Что делать с детскими истериками. Часть 1: причины истерик и слез

Добрый день, дорогие читатели. С первых же строк хочется сразу вас предупредить: данная статья опасна для родительского спокойствия, она может вызвать истерику у вас самих. И, мало того, она нацелена на то, чтобы спровоцировать вас на эту истерику. Это заявление можно расценить как желание поиздеваться над вами, и некая доля правды в этом действительно есть: контакт с чувством "да надо мной сейчас издеваются!" является необходимой частью нашего путешествия. Если вас это СЛИШКОМ пугает или злит, то вам сначала лучше сюда или сюда сответственно. А для тех, кто готов встретить "соперника" лицом к лицу, могу сейчас добавить только то, что ваша истерика не является конечной целью этой статьи... лишь промежуточной. Ну что, готовы узнать, есть ли жизнь после истерики?

Перед погружением в тему: "одним прыжком не получится"

Путешествие будет не из приятных, поэтому стоит заранее принять некоторые меры предосторожности (мы же взрослые рассудительные люди, да?). Наверняка вы читаете эту статью далеко не после первой детской истерики, и уже много раз пытались самостоятельно справиться с этой проблемой. Уже при одной мысли о количестве затраченных душевных сил и их нерезультативности может возникнуть то самое чувство издевательства: "Это не ребