телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Помощь психолога онлайн бесплатно: поделитесь своей проблемой сейчас

/ Просмотров: 21860 / RSS / Обсудить (210)

Задать вопрос психологу

Когда-то в комментариях к этой странице я бесплатно отвечал на вопросы читателей, но количество комментариев стало слишком большим, и найти актуальные вопросы стало слишком сложно. И я на 2 года перестал писать ответы. А теперь возобновляю эту практику, но меняю способ обращения ко мне. В комментариях писать не нужно - не отвечу. А нужно пройти по ссылке и оформить свой вопрос отдельной статьей. И тогда в течение недели вы в ответ получите статью с моими развернутыми комментариями по поводу вашей проблемы.

Для ознакомления со старыми примерами помощи психолога онлайн бесплатно можно почитать комментарии к этой и предыдущей статье или заглянуть в рубрику ответов.

Чтобы получить онлайн помощь психолога, перейдите на эту страницу

а ниже находится 2-я и последняя часть архива вопросов, заданных онлайн психологу в комментариях

Прошу читателей с уважением относиться к историям других людей, а это значит оставить при себе советы и оценки прочитанного. Если же у вас есть истории из собственного опыта, откликающиеся на прочитанное, то о них писать можно, и даже нужно.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 210 RSS

  • Комментариев: 210 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Марина | 12 февраля 2013 в 02:13:54
    1133

    Здравствуйте!Помогите пожалуйста,дайте совет,как быть.Мне 36,двое детей.Старшей дочери 13,она у меня от первого брака,сыну 2.5г,Замужем,только вот муж то оказывается у меня извращенец какой-то...Семья разваливается.А я незнаю как быть,что делать-сыночка жалко,папу очень любит.И дочку жалко,она его с 5ти лет называет папой,а он скотина,извиняюсь за выражение,обидел её.1,5месяца назад это произошло.Он приехал с работы(работает 2через 2 недели),пошёл в ванну.А мне пришлось выйти из дома.Так вот когда искупавшисть он вышел,зашёл в комнату к дочери,где она находилась с братиком,и сказал такооое...-"я хочу посмотреть как ты писаешь"...Очень стыдно мне писать такое.Дочка в истерике,позвонила мне,я прибежала домой.Был скандал.На вопрос"почему?" он ответил "незнаю,что случилось,помутнение какое-то в голове".Он просил прощения,обещал что больше такого не случится.Я выгнала его из дома.Через сутки он вернулся.

    Я каждый день думаю об этом.Задаю себе вопросы-почему ребёнку он так сказал,почему не мне,да хоть моим подругам.Или пусть изменил бы.Но ведь это же ребёнок!Живу с такими чувствами,как будто я провинилась.А он - у него всё в порядке,живёт как жил раньше,на работу узжает,приезжает,как ни в чём не бывало,ест за троих,играет в комп.игры часами,валяется на диване телек смотрит.Прошу сходить к психиатру,объясняю ему-то что он сделал это ненормально,что нужна консультация специалиста.Говорит,что сделает всё чтобы такого больше не было.А что тут можно сделать или не сделать?!И всё!!!На больший контакт он не идёт.Хотя в остальном болтает как обычно.Я так устала,хочется плакать,ничто меня не радует,кроме моего сыночка,смешного такого,хулиганчика)).Как жить дальше?Всё забыть и простить?Но это же не правильно.Или разойтись и покончить с этим раз и навсегда,чтоб не видеться и не ощаться?Помогите,пожалуйста,дайте мне правильное направление.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 февраля 2013 в 09:42:57
      1142

      Здравствуйте, Марина. Вы писали мне 12 февраля.

      Вам бы очно к психологу сходить, лично вам. Помогите себе, и тогда сможете помочь своим детям.

  •  Аноним | 12 февраля 2013 в 16:14:53
    1134

    Здравствуйте!

    Мне 24 года. Около 20 лет назад в жизни происходили вещи разного характера. Мать с отцом постоянно ссорились, доходило до пьяных драк с просьбой "принести нож с кухни". Когда я пошел в первый класс, они развелись. Они постоянно спрашивали меня по-отдельности: с кем ты хочешь остаться - мамой или папой? Я всегда отвечал: с мамой или с папой, в зависимости от того, кто задавал вопрос. Потом матери не стало. Это было уже когда я учился в университете.

    Все время жил с отцом. Теперь уже год проживаю отдельно. Очень замкнутый человек, типичный интроверт, судя по описанию из разных источников. Год жил с девушкой, пока она не ушла по обоюдному решению.

    Все дело в моем поведении и отношении к людям, особенно близким. Мне очень дороги близкие люди, но я все время наношу им вред своими словами и поступками. Оскорбления, ненависть, но без намека на рукоприкладство. Такое происходит только когда я в состоянии Н.

    Всего таких состояний два: состояние П и состояние Н. В состоянии П у меня все хорошо, вокруг меня гармония мира и я невзначай наблюдаю всю эту красоту. "На волне", "позитивно", "хорошее настроение". Это все свойственно состоянию П. В состоянии Н я недоволен всем, что происходит. Или вселенная преподносит мне все так, чтобы я был недоволен. И я начинаю проецировать свою злобу на других людей. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит.

    После употребления некоторых расширяющих сознание препаратов это четкое разделение двух состояний появилось само собой. Я даже изучаю массу литературы по этому поводу. Читаю, практикую. Получается, в основном, в состоянии П. Добиться этого состояния на постоянной основе не получается.

    Недавно обратил внимание на причину состояний. Я недаром написал про родителей. В состоянии Н я похож на вечно страдающего от жизни моего отца. Он постоянно хмурый, редко улыбается. Он очень скучный, его жаль. "Как-то жизнь не заладилась" - произнес однажды он. В этом состоянии я весь в него. Но в состоянии Н есть еще один фактор - желание стать другим человеком, стать экстравертом, весельчаком, беспечным байкером, кем угодно. В этом я похож на мать. Но в состоянии Н я унаследовал от родителей самые скверные черты. От матери, например, склонность к алгоголизму, легкомыслие и несерьезность. От отца - недовольство жизнью и лень.

    В состоянии П все происходит крайне позитивно. Кажется, что лучшие черты обоих родителей проявляются в этом состоянии. Они оба гармонично уживаются в моей голове, "все происходит как бы само собой".

    В общем, это лишь малая часть самоанализа, к которому я прихожу очень часто.

    Вопрос: что делать, чтобы продлить состояние П? Как заставить не смотреть на сторону отцовских, когда в голове доминируют черты матери? И наоборот?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 февраля 2013 в 09:44:33
      1143

      Здравствуйте, Егор. Вы писали мне 12 февраля. Ответить же я смогу 18 мая. Готовы ли вы подождать?

      •  Аноним | 17 февраля 2013 в 11:19:52
        1148

        Думаю да. Три месяца - разве срок?)

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 мая 2013 в 12:10:24
      1296

      Здравствуйте, Егор. Вы писали мне 12 февраля. Вот ответ для вас.

  •  Нася | 14 февраля 2013 в 08:06:56
    1138

    Здравствуйте!Меня зовут Настя. первый раз на Вашем сайте.Мне нужна помощь, я уже не могу справиться сама.Встречаюсь с женатым мужчиной почти 3 года, из них 1 год сама была замужем, но развелась, не смогла быть с мужем и с любовником.Любовь захлестнула выше крыши, все ждала, что он сделает тоже самое.и вот спустя 1,5 года после моего развода он ушел из семьи, но не разводиться, говорит, нет уверенности во мне, в моих поступках.а я не могу продолжать отношения, сомневаюсь в нем, правда ли он ушел от жены или это все временно.Пыталась уже несколько раз рвать отношения, инициатива была всегда только моя,но опять возвращалась в них.я крайне запуталась, депрессия постоянная.он все ждет, что я поменяюсь, чего я никак не могу понять.у нас одни претензии к друг другу, постоянные ссоры.Помогите пожалуйста!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 февраля 2013 в 09:52:20
      1145

      Здравствуйте, Настя. Вы написали мне 14 февраля... в праздник. Но вот чтобы вам помочь, нужно знать суть того, что предъявляет вам ваш мужчина, в чем у него нет уверенности. А также что именно вы ожидали после его разрыва с семьей. Это выясняется в диалоге, в живом общении, а не комментариями.

  •  Елена | 28 февраля 2013 в 09:51:48
    1176

    Здравствуйте! У меня очень не понятные для меня отношения с моим бывшем парнем. Мы расстались пол года назад. причиной этому послужила его постоянная и беспричинная ревность ко мне. Я не выдержала и разорвала наши отношения. Пару месяцев я не общалась с ним, так как учусь в другом городе и не приезжала в родной ( а он живет в моем родном городе). После моего приезда мы снова начали общаться, хотя он начал встречаться с девушкой, которая живет не в моем родном городе. Мы общались с ним так, как будто снова вместе. Когда я ему предложила начать заново наши отношения, он сказал: "А как его нынешняя девушка на это отреагирует?" Я на все это закрывала глаза, про нее с ним старалась не говорить. Но он от нее максимально скрывал наши отношения! вот уже прошло много времени, а он все определиться не может! Говорит, что ему и там, и там хорошо! Мы с ней сильно похоже по характеру, но есть и различия - он сам мне так говорил. вот, на День Влюбленных он собирался ко мне приехать, как вдруг, перед самой поездкой меняет рейс и едет к своей нынешней! проводит там дня 3 ( точно не знаю). Собственно, о чем я хотела спросить. Стоит ли мне ждать от него, что он ко мне вернется или же забыть все, как страшный сон? Я пыталась пропадать(он не мог мне дозвониться), но он меня везде находит и с удовольствием общается со мной! я запуталась! не знаю что и делать! мне с ним приятно находиться. И ему со мной ( он сам говорил). Не могу его понять! Заранее благодарю о помощи.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 марта 2013 в 07:38:50
      1186

      Здравствуйте, Елена. Вы написали мне 28 февраля. Ответить вам я смогу 11 мая.

      Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 мая 2013 в 07:42:13
      1289

      Здравствуйте, Елена. Вы писали мне 28 февраля. Вот ответ для вас.

  •  Anastasia | 1 марта 2013 в 07:33:23
    1181

    Медленно схожу с ума! Не могу разорвать отношения со своим МЧ. Понимаю, что зависима от него в эмоциональном плане. Живем вместе 4 года. Мне 25, ему 32. Детей нет. Отношения начались жутко! Обманы с его стороны, он часто выпивал..курил траву (с подросткового возраста), иногда были и более тяжелые клубные наркотики (кокаин)..все было плохо. Я изливалась через день горькими слезами от безысходности. Не знаю, почему я сразу не ушла!? Я так хотела помочь ему..наставить на «путь верный». Через 2,5 года он перестал увлекаться наркотиками и стал реже пить, закончил общаться со своими друзьями-наркоманами. Изменился даже внешне. Но, только происходит какая-то ссора, даже мелкая, он перестает со мной разговаривать и снова выпивает, иногда звонит своим друзьям, и ведет себя, так как будто меня и не было никогда, смеется, читает книги, слушает музыку, а я в сторонке плачу. Я предлагала разойтись, он отвечает, что ему все равно, чтобы я делала то, что хочу, что ему плевать. Я не ухожу, просто проглатываю и жду когда он придет в себя. Через неделю мы миримся. Он просит прощения, говорит, что это его язык такой без костей, что был зол, и не стоит обращать внимание на это. Но, потом снова мелкая ссора и все, он предлагает расходиться. Я СОВСЕМ запуталась! Никак не понимаю, что же он хочет?! Он не отпускает, но и не держит! Не могу расслабиться и строить планы на будущее. Постоянно в напряжении. Я ему совсем не доверяю! Постоянно пытаюсь все проверить. Я устала так жить! Не доверять и контролировать! Как жить дальше? Что делать? Как уйти от него?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 марта 2013 в 08:45:11
      1187

      Здравствуйте, Анастасия. Вы писали мне 1 марта. Будете ли вы ждать ответ до 18 мая?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 мая 2013 в 16:50:57
      1300

      Здравствуйте, Анастасия. Вы писали мне 1-го марта. Ответ для вас находится тут.

  •  Ольга | 2 марта 2013 в 16:38:16
    1183

    Здравствуйте!!Пол года назад я познакомилась с парнем (он со своими родителям приехал ко мне на ДР).Ему 18,а мне 16,мы с ним встречались месяца два,все было хорошо,мы гуляли,переписывались по СМС.Он начал игнорировать СМС,звонки!Я тоже долго не настаивала и тоже перестала писать звонить!И на этом ВСЕ!И на сегоднешний день мы больше не общались! Даже незнаю кто из нас был инициатором,просто резко оборвались все связи!Мне сразу было все равно,так же как и ему!Потом через месяц шок прошёл и начались слёзы,боль,пустота и так далее!Вроде все должно было быть наоборот,сразу боль и шок-а потом все равно!До сегоднешнего дня он уже встречался с двумя девушками и с обоими расстался!В первом розрыве он инициатор,а вот во втором она отличилась!На сегоднешний день он начал с последней общаться!Что касается наших с ним отношений,такое чувство что ему изначально было все равно,я была для него просто увлечением!От этой мысли еще больнее!(Хотя своей маме говорил что нравлюсь!)А он не страдал и не минуты!Мне захотелось ему как то отомстить!Мы оба зарегистрированы в одной из социальных сетей!И я решила создать страницу от чужого имени(конечно же девушки,назовём её Катей),и просто добавить его в друзья!Я понимаю что это подло!)Так вот,всё получилось он добавил,мы начали общаться!Всё вроде бы хорошо!Я про возрост соврала,написала 18,т.к зная его,я понимала что 16 девочку он добавит (и то не факт) но общаться не будет!Но общались так же не долго!Суть не в этом,а в том что я досих пор не могу его забыть и переключиться на кого то!Пока его не вижу- все отлично,только увижу-внутри все переворачиваеться!А у него все просто супер (это со слов его мамы)!Вы не думайте,что я специально бегаю к его маме и выспрашиваю о нем,просто наши мамы вместе работают)!А я все также как дура люблю его!Помогите,что мне делать?Как его забыть,и забывать ли вообще?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 марта 2013 в 08:46:20
      1188

      Здравствуйте, Ольга. Ваш письмо попало ко мне 2 марта. А ответить я смогу к 26 мая... будете ждать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 мая 2013 в 12:11:46
      1308

      Здравствуйте, Ольга. Вы писали мне 2-го марта. Вот ответ для ваc.

  •  Полина  | 5 марта 2013 в 04:38:56
    1193

    Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Девять месяцев назад познакомилась с мужчиной 39 лет (мне 28, своих детей нет), практически сразу стали жить вместе. Периода ухаживания не было, с первых дней встала у плиты. У него есть дочь 10 лет. Живет то у матери, то у нас. К Насте я привязалась и относилась хорошо, и, как я считаю многое для неё сделала (нашла школу танцев, где она сейчас занимается, постоянно думаю куда бы нам сходить чтоб она развлеклась, как мне кажется о ней и её здоровье я переживаю больше, чем её мать, (которая 4 года вообще не виделась с дочерью), думала что бы такое приготовить, чтоб Насте угодить, всегда разговаривала и успокаивала её, если она чем-то была расстроена).

    Но в последний месяц меня стало многое напрягать, может просто накопилось.

    Всё это время( 8 мес), я чувствую себя домработницей и уборщицей за ним и его дочерью, то что я как домработница мне это его дочь сама лично сказала )))) Ещё сказала «Зачем ты готовишь, если он тебе подарков не делает». Я просто устала, а мой мужчина считает что я должна это делать и агрессивно воспринимает, когда я говорю, что «Пусть Настя сама что-то делает, что за ней больше убирать не буду».

    Сам Вова (мой мужчина), человек не самый заботливый, знаков внимания с его стороны нет, как и подарков. В «Люди» выходим крайне редко и то если я предложу или попрошу сходить в кино. Нежности и комплиментов тоже нет, зато девки с экрана все такие ладненькие и хорошенькие )))) И очень любит обидно подкалывать, что происходит ежедневно. Например: как то я ему сказала, что болит голова, на что он сказал «Помой посуду может полегчает», он считает что это смешная шутка, и я должна её нормально принять. Но я как то не смогла, меня очень обидело, до слез.

    Со своей дочуркой он очень снисходительно разговаривает, постоянно боится её обидеть. А меня не боится обидеть, говорит: «Ты же взрослая, должна понимать», интересно, когда его дочь вырастет он с ней так же как и со мной разговаривать будет?

    Опишу вкратце свой день (когда Настя у нас):

    -Еду на работу в полном автобусе к 9, таким же образом возвращаюсь к семи (так как Вова сказал, я тебя забирать не буду, это пустая трата времени, ты взрослая сама доедешь)

    -Бывает что захожу в магазин, потом тащусь с тяжелым пакетом с продуктами домой

    -Приезжаю уставшая, голодная и нервная, переодеваюсь и сразу приступаю к готовке, чтоб не дай Бог не успеть приготовить к ужину (всё это время Настя или играет или телек смотрит, Вова занимается тем же самым либо работает). Вова работает дома!

    - Пока готовлю, перемываю гору посуды.

    -Когда всё готово, накрывала и звала всех к столу, после ужина перемывала посуду убирала со стола, она они разбегались по «своим» делам.

    -В начале одиннадцатого я наконец-то освободилась и мечтаю отдохнуть, но тут начинается, «Проверь уроки, как решить задачу, поиграй со мной, или я не хочу это смотреть, давай мультики», или просто мельтешит перед глазами, когда телек смотрю, а мне просто хочется побыть в тишине!!!!!

    Я устала обслуживать. А они принимают это как должное! Хотя Вова и говорит можешь не готовить, но было такое, на что он сказал «С обеда дома и даже пожрать не приготовила», хотя в холодильнике был суп, который он не заметил.( уже привык что я всегда накрываю, что сам не в состоянии найти готовое блюдо в холодильнике).

    Вова прислушался ко мне, он и сам понимает, что его дочь лентяйка. Последние три недели, которые она жила с нами, я перестала мыть за ней посуду, она стала мыть сама, после чего я говорила чтоб перемывала, так как весь жир оставался. Вове накрывала на стол, а ей говорила чтоб шла и сама себе разогревала. Однажды Вова на меня взъелся, что типа его дочь как изгой, типа мне разогрела и ей разогрей! А я устала прислуживать за его дочерью, которой 10 лет и извините уже грудь растет! Я тоже хочу чтоб за мной поухаживали, чтоб мне наложили, разогрели, поставили на стол и помыли за мной посуду, после того как я стояла после работы три часа и всё это готовила. Я ему сказала, что он мой мужчина и я буду за ним ухаживать, а свою дочь пусть сам обслуживает, раз она сама не в состоянии этого сделать! (Ведь как то они жили когда меня не было!) Я устаю!!!! Я просто не понимаю почему я ДОЛЖНА это делать, а почему она не должна мне помогать??? А у Вовы агрессия, типа КАК ТАК Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОБСЛУЖИВАТЬ ЕГО ДОЧЬ! Спустя три недели его дочь смоталась к мамаше в истерике, сказав что мы её заставляем всё делать (хотя это всего лишь, положить и разогреть себе, помыть за собой одну тарелку, заправлять кровать по утрам и собирать свои игрушки). Я не против заботиться о ней, но только когда у меня есть желание это делать, а не потому что должна!

