Про доверие в отношениях, в частности про доверие к любимому человеку. Часть 1.

Определение доверия

Прежде чем обсуждать, как вернуть или завоевать доверие, давайте обозначим, что есть доверие, зачем оно нужно и с чем связано. После этого будет гораздо легче понять остальное. Итак...

Наше доверие к человеку - это чувство меры, которое определяет, насколько мы можем проявлять в поступках свои остальные желания, чувства и мысли в отношениях с другими людьми, не теряя при этом базового чувства безопасности. Это похоже на порог, который мы чувствуем и по высоте которого решаем - достигнет ли наше действие заданной цели или наткнется на сопротивление со стороны другого. Если порог слишком высок, мы скрываем в данный момент свои намерения и бездействуем. Если слишком низок, мы не задумываемся о доверии и просто делаем. А если наше намерение и порог соизмеримы, то... стоит почитать статью дальше!

Зачем рассматривать доверие именно как чувство меры?

Определение и метафора, данные выше, отлично распутывают множество противоречий и парадоксов. В частности, они легко допускают ситуации, где люди доверяют незнакомцам больше, чем близким родственникам, с которыми прожили полжизни вместе, и которые за это время создали серьезные барьеры для общения с родными. И наоборот, древний совет держать врагов своих ближе чем друзей своих обретает в данном ракурсе вполне конкретную пользу: враг с одной стороны достаточно предсказуем в своем желании навредить, а с другой - в близком контакте более скован, ограничен в проявлении своих желаний. Если же чуть обобщить, то можно сказать, что человек может доверять партнеру в одном деле, и опасаться в другом. А самое важное, что по людям видно, какую роль доверие играет в их отношениях: более крепкое доверие позволяет быть искренним и свободным в проявлении своих значимых чувств. В какой-то мере доверие есть еще и готовность к тому, что ты не все знаешь о партнере, и допускаешь, что он может тебя удивить. Это же определение объясняет случаи, когда человек дает другому слишком много доверия и этим снимает с партнера ответственность за ошибки, позволяет ему расслабиться, игнорировать чувства и потребности доверяющего, что приводит к разрушению отношений.

Дополнения к определению: "базовое доверие к миру"

В этом определении я также сослался на "базовое чувство безопасности". Оно обозначает тот минимальный барьер, который чувствует человек даже в одиночестве при полном отсутствии признаков внешних опасностей. Психологи называют его "базовым доверием к миру". Оно возникает у ребенка на ранних стадиях развития, буквально впитывается с молоком матери, и, в дальнейшем, сильно влияет на способности ребенка к общению, обучению и умению справляться с жизненными трудностями. Если родители и обстоятельства сильно давили на ребенка, сковывали его произвольные поступки или наоборот позволяли слишком много, если в семье решения почти всегда принимали под воздействием сильной тревоги, то и ребенок вырастет с постоянным ожиданием подвоха со стороны окружающего мира, будет ждать и готовиться к неудачам, будет учиться и адаптироваться именно к неудачам, будет чувствовать себя на месте именно среди неудач. Иначе говоря, такой ребенок сам окружает себя высоким, но ненадежным порогом к проявлению своих чувств и желаний, и всегда носит эту "крепость" с собой. А крепкое базовое доверие к миру возникает в дружной семье, где каждый имеет право реализовывать свои потребности, где каждому позволено ошибаться и получать поддержку для исправления этой ошибки. Крепкое доверие к миру помогает человеку сосредоточиться на своей ошибке, чтобы изучить ее и извлечь полезный опыт, вместо того чтобы думать о том, как перевалить вину на другого и избежать наказания.

Несколько практических следствий из определения

Доверие чувствуют, и как все прочие чувства, оно может быть многогранным и противоречивым. А игнорирование одной из важных граней этого чувства может сильно изменить уровень доверия и поведение человека в общении. Ниже по тексту я покажу вам несколько распространенных противоречий, ставящих под сомнение оценку доверия к чему-либо. А пока отделаюсь коротким призывом: "Есть сомнения? Исследуй их!"

