телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как преодолеть чувство пустоты в душе, апатию и отсутствие смысла, как облегчить душевную боль

/ Просмотров: 182896 / RSS / Обсудить (117)
так выглядят апатия, пустота и боль в душе

По большому счету, эта статья глупа и бессмысленна. Какой смысл находить выход из апатии и преодолевать пустоту в душе, когда мы все не избежим печального конца? Так что дальше я приглашаю только тех читателей, кому настолько пусто и плевать на свое время, силы и внимание, что лень даже искать себе другое занятие. Остальных же попрошу выйти, ваши пустота и апатия - показные, вас влекут душевные метания,так что следуйте им, делайте все, чтоб ничего не делать.А когда получится - добро пожаловать в полную пустоту!

Сомневающимся в своем диагнозе лучше сначала почитать про симптомы апатии. Ищущим короткую информационную выжимку на тему апатии больше подойдет эта статья. Связывающим апатию с ленью - сюда. Cкучающим же лучше почитать это, а мечущимся среди чувств полезнее будет попасть сюда

Собираемся и изучаем, что есть чувство апатии и пустоты в душе

Ну что ж, теперь остались только свои, можно дать волю собственной глупости и творить все что угодно, даже если это вредно-опасно для себя самого. Пусть все эти "общечеловеческие ценности" горят синим пламенем, все равно в них та же сплошная пустота и нет никакого толку.

В сравнении с чувством пустоты и апатии все остальное меркнет. Оно затягивает, в него проваливаешься, с ним все прочее становится призрачным и рассыпается прямо в руках. Влекомый пустотой, равнодушно болтаешься по жизни как какашка в проруби, и длится все это бесконечно. Все кажется бессмысленным и теряет свою ценность в соприкосновении с чувством пустоты. А еще эта пустота есть в животе, она словно скрючивает человека в позу эмбриона. И, дополняя апатию, эта пустота ощущается как боль, боль от чего-то потерянного, давно забытого и потерявшего смысл. Источник этой боли уже так далек и не определен, что не видно никаких подробностей, кроме самого чувства болезненной пустоты и апатии.

Что еще есть в пустоте души, кроме боли и бессмысленности?

Эта душевная боль тупа и постоянна, а в источнике ее ничего не меняется, что бы в жизни ни происходило. Порой могло показаться, что вот случилось в жизни что-то действительно хорошее и осмысленное, что-то меняющее жизнь и дающее душе успокоение, а потом все равно наступал момент... такой обычный ничем ни примечательный момент, и боль в душе снова давала о себе знать. Все меняется, кроме нее. И это чувство уже изматывает, не сама даже боль, а ее ожидание, неизменно оправдывающееся. Если раньше можно было убежать и отвлечься, то чем дальше, тем меньше это бегство работает, тем большая доля душевных переживаний связана с неотвратимым ожиданием боли (узнать больше об этом бегстве, c чего оно начинается). И вот, в какой-то момент становится понятно, что уменьшить боль дальше уже не получается. Все что ни делаешь, сколько усилий ни вкладываешь, не работает, все работавшие раньше решения буквально ускользают сквозь пальцы. Все одинаково. Вот такая она, Апатия. Вот такая она, Пустота.

Что же действительно происходит, каков смысл всего этого и почему апатия с пустотой не уходят сами?

Да, все в пустоте одинаково, кроме одного... есть среди всех возможных направлений одно особенное. Даже не направление, а образ какой-то смутный, который проникает за апатию и касается души, и тогда чувствуешь, как вечная тупая боль проникает в душу, выходит на поверхность и становится резче, острее, обретает точные контуры и ранит в конкретные места, отрывая и обесценивая, растворяя в пустоте практически все, в чем можно было найти поддержку и опору. это единственное, что имеет смысл. Смысл абсурдный, извращенный, издевательский... и безальтернативный. Точнее как... либо этот смысл, либо никакой, т.е. пустота и бессмысленность. И чтобы следовать за этим смыслом и преодолевать боль, нужно не иметь ничего сверхценного за спиной (подробнее о том, как что-то становится сверхценным), определенная доля самоотверженной глупости и отчаяния, отсутствие метаний в душе, немножко мазохизма, упрямства и любопытства. Если же вас сюда привело любопытство и надежда, и вы вошли сюда без приглашения, то дальше вы вместо охоты за смыслом получите очередную имитацию жизни и быстро разочаруетесь в написанном далее. Этот смысл дается только тому, кто готов пройти дальше всем своим существом и вложить в него всю душу, а все что не удается взять с собой - отрезать и оставить позади навсегда. Даже не отрезать самому, а позволить это сделать своей боли.

Какой выход есть из чувства апатии, душевной пустоты и боли?

переломный момент, преодоление боли Чтобы эту боль пустоты преодолеть, важно помнить о другом чувстве - об ожидании боли. Тогда станет можно выбирать между конкретной болью здесь и сейчас, в хорошо известном месте, или другой болью, которая везде и нигде, которая разлита по всей душе, которая сама никогда не проходит, которая делает все прочее бессмысленным. На этом пути нет "правильного" выбора: каждый раз, сталкиваясь с новой болью и новой потерей, можно сделать либо шаг вперед, либо остановиться, чтобы оплакать потерю, отпустить нежизнеспособную частичку души внутри себя, собрать свою оставшуюся жизнь в единую точку и принять пустоту на место потерянного. Пока пустоту не примешь в свою душу, и новому смыслу не будет места в жизни.Новое возникает в пустоте. И тогда боль отступает, она перестает быть бесконечным фоном жизни. Когда видишь, как внутри и снаружи растет новое, боль перестает быть единственным смыслом в жизни, вокруг появляется надежный мир, на который можно опереться и в котором можно найти поддержку в трудный момент (это можно назвать доверием к себе, подробнее о нем здесь). А новая боль становится менее разрушительной и обесценивающей, теперь контакт с болью не разрушит мир полностью.

Что нового появляется в пустоте на смену боли и апатии? Когда выбор становится устойчивым и не подверженным апатии?

Ну вот, с исходным восприятием жизни внутри апатии мы разобрались, преодолели ее и оставили за спиной, отказались от балласта, и сделали всей душой осмысленный шаг навстречу источнику боли. Пока впереди маячит только смутный образ с таким же неоформленным смыслом. И теперь есть достаточно душевных сил и внимания, чтобы изучить сложившееся положение подробнее... Как так случилось, что где-то за пределами восприятия есть источник, который стал причиной постоянной боли? Как вообще может в душе у человека болеть что-то, что ему не принадлежит? С чем еще связана эта боль? Что сделало эту боль постоянной? Если внимательно приглядеться и заглянуть в пустоту своей души, в направлении источника, то рано или поздно вспомнится ситуация в жизни, когда произошло что-то нестерпимо болезненное, от чего очень захотелось убежать, когда был сделан первый шаг к бегству, когда захотелось притупить свои чувства и сохранить хоть что-то живое внутри себя не считаясь с ценой. С тех пор прошло достаточно времени, чтобы понять последствия, ощутить ту цену и привыкнуть к своему страху боли. Когда цена осознана полностью, можно начинать обратный процесс, можно вернуться на место драматических событий и увидеть те особенности произошедшего, которые были проигнорированы в панике бегства.

Что создает боль? Что сделать, чтобы преодолеть боль и сделать пустоту действительно нейтральной, а не обесценивающей?

Перед побегом, очевидно произошло что-то очень опасное, что-то исключительно важное для жизни, ускользнуло из-под контроля и лишило душевных сил для борьбы. В какой-то момент наступил перелом и от борьбы с опасностью пришлось отказаться, после чего бегство стало единственным доступным выходом. А там, на месте борьбы, осталось незавершенным, брошенным что-то жизненно важное, без чего жизнь пуста, бездушна и бессмысленна. И все это время частичка живой души находилась в месте борьбы, брошенная в пустоту, отвергнутая и лишенная жизненных сил, в безуспешных отчаянных попытках воссоединиться с убежавшей целостностью. Время от времени ей удавалось проникнуть в новую жизнь, и тогда она приносила с собой все накопленное отчаяние и надрыв ускользающей жизни... эта боль была нестерпима, и единственным способом защититься от нее была апатия, делающая все вокруг ничтожным. Да, апатия - это способ выжить, зная что ты предал и бросил какую-то жизненно важную часть себя, частичку своей души (больше об этом предательстве здесь). Теперь, владея апатией в совершенстве, можно вернуться и чувствовать себя в безопасности, глядя на результаты своего поражения. А особенность этого поражения в том, что человек в момент бегства разорвал себя на части, где одна часть намертво вцепилась во что-то невозможное, в надежде, что нечеловеческое усилие сумеет вернуть желанное, а вторая часть признала невозможность победы, оценила желание направить все свои усилия на совершение невозможного как смертельно опасное для себя, и сбежала с поля боя, чтобы сохранить хоть какую-то жизнь.

Какие важные, имеющие непреходящий смысл потребности стоят за болью и пустотой?

А теперь, когда убежавшая неполноценная часть души вернулась к брошенной, бессильной, но не сдающейся... теперь, помимо самого поражения, между ролями убежавшего и борющегося до конца возникает болезненный диалог.