    Объясните мне, где я не права? Я просто не могу найти ответ, что я делаю не так? Почему я должна её любить, заботиться о его дочери, когда они воспринимают это как должное и я чувствую себя домработницей, и со стороны своего мужчины я не вижу заботы и внимания ко мне, только и слышу «Взрослая, сама можешь».

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 марта 2013 в 12:53:10
      1203

      Здравствуйте, Полина. Вы написали мне 5 марта. А ответить вам я смогу 2 июня. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июня 2013 в 10:34:03
      1329

      Здравствуйте, Полина. Вы писали мне 5-го марта. Вот ответ для вас.

  •  Полина  | 11 марта 2013 в 00:08:50
    1204

    Конечно! Буду ждать )

  •  Катя | 19 марта 2013 в 14:30:11
    1213

    Здравствуйте, Олег! Мне нравятся Ваши ответы, поэтому хочется услышать Ваше мнение.

    Меня зовут Катя, я замужем уже 4 года, живем с мужем, в общем, хорошо, ссоримся редко. Я домохозяйка. Мне 36 лет.

    Но иногда мне приходит в голову, что я вышла замуж не за того человека, что у нас мало общего, что он меня не понимает, недостаточно мужественный, мне не нравится, как он двигается, секс у нас скучный и т.д. Но с другой стороны у нас близкие, доверительные отношения, и мой муж прекрасный человек. Я понимаю, что такие периоды - это вариант нормы в семейной жизни, что с любым другим мужчиной были бы свои проблемы.

    Но основная беда моей семейной жизни (как я вижу это на данный момент) это то, что я не могу забыть свою, так называемую, большую любовь. Но и это еще не самая большая беда: я не считаю, что сердце может вмещать только одного мужчину и помнить о ком-то другом – это преступление в семейной жизни.

    Беда в том, что меня грызет, что мой муж – это как бы «второй выбор», альтернативный вариант, только потому что не сложилось с тем человеком, потому что он меня отверг, в свое время. Это действительное единственная «вещь» в моей жизни, которую я очень-очень-очень хотела (чтобы мы были вместе с моей любовью), но не получила. Все остальное в моей жизни сложилось более-менее так, как я хотела. Я осознаю, что с большой любовью были бы свои проблемы, он однозначно не такой хороший человек, как мой муж, но это был бы мой собственный выбор и первый выбор, понимаете?

    Последний раз я виделась с этим человеком 6 лет назад: когда уже встретила своего теперешнего мужа и дело шло к серьезным отношениям. Я думала тогда, что это последняя встреча: мы прощались навсегда. Последнее, что он мне писал – это поздравление с моей свадьбой. Я тоже после этого ни разу не пыталась вступить с ним в переписку (мы живем в разных очень дальних городах страны).

    Я искренне думала некоторое время, что все кончено. Но когда моя семейная жизнь превратилась в рутину, видимо, от скуки и от отсутствия яркости в жизни я стала чаще и чаще вспоминать свою большую любовь. Мне постоянно кажется, что между нами так и осталась недосказанность. Вопреки всякой логике я тешу себя надеждой (ничем не подкрепленной), что я тоже была и осталась в его жизни самой главной любовью. И это при том, что он мне уже говорил в свое время, что больше не любит меня! В общем, это помешательство, и я прекрасно это умом осознаю, но в сердце всё равно верю, что он меня всё равно любит.

    Иногда я просто не знаю, как жить дальше – так меня это всё мучает. Причем, я опасаюсь всех вариантов развития событий. Опасаюсь того, что так всё и останется: и это невыносимо, как будто моя теперешняя жизнь временная, я даже не хочу заводить детей, в том числе и потому, что не уверена, что хочу остаться со своим мужем.

    Но также я очень хочу, но и боюсь встретиться с большой любовью. Эту встречу очень сложно, но, наверное, можно организовать, если он тоже вообще захочет меня видеть и не сбежит в последний момент. Причем, клянусь, я нисколько не боюсь разочарования, нисколько не боюсь услышать, что это всё смешно, что все кончено, что он любит кого-то другого и т.д. Это было бы просто прекрасно, особенно, если бы я в это бы поверила! Вопрос в том, захотела бы я в это поверить?

    Больше всего я боюсь того, что недосказанность так и останется между нами: он, да и я тоже – большие мастера тянуть кота за хвост вместо того, чтобы отрубать концы. Он мне скажет что-то вроде: я тебя не люблю, но… - и моя вера и надежда будут жить дальше и отравлять мне мою жизнь с мужем. У нас уже было несколько таких «последних» встреч, разделенных между собой годами! Вот чего я больше всего боюсь!!!

    Соль, конечно, в том, что я сама, наверное, не хочу, чтобы эта долгоиграющая сказка кончалась. Видимо, я сама придумала себе эту сказку и ее конец, который не хочет совпадать с реальностью. Я прекрасно понимаю, что это раненое самолюбие, что это тянущиеся с детства проблемы. Понимаю, что этот человек тоже решал (и возможно, снова будет решать, если мы снова встретимся) свои детские проблемы в отношениях со мной.

    Но что же мне делать? Как внушить сердцу то, что ум понимает и так? С чего начать? Искать встречи или не стоит? Как перестать себя мучить? Как расстаться с этой «сказкой» и чем заместить пустоту, которая неминуемо образуется? Я (до замужества) уже ходила к разным психологам-психотерапевтам по поводу этого помешательства. Большинство специалистов были какие-то совершенно бесполезные. Но один психолог все-таки мне немного помог, хотя основная заслуга была моя – меня просто достало быть в депрессии по поводу несчастной любви. Тогда меня отпустило, и благодаря этому я встретила своего мужа и вышла замуж.

    А сейчас опять я позволила себе расклеиться. Это еще не депрессия, но проблемы в отношения с мужем это уже вносит. Что во мне кардинально не так, что я уже пару десятков лет (!) не могу забыть одного-единственного человека? Как это удается другим людям? Ведь проблемы-то у всех! Но я не знаю никого, кто бы такую прорву лет мучился по поводу неразделенной любви. Что мне делать?

    Буду очень благодарна Вам за ответ.

    Катя

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2013 в 17:38:36
      1231

      Здравствуйте, Катя. Вы написали мне 19 марта. Ответить вам я смогу уже 15 июня.

      Будете ли вы ждать ответа?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 июня 2013 в 16:34:04
      1351

      Здравствуйте, Катя. Вы написали мне 19-го марта. Вот ответ для вас.

      •  Катя | 2 июля 2013 в 16:11:31
        1401

        Олег! Спасибо Вам большое! Я сегодня вернулась из-за границы и прочитала Ваш ответ. Кое-что меня уже заставило задуматься. Я потом перечитаю еще раз и составлю для себя программу действий. Хочу только добавить, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть всё, что я очень-очень в жизни хотела: прекрасное образование, самые лучшие друзья, деньги, дом у моря, муж именно такой, как я загадывала (некоторые его качества я не допродумывала, видимо :-), путешествия, самоуверенность и другие нравящиеся мне качества, которые я сама в себе воспитала (возможно, я слишком себя контролирую, это верно, но как жить иначе? - иначе мир рассыпется в прах) Добилась я всего этого сама, начиная практически с нуля :-) Так что действительно: только тот человек, моя большая любовь, остался за бортом моей жизни, хотя я очень-очень хотела быть с ним. Все остальное у меня есть. Еще раз спасибо и, возможно,я еще напишу Вам. Катя

  •  Виктория | 20 марта 2013 в 09:47:50
    1214

    Здравствуйте! Мне нужна Ваша помощь! Что мне делать, я очень зависима от сладкого,не могу без него, может это на подсознательном уровне, не могу понять что со мной, может попробовать гипноз?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2013 в 17:40:57
      1232

      Здравствуйте, Виктория.

      В чем именно вам нужна помощь, я так и не понял.

  •  Павел | 24 марта 2013 в 04:57:10
    1221

    Здраствуйте.Мы с женой прожили 5 лет вместе,есть ребенок. Началось все с того что я не мог устроиться на работу 3 месяца и в итоге совсем обленился .В итоге жена моя жена стала уходить на ночь из дома... далее все участилось - 2 дня на работе 2 дня я в поисках ее. Парой дозванивался и слышал пьяный голос жены мол она скоро будет.Это было ложью.Иногда совсем телефон отключала.Через неделю друзья сказали что не однакратно видили ее молодым человеком и то что он ее любовник. Я тогда очень сильно напился в зюзю. Произошел конфликт в итоге я избил жену.Очень жалею об этом я в жизни муху не обижу.После мы стали жить отдельно.Но пока не в разводе.Мы с ней созваниеваемся,причем она тоже мне званит. про любовника она сказала что переспала 1раз после побоя а так он просто ее друг.Подскажите как мне правельно будет поступить чтобы востоновить семью. Я на данный момент устраняю свои некогда недостатки, к которым привило все это + алкоголь (корень всего зла),устроился на работу ну и другие пытаюсь исправить. Жена все также переодически пьет - говорит что тем самым убирает боль физическую и моральную - я ей объясняю что это не выход... И все также она общяется с так называемым любовником.Очень прошу помогите мне в этой ситуации как мне вернуть семью.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2013 в 17:54:06
      1234

      Здравствуйте, Павел. Вы писали мне 24 марта. Вам я отвечу сейчас, и коротко:

      Семья, формальная, в которой вам плохо, уже у вас есть. Так что ваше желание выполнилось... однако, проблема осталась, и она не в семье. А в том, что забота о себе принимает форму борьбы с вещью, "алкоголем". Такое поведение называется "созависимым", оно дополняет и поддерживает поведение "зависимого" от вещи.

      Почитайте про созависимость, можете многое узнать...

  •  Марина | 25 марта 2013 в 06:28:11
    1223

    Добрый день.Мне 28 лет.С отцом своего сына мы разошлись сразу после рождения ребёнка.В его воспитании и жизни он практически не участвовал,высылал алименты и приезжал раз в несколько месяцев.Сыну уже 5 лет,он знает,что это его папа,но особо тёплых чувств к нему не испытывает.Три месяца назад я начала встречаться с мужчиной,ему 34 года,у кот.есть дочь от первого брака на год старше моего сына,кот.он очень любит.Мы друг друга любим,строим планы на будущее.В силу некоторых обстоятельств пока вместе жить не можем,но может это и к лучшему.Сын принял моего молодого человека очень хорошо,говорит,что он ему нравится,тянется у нему,постоянно ищет его внимания,когда он к нам приходит.Но проблема в том,что мой мужчина не очень стремится к общению с сыном,максимум "привет" и "пока",когда сын просит поиграть с ним-играет,но как-то через силу и я постоянно боюсь,что тот ему откажет,потому что вижу,что особого желания у него нет.Никогда не спросит как у сына дела,как прошел его день,тем более,что тем для разговора достаточно(сын занимается футболом и каратэ).Но в тоже время,когда у ребёнка возникли проблемы со здоровьем,предложил свою помощь,постоянно интересовался как дела,но я не уверена,что это искренний интерес и переживание,а не просто,потому что он знает,что я живу этой проблемой и волнуюсь за сына,потому он должен спрашивать.Я с ним разговаривала на эту тему,что он относится к сыну "никак",а иногда у меня такое чувство,что он его раздражает,потому что хорошего сын от него не слышит,но замечание,даже справедливое,сразу режет слух,потому что я считаю,что прежде чем делать замечания,нужно завоевать уважение ребёнка для того,чтобы он мог адекватно на них реагировать.На что парень отвечает,что он пока привыкает к моему сыну,потому всё так.Я немного не понимаю,в чём заключается это привыкание?У меня не ребёнок с синдромом Дауна,за кот.нужно наблюдать,чтобы понять как с ним себя вести.Это умный,добрый,воспитанный мальчик,очень активный,эмоциональный(в отличие от его дочери-она очень спокойная),бывают,конечно,моменты истерик и непослушания,но это ребёнок и в наших силах сделать так,чтобы они повторялись как можно реже и вовсе их исключить,для этого просто нужно время.Я не прошу любить моего ребёнка сразу,для этого есть я и его родной отец,кот.пусть немного неумело,но это делает,но хочу,чтобы он стал ему другом,уважал его как маленькую,но уже личность,мог помочь,посоветовать,поддержать.

    Посоветуйте,пожалуйста,как вести себя мне и мужчине,как правильно направить двух мужчин друг к другу,чтобы у них вышли гармоничные отношения,от которых будет напрямую зависеть наше будущее.

    Заранее благодарна.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2013 в 17:59:53
      1235

      Здравствуйте, Марина. Вы писали мне 25 марта. А ответ вам дать я смогу к 29-му июня.

      Готовы ли вы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июня 2013 в 17:55:06
      1375

      Здравствуйте, Марина. Вы писали мне 25-го марта. Вот ответ для вас.

  •  Дмитрий | 30 марта 2013 в 13:09:25
    1241

    Добрый день.

    Мои отношения с девушкой совсем не ладятся. Вместе мы 4 месяца, мне 21 год, ей почти 17. Когда начинали отношения, она меня зацепила именно тем, что по общению и по её мыслям, поведению, она казалась гораздо старше. Всё было 3 месяца отлично, полюбили мы друг друга довольно сильно, мы искрение верили, что мы друг для друга, я сам считал, что искал в жизни вот только её. До неё у меня были девушки, но никогда любви к ним я не чувствовал, так что можно сказать, что она моя первая любовь. Постепенно у нас начались недомолвки и в общем я сам всё испортил, сорвался на неё, вспылил и сгоряча сказал, что она меня не любит, что не вижу её любви. Сразу же об этом пожалел, стал извиняться. Мои слова её тогда очень задели, несколько дней мы мало общались, она была занята, но она всё твердила, что будет всё хорошо. Вроде бы да, успокоились, но она охладела ко мне, мне стало её не хватать, не хватать её прежней нежности, ласки. До этого мы буквально осыпали друг друга этим. И я привык уже, что у нас всё вот так хорошо было и попытался с ней поговорить. Извинился ещё раз, просил её простить, просил не быть такой холодной ко мне. Опять всё хорошо будет, отвечала мне она. Прошли ещё несколько дней, ничего не изменилось, опять такой разговор и аж скандал вышел на этой почве. Она опять никакая, а я мучаюсь, слишком я впечатлительный, уж ночи не спал, всё думал. За неделю таких стычек вроде пришли к пониманию общему. И тут началось второе, она начала вести себя просто по хамски по отношению ко мне, вроде как шутит, а я всё всерьёз воспринимаю, потому что ещё не отошёл от тех ссор. Я обижаюсь на неё, пытаюсь объяснить, что ну задевают меня такие слова, а она - ну раз я плохая такая, кинь меня. Боюсь, что она ко мне привыкла и отношения ей резко наскучали и начала вести себя со мной, как с другом. Она уже и охладела ко мне, так ещё её выпады колкие меня просто убивают, так ведь же и моя любовь угаснет. А я люблю её и даже в шутку не могу сказать многих слов, которые говорю друзьям в лицо, а она вот со мной наоборот. Дошло до того, что заявила сегодня, что я хуже её друзей и со мной абсолютно нельзя посмеяться, что я вечно уныл. Но это не так, нам всегда было хорошо вместе и несколько недель назад и речи об этом не заходило. Так что же делать, я больше не могу ей высказать ничего, что меня не устраивает, так как если начинаю, то она говорит с каждым таким моим высказыванием ей всё меньше хочется быть со мной и она уже начала сомневаться, что я ей нужен. Не хочу терять её из-за конфликтов. Виню во всём себя, ведь если бы не сорвался однажды, если бы не давил на неё, до такого бы не дошло. Как исправить всё, не знаю. Стало тяжело и я не могу ничем заниматься, собраться абсолютно не способен, пока не начнёт улучаться что-то.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 марта 2013 в 18:57:17
      1244

      Здравствуйте, Дмитрий. Вы написали мне 30 марта. Готовы ли вы подождать ответа до 29 июня?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июня 2013 в 06:55:20
      1371

      Добрый день, Дмитрий. Вы писали мне 30-го марта. Пришло время ответа для вас: смотрите здесь.

  •  Дмитрий | 30 марта 2013 в 19:41:35
    1245

    Да, конечно.

  •  Анна | 29 апреля 2013 в 23:24:32
    1265

    Доброе время суток.моя история наверное не первая и стара как мир,но я в огромной панике что с этим делать.У мужа мама живет отдельно,раньше я считала что отношения у нас очень хорошие,ближе к дружеским и это было достаточно продолжительное время,на этот новый год мы решили с мужем обрадовать родителей и встретить его у них(естественно с их просьбы),для меня эти две недели оказались адом,свекровь сначала просто громко за дверью обсуждала что я лью воды столько сколько они за месяц,я стала экономней,дабы не сердить свекровь.Дальше было просто шок когда она накрывая на стол положила мужу мясо в тарелку а мне курицу(я честно не особо придала бы вниманию)но слова что она произнесла наверное мне вообще и воды не дадут попить в ее доме-она сказала:мясо у меня только для сына.Я старалась отнестись с иронией,не придавала внимание,думая ну это только две недели,все скоро кончится.И теперь я знаю что мне придется ехать к ней на неделю и от этого у меня волосы на голове шевелятся,я не знаю как мне себя повести чтобы самой не сорватся и не поссориться и в свою очередь ее не провоцировать?Очень прошу подскажите как мне себя вести,как реагировать на злобные выпады и хамство?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 апреля 2013 в 05:55:00
      1268

      Здравствуйте, Анна. Вы писали мне 29-го апреля. А ответить вам смогу до 15-ого июля. Будете ли вы ждать ответа?

      •  Анна | 30 апреля 2013 в 10:28:54
        1270

        Буду,свекровь это дело такое...нужно искать пути.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 июля 2013 в 07:07:28
      1422

      Здравствуйте, Анна. Вы писали мне 29-го апреля. Ответ для вас находится здесь.

  •  Наталья | 4 мая 2013 в 09:01:32
    1275

    Здравствуйте!!! мне 19 лет все что я буду писать может глупости но все же. 4 года назад я полюбила парня, но любовь оказалась безответный. Сначала мы хорошо с ним общались, пока я не призналась ему в любви. Он сказал что я ему симпатична как девушка, но встречаться мы не будем, стал отпираться что у него трудный характер не все девушки это терпят, потом и вовсе мы перестали общаться. Я замкнулась в себе полностью после этого забыла друзей, сидела в комнате и просто ревела не знала что делать, сейчас более менее смирилась, но не могу не как забыть, везде его вижу все вспоминается он проходит улыбается здоровается. дайте совет что делать? очень хотелась бы что у нас с ним что то получилась:(

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 мая 2013 в 10:55:38
      1277

      Здравствуйте, Наталья. Вы написали мне 4-ого мая. А ответ вам я смогу дать к 22 июля. Будете ждать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2013 в 09:04:44
      1466

      Здравствуйте, Наталья. Вы писали мне 4 мая.

