Психология предателей от А до Я. Предательство - это сломанная зависимость.

Эта статья с одной стороны является продолжением эксперимента (уже удавшегося благодаря участию Жени и marias), а с другой будет чем-то вроде центра или корня из цикла статей про предательства. Смысл ее полностью изложен прямо в названии. Но чтобы его понять глубже и конкретнее, стоит описать сами события... выстроить историю. Собрать ее из обрывков неприятных воспоминаний. Мне эта работа видится чем-то похожим на расследование частного детектива. И именно в этой форме хочется предложить ее вашему вниманию. Вы конечно можете сразу заглянуть в конец и узнать, кто же этот преступник "на самом деле", но это будет не спортивно с вашей стороны.

Описанная история полностью вымышлена, все совпадения случайны. И ни один кролик при съемках не пострадал.

Итак, приходит некий клиент Х к психологу Y, и начинает рассказ...

Начинает его с самого конца. О том, что людям нельзя доверять. О том, сколько злости в них скрыто. О том, что стоит только расслабиться и открыться, то тут же найдется кто-нибудь, кто воспользуется моментом и сделает больно. И сделать с этим ничего нельзя, разве что сравнять все с землей и начать заселение этой планеты с чистого листа, уже со здоровыми намерениями, бережно, любя, понимая, заботясь.

Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя

Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту ("любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл") и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: "А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?"

Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса... "Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно... о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу."

А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос "А всегда ли так было?". И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: "Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду. Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни... вот вы бы стали людям после такого доверять?!"

Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты

"Ок!", - на это думает психолог: "Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее - общение с самыми близкими людьми в трудные моменты." А потом еще отмечает про себя: "Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента. Интересно, что именно в такой момент происходит...?!" И уже вслух: "А что именно вы называете предательством?"

А клиент этого вопроса как будто ждет... он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением. Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них. А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую... и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для "близких" меньше грязи в ближайшей канаве. Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся... и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.

Я дал так много заботы и тепла близким, а они ответили равнодушием... черствые, бездушные твари. Они свое еще получат.

В то же самое время терапевт фильтровал поток клиента в поисках ответа на свой вопрос, насколько позволяло расстояние и виртуальные каска с бронежилетом. Оказывается, предательство начинается с отказа на какую-либо незначительную просьбу, за которой у клиента прячется огромное напряжение сил ради заботы о близком. Т.е. клиент делает что-то для близких, жертвует собой и втайне рассчитывает на встречные жертвы с их стороны. И далее вслух: "Похоже до предательства вы очень много трудились над укреплением ваших отношений с близкими и вложили в них столько сил, что лично у вас их почти не осталось... настолько их мало, что какой-то простейший поступок близкого для вас оказывается жизненно важным, решающим. И эти отношения вы тогда считали хорошими, чуть ли не идеальными... Что вы имели в виду, когда называли эти отношения хорошими?"

Клиент, реагируя на последний вопрос: "Ну как же, я заботился, любил, дарил подарки и видел, какую радость близкому человеку приносит моя любовь и забота" или наоборот "Я принимала все и поддерживала его во всем, что он только не задумывал, и видела как он обретает уверенность в своих силах. Что хорошо ему, то хорошо и мне, ведь это укрепляло-развивало нашу семью/дружбу/бизнес (о том, что действительно укрепляет отношения, здесь) и, естественно, мне также становилось лучше. Не скрою, в некоторой мере я присоединялся к чувствам близкого, но разве не такими должны быть действительно нормальные отношения?"

При напоминании терапевта о том, чем все это закончилось, утешительный образ единения лопается в дребезги, хочется найти хоть какую-то поддержку и на помощь приходит возмущение, ярость, презрение из предыдущего пункта: "Я все для них делал, а они... разве нормальные люди так бы себя повели? Тваааари!" или противоположное "Ну да, раз так со мной поступили, значит я действительно где-то ошибся и должен отвечать за все сам...". После нескольких заходов по привычному кругу столкновения и утешения у клиента начинает возникать неясное чувство беспокойства... "Что это за хорошие отношения, в которых я только даю и ничего взамен не получаю?! Да меня ж используют с самого начала. Как такое могло произойти со мной?"

Я отдал все ценное, что у меня было. У меня ничего не осталось, и меня бросили. В какой момент это началось?.

Терапевт про себя: "хорошо, теперь проблема предательства не безлична, как в начале, и не полностью под контролем третьих лиц (тех, кто предал раньше и предаст в будущем), теперь можно посмотреть, как предательство создается здесь сию секунду между нами двумя." И вслух: "А как вы узнаете, что о человеке можно заботиться, любить его, вкладывать в него свои силы - или иными словами, что должно произойти, чтобы вы стали (незаметно) отдавать себя ему?"