примирение  и воссоединение В этом диалоге со стороны убежавшего есть много чувства вины за предательство, страх, что это будет продолжаться вечно, и раздражение на упрямую слепоту борющегося, а с другой стороны много безнадежного отчаяния со стыдом и уязвленная поражением гордость, которая кажется равнозначной признанию своего ничтожества и полному отвержению, агрессивное обвинение в предательстве, что мол именно твоих усилий не хватило для победы. Именно эти чувства являлись источником боли, они, контактируя друг с другом вызывали приступы затягивающей пустоты в душе и вели к апатии. Когда человек отказывается обесценивать эти чувства, когда отказывается от апатии, когда признает все эти чувства в себе, когда он позволяет себе прожить их до конца, не отвергая и не убегая, приходит сначала скорбь и печаль за безвозвратно утраченное, а потом согласие и примирение разорванных в борьбе частей, возникает чувство близости, спокойствия и единства в уставшей душе, а также настоящий смысл, который ничем нельзя обесценить. В этот момент можно отказаться от бессмысленной изнуряющей борьбы за невозможное и найти своим силам лучшее применение, найти другой способ быть живым. А таких способов множество (например такой). Впрочем, весь мой сайт и моя работа именно о том, как быть живым в непростых жизненных ситуациях.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 117 RSS

  • Комментариев: 117 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Руслана | 9 августа 2012 в 22:47:33
    615

    Какая-то фигня. А если нет даже боли и ее ожидания? Вообще ничего нет? И бороться не с чем, поскольку отсутствует визави? Столько слов в статье написано, а по существу - ничего...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 августа 2012 в 02:01:05
      619

      Тогда я не угадал вашей проблемы и не на ту тему написал...

      Если "вообще ничего нет", то все же есть ваше желание разобраться в этом вопросе

      и какие-то чувства... какие? Мне показалось - это раздражение.

      Есть еще сходное по части симптомов с апатией естественное чувство дезориентации, потери опоры в жизни и непонимание, что дальше делать. О нем я не писал еще.

      •  oksgalich | 26 декабря 2012 в 17:45:30
        1015

        мне сложно понять мои мысли, читая,боюсь воспринимать это...особенно думая,что это о бо мне...

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 января 2013 в 15:05:39
          1062

          Жаль, что сразу ваш коммент не увидел... хотел бы сразу поддержать, но вижу только сейчас. В терапии достаточно часто встречаются случаи, когда человек находится на грани невыносимых переживаний. В такой момент особненно нужна поддержка и живые чувства в ответ, хотя бы простое напоминание, что нужно дышать. Ведь в сильном страхе может приостанавливаться дыхание, и страх от этого становится сильнее. В любом случае у вас есть право не идти в слишком сильные чувства столько, сколько сами считаете нужным. Если же решитесь, то вам через некоторое время может стать сильно легче... трудный путь. Желаю вам на нем сил и удачи.

      •  Леся | 5 февраля 2013 в 06:47:11
        1106

        Спасибо Вам огромное!!! Сложно описать, что я испытала прочитав статью, буря эмоций, слезы, смех. Просто, спасибо)))

  •  Kote | 12 августа 2012 в 21:47:13
    620

    Очень точно всё написано. Спасибо)

    Практически как в "Печали и маниакально-депрессивных состояниях" Мелани Кляйн, но понятным и общедоступным языком.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 августа 2012 в 22:03:30
      621

      Спасибо ;) Тяжело писать доступно...

  •  Insomnia | 5 сентября 2012 в 17:22:58
    701

    Можно вопрос, а вот как справиться с этим чувством апатии. Ты знаешь, что жизнь продолжается, нужно как-то жить, что это не конец света. Ты продолжаешь ходить на работу (иногда думаешь только она тебя и спасает). Пытаешься отвлечься сходить куда-нибудь, но это не приносит удовлетворения. Я делаю домашние дела по дому т.е. я себя постоянно заставляю делать что-то чтобы отвлечься, иначе я знаю я окажусь в яме откуда будет сложно выбраться в дальнейшем. Ну так вот, что делать позволить этой пустоте, этой боли охватить тебя, постоянно плакать и крутиться в среде своей боли. Либо постоянно отвлекать себя думать о лучшем, о светлом, думать о будущем. Гнать от себя воспоминания и блокировать боль ??!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2012 в 21:35:28
      703

      Вот как раз "гнать и блокировать" и создают апатию. Апатия - это способ гнать и блокировать через понижение чувствительности ко всему. Как справиться? Идти вперед через чувство, которое "окажусь в яме". Показать себе это чувство полность в безопасной обстановке, при поддержке важного для вас человека. Нырнуть туда с открытыми глазами и найти в нем что-то очень важное и трудное для себя, а потом вынырнуть. А как "нырнуть", так вот не скажешь сходу. Работа нужна с именно вашими чувствами и контекстом.

  •  котенок | 9 сентября 2012 в 02:51:50
    716

    если нет такого важного человека и ты совсем один?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 сентября 2012 в 04:15:21
      718

      Котенок, можно пойти к психологу

    •  Insomnia | 9 сентября 2012 в 14:12:27
      721

      А ваша семья родители, братья, сестра? у меня например отец очень хорошо меня понимает и поддерживает. Вообще родительский дом, это то место где тебя всегда примут и поймут и поддержат.

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 сентября 2012 в 19:24:10
        722

        Это у вас.

  •  Ольга | 19 сентября 2012 в 18:52:44
    744

    Подскажите пожалуйста как жить дальше.. То, что я сейчас пишу покажется вам бредом, НО мы с паренм расстались. были трудности вотношениях, насчет моего здоровья.. мы расстались первый раз в октябре прошлого года.. он не поддерживал меня, гворил что я зациклена на здоровье, а я просто отвественно к нему подходила и следила за ним... он не принимал этого, хотя очень меня любил.. и даже обожал.. так вот, моя тетя посоветовала мне обратиться с просьбой к англеу хранителю смысл таков: если суждено быть с ним то сведи нас если нет то отведи его от меня.. через какое-то время мы сошлись, буквально через неделю, я настояла так скажем.. напросилась.. он меня принял.. через месяца два я забеременла.. но та как были проьлемы со здровьем я сделала аборт, он меня не поддержал в рождении ребенка, сказал что рано еще не во время и мама его также сказала.. посе этого пробелмы со здоровьем усугубились.. я стал при нем ныть и плакать.. помтоу что он не поддерживал меня.. и живот не проходил.. наеврное это самовнушение помтоу что это просто от нервов. так вот, мы растались окончательно, помтоу что я его дстала своим нытьем. а он ни разу не поддержал меня ни после аборта ни во время беременности. НО я хотела к нему вернуться обратно.. но не получилось.. он не принимает меня больше вообще.. мне ужасно тяжело... я не видела смысле в жизни где-то полгода. каждый день практчиески ходила в церковь.. молилась, каялась, исповедовалсь, причащалась.. мне жаль что я убила ребенка.. неужели я англе хранителшь услышал меня и помирил нас и мы должны были родить ребенка? я пока не представляю как дальше жить.. бог получается дал нам создать шанс семью, а я не воспользовалсь..помогите мне пожалуйтса.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 сентября 2012 в 23:31:34
      745

      Здравствуйте, Ольга. Для бесплатных консультаций на этом сайте есть отдельная страница. Там же вы можете ознакомиться с условиями.

  •  Лев | 23 октября 2012 в 10:01:59
    763

    В дополнение к вышесказанному могу добавить, что нету смысла себя винить в том, что произошло разделение личности на ту, что приняла реальность с новыми безопасными условиями и на ту, что спряталась и окутала себя пустотой, так как на тот момент, когда происходило разделение, вы были не в силах контролировать это разделение по причинам не зависящим от вас и не подконтрольными вами, теперь же, после дительного пути мучений и страданий, вы сумеете пережить ситуацию, приведшую к разделению(если не сумеете, значит время еще не пришло и необходимо что-то понять и чему-то научиться) Главное найти нужного человека, который сможет проникнуться вашей ситуацией, либо обратиться к специалисту. Спасибо вам Доктор, если бы в июле этого года я случайно не напоролся на вашу статью, незнаю что бы со мной сейчас было... Хотя, случайностей не бывает)) Мир вам и вашей семье!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 октября 2012 в 18:10:16
      764

      Спасибо, Лев. Ваш отзыв очень важен для меня. Раньше я довольно много слышал хороших оценок этой статьи. А вот слов о том, что она действительно помогла, запустила процесс восстановления, не было. Вы первый это говорите. И именно ради этого я писал статью. Особенно рад тому, что вы продолжаете думать на эту тему, и находите свой смысл, свои дополнения к исходной ситуации. После таких слов хочется писать еще.

  •  Лев | 25 октября 2012 в 14:44:39
    765

    Пишите еще Доктор, теперь вы знаете, что все это не зря! Чтобы так описать механизм возникновения мне кажется, , нужно самому находиться в таком состоянии, можно, конечно, взять за основу идеи о либидо/мортидо, ассиметрии полушарий мозга и тп, обобщить и выразить в понятной форме, но когда я читал вашу статью впервый раз, у меня было ощущение, что вы покопались у меня в мозгах, и возможно знаете про меня то, чего я сам про себя не знаю)) У вас тоже когда-то была депрессия?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 октября 2012 в 00:28:06
      766

      Про депрессию у меня давно черновик написан. Все чего-то нехватает для публикации. Он совсем о другом получился, нежели эта статья. А на ваш вопрос у меня пожалуй нет однозначного ответа...и да( был трудный длительный период в жизни), и нет (статья не состоит исключитьно из собственного опыта).

      ПС: публикую первую часть про депрессию, хотя она мне не нравится в таком виде. Но иначе я дело с мертвой точки не сдвину... В конце концов всегда можно отредактировать и дополнить. Если у вас будут к ней вопросы, я буду рад их услышать и внести коррективы.

  •  Мария | 31 октября 2012 в 01:20:24
    774

    У меня тоже сейчас в душе пустота и боль, ощущение не нужности хотя у меня есть муж и маленький ребенок, муж постоянно пытается мне дать понять что я им не нужна и что им и без меня хорошо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 31 октября 2012 в 02:02:31
      776

      Мария, когда тебя отвергают, нормально чувствовать себя ненужным... а еще обиженным за то, что не пускают к себе, и бессилие войти против их воли. Как у вас с остальными вариантами?