      Из вашего письма я вижу что на слова молодого человека о том, что у него трудный характер, и не все девушки это терпят, вы "перестали общаться". Т.е. как-то с ним согласились и попали в число девушек "которые не терпят". При этом отношение к молодому человеку для вас сохранило ценность, и расстаться с возможностью встречаться с ним вы оказались не готовы.

      Кроме как "рвать отношения" и "терпеть" есть еще куча вариантов. Например узнать, что же он имел в виду. В чем трудность его характера, что же другим девушкам было так трудно терпеть. У вас до сих пор осталась возможность столкнуться с этим прямо и понять, как именно упомянутые им качества отразятся на вас.

      Тем словам вы поверили на слово, остановились от следующего шага. Что с вами тогда произошло? Какая мысль или чувство вас остановило?

      •  Наталья | 28 ноября 2013 в 04:13:57
        1585

        меня остановило то что просто потом он сказал моей подруге то что я ему не подхожу как девушка слишком скромная, и быть вместе мы никогда не сможем. я растерялась просто и перестала общаться с ним.

  •  Кри | 6 мая 2013 в 16:04:20
    1282

    Здравствуйте, не знаю, можно ли спрашивать и выкладывать данные письма? Но ведь психологическая помощь он-лайн для этого, или я ошибаюсь по этому поводу?

    В этом году мне исполнится 18 лет.

    Почему меня в этой жизни ничего не интересует? Я живу лишь для матери, уход меня из этого мира будет больным для нее..испытано было сестрой, мама постоянно плакала по этому поводу, мама слаба..

    Смерть - это ад. Так почему жизнь должна быть адом?

    Все о чем я мечтаю, делаю - я ничего из этого не получаю, все рушится в один "прекрасный"..

    Родители - отца нету (мама в разводе), мама меня практически не замечает, старшей сестрой она общается больше.

    Но когда удается получить хоть один день , один день поговорить с мамой, постоянные ссоры, я совершенно не могу контролировать себя постоянно откуда ни возьми ссоры.. либо мама начинает разговаривать с сестрою (где не возьми будет она разговаривать с ней, даже если не занята, а для меня она всегда будет занята)

    С 13-14 лет, у меня нет друзей, я совершенно не помню, почему их нет. И по-прежнему у меня нет друзей,мне очень одиноко, мне даже не с кем поговорить.. мама постоянно занята, а познакомиться я ни с кем не могу, т.к для всех я ничтожество с детства или я замкнутая от всего мира. Я включаю оболочку защитную. Если меня что-то спросят я отвечаю "да, нет, незнаю" и все..

    Не помнить детство - это нормально? Вообще ничего оттуда не помнить?

    Так же я ничем не увлекаюсь, если начинаю чем нибудь увлекаться, то люди начнут с ног до головы высмеивать..

    Через 3 недели будут ЕГЭ , я совершенно не хочу готовиться к нему, мне все равно, я не вижу своего будущего, я хочу избавиться от жизни любыми способами.. А не сдать ЕГЭ будет поводом т.к читала много что люди, которые проваливают экзамены - умирают

    Учителя в школе - постоянно кричат на меня, никто в меня никогда не верил.. Когда на меня кричат, я забываю все что хочу сказать.. Почему? Почему?

    Хм. как говорится хочешь уйти, сделай тихо. Но я боюсь смерти и не хочу умирать с собою, но почему я заслужила это, я ничего плохого не сделала в этой жизни, чтобы меня так наказывали..

    Я хочу понять, что мне надо сделать..

    По моему сообщению мне надо в психушку сдаваться?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 мая 2013 в 07:47:25
      1291

      Здравствуйте, Кри. Вы написали мне 6-го мая. Ответить вам я смогу к 29 июля. Будете ответа ждать?

    •  Кри | 16 мая 2013 в 12:18:25
      1295

      Да, я буду ждать, спасибо)

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2013 в 11:05:34
      1467

      Здравствуйте, Кри. Вы писали мне 6-го мая. Вот ответ для вас.

  •  Ирина | 11 мая 2013 в 08:57:02
    1286

    Здравствуйте,Борис.Когда подругам сказала,что надо обратиться к психологу,они сказали,что после моей истории психологу самому психолог понадобиться )))) заранее извините за столь долгое описание ))) В 17 лет я познакомилась с мужчиной, у нас завязались романтические отношения,мы проводили время и т.д.,но при этом он всегда говорил,что мы друзья и до тех пор,пока уверенно не станем на ноги о семье речи идти не может,мы люди творческие и с годами у нас появилась своя фотогруппа,мы открыли фотостудию,общий бизнес,всё это время у нас были отношения и он в принципе мой единственный опыт,но мы называли это дружбой,он водолей и я много читала об этом знаке и знала,что напором его можно спугнуть,я старалась быть идеальной во всём,точёная спортивная фигура, всегда вкусные домашние блюда, совмещала в себе все типы женщин, не выносила мозг,не позволяла не уважать себя, я знаю его семью,он мою, вроде бы идеальная пара,но при этом за все эти 7 лет общения у него постоянно появлялись богатые девушки,которые его обеспечивали,он скрывал их от меня,а если я узнавала,то он говорил,а что мне есть,а где брать деньги,так как мы оба из бедной семьи и денег с бизнеса еле хватает на самые важные нужды,если я прекращала общение,он уговаривал,возвращал,говорил,что любит меня, всё,что появляется у него он вкладывает в наше общее дело,рассказывает какая у нас будет семья и дети,и что нужно ещё подождать,решает путёвки у себя на фирме,он официально работает в строй фирме,чтоб вместе отдохнуть,а потом я нахожу фото,где он этим же летом на море с другой девушкой,на что он говорит, кто платит,с тем и еду....женщины,которые оплачивают ему абонемент в спорт зал,делают дорогие подарки не пропадают,сначала была одна,танцовщица, теперь какая-то взрослая женщина с ребёнком,разведённая, ребёнку лет 12,я закатываю истерики,он внушает мне,что это не серьёзно, я устала реветь,ждать с моря погоды,я не могу его понять,я нахожу его переписки с ними, всем пишет я тебя люблю и т.д., когда я это показываю,говорит,что за всё нужно платить,ты же за меня не платишь, и я всё-равно с тобой,потому что тебя люблю по-настоящему,ты моя будущая жена,я его очень люблю,нам весело вместе,мы очень много пережили,многого добились вместе в плане творчества, мы популярны на уровне города,но я не хочу третьих лиц,я никому не могу сказать,что он мой парень,мы ведь играем в друзей,я совсем запуталась, сейчас ему 33,а мне 24,прошло 7 лет с момента знакомства,мы до сих пор вместе, все важные даты он проводит со мной, но со стороны девушки,которая у него сейчас,которую он тоже называет другом, а мне вообще говорит относиться к ней как к его работе тоже давление идёт на него,чтоб он бросал наш общий бизнес, не общался со мной,на что он конечно никогда не согласится,выбор между мной и кем-то никогда не стоял и всегда был в мою пользу,а недавно я нашла у него фото с ней у него дома, с его мамой,племянником,он тоже водит её к себе в дом,это вообще как,две невесты сразу что ли, на что он сказал,он живёт далеко от города,минут 30 езды, а кто меня отвезёт и привезёт...так смысл её внедрять в свою семью...на кладбище поминать отца она тоже отвозила его семью и была с ними, а я даже его не видела на фото,на что он тоже мне сказал,а что нам добираться на такси...мой вопрос вот в чём,относится ли он к альфонсам,которые всё-таки в конце концов влюбляются или же он просто человек,не способный любить,который пользуется всеми и вокруг и смысла в этих отношениях нет и не будет,а может он любит её и это лишь прекрытие передо мной,т.к. сам он с бизнесом не справится все заказы выполняю я,а может это лишь потраченные годы и как мне быть,как реагировать,ведь уйти мне очень сложно...мы сильно повязаны,всё,что есть в жизни у нас общее...сейчас вот ещё магазин открыть планируем,я невеста без приданого и он такой же жених,жить нам вместе негде, машины тоже нет, а денег на достойную семью явно не хватит...и как только появляются какие-то возможности по бизнесу он звонит мне,не ей, чтоб прибыль была наша общая с ним и говорит вот-вот разбогатеем и описывает какая у нас будет семья,а мы же девушки ушами любим....мозгами я всё понимаю....а что с этим делать...я пыталась уйти много раз,миллион раз,но всегда прощала...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 мая 2013 в 07:46:20
      1290

      Здравствуйте, Ирина. Вы написали мне 11-го мая. А ответить я смогу к 4 августа. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 сентября 2013 в 09:52:13
      1469

      Здравствуйте, Ирина. Вы писали мне 11-го мая.

      Вот ответ для вас.

  •  Иван | 16 мая 2013 в 02:41:08
    1293

    Здравствуйте!Мой начальник постоянно недоволен моей работой. Я пытался подстраиваться под него, но безуспешно. Тогда я решился высказать ему критические замечания.

    Как следует поступить, чтобы сохранить деловые отношения?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 мая 2013 в 12:15:51
      1297

      В отношениях участвуют минимум двое. Если вы хотите, чтобы другой не имел шанса сломать отношения, то отношений еще нет вовсе... Только деловой ритуал. Так что согласно ритуалу, если он есть. И никак, если ритуала нет.

  •  Ольга | 16 мая 2013 в 10:54:34
    1294

    Здравствуйте. Меня зовут Ольга, мне 21 год. Моему парню 33. Встречаемся мы почти 4 года, но всего лишь один из них мы живём вместе. Помимо этого я ещё учусь, иду на красный диплом и в это году заканчиваю, очень напряжённое время сейчас для меня (государственные экзамены, практика...). Но дело в том, что Мой парень выпивает и очень сильно(бывает уходит в запой до месяца). Сначала нашего знакомства я об этом не знала, было всё хорошо, но потом пошло-поехало. Он меня любит очень сильно, никогда не изменял, дарил дорогие подарки и вообще он человек хороший, добрый, душевный и самое страшное для меня - ранимый. когда начались пьянки, я сильно похудела. Самое интересное то, что пьянки всегда совпадали с моими экзаменами или зачётами. После каждой пьянки он естественно просил прощение и говорил, что больше не будет, нехотя я его прощала и опять мы были вместе, я просто в него верила и очень сильно любила. и так 3 года. во время пьянки он всегда дома у матери и на целый месяц наше общение прерывалось (сначала он не в состоянии, а потом ему стыдно), но во время последней пьянки я себя категорично настроила, что он мне не нужен и очень долго не общалась, но его сестра и мать звонили мне и рассказывали что якобы его таким никогда не видели, он очень переживает.9 я это всё знала, потому что он ранимый человек, никому никогда ни в чём не отказывает, всем помогает..)и просто из жалости я его простила и поверила и всё это ценила, что он держится, не пьёт... засватались, назначили свадьбу, всеми хлопотами занималась я, и меня это обижало, потому что он не хотел пышной свадьбы из-за того чтобы родителей не загонять в кредит, но всё вроде было нормально. но дело в том, что мой настрой во время последней пьянки остался при мне и любовь уже моя не такая к нему стала. при каждом поцелуе я вытиралась, секс у нас стал редкостью (мне было пративно, ещё и учёба на носу), его это начало бесить, мы стали очень часто ругаться по любому пустяку (я знаю что в ссорах была виновата я, потому что он всегда пытался мне угодить, но мне всё же что-то было не так, тут любому будет обидно. я это всё понимаю, просто у меня к нему уже совсем не те чувства) В итоге мы поругались из-за пустяка очень сильно, он ушёл из дома в очередной раз (после ссоры он всегда уходил и ночевал в машине и я не могла с ним поговорить он говорил что у меня проблемы, я виновата во всём и сама разбирайся, а если и начинаю что-то говорить, то он до конца никогда не дослушивает, успевает сделать свои выводы психует и уходит). Так вот в последний раз он сказал, что видеть меня не может и жить вместе тоже и что мы как половые партнёры не подходим друг другу. и даже если мы помиримся, то он на мне жениться не хочет, а ещё сказал чтобы я позвонила маме и чтобы она отменила ресторан который она нам заказала на свадьбу иначе он сам позвонит. естественно я сказала что позвоню сама. мама сказала чтобы я пошла сдавать свадебное платье я это сделала, и тут началось самое интересное, он начал просить прощение, просил чтобы всё осталось как есть и свадьба тоже, но я сказала что никакой свадьбы не хочу и платье я уже сдала. в итоге он запивает и начал говорить если я его кину, то он повесится или на машине разобьётся или ещё что-нибудь. меня начало трести, но я понимаю, что он мне теперь не нужен, все пытаются успокоить что мы помиримся, всё будет хорошо, но я им киваю, а сама этого ужасно не хочу. он пьяный за рулём катался по городу, а у меня сердце в пятки уходило, что с ним что-нибудь случится, в итоге он уехал пьяный в другую область очень далеко к другу, я уже почти обрадовалась, что останется там, найдёт себе кого-нибудь, заведёт детей (у него их нет), но потом от друзей я узнала что он туда на 3 дня поехал и на выходные вернётся (он посадил за руль моего двоюродного брата и заставил его вести, чтобы ничего с ним не случилось он его повёз, так как он пьян). я хотела уйти с квартиры перевезти все его вещи друзьям, но теперь никак не получится если он приедет обратно. если он приедет, а меня не будет он точно с собой что-то сделает, а если он ещё и пьяный приедет то и вещи свои не в состоянии будет забрать,а так как за квартиру только за месяц оплачено, нужно чтобы съехали и он и я.я уже нашла место у подружек, и для меня был бы идеальный вариант чтобы он не возвращался в город где я , лучше бы уехал к матери (к себе домой) но это маловероятно. вот теперь у меня и проблема как с ним расстаться, что делать, если от любого моего слова о разрыве он психует, угрожает что что-то сделает с собой и уходит пьяный садится за руль и едет куда-нибудь по городу.а я в это время места себе не нахожу, вдруг куда-то попадёт. он "вципился" в меня руками и ногами, думает, что я его последний шанс, и что никого у него никого больше не буде так как он "старый" и нет детей(а детей он очень хочет). а я уже вообще ничего не хочу. мне его пьянки надоели, я как на пороховой бочке, всегда чего то жду. умоляю помогите с ним расстаться. для меня самое главное что бы он был жив и здоров, потому что я к нему привязалась. (он у меня ещё и первый, естественно он это оценил и не хочет меня терять).

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 мая 2013 в 12:29:04
      1298

      Здравствуйте, Ольга. Вы писали мне 16-го мая, а ответить вам я смогу 11 августа. Готовы ли вы ждать ответа?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 сентября 2013 в 11:16:58
      1470

      Здравствуйте, Ольга. Вы писали мне 16-го мая. Вот ответ для вас.

  •  Ольга | 20 мая 2013 в 13:33:34
    1299

    конечно готова

  •  Алиса | 21 мая 2013 в 15:54:51
    1303

    Здравствуйте! Мне 17 лет. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми.

    Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это - женщина и ей 51 год. Я вообще с детства имею нетрадиционную ориентацию, мне с самого садика нравились девочки. Правда, первая сильно ощутимая влюбленность, вплоть до любовной зависимости у меня случилась к мальчику в 10 лет. Через год с этим мальчиком я поссорилась(больше мальчики ни разу не интересовали) и тут встретила ее... Она - моя учительница по вокалу. И притом, очень близкая знакомая нашей семьи, поэтому неформального общения довольно много. Она настолько нежная, мягкая, ласковая, у нее далеко не соответствующая общим идеалам красоты внешность, но теперь для меня нет ничего прекраснее ее орлиного носика, лучистых серо-зеленых глаз, нежных рук, необыкновенно приятного ее запаха, голоса... Ее мудрый, добрый характер... я влюбилась без памяти, и эта любовная зависимость длится уже больше 5 лет. Она не угасает совршенно, возможно, потому что после каждой встречи с ней остается чувство неудовлетворенности. Я думаю о ней постоянно, фантазирую различные сценки нашего хорошего доброжелательного общения.

    Она просто любит детей... она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально... я сижу часами рядом с ней, слушаю, как они с моей мамой беседуют... А когда она обращается ко мне - выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила - пройдет, когда вырасту.

    Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа "как вы себя чувствуете?", "выспались? " "не болит ли у вас голова сегодня?", "какая у вас кофточка красивая", стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже,кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то и какая благодарность светится в ее глазках, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения... И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо.

    И главная проблема. Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно!!! Глупо, некрасиво, как обезьянка с идиотским выражением лица хожу. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Перед зеркалом часто репетирую. Хорошо и нормально улыбаться - получается, представляю как разговариваю с ней, так здорово выходит, все так как хочется. Но в ее присутствии все непроизвольно тормозится, и сижу унылой букой и в определенные моменты тупо до ушей лыбящейся мартышкой. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, коленки, руки подрагивают и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело ... но это вещество непохоже на "бабочек в животе", бабочки тоже случаются, когда она, уставшая, просто молча и нежно так обнимает, поцелует в щечку, в нос или при других нежных моментах.

    Я уже не мечтаю с ней жить, я уже смирилась с тем, что ничего нам с ней не суждено, и что она не может серьезно меня воспринять, она же нормальный человек. Девчонки вокруг меня влюбляются в парней, мечтают о семье, а у меня нет смысла в жизни, мои мечты и мое счастье нереальны, неосуществимы при таком устройстве мира. Я просто буду всегда помогать ей, заботится в чём смогу, и мне нужно научиться приветливо, ласково общаться с ней, как общаются племянники с любимыми тетями... Просто по-родному, так, чтобы она сама не чувствовала дискомфорта от моей закрытости и неуклюжести и от долгих пауз, когда у нее кончились все темы, а я просто молчу...

    Подскажите, что делать с этими биологическими неконтролируемыми зажатиями? Как себя настраивать при общении с ней? И, особенно, что делать с мыщцами лица?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 мая 2013 в 12:13:26
      1309

      Здравствуйте, Алиса. Вы написали мне 21-го мая. А ответить вам я смогу к 18 августа. Будете столько ждать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 сентября 2013 в 12:40:28
      1471

      Здравствуйте, Алиса. Вы писали мне 21-го мая. Вот ответ вам.

      •  Алиса | 5 сентября 2013 в 12:40:24
        1503

        Спасибо Вам большое за ответ! Скажите, а если у меня в один прекрасный момент все-таки получится перебороть свой страх и начать открыто и приветливо общаться, то как преподнести человеку такую внезапную метаморфозу поведения?

