телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Психология предателей от А до Я. Предательство - это сломанная зависимость.

/ Просмотров: 23031 / RSS / Обсудить (11)

психология предательства

Эта статья с одной стороны является продолжением эксперимента (уже удавшегося благодаря участию Жени и marias), а с другой будет чем-то вроде центра или корня из цикла статей про предательства. Смысл ее полностью изложен прямо в названии. Но чтобы его понять глубже и конкретнее, стоит описать сами события... выстроить историю. Собрать ее из обрывков неприятных воспоминаний. Мне эта работа видится чем-то похожим на расследование частного детектива. И именно в этой форме хочется предложить ее вашему вниманию. Вы конечно можете сразу заглянуть в конец и узнать, кто же этот преступник "на самом деле", но это будет не спортивно с вашей стороны.

Описанная история полностью вымышлена, все совпадения случайны. И ни один кролик при съемках не пострадал.

Итак, приходит некий клиент Х к психологу Y, и начинает рассказ...

Начинает его с самого конца. О том, что людям нельзя доверять. О том, сколько злости в них скрыто. О том, что стоит только расслабиться и открыться, то тут же найдется кто-нибудь, кто воспользуется моментом и сделает больно. И сделать с этим ничего нельзя, разве что сравнять все с землей и начать заселение этой планеты с чистого листа, уже со здоровыми намерениями, бережно, любя, понимая, заботясь.

Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя

Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту ("любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл") и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: "А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?"

Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса... "Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно... о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу."

А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос "А всегда ли так было?". И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: "Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду. Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни... вот вы бы стали людям после такого доверять?!"

Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты

"Ок!", - на это думает психолог: "Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее - общение с самыми близкими людьми в трудные моменты." А потом еще отмечает про себя: "Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента. Интересно, что именно в такой момент происходит...?!" И уже вслух: "А что именно вы называете предательством?"

А клиент этого вопроса как будто ждет... он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением. Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них. А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую... и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для "близких" меньше грязи в ближайшей канаве. Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся... и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.

Я дал так много заботы и тепла близким, а они ответили равнодушием... черствые, бездушные твари. Они свое еще получат.

причина предательства

В то же самое время терапевт фильтровал поток клиента в поисках ответа на свой вопрос, насколько позволяло расстояние и виртуальные каска с бронежилетом. Оказывается, предательство начинается с отказа на какую-либо незначительную просьбу, за которой у клиента прячется огромное напряжение сил ради заботы о близком. Т.е. клиент делает что-то для близких, жертвует собой и втайне рассчитывает на встречные жертвы с их стороны. И далее вслух: "Похоже до предательства вы очень много трудились над укреплением ваших отношений с близкими и вложили в них столько сил, что лично у вас их почти не осталось... настолько их мало, что какой-то простейший поступок близкого для вас оказывается жизненно важным, решающим. И эти отношения вы тогда считали хорошими, чуть ли не идеальными... Что вы имели в виду, когда называли эти отношения хорошими?"

Клиент, реагируя на последний вопрос: "Ну как же, я заботился, любил, дарил подарки и видел, какую радость близкому человеку приносит моя любовь и забота" или наоборот "Я принимала все и поддерживала его во всем, что он только не задумывал, и видела как он обретает уверенность в своих силах. Что хорошо ему, то хорошо и мне, ведь это укрепляло-развивало нашу семью/дружбу/бизнес (о том, что действительно укрепляет отношения, здесь) и, естественно, мне также становилось лучше. Не скрою, в некоторой мере я присоединялся к чувствам близкого, но разве не такими должны быть действительно нормальные отношения?"

При напоминании терапевта о том, чем все это закончилось, утешительный образ единения лопается в дребезги, хочется найти хоть какую-то поддержку и на помощь приходит возмущение, ярость, презрение из предыдущего пункта: "Я все для них делал, а они... разве нормальные люди так бы себя повели? Тваааари!" или противоположное "Ну да, раз так со мной поступили, значит я действительно где-то ошибся и должен отвечать за все сам...". После нескольких заходов по привычному кругу столкновения и утешения у клиента начинает возникать неясное чувство беспокойства... "Что это за хорошие отношения, в которых я только даю и ничего взамен не получаю?! Да меня ж используют с самого начала. Как такое могло произойти со мной?"

Я отдал все ценное, что у меня было. У меня ничего не осталось, и меня бросили. В какой момент это началось?.

Терапевт про себя: "хорошо, теперь проблема предательства не безлична, как в начале, и не полностью под контролем третьих лиц (тех, кто предал раньше и предаст в будущем), теперь можно посмотреть, как предательство создается здесь сию секунду между нами двумя." И вслух: "А как вы узнаете, что о человеке можно заботиться, любить его, вкладывать в него свои силы - или иными словами, что должно произойти, чтобы вы стали (незаметно) отдавать себя ему?"

Клиент: "Нуууу, он должен быть надежным, располагающим к доверию, сильным, способным, щедрым, внимательным, любящим (и еще тыща эпитетов). Мы будем жить в мире и согласии, всегда поймем друг друга с полуслова и между нами никогда не будет этих невыносимых скандалов. Я смогу дать ему столько, что никто другой дать просто не в состоянии..."