      •  Мария | 31 октября 2012 в 14:24:25
        779

        Остальными вариантами никак все живут своей жизнью ....

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 31 октября 2012 в 20:53:53
          780

          Мария, под вариантами я имел в виду ваши чувства. Обида? Бессилие?

          •  Мария | 31 октября 2012 в 22:13:19
            784

            Есть и боль и обида, и характер изменился в худшую сторону, а на днях мне сон приснился что я в ведьму превратилась плачу во сне и мужу говорю что это по его милости я такая стала.

            •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 ноября 2012 в 03:53:07
              787

              Возможно, очная консультация с психологом вам была б полезна.

  •  Надя | 7 ноября 2012 в 14:46:50
    804

    Точно сказано - пустота и апатия это "боль - боль по чему-то давно потерянному и забытому". У меня это оказалась - боль от потерянного друга Андрея... и от ухода/смерти моей крестной 3 года назад. Таких задушевных разговоров - где тебя ПРИНИМАЮТ целиком, ты можешь поделиться чувствами и услышать о чувствах другого - у меня не было давно.

    Сегодняшний мой мужчина не любит говорить "о чувствах" - и я это приняла. Но мне не хватает моей крестной, мне не хватает посиделок с подругой.

    Мне тяжело далось принятие того, что у меня "молчаливый мужчина", то что он дает мне - это другое совсем. Но вот "обсудить, поговорить - не хватает мне.

    Пытаюсь восполнить это с новой подругой, обретенной буквально 4 дня назад. Мешает страх - что я могу ей не понравиться. В результате о многом молчу/"

    Такие дела. Вот такая у меня оказалась апатия, Олег

    (статью дальше середины дочитать не смогла - ибо нахлынули чувства..."

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 ноября 2012 в 01:06:21
      806

      Надя, желаю вам найти принятие себя в той или иной форме. Порой даже воспоминание может стать шагом к этому чувству.

      •  Надя | 13 ноября 2012 в 03:42:35
        837

        Знаете - чего именно я не умею и не понимаю???

        Вот я, сама по себе - в хорошем настроении. Все у меня хорошо.

        И вдруг я вступаю в отнощения с человеком - хорошим! - и говорю неловкое слово (не грубое! не матом....ну просто человек начинает думать оо мне хуже чем я есть) - и пишет мне резкость.Почему это ТАК НЕВЕРОЯТНО ВСЕГДА РАНИТ МЕНЯ?

        Я точно знаю - что это недоразумение....но когда все быстро-быстро, я не нахожу умных слов. И мне приписывают то, чего у меня нет - или хитрость, или плохие помысли - ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ДЛИ СЕБЕ ТРУД разглядеть меня или пообщаться ближе.

        Это ТАК БОЛЬНО всегда, просто невероятно.

        почему я не могу разозлиться(или принять что - вот недоразумение) - а это так невероятно ранит? Почему моя подруга - блин! после двух лет психотерапии! - как в фехтовании, ударом на удар отвечает. А я никогда не отражаю удара, а только заплачу???? ну или невпопад и глупо как-нибудь прореагирую?

        я вот знаю, что любима подруга Ульяна всегода такое нападение отразит.Словесно. В чем тут секрет?

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 ноября 2012 в 09:38:35
          839

          Здравствуйте, Надя. Может вас удивит, но мне тоже становится на секунду больно, когда меня отвергают, обвиняют и пр. И ваша подруга агрессию проявляет неспроста.

          Вопрос в том, почему вам "нельзя" быть хитрой, плохой и агрессивной.

          Спросите подругу, бывает ли она такой, какой вы ее видите (фехтовальщицей) на приеме у психолога, разрушает ли ее такое поведение рамки терапии... или наоборот, позволяет выйти на большую глубину в отношениях.

  •  Надя | 13 ноября 2012 в 13:31:04
    842

    как странно всё,Олег.

    вы написали несколько фраз.

    я злюсь - когда понимаю " в вот это умеете - "сложить такие фразы" - я не умею"

    вы написали фразу "Я понимаю, что вы агрессию проявляете неспроста". ТО ЕСТЬ ВЫ СЧИТАЕТЕ - я могу ВЗЯТЬ ЭТИ СЛОВА СЕБЕ В КОПИЛКУ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ??? нууу, в какойто ситуации, да?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 ноября 2012 в 13:42:43
      843

      Испытывать агрессию, проявлять ее в словах - нормально. Вы имеете полное право "взять и использовать". Вопрос в последствиях. Готовы к последствиям - пользуйтесь на здоровье. На меня вот злиться можно без особых на то последствий ;)

      Вы считаете, что я умею, а вы не умеете... а чего злитесь-то? Интересно ж.

  •  Надя | 13 ноября 2012 в 13:49:25
    844

    да не злюсь я ( с чего вы ывзяли) НА ВАС, Олег

    я злюсь на вчерашнего собеседника-терапевта, с которым общалась в одном сообществе 4 года.

    она поступила так - прокричала непонятную для меня фразу - и прервала общение. Я не понять ее не успела, не отреагировать - как сообщение СТЕРЛА ИЗ-ЗА БОЛИ.

    Я и не думаю на вас сердиться - я правда ТАКИЕ ФРАЗЫ ЗАПИСЫВАЮ. Однако пока не могу использовать "пока не научилась фехтовать как Ульяна".

    Научите меня "фехтовать и защищать себя".

    Ибо рвутся контакты из-за этого.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 ноября 2012 в 14:38:22
      845

      Ну хорошо. Значит показалось.

      Если вы научитеь агрессивно отвечать, боль сама по себе не пройдет, и желание вернуться в общение не появится... да может вы умеете фехтовать, только шпагу сами бросаете.

      И боль ваша скорее всего несоразмерна ситуации, а как эхо из прошлого. Воспоминание о боли - это больно. Но с ним можно справиться, изучив в безопасной обстановке.

      •  Надя | 16 ноября 2012 в 18:43:57
        871

        Вот чем дело кончтлось. С тем собеседником - которого я уважаю и люблю

        Я как-то остыла. И "через любовь" вышла на спокойствин в себе.

        И написала ей спустя 2 дня вот такой комментарий (это девушка,она умна - но отгораживается от меня).

        цитирую:"А знаете (задумчиво) - мне запомнилось недоразумение. Полгода назад. Как будто вы что-то прокричали - и убежали. Не дожидаясь ответа.

        Я хотела сказать....размышляя....наверное " в моем мире" есть более глубокие отношения к людям" - чем "быстрое фехтование словами". В нем, этом мире - есть глубокое уважение к вам и любовь. И я пишу этот коммент с любовью.

        Вы спрашивали как-то здесь "Что дает вам телевизор" - а я бы спросила сейчас "что дает вам фехтование словами - быстро сказать и скрыться" - с теми людьми, кто как Мэри в одном вашем посте, "ниже вас профессионально и не понял сразу ваших слов"

        ну вот "телевизор для них " - это как "фехтование для вас". Два РАЗНЫХ мира соприкоснулись. И вы пришли с мешком игрушек "в их мир" - и вам так же больно и растерянно, что "ваши игрушки не видят, хотя вы их предложили"....как и мне было "растерянно" от вашего быстрого коммента - которого я не поняла....

        а вот здесь что-то "схлопывается" и лежит какой-то "подарок понимания" для Вас.

        И я от всей души и со всем уважением - его вам дарю.

        .....

        и тут пауза....

        и если и вы сделаете паузу - значит, мой подарок с любовью принят.

        ......

        ну а если не принят - есть просто выражение "они не встретились".

        конец цитаты.

        Ну вот так вышло. И я совершенно расслабилась после этого разговора, Олег.

        ибо одно дело - назвать ситуацию "отказ"

        а другое - "просто не-встреча в этот раз".

      •  Надя | 16 ноября 2012 в 18:52:58
        872

        Олег - это я была, Надя. Там внизу коммент.

        "Вот чем дело кончилось. С тем собеседником - которого я уважаю и люблю" - текст внизу.

        Я какая-то сейчас теплая...собой довольная...я принимаю себя в той части, где "я - мыслящий человек,философ" и особенно сильно принимаю себя в той части - где я "литератор, пишущий рассказы".

        И еще мне кажется - что я люблю людей. И что "отношения - это ценность для меня".

        и из-за этого я расстравиваюсь - когда "ценность моя эта" подвергается нууу...какими-то ножницами железными. Особенно со стороны тех людей (профессионалов-психотерапевтов), котторым дано жонглировать проф. терминами и НАВЯЗЫВАТь их своим собеседникам (как вот ХХ* из К., она минуты не захотела подумать!! - тут и есть ошибка ее. Больше 20 минут - уже видишь другое в тексте обычно).

        так что моей никакой вины в недоразумении нет.

        •  Надя | 16 ноября 2012 в 19:00:07
          873

          короче - вот в этом всем тексте моем к ней я сумела наконец выразить ВСЕ ТО ЧТО ЧУВСТВОВАЛА, И когда выразила - успокоилась и ушла

          писала жензине ХХ*:"А знаете (задумчиво) - мне запомнилось недоразумение. Полгода назад. Как будто вы что-то прокричали - и убежали. Не дожидаясь ответа.

          Я хотела сказать....размышляя....наверное " в моем мире" есть более глубокие отношения к людям" - чем "быстрое фехтование словами". В нем, этом мире - есть глубокое уважение к вам и любовь. И я пишу этот коммент с любовью.

