телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как заставить себя работать и учиться. Лень как "психологические консервы".

/ Просмотров: 19808 / RSS / Обсудить (13)

Если вы живете в Петербурге, то наверняка не раз слышали истории, как после смерти чьей-нибудь бабушки в закромах обнаруживались запасы давно сгнившей крупы и 20 лет назаз потерявшей свои питательные свойства тушенки. Синдром блокадника это называется. Возникает у людей, переживших длительные лишения, голод, разруху... войну. А в странах, где такие периоды длились достаточно долго, кухня становилась экзотической: жабы, змеи, собаки, личинки. Критерии отвратительного в такие времена подвергаются пересмотру, и, если воздействие трагедии не проникло до самых корней нации, а пересмотр оказывался временным, то это могло привести к довольно неожиданным последствиям. Резкий излом и расходящееся эхо войны... Пожалуй, я претендую на разгадку частички русской души в этой статье.

Лень - путь от воодушевления к отвращению, минуя удовлетворение

Лень - это скрытый от глаз путь от воодушевления к отвращению

Давайте для начала взглянем на человека в плену лени (или прокрастинации) со стороны. Видно, что он мается, что ему некомфортно с самим собой, что он многого лишает себя своей ленью. Как только в нем на время побеждает импульс что-то наконец сделать и "начать жить" (ага, с понедельника), то рано или поздно вслед за ним обязательно вылезет отвращение к взятому на себя делу. Это можно отследить по выражению лица при мысли о продолжении дела - гримаса из прищуренных глаз (чтоб "ядовитые" брызги не попали), сжатого рта (с той же целью) и сморщенного носа (чтоб запах внутрь не проник). Может быть, он даже верит вначале в то, что делает, может ему хорошо это делать, однако кончается все всегда одинаково - отвращением к делу, чувством мучительного бессилия и вины перед собой прежним (который хотел, планировал, вложил много сил) за то, что все усилия ничем не закончатся снова. Сначала энергия и воодушевление - потом отвращение и опустошение... а в середине что? Сходу так и не ответишь.

Отвращение возникает, когда съел слишком много, не заметив своего удовлетворения.

При лени отвращение возникает незаметно, как бы ниоткуда. Вроде б дело, полезное, раньше нравилось, а тут на тебе. Фокус какой-то. Прочувствовать момент появления отвращения у "ленивого" человека не получается. А было б так здорово... уметь останавливаться вовремя и переключаться на другое дело, более важное и более полезное и приятное. А наш гипотетический тунеядец этого не умеет, он будет тянуть резину, имитировать энергию и всячески ходить вокруг да около, когда пора переключиться. Если даже просто смотреть на такое зрелище достаточно долго, начинает "укачивать" и подташнивать. Здесь нам поможет чисто теоретическое знание, что отвращение является с одной стороны базовым чувстовом, а с другой - обратной стороной удовлетворения. Лекарство в огромных дозах превращается в опасный яд, а на ядовитое наш организм привык реагировать отвращением. Отвращение по сути является сигналом, что ты ешь (поглощаешь, принимаешь, покупаешь) больше, чем тебе действительно полезно. На отвращение естественной реакцией является отторжение, желание выкинуть, избавиться, ускользнуть... как раз то, что видишь в поведении человека во власти лени, особенно если его к чему-то принуждать. Чтобы отторжения не возникало, нужно уметь останавливаться, как только насытился, а с ленивым именно этого и не происходит. Ленивый человек не замечает, что он насытился, и не может испытывать удовлетворение, вместо этого он продолжает есть/делать через силу и естественным образом попадает в плен своему отвращению и желанию отторгнуть. На этом остановимся и отметим, что причина лени в неумении отмечать свое удовлетворение.

Ленивец глазами близких. Врет, использует и возмущает!