  •  natalia-kiba | 27 мая 2013 в 14:35:50
    1316

    Здравствуйте Олег ,Мне совет наверное нужен, душу успокоить, ситуация у меня очень тривиальная, хотя и уникальна по своему. Я хотела бы просто понять, если это возможно, мотивы поступков, дорогого мне человека, мне пришлось отпустить его с миром. Но не дает покоя мысль, может я была не права, одно время я думала, что у меня зависимость от него, но теперь так не думаю, зависимые не отпускают объект добровольно. Просто любила его безусловной любовью, была рада ему, предпочитая встречи с ним, браку с кем то еще, хотела тепла и общения. Но предпочла отказаться от него, чем позволить ему использовать и унижать себя. А теперь сама история ;

    Даже не знаю начну сначала и честно, познакомилась я с ним 10 лет назад, причем я была тогда девушкой легкого поведения, а он клиентом, это пред история. Дальше были встречи, он просил с ним просто встречаться с помощью с его стороны, но без оплаты за каждый раз. Я отказалась, чувства к нему уже были и согласится, значило дать им ход.Он приезжал не часто, но на протяжении 4 лет, я не смогла его разлюбить. Пыталась , не выходила к нему, он ждал часами. И вот он пропал, оказалось поменял машину , но домой ко мне не пришел и ведь знал где живу. Около года назад увидел мою сестру, мы с ней похожи, она фактически пришла на работу устраиваться, к человеку с которым они в партнерстве. Вел себя дико,со слов сестры, бегал по офису, выпросил у нее ручку, притворился что на работу устраиваться пришел, даже анкету у своего компаньона пошел взял. Потом нашел меня, я ждала его на нашем месте , стали видится. На третью встречу я ему сказала что больше не такая и ждала трамвая. образно говоря, хотя ждала его. Предложила ему встречаться для души, я просто не могла больше с ним за плату, мне это причиняло боль. Он пытался сунуть деньги, я не взяла, потом он снова пропал, на два месяца, вернулся, снова пропал, все как обычно короче. Я не выдержала и написала ему стих с объяснением в любви. Зря я это сделала,на утро он написал мне, спросил хочу ли я его, я ответила что да и началось, два часа он выяснял какие у меня фантазии. Через неделю у нас была первая и последняя человеческая переписка, двух людей, которые интересны друг другу. Потом мы впервые поцеловались, самый лучший поцелуй в моей жизни, абсолютно синхронный, опять встреча на 20 минут как всегда, были еще две переписки, он был пьян, снова о сексе он начинал с фразы хочешь меня? после утвердительного да,писал напиши как, и я писала почти сутки оба раза, а он писал одно два слова, давая понять что не спит.В переписке часто спрашивал, как я его люблю и на что для него готова. Потом снова приезжал , были поцелуи и разговоры. И вот я нашла его анкету на сайте и узнала о нем все, стукнулась в друзья, он принял но потом такой игнор включил, что я решила он меня бросил и бросила его сама, написала письмо на страницу, что нам не надо видится и удалила из друзей и вот он мне смс прислал с просьбой увидится. Я проигнорила и теперь тишина. Может это была месть с его стороны? Я не знаю что думать.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июня 2013 в 10:37:27
      1331

      Здравствуйте, Наталья (natalia-kiba). Вы писали мне 27 мая, а ответиь вам я смогу к 1-му сентабря. Будете ли вы ждать?

    •  natalia-kiba | 3 июня 2013 в 07:43:15
      1336

      Да подожду.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 сентября 2013 в 20:19:00
      1473

      Здравствуйте, Наталья. Вы писали мне 27-го мая. Вот ответ для вас.

  •  Ирина | 31 мая 2013 в 05:38:14
    1325

    Здравствуйте, меня зовут Ирина мне 20 лет. С парнем встречаюсь ровно год ему 21 год. У меня такая проблема при каждой нашей ссоре он очень вспыльчивый и нервный постоянно ломает сотку свою, обзывает меня всякими матерными словами, а потом говорит что вспылил.Он очень ревнив, запрещал мне красится тенями говорил, что ему не нравится, что мне не идет, красить ногти, одевать каблуки, то что привлекаю к себе внимание. Но я все равно этого делала он с этим смирился ничего потом не говорил. Был случай мы должны были с ним встретиться я одела сапожки на платформе на улице было прохладно и вышла на улицу на что он мне сказал иди домой и одевай кроссовки на улице тепло. Я начала с ним огрызаться что не пойду не надо мне указывать, в ответ он мне сказал ну тогда не приезжай ко мне. Меня это взбесило я начала психовать, огрызаться с ним, он на меня матами я на него, и потом сказал что приедишь поговорим. Я приезжаю он схватил меня сильно за руку и начал кричать почему я так с ним разговариваю могла бы и нормально мне это сказать. Всю дорогу я не могла успокоиться говорила ему всякое обидное, после чего он схватил меня сильно и хотел кинуть меня в лужу, у меня началась истерика я хотела убежать от него, он меня не отпускал я вырывалась от него, он меня держал, я отпихивалась, царапалась, пиналась, на что он ударил меня по голове и кричал чтобы я успокоилась и не истерила. В этой ситуации он считает не полностью себя виноватым. Второй случай был такой у подруги было день рождение, я парню сказала что посижу у нее часа два, на что он сказал ну тогда сиди у нее а потом поедишь домой, потомучто мне надо стирать все свои вещи на работу ему надо было с утра. Я ему сказала ну чё ты не хочешь меня увидить? я посижу и мы встретимся, он говорит ну посидишь тогда до 3 часов. Я приезжаю к подруге уже время 3 часа, а гости только пришли, я ему позвонила он на меня наорал матами почему ты до сих пор сидишь уже время почему ты не собираешься я говорю только гости пришли, а он ну почему ты меня не предупредила я тебя сижу жду вещи не стираю, я бы уже давно бы вещи постирал и говорит сейчас я приду туда выйдешь и поговорим. За стол мы все сели он стучится я выхожу в подъезд мы с ним посмеялись в подъезде я ему говорю сейчас посижу минут 15 мы же только сели за стол не удобно же уходить сразу, он говорит ну давай я жду. Проходит полчаса или чуть больше он опять стучится я к нему выхожу он орет почему так долго я ему говорю ну я же сказала выйду объяснила что не удобно уходить, он начал кричать матом в подъезде ты же сказала что через минут 15 выйдешь я тут тебя 40 минут стою жду. Я ему говорю ну что ты тогда приперся сюда иди домой и не кричи в подъезде, он психанул и ударил меня по руке, я ему сказала что это окончательная точка что мы расстаемся и он после этих слов разбил свою сотку. А подруга нас звала в кафе, но парень сказал мы не поедим потому что он не ладит с её парнем свои тёрки были. И вот я ему на зло поехала в кафе с подругой и с её парнем. Он мне названил кричал матами,орал в каком кафе я нахожусь дай ему трубку (её парню) спрошу кто там вообще из пацанов я ему ничего не говорю,кричал что меня найдет щас что еще хуже мне будет типа мало мне было того удара. Потом я вообще не поднимала трубку. И вообщем он винит во всём меня типа если он был не прав что ударил не надо было ехать мне на зло в кафе, и вообще свой удар опять же он не полностью считает виноватым, то что я ему мозги пропарила. И говорит мне то что меня тронуть нельзя, ничего сказать нельзя. Он говорит, что контролирует себя якобы он меня бы в жизни не избил бы, эти удары он не считает, типа он может себя сдерживать. А так он очень заботливый, все делает для меня. Но он считает что я провоцирую его. Как вы думаете правильно то что я с ним порвала отношения? и кто виноват и прав в этих ситуациях?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июня 2013 в 10:38:42
      1332

      Здравствуйте, Ирина. Вы написали мне 31-го мая, ответ же для вас я смогу дать к 7 сентября. Готовы ли вы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 сентября 2013 в 18:07:43
      1526

      Здравствуйте, Ирина. Вы писали мне 31го мая. Вот ответ для вас.

  •  Лилия | 2 июня 2013 в 03:49:20
    1328

    Здравствуйте,Олег! Меня зовут Лилия и мне 17 лет. Мне давно уже нравится один парень, он старше меня всего на три года. Мы довольно редко видимся с ним, но когда видимся он начинает интенсивно проявлять заботу обо мне, если я спрашиваю его как он ко мне относится, то он говорит, что влюблен в меня. Он ведет себя так как будто я - его девушка(особенно когда пьян), делает все чтобы мне было комфортно с ним, приглашает меня встретится, но встречи наедине никогда не состаются. Мы встречаемся в обществе общих друзей. У него есть мой номер телефона, но он никогда не звонит и не пишет мне. Он объяснял это тем, что я его расстроила (ну просто обидела), хотя на самом деле, тогда я просто устала и не могла каждую минуту времени уделять ему. По отношению ко мне он почти всегда ласков, чесен и очень нежен, но на этих посиделках наше общение заканчивается. Может прочти два месяца и более и все начнется сначала. Благодаря такому странному общению я замыкаюсь в себе и начинаю искать в себе недостатки, а точнее пытаюсь самой понять почему так происходит. Вся эта ситуация мучает меня. Что мне делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июня 2013 в 10:45:42
      1333

      Здравствуйте, Лилия. Вы написали мне 2-го июня. Будете ли вы ждать ответа до 14 сентября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 сентября 2013 в 17:29:12
      1523

      Здравствуйте, Лилия. Наступило время ответа для вас. Посмотреть его можно здесь.

  •  Дмитрий | 9 июня 2013 в 10:17:01
    1339

    Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 21 год и я одинок, все попытки найти свою любимую ни к чему не приводят, на свою внешность я вообще практически не жалуюсь я считаю себя довольно симпатичным парнем, и одеваюсь стильно и ухаживаю за собой,значит проблема не в этом а где-то внутри меня. Когда я начинаю общаться ближе с девушкой их все время что то отталкивает, у меня все спрашивают почему ты без девушки такой парень и один а я вру говоря что мне не нужны серьезные отношения, но у меня даже и не серьезных отношений практически и нет, я читал всякие книги про соблазнение ходил на пикап но как то все не помогало.. иногда появляется такое чувство нехорошее что я одинок и никому не нужен а так хочется что бы был рядом любимый человек обнять его и не отпускать. В чем моя проблема почему я не могу найти такого человека, особо даже желания нет пойти погулять или познакомиться с какой нибудь девушкой, какой-то страх. Но даже если в компании познакомили с девушкой не пришлось самому искать,после недели общения интерес у нее угасает. Может она просто узнает меня получше и понимает что я ей не интересен, что я ищу одобрения у окружающих всегда хочу что бы меня за что то похвалили или наоборот сказали что то плохое а я это принимаю всерьез и не нахожу себе места.. Я пытаюсь с этим бороться но видимо мало, я люблю свою внешность и не пытаюсь это демонстрировать окружающим. Как мне общаться с людьми что бы им было интересно со мной, какую черту моего характера нужно изменить в лучшую сторону.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июня 2013 в 16:07:44
      1342

      Здравствуйте, Дмитрий. Вы написали мне 9-го июня. Готовы ли вы ждать ответа до 21 сентября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 июня 2013 в 08:19:26
      1348

      Здравствуйте, Дмитрий. Вы выполнили мои условия (написаны наверху в статье) по поводу ответа вне очереди, и я, согласно договору, отвечаю вам сразу. Смотрите здесь.

  •  Екатерина | 16 июня 2013 в 07:11:33
    1346

    Добрый день, Олег. Хотелось бы знать Ваше мнение по следующему вопросу.

    Мне 25 лет, моему молодому человеку 27. встречаемся 8 месяцев. 2 недели назад поругались и до сих пор никто первый не идет на контакт. суть конфликта в следующем:

    он заехал за мной вечером, чтобы поехать к нему домой (мы не живем вместе, но часто я у него ночую). я была очень уставшая после работы, он тоже. но встретились мы позитивно, посмеялись, поцеловались. тут же сразу он мне решил показать фотографии, сделанные на мобильный телефон. он сфотографировал пожар, свидетелем которого был в этот день. горели жилые дома, по-моему. я, не глянув на фотографии спросила: "ты из тех людей, кто предпочитает фотографировать, когда надо было бы помогать тушить?"(я считаю аморальным фотографировать пожары, аварии и другие происшествия, где страдают люди).Он сразу же вспылил "а что мне надо было бы кинуться в пекло?" еще через пару секунд" мне надоели эти упреки, я не собираюсь делать вид, что всё хорошо, оставайся дома". всё это происходило в моем дворе, из которого мы не успели еще выехать".он развернулся и поехал к моему дому. я, почувствовав, что пахнет жареным, извинилась, так как совершенно не хотела ссориться, сказала, что "ляпнула не подумав". и была послана с моими извинениями куда-то далеко. попыталась до него дотронуться, но он отшатнулся как от заразной. я говорила спокойно, он на очень повышенных тонах. я вышла из машины и ушла домой. дня 3 мы не виделись, не созванивались. однажды вечером я встретила его с другом на улице, они оба сказали "привет", я поздоровалась только с другом и прошла мимо. сейчас понимаю, что не стоило так делать, но в тот момент была очень зла на парня. он меня не остановил, не догнал. и с тех пор мы не общаемся вообще. я считаю себя не виноватой. я могу в принципе первой пойти на контакт, т.к. такое подвешенное состояние меня не устраивает. но он это воспримет как то, что я признаю свою вину. а я хочу чтобы человек понял, что поступил неправильно, что не надо каждый раз, когда он слышит то, что ему не нравится, психовать и вышвыривать меня из машины.

    подобные ситуации уже происходили, решались тоже через долгие разговоры и выяснения отношений. но они повторяются и я думаю, будут повторяться неоднократно еще. в принципе, он очень заботливый, беспокоится о моем здоровье, настроении, просто делает приятные вещи, но эти периодические приступы неконтролируемой агрессии, меня раздражают. в такие моменты ему как-будто всё равно, что я чувствую, он делает как хочется ему.

    я не знаю, люблю ли я этого человека, хотела бы связать с ним свою жизнь. разговоров о свадьбе как таковых не было, но данные его выходки больше меня склоняют к тому, что мы не сойдемся характерами. я предпочитаю решать вопросы через диалог, а не через истерики.

    P.S. мне кажется, что корни его психологических проблем растут из детства. он, можно сказать, ненавидит своих родителей. презирает отца, но тем не менее живет с ним в одной квартире, хотя у отца на эту квартиру нет никаких прав, и отца можно было бы давно отселить. постоянно конфликтует с матерью, не стесняясь иногда в выражениях. мать живет отдельно, но она с моим парнем работают вместе в семейной фирме, которую основала мать. практически, мой парень зависим от матери и материально, и морально. его это бесит, но сделать радикальный шаг и уйти он не может, боясь потерять материальную стабильность и всё то, к чему он привык (хорошая машина, развлечения и проч.)

    я тут описала даже несколько проблем, но главная-первая. стоит ли мне первой идти на примирение и как себя вести, чтобы не унизить себя и чтобы человек понял, что он не прав и что со мной так себя вести не надо. в конфликтах с матерью, мать всегда первая идет на примирение, даже если сын вел себя как последняя скотина. видимо, он привык к такому и думает, что любые его выходки будут сходить ему с рук.

    Заранее спасибо. Ждать ответа 2-3 месяца готова!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 июня 2013 в 10:45:15
      1349

      Здравствуйте, Екатерина. Вы написали мне 16-го июня. Ответ вам я смогу дать чуть больше, чем через 3 месяца - 21 сентября.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 июня 2013 в 15:11:55
      1362

      Здравствуйте, Екатерина. Вы выполнили условия для досрочного ответа. Поэтому вам отвечаю вне очереди. Статью для вас смотрите здесь.

  •  Алена | 19 июня 2013 в 01:29:49
    1356

    Здравствуйте.Я дергаюсь во сне,могу всю ночь.Что это?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 июня 2013 в 13:16:23
      1358

      Если причина психологическая, то это напряжение, накопление которого вы не замечаете днем, и которое уходит ночью, когда контроль сознания над телом ослабевает.

  •  Алена | 23 июня 2013 в 13:45:59
    1360

    И что делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 июня 2013 в 13:48:33
      1361

      Если предыдущий комментарий ваш, то изучать причины возникновения напряжения. И учиться расслабляться. Причем важнее первое.

  •  Алла | 29 июня 2013 в 17:33:52
    1370

    Здравствуйте. Я люблю мужчину. Уже 3 года. Он старше меня на 17 лет. Мы работаем вместе, но живем в разных городах. Мы часами разговариваем по телефону и скайпу. Два раза признавалась ему во всем и говорила на эту тему, но он говорит мне "нет" и предлагает просто сохранить дружеские отношения. Сегодня как раз с ним общались на эту тему. Мне безумно больно и я не знаю как это пережить. Я хочу быть с ним, а он сказал, что можно даже не пытаться. Это невыносимо - хочу его поцеловать, прижать к себе, а он только "дай пять" и все! Не хочет даже встретиться просто так, не по работе и кофе попить, например. Хочет "дружить" только по телефону, как я поняла. Живу просто по инерции. Помогите! Пью сейчас афобазол и пустырник. Боюсь, что сойду с ума или покончу с собой.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июня 2013 в 18:06:29
      1376

      Очная консультация психолога может вам помочь. Если вы хотите себе помочь.

  •  Mikhail | 4 июля 2013 в 13:14:19
    1405

    Здравствуйте. Мне 21 год. Испытываю незначительные трудности в плане отношений с девушками. Я не пью, не курю, по клубам не хожу, но даже и это затрудняет мне найти девушку. Знакомлюсь в интернете, общаемся – все хорошо. Сам я общительный, веселый, спокойный уравновешенный характер. Но как обычно, после первой встречи общение прекращается. Не могу понять в чем дело. И это уже не первый раз происходит. Серьезных отношений у меня практически не было. Самое долгое время встречался с девушкой 3 мес., и то она ко мне ничего не испытывала, разбежались. Со временем я как то начинаю свыкаться что я один, но бывают моменты когда нападает на меня тоска, и внутри начинает свербить. Я все время один, у меня нет друзей, с кем можно было бы поделиться, поговорить, все в себе держу. К новым знакомствам я стал относиться с опаской, все равно после встречи общение прекратится, смысла нет. После последнего общения с девушкой она сказала что у нас ничего не получится, т.к. она энергичная, ей нравится веселиться, «бухать», вообщем жить на всю катушку, щас все такие, не то что я...овощ. По ее словам слишком правильный, спокойный, сейчас практически нет таких. Может мне пока не торопиться? Все же придет со временем…но я потерял всякую надежду.

    Может мне измениться или сменить свое отношение к девушкам? Что мне делать?