          вы спрашивали как -то здесь "что дает вам телевизор" - а я бы спросила сейчас "что дает вам фехтование словами - быстро сказать и скрыться" - с теми людьми, кто как Мэри в одном вашем посте, "ниже вас профессионально и не понял сразу ваших слов"

          ну вот "телевизор для них " - это как "фехтование для вас". Два РАЗНЫХ мира соприкоснулись. И вы пришли с мешком игрушек "в их мир" - и вам так же больно и растерянно, что "ваши игрушки не видят, хотя вы их предложили"....как и мне было "растерянно" от вашего быстрого коммента - которого я не поняла....

          а вот здесь что-то "схлопывается" и лежит какой-то "подарок понимания" для Вас.

          И я от всей души и со всем уважением - его вам дарю.

          .....

          и тут пауза....

          и если и вы сделаете паузу - значит, мой подарок с любовью принят.

          ......

          ну а если не принят - есть просто выражение "они не встретились".

          конец цитаты.

          как считаете, это поможет пониманию между мною и ею?

          •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 ноября 2012 в 16:12:29
            877

            Если честно, то не знаю, что вам ответить здесь. Стройной картины не складываеся. Так что я вам предложу самостоятельно из своих мыслей что-то вроде резюме составить:

            1) какие факты важны?

            2) что вы ожидаете на данный момент?

            3) каково ваше отношение к описанному в целом?

            •  Надя | 18 ноября 2012 в 18:05:23
              878

              1) какие факты важны? - что я отношусь к человеку Х с любовь и уважением. Давно общаемся. Года 4.

              2) я ожидаю одобрения. Ну, что я вышла из негативных чувств к ней. И сумел ощутить эту любовь.

              3) А мое отношение к описанному в целом: что бывает ситуация "собеседник торопится" или "тебя не поняли". РАНЬШЕ Я НЕ ЗНАЛА - что надо прояснять недоразумение ТУТ ЖЕ.

              Теперь - знаю.

              Этот была моя первая попытка сказать человеку, собеседнику "это недоразумение".

              Тот же собеседник признался позже - в разговоре с другими, что "часто чувствует себя бурлаком, тянущим по работе огромную баржу"

              Я наверное - перепечатала этот текст СЛОВО В СЛОВО - чтобы спросить у вас - "А какие чувства он вызывает?"

              Странно - но мне важно это именно от независимого человека. Ну, вот от вас.

  •  Надя | 13 ноября 2012 в 15:45:02
    846

    воооот! про "это из прошлого" - я хочу взять у вас как-нибудь консультацию.....после НГ.

    Я ИСПЫТЫВАЮ БОЛЬ - когда "я знаю, что я хорошая" - а собеседник ставит меня в позицию" я плохая, и закидывает словами....используя это свое "умение фехтовать".

    Видите ли - я вчера была задета собеседником (которая ДАЖЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ЧТО МЕНЯ ЗАДЕЛА, а думала просто - что я плохая и меня надо отодвинуть, ЧТО Я ОПАСНА ДЛЯ НЕЕ).

    Я как-то это вчера пережила (ну - сказала себе - еще одно непонимание. НО собеседник мне был ДОРОГ при этом!!! вот в чем дело!!!)

    вообще спасибо вам. благодарность. большая.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 ноября 2012 в 16:45:58
      847

      Хорошо, Надя. Как соберетесь, дайте мне знать. А пока терпения вам.

  •  Гульсина | 14 ноября 2012 в 21:32:30
    859

    Здравствуйте,Олег!Мне нужна помочь,только не отправляйте меня к психологам.Я была уже у психиатра.Я женщина взрослая,но не могу справиться со своей болью, пустотой в душе.Очень пытаюсь убрать нехорошие мысли из головы,боюсь сойти с ума.Опишу свою жизнь Замуж вышла поздно, в 39 лет,безумно влюбилась в парня на 17 лет моложе себя, умом понимала, что это неправильно, но меня несло, как девчушку,тянуло к любви.Первый ребенок умер в утробе, второй на инваидности, перенесла 10 операций в течении 1,5 месяца с рождения.Мозг не развивется-последний диагноз у ребенка.Сейчас ребенку 6 лет, сколько мы пережили-не стану описывать,муж ушел. когда ребенку было 3 года. Я еще два года пыталась восстановить ребенка. Заработала только себе кучу болячек, нервное истощение, депрессия и т.д.Потом бывший муж забрал ребенка в свою семью вместе с моей душой и сердцем.Работу нормальную не могу найти из-за здоровья, друзья ушли, родственники устали от меня. Совершенно одна,опустошенная... Как дальше жить?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 ноября 2012 в 22:04:43
      861

      Гульсина, очень тяжелую историю вы рассказали. Однако я не могу понять, в чем ваше обращение именно ко мне. Как мне не отправлять вас к психологу, когда я сам психолог. Получается, что и к себе тоже отправить немогу... т.е. работать с вами. А я знаю только один выход в данном случе - это работа с психологом, трудная, долгая, но приносящая в будущем облегчение.

      С другой стороны, могу предположить, что в статье вы нашли что-то, что дало вам луч надежды. Может быть вам помогут сдвинуться с места другие мои статьи, прежде всего про потери. Это если у вас есть хоть чуть-чуть сил, чтоб сделать следующий шаг.

      А по поводу вашего впороса в конце... не думаю, что на него есть ответ. Думаю, что за этим вопросом стоят другие, более важные для вас. И на них ответы есть.

      •  Гульсина | 15 ноября 2012 в 05:08:52
        862

        Спасибо,Олег!Просто я увидела в некоторых ваших письмах к клиентам "обращайтесь к психологу". Луч надежды еще не умер во мне.Читаю, перечитываю Аугусто Кюри, Луизу Хей. Иногда, мне кажется, я уже вырываюсь из ямы, но чуть небольшая неприятность,обратно плюхаюсь. Очень часто плачу, извожу бывшего мужа, прекрасно зная, категорически нельзя этого делать, он содержит нашего ребенка.Время лечит, а как в моем случае? Ребенок неизвестно сколько проживет, хотя искусственно повторяю аффирмации "Все будет хорошо" и т.д.

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 ноября 2012 в 10:59:07
          864

          Обращайтесь к психологу я пишу обычно тем, кто (по моим представлениям) ждет здесь совета, который помимо их воли и труда перевернет их жизнь за короткое время. У вас другая ситуация, судя по словам. Вам нужна поддержка, чтобы вы смогли сосредоточиться на себе горевать, не думая о том, как это сказывается на том, кто рядом (т.е. изводите или не изводите вы его). 32856

  •  Гульсина | 15 ноября 2012 в 05:12:39
    863

    Олег чуть чуть силы есть, пожалуйта, помогите мне!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 ноября 2012 в 11:01:14
      865

      Гульсина, если это ваша просьба провести с вами полноценную консультацию, то давайте продожим в почте. Напишите туда, что бы вы хотели видеть результатом нашей совместной работы.

  •  Аноним | 1 декабря 2012 в 14:55:00
    908

    Автор, а у вас никто записи не тырит? А то у меня заколебали уже - копируют и копируют. И главное, что даже ссылку никто не удосужится поставить.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 декабря 2012 в 18:51:50
      911

      В Яндекс-вебмастере есть пункт "Содержимое сайта", куда можно ввести текст до публикации. Так Яндекс может установить авторство.

      В Гугле также можно ссылку на свой профиль в Гугль+ сделать, что устанавливает авторство и в выдаче показывает фотку автора (я сделал, но пока не обновилось).

      Кроме того, есть вещи, одновременно улучшающие статью и осложняющие копирование:

      меню внутри статьи, ссылки на другие статьи своего сайта, картинки на собственном хостинге, рсс с обрезанным анонсом статьи (иногда тащат прямо из рсс)

      А выв видели мои статьи где-то без ссылки сюда или свою ситуацию примерили?

  •  Аноним | 1 декабря 2012 в 17:43:59
    910

    решил вам немного помочь и послал этот пост в социальные закладки

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 декабря 2012 в 19:01:31
      912

      Спасибо

  •  Kate | 8 декабря 2012 в 21:44:53
    957

    Спасибо большое за статью, но многое остается непонятным, потому что думая о будущем, мысли что я постарею и не буду никому нужна напрягают, заставляют мучиться. И заставляет задуматься о смысле жизни. Я не знаю, зачем живу, что я вообще здесь делаю?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 декабря 2012 в 21:57:29
      958

      Kate, вы вышли из забвения к породившему апатию конфликту... теперь пора решать (исследовать) конфликт. На консультации я бы спросил у вас, откуда такие ожидания, что вы не будете никому нужны... у вас есть конкретный опыт перед глазами с подобного рода ситуацией?

  •  Иван | 8 декабря 2012 в 23:27:11
    959

    Спасибо за статью, но это не о той пустоте и аппатии. Вы описываете психологическое состояние человека которого просто все задолбало. Но есть многие, которых это не задолбало, а просто нет ответа для чего все это, имея все в своей жизни начинаеться пустота, со временем друзья просто растворяються и ты становишься одиночкой( имея при этом семю и детей и все остальное), но смысл всего так и остаеться загадкой. Дапустим меня семья только радует но на душе ве равно остаеться пустота, я люблю свою семью, а что дальше? Иногда думаешь о смерти, что там за ней?? Это то, что не один психолог и вообще не кто не сможет обьяснить. Ни что не сможет заполнить пустоту, она появляеться из вне. Постоянная душевная боль, как будто что то забыто, это тяжело. Со временем привыкаешь, но думаешь об этом. Все равно.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 декабря 2012 в 02:40:32
      961

      Да, разница действительно есть. То, что вы описали ситуативно я бы назвал с одной стороны экзистенциальным кризисом, с другой комбинацией пресыщения (отвращения) и пустоты (утраты). Опустошение... измотанность, чрезмерная усталость и беспомощность.

