телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Помощь психолога при депрессии

/ Просмотров: 9956 / RSS / Обсудить (4)

Помощь при депрессии

Депрессия - одно из тех состояний, корни которых лежат в отношениях с близкими людьми. И если человек живет в стабильной или небезопасной обстановке, то справиться с депрессией шансов практически нет. Остается только подавлять (depression... pressure в переводе на русский означает "давление"). Подавлять свои "неправильные", недопустимые мысли, чувства и желания. Подавлять так, чтобы "невинные" близкие не замечали на себе последствий его депрессии. Сил на такое подавление уходит уйма, а результатом этих усилий обычно становятся чувства мучительного одиночества и изоляции.

В итоге, чтобы человеку в корне изменить свои взаимооотношения с депрессией (устранить причины, создающие давление) ему нужны новые реальные надежные отношения (в семье более 5 лет, с психотерапевтом от 6 месяцев при встречах раз в неделю). Чтобы такие отношения стали надежными, в них должны быть несколько отчасти парадоксальных вещей, хорошо известных психотерапевтам (я так и буду в дальнейшем писать про отношения клиента и терапевта).

Что не помогает человеку в депрессии, но почти все делают:

  • "Ты очень добрый и отзывчивый". Убеждают клиента в его хорошести и правильности. Убеждающие слова будут скорее всего восприняты примерно так: "Опять во мне увидели кого-то, кто лучше меня. Опять я обманул хорошего человека. И рано или поздно этот обман вскроется, и он меня бросит. И мне будет поделом."
  • "Не обращай внимания, пошли лучше повеселимся, развеемся". Постоянно отвлекают от стаданий и подбадривают, переключая внимание на положительные стороны ситуации. Отвлечение может быть воспринято уже таким образом: "Я настолько неправилен и искажен по своей природе, что не в состоянии радоваться простым вещам, может мне в принципе не дано также чувствовать мир... порадуйся хоть ты один, а я еще потерплю."
  • "Нет, это я виноват, что так вышло. Без меня тебе будет лучше." Воспринимают страдания клиента исключительно как доказательство своей плохости, пассивности, некомпетентности. Смертельно боятся неловким неправильным словом сделать его страдания еще более невыносимыми и ломаются под давлением такой невыносимой ответственности. А после этого убеждают клиента в том, что наилучшим способом решения данной проблемы будет разрыв таких болезненных отношений. Клиент же подумает: "Даже терапевт не может выдержать близкого контакта с моей натурой, я безнадежно неправилен, и моя изоляция будет мне справедливой платой за вред, который я приношу окружающим".
  • Что усиливает депрессию"Да тебе просто нравится страдать". Воспринимают клиента прежде всего как сопротивляющегося помощи, всячески подчеркивают, как много они для него сделали и как мало из этого клиент принял "на вооружение". Всячески избегают мысли о том, что сделанное ими было бесполезно, и настаивают на том, что отвественность за отсутствие стабильных положительных результатов лежит именно на клиенте. Настаивают на том, что если клиент выбирает отвергнуть помощь, так это потому что ему нравится отвергать помощь. Это обычно приводит клиента к мысли: "Мне нужно больше доверять терапевту, ведь он желает мне добра, и если у меня возникает сопротивление, то это исключительно из моей предательской неблагодарной натуры."
  • "Я очень хочу тебе помочь, и ничто меня не остановит, верь мне". Твердо верят в свои благие намерения, быстро рассеивают всяческие сомнения и опасения клиента в действенности своей помощи. Показывают "объективные" подтверждения своей методики и игнорируют страхи и тревогу клиента. Данные воздействия буду восприняты клиентом скорее всего так: "Мои обычные сомнения и страхи как всегда возникают на пустом месте, и если я их выкину усилием воли, то наконец-то излечусь..."
  • "Посмотри как я тебя люблю, не делай этого хотя бы ради меня". Запрещают клиенту себе вредить, хотеть, говорить и даже думать об этом. Окружают медицинской заботой и упускают из виду душевные страдания. Доказывают силу своей любви и намекают на то, что такая любовь поможет решить все возникшие проблемы. Подобное поведение будет истолковано скорее всего как "Он мне столько всего дает, столько жертвует, столько страдает из-за меня, а мне и ответить-то нечем, пустой я, не стою твоего внимания и любви."

Если к человеку в депрессии вы примените весь вышеназванный список псевдопомощи, то на время сможете почувствовать себя спасителем не хуже Иисуса, но как только вы уйдете, депрессия накроет вашего подопечного с удесятеренной силой, ведь он получит еще больше доказательств своей безнадежной плохости, столкнется с еще большей изоляцией, беспомощностью, отвержением, а если повезет, то и с отчаянием, которое даст силы развернуться лицом к опасности и действовать.

Если все это не помогает, то что же остается?

