телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Про доверие в отношениях, в частности про доверие к любимому человеку. Часть 1.

/ Просмотров: 36304 / RSS / Обсудить (4)

Оглавление: все про доверие

Вера, Доверие, Безопасность вместе

Вторая часть статьи: практика

Определение доверия

Прежде чем обсуждать, как вернуть или завоевать доверие, давайте обозначим, что есть доверие, зачем оно нужно и с чем связано. После этого будет гораздо легче понять остальное. Итак...

Наше доверие к человеку - это чувство меры, которое определяет, насколько мы можем проявлять в поступках свои остальные желания, чувства и мысли в отношениях с другими людьми, не теряя при этом базового чувства безопасности. Это похоже на порог, который мы чувствуем и по высоте которого решаем - достигнет ли наше действие заданной цели или наткнется на сопротивление со стороны другого. Если порог слишком высок, мы скрываем в данный момент свои намерения и бездействуем. Если слишком низок, мы не задумываемся о доверии и просто делаем. А если наше намерение и порог соизмеримы, то... стоит почитать статью дальше!

Зачем рассматривать доверие именно как чувство меры?

Определение и метафора, данные выше, отлично распутывают множество противоречий и парадоксов. В частности, они легко допускают ситуации, где люди доверяют незнакомцам больше, чем близким родственникам, с которыми прожили полжизни вместе, и которые за это время создали серьезные барьеры для общения с родными. И наоборот, древний совет держать врагов своих ближе чем друзей своих обретает в данном ракурсе вполне конкретную пользу: враг с одной стороны достаточно предсказуем в своем желании навредить, а с другой - в близком контакте более скован, ограничен в проявлении своих желаний. Если же чуть обобщить, то можно сказать, что человек может доверять партнеру в одном деле, и опасаться в другом. А самое важное, что по людям видно, какую роль доверие играет в их отношениях: более крепкое доверие позволяет быть искренним и свободным в проявлении своих значимых чувств. В какой-то мере доверие есть еще и готовность к тому, что ты не все знаешь о партнере, и допускаешь, что он может тебя удивить. Это же определение объясняет случаи, когда человек дает другому слишком много доверия и этим снимает с партнера ответственность за ошибки, позволяет ему расслабиться, игнорировать чувства и потребности доверяющего, что приводит к разрушению отношений.

Дополнения к определению: "базовое доверие к миру"

Базовое недоверие к миру

В этом определении я также сослался на "базовое чувство безопасности". Оно обозначает тот минимальный барьер, который чувствует человек даже в одиночестве при полном отсутствии признаков внешних опасностей. Психологи называют его "базовым доверием к миру". Оно возникает у ребенка на ранних стадиях развития, буквально впитывается с молоком матери, и, в дальнейшем, сильно влияет на способности ребенка к общению, обучению и умению справляться с жизненными трудностями. Если родители и обстоятельства сильно давили на ребенка, сковывали его произвольные поступки или наоборот позволяли слишком много, если в семье решения почти всегда принимали под воздействием сильной тревоги, то и ребенок вырастет с постоянным ожиданием подвоха со стороны окружающего мира, будет ждать и готовиться к неудачам, будет учиться и адаптироваться именно к неудачам, будет чувствовать себя на месте именно среди неудач. Иначе говоря, такой ребенок сам окружает себя высоким, но ненадежным порогом к проявлению своих чувств и желаний, и всегда носит эту "крепость" с собой. А крепкое базовое доверие к миру возникает в дружной семье, где каждый имеет право реализовывать свои потребности, где каждому позволено ошибаться и получать поддержку для исправления этой ошибки. Крепкое доверие к миру помогает человеку сосредоточиться на своей ошибке, чтобы изучить ее и извлечь полезный опыт, вместо того чтобы думать о том, как перевалить вину на другого и избежать наказания.

Несколько практических следствий из определения

Доверие чувствуют, и как все прочие чувства, оно может быть многогранным и противоречивым. А игнорирование одной из важных граней этого чувства может сильно изменить уровень доверия и поведение человека в общении. Ниже по тексту я покажу вам несколько распространенных противоречий, ставящих под сомнение оценку доверия к чему-либо. А пока отделаюсь коротким призывом: "Есть сомнения? Исследуй их!"