      Ни один психолог действительно не сможет вам этого объяснить, однако вы с этим чувством (потенциально) можете справиться... вместо объяснений. Мне как опора в подобных ситуациях тут же приходит на ум книга Франкла "Психолог в концлагере".

      Может и вам поможет...

  •  Иван | 8 декабря 2012 в 23:32:32
    960

    я не жду консультации, просто пишу вам о том, что тут не все просто так

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 декабря 2012 в 02:42:49
      962

      ;) Я во всех статьях упрощаю. Чтоб легче увидеть систему было...

      Естественно, при этом какие-то важные элементы для конкретных людей остаются за пределами рассмотрения

  •  Ярослав | 17 февраля 2013 в 10:54:54
    1147

    Единственная статья в интернете (из тех, что знаю) где достоверно описано состояние.

    У меня апатия, опустошённость, подавленность, бессилие, чувство бессмысленности. Удивительно, такое ощущение, что если уж появилась апатия, то попал в избушку без окон, без дверей и без выхода.

    Что-то действительно случилось. Были очень яркие чувства и устремления, но они были не рациональными и безрассудными. Были яркие фантазии, грёзы. А главное побуждение было: сбежать. Есть ещё какая-то консервативность, не люблю технику, хоть ею и пользуюсь, это касается и компьютера. Играю в комп.игры, потому что это вызывает интерес, хотя понимаю, что зря трачу время.

    Отец не понимает моего состояния и даёт стандартный ответ: "работай над собой и окружающим миром. Других вариантов нет. Ну какие ты ещё можешь предложить варианты? И занимайся лечебным голоданием"

    У меня уже есть целая коллекция советов на мой случай: "нет цели, потому нет сил на осуществление дел", "нет любви (духовной) и гармонии", "нужно ходить и петь и делать Настоящие Дела", "нет структуризации отношений с миром и своей личности, которая даёт отпор тому, что враждебно". Но что со всем этим делать? Легко говорить.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 февраля 2013 в 06:11:52
      1151

      Ярослав, похоже, что упомянутые советы обесценили и вытеснили те чувства и устремления, которые у вас были раньше. А вместе с ними оказались вытеснены и силы что-либо делать. После этого легко действительно только говорить... советовать.

      Спросите себя, как получилось, что ваши устремления уступили место советам !?

  •  Дэйла | 24 февраля 2013 в 20:37:23
    1159

    Спасибо,огромное за статью.Стало легче от понимания, что есть выход из ситуации.Вот только как вспомнить о событиях,которые вызвали подобное состояние,если это было в раннем детстве?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 февраля 2013 в 03:17:48
      1160

      Пожалуйста, Дэйла. Апатия - это защитная реакция, анестезия для чувств, отторжение агрессии от себя. Чтобы увидеть исходные события, нужно перестать пользоваться защитной реакцией... перестать хотеть защищаться. А для этого нужно чувствовать себя в безопасности, чувствовать поддержку со стороны тех, кто сейчас рядом. Плюс осознанная установка для себя: "хочу вспомнить". Чтобы узнать, как именно это сделать в вашем случае, нужно исследовать то, что у вас есть сейчас.

  •  тая | 3 апреля 2013 в 22:33:47
    1253

    у меня в душе пустота.........иногда мне приходит странные мысли............когда нож вижу страшно описать что я вижу....помогите мне разобраться в себе..... замужем имею 2 детей....я не русская все правильно тяжело объяснить......спасибо заранее

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 апреля 2013 в 03:37:39
      1254

      Настолько страшно описать, что вы так и не описали.

      А как вы чувствуете этот страх?

      Здесь нужен диалог, много вопросов и ответов, чтобы помочь вам.

  •  тая | 4 апреля 2013 в 03:39:06
    1255

    Я ДАЖЕ НЕЗНАЮ КАК ПРАВИЛЬНО ОБЯСНИТ........ИНОГДА МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ СУЦИТ БУДЕТ

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 апреля 2013 в 04:44:50
      1256

      Ответственная и непростая работа - помогать в таких ситуациях.

      Если помощь действительно вам нужна, стоит сначала обговорить условия, установить безопасные рамки для работы. Напишите мне в почту (есть в шапке сайта).

  •  Алена | 4 мая 2013 в 12:00:55
    1278

    Здравствуйте, меня зовут Алена, я вчера прочла вашу работу, и я плакала, потому что все что вы здесь не написали правда.Я кажется такой слабый человек, даже убить себя не могу, но пустоту в душе, не могу заполнить, хочется быть одной, хочется крикнуть, чтобы все от меня "отстали". Кажется, что у меня никого не осталось, появляется даже злость. Интересы, перестали быть моими интересами,мне уже ничего не интересно, жизнь кажется серой, хотя я еще так молода, только жить начинаю. Вот пишу это и плакать хочется, от того как все плохо. А правда, что "душевная пустота" передается по-наследству? Моя мать, слишком сравнивает меня с отцом, будто бы он был таким же как я, "типичная мать". Вроде обидно, потому что мой отец "сволоч", боюсь стать такой-же, ведь он спился, он много пьет сейчас, но слава Богу живет не с нами.Я за свои 18 не пробовала ни курить не пить, потому что боюсь, что буду похожа на " современное быдло", но сейчас в моей голове скопилось много ужасных мыслей,

    1 - убить себя

    2 - попробовать наркотик

    3 - напиться, чтобы забыться

    4 - закурить

    5 - завалить учебу

    6 - пусть все катиться к черту!!!!

    Прошу вас, если это возможно вылечить(душевную пустоту),то скажите как...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 мая 2013 в 12:08:45
      1279

      Если хочется плакать - плачьте. Это хорошо, это действительно то, что нужно сейчас. А со злостью, наследственностью и прочими страшными мыслями позже разберетесь, когда доплачете.

  •  Альмира | 10 мая 2013 в 14:02:26
    1284

    Здравствуйте, Я ушла с работы как мне теперь кажеться по глупой причине. Дело в том, что мой работадатель не спаведливо расставил расценки на зарплату. Я работаю за двоих а получаю за одного, а мой напарник сидит без дела и тоже получает почти также как и Я.

    И роботадатель ему не вчем не перечит и даже не указывает на выполнение его обязательной работы.

    Если поймёте и как-нибудь сможите помочь, буду очень благодарна!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 мая 2013 в 14:06:27
      1285

      Альмира, могу вас проконсультировать на обычных условиях, если вы этого хотите. Посмотрите условия тут

  •  Наташа | 15 июня 2013 в 06:40:44
    1343

    Здравствуйте, Олег. Очень понравилась статья. Я умирала в полном соответствии с описанными этапами. Но дошла до состояния, когда уже даже боли не чувствую. И страха, когда муж на меня орет. Живем вместе 10 лет, есть двое детей - 12(женился не сразу) и 3,5. Уйти некуда - когда-то я сделала ошибку и не пошла работать, желая посвятить себя семье, кинув все силы на то, чтобы она не напоминала родительскую(папа-хронический алкоголик,мама-психологический мертвец поневоле). Для того, чтоб чему-нибудь научиться(уже хожу на курсы), нужно время. А он орет. Так вот я думаю, может, не надо пока бороться с пустотой(она у меня не болит)? Как мать и жена я, мертвая, функционирую даже лучше прежнего - не устаю, не опускаются руки, еда, приготовленная с апатией оказывается даже вкуснее той, что бывала со слезами. К нестрадающей матери тянутся дети. Улыбку "с добротой и теплотой" я отрепетировала еще в глубоком детстве. Остался один вопрос: как обезопасить себя от потери блаженного чувства пустоты?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июня 2013 в 08:23:51
      1344

      На опасном пути вы стоите... желание большЕй пустоты в вашем случае ведет к депрессии и незаметному, по капле, убийству жизненных сил в себе.

      Какие вы слова подбираете... страшно думать о том, какие события вас к этим репетициям привели и что за чувства вы тогда переживали. Вопрос в том, просто привычно страшно или слишком страшно, чтобы пытаться что-то изменить.

      •  Наташа | 15 июня 2013 в 17:10:06
        1345

        Уже почти совсем не страшно. Надеюсь что-то изменить, когда выйду на работу. Спасибо за понимание.

  •  Аноним | 25 июня 2013 в 06:11:26
    1366

    Гениальная статья! Огромная проделанная вами работа... Вы молодец!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 июня 2013 в 07:21:23
      1367

      спасибо за признание ;)

  •  Татьяна | 2 июля 2013 в 21:50:39
    1402

    Спасибо, хорошая статья.

  •  Мария | 11 августа 2013 в 14:31:09
    1457

    Олег! Не знаю, может мое состояние сейчас такое, простите, если что не так! Но ничего не пробрало! Создалось ощущение, что вы пишите, любуясь на себя. "Ай да Пушкин!",,, Людям, которые сейчас в депрессии не такие витиеватые фразы нужны, они сейчас не доходят до сердца, не до того сейчас, чтоб напрягать мозги и въезжать, когда все по барабану! Я сама, когда мне говорили про депрессии, считала - фигня это все, дурью маются! Что, нельзя себя заставить? Ан нет.. Оказывается она (депрессия) держит в таких крепких тисках, отпустит-отпустит как кошка мышонка и опять как крутанет! Ваши опусы хорошо читать для знакомства с проблемой, для того, чтобы почитать, и, руководствуясь прочитанным, кому-то попытаться помочь,или проанализировать после того,как вернулся "на круги своя", а вот сейчас мне так плохо, просто не передать! Зашла на этот сайт в надежде найти помощь. УВЫ,,,Не катит все это! Просто ни думать, ни напрягаться мозгами, ни тем более пытаться упражняться со своей психикой - ничего этого не только не хочется, но просто не в силах! Вам лекции студентам читать -наверное это лучше. А помогать в реальном времени человеку- вряд ли.. Простите за прямоту!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 августа 2013 в 15:34:38
      1458

      Мария, рад видеть живую реакцию на мои статьи. Вы открыто злитесь, и это совершенно недоступно человеку в депрессии. И это тоже работа. И работа не мозгами.