Я выбирал тех людей, кто принимал мою сильную веру в НАС. И все равно остался ни с чем. Осталась одна надежда, на вас.

Терапевт, перебивая полет фантазии: "Хммм, а давайте на секунду предположим, что вы выбрали меня как психолога ориентируясь в том числе и на эти описания... тогда вы уже прямо сейчас как-то обо мне заботитесь и растрачиваете себя, считая что наши рабочие отношения в полном порядке. И это очень легко проверить: просто представьте себе, что на этом наша совместная работа прекратится. Как вы себя будете чувствовать в этом случае? Будете ли вы считать уже проделанный нами путь ценным приобретением для себя? Легче ли вам будет сделать следующий шаг для помощи себе или вы опять провалитесь в предательство и будете возмущаться уже в мой адрес?"

Клиент: "Знаете, мне не нравится эта тема, я не хочу даже думать об этом... Вы же психолог, а я клиент, мы работаем, у меня явный прогресс, кроме того меня сейчас гораздо больше волнует случай с коллегой по работе, который..."

Терапевт: "И все же, ваша проблема может быть прямо здесь и сейчас. Что сейчас с вами происходит?"

Клиент: "Я хочу рассказать про коллегу. Он такой (в монологе прошло еще полчаса) и сякой... ну что вы молчите?"

Терапевт: "Все еще жду ответа на вопрос. Без него нет смысла продолжать делать то, что мы делали до этого. Терапия однажды закончится. Останется ли с вами результат нашей совместной работы или все мгновенно исчезнет?

Клиент: "Слушайте, если вы мне отказываетесь помогать, я просто встану и уйду сейчас, не заплатив."

Терапевт: "Это конечно лучше, чем штаны просиживать впустую, однако отказ заплатить за время консультации будет нарушением нашего договора, этим вы расторгнете наш договор."

Клиент: "(Долгая пауза) Ну не знаю я. Нет у меня ответа. Отстаньте от меня со своими дурацкими вопросами."

Терапевт: "Ок!" (и молчит)

Я сейчас верю в нашу работу. И я не хочу думать о том, что она будет впустую. Я в замешательстве.

Клиент: "Работать-то будем?... ой опять... ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?"

Терапевт: "Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность... ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед... и как ощущения?"

Клиент: "Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!"

Терапевт: "А на что именно вы злитесь во мне?"

Клиент: "Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут... и, похоже, терапевты."

Терапевт: "Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?"

Клиент: "Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один".

Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.

возмущение предательством

Терапевт:" Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще."

Клиент: "Неизвестно чем еще... Что вы имеете в виду?".

Терапевт:" Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?"

Клиент: "Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные."

Терапевт:" Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и... дышать?"

Клиент: " Ууууууууууууууу... в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось".

Терапевт:" Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно."

Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время... Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.

Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.

Терапевт:" Что с вами сейчас?"

Клиент: "Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга... вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал... и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится." Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи... впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. "Воды хочу... горячей... нет, лучше чаю! У вас есть?"

Терапевт:" Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать."

Клиент налил себе чаю, пьет... терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.

Я ждал что у меня будет семья. Теперь в моей семье появился первый человек - я сам.

предательство от начала до конца

Клиент, продолжая: "Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет. Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял. И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?"

Терапевт:" Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?"

Клиент, скалясь: "И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!"

Терапевт: "Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?"

Клиент: "Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать."

Шел в терапию, думал счастье найду, а оказалось - опыт нашел.

Терапевт: "Мдааа, такая у меня работа, и вы за нее уже заплатили. А <<спасибо>> в контракте не прописано, хотя мне приятно их слышать, когда искренне говорят. Похоже на то, что пора подводить некоторые итоги и сравнить их с исходным запросом про предательство."

Клиент: "Хорошо, давайте попробуем..."

На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.

  1. Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
  2. Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
  3. Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
  4. Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
  5. Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
  6. Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
  7. Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
  8. Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
  9. В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
  10. Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
  11. Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
  12. И однажды происходит взрыв.
  13. Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются "неожиданно" с кучей злобы и "в удивлении" рвут контакты со взбесившимся "чемоданом". Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность... уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком... жизнь дороже.
  14. Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
  15. После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
  16. Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
  17. Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.

Ну прочитал. А что самому можно сделать?

Меньше верить обещаниям, раньше замечать свои неудовлетворенные потребности. Вместо ожидания от других, заботиться в меру сил о себе самом. Учиться себя поддерживать. Учиться спрашивать себя/других, что для вас/них важно. Помнить, что слепая вера в обещания ведет к предательству. Делиться тем, чего у тебя много. Учиться просить о том, чего у тебя мало. Учиться выражать безопасно возмущение и злость. Развиваться для себя.

Примечание воображаемого супервизора воображаемому психологу

п.с. только для психологов

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 11 RSS

  • Комментариев: 11 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Лена | 11 мая 2014 в 14:30:05
    1707

    Спасибо Вам, сразу стало стыдно, что пыталась мстить и обещала высшее возмездие... И правда, все из детства. Не хочу быть "взбесившимся чемоданом"))

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 мая 2014 в 15:42:32
      1708

      Лена, если не отомстили, то испытывать стыд не за что ;)

      Пожалуйста!