Доверие к человеку - это частный случай доверия к себе, т.е. чувство, что ты можешь справиться с предполагаемой реакцией партнера на свой поступок, что в случае отказа партнера от твоего предложения тебе будет чем ответить и этим продолжить отношения.

Полноценное доверие к человеку также предполагает, что в ваших отношениях он способен позаботиться о своей безопасности, что он просто может сказать тебе "нет" или сообщит тебе, если ты случайно уже нарушил какие-то важные для него нормы или правила - иначе доверие будет подтачиваться страхом непоправимо навредить партнеру.

Истинное взаимное доверие определяется качеством и количеством общих занятий, а не теоретическим знанием повадок друг друга.

Смысл доверия

Прежде всего, уровень взаимного доверия можно считать фундаментом отношений. Т.е. люди могут любить и заботиться друг о друге не больше, чем друг другу доверяют. Доверие как бы очерчивает общее пространство партнеров, где у них есть согласие и чувство безопасности. Это то, что находится выше барьеров каждого из них, это можно описать как сообщение: "Здесь ты можешь быть собой настоящим, здесь я могу быть собой настоящим, здесь мы можем чувствовать друг друга, здесь мы можем искренне реагировать на настоящие чувства друг друга". Без этого сообщения друг другу фундамент отношений остается зыбким и призрачным, а все построенное на нем постянно грозит сорваться в бездну взаимных претензий и разрушительного гнева.

С другой стороны, чувство доверия к себе предназначено для того, чтобы отделять те чувства, мысли, желания и поступки, которые можно "впустить" в этот мир и реализовать, от тех, которым лучше оставаться нереализованными. Т.е. все, чему вы действительно доверяете, делается как бы само по себе, без волевых усилий - оно находится в зоне вашего комфорта и не требует специального внимания и напряжения. Именно в таком ключе часто вспоминают свое знакомство влюбленные парочки. Однако, чтобы выживать и развиваться в этом мире, нужно еще и справляться с различными неприятностями, т.е. вовремя их замечать (чувствовать), думать о них и их возможных последствиях, реагировать на них. Вот только представьте себе, что мы живем в мире, где каждая мысль о самоубийстве легко и непринужденно, без всяких усилий превращалась бы в самоубийство... я думаю, что человечество долго бы не протянуло. А если конкретнее, потенциально Вредные Мысли, Чувства и Желания (ВМЧЖ) есть у всех людей, а ограждает мир от их реализации как раз чувство недоверия к этим ВМЧЖ. Именно благодаря вере в работу вашего чувства доверия и недоверия я могу спокойно написать "нужно посильнее удариться головой о стену" и быть спокойным за то, что ваши головы останутся целы. Именно поэтому мы относительно спокойно можем обсуждать всякие проблемы и искать для них новые, лучшие решения. Сказка о Синей Бороде и легенда о Ящике Пандоры отлично иллюстрируют те случаи, когда контроль за доверием (этим барьером между воображаемым и реальным) передается кому-то другому. Слишком тревожный и любопытный человек не выдержит давления неизвестности из-за барьера и начнет впускать оттуда все без разбора. В своей попытке сделать все известным и проявленным он смешает мир иллюзий и реальности, сделает мысли и желания материальными, что приведет к страданию от плохих мыслей и усилению страха своих собственных чувств.

Страж доверия

Если совсем упростить, то доверие является Стражем, разделяющим мир реальности и мир духа. И Страж этот есть у каждого человека внутри. И только он действительно знает, что по ту сторону есть и что оттуда стоит впустить. Именно поэтому для создания прочных отношений нужно поощрять доверие партнера к себе, помогать ему в получении опыта доверия и проверке своих смутных противоречивых ощущений - только так вы сможете стать защищенными от разрушительных страстей внутри партнера, от ревности и гиперконтроля, от безволия и равнодушия, от чувств вины и стыда. Пока Страж партнера видит их, они остаются для него всего лишь сигналами о существующих в жизни проблемах, а если Страж слаб, неопытен и слеп, то все эти силы бесконтрольно выходят на поверхность и руководят вашим партнером.

Что влияет на доверие больше всего

В самом упрощенном варианте доверие слагается всего из двух вещей:

А) Уверенность в том, что ты выкарабкаешься (так или иначе, рано или поздно) из любой жизненной проблемы.