      Так что статья действительно не для вас. Она с одной стороны про совершенно другой способ "не злиться". Апатия и депрессия далеко не одно и тоже. А с другой - она для тех, кто ищет способ самостоятельно справиться со своей проблемой и имеет на это силы и желание, а у вас их по вашим словам нет (для этого).

  •  Андрей | 6 ноября 2013 в 06:24:49
    1565

    просто спасибо...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 ноября 2013 в 06:30:34
      1566

      ;)

  •  Комментатор 512 | 3 декабря 2013 в 15:02:33
    1590

    иногда наступает момент , когда не можешь держать ситуацию под контролем...нехватка энергетики и все-депрессия тут как тут....ты "засыпаешь"и депрессия мучает тебя своим присутствием....но стоит только опустить вожжи и ситуация начинает налаживаться....только проблема в том что бы "проснуться"...а в момент депрессии мозг как бы блокируется....самое сложное это простить себя...свои ошибки...да куда там...в голове крутится ситуация невезения...не реализации задуманного тобой....хочется нажать на волшебную кнопку и все...живешь дальше...хорошо что есть такие статьи как у вас....они как щелчок в голове....для того что бы проснуться......

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 декабря 2013 в 05:03:07
      1593

      Вижу, как у вас работа внутри кипит, слова с трудом даются. Обычно это в переломные моменты бывает, потом мир вокруг меняется.

  •  C3H6 | 7 января 2014 в 20:14:46
    1619

    Все проблемы возникают из-за общего человеческого горя - мы многое, но не целое. Индивидуальность губит каждого человека по своему.

    Пишу это, прочитав многие другие статьи. Да, соголошусь, звучит глупо, но если вдуматься, то именно разное мышление (свои мысли), создают благоприятные или наоборот, негативные моменты в жизни каждого человека. С другой стороны, если бы не наши собственные мысли, каков был бы мир, мир где сознание лишь одно единое?

    Лишь мысли вслух

  •  Зая | 22 марта 2014 в 12:57:00
    1671

    А у меня вообще отсутствие каких либо чувств вовсе ... Просто пустота , (хотя, и агрессивной стала последнее время), но не более... Даже какое то убийственное спокойствие, ко всему отношусь равнодушно , никаких чувств , даже боли. Я человек творческий , и привыкла испытывать яркие эмоции , пусть даже и не всегда позитивные. С любимым занятием музыкой (я ударник в музыкальной группе) , стало тяжело :( Нет вдохновения , вобщем говоря не получается . Любви от противоположного пола (даже знаки внимания в мою сторону ) , теперь почему то этого нет . Даже попытка построить отношения , (недавняя ) не дала результатов ,( человек просто сказал что у нас ничего не получится ) . Я сильно тогда не расстроилась , просто неприятно как то стало, теперь просто пусто мне ! :/

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 22 марта 2014 в 16:53:34
      1672

      убийственное спокойствие... от ваших слов легкая волна ужаса накатывает, а в эпицентре (т.е. у вас самой) этого ужаса может обнаружиться слишком много, чтобы вместиться в одно переживание.

      ТОГДА вы слишком сильно расстроились, чтобы пережить это за раз, и часть эмоций отложилось на будущее, а спокойствие временно оберегает вас от слишком тяжелой нагрузки.

  •  Аноним | 27 апреля 2014 в 12:41:37
    1694

    А у меня пустота сейчас наступила после того, как я поняла, что живу всю жизнь в иллюзиях. С одной стороны поневоле, с другой по собственному выбору. И вот как решила от илллюзий отказаться, так пустота и накатила. И кажется, что ничего больше в жизни нет. Вроде хочется ценить каждый день жизни с его хорошим и плохим, а как-то не получается. Тоже почти машинально хожу на работу, которую не ценю, в которой силы трачу, а по сути делаю от души полпроцента. Отношений ноль. Завидую всем подряд у кого сложижись семьи, дети и т.д. Люди эти все уже младше меня. Мне уже под 40.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 апреля 2014 в 11:48:18
      1697

      Спасибо, что поделились!

      Порой пустота нужна нам, чтобы не разорваться от осознания, как многого в жизни мы были лишены.

  •  vestanevesta | 1 июня 2014 в 07:34:46
    1713

    Здравствуйте, Олег)

    Ваша статья представилась мне как последовательный алгоритм: начните читать, если вас беспокоит это - вам сюда по ссылке, если нет - читайте дальше... Очень быстро спустилась в конец статьи))

    Мне 43, первый раз пустота накрыла в 26. Последнее время периоды стали короче и глубже. Все это время веду дневник, самоанализ. Поверьте, без помощи психолога все, о чем пишете, для меня всегда было ясно как день. Принять и двигаться дальше. Куда? Последний год был экспериментальным. Была выбрана цель и приложены все усилия для ее реализации. ))) Жаль нет смайликов, передать иронию. Какая глупая идея - играть в жизнь!

    Куда бы ни посмотрела, мое сердце принимает и любит. Я в гармонии. И мне ничего больше не нужно. Отпустите меня. Ан нет...

    Как минимум, если я проснулась, я должна дышать... Прожить день, а потом самое трудное - уснуть...

    Моя пустота - не апатия. Местоположение.

    Многие мои мечты исполнены. Это требовало сил. Но оглядываюсь и вижу только повод для гордости. А это пустое.

    Помогать кому-то? Как я могу? Если сама беспомощна.

    Выбор, я должна сделать выбор пути! (пытка) Для меня все одинаково прекрасно. И все одинаково бессмысленно. Зачем создавать круги на воде, когда зеркальная гладь сама по себе идеальна?

    Одиночество? Нет, уединение.

    Все так боятся одиночества, что эта истерия входит и в меня.(пытка завистью) Я поддаюсь. Кого-то ищу. Ах, вся моя личная жизнь сплошное фиаско!(ирония) Ах, все вело к тому: и строгая мать, и развал страны! Да, бог мой! Если все вело к тому, может оно и правильно? Вот у меня нет хвоста. А еще нет способностей быть хорошей женой. У меня полно других достоинств. Я не жадная. По мимо семьи здесь в миру развлечений хватает.

    Гордость, зависть, жадность, глупость, как мутная взвесь, при каждом движении, вдохе, в масштабах планеты, во мне, в моем эго, с кровью матери. До самой смерти.

    Я так устала... У меня нет сил жить... Нет желания разделять реальность и иллюзию... Чувствую себя младенцем, заново учусь жить в этом мире, стремлюсь очистить разум. Больно, но это прекрасно. Как качели. Вот внизу слезы, и сразу вверх - восторг!

    А пустота... Боюсь, нет не боюсь, это уже не временное, а постоянное место проживания. Беспристрастна, осознанна. Как рожденного младенца уже не поместишь обратно в чрево, так и я себя ощущаю, отторгнутой, переродившейся. И все что я могу пока, это ... прожить еще один день. Каждое утро - новое рождение. Каждый вечер - смерть? Если угодно, я не против.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июня 2014 в 16:20:27
      1715

      Здравствуйте, vestanevesta. Мне показалось, что вы говорили больше с миром или с собой, но я все же откликнусь.

      После прочтения вашего письма я вспомнил то время, когда писал статью, ту ясность и отчаяние, рваный ритм мыслей. А еще готовность ко всяким глупостям, которые почему-то оказывались дороже и милее чем прочие глупости.

      •  vestanevesta | 2 июня 2014 в 03:36:16
        1716

        Спасибо за ответ. Спасибо, что он зеркальный. Да, вижу себя именно такой. И список глупостей по приоритетам пару недель назад составлен)) И родственники предупреждены не вмешиваться)) Такое чувство, что это последний рубеж, когда я со всеми. Это не страх и не восторг, а ясное осознание ответственности. Сначала перед собой. Потом перед всеми.

        Когда писала пост выше, все еще надеялась на более простой исход) Но видимо не выйдет. Надеюсь, что до полетов на метле не дойдет))

        Всего Вам наилучшего, Олег. Спасибо.

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июня 2014 в 11:23:30
          1717

          Удачи и вам! даже если речь о полетах на метле ;))

  •  Юлианна | 9 июня 2014 в 13:29:08
    1723

    "Слишком расстроились чтобы пережить за раз" в точности как у меня. а сначала казалось "ничего страшного". Прошло полтора года с последнего разрыва с любимым человеком, и около 3 лет с тем, кого любила до него. И теперь такое гнилое болото в душе, кажется, никакому психологу не под силу разгрести. Кажется, все что мне могут сказать, я итак знаю. Хотя все хорошо, замуж удачно вышла, идеальный муж, зарабатывал бы только побольше. Но в целом - женщины завидуют. А я вышла только потому, что проще было согласиться чем отказаться. До сих пор апатия. Или депрессия. Или фрустрация. А что если это вообще коктейль? Мне бы развестись, но это сложно. И морально и материально. Да и зачем? И кто меня будет терпеть такую? В своем состоянии я одна пропаду. Мне бы в окошко, да объективной причины по сути нет. духу не хватит. И вообще глупо, наверное. Хоть бы мужу изменить с кем нибудь, хотя бы ради развлечения, но настолько нет чувств ни к чему и ни к кому, что даже лень. На работе уже полгода ждут, я всегда обожала эту работу, а теперь не могу заставить себя идти туда, при мысли о заказчиках и клиентах тошнит и начинает болеть голова. И ни на какую работу не хочется. Я дома есть готовлю раз в неделю. Муж даже не жалуется. Идет и варит себе макароны. Хоть бы наорал разок. Я не хочу так дальше, и менять что то Лень. И денег нет на консультации пока. Одна консультация все равно погоды не сделает. Я не в состоянии работать. Пыталась выйти на работу несколько раз - но все не клеится. Клиенты уходят, сделки срываются. Надоело. Официанткой подносы носить? Я и двух часов на ногах не выдержу. А если буду в состоянии, думаю, уже не нужны будут консультации . Вот такая дилемма. Чувствую себя старой, уставшей от жизни и от себя самой. А я красивая молодая женщина, недавно 25 исполнилось. Один плюс , курить как то перестала. Покуриваю, если курящие гости заходят. А в целом лень. И как это называют психологи?