Доверие к человеку - это частный случай доверия к себе, т.е. чувство, что ты можешь справиться с предполагаемой реакцией партнера на свой поступок, что в случае отказа партнера от твоего предложения тебе будет чем ответить и этим продолжить отношения.

Полноценное доверие к человеку также предполагает, что в ваших отношениях он способен позаботиться о своей безопасности, что он просто может сказать тебе "нет" или сообщит тебе, если ты случайно уже нарушил какие-то важные для него нормы или правила - иначе доверие будет подтачиваться страхом непоправимо навредить партнеру.

Истинное взаимное доверие определяется качеством и количеством общих занятий, а не теоретическим знанием повадок друг друга.

Смысл доверия

Прежде всего, уровень взаимного доверия можно считать фундаментом отношений. Т.е. люди могут любить и заботиться друг о друге не больше, чем друг другу доверяют. Доверие как бы очерчивает общее пространство партнеров, где у них есть согласие и чувство безопасности. Это то, что находится выше барьеров каждого из них, это можно описать как сообщение: "Здесь ты можешь быть собой настоящим, здесь я могу быть собой настоящим, здесь мы можем чувствовать друг друга, здесь мы можем искренне реагировать на настоящие чувства друг друга". Без этого сообщения друг другу фундамент отношений остается зыбким и призрачным, а все построенное на нем постянно грозит сорваться в бездну взаимных претензий и разрушительного гнева.

С другой стороны, чувство доверия к себе предназначено для того, чтобы отделять те чувства, мысли, желания и поступки, которые можно "впустить" в этот мир и реализовать, от тех, которым лучше оставаться нереализованными. Т.е. все, чему вы действительно доверяете, делается как бы само по себе, без волевых усилий - оно находится в зоне вашего комфорта и не требует специального внимания и напряжения. Именно в таком ключе часто вспоминают свое знакомство влюбленные парочки. Однако, чтобы выживать и развиваться в этом мире, нужно еще и справляться с различными неприятностями, т.е. вовремя их замечать (чувствовать), думать о них и их возможных последствиях, реагировать на них. Вот только представьте себе, что мы живем в мире, где каждая мысль о самоубийстве легко и непринужденно, без всяких усилий превращалась бы в самоубийство... я думаю, что человечество долго бы не протянуло. А если конкретнее, потенциально Вредные Мысли, Чувства и Желания (ВМЧЖ) есть у всех людей, а ограждает мир от их реализации как раз чувство недоверия к этим ВМЧЖ. Именно благодаря вере в работу вашего чувства доверия и недоверия я могу спокойно написать "нужно посильнее удариться головой о стену" и быть спокойным за то, что ваши головы останутся целы. Именно поэтому мы относительно спокойно можем обсуждать всякие проблемы и искать для них новые, лучшие решения. Сказка о Синей Бороде и легенда о Ящике Пандоры отлично иллюстрируют те случаи, когда контроль за доверием (этим барьером между воображаемым и реальным) передается кому-то другому. Слишком тревожный и любопытный человек не выдержит давления неизвестности из-за барьера и начнет впускать оттуда все без разбора. В своей попытке сделать все известным и проявленным он смешает мир иллюзий и реальности, сделает мысли и желания материальными, что приведет к страданию от плохих мыслей и усилению страха своих собственных чувств.

Если совсем упростить, то доверие является Стражем, разделяющим мир реальности и мир духа. И Страж этот есть у каждого человека внутри. И только он действительно знает, что по ту сторону есть и что оттуда стоит впустить. Именно поэтому для создания прочных отношений нужно поощрять доверие партнера к себе, помогать ему в получении опыта доверия и проверке своих смутных противоречивых ощущений - только так вы сможете стать защищенными от разрушительных страстей внутри партнера, от ревности и гиперконтроля, от безволия и равнодушия, от чувств вины и стыда. Пока Страж партнера видит их, они остаются для него всего лишь сигналами о существующих в жизни проблемах, а если Страж слаб, неопытен и слеп, то все эти силы бесконтрольно выходят на поверхность и руководят вашим партнером.

Что влияет на доверие больше всего

В самом упрощенном варианте доверие слагается всего из двух вещей:

А) Уверенность в том, что ты выкарабкаешься (так или иначе, рано или поздно) из любой жизненной проблемы.

