быстро, как хотелось бы вам обоим. В действительности, вам и вашему супругу предстоит потратить 9-18 месяцев на восстановление доверия после того, как было сделано признание – и это хорошо, если обманы закончатся и он/она будет предельно честным и станет придерживаться тех границ, которые вы установили. И нет, вновь обретенное доверие не будет таким же, как доверие до измены. Но это нормально. На самом деле, это даже может быть благом. Вы с супругом переходите на новый уровень честности и откровенные разговоры могут помочь вам стать более эмоционально близкими, чем когда-либо прежде. Здорово, правда? Верьте или нет, некоторые пары, пройдя процесс исцеления, признавались, что измена была лучшим моментом их отношений, потому что обнаружила изъяны и заставила обоих стать лучше.

Опубликовано 15 сентября 2015 г. Автор – Роберт Уайсс. Перевод - Анна Семенова специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском здесь.