    •  Дмитрий | 5 июля 2013 в 13:14:23
      1408

      Мне 22 и я такой же как ты вот) Девушку нашёл-таки нужную и по характеру и по образу жизни. Это было сложно, да, но не волнуйся и ты найдёшь, погоди. Но в целом да, жить трудновато иногда из-за того, что большинству "нравится веселиться, «бухать», вообщем жить на всю катушку, щас все такие, не то что я...овощ." Пришлось собрать маленькую компанию спокойных людей)Попробуй тоже завести знакомства с людьми похожими по характеру, а там и возможно всё остальное получится)

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 июля 2013 в 14:21:17
        1409

        Дмитрий, на будущее прошу вас воздерживаться от комментариев другим посетителям этой страницы. Если вам не терпится, письма с запросами помощи от всех желающих можно найти в психологических сообщетвах Живого Журнала, например в "сам себе психолог". Туда вы можете писать свои соображения свободно. Сюда же - нет.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 июля 2013 в 06:42:25
      1435

      Здравствуйте, Михаил. Вы написали мне 4-го июля. Ответ вам я смогу дать к 28 сентября. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 октября 2013 в 05:38:27
      1541

      Здравствуйте, Михаил. Вы писали мне 4 июля про трудности отношений с девушками.

      Вместо того, чтобы советовать вам что-либо, я просто коротко опишу, как увидел вашу проблему.

      1) Начинаете вы ее описание с положительной оценки себя. Т.е. проверяете себя на пригодность для общения с девушками. И я догадываюсь, что за этой оценкой стоит сразу два ответа "Девушкам такое должно нравиться" и "По факту девушкам такое не нравится".

      2) Некоторое время вы находитесь в отношениях и пытаетесь это противоречие решить.

      Могу предположить, что стараетсь быть еще больше быть спокойным, веселым и общительным, но девушки это не принимают и не идут к вам навстречу.

      3) После изнуряющих попыток сделать себя удобным для девушки вы оказыватесь в тоске и одиночестве.

      Отсюда вопрос:

      "все в себе держу" ... внутри, там где никто не видит, вы тоже правильный, спокойный и веселый, как не нравится той девушке, которая вам обосновала отказ?

      Откуда вы знаете, что нужно "все держать в себе"?

      Есть ли в вашей семье люди, которые открыто считают, что нужно "все держать в себе"?

      Когда вы в первый раз заметили, что нужно "все держать в себе"?

      Что вы представляете, что может произойти, если вы перестанете "все держать в себе"?

      пс: "все в себе", если это действительно все, означает и любовь и симпатию тоже. Т.е. другие не видят вашей любви и симпатии, потому что вы держите и их тоже в себе. Тяжелая ноша. Но ее можно сбросить. ЕСли захотите и будете искать способы.

  •  Таня | 11 июля 2013 в 11:50:32
    1416

    Здравствуйте! У меня вот какая проблема: мне 17 лет и у меня до сих пор не было молодого человека. Я даже не умею целоваться. Ужасно стыдно. Очень хочется, чтобы он у меня, наконец, появился. И не из-за того, что у всех есть, а у меня нет. Просто уже душа требует родного человечка. Хочется нежности, ласки, заботы. Да просто обьятий. Мои подруги даже в шутку сказали "Ты наверно старой девой таки останешься". Они предупредили, что шутят. Посмеялись. А осадок остался. А если действительно так? Даже в разговоре с папой о мой будущей жизни я что-то сказала о муже. А он ответил: "Если он у тебя будет". Самый близкий и родной человек уже не верит в это. Я просто ушла и заплакала. Из-за такого одиночества я стала очень раздражительной. Мне кажется, что я какая-то не такая, как все. Не нравлюсь никому. Плачу практически каждый день. Устала очень. Постоянно слышу отговорки от мамы: "Да будут у тебя еще парни!". Постоянно так отмахивается от меня. Надоело. Такое ощущение, что никто меня не понимает. Хочется отношений, но в то же время боюсь. Стыдно, что парень узнает, что я в 17 лет не умею целоваться! Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 июля 2013 в 06:45:26
      1438

      Здравствуйте, Таня. Вы написали мне 11-го июля. Ответить вам я смогу к 19-му октября. Будете ждать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 ноября 2013 в 14:45:26
      1562

      Здравствуйте, Таня. Вы писали мне 11-го июля. Вот ответ для вас.

  •  Алена | 19 июля 2013 в 05:02:05
    1426

    С мужем в законном браке 4 года. Отношения у нас всегда были доверительные и нежные. Муж был внимателен ко мне часто дарил цветы. Мы очень любили прикасаться к друг другу. С нетерпением ждали появление малыша, первый год жизни нашей крохи преодолели вместе, без особых трудностей и разногласий.

    Сейчас дочери 1.3 года. Я стала чувствовать, что отношения изменились. Муж так же много времени уделяет нам, мы вместе гуляем, проводим выходные. Но такое чувство что любовь угасает, притупляется.

    Я задала вопрос, что происходит с нами. Сначала муж был удивлен, так как ничего особенного в своем поведении не замечал. Потом мы долго разговаривали и выяснилось, что муж любит меня, но чувства притупились. Он не может их уже так ярко выражать как раньше. Разговор зашел так далеко, что мы стали искать варианты выхода из этой ситуации. И почему то муж стал представлять развод , как один из вариантов, оговорив при этом что это крайняя мера.

    К сожалению он пришел к выводу, что не может дать мне всего того чего я хочу. Что якобы мне плохо с ним. Он сказал, что любит нас с дочкой, но по своему, он не сможет выражать свои эмоции так как мне того бы хотелось. И решил, что мы достойны большего. Заявил, что дело тут не во мне, что я его полностью устраиваю, а дело в нем. Он сам говорит, что словно стал черстветь. При всем при этом он не собирается именно сейчас идти на радикальные меры такие, как развод. Говорит, что не в коем случае не оставит нас пока мы не встанем на ноги. Так же он допускает и другое развитие событий, что наши отношения наладятся.

    Сейчас у нас некоторые финансовые трудности. Ему приходиться работать одному, а так же в ближайшие месяцы покупаем квартиру.

    Что делать, я в панике? Я не готова была к такому повороту событий. Как возродить отношения? Как дать понять ему , что мне хорошо с ним? Могут ли чувства вновь вернуться в привычное русло? Действительно ли он серьезно может думать о разводе?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 июля 2013 в 06:49:57
      1441

      Здравствуйте, Алена. Вы написали мне 19-го июля. Ответить вам я смогу к 10 ноября. Готовы подождать? Ускорить ответ можно так.

      •  Алена | 21 июля 2013 в 10:13:38
        1444

        Да, конечно.

      •  Алена | 1 декабря 2013 в 16:34:06
        1588

        Здравствуйте, я задала свой вопрос 19 июля. Вы обещали дать ответ 10 ноября, но к сожалению я не получила ваш ответ, может я его где то пропустила? С уважением, Алена.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 06:03:48
      1594

      Алена, добрый день. Вы писали мне 19-го июля. А я обещал ответить 10-го ноября. Но не ответил. Если вас ответ еще интересует, вот он.

  •  Светлана | 19 июля 2013 в 06:47:44
    1427

    Здравствуйте, Олег. У меня вот такая проблема, надеюсь вы мне очень поможете в первую очередь ни как психолог, а как мужчина. Дело в следующем: мне 22 года, я познакомилась с парнем по одноклассникам через нашего общего друга, совершенно случайно. Стали переписываться, но редко очень, в основном я была зачинщицей этого разговора. Но потом он попросил у меня номер телефона и мы стали переписываться по смс, он сейчас находится в Дагестане, приедет в середине сентября, парень мне очень понравился, и мы даже стали скажем тесно общаться по смскам, но я то понимаю, что в живую по общению может получится всякое, либо я ему могу по характеру не подойти, либо он мне. Ну вот, теперь к проблеме, я поехала к друзьям во Владивосток отдыхать, он этих людей знает, и там был парень другой в нашей компании совершенно мне не знакомый, мы познакомились, ну в общем в тот день получилось так, что мы переспали( он парень свободный, я тоже без отношений собственно говоря, ну так получилось. Тем более с ним я отношений никаких не хотела в дальнейшем, я ждала когда приедет Паша с Дагестана, и мы нормально начнем общаться и посмотрим что из этого выйдет, серьезных отношений я хотела только с Пашей, но я тоже не была уверена, что Паша мне единственной пишет, отсылает фотографии и т.д. Тем более там только содержание смсок только о сексе и говорило, и складывалось у меня такое впечатление, что ему все равно с кем он гуляка. Ну та вот, потом Паша это все узнал, о том что было( ну вот здесь я не могу сказать точно узнал он или нет я предполагаю так), потому что потом я ему отправляла фотографии, писала, было молчание, потом он мне написал " Светик я напишу тебе позже" и все на этом... было день рождение он меня не поздравил, я ему писала потом он заходил читал смски и молчал, а вчера он вообще отклонил все мои подарочки которые я отправляла ему на одноклассниках месяц назад еще, он сначала их принимал, потом резко перестал принимать, но при этом мы общались, а они висели(то есть он их и не принимал и не отклонял) а вчера все отклонил, но из друзей меня не удалил. Я ему уже вопрос в лоб задаю объясни пожалуйста что случилось, почему ты резко перестал со мной общаться и т.д он молчит..хоть бы что... я не знаю как его заставить сказать мне причину молчания, вообще что мне делать дальше и как поступать? Он мне очень нравится...но меня тоже можно понять, я свободная девушка он мне конкретики никакой не давал...у меня с 17 лет было 2 серьезных отношений и в двух случаях я ошибалась... а тут я в паше разглядела что то достойное для себя, но сомнения все равно присутствовали, что я не одна такая кому он пишет... если даже он узнал о том что я переспала с другим, но это же нельзя считать изменой(((( как вот ему это объяснить??? если он даже слушать меня не хочет((( будь я с ним в отношениях я не изменяла бы ему потому что не умею это делать, я всегда искренне отношусь к человеку если он со всей серьезностью относится ко мне...(((( вот что мне делать помогите пожалуйста?(((у меня надежда еще теплится что он поймет и перебесится!(((( не удалил же меня все таки, значит нужна..я надеюсь(

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 июля 2013 в 06:50:30
      1442

      Здравствуйте, Светлана. Вы написали мне 19-го июля. Ответить вам я смогу к 17 ноября. Готовы подождать? Ускорить ответ можно так.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 07:26:38
      1595

      Здравствуйте, Светлана. Вы писали мне 19-го июля. Вот ответ для вас.

  •  Светлана | 21 июля 2013 в 07:26:53
    1443

    готова подождать)

  •  Дарья | 27 июля 2013 в 05:18:23
    1451

    Здравствуйте! Год назад в одной онлайн игре я познакомилась с парнем. Он живет очень далеко.Сейчас мне мне 17 лет, ему 21. И я еще ни с кем не ни разу не встречалась. Весь этот год мы общались каждый день по нескольку часов. Разговаривали на разные темы, я ему рассказывала очень многое из своей жизни. Он проявлял ко мне внимание, всегда был готов как-то помочь, дать совет. Я уверена, что он был искренен. Иногда называл меня "маленькая моя",писал мне даже когда был занят чем-то или у него были дома гости. Можно сказать, он заигрывал со мной что ли. Но ничего такого не было, он ничего не обещал,в любви не признавался, были только лишь какие-то намеки.

    Мы так же общались не только в игре, но и в контакте. Но в контакте у него скрыта вся информация, все друзья(я знаю, что они у него есть), я так ни разу не видела его фотографии.

    За этот год я очень привязалась к нему. Он для меня очень важен.

    И недавно я призналась ему в любви. Он сказал, что мы просто друзья.

    Сейчас мы с ним почти не общаемся. Если только я напишу ему первой, то он ответит. Я очень скучаю по нему, мне не хватает общения с ним. Еще я знаю, что у него недавно появилась девушка.

    Я понимаю, что с ним сейчас не нужно общаться, но я не могу... Мне он очень нужен... И что мне сейчас делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2013 в 06:59:12
      1474

      Здравствуйте, Дарья. Вы написали мне 27-го июля. Ответить вам я смогу к 5 октября. Готовы подождать? Ускорить ответ можно так.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 октября 2013 в 05:47:23
      1542

      Здравствуйте, Дарья. Вы писали мне 27-го июля.

      Похоже, вы лишились того, что было в общении с парнем. Что именно вы потеряли?

      Когда вы ответите на этот вопрос (это скорее всего будет больно признать), то через некоторое время (месяц-два) сможете увидеть эти вещи и в других ситуациях в вашей жизни, а если присмотритесь внимательно, то и пути получения этих вещей.

      пс: А вообще странно конечно, что проявления любви и внимания этого парня пропали после вашего признания. Вероятно, он испугался отвественности за продолжение, оказался к этому не готов. Я б на вашем месте позлился на такую несполедовательность... а вы как чувствуете и что делаете, когда вам его не хватает?

  •  Анастасия | 27 июля 2013 в 08:33:00
    1452

    Здравствуйте, я бы хотела узнать можно ли изменить свой темперамент, я считаю я меланхолик, меня легко обидеть, я боюсь проблем, часто плачу даже по пустякам, это мне очень мешает. мой молодой человек ярко выраженный холерик, и мне сложно с этим справляться, каждый раз когда мы ссоримся он кричит, потом успокаивается т начинает объяснять все что его не устраивает, а я не могу ничего ответить потому что сразу плачу, даже если он прав. я не могу ничего сказать,потому что как только начинаю говорить плачу еще сильнее. как с этим бороться? есть какие-либо трененги? как это можно контролировать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2013 в 07:03:56
      1475

      Здравствуйте, Анастасия. Темперамент по определению этого слова - это неизменная часть человека. Так что вопрос ваш формально звучит как "можно ли изменить неизменяемое". Если посмотреть внимательнее на то, что стоит за словом "темперамент" и выявить конкретные механизмы взаимодейтвия... в вашем случае "плач в ответ на крик", то да - можно. Это реально, но не тем способом, который вы выбрали, т.е. не через увеличение самоконтроля. Выбранный способ как раз и ведет к тому, чтобы закрепить данную реакцию.

  •  Юрий | 27 июля 2013 в 08:44:07
    1453

    Здравствуйте! Вначале эрекция есть, но перед самим актом пропадает. Знакомые сказали что это может быть психологическая проблема. Очень жду Ваш ответ. Заранее спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2013 в 07:05:03
      1476

      Да, Юрий. Вполне вероятно, что некие чувства перед самим актом вытесняют возбуждение. С этим можно разобраться с психологом.

  •  Оля | 9 августа 2013 в 11:19:29
    1456

    Здравствуйте...Встречалась с парнем 1 год..Практически все это время мы жили в гражданском браке....

    Все было хорошо...Да бывали мелкие ссоры....но по мелочам (у всех бывает)...

    С родителями была знакома...планировали расписаться....

    А потом за три дня человек изменился до неузнаваемости.....Хамил при разговоре, не звонил...

    Хотя мы созванивались за день как минимум раза 2, 3.... Я решила поговорить с ним...А он мне в упор "наверное давай разойдемся"....Ведь все было хорошо.....я не могу понять....почему....Отношение были отличными......Я подумала, может у него кто то появился.......Но он постоянно на работе.....Я всегда знала где он..и общие друзья говорили что никого нет....При расставании он клялся что нет никакой другой девушки......Просто сказал,что у нас нет ничего общего.....Как так.....год у нас было что то общее,а потом за три дня исчезло......

    Он просто перечеркнул все за один день......Все наше будущее....Я просто не понимаю, почему он так поступил.....Он предложение мне сделал.....А теперь он просто ушел.......

    Я ведь ему так верила.....и думала что он и есть та каменная стена та поддержка...в моей жизни......

    Я уже не знаю, что мне делать..разбита полностью...не могу его вычеркнуть из жизни....Так плохо и обидно за себя....

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2013 в 07:09:24
      1479

      Здравствуйте, Оля. Вы писали мне 9-го августа. В вашем комментарии я не увидел ни вопроса ни просьбы о помощи, только рассказ о своих переживаниях. Надеюсь это вам и помогло. Если нужно что-то больше, скажите, какой помощи вы хотели бы.

  •  Rita | 1 сентября 2013 в 13:30:04
    1468

    Здравствуйте все!

    У меня такая же проблема, в школе и университете я не замечала таких трудностей как общение с другими людьми, но когда нашла первую работу, секретарь директора в Банке, то поняла, что через некоторое время меня просто стала напрягать сумасшедше ритмичная обстановка Банка, суета, пустые разговоры тех кто ожидал встречи с директором и пытался убить время болтая со мной. Все это время я просто претворялась что мне интересно только чтобы не обижать людей и быть вежливой. Но это стало истощать меня изнутри с каждый годом работы. Я всегда любила животных и путешествия, я решила уехать в Америку и поступить на ветеринарию, думая что занятие с животными принесет мне настоящее удовольствие. Оказалось что вся моя нынешняя учеба связана с людьми и способностями работать в команде, мне очень нравится здесь и перспектива работать с животными меня увлекает, но как справиться с ситуациями в процессе обучения где постоянно давят на тебя со всех сторон, работа в команде-это приоритет! Мне намного комфортней выполнить мои обязанности одной и спокойно идти домой. Пожалуйста посоветуйте как 100% интроверту пройти этот нелегкий путь, может просто притворяться экстравертом?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2013 в 07:15:47
      1483

      Рита, видимо вы писали на форум или в сообщество, а не конкретно мне.

      Я про сообщение от 1-го сентября, с обращением "Здравствуйте все!".

      Если вам нужен мой ответ к 17-му ноября, подтвердите это в ответе на этот комментарий.

      •  Rita | 10 сентября 2013 в 22:40:51
        1522

        Здравствуйте Олег, нет я писала вам, просто неверно озаглавила обращение. Очень жду вашего совета.

        Спасибо заранее,

        Rita

        P.S. 17 ноября-это ближайшая дата ответа?

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 сентября 2013 в 19:17:03
          1528

          Рита, на этой странице есть информация, как получить ответ быстрее, чем 17 ноября.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 09:27:59
      1596

      Здравствуйте, Рита. Вы писали мне 1-го сентября. Вот ответ для вас.

  •  sabrina | 5 сентября 2013 в 06:35:57
    1495

    Здрасти. Мне нужна помощь. У меня нет смысла жить,учиться,работать,общаться с людьми. Не могу заводить себе нарня,чуства умерли.Общаюсь с парнем и мне начинает быть скучно сним. Я думаю проблема во мне. Я как буд-то не живу просто существую. Ни от чего не получаю удовольствие. Что мне сделать,пожалуста помогите. Мне надоело такая жизнь.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 сентября 2013 в 15:33:20
      1515

      Сабрина, вы можете пойти на прием к психологу и подробно ему рассказать все, что вас так волновало раньше и уже перестало волновать. Есть немаленький шанс, что ваше самочувствие от этого изменится.