Б) Готовность и желание делиться с другими тем, что не является для тебя необходимым для выживания.

А вся хитрость в том, чтобы в человеке было одновременно и А, и Б. Иначе говоря, человеку нужно верить в возможность сотрудничества с себе подобными, и не просто верить, а постоянно искать и находить основы для сотрудничества с окружающими его людьми.

Разрушается же доверие все по тем же двум причинам: причинение вреда партнеру или себе. Так вот, если человек причиняет вред своему партнеру, то любой из нас скажет, что он этим самым разрушает доверие в отношениях. А вот на утверждение, что причинение вреда себе (в частности жертва партнеру как символ любви) - это также способ разрушить доверие, решатся уже немногие. Сомневающимся я предлагаю забежать чуть вперед, ознакомиться с базовым примером про дом, его хозяина и гостя, а потом подумать, долго ли они сами жили бы у человека, который специально разрушал бы свой дом, чтобы доказать им свое гостеприимство.

Помимо этих факторов, есть еще один важный момент, влияющий на доверие: конечность отношений. Если партнеры заранее установили, что их отношения в один прекрасный момент закончатся, то за секунду до этого момента можно будет воспользоваться доверием партнера, обмануть его и оставить ни с чем... и получить в наказание разрыв отношений... стойте! Ведь они и так отношения разорвали бы... значит, корыстный партнер при этом практически ничего не теряет, он может поступить так и избежать негативных последствий. Вот такая вот логика! А дальше еще лучше. Если твой партнер имеет возможность за секунду до конца сделать безнаказанную гадость, то от этого нужно застраховаться, либо предупредив его план и сделав тоже самое за две секунды до конца, либо сделав для него болезненную ловушку. Одна секунда до конца, две секунды до конца - так начинается гонка вооружений и коварных планов, которая прорастает в настоящее и портит все то хорошее, что могло бы случиться между партнерами за это время.

Краткое напоминание о самом главном перед разбором конкретных случаев

  • Доверие - это чувство меры, которое говорит, можно сделать или нельзя.
  • Если хочешь что-то сделать, а нельзя, значит ты не доверяешь себе в этом деле.
  • Доверие позволяет показывать свои чувства и воспринимать их у партнера. Доверие - это фундамент отношений.
  • Доверие зависит от двух людей, от их чувства безопасности и от предполагаемого совместного дела.
  • Доверие нужно для встречи с неизвестным, которое возникнет в ответ на твое действие.
  • Игнорировать, отбрасывать свои сомнения по поводу будущего дела - значит лишать себя опоры при встрече с неизвестным.
  • Изменить свое чувство доверия к чему-то можно, если это что-то исследовать и переоценить его опасность для себя.
  • У каждого человека разное по величине чувство страха перед неизвестным. Его называют базовым доверием к миру.
  • Человек не может искренне доверять больше, чем заложено его базовым доверием к миру. Зато может сымитировать это, пожертвовав чем-то.
  • Доверие к другому - это доверие к себе в отношениях с другим.
  • Лучший способ восстановить доверие к себе - это найти другой, более надежный способ получить необходимое для безопасной жизни.
  • Жертвовать собой или требовать жертвы от партнера - значит разрушать ваше доверие друг к другу.
  • Требовать от партнера доверия или демонстрировать свое абсолютное доверие - значит разрушать взаимное доверие.
  • Влезать в личную жизнь партнера и пытаться контролировать его чувства - значит идти на поводу у своего недоверия и ослаблять доверие партнера к самому себе.
  • Принимать решения за партнера без его явного разрешения, утверждать что-то о мыслях и чувствах партнера - значит "влезать к партнеру в голову" и разрушать его доверие к себе.
  • Разрушая доверие партнера к себе, вы разрушаете барьер, оберегающий вас от плохих чувств и мыслей партнера.
  • Для создания крепких доверительных отношений лучше постоянно искать основы для сотрудничества с окружающими и считать эти отношения условно-бесконечными, т.е. пока обстоятельства непреодолимой силы (смерть) не разлучат вас.