Б) Готовность и желание делиться с другими тем, что не является для тебя необходимым для выживания.

А вся хитрость в том, чтобы в человеке было одновременно и А, и Б. Иначе говоря, человеку нужно верить в возможность сотрудничества с себе подобными, и не просто верить, а постоянно искать и находить основы для сотрудничества с окружающими его людьми.

Разрушается же доверие все по тем же двум причинам: причинение вреда партнеру или себе. Так вот, если человек причиняет вред своему партнеру, то любой из нас скажет, что он этим самым разрушает доверие в отношениях. А вот на утверждение, что причинение вреда себе (в частности жертва партнеру как символ любви) - это также способ разрушить доверие, решатся уже немногие. Сомневающимся я предлагаю забежать чуть вперед, ознакомиться с базовым примером про дом, его хозяина и гостя, а потом подумать, долго ли они сами жили бы у человека, который специально разрушал бы свой дом, чтобы доказать им свое гостеприимство.

Помимо этих факторов, есть еще один важный момент, влияющий на доверие: конечность отношений. Если партнеры заранее установили, что их отношения в один прекрасный момент закончатся, то за секунду до этого момента можно будет воспользоваться доверием партнера, обмануть его и оставить ни с чем... и получить в наказание разрыв отношений... стойте! Ведь они и так отношения разорвали бы... значит, корыстный партнер при этом практически ничего не теряет, он может поступить так и избежать негативных последствий. Вот такая вот логика! А дальше еще лучше. Если твой партнер имеет возможность за секунду до конца сделать безнаказанную гадость, то от этого нужно застраховаться, либо предупредив его план и сделав тоже самое за две секунды до конца, либо сделав для него болезненную ловушку. Одна секунда до конца, две секунды до конца - так начинается гонка вооружений и коварных планов, которая прорастает в настоящее и портит все то хорошее, что могло бы случиться между партнерами за это время.

Краткое напоминание о самом главном перед разбором конкретных случаев

• Доверие - это чувство меры, которое говорит, можно сделать или нельзя.
• Если хочешь что-то сделать, а нельзя, значит ты не доверяешь себе в этом деле.
• Доверие позволяет показывать свои чувства и воспринимать их у партнера. Доверие - это фундамент отношений.
• Доверие зависит от двух людей, от их чувства безопасности и от предполагаемого совместного дела.
• Доверие нужно для встречи с неизвестным, которое возникнет в ответ на твое действие.
• Игнорировать, отбрасывать свои сомнения по поводу будущего дела - значит лишать себя опоры при встрече с неизвестным.
• Изменить свое чувство доверия к чему-то можно, если это что-то исследовать и переоценить его опасность для себя.
• У каждого человека разное по величине чувство страха перед неизвестным. Его называют базовым доверием к миру.
• Человек не может искренне доверять больше, чем заложено его базовым доверием к миру. Зато может сымитировать это, пожертвовав чем-то.
• Доверие к другому - это доверие к себе в отношениях с другим.
• Лучший способ восстановить доверие к себе - это найти другой, более надежный способ получить необходимое для безопасной жизни.
• Жертвовать собой или требовать жертвы от партнера - значит разрушать ваше доверие друг к другу.
• Требовать от партнера доверия или демонстрировать свое абсолютное доверие - значит разрушать взаимное доверие.
• Влезать в личную жизнь партнера и пытаться контролировать его чувства - значит идти на поводу у своего недоверия и ослаблять доверие партнера к самому себе.
• Принимать решения за партнера без его явного разрешения, утверждать что-то о мыслях и чувствах партнера - значит "влезать к партнеру в голову" и разрушать его доверие к себе.
• Разрушая доверие партнера к себе, вы разрушаете барьер, оберегающий вас от плохих чувств и мыслей партнера.
• Для создания крепких доверительных отношений лучше постоянно искать основы для сотрудничества с окружающими и считать эти отношения условно-бесконечными, т.е. пока обстоятельства непреодолимой силы (смерть) не разлучат вас.

Продолжение: Часть вторая, практическая.