  •  Фейка | 5 сентября 2013 в 18:59:10
    1508

    Здравствуйте посоветуйте что мне делать пожалуйста. Мне 19 лет не учусь, сижу дома. Когда мне было 12 лет мы переехали в Москву, родителям очень нужна была работа. В тот момент бабушка и дедушка не поддержали родителей, и поэтому родители захватили меня и самую младшую сестренку с собой. Тогда младшей сестренке было 1 годик, мне пришлось бросить школу. Сначала я была рада что бросила школу, так как у меня со школой связаны плохие воспоминания. Я сидела дома, готовила, стирала, убирала и за сестренкой присматривала. Куда бы не ходили все говорили что я ее вторая мать, я была так счастлива и сама же сейчас когда вспоминаю , думаю что они говорили правду. Я сама вырастила ее, и она стала мне самым дорогим человеком на свете. В то время я ни на что не жаловалась, хоть и была маленькой но понимала что это надо родителям, что они стараются для нас. Но они вечно были мной не довольны, били меня говорили жестокие вещи. Сейчас я пытаюсь вспомнить хорошие воспоминания о своих родителях, но у меня не получается, у меч на душе только ненависть, обида и боль. Они меня так и не отправили учиться, папа говорил мол не зачем, девушке учиться в российских школах, она станет испорченной и все такой. За каждую малюсенькую ошибку ругали кричали и говорили что я плохая дочь. " Учись правильно делать домашние работы, мы не хотим из за тебя потом краснеть пред твоим мужем"-вот что они всегда говорили и говорят до сих пор. После того ак они достаточно заработали папа поехал в наш родной город и привез с собой мою младшую сестру и брата, их же сразу отдали в школу, мне тогда было так больно и обидно, папа то говорил что девочком не место учиться здесь, а младшая сестра начала учиться. Я ей так завидовала, ее родители никогда так же сильно как меня не били, она пошла учиться, а я нет. Они все еще говорят" ты только и можешь что жрат и спать." Мне из за этого так больно и обидна, а я ведь так старалась и помогала им. Иногда мне кажется что я в семья чужая, будто меня удочерили или нашли где то, на душе такая пустота, из за этого я глотала разные таблетки что бы скорее умереть и не жить так дальше, мне казалось что я для них пустое место, всего лишь служанка, и сейчас так кажется. Когда родители били меня и ругали, я находила спасение в объятиях самой маленькой сестренки, когда она меня обнимает мне так хорошо и тепло, будто только она может понимать меня и защищать. Это наверное глупо, ненавидеть их. Я начала ненавидеть свою нацию и все что связана с моей родной родиной меня раздражало, выходить замуж в 16 или 17 лет, сидеть дома и готовить стирать убирать. Недавно мама упоминала об моей учебе, мне так было смешно, она говорила что я должна куда то поступить, ха, я тогда долга смеялась. Как я могу пойти в универ если в школе то не была. Они с отцом долго спорили над этим а иногда и ругались. Потом однажды отец наорал на маму сказав очень обидные слава."Да твоя дочь тупая ничего не умеет, зачем ей учиться?!" Тогда я была в шоке, мой отец, прямо сказал что я ничто, что я пустое место, я долга плакала, и не понимала и до сих пор не понимаю за что они так со мной поступают. Скоро мне уже 20 стукнет, они уже подумывают выдать меня замуж, а я этого не хочу. Однажды я не выдержала и наорала на маму сказав что они вообще меня не понимают и что они не благодарные, закончилось это тем что меня отправили в родной город под предлогом учиться. Я тогда чувствовала себя мусором от которого избавились. До сих пор я разными способами колесчила себя, говорила что такая как я не достойна счастья, жизни. Что мне делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 сентября 2013 в 15:34:57
      1516

      Здравствуйте, Фейка. Вы написали мне 5-го сентября. Ответить вам я смогу к 24 ноября. Будете ждать? Ускорить ответ можно так.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 14:49:40
      1599

      Здравствуйте, Фейка. Вы писали мне 5-го сентября. Вот ответ для вас.

  •  Настя | 7 сентября 2013 в 06:07:04
    1512

    Все детство я провела дома перед экраном телевизора,а поле компьютера. После школы сразу шла домой,каждое лето сидела дома ни с кем не общаясь.В этом году стала первокурсницей и только теперь замечаю огромную пропасть между мной и ровесниками. Я не умею говорить, высказывать сове мнение поскольку ранее этого не требовалось, да и мнения особого нет, почти со всем соглашаюсь. Покинув зону комфорта я столкнулась с реальностью. И она не такая яркая и доброжелательная как представлялось. У меня узкое представление о жизни, такое же узкое и примитивное чувство юмора.Я не могу начать разговор, а если и пытаюсь, то все поспешно переключаются на кого-то другого, поскольку я не могу никого заинтересовать. Я - не личность. "просто будь собой" - да если я так сделаю, то и рта не открою,потому что общение очень сильно утомляет (интроверт по натуре). Но, тем не менее, очень хочется тепла, дружбы, любви(мне 19-даже не целовалась и подруг нету).А для этого надо быть искренней, интересной и веселой.Я же не могу испытывать сильные чувства, не умею веселиться и дурачится.Как научится быть обаятельной.Некоторые мои сокурсницы одной лишь улыбкой располагают к себе.У меня очень тихий и неприятный голос,возможно это тоже часть проблемы.Как научится получать удовольствие от жизни? Как правильно развиваться и заслужить уважение и любовь? К пустышкам никто не тянется. Быть просто доброй и слушать людей(поскольку они любят говорить о себе) не помогает. Мною или начинают пользоваться, или после жалобы уходят веселиться забыв про меня. Не знаю чего хочу от жизни, как самореализоваться. Чувствую,что пропустила часть жизни,и ее не вернуть. Хочу обратно в комнату под одеяло, но так продолжатся больше не может.Постоянно думаю о смерти, у меня скоро умрет собака, а он все 14 лет провел на цепи живя лишь во дворе.Со мной тоже произойдет подобное

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 сентября 2013 в 15:30:50
      1514

      Настя, вижу ваше письмо со ссылкой, отвечу к 14 сентября.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 сентября 2013 в 19:15:00
      1527

      Здравствуйте, Настя. Вы писали мне 7-го сентября и сделали перепост. Ответ для вас находится здесь.

  •  Настя | 7 сентября 2013 в 17:00:37
    1518

    Спасибо

  •  Дарья | 10 сентября 2013 в 21:25:57
    1521

    Добрый вечер, не знаю зачем я пишу вам...наверное только зря займу ваше время...но все таки я начну...вдруг мне это поможет....Меня зовут Дарья, мне 25 лет, у меня есть ребенок и муж. Меня беспокоит то, что все и всё меня постоянно раздражают. Думала из-за ребенка, но нет....ребенок уже два месяца отдыхает у бабушки, далеко. Мы живем с мужем вдвоем, работаем, снимаем квартиру. Денег мало, но есть. Муж перестал меня понимать, меня он постоянно раздражает, мы не можем общаться на какие то важные темы....он начинает сразу орать, хотя раньше такого не было, живем 6 лет, ребенку 2 года. До рождения ребенка все было отлично!Любили друг друга. После рождения между нами стала постель. Точнее не хотела его, кстати ничего не изменилось до сегодняшнего дня. Но это не самое главное, наверно. Наши ссоры стали учащаться, теперь мы позволяем кидать предметы, орать друг на друга и вообще оскорблять....Он обвиняет меня во всех ссорах. Говорит, что я его гноблю. Если честно, я наслаждаюсь, когда он в командировках по долгу, я чувствую себя спокойно, у меня хорошее настроение...но я не хочу жить без него, я хочу, чтобы все стало по прежнему...чтобы мы понимали друг друга. Иногда я себя считаю плохой матерью, мне кажется я эгоистка. Мне не с кем поделиться, мама умерла, когда мне было 16 лет....после этого для меня маму заменяли подруги, потом муж...и вот он наступил тот момент, когда я осталась одна...меня постоянно всё раздражает, может я из себя строю жертву?Я просто хочу быть нормальной. Кстати я заметила, что я постоянно на людях высмеиваю своего мужа, точнее мне он это сказал, только потом я это поняла.Я не хочу, чтобы он меня трогал, обнимал ,- а он ведь любя...Может я не умею правильно излагать мысли...но мне это все так надоело, я от это устала. Как мне быть? Почему я такая?Иногда мне хочется, чтобы со мной что нибудь случилось....

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 сентября 2013 в 19:20:26
      1530

      Здравствуйте, Дарья. Ваш комментарий от 10-го сентября. А ответ вам я смогу дать к 6-му декабря. Готовы подождать? Получить ответ раньше можно так.

      •  Аноним | 17 сентября 2013 в 17:13:13
        1534

        Спасибо,буду ждать!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 декабря 2013 в 07:51:42
      1606

      Добрый день, Дарья. Вы писали мне 10-го сентября. Вот ответ для вас.

      •  Дарья | 14 декабря 2013 в 02:26:23
        1613

        Спасибо вам за ответ! Для меня это важно! Главное, с чего то начать!!!!

  •  Светлана | 15 сентября 2013 в 17:31:23
    1525

    Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 18. Со своим молодым человеком знакома с детства, ему 21. Нравился давно, встречаться начали почти 4 месяца назад. Первый шаг сделал он, т.к понял, что он мне очень нравится. На тот момент, когда мы начали встречаться он писал диплом и из-за этого мы редко виделись, это я могла понять. Он очень скромный, не любит на людях показывать отношения, может максимум приобнять, но когда он выпьет, может все сделать. И обнять и поцеловать, причем со всей страстью, но только когда выпьет. Редко выходит гулять и объясняет это тем, что либо у него болит голова, либо настроения нет, либо погода плохая. Когда мы наедине, он становится совсем другим. Он может и обнять, и поцеловать страстно, и меня это очень радует. Мне очень не нравится, когда он едет к друзьям в другой город гулять. Я не могу ему запрещать общаться с ними, но знаю что в их компании есть девушка, которой он нравится и меня это напрягает постоянно, хотя я ему и доверяю. Был момент, когда у него было ужасно плохое настроение и он сказал, что гулять не выйдет, однако через 20 минут я перезваниваю и выясняю, что он едет к друзьям на день рождения и с настроением у него все хорошо. В тот момент у меня случилась жуткая истерика, но ему я ничего по этому поводу не высказывала. В итоге он вернулся через два дня. Я решилась с ним поговорить обо всем, чего я хочу, что его волнует, и после этого все вроде как поменялось, стало лучше. Также он сказал что стесняется, ему нужно время. Чего стесняться? Он очень редко мне звонит, звоню чаще я (звонками его не донимаю). В сексе тоже проблемы. За эти почти четыре месяца он был всего 2 раза. Не знаю, как ему сказать, что мне очень хочется. Проблема еще в том, что нам негде заниматься этим. У него дома постоянно кто-то и у меня. Как-то спросила чего он хочет от отношений и он сказал что ничего, текут они своей рекой и текут. Мне бы очень хотелось чтобы он уделял мне побольше внимания, звонил и спрашивал где я, с кем я, чтобы проявлялась какая-то забота, чтобы потерять боялся, чтобы поцелуи и обнимания были не только по пьяне, но и по трезвости! В общем в чем его проблема или проблема во мне?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 сентября 2013 в 19:22:11
      1531

      Здравствуйте, Светлана. Вы писали мне 15-го сентября. А ответить вам я смогу к 13-му декабря. Готовы подождать? Получить ответ раньше можно так.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 декабря 2013 в 06:57:35
      1605

      Здравствуйте, Светлана. Вы писали мне 15-го сентября. Вот ответ для вас.

  •  Аленка | 23 октября 2013 в 13:40:23
    1550

    У меня нет контакта со взрослой дочерью.. 17 лет ей. В смысле нет теплых отношений мама-дочь, таких как например со старшей дочерью.(ей 24). На все мои попытки сближения она реагирует холодно, откровенно их пресекает, а на мои предложения провести время вместе (погулять, сходить в кино, кафе, просто поболтать) - вечно отказ по причине ее занятости или просто в лоб мне говорит, что ей со мной неинтересно..Проводит время лишь с подругами или инетом. Никаких проявлений ласк от меня не принимает, заставить что-то делать ее по дому просто нереально,на любые даже самые логичные и правильные советы отвечает, что сама знает как лучше и просит не приставать к ней..Мне кажется, она воспринимает меня лишь как вредную, вечно ворчащую "училку", которая нужны лишь для того, что давать денег (которых у нас в семье не особо много), готовить, стирать и которая ничего особо не достигла в жизни, следовательно, и учиться у нее нечему. И так уже несколько лет. Я вспоминаю, каким она была чудесным ребенком..ласковая, добрая, отзывчивая. А теперь лишь отзывчивая к чужим людям, друзьям. Много раз я пыталась поговорить с ней, объясняла как мне не нравятся наши теперешние отношения, в ответ лишь резкость, холодность и прочее..Хотелось бы быть ей подругой, добрым советчиком, просто любящей и любимой мамой. но порой мне кажется, что я ей совсем не нужна и она меня не любит.

    Боюсь что скоро она просто уйдет из дома..к другу, к подруге, и мы так и не найдем с ней контакта(

    Простите, что все слепила в кучу.. Хотела как-то максимально возможно дать понять мою проблему

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 октября 2013 в 15:50:59
      1553

      Здравствуйте, Аленка. Вы писали мне 23-го октября. Ответить вам я смогу к 20-му декабря. Будете ждать ответа?

      Получить ответ раньше можно так.

      •  Аленка | 29 октября 2013 в 10:50:20
        1557

        извините, хотела спросить, правильно ли я сделала перепост, могу ли я таким образом ускорить Ваш ответ?В любом случае, я готова ждать сколько надо

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 29 октября 2013 в 17:14:37
          1559

          Аленка, видел ваше письмо и ссылку, в ближайшие выходные постараюсь ответить.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 ноября 2013 в 05:39:09
      1564

      Добрый день, Аленка. Если вы еще не успели на сайте прочитать ответ для себя, публикую ссылку на него здесь.

      •  Аленка | 6 ноября 2013 в 11:39:25
        1567

        Читала ваш ответ - и удивлялась - как Вы точно смогли проникнуть моей проблемой, имея лишь мои сумбурные описания..Да, Вы поняли суть проблемы, даже если моя информация была совсем неполной. Прочитав Ваши слова, я почувствовала, что в них есть много смысла и правды о моей ситуации, что то такое..что я не смогла выразить словами, которые смогли найти Вы. На Ваши вопросы могу пояснить следующее...контакт с дочерью мы потеряли давно, когда ей было лет 12-13. Почему я столько ждала и терпела и не била в колокола?Да все подруги вокруг говорили..потерпи, это лишь переходный возраст..все наладится...К моему глубокому стыду и ужасу, мне кажется , что я виновата во многом. Как то дочь упрекнула меня - что когда то(лет в 10-12 она тянулась ко мне..у нее не было подруг, но у меня тогда была сложная ситуация в семье..(ее папа алкоголик), порой мне не хотелось просыпаться, не хотелось жить..я ставила на себе крест, но меня тогда сильно выручил интернет..я проводила там много времени, уходила с головой в виртуальный мир, и мне так было легче. Чувствовала, что я ужасная мать..пыталась разговаривать с младшей дочерью..(старшая меня понимала), пыталась объяснять ей, что я ее сильно по прежнему люблю, но надо немного потерпеть..потому что пока мне легче уходить в инет, чем принимать свою жизнь в реале. А когда через года 3 я смогла научиться снова жить - я дочери уже была не нужна..она нашла мне замену (подруги, любимое хобби) С мужем мы наконец то разошлись вот уже четыре года назад..Дочери были этому безумно рады..Думала, что вот теперь у нас будет счастье, доверительные и спокойные отношения в семье..но с младщей все никак((С отцом на расстоянии она научилась "дружить". Он живет отдельно и она часто проводит у него вечера, порой даже чаще чем дома (справедливости ради надо сказать, что он часто дает ей денег). Как то спросила ее - хочет ли она снова что б он жил с нами, она сделала испуганные глаза и сказала что конечно нет..Так что вроде все хорошо, вроде бы..я не против их общения, но не могу понять почему порой он знает о ее делах больше чем я...неужели она забыла весь тот ужас, что мы все пережили..и неужели я так и не смогу стать ей Мамой..другом...

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 09:41:21
          1597

          Аленка, если мой ответ вызвал у вас столько эмоций, столько энергии продолжать эту тему, я порекомендую вам найти себе психолога для очной работы, а если не выйдет, постучаться ко мне в скайп (ник: smogendrr)

          Грех не продолжить себе помогать, когда на это есть силы.

  •  Елена | 26 октября 2013 в 09:38:00
    1551

    Здравствуйте. Меня не хочет слушаться ребенок.Ему 3 года, иногда устраивает истерики если что- то не по его. пробывала по разному.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 октября 2013 в 15:53:04
      1554

      Здравствуйте, Елена. Про детские истерики я как раз пишу длинную статью, надеюсь в ближайшие пару недель закончу ее и опубликую на сайте. Смотрите новости сайта.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 09:44:04
      1598

      Елена, вы спрашивали про детские истерики. Вот моя первая статья про них. К ней будет и продолжение. Вы можете повлиять на то, про что это продолжение будет, если предоставите описание своего опыта.

  •  Вика | 1 декабря 2013 в 05:33:31
    1587

    Начну сначала. С мужем познакомились, когда мне было 16 лет, а ему 20. Встречались 4 года. Все было замечательно. Поженились. Прожили счастливо в браке 5 лет, очень хотели ребенка, 2 года не получалось, и вот наконец родился сынок, казалось все хорошо. Все всегда гас считали идеальной парой. И тут я узнаю, что он периодически ездиет к женщине 39 лет за сексом (мне 24 было). Я в шоке. Мир рухнул. Он плакал, умолял простить, умолял дать еще шанс. Дала. Решила, что и моя вина тут есть. Так как после рождения ребенка забросила в какой-то степени мужа. Был лишний вес. Я простила измену. Занялась собой. Похудела. Отношения стали лучше, чем были. Все идеально. В плане секса старалась как могла разнообразить. Прошел год после той измены. Улетели в отпуск. Стали там думать о втором ребенке. Много страстных ночей. Каждый день признается в любви и говорит, что никто не нужен. Прилетели с отпуска. Все отлично в семье. Я даже в нем не сомневалась. И тут как гром среди ясного неба. Обнаружила у него второй телефон, с левой симкой. Месяц переписывался с девушкой, моей ровесницей. Всячески склонил ее к сексу. Как он говорит, секс у них был 1 раз и больше он к ней не ездил. Но мне не важно сколько раз, важен сам факт повторно го предательства. Я в этот раз даже не подозревала, всегда звонил, предупреждал где он, с работы приходил вовремя и все равно успел. Плачет, ползает в ногах, говорит, что такого больше не повторится. А я теперь вообще не верю. Казалось бы, все хорошо, и такой нож в спину. Если бы не сын - ушла бы сразу. Сейчас осталась пока, но к себе его не подпускаю. Как верить? Как жить? Как он смог предать меня вновь???? Он значит не дорожит мной??? Я даже и не подозревала его в этот раз, появилась уверенность. Теперь уверенности не будет никогда. И мне кажется, если был второй раз, то будет и третий... Сложно очень. Все перевернул и все разрушил, что мы строили заново. Как быть? Что у него в голове?!! Он говорит, что сам незнает как так получилось. Взял ее телефон по пьяне. И пока не раздел ее на секс - не успокоился. Это заняло у него месяц. Как же больно. Я люблю его! Но как это жить с предателем. До сих пор незнаю: оставаться, или уйти! Третий раз я уже не смогу простить. А вдруг прощу сейчас, а будет третий раз и я буду жалеть, сто не ушла сейчас. Сейчас плачет каждый день, просит дать шанс, говорит, что в прошлый раз простила быстро и он не сделал выводов. Но как, я тогда долго отходила и плакала постоянно. Говорит, что все понял. Я у него спрашивала причины измен - отвечает, что сам не знает. Мне сейчас 25, мужу 29. Женаты 5 лет, вместе 9 лет. Как папа - от отличный. Да и если бы про измены не знала бы - то и ко мне отношение хорошее. Каждый день признавался в любви, радовал и прочее. Но как жить сейчас. Незнаю. Потеряла интерес у жизни, держусь только из-за сына

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 декабря 2013 в 09:47:06
      1607

      Здравствуйте, Вика. Вы писали мне 1-го декабря. Вот ответ вам.