  • "Нельзя наказывать, если суд еще не закончился. Есть такая вещь как презумпция невиновности". Вместо того, чтобы принимать абстрактные извинения депрессивного человека, вместе выяснять, за что именно он извиняется. Т.е. какой ущерб он причинил, как его поведение поспособствовало возниконвению ущерба, как адекватно возместить этот ущерб, как можно в подобной ситуации в будущем избежать такого ущерба. И не соглашаться с обвинением, пока все это не выяснено и не согласовано.
  • "Мы не контролируем свои чувства, мысли и желания, мы контролируем поведение. Только оно может быть плохим или хорошим." Подтверждать право каждого человека на чувства обиды, ненависти, злости, жалости... на желания причинять боль, отомстить или мучать кого-либо, а также на мысли об этом. Подчеркивать, что в социуме полезно и поощряется умение контролировать эти чувства, мысли и желания, а не способность их в упор не замечать.
  • "Не все то золото, что блестит. Не все то помощь, что так называется другими." Допускать, что человек имеет право отвергать помощь. Допускать, что полезное одному человеку может оказаться крайне вредным для другого. С уважением принимать отказ на предложение помочь. Верить в то, что человек имеет возможность помогать себе и учиться этому, когда нет более важных дел. Уделять внимание сомнениям и страхам клиента, интересоваться прошлым опытом подобной помощи. Вместе учиться отличать "троянских коней" от надежной помощи.
  • "Есть такие страдания, от которых нельзя уберечься на 100%". Помнить о возможном расставании даже в трудный момент, и быть готовым справиться со своей частью чувства вины самостоятельно, не нагружая им клиента. Быть готовым вернуться к общению после такого разрыва. Мысленно дать разрешение клиенту уходить в свои трудные переживания и не выдергивать его оттуда ради самоуспокоения.
  • Что делать при депрессии"Когда теряешь, отрицать, злиться, плакать, изолироваться - это самое полезное." Сопровождать клиента через этапы проживания потери, от отрицания, через агрессию и апатию со слезами к восстановлению. Помогать в осознавании этого опыта.
  • "Внимание к боли помогает даже там, где любовь бессильна." Уделять внимание болезненным переживаниям клиента, сохраняя свою устойчивость, выдержку и активную позицию. Сохранять надежду, чтобы однажды увидеть, чем еще можно здесь помочь.
  • "Что с одной стороны выглядит плохим, с другой стороны может оказаться единственно возможным". Показывать клиенту полезные стороны изоляции, протестного поведения, отчаяния, слез, жалости, обиды, злости и ненависти. Обращать внимание на необходимость этих состояний в определенные моменты. Подчеркивать, что их наличие делает клиента человечнее, живее и понятнее для множества окружающих.

Помощь психолога при депрессии: запись в СПб по тел. 941-0-945

Подробности о консультациях здесь или по скайпу (ник: smogendrr)

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 4 RSS

  • Комментариев: 4 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Марина | 27 августа 2014 в 08:55:07
    1756

    Но игода дипрессия, сидит глубоко в тебе из-за разных факторов которые тебя окружают. Да это - может быть семья, это могут быть нескладывающиеся отношения в личной жизни... Как правильно сказано в статье, тут надо работать только над собой и пока ты этого не поймешь, (пока не разберешься, что к чему). У меня тоже такое было, дипрессия из-за того, что на протяжении долгова времени, а именно 2,5 лет не могу встретить человека с которым могу создать семью, т.к при встречи с мужчиной, я постоянно ищу в нем что-то родное так скажем... И вот пока я не поняла, что все дело во мне, а не в них, хотя я до сих пор работаю над этим, и результат начинает меня радовать.

    А на последок хочу сказать, больше уделяйте время себе, на прически, манекюр, радуйтесь жизни и все будет очень хорошо)) и начните работать на добой))

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июня 2015 в 11:58:50
      1886

      Не заметил сразу вашего комментария. Исправляюсь ;)

      Депрессия как раз и создается, когда разные факторы, сильно влияющие на жизнь, остаются без внимания. Если вы ищете в мужчинах что-то родное, то это скорее всего внимание и любовь, которых вам в детстве недодали.

      И удачи вам в поисках себя!

      •  Людмила | 22 марта 2016 в 22:10:20
        1954

        Да, это действительно так, я действительно искала в муже того, кто смог бы мне восполнить недостаток внимания и заботы в детстве, ничем хорошим это не закончилось, так у мужа были свои комплексы и проблемы и я ему нужна была, как заменитель мамы, а слабая, плачущая, требующая заботы и внимания, я его пугала. Мы расстались, прожив 15 лет, мне очень тяжело уже 1,5 года, так как я его все-таки люблю, но не могу постоянно быть сильной для него, а слабая я ему не нужна..... Замкнутый круг... Как тут не впасть в депрессию?

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 марта 2016 в 04:46:41
          1955

          Людмила, похоже, что вы уже в депрессии полтора года. и пора обращаться за помощью к специалисту, а не к мужу.

          В депрессии человеку трудно чувствовать любовь к себе, потому что тяжелое чувство вины ее перекрывает. Как можно проявить к себе заботу, пойти в кино или на танцы, когда ребенок останется один без заботы? Чувство вины не даст.

          И если сейчас осталась к любовь к мужу, то это скорее обещание любви, надежда что эта любовь его исцелит и он сможет ответить вам тем же, заметить вашу слабость и откликнуться с заботой. Однако, если вы поменяетесь ролями надолго, то в отношениях не появится легкости, потому что вы будете уверены, что он о вас заботится так же, через силу, в кредит... и нет смысла к заботе привыкать.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)