Ленивец - ходячая психологическая консерваТеперь давайте посмотрим на ленивого человека глазами близких людей, которые о нем заботятся и желают добра (поначалу). Сама эта статья родилась из одного такого наблюдения... Давайте представим себе, что рядом с нами ленивый человек, и нам нужна его помощь. Если он уже во власти отвращения и желания отторгнуть все лишнее, то просьба о помощи тут же натолкнется на кучу отмазок, уверток и заяв, что "нет никаких сил", предъявление своей беспомощности... причем какое предъявление: активное, артистичное, изобретательное, практически неутомимое! Очевидно же, что слова про отсутствие сил - это ложь, а для отвращения в нашу сторону нет никаких поводов! При этом нас завуалированно "посылают"... Ты ему все, а он в ответ такое... неблагодарная скотина, и это еще мягко сказано! Возмущению нет предела. Это же практически предательство. Особенно в тот момент, когда помощь действительно нужна (в другие моменты можно избежать просьб о помощи к ленивому человеку). Факт в том, что у него есть силы, а тратит он их не на помощь, а на борьбу с близкими! Как собака на сене. Запас сил имеет, а тратить сознательно на полезные вещи не хочет ни при каких условиях!

Близкие ленивца тоже "в пути", от возмущения к чувству долга

После своей лжи и мелкого постоянного предстельства ленивец еще рассчитывает на то, что о нем продолжат заботиться, а он будет и дальше поглощать все в неумеренных количествах, а он будет в ответ выплескивать свое отвращение. Ага, сейчас... И тем не менее отношения на этом не рвутся, побеждает "чувство долга" и жалость, и они продожаются сквозь сжатые зубы в надежде на что-нибудь в будущем.

Между собственным возмущением и принуждением себя продолжить делать то, что "дОлжно", также есть какой-то неуловимый момент... переход от того, что хочется сделать, к тому, что не ведет к решению проблемы. По факту в этот промежуток времени ленивец как раз в приступе отвращения изображает бессилие и вызывает к себе жалость. А близкие из предъявленного реагируют на важное для них чувство бессилия, а на отвращение внимания не обращают. С таким букетом чувств из жалости, скрытого отвращения и превосходства у нас в переходах метро принято милостыню подавать сирым и убогим. Т.е. близкие (я прежде всего родителей имею в виду) помимо удовлетворения и отвращение тоже не замечают, продолжая свою линию поведения.

Зачем делать больше, чем нужно? Зачем иметь больше, чем нужно?

Вот тут мне и помог образ бабушки-блокадницы из предисловия. Она ясно ответ показала: "Чтобы приготовиться к новому катаклизму, к новой возможной трагедии". И тогда петух в темечко клюнет, рак на горе свистнет и Илья-Муромец с печи поднимется. Поднимется, и все свои запасы многолетние вложит в самое важное дело в жизни. Как раз те ощущения силы и свободы, которые ленивец испытывает, когда берется за новое дело. Однако вернемся к бабушке. Ее "заначка" не на пустом месте родилась, а из желания ни за что в жизни больше не попадать в однажды прожитый голод и отчаяние. В тех ситуациях упомянутые нами удовлетворение и отвращение были настолько несущественными ("голод не тетка"), в сравнении со страхом смерти и тревогой, что они вообще оказались задвинуты на дальние задворки сознания. Война кончилась снаружи, а боли и тревоги внутри осталось столько, что на изживание их ушла вся оставшаяся жизнь, до потерянных отвращения и удовлетворения дело даже не дошло.

Дети и их мама, не чувствующая ни отвращения, ни удовлетворения

Мама, в данном случае, - это наша знакомая бабушка в молодости. Дети ее - это послевоенное поколение, и часть их потомков, кто воспитывался бабушками.

Давайте взглянем на то, как ребенок взаимодействует с таким родителем. Представим, что мама сыну поручила убрать постель. Поручила в тревоге, через непрожитую боль. Выполнить нужно срочно, ведь завтра может снова начаться война (которая уже сейчас живо стоит перед мамиными глазами)! К этому времени нужно быть сильным, подготовленным, умелым... а не таким, как встретила ее сама мама. Представим теперь, что постель сын-таки убрал. Какая будет у мамы реакция? Похвала? Радость? Удовлетворение и разрешение остановиться в этом деле? Думаю, что нет. Вероятнее всего сын увидит тревожный поиск недостатков в результате его дела или следующее поручение. Нужно готовиться, нужно запасаться.