    Зы. Никакой боли у меня нет, разве что какая-то зудящая тоска по прошлому, по друзьям, которые еще не были женаты, по тусовкам квартире, прокуренной до горечи в горле, по пьянкам, по безответной любви, бессонным ночам со стихами (которые перестали складываться как раз полтора года назад) и музыкой, тоска даже по собственно самой боли. Ведь тогда хоть что то наполняло жизнь смыслом , заставляло двигаться, работать над собой, к чему то стремиться, пусть даже что то кому то доказать. А теперь даже доказывать некому.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июня 2014 в 16:19:45
      1724

      Юлианна, добрый вечер. Когда вы себе говорите, что "все хорошо...", предлагаю мысленно добавлять "на первый взгляд". Такое отношение к своей жизни у человека складывается, когда родители (или другие близкие) стараются "мыслить позитивно", отвлекать от горя и игнорировать злость с обидой у ребенка. А по факту бросают ребенка как только он перестает приносить позитив. В итоге у ребенка вырастает глубокая уверенность, что отношения штука ненадежная и почти бесполезная.

      На мой поверхностный взгляд ваша проблема называется маниакально-депрессивное расстройство, или биполярное расстройство, т.е. человека бросает из позитивно-беспокойной крайности в негативно-бессильную крайность. Прогноз на лечение вполне положительный, если соблюдать несколько простых правил.

      пс: то, что вы называете "тоска по боли" я вижу как "желание почувствовать себя живой", даже ценой боли. Боль - хорошее напоминание, что ты еще жива. Когда носишь с собой тонну запертой боли, то почувствовать себя живой без боли поначалу практически нереально.

      •  Юлианна | 10 июня 2014 в 14:20:23
        1725

        Спасибо за ответ. Действительно, похоже на "биполярное расстройство". Про родителей тоже в точку.Надеюсь, это все же не клиника;)

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 июня 2014 в 09:15:19
          1727

          Пожалуйста ;)

  •  тимур | 11 августа 2014 в 07:07:57
    1746

    Написано как будто про меня!!!! У меня появилось пустота в душе неделю назад теперь не могу прийти в себя я задыхаюсь будто в горле что то застряла кушать пить вообще не хочется. На улице стоит солнце а для меня будто не светит все вокруг темное мне кажется если я дальше так пойду то могу заболеть. Что мне делать может поделиться с вами полностью!?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 августа 2014 в 12:33:49
      1747

      Тимур, можете поделиться здесь. А если есть ресурсы поработать над своей проблемой, приходите ко мне на консультацию (или добавляйтесь ко мне в скайп). Условия можно узнать через меню сайта.

  •  тимур | 14 августа 2014 в 01:37:10
    1749

    Все началось с того что я купил машину б/у в то время когда у меня были другие долги. Сумма здесь не колоссальная но для меня ощутимая. И я чтоб закрыть долги занял немного у родителей и взял с банка кредит и закрыл долги. И после всего у меня появилось в голове такие слова почему же ты не закрыл долг (сумма не большая) и пешком себе не ходил. Когда я это вспоминая дома, на работе везде у меня тут же падает настроение. Я понимаю что моя проблема кому то чушь но меня волнует то что у меня пропал аппетит желание смеяться и наслаждаться ведь это не нормально!!!???

  •  тимур | 15 августа 2014 в 03:41:38
    1750

    Олег я жду ответа . Пожалуйста

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 августа 2014 в 03:57:14
      1751

      Тимур, ответом "нормально" или "не нормально" мало что изменишь. Вы сами очень мало описали проблему и мне нужно много догадок сделать, чтобы написать полезно по существу. Скорее всего я где-то догадаюсь неверно и моя работа будет впустую. Чтобы помочь, мне нужно задавать много вопросов в режиме диалога... т.е. консультация. Сейчас могу лишь предположить, что вам сильно нехорошо, и вы хватаетесь за последнюю соломинку, и уже не верите в помощь себе, а только ждете. Я не работаю с теми, кто готов только ждать. Практика показывает, что я один не могу помочь тому, кто не хочет помочь себе и не готов тратить на это свои ресурсы. Впрочем, может я на вас счет ошибаюсь...

  •  михаил | 21 сентября 2014 в 09:09:40
    1777

    здрасте, мне так же очень плохо на душе и просто хочется что бы выслушали, я три года не пил, а тут взял и выпил, натворил много чего не хорошего, и теперь мне просто дурно от этого. Мне может быть даже не много погодя будет плохо от того что я и вам сюда написал, но душа просит и поэтому я это делаю. Может мне надоело быть сильным и терпеливым и это мой маленький срыв который и привёл к тому что я тут пишу. Я блогодарен всем кто хочет помочь людям кому плохо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 сентября 2014 в 09:26:46
      1779

      Один из важных моментов работы с зависимостью заключается в том, чтобы помогать справляться со своей слабостью и нетерпением... не подавлять их и обманывать себя, а чувствовать их приход заранее, и тратить последние силы не на отчаянные попытки казаться сильным, а на обеспечение отдыха и безопасности на время слабости и нетерпения. Есть ли что-то, что может сделать вашу слабость и нетерпение более безопасным, если срыв произойдет еще раз?

  •  Арина | 16 ноября 2014 в 17:09:18
    1791

    Доброго времени суток Вам,Олег!

    ...100 из 100 % -как все точно,в самую сердцевину ..каждое слово ,каждая запятая- в предложениях- в статье.

    Вот это встряска! ..еще более поразило -сколько,оказывается, людей в таком аналогичном состоянии...- ведь я прочла все комментарии.

    Скажу честно -читая статью ,поймала себя на мысли что тяжело и непросто принять -как факт -разоблачение(этим словом для себя определила ) ,как есть оное.

    Искреннее СПАСИБО! Вам ,Олег. ...а ведь до момента входа -случайного -сюда ,раз за разом слушала песню -Ветер перемен.. Вот уж точно -случайности не случайны!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 ноября 2014 в 17:26:32
      1792

      И вам спасибо за отклик. Ведь сначала эту статью я опубликовал на ресурсе с десятками тысяч читателей и получил на нее раз в 50 меньше комментариев, чем на большинство статей там. Сравнение своих моральных усилий и этой реакции меня сильно задело, и в итоге привело к тому, что я сделал свой сайт. Эта статья первая на нем, нечто вроде зерна, из которого выросло все остальное, и продолжает расти.

  •  hfvbkm | 9 декабря 2014 в 04:13:08
    1812

    Здравствуйте, у меня есть одна проблема и эта пустота внутри которая началась относительно не давно. Я перестал реагировать на все с вниманием: например мне позвонила девушка моя, что то говорит а я как бы сверху над всем этим наблюдаю, это не только с девушкой обстоит, это со многими людьми обстоят дела, совершенно не слушаю их, а все потому что в голове совсем посторонние мысли… В итоге на пары забиваю, перестал чем либо заниматься, с девушкой постоянно ссоры, говорю чушь какую-то… и внутри так гадко, так пусто…помогите, что делать

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 декабря 2014 в 01:09:17
      1815

      К психологу надо. А состояние ваше уже называется "деперсонализация", и наверняка оно появилось после сильного стресса (расставание, смена обстановки, etc). Т.е. мозг рациональный работает, а чувства все в обмороке, и только злость иногда, если кто-то пытается до чувств добраться манипуляциями.

  •  Аноним | 16 февраля 2015 в 14:31:53
    1843

    Добрый вечер уважаемый Олег!Хотела бы разобраться,что со мной происходит.Возможно вы мне поможете...Встречалась с молодым человеком 1год и как я думаю это была любовь.Расстались из за моей гордости и глупости,увидев в соц.сетях его на фото с другой девушкой(как он сказал это просто знакомая)я решила разойтись.Хотя очень любила его и расставание далось мне очень тяжело,но и он после моего решения меня не пробовал возвращать.После того случая я решила быть одна и другие мужчины никакого интереса для меня не представляли.Правда месяцев через 8 после расставания за мной стал упорно ухаживать другой молодой человек,делал такие поступки о которых наверное мечтает каждая женщина,спустя время начались отношения с этим мч,так как он был из другого города я переехала к нему.Прошло уже 3.5 года с того расставания с тем парнем и 2 года как я встречаюсь с другим,но понимала всегда что люблю того и жизнь без него просто теряет смысл с каждым годом боль только усиливается с годами.То как я живу не дай Бог никому.У меня ко всему апатия,лень и раздражение.Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о том молодом человеке,это превратилось уже в какую то фобию.Я не знаю как выбраться из этого болота.Если вы можете помогите мне пожалуйста!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 марта 2015 в 07:24:59
      1863

      мне очень тяжело,но и он после моего решения меня не пробовал возвращать

      Вероято, ранее у вас был болезненный опыт расставания с тем, в ком вы нуждались. И теперь, заметив первые признаки охлаждения в отношениях, стремитесь этот процесс сделать менее болезненным и более контролируемым. Т.е. делаете вид, что сами этого хотите, но надеетесь на то, что вас разубедят, и увидят за взрослыми словами испуганную одиночеством девочку.

