телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Депрессия - это переживание обиды и вины одновременно

/ Просмотров: 4792 / RSS / Обсудить (10)

Фигня какая-то

Депрессия - это состояние человека, в котором он привычно чувствует и обиду и вину одновременно. Обиду за несправедливое обвинение в свой адрес, и вину за то, что в нем проявляется опасная для отношений обида. В детстве депрессивного человека проявление им обиды приводило к эмоциональному разрыву с близкими людьми. А чувство вины предлагали испытывать без физического отреагирования, т.е. только признанием и контролем за собственными чувствами.

А помочь депрессивному человеку можно не утешением, а совместным изучением разницы между обидой и виной. Ему будет полезен опыт ясного выражения обиды и четких обвинений, а также опыт завершения чувства вины через конкретные поступки, компенсирующие причиненный им ущерб.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 10 RSS

  • Комментариев: 10 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Владимир | 24 ноября 2013 в 04:03:59
    1578

    Интересно!

    Это заготовка для большой статьи?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 ноября 2013 в 12:38:10
      1581

      Скорее всего да, Владимир. А вы что-то хотели конкретное узнать про депрессию?

  •  Аноним | 13 января 2016 в 15:04:15
    1929

    Не все Ваши статьи понимаю, но эта попадает на 100 процентов в точку в моем восприятии. Причем страдания усиливаются как раз чуством вины. И пожалуй первый шаг выхода из депрессии именно признание за собой права на выражение обиды без ощущения вины. А вот создание отношений на которые можно оперется без обиды, боюсь для некоторых большая проблема. Например человек с пограничным состоянием, ведь это же реальная физическая боль от чуства одиночества, даже если близкий человек рядом. Просто его выражения близости "пограничнику" всегда будет недостаточно. Отсюда постоянная обида большая или меньшая. Видел у Вас статью, в которой описывается что причина пограничного состояния закладывается в возрасте от 2 до 4 лет, некий страх брошенности. Это уже подсознание, и выйти таким людям из депресси мне кажется не реально, можно лишь на время ослабить ее.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 января 2016 в 17:03:22
      1931

      Приятно слышать. И хотелось бы прокомментировать несколько моментов.

      Признание за собой права обижаться не самоценно на мой взгляд. Оно является скорее промежуточным этапом после жертвенной и пассивно-агрессивной позиции. Право обижаться смягчает боль в текущий момент, но не спасает от боли вообще, как и от ошибок и расставаний. С другой стороны, люди активно пользующиеся правом обижаться, зачастую воспринимают его односторонне: право обижаться есть у них, а остальные обязаны их спасать от обиды. Право обижаться здесь воспринимается скорее как запрет окружающим на свою обиду и свое мнение. И это ограничение становится причиной болезненного непонимания и разрывов с окружающими. Важно идти дальше. К признанию боли, к признанию нашей беспомощности в некоторых случаях и к заботе, о себе и о близких.

      Что же касается "пограничников", у меня не сложилось впечатления, что мы за этим словом подразумеваем одно и то же. Потому что, на мой взгляд, невротику (да и здоровому человеку) может быть больно от одиночества и может быть недостаточно выражения близости.

      И ту мою статью, на которую вы ссылаетесь, я к сожалению тоже не могу распознать... но даже если я такое писал, то при появлении страха брошенности сейчас стал бы думать про возраст от полугода до двух (когда нет слов чтоб сказать о страхе и еще нет крепких ног, чтоб сбежать от него).

  •  Аноним | 14 января 2016 в 13:23:03
    1932

    Статья называется "Одиночество, паника и ярость как первые опоры в жизни". Я не психолог и уловил смысл лишь в общих чертах в тех ссылках на чужие сайты, что присутствуют в статье. Наверное термин "пограничника" применим и к другим состояниям, например описанным в статье "Психология предательства от а до я". Мне кажется в этих статьях описан схожий механизм построения болезненных отношений. только при травме в осознанном возрасте, как в статье про предательство, можно скорректировать, разрядить проблему. А в случае ухода проблемы в подсознание из-за малого возраста, корректировка представляется проблемной. Что и было описано Вами в конце первой статьи. Вся эта проблема мне кажется плотно пересекается с понятием "базового доверия к миру" из Ваших статей. Один момент мне непонятен, зачем человеку с такими проблемами вообще строить отношения? Что это - базовая потребность "быть любимым"? Ведь отношения причиняют ему боль, и чуство вины. Для такого человека будет всегда недостаточно уделяемого внимания. Или есть свет в конце тонеля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 января 2016 в 14:29:34
      1933