Ребенок, мама и мирное время

Ребенок сталкивается с тревожной "боевой" мамой и не видит тех ужасов войны, которые управляют маминым поведением. Он видит, что любой результат его работы не приносит удовлетворения маме (и самому себе, потому что мама не даст расслабиться). Он с каждым новым делом все лучше и лучше учится не испытывать удовлетворения. Он получает все плоды маминого непрерывного и тревожного труда, все витамины и игрушки, которые должны ускорить его рост и развитие, чтобы успел вырасти полноценный солдат. Он привыкает поглощать все, что приносит мама, несмотря на свое чувство удовлетворения. Однако ему не настолько больно и не настолько голодно, чтобы подавлять чувство своего отвращения к сверхдозам заботы и благ. А поскольку это чувство мама также не замечает, то приходится использовать более действенный метод - беспомощность, которую мама с готовностью видит в малейших ошибках и случайностях. Так эти два чувства сливаются в единое переживание - беспомощное отвращение, чувство "отравленного" заботой.

Питательные психологические консервы

Запас сил для противостояния близкимКроме этой отравленности также может возникнуть еще один феномен. Ребенок, понимая, что результат его работы будет оспорен в любом случае, хорошенько это запоминает и, приступая к новому делу, сразу же резервирует силы на отстаивание полученного результата. Иногда у него возникает выбор: либо выложиться в погоне за результатом полностью и обессилеть, или сдаться заранее и сохранить свой психологический Неприкосновенный Запас на финальное сражение с мамой. Из-за этого НЗ слова о бессилии становятся ложью. Силы на сопротивление маминой тревоге все же есть. Даже когда мамы нет рядом. Даже когда дело важнее всех прочих. Даже когда очень хочется выложиться полностью и достичь совершенства. И когда встречаешься (вспоминаешь, сам себя ругаешь) с маминой реакцией возмущения на свою ложь, то запас сил оказывается к месту. Ситуация лишь подтверждает адекватность такой лжи.

Пора бы уже закончить эту гражданскую войну

Однако, далеко не каждая встреча с тревогой требует энергии на защиту, как в те дни, когда ты полностью зависел от близкого человека во власти тревоги. Взрослый человек, в отличие от ребенка, уже имеет хотя бы теоретическое право выйти из тревожного места в более безопасное. Его личность более устойчива и у него гораздо больше вариантов получить поддержку... даже если мамина тревога проникла внутрь и возмущение своей ленью и ложью чувствуется как собственное. Внутренний конфликт между тревогой и отвращением решить намного проще, потому что ты управляешь абсолютно всеми "солдатами" (чувствами, мыслями, поступками) в этой гражданской войне. Кроме того, внутренний конфликт имеет еще одно преимущество перед внешним. На каждую "менее старательную" попытку мотивировать себя тревожно-возмущенным пинком вы обязательно будете чувстововать все меньше бессильного отвращения и все больше контакта с удовлетворением, спокойством и уверенностью в своих силах.

Пусть данная статья будет первым шагом к взаимному разоружению внутри вас. А целостность чувств поможет вам достойно прожить трудные времена, если они таки наступят.

пс: Русская лень и история войн

Хочу отметить, что подобного рода конфликт из отвращения и тревоги скорее родится в семьях победителей достаточно редких войн за сохранение своих территорий. Наличие в истории больших периодов военной экспансии или тотальных поражений больше резонируют с чувствами истинной беспомощности, а также виной и стыдом. В Росссии же редкие всплески мобилизации (Наполеон, Гитлер) привели к вытеснению отвращения и неумению вовремя останавливаться в делах, что создало необходимость для поддержания "запасов психической энергии", т.е. лени.