Клиент: "Нуууу, он должен быть надежным, располагающим к доверию, сильным, способным, щедрым, внимательным, любящим (и еще тыща эпитетов). Мы будем жить в мире и согласии, всегда поймем друг друга с полуслова и между нами никогда не будет этих невыносимых скандалов. Я смогу дать ему столько, что никто другой дать просто не в состоянии..."

Я выбирал тех людей, кто принимал мою сильную веру в НАС. И все равно остался ни с чем. Осталась одна надежда, на вас.

Терапевт, перебивая полет фантазии: "Хммм, а давайте на секунду предположим, что вы выбрали меня как психолога ориентируясь в том числе и на эти описания... тогда вы уже прямо сейчас как-то обо мне заботитесь и растрачиваете себя, считая что наши рабочие отношения в полном порядке. И это очень легко проверить: просто представьте себе, что на этом наша совместная работа прекратится. Как вы себя будете чувствовать в этом случае? Будете ли вы считать уже проделанный нами путь ценным приобретением для себя? Легче ли вам будет сделать следующий шаг для помощи себе или вы опять провалитесь в предательство и будете возмущаться уже в мой адрес?"

Клиент: "Знаете, мне не нравится эта тема, я не хочу даже думать об этом... Вы же психолог, а я клиент, мы работаем, у меня явный прогресс, кроме того меня сейчас гораздо больше волнует случай с коллегой по работе, который..."

Терапевт: "И все же, ваша проблема может быть прямо здесь и сейчас. Что сейчас с вами происходит?"

Клиент: "Я хочу рассказать про коллегу. Он такой (в монологе прошло еще полчаса) и сякой... ну что вы молчите?"

Терапевт: "Все еще жду ответа на вопрос. Без него нет смысла продолжать делать то, что мы делали до этого. Терапия однажды закончится. Останется ли с вами результат нашей совместной работы или все мгновенно исчезнет?

Клиент: "Слушайте, если вы мне отказываетесь помогать, я просто встану и уйду сейчас, не заплатив."

Терапевт: "Это конечно лучше, чем штаны просиживать впустую, однако отказ заплатить за время консультации будет нарушением нашего договора, этим вы расторгнете наш договор."

Клиент: "(Долгая пауза) Ну не знаю я. Нет у меня ответа. Отстаньте от меня со своими дурацкими вопросами."

Терапевт: "Ок!" (и молчит)

Я сейчас верю в нашу работу. И я не хочу думать о том, что она будет впустую. Я в замешательстве.

Клиент: "Работать-то будем?... ой опять... ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?"

Терапевт: "Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность... ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед... и как ощущения?"

Клиент: "Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!"

Терапевт: "А на что именно вы злитесь во мне?"

Клиент: "Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут... и, похоже, терапевты."

Терапевт: "Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?"

Клиент: "Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один".

Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.

Терапевт:" Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще."

Клиент: "Неизвестно чем еще... Что вы имеете в виду?".

Терапевт:" Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?"

Клиент: "Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные."

Терапевт:" Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и... дышать?"

Клиент: " Ууууууууууууууу... в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось".

Терапевт:" Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно."

Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время... Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.

Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.

Терапевт:" Что с вами сейчас?"

Клиент: "Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга... вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал... и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится." Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи... впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. "Воды хочу... горячей... нет, лучше чаю! У вас есть?"

Терапевт:" Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать."

Клиент налил себе чаю, пьет... терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.

Я ждал что у меня будет семья. Теперь в моей семье появился первый человек - я сам.

Клиент, продолжая: "Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет. Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял. И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?"

Терапевт:" Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?"

Клиент, скалясь: "И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!"

Терапевт: "Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?"

Клиент: "Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать."

Шел в терапию, думал счастье найду, а оказалось - опыт нашел.

Терапевт: "Мдааа, такая у меня работа, и вы за нее уже заплатили. А <<спасибо>> в контракте не прописано, хотя мне приятно их слышать, когда искренне говорят. Похоже на то, что пора подводить некоторые итоги и сравнить их с исходным запросом про предательство."

Клиент: "Хорошо, давайте попробуем..."

На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.

1. Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
2. Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
3. Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
4. Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
5. Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
6. Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
7. Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
8. Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
9. В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
10. Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
11. Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
12. И однажды происходит взрыв.
13. Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются "неожиданно" с кучей злобы и "в удивлении" рвут контакты со взбесившимся "чемоданом". Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность... уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком... жизнь дороже.
14. Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
15. После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
16. Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
17. Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.

Ну прочитал. А что самому можно сделать?

Меньше верить обещаниям, раньше замечать свои неудовлетворенные потребности. Вместо ожидания от других, заботиться в меру сил о себе самом. Учиться себя поддерживать. Учиться спрашивать себя/других, что для вас/них важно. Помнить, что слепая вера в обещания ведет к предательству. Делиться тем, чего у тебя много. Учиться просить о том, чего у тебя мало. Учиться выражать безопасно возмущение и злость. Развиваться для себя.

Примечание воображаемого супервизора воображаемому психологу

п.с. только для психологов