      Пограничник - это скорее описание глубины проблемы. Серединка между невротиком и психотиком, когда словесная коммуникация похожа на психотическую, а ключевое поведение все же невротическое.

  •  Аноним | 15 января 2016 в 14:17:27
    1934

    Года полтора открыл для себя Ваш сайт, и с удовольствием, по возможности, читаю на нем статьи. Изначально зацепили Ваши объяснения природы взаимоотношений с которыми мы сталкиваемся повседневно. Правильно ли я Вас понял: есть некие базовые потребности в каждом человеке, но не умение их выразит конструктивно рождает обиду? И второй вопрос - превращение потребностей в гиперпотребности это отражение психологических травм? В таком случае описанный выше случай паронаидально-шизоидной динамики развития психики тоже может быть связан с неумением выражать свои потребности? Получается что семья как раз и учит соотносить и выражать свои базовые потребности. А какие потребности Вы относите к базовым? Например потребность в сладком, вряд ли можно отнести к базовым :), хотя если не дать ребенку реакция может быть еще та, но на психику думаю не повлияет.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 января 2016 в 05:39:55
      1936

      Неумение человека выразить свои потребности рождает непонимание между взрослыми людьми, и это приводит к ущемлению потребностей этого человека в глубоких взаимоотношениях. Ему приходится выбирать: или пользоваться травмирующим привычным способом заботы о себе (критиковать, воровать, угрожать, соблазнять, наказывать себя и пр.) или сдерживаться, что в конце концов приводит к неуправляемому волей предыдущему варианту (уничтожающая критика, открытый грабеж, шантаж разрывом отношений, имитация страсти и любви...).

      Некоторые люди, увидев у человека травмирующий способ заботы о себе воспринимают его на свой счет ("это ты назло мне делаешь", "ты меня не уважаешь"...) и игнорируют важность потребностей того человека, не допускают корректного выхода и для себя и для него одновременно. Ожидание такого исхода запускает обиду: молчаливое терпение и срыв через некоторое время.

      Когда-то все мы не умели выражать свои потребности и на все неприятности был только один крик, и если родители были с нами терпеливы и не обижались на крик, а исследовали его причины, то и у нас перед глазами возникал пример заботы и уважения к потребностям другого человека. А у некоторых такого примера не было...

      Потребность в сладком у меня лично связана с потребностью в утешении. Сладкое наполняет желудок и отвлекает от тоски, которая телесно ощущается близко к желудку ("пустота" в районе солнечного сплетения), сладкое очень быстро придает сил и отвлекает от чувства беспомощности и непонятности происходящего. Т.е. за потребности в сладком может оказаться потребность в общении или усталость от завышенных нагрузок на тело или мозг.

      Потребность в сладком я бы назвал желанием сладкого.

  •  Аноним | 15 января 2016 в 14:31:39
    1935

    Забавно, только сейчас понял, Вы рассматриваете психику отдельного человека не как статичную систему воздействие-отклик, а как динамическую систему, с возможностью самоизменения. По сути все Ваши статьи на это направлены. И помощь психолога не в решении конкретной житейской проблемы, а помощь в самоперестроении системы воздействие-отклик для получения более здоровых конструктивных отношений. Спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 января 2016 в 07:38:13
      1937

      Да, вы правы. Этот подход я взял из системной инженерии. В частности, понятие "жизненного цикла" системы. И человека интеллектом воспринимаю не как набор статичных рефлексов "воздействие-отклик" (где вредное стоит убрать, а полезное воспитать), а как самоорганизующуюся и адаптирующуюся систему.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)