ппс: Хочу поблагодарить А.Ю. за помощь в исследовании ключевого момента данной проблемы.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 13 RSS

  • Комментариев: 13 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Анастасия | 3 мая 2014 в 15:56:07
    1699

    Статья хорошая. Начинаешь осмысливать собственные детские правила:"чем быстрее выполнишь поручение, тем быстрее дадут новое". Только не понятно, что же делать уже взрослой тете, которая никак не может определиться с тем, чем же ей заниматься в жизни, когда любое новое занятие (процесс обучения, первые успехи) перестает приносить моральное удовлетворение - тут же начинаются ошибки и как итог - отвращение к тому, чем приходится заниматься. И поиск нового увлечения. Причем с годами приходит понимание, что все бесполезно. Пройдет месяц-два и все по кругу... Тогда зачем это? Не проще ли признать собственную лень и не испытывать угрызения совести за не выполненные вовремя поручения?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 мая 2014 в 16:59:21
      1700

      Добрый вечер, Анастасия.

      Вы пишете, как я понял, что привыкли жить среди бесконечной цепочки дел... кончается одно и тут же возникает следующее. И в следующем же предложении сосредотачиваетесь на том, какое дело должно быть следующим. Как будто нет места и времени признанию и радости от того, что обнаружил в себе что-то новое.

      Они могли бы быть, но их похоже нет. Я бы чувствовал себя сильно обиженным, если б мои дела так и оставались бы непризнанными и бесполезными для тех, кто является для меня авторитетом. А если бы это было долго и неизменно, то привык бы к своей обиде и перестал бы ее замечать, переключаясь на следующее дело. Или превратил бы в обиду на самого себя (мол так мне и надо!!!). Или в сильное желание в трудный момент лишить других признания и удовлетворения (так не доставайся же ты никому!).

      А у вас как?

      пс: При всем этом, признание давать другим вы способны (мне приятно было прочитать про вашу оценку статьи). А еще приятнее, что она спровоцировала у вас работу над собой, осознавание. Это мое основное намерение при написании статей... здорово, когда работа приводит к задуманному ;)

      •  Анастасия | 5 мая 2014 в 07:33:30
        1701

        Добрый день, Олег.

        Спасибо большое за ответ,к сожалению, увидела только сегодня. Да,Вы правы, скорее всего обида есть, но уже не осознанная, привычная. Зато я с удовольствием слежу за развитием своих близких, радуюсь их достижениям и успехам. Где-то в чем-то помочь, посоветовать. Как сказал мой муж:" ты создана чтоб помогать, а не делать что-то свое". Ну и это хорошо, хоть где-то польза)))

        Я думаю, это не такое уж и редкое явление - лень(иначе статьи бы и не было), мне кажется это эхо поколения, взращенное на идеалах отречения от себя и мыслях в первую очередь о коллективе. Человек с детства привыкает к мысли, что он маленький винтик в большой машине, везущей всех в всеобщему счастью. А инакомыслящих насильно равняли под одну гребенку. Поэтому и нет желания у таких людей к чему-то стремиться, что-либо доказывать. Получается лень - один из способов выживания в человеческих джунглях :)

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 мая 2014 в 10:16:24
          1702

          Мне было б страшновато жить в мире, где люди делали б ВСЕ, ЧТО МОГЛИ.

          Аналогия с винтиком может оказаться и очень комфортной: самое первое полезное действие в жизни ребенка - это повернуться в животе у мамы сначала головой вниз, а потом и провернуться на бок в родовых путях, чтобы легче было выбраться на белый свет. На этот счет есть множество психологических упражнений, в которых человек выбирается из сликом крепких объятий.

          А как ваша обида проявляется в отношения с другими?

          •  Анастасия | 5 мая 2014 в 10:50:08
            1703

            А представьте, если б люди вокруг делали все что ХОТЯТ... мне кажется, этот мир был бы немного страшнее. Это было бы похоже на мультик "Хочу бодаться". Почему-то людям проще выдать негатив, чем позитив.

            Интересная сноска к поведению плода в утробе) Мое первое образование - акушерка ) Но это было давно и не правда).

            Как проявляется обида? Как-то затрудняюсь ответить. До прочтения Вашей статьи как-то и не задумывалась о такой трактовке.Это больше похоже на постоянное чувство вины с оттенком пофигизма :) Мол, не справилась, ну и ладно, пойду почитаю. А на окружающих сказывается в зависимости от ситуации - либо это проявляется гиперопекой по отношению к близким, либо агрессией к человеку постороннему(по простому - перекладывание вины).