  •  Оля | 12 июня 2014 в 08:00:10
    1726

    большое спасибо! никогда не читала ничего подобного. надеюсь, наши проблемы из детства все-таки разрешимы.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 июня 2014 в 09:18:18
      1728

      Приятно слышать ;)

      От таких слов возникает желание писать еще.

  •  Наталья | 24 августа 2014 в 06:15:08
    1752

    А как быть с ситуацией, когда делаешь добро человеку, а он садится тебе на шею и даже начинает попрекать, что ты не так все делаешь. По моему, это как раз и есть предательство

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 августа 2014 в 07:50:17
      1753

      Могу предположить, Наталья, что вы разочарованы тем, что не получили в ответ благодарности... т.е. ожидали ее. И столкнувшись с несоответствием реального поведения с ожиданиями на секунду почувствовалти себя виноватой в том, что "все делали не так", а когда человек повторил эти слова вслух, стало намного больнее, и показалось, что это слишком сильный ответ на то, что произощло ранее. Вы описали слишком абстрактное обвинение в свой адрес, которое обычно приводит к неисправимому чувству вины... потому что нет такого человека, который сможет ВСЕ СДЕЛАТЬ ИНАЧЕ. Это нереальная задача. И если ты не можешь допустить, что причиняешь вред близким, т.е. причиняешь им боль, предаешь, то лучше из таких отношений сбежать, обвинив другого в предательстве... ведь обвинить в этом себя после предыдущего обвинения было б слишком мучительно.

      С другой стороны, что для одного является доброй помощью, то другому вред. Одному нужна физическая помощь в поднятии тяжести, а другому нужна моральная поддержка и вера в то, что он эту тяжесть сам сможет осилить.

      пс: анекдот в тему...

      Женский голос с балкона: -Аркаша, домой! -Мама я замерз? -Нет, ты проголодался!

      (здесь мама поднимает "тяжесть", вместо того чтобы ребенку дать место для изучения своих потребностей, и вместе с этой тяжестью транслирует всем своим поведением: "Ты же не понимаешь о себе самых элементарных вещей, а вот я понимаю. Я не верю, что ты сам один сможешь разобраться со своими потребностями и выжить в этом мире. Без меня ты никто. Я все, ты никто.") А объясняет мама такое травматичное послание тем, что ребенок же может проголодаться и ему будет плохо... и свои действия называет заботой.

      Для полугодовалого ребенка така забота - добро, для десятилетнего уже больше зло.

      Если я и могу вас в чем-то конкретном на основании вашего письма обвинить, то это будет "неверие в то, что человек сам может решать, что ему полезно, что вредно". Он назвал "не так", а вы назывваете "добром". Для вас такая забота может быть добром, а для него иначе. Вы просто человеку не верите, но ожидаете благодарности. И несмотря на это обвинение, вам трудно, и вы достойны внимания и помощи. Надеюсь, чем-то сумел вам помочь, а если нет, прошу прощения.

  •  Аноним | 24 марта 2015 в 16:01:18
    1868

    Я не понимаю почему Вы считаете это предательство , это когда человеку не дали то, что он ожидал на его просьбу?Не ответили ,так как он ждал. Вот когда родители избивают и морят голодом ребенка вместо того чтоб относится к нему должным образом -это разве не предательсво?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2015 в 05:22:38
      1870

      Маленькие дети обычно просят заботы и питания от родителей с помощью крика, так что описанный вами случай как раз предательством и является. И когда такой ребенок вырастает, маленькие обычные предательства во взрослых взаимоотношениях вызывают в нем бурю эмоций, которая была заперта в нем с детства. В других взрослых он видит "таких же огромных уродов, как его родители".

  •  Базя | 21 марта 2016 в 14:30:26
    1951

    ну простите, да я до сих пор ребенок 37 лет, одинокая мать, его ненавижу, хоть люблю, но столько боли, нежелания иметь детей, потом желания, бегания по разным бабам, кто кого должен любить? да разве проблема только во мне? Я могу меняться, но ему не нужно. Ему потом просто как он сказал было неприятно что он поднимал на меня руку. Но ни одного прости. Я уходила с драками. Прошло почти 5 лет, я почти каждый день еще плАчу. Как мне быть? Я с хорошими намерениями ворвалась и продолжаю жить в аду, притом что ушла и все вроде спокойно

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 марта 2016 в 15:09:22
      1952

      Базя, мне показалось, что ступор у вас в том месте, где "ему не нужно". И быть для него нужной для вас важнее всего остального. Вы терпите, ждете от него извинений и изменений от него.

      пс: Важно, не в ком проблема, а в ком вырастет решение проблемы.

  •  Елена | 20 июля 2016 в 11:14:12
    1959

    Пока читала статью, думала как похоже на чувства близкого человека, и как я могу помочь ему не переживать так остро. Сейчас я думаю, что здесь отзывается моя собственная тема: почему я чувствую себя ответственной за чужую боль и считаю себя обязанной всё исправить.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)