      Также рекомендую ознакомиться с циклом статей про предательство. Возможно, они помогут вам найти выход из сложившегося положения.

  •  ФИЗУЛИ | 24 ноября 2014 в 05:41:18
    1798

    ЗДРАВСТВУЙТЕ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ КАЖЕТСЯ ЧТО КТО ТО ПРИ СЛЕДУЕТ МЕНЯ СМОТРИТ НА МЕНЯ ИНОГДА ВО ВРЕМЯ СНА МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ХОДИТ ПО МОЕЙ КРОВАТИ ДУШИТ МЕНЯ Я ДАЖЕ ДЕРУСЬ С НИМ ЗОВУ НА ПОМОЩЬ НО КРИЧАТЬ НЕ МОГУ КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 ноября 2014 в 07:19:22
      1799

      Здравствуйте, Физули. То, что вы описали, страшно... И с такими симптомами одним объяснением не справиться. Нужно пойти к психотерапевту в своем городе, и к психиатру тоже, параллельно. Первый поможет разобраться с причинами, второй поможет снизить сам симптом.

  •  Алексей | 11 апреля 2015 в 14:00:23
    1871

    Здравствуйте, Олег. У меня очень странная, как мне кажется, проблема. Я не совсем уверен, что смогу выбраться из неё самостоятельно.

    В общем, дело было такое. Мне 25 лет. Живу я с родителями в селе, далеко от городов(цивилизацию в виде городов уже давно не посещаю). Почти всю жизнь нахожусь в около-стрессовых состояниях. Куча неразделенной любви(самое главное, как я считаю, что меня ослабило) и прочие пытки души. Жизнь до момента "изменений" была весьма обычной: я курил, бухал, прикасался к легким наркотикам, в общем, пытался "веселиться". Хотя в то же время всегда страдал от невнимания со стороны женского пола (хотя я себя из-за этого и перестал себя любить, но никогда не считал себя полным уродом каким-то. просто считал, что не обладал достаточным шармом, и изюмом что ли. уверенностью. последние несколько лет сетовал на низкий гормональный фон. и считаю, что именно он виноват в моей не совсем удачном становлении как мужчины. считаю, что он у меня всегда был не совсем "удачным"), был зажатым (особенно в компании) и "не ярким", хотя один на один мои диалоги всегда "идут", так скажем, и яркость присутствует. Т.е, по признакам, типичный интроверт. Последние 3-4 года упорно занимался самосовершенствованием своего тела, чтоб как-то побороть все свои комплексы(за годы употребления пива и не совсем хорошего гормонального фона набрал 100 кг. и выглядел совсем не лучшим образом). Сделал себе дом. спорт. зал в нем, собственно, и занимаюсь. Открестился от всех вредных привычек, причем весьма легко и начал грамотно и очень ответственно питаться(жесткий режим). Сам практически всю жизнь являюсь безработным (мелкие работы, к которым не успевал привыкать доставляли муки и дискомфорт из-за некоторых комплексов. и я убегал от них очень быстро. т.е даже недели не проходило) - родители хоть и помогают в плане питания (занимаюсь бодибилдингом), но всегда тонко (а порой и вполне откровенное в ссорах) намекают, что мне пора менять жизнь и идти работать (хоть я и сам это осознаю и понимаю, что являюсь достаточно неприятным "взрослым" грузом. но т.к комплексы ещё не одолел, всё боюсь выйти из зоны комфорта). Я глубоко засел в своей норе со своими интернет интересами, просмотром фильмов, просушкой музыки и самосовершенствованием. К слову сказать, сильно увлечен движениями Дух Времени и Проект Венера, также с головой опущен в воды современного искусства и современного духа нашего времени - постмодерна. Сам по себе являюсь творческой натурой, стал вкладывать все силы в творчество: музыку и граф дизайн. Ещё я ой какой перфекционист, и чаще всего не доволен результатами своего творчества. хотя от самого процесса, не всегда, но часто, получаю огромное удовольствие). За эти годы вполне себе стал более уверенным в себе, хотя какая-то робость всё-таки оставалась. +чувство недостатка кислорода при более тесном общении с противоположным полом всегда меня пугало.(считаю, что знаю какой эпизод из детства послужил к такой реакции на близость. если нужно будет - уточню). Хотя по сути это не совсем относится к сути проблемы. Говорю всё это, чтоб была более ясна СУТЬ меня.

    Дело было такое. Недавно в нашем регионе, собственно и много где ещё прошел неплохой такой "ветерок". Посносил заборы, пообрывал линии электропередач и принес прочие "прелести", короче. В общем, остались мы без света всей семьей. первые 3 дня были очень неприятными. Я не знал чем занять свою душеньку, кроме как вынужденной помощью моим родителям в таскании обильных количеств воды из колодца на другом конце улицы. По-началу себя этим мысленно изматывал, но терпел, и даже в следущие дни выжал из этого пользу (каждый "принос" воды хотел сделать более качественным, и увеличивал свою выносливость в общем, развелекал себя как мог. *это я написал чтоб вам было не скучно читать всё остальное*. хотя и нынешние черты моего характера "показывает" в какой-то степени). Также после очередной ссоры с родителями, которые я последнее время переживал просто дико буйно из-за накопившейся

    19:28:43

    раздражительности (отношения в доме стабильно неприятные. хотя по-сути мы все друг друга любим. но постоянно из недовольства срываемся друг на друга. и теперь даже доходит до драк, с неприятным оттенком хочу сказать. тем более сейчас, в военное время. а живем мы в Донецком регионе Украины, что ы понимали), я решил изменить свой образ мышления и начать избавляться от комплексов и другим образом,

    кроме как просто улучшением своего тела. Ещё и на фоне всех этих ссор дополнительный неприятный факт "не совсем высоких результатов в своем дом. тренажерном зале" не давали покоя. В общем пришел я, как мне кажется, к состоянию похожим по симптомам на неврастению). Т.е постоянно уставал и выматывался даже не от самой тяжелой работы. Короче говоря, я был вымотан, но полезные для тела привычки никогда из-за этого не бросал, но в борьбе с "спорт. застоями" иногда не мог контролировать себя и срывался из-за обычных для меня "почему у меня не выходит, ведь я так стараюсь", "я какой-то неправильный" и т.д. В общем, решил начать менять себя с прочтения книг Дейла Карнеги. У нас в домашней библиотеке завалялась 3 тома этого автора

    о избавления от беспокойства и приобретении друзей, способах влиять и лучше ладить с людьми. Я очень проникся этими книгами, хотя и некоторые "слова" как бы очень диссонансно улаживались в моей голове. Были весьма непривычными, скажем так, хотя очевидные плюсы я видел. Я подумал, а почему бы нет, привыкать к чему-то ты научился(да, я взял за правило правило 21 дня по прививании новой привычки. и благодаря этому знанию мне всё давалось с легкостью), так почему бы не привить эти качественно новые привычки себе? Доверился книге полностью. Проникся. Коммутацию в семье во время этого периода пытался строить исходя из советов этих книг. Пытался принять всех такими, какие они есть и прочее. Самое главное, я решил !принять себя!, таким какой есть, не больше не меньше. Избавился от нервного напряжения мышц и зажатости по время контакта с людьми(во время прогулок к колодцу оттачивал навыки), +у меня даже отрыжки пошли, и вообще мне показалось(а может и не просто показалось) что я отчего плохого освободился. Да, я чувствовал себя значительно лучше. Этим я придавал себе большую уверенность в себе. Хотя дни, стоит сказать, визуально и по ощущениям были не самыми лучшими, ветры не прекращались, а солнце выходило крайне редко(но когда выходило я чувствовал прилив сил даже когда просто смотрел на облака. В общем, я старался заставить себя видеть во всем хорошее и позитивное. и в принципе удовлетворял это свое желание). Хотя у меня и не было любимого компьютера и безпроблемного доступа к душу и прочим прелестям цивилизации. Также подтянул свои географические навыки, которые у меня были так себе — это придало мне ещё большей уверенности (ибо я считал что память у меня некудышняя.). Но прошло уже 11 дней, и, наконец, электричество "сделали"! И когда я в радости сел за свой любимый компьютер, в котором было ВСЁ, что мне было необходимо(а именно такое отношение у меня к нему было), я к своему разочарованию заметил, что не нахожу всё это так дорогое мне в совсем, казалось бы, недалеком прошлом, таким прекрасным в настоящее время. Сначала было просто непривычно клацать кнопочки и иконочки на рабочем столе. + Ещё один нюанс между "слов": в силу своих нереализованных романтических переживаний в реальном мире, я в последнее время начал сильно выделять из прочих девушку-актрису Эмму Уотсон. Можно сказать, влюбился в неё. И вот когда я, пролистав свою ленту в ВК, (смотря на все свои любимые увлечения) не почувствовал ничего, кроме мысли "зачем это всё", я попробовал зайти в группу своей любимой Эммочки и продолжать ею восхищаться, после этого мучительно долгого перерыва "без неё". Я заметил, что меня совсем это "не торкает". Я больше не люблю свою Эмму (или какие у меня там чувства были. но были они хоть может и преувеличенными и искусственно накрученным, но я ею от души восхищался. проникался ею целиком. хотя и давал себе

    понять, что всё это может быть всего-лишь фантазии и выдумывание. любовь к образу идеальной девушки. но мне это очень нравилось. такая влюбленность. такие чувства. говоря по сути, я сделал её своей музой). Я был в смятении. Подумал, ну, может нужно чуть больше времени чтоб привыкнуть, подумаешь. Ненадолго отвлекся, провел свою плановую тренировку, подустал. Сел за компьютер снова. И тут-то, когда я снова ничего не почувствовал, у меня и началось это чувство страха, которое уже к половине следующего дня начало пугать меня ещё больше. Я очень хотел чтоб все мои переживания вернулись, чтобы я продолжал чувствовать все свои привычные эмоции, но их не было, вместо этого - тревога из-за страха, что я никогда не смогу ощущать это вновь. Ещё один интересный факт из моей жизни: последний, наверное, год я слабо чувствовал свои любимые и свежие кинофильмы (сейчас пытаюсь "соотносить" это с всё увеличивающейся хронической усталостью). Я "с трудом" улавливал их атмосферу и мне было намного сложней сконцентрироваться и получить приятные эмоции или заветное послевкусие от фильма (а вкус у меня такой, что в выборе кинофильма для просмотра я практически никогда не ошибаюсь. выбираю !нужное! для каждого отдельного фильма время. и все эти фильмы "должны" мне нравится как бы беспрекословно. ибо в выборе я исхожу из рейтинга в КиноПоиске, а он никогда меня не подводил. в общем, есть собственный четкоочерченный вкус, что ли), делал даже достаточно продолжительный перерыв, он помог, но только отчасти, часть фильмов я так и не "чувствовал", как по моим ощущениям. это меня немного напрягало, но не до критического уровня). Но теперь я не чувствую эмоций ни к чему, что мне было так дорого, хотя и сейчас, ощущаю, что оно таким на уровне УМА и остается. Ещё раз. Такое ощущение, что вкусы у меня не поменялись, но удовольствия не получаю. Далее я начал обращать внимание на свою раздраженность во время этих тревожных приступов, она накапливалась, а я всё время про себя говорил "что же это такое, где мои чувства", пробовал не пускать мысли раздражения в голову, как бы мысленно говоря себе "до свидания, назойливая раздражительная мысль). А их действительно нет. Чувств. Чувств любви ко всему любимому. Я пуст. И когда я задумываюсь над тем, что это навсегда, то меня начинает давить огромный пресс, начинаю дрожать и испытываю прочие "прелести" тревоги и недомогания (+ появляется специфическое чувство в лобовой, может чуть выше ,части головы. которое как бы распространяется и тянется к вискам и чешет-давит*что не могу передать*. вот такие вот подробности. ощущения). По утрам я бывало уже просыпался немного разбитым, но сейчас я просыпаюсь с полностью опустошенной душой, без капельки надежды. Уже третий день. Ведь я потерял свои эмоции, как я считаю. Душу, если хотите. Я перестал заниматься спортом, ибо сил в моих мышцах больше нет, нет искры, всё потеряло свое значение, у меня снизился аппетит, мне теперь неприятно даже кушать любимую еду. В общем, такие дела. По вечерам меня отпускает бывает, да и после вот таких рассказов меня немного отпускает, но ненадолго (делюсь с интернет-друзьями в интернете. насчет настоящих друзей - они у меня есть. их четверо. хотя последнее время тесно общаюсь только с двумя. и с одним в живую. ибо живем сейчас на больших расстояниях друг от друга. я им доверяю. и вкусы у нас одинаковые, в общем, они действительно мои любимые товарищи с похожими на мои интересами). Как-только я замечаю, что не получаю удовольствие в той мере, каким я его получал "тогда", то сразу начинаю на этом зацикливаться и меня начинает ДАВИТЬ. Мне бы хватило только мысли, что всё это действительно пройдет и я смогу снова всё полюбить с той же силой, как прежде. Даже хотел бы снова влюбиться в пиксельный образ Эммы (и мне этого вполне хватило бы). Но теперь мне страшно, что это навсегда. Делать ничего не хочется, ибо нет искры. Я не могу вложить душу, не могу любить, даже своих близких и любимых кошек. Думаю, все это случилось это из-за резкого "перепада". Я не успел привыкнуть к "новой жизни и мышлению" как сразу же при самом удобном случае ринулся получать свои наслаждения от "старой". 11 дней не до конца сформировавшихся новых привычек (которые в той или иной степени немного противоречат моему прошлому укладу жизни). И мозг соотнося все за и против запутался и словно бы отключил какой-то отдел (на фоне нарастающей хронической усталости), отвечающий за удовольствия и переживания. Ибо на уровне ума я всё осознаю, но прочувствовать это искренне не могу. Особенно начинаю себя "жевать", когда смотрю на фото Эммы, той самой, Уотсон. А может быть я в кои-то веки заболел (уже много лет не болею. ставлю себя выше болезней) физической болезнью и спроецировал все её симптомы на свою душу, не знаю. Ещё и начитался всяких неприятных статей про эндогенные депрессии и всякие деперсонализации и пр., ещё больше вгоняя себя в это состояние. Вот так вот, короче.

    Ещё раз. Мне 25 лет. Неуверенный в себе, но пытающийся осознанно и конструктивно исправить "ситуацию", интроверт. Диванный самсебеоколопсихолог. Симптоматика моей болезни такова: тревога, крайне ослабленное либидо, потеря аппетита , мышечная слабость, временами полная !потеря эмоций! ко всему сущему. +к последнему тотальная безнадега и апатия. В приступах тревоги начинает морозить тело, как во время простуды. Когда немного отпускает - следует отрыжка.

    Что с этим делать? Как бороться? Отмечу, что при наборе этого текста меня действительно отпустило, и как будто бы появилась надежда, но всё-таки не в полной мере. Сомнения с головы не уходят, а хотел бы зажить !полностью! как прежде, не волнуясь о будущем. Скажите, возможно ли полностью вернуть былые чувства и переживать всё с той же яркостью как когда-то? Может мне нужно просто отдохнуть какое-то время, но как себя настраивать во время этого отдыха? Или может мне, например, нужен поход к эндокринологу для регулирования своего гормонального фона? Родные меня успокаивают, и, видно, понимают, хотя если это не просто обыкновенная мимолетная депрессия, то им меня в полной мере, слава Б-гу, понять не удастся (как меня это пугает в самые адские моменты. эта жизнь без чувств. без активного "диалога" с миром). Мне важны именно "те самые" переживания. Извините за столь немаленький рассказ в просьбе о помощи, но, думаю, вам как психологу нужно знать как можно больше о моих переживаниях и моей жизни в целом, чтоб суметь помочь.(могу также скинуть ссылку на свой ВК-аккаунт, чтоб вы могли лучше меня "понять"). Денег на скайп-сеанс вряд ли смогу наскрести, поэтому только так.

  •  Julija | 1 июня 2015 в 12:22:30
    1884

    Добрый день,

    Мы с мужем женаты 2 года, а вместе всего 3 года. При этом нашей дочке уже почти 2 года. Живем мы заграницей без родных рядом. В целом нас это не беспокоит, часть ездим в гости, но конечно иногда я скучаю и хотелось бы больше помощи с ребенком.

    Все у нас с мужем началось бурно, я сразу поняла, что это тот, кого я искала для создания семьи, была бешеная любовь и страсть. Надо добавить, что я даже его доставала постелью, мне хотелось чаще чем ему. Сразу начали жить вместе и уже через полгода решили завести ребенка. С беременностью я стала очень уставать, при это работала, чаще стала злиться, ругаться на все вокруг, при этом потихоньку начала гаснуть моя страсть. Муж все терпел, не за что меня не ругал и в итоге я начала властвовать в наших отношениях. Стала командиром, чтобы все была по-мойму, чтобы я решала что и как мы делаем. Секса не хотелось совсем, а он наоборот хотел еще больше и по началу мне все время об этом говорил, напоминал. В итоге для меня это стало типа каторги, что я должна. Делом мы этим занимались, но все реже, было много ссор. Я все надеялась и ему говорила, что после родов все вернется. После родов ничего не вернулось, с начала он намекал что я обманывала его. Я оправдывалась, что мол как я могла знать неперед и говорила, что надеюсь после того, как ребенку исполниться полгода, потом год - все вернется. Он меня перестал прессовать из за этого. Пытался меньше заводить разговоров, что уже "пора", но предлагал разные способы вернуть страсть мою. Типа посмотри эротику, почитай журналы, сама с собой поиграйся. Я пробовала, но это все вызывало либо никаких эмоций либо обращение. При этом, пока он мне не напомнит несколько раз, сама об этом вспоминала в последнею очередь и всегда пыталась отложит.