      поступки о которых наверное мечтает каждая женщина

      Каждая, но не вы. Если б именно это было вашей мечтой, вы б не сомневались. Слишком формальная, шаблонная фраза, чтобы поверить.

      Думаю, что вы ненавидите себя за слабость в тот момент. И это стоит изучить в работе с психотерапевтом. Если вы ищете помощи у меня, то велкам сюда.

  •  Малина | 12 января 2016 в 10:59:20
    1927

    Здравствуйте Олег. Статья понравилась. Много сходства с моими чувствами. Впервые почувствовала ощущения боли в груди еще в юности, сравни тяжелому камню возлежащего в центре груди, ощущения жжения даже, часто делаю вздох чтобы ослабить боль, вроде как затруднения в дыхании даже. А начиналось все от недостатка любви матери да и вообще родственников, в детстве очень часто выслушивала ругань и оскорбления теток, мама при этом молчала, да и не было у нее времени на меня, приходилось ей много работать. В семье нашей вообще не заведено показывать своих чувств. Сейчас мне 30 и живу одна. Тяжелая жизненная ситуация без жилья в чужой стране и гражданства уже восемь лет. Ожидаю что мама наконец то приедет ко мне, но думаю это не лишит моего ощущения одиночества и боли в груди. С мужчинами тоже не получается. Сначала много пробовала, потом отреклась и ушла в церковь и ощутила полную гармонию и счастье, но вот спустя год опять мучаюсь, сильно унываю. Ощущаю что не хватает любви, тактильных ощущений - объятий например. Да и вообще чувствовать себя любимой и любящей хочется. Вообще я человек очень стеснительной, и только община меня немного раскрепощает, я научилась говорить родным что я их люблю, обнимать и целовать. Но вот с болью в груди не знаю что делать... Жду вашего комментария. Заранее благодарю за помощь.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 января 2016 в 14:07:00
      1928

      Здравствуйте, Малина. Приятно слышать, что мои слова до вас дошли и откликнулись. Также было важно прочитать, какой путь вы прошли в самоосознании и принятии своих трудностей.

      Особенно важно, что вы научились говорить о любви к родным и можете их обнять. Следующим шагом может стать способность говорить о том, что вы сильно нуждаетесь в их любви и хотите, чтобы они вас обняли, когда вы не в силах ответить им тем же. Вероятно, боль в груди - это способ сказать то же самое не голосом. И если научиться говорить от имени этой боли, то появится шанс обрести утешение. Однако, это опасно, может показаться, что если начнешь говорить, то боль разорвет на части и уничтожит все вокруг. Поэтому тому, кто хочет услышать ее, потребуется много терпения, выдержки и умения сохранять тишину и покой в себе.

  •  Дарья | 28 января 2016 в 13:10:59
    1941

    Не знаю, что со мной происходит, но все же напишу сюда. Вижу, многим помог совет от автора статьи, я также надеюсь, что хоть кто-нибудь откликнется, но чувствую, что мне никто не поможет. Никогда. :( В любом случае, моя жизнь, хотя бы на данный момент, пуста и никчемна, я потратила слишком много времени на пустые, ненужные вещи, так что мне все равно. Дело в том, что сама жизнь, как мне кажется, против меня. Нет, я знаю, что по крайней мере, миллионы человек в мире живут намного хуже меня, хоть в эмоциональном, хоть в материальном плане. Но люди, окружающие меня (соседи, родственники, знакомые, коллеги), кажутся вполне счастливыми, довольными жизнью и судьбой. Кстати, и им везет намного больше, чем мне. Ну а я... Хм. Не помню ни единого случая, когда судьба повернулась бы ко мне лицом. Наверное, плохая память сказывается. У меня нет друзей, многие люди после непродолжительного общения со мной просто отдаляются от меня, и затем считают, что я какая-то неправильная, дикая, ненужная. Хотя, так оно и есть. Просто я веду себя немного (или намного) иначе, чем люди в моем окружении. Они веселые, живые, активные, светятся своей жизнерадостностью, а я грустная, печальная, иногда злая, подолгу задумываюсь о неизбежности, смерти, потерянном смысле жизни, пустоте, и огорчаюсь еще сильнее. Необщительная, ноющая, слабая, грустная, даже в каком-то смысле пустая, люди быстро устают от меня, и даже злятся, почему я не такая, как они. Два раза пережила смерть особо близких и родных мне людей, сначала умерла сестра, а потом и отец, из-за чего впала в еще более глубокую депрессию. Одинокая, никто никогда меня не поддержит, да и я уже почти смирилась с безысходностью. Не занимаюсь спортом, во-первых, особо и времени нет, во-вторых, желания что-либо, вроде этого, делать, в-третьих, огромная лень. Да, лень погубила большую часть (если не всю) жизни. Когда-то со мной хотели подружиться, а один парень, к которому я раньше испытывала некоторую симпатию, и возможно, влюбленность, предложил встречаться. Но я, из-за недоверчивости и стольких ран в душе, отвергла их. Да, в обществе я чаще всего надеваю защитную маску безразличия, чтобы лишний раз не травмировать свои потрепанные нервы. Но это лишь усугубило ситуацию, и мне стало еще больнее. Кто знает, может быть, подруги и парень могли бы как-нибудь помочь выбраться из депрессии, а я упустила важный момент, и теперь все это, плюс напряженная работа, кризис, и окончательно убило во мне всякую радость, и подарило мне ранние седые волосы. Пожалуйста, может быть, вы подскажете выход из этой тяжелой ситуации, мне действительно нужна помощь, в душе я чувствую огромную пустоту и тяжесть, потерян смысл жизни, то есть, я его не вижу, по крайней мере. Заранее благодарна за совет.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 28 января 2016 в 15:42:56
      1942

      Дарья, от чтения вашего комментария у меня возникло не чувство пустоты и отрешенности (хотя они могут где-то за кадром маячить), а скорее глухая фоновая подавленная ненависть и обида. Когда-то их вызвал кто-то другой своим отношением к вам, и ответить ему адекватно у вас не было возможности, поэтому эти чувства остались при вас и развернулись против вас. И вы не доверяете другим встретиться с тем, с чем когда-то пришлось встретиться вам самой.

      А в целом у вас гораздо более благоприятный прогноз: твердая речь, последовательная, хоть и не конкретная, история жизни, плюс интерес к собственным чувствам. Осталось только обратить внимание на то, откуда родилось и как укрепилось в вас недоверие к людям.

      Приходите ко мне на прием послушать вместе со мной свое недоверие!

      •  Дарья | 29 января 2016 в 14:37:49
        1943

        Большое спасибо вам за ответ! Да, про обиду как раз точно написано, много раз разочаровывалась в людях, но из-за какой-то слабохарактерности лишь молча подавляла обиду в себе. Плюс, большое количество ударов по нервной системе. Про недоверие... Меня часто обманывали друзья, намного раньше, когда они были, и я была более доверчивой. Хотя, стоит ли их звать друзьями? Не думаю. В любом случае, спасибо за анализ, за благоприятный прогноз (действительно, как маленький лучик света за последнее время), и за то, что уделили время, это было полезно прочитать. Благодарю за вашу помощь!

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 29 января 2016 в 15:58:00
          1944

          Пожалуйста

  •  Марина | 1 февраля 2016 в 18:45:11
    1946

    Не бойтесь счастья - его не существует. Я согласна с этим высказыванием. По крайней мере, мне оно очень близко. Из маленькой закомплексованной девочки я превратилась во взрослую неуверенную ни в себе, ни в других девушку. Состояние дошло до Сартровской тошноты. Не понимаю этих счастливых улыбающихся людей. Иногда становится страшно от этого состояния. Даже небольшие "проблески" не спасают - все возвращается на круги своя. Это как твоя тень, от нее не скроешься, не убежишь. Это как жизненноважный орган, от которого нельзя избавиться. Это часть тебя.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 февраля 2016 в 05:19:56
      1947

      Эта тошнота есть сильный страх и ненависть к тем, кто в своем легкомысленном счастье не замечает ваш страх и незаметно для себя пугает вас. Кто-то раньше был счастлив за ваш счет, и вы не могли об этом сказать, и боялись разрушить его счастье. И теперь у вас накопилось огромное количество напряжения в районе солнечного сплетения, чтобы сдерживать крик страха и ненависти. Страшно показать, сколько боли и ненависти скопилось внутри, потому что в ответ ожидаешь, что любой человек убежит в свое слепое "счастье".

  •  Александра | 7 марта 2016 в 14:17:50
    1948

    Я даже статью не вчитывалась, так все пусто и бессмысленно на данный момент. Проблема моя больше выдумана, но ощущается словно все не будет как прежде, внутри меня как домино сложилась душа. Будто залипание клавиш или завис компьютер. Спасибо за выделенные главные предложения, суть передана и воспринята.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 марта 2016 в 14:49:34
      1949

      Пожалуйста, Александра! Приходите еще и почитать, и ответить.

      Проблемы, связанные с этой темой всегда кажутся "выдуманными", потому что причины не видно. Но если не видно, это не значит, что ее нет. И чтобы просто говорить о таких "беспричинных" проблемах, нужно много мужества.

  •  Елена | 27 августа 2016 в 19:03:11
    1961

    Спасибо, очень живо описали. По-моему, в пустоте можно прожить достаточно долго, не особо беспокоясь... Пока не случится что-то похуже... Такое, что уже не спрятаться.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)