            •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 мая 2014 в 11:09:34
              1704

              Люди и так делают все, что хотят... больше других желаний. Вот думать и мочь противоположные вещи очень легко, а делать можнов один момент только что-то одно. В особо трудных случаях можно списать "неправильное желание" на лень, характер, родителей или вообще бесов.

              При обиде, например, обычно хочется отмстить и простить одновременно, при этом боишься разорвать отношения навсегда или закрепить у другого болезненное для тебя поведение, поэтому...

              не делаешь ни того, ни другого полностью, а обозначаешь оба намерения. Можно возмутиться, можно демонстративно отвернуться, можно сказать о том, как больно было.

              Чувство вины в такой ситуации предполагает "мол не справилась, но могла бы справиться... что-то трудное и важное ... беспомощность и обида ... ну и ладно, пойду почитаю."

              •  Анастасия | 5 мая 2014 в 11:36:21
                1705

                как я и говорила, раньше не придавала значения этим состояниям. Просто считала их особенностью организма :).

                В любом случае благодарю вас за приятную беседу :)

                •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 мая 2014 в 16:15:53
                  1706

                  ок, пожалуйста. и удачи!

      •  Николай | 9 декабря 2016 в 18:25:38
        1967

        Как преодолеть свою лень ?

        Я вырос в неполной семье, меня пытались воспитывать мама и бабушка.

        Родители развелись,когда мне было 1,5 года.

        Ничего хорошего из попыток воспитать меняне получилось.Мама и бабуля были истеричными бабами.

        бабушка корила маму за то,что "не сохранила семью и не желала быть мужу покорной рабой",хотя я бы не стал никого винить вообще.

        Я рос в атмосфере истерии и психопатии.

        Надо учиться,надо учиться,надо учиться.

        В школе травили,и учителя тоже.Училка-Светка.обзывала меня "чёртова кукла" при всём классе.

        В атмосфере травли я учился только на 3.

        Хотел уйти после 9-го класса в техникум,мамка с бабкой не позволили.ЖАЛЬ.

        Поступил в ВУЗ. Кое-как закончил.

        Лень устраиваться на работу,после двух академов никто не берёт.

        После десяти попыток забил на это дело,сижу на шее у матери.

        Сама виновата,надо ей было прислушаться к моему желанию уйти после 9-го класса.

        Теперь хочу устроиться на работу,есть перспектива за 3-5 лет вырасти с 50 тр до 150 тр. Работа не особо интересна,только деньги.

        КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СВОЮ ЛЕНЬ ?

        Напишите мне пять простых шагов. По пунктам,с 1 до 5 .

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 декабря 2016 в 22:51:56
          1968

          Николай, какая у вас к черту лень?!

          Вам некогда работать, ведь есть гораздо более важное дело.

          Сама виновата,надо ей было прислушаться к моему желанию уйти после 9-го класса.

          Вы же должны оставаться дома, ничего там не делать, чтоб мстить маме и служить ей молчаливым укором и напоминаем о ее проступке (в вашем 9-м классе). Бабуля наверно была б рада, что ее дело не кануло в лету, а имеет такое продолжение.

          •  Николай | 10 декабря 2016 в 21:34:01
            1969

            Как преодолеть свои психологические травмы ?

            Травлю,вопли мамы и бабки,и т.п ???

            Пожалуйста, 5 пунктов. С 1 до 5 .

            •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 декабря 2016 в 22:10:09
              1970

              Пункт 1. Пойти к психотерапевту и долго и плодотворно с ним работать на свое счастье.

              Этого достаточно.

            •  Аноним | 16 января 2018 в 02:39:59
              1998

              1. Понять что никто вам ничего не обязан в жизни но и вы так же никому ничего не обязаны.

              2. Используйте практики чтоб снять прошлые обиды комплексы.

              3. Найдите то что будет радовать вас, хобби, работа которая нравится вам, пусть и дохода от нее нет.

              4 Как можно раньше начните жить самостоятельно если переехать не получится хотябы у себя в комнате изолируйтесь от родных.

              5 Исключите вредные привычки, находитесь чаще наедине с собой, на природе.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)