    После много нудных разговоров, ссор он почти перестал об этом говорить, надеясь, что я сама пойму. При этом становился очень раздражительным, когда долго ничего не было. Он самоудолетворяется и негодует из-за этого, типа как пацан. Секс у нас максимум раз в 2 недели, а бывает перерывы по месяцу. Когда близость происходит, мне это доставляет удовольствие, бывало и по 3 оргазма за раз. Но вот проблема в том, что на следующий день думаешь, надо снова, чтобы пауза не затянулась, что не забылось, что это приятно. Но голова и тело мое настолько об этом не думает (не возникают мыслей нужного направления), и снова ребенок, быт, усталость... и снова неделями пауза, он неудолетворен, а я вроде понимаю, что надо. Но играть и имитировать не хочу, а реального желания нет. При этом меня не тянет к другим мужчинам. Да, я вспоминаю о ситуациях в прошлом, удивляюсь, как же я хотела близости. Расстраиваюсь куда же это делось, я хочу хотеть секса и кайфовать от него как раньше, я по этому скучаю, мне 26 и я фригидная - как так? Хочу чтобы все само собой стало как раньше.

    По мимо страсти, угасают остальные чувства к мужу присущи влюбленным. Я в нем вижу одни минусы, докапываюсь до них, критикую, хочу чтобы он все делал по-мойму. Терпимость совсем пропала. Как ее вернуть? С другими людьми я другая, оптимистичная, веселая, терпимая, со всеми нахожу общий язык, умею промолчать. А с мужем полностью наоборот. Он выслушивает критику, видит меня злую, недовольную всем. Я не могу промолчать, когда меня что-то не устраивает в нем или том, что он делает. бывает я промолчу, но это так и кипит во мне и потом я найду момент, чтобы высказать новое язвительное замечание и приплести старое. При этом в основном это все по пустякам (ведь по крупному он меня и не обижает). А ведь он мой самый близкий человек, он меня любит такой какая я есть, он мне не изменяет, терпит все мои выходки и все равно каждый раз сразу прощает, когда я извинюсь, часто даже сам подойдет успокоить, хотя я его обидела, и говорит как меня любит и что никогда бы не хотел чтобы мы расстались и что я лучшая.

    По поводу моей властности также, я все больше ощущаю, что сую его под каблук и сама от этого не довольна. С одной стороны понимаю, что дело во мне, он не был всегда таким "тряпкой", но менять себя это так сложно... надо дать ему взять инициативу и позволить решать вопросы. Но мне всегда кажется, что я знаю лучше, умею лучше... и даже если даю ему начать чего то, в итоге разозлюсь, что он делает не так и все равно закончу дело сама. Также когда прошу его о помощи, но очень старается и помогает мне, но мне всего мало, кажется он мог бы делать больше и лучше и также мог бы сам понимать в чем мне нужна помощь, ведь просить о ней я не хочу или может не умею. Я лидер по характеру. Также повлияло то, что во время декрета и после я была дома, а он на работе и я обычно решала почти вопросы так как всегда была свободна. Ну и дальше получалось, что я более пробивная и наглая и такого типа вопросы и разборки за мной. Он говорит и страна европейская где мы живем повлияла. Мол в России все время надо быть начеку и за свое уметь постоят, а тут люди культурные и чужое не возьмут. Реальный случай - мы оформляли кредит на дом, агенты и банк нас в последнею очередь обо всем информировали. Пока я сама не звонила, они молчали. Также по нескольку раз просили одни и те же документы завезти и тянули всячески время. Мне бы в такой ситуации хотелось, чтобы он позвонил и строго с ними поговорил, типа что за дела. А он вежливый и еще боится не дай бог заикнуться, что изредка из-за волнение у него бывает. Также Были из-за этого скандаля - вот другие мужчины вопросы решают и со всеми договариваются, а мой мямля. Хотя на работе он руководит людьми, раньше был менеджером в большой фирме и клиенты его любили. Но это было до меня и мне уже и не вериться что он когда то мог в кайф на рынке с турками торговаться чисто ради спортивного интереса.

    До наших отношений я была более эмоциональна, часто плакала, из-за собственных переживаний или например романтического фильма. теперь эти фильмы тошна смотреть, кажется такая ересь и сопли и из-за наших отношений, после ссор не плачу никогда. Могу игнорировать его переживания. Часто он первый подходит, бывало и плакал. А мне почти безразлично. Бывало говорила ему мол ноешь как баба, сколько можно уже. То есть полностью стала другой чем раньше. Тогда я была ранима, хотела себе сильного мужчину, чтобы быть за ним как за стеной, быть женственной, семейной. А в итоге что, я как мужик в наших отношениях. Если обычно женщины достают мужчин своими переживаниями типа ты меня разлюбил, ты изменился ко мне итд итп., у нас все наоборот!

    Во время ссор у меня бывает, что думаю бросить бы все и жить как раньше. Сама для себя, развлечения, да веселье. После уже вспоминаю, что долго была одна, не могла найти свою половинку и очень страдала из-за этого. Как я была счастлива когда мы встретилась. Сразу знала, это моя судьба. И как мне все в нем нравилось, все чего не хватало в других мужчинах и отношениях, было с ним. Как я его хвалила и восхищалась. А что сейчас... море недовольства и претензий. Воспринимаю его как лучшего друга, не вру ему, могу на любую тему поговорить (но мы меньше говорим на разные темы, мне кажется он меня не всегда понимает и задает неправильные вопросы не по теме, от чего я злюсь и мы оба закрываемся). А куда же делась дрожь внутри, бабочки в животе, вожделение, страсть, восхищение? Итак, вопрос нр.1: как вернуть романтику и страсть в отношение, нр.2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. нр.3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь.

    Еще добавлю, что обычные причины снижение либидо после родов: эмоциональные типа комплексов и страха забеременеть, физические - больно и прочее ко мне не относятся. Комплексов нет, я выгляжу еще лучше чем до родов и мне не больно. Мы ходили к психологу, но забросили. Она сказала, что видно что мы любим друг друга и типа все у нас будет хорошо, но постель не так часто как раньше. Проблем с деньгами нет, хотя и не шикуем. Я сама стала ультра хозяйственная и прижимистая. В ничем вроде себе не отказываем, но и не забываем о деньгах и экономии. Я умею и стараюсь всегда все "урвать" по самым выгодным условиям.

    Дочке почти 2 года, хороший веселый ребенок. иногда болеет, но в принципе проблем с ней мало. А все равно так люблю себя пожалеть, типа как тяжело нам одним с ней, что наша жизнь так изменилась и времени на себя нет. Иногда бывают депрессивные моменты, думаешь, чего действительно торопился с ребенком, пожил бы для себя... с мужем отношения бы тоже лучше были.... а теперь уже все, на всю жизнь это "счастье" с тобой.

    Спасибо!

  •  Ирина | 17 августа 2015 в 05:17:13
    1890

    Добрый день! Рассталась с мужчиной на 10 лет старше меня (мне 25,ему 35), по причине его не желания строить семью, съезжаться. Но через 2 месяца не выдержала разлуки, позвонила,он охотно встретился, провели вечер, после чего он сообщил что всё же не хочет быть со мной, хотя и считает самой умной и красивой. Знаю, что есть у него чувства, но свобода дороже. Предлагала встречаться как и раньше, без давки на него о создании семьи, а там уж посмотрим...отказался.Решила, что не любит.

    Старалась не замыкаться в себе, общалась с парнями, ходила на свидания. Познакомилась с парнем, он сразу проявил активность, что мне понравилось после предыдущих медлительных отношений, в которых не было определенности. Сразу съехались, живем вместе, все хорошо, мне нравится его отношение ко мне, забота, серьезный настрой, на руках носит. В отношениях 3 месяца, но ощущение что всю жизнь его знаю, столько заботы и теплоты я давно не получала от мужчины. Но в голове все равно страшным образом завис бывший. В поисках ответа перечитала массу книг по психологии взаимоотношений, узнала почему меня тянуло к "проблемным мужчинам", замкнутым и не понимающим что им нужно в жизни, узнала о том что занимала положение "подчиненной", а он "ведущего" и почему его чувства могли остывать, много читала о том, что нужно простить в душе и отпустить, сама ходила к психотерапевту, пропила сульпирид 1 месяц, полегчало ненадолго. Очень стараюсь забыть его, мой нынешний молодой человек очень помогает мне, какое-то время я была и одна поэтому я не сразу "прыгнула в новые отношения", мне его поддержка очень помогает. Но мне снится бывший, он для меня как глоток свежего воздуха, мысли о нем, я постоянно возвращаюсь в прошлое, хотя и знаю что лучше думать о будущем и идти вперед, тем более рядом надежное плечо. Сейчас моя основная задача-вычеркнуть прошлые отношения из головы, успокоить моё задетое самолюбие, принять что я не нужна тому мужчине и жить дальше. Я очень анализирующий человек, головой прекрасно осознаю необходимость "отпустить и жить дальше", но чувства просто поглощают меня, словно это какая-то магия. Раньше в жизни были отношения, расставалась ни раз, теряла людей, но такое впервые. Подскажите, возможно я слишком быстро вступила в новые отношения, но я знаю,что если бы была одна, то не просто вспоминала бы о бывшем, я бы страдала и "доставала " его, чем усугубляла ситуацию. Мне хочется скорее выпутаться из этой ловушки, мне кажется я перечитала уже кучу книг, пробовала все методики))) но все равно живу в этой зависимости от бывшего и прошлого, или это моя не взаимная любовь, я не знаю. вот и сегодня приснился сон что лежим с бывшим мужчиной на кровати, он обнимает меня, а как дело доходит до близости я вспоминаю про настоящего молодого человека и кричу: "Я так не могу" и вырываюсь.

  •  Оля | 3 сентября 2015 в 09:23:40
    1891

    Здравствуйте. У меня такой вопрос: как понять, что парень настроен серьезно (или несерьезно)? Встречаемся мы меньше месяца, говорит, что влюблен и настроен серьезно, но я ему не верю. Говорила напрямую, что не доверяю ему, он как-то непонятно на это среагировал, как будто ожидал, что я так скажу. У него было много девушек, были и серьезные отношения, а вот у меня он первый. Вроде и не доверяю, но расставаться не хочется, ведь он ничего плохого не делал, да и он мне нравится. Скажите, пожалуйста, как понять серьезно ли он ко мне относится или нет?

  •  Юлечка | 22 сентября 2015 в 02:16:45
    1894

    Здравствуйте. В школьное время мне пришлось ходить к психологу, потому что меня очень доставала подруга, с которой я больше не хотела общаться. Я не хотела иметь рядом с собой человека, который стремится к тому, что изменить и подавить меня. Она была очень гулящей и доступной, с самого детства смотрела … порнуху (!). После того, как она в 12 лет, позвала меня в гости и показала такой ролик, я не захотела с ней больше общаться. Мне не нравятся такие фильмы и люди, которые это смотрят. Тогда я решила с ней больше не общаться, но она стала говорить, что кроме нее со мной никто дружить не будет и т.д. Я в это время была хорошей девушкой (и сейчас остаюсь такой же), которая всегда хорошо училась и у которой до этого случая списывал весь класс. Она же спала со всем городом и пользовалась бешенной популярностью: она за ночь могла переспать сразу с десятью (!) парнями – многие люди лично все это видели (у нее было очень много друзей и подруг, но они не забывали сплетничать и о ней). И, по всей видимости, она хотела, чтобы я тоже стала такой же как и она…. Так, вот она вместе со своими дружками и подругами стали меня доставать, чтобы я с ней дружила и дальше и чтобы я изменилась. Но мне от этого всего еще меньше хотелось с ней общаться… Это было очень трудно и от пережитого стресса мне даже пришлось ходить к психиатру. Так как мои родители всегда обо мне очень заботились, они решили отвести меня еще и к психологу, но этот психолог не помог, а только навредил… Она давала мне следующие советы: сделать маникюр, улыбаться им и попробовать с ними подружиться… Однажды она довела меня до попытки самоубийства, сказав, что у меня всегда так будет… В ответ на мое недовольство она говорила мне «Да, о чем ты переживаешь, ты же такая красавица, а у многих и этого нет». Я всегда хорошо училась в школе, однако вследствие моей ужасной проблемы (которую психолог еще больше усугубил и с которой я умудрилась справиться самостоятельно), я плохо училась. Представьте себе, ты подвергаешься нападкам со стороны друзей-отморозков своей гулящей подруги, а она тебя постоянно подкарауливает везде, естественно из-за таких стрессов моя успеваемость резко снизилась (хотя и не очень сильно), но мой психолог так и не смогла понять, что это все вследствие огромного стресса, который переживал практически ребенок. Мало того, что она однажды дала мне совет, в результате которого у меня была попытка самоубийства (в ответ на то, как я всех их ненавижу, она сказала «у тебя всегда так будет».) По ее мнению я должна была перед ними извиниться и опять дружить с подругой, которая меня ни во что не ставила и пыталась показать, что без нее я никто.

    В то время я мечтала стать переводчиком, но наш психолог советовала мне поступать только на какую-то фигню. Я не послушала ее и решила поступать на любимый факультет (она же считала меня ужасно неспособной, потомум что в то время, когда я с ней общалась я училась далеко не блестяще, но ей не хватило ума или профессионализма понять, как все было на самом деле). Я поступила, туда куда хотела и успешно там отучилась. Как я уже говорила, я хотела поступать на факультет иностранных языков, у меня всегда были огромные способности к языкам, например, когда я перешла в конце третьего класса в другую школу, весь класс уже учил язык год, я же за месяц смогла быстро догнать одноклассников. Однако ей показалось, что я ничего не знаю и не способная (у меня были четверки в четвертях и пара троек в трех классах – восьмом, девятом и десятом; до этого я была отличницей; в одиннадцатом хорошисткой со многими пятерками; но оценки это неважно, они ничего не значат на самом деле…), решила, что я смогла отучиться за счет того, что спала с богатыми и платила учителям взятки. Она сделала такой вывод, потому что ей в свое время не хватило ума понять, что ребенку трудно хорошо учиться в такой ужасной стрессовой ситуации и что тут не может быть никакой речи о способностях вообще. Они всем городом обо мне трепались. Она не забыла рассказать всему городу о том, что я такая сумасшедшая и что я очень плохой человек (потому что я не хотела делать то, что она мне говорила: она никогда не спрашивала, что бы я хотела делать, а всегда давала директивные советы о том, как я должна поступить, и я в обязательном порядке должна была делать только так, как она мне сказала). Этот психолог считает, что она, владея различными методиками, вроде определения лжи, теперь может выносить категоричные оценки и додумывать ситуации. Она, например, уверена, что владеет методикой определения лжи и что меня раскусила (когда раньше я ходила к ней на прием, она также меня «раскусила», воспользовавшись такой методикой, в общем, она или не владеет этой методикой или нужно знать что-то еще, кроме методик..). Насчет, этого ее мнения о том, что я спала с богатыми, не училась и все время гуляла (на самом деле, все было прямо противоположно), у нее нет никакого реального подтверждения того, что это на самом деле было так (это все чистой воды фантазии, потому что я ни с кем из нашего города не общалась, только с одной девочкой, но ей я ничего не рассказывала никогда). Все их домыслы основаны только на том, что она видела в контакте раз в год (!) фотки с боулинга, в который я ходила вместе с одногруппниками и на основании этого она решила, что я все время гуляла, не училась, спала с богатыми и платила взятки…. (кроме боулинга раз в год я больше никуда и не ходила…) Она очень многое обо мне утверждает, но это все основано только на фантазии и домыслах, тем не менее, я обязана это все признать. Она бесконечно пытается показать мне, что я вообще ничего не знаю (хотя я сейчас уже, наверное, знаю иностранные языки лучше наших школьных учителей), я же, как оказалось, не имею права указывать на ее ошибки (например, на то, как она вела прием в качестве психолога-консультанта, сама она наш школьный психолог). Теперь она делает из меня настоящего маньяка: по ее мнению (и с ее легкой подачи, по мнению всех остальных жителей нашего города) таких как я надо убивать, что, я нелюдь, что я украла успех всех остальных (я поступила на более престижный факультет, чем все остальные), она говорит, что я зажравшаяся дочка богатых (разве можно считать богатыми людей торгующих обувьяю на рынке?).

    Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что все, что она делала, консультируя меня, и что она делает сейчас это одна большая ошибка. Но самое ужасное, что за все это она требует от меня благодарности! Скажите, обязана ли я быть ей за это благодарной? Может быть, она и правда, делала все правильно и она действительно гениальный психолог?

    Мне, в принципе, на нее пофиг, но сейчас она умудрилась влезть и в мою настоящую жизнь. Например, я сейчас общаюсь на форуме. Там у нас также был парень из нашего города. Теперь жители нашего города, обсуждают меня и с нашими форумчанами, и они почти убедили их, что я тупая проститутка. Теперь меня там никто не воспринимает всерьез, хотя я этого никак не заслуживаю – так как я училась всем моим «одногородникам» и не снилось и я реально намного больший профессионал, чем она и все наши учителя. Но я теперь на нашем форуме не имею права задавать вопросы, касающиеся ее ошибок, потому что она в их глазах, великий профессионал, борющийся с маньяком, а я сумасшедшая проститутка…

    Скажите, пожалуйста, нормально ли, если психолог вешает на человека «ярлыки», если он не разбирается в людях, если он доводит клиента до самоубийства и считает, что тот и сам виноват, если он делает категоричные суждения и судит человека по внешности? Если он вообще судит человека только по внешнему? Если он требует за все это благодарности и при этом считает себя правым и супер-профессионалом? Как должен был повести себя грамотный психолог и обязаны ли мы случашать такого человека, как она?

    П.С. Также для меня очень важен подробный разбор ее ошибок, потому что мои форумчане тоже почти убеждены, что я ненормальный маньяк, а она великий и непогрешимый профессионал…

  •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 октября 2015 в 06:51:52
    1911

    На комментарии к этой статье не отвечаю. Хотите ответ? Пишите сюда https://smogendrr.ru/submit_article

    •  Аноним | 25 октября 2015 в 09:07:00
      1912

      Здравствуйте. Там у вас в первом пункте написано, что письмо должно быть адресовано только вам. А что делать, если я уже отправило этот вопрос на некоторые другие сайты (на достаточно маленькое количество сайтов, но все-таки отправила). Я в принципе могу специально для вас добавить какие-то другие дополнительные детали (это очень интересная ситуация и тут можно можно очень многое рассказать). И, конечно же я перепосчу ваши статьи, могу даже не одну. Заранее спасибо.

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 октября 2015 в 16:13:22
        1913

        Прочитайте ответы на других сайтах, воспользуйтесь ими, и уже потом, с их учетом напишите мне новый комментарий-вопрос. Тогда можете рассчитывать на мой полноценный ответ. Пожалуйста.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)