Продолжение: Часть вторая, практическая.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 4 RSS

  • Комментариев: 4 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Ri | 14 апреля 2013 в 07:07:49
    1258

    "Психологи называют его "базовым доверием к миру". Оно возникает у ребенка на ранних стадиях развития, буквально впитывается с молоком матери, и, в дальнейшем, сильно влияет на способности ребенка к общению, обучению и умению справляться с жизненными трудностями. Если родители и обстоятельства сильно давили на ребенка, сковывали его произвольные поступки или наоборот позволяли слишком много, если в семье решения почти всегда принимали под воздействием сильной тревоги, то и ребенок вырастет с постоянным ожиданием подвоха со стороны окружающего мира, будет ждать и готовиться к неудачам, будет учиться и адаптироваться именно к неудачам, будет чувстововать себя на месте именно среди неудач. Иначе говоря, такой ребенок сам окружает себя высоким, но ненадежным порогом к проявлению своих чувств и желаний, и всегда носит эту "крепость" с собой."

    Вы в точности описали мою ситуацию и ситуацию, в которой я росла. Теперь у меня проблемы в отношениях с человеком, который хочет быть со мной. Его напрягает мое недоверие, а я ничего не могу с собой поделать (((( Стараюсь как-то выкидывать из головы дурные мысли, но это удается только на короткое время, а потом все начинается заново. Что мне делать? Самой ужасно плохо от этого(((

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 апреля 2013 в 09:49:38
      1259

      Так оно и бывает, когда родители "пытаются искоренить дурные мысли из головы ребенка". Теперь вы верите, что в вашей голове есть "дурные мысли", что они сами по себе причиняют вред, и поэтому их нужно выкидывать.

      Изменить эту веру и свое детское самоощущение вы сможете в том случае, если получите реальный опыт обратного. Убедитесь, что есть люди, которые не "разрушаются" и не бросают вас в тот момент, когда вы свои "дурные мысли" высказываете. Т.е. нужен человек (психолог, психотеравпевт), который будет готов принять то, что в вас есть скрытого. Однако в подобных случаях даже мысль о том, чтобы открыть эти переживания обычно вызывает кучу внутреннего сопротивления... нежелания сталкиваться снова с тем, что когда-то было пережито в младенчестве. Поэтому двигаться к решению лучше маленькими шажками, ровно такими, насколько вы способны доверять.

  •  Аноним | 16 июня 2013 в 19:28:38
    1353

    Здравствуйте. Я бы хотела спросить о том, что Вы сказали в одном из пунктов такого раздела как "Краткое напоминание о самом главном перед разбором конкретных случаев" :'Требовать от партнера доверия или демонстрировать свое абсолютное доверие - значит разрушать взаимное доверие.' У меня ситуация как раз такая. И что, это значит, что я своим абсолютным доверием и требованием доверять мне только хуже делаю? Я довольно часто говорю своему партнеру примерно что-то типа " ты не слишком откровенен со мной"( ну, по-крайней мере,так я для себя решила.)на что он отвечает,что это не правда, и что ему нечего мне рассказать. Сразу появляется ощущение,что общение со мной ему безразлично, и вообще, безразлична я сама. Хотя, он с удовольствием слушает меня. Все же, меня это не устраивает, и мне часто кажется, что он просто не доверяет мне. Как вести себя в таком случае?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 июня 2013 в 20:44:57
      1354

      Обращаю внимание, что "я своим абсолютным доверием" равно "я демонстрирую свое абсолютное доверие и не чувствую его, т.е. чувствую напряжение и тревогу, от этого давлю и манипулирую"

      "Ты не слишком откровенен со мной" при напряжении в разговоре может быть услышано как "ты ненастоящий, ты лживый", из чего выдумывается требование "выложи всю правду, покажи все свои болезненные точки, стань беспомощным передо мной... будь настоящим".

      "Ты не слишком откровенен со мной" - это мысль, выраженная словами. Вместе с мыслью также переживается и какое-то чувство. А точнее переход одного в другое. Тревога от возможной встречи с неизвестной опасностью (а вдруг там измена?) переходит в злость (а ну-ка быстро открыл свои тайные планы и отказался от них до того, как мне станет больно).

      Вместе злость и требование к партнеру стать беспомощным перед вашей злостью вызывают злость в квадрате и эскалацию конфликта.

      "Как вести себя в таком случае?"

      Учиться злиться так, чтобы разрушать в отношениях только то, что вы хотите разрушить (последовательность поступков, ведущих к боли), а не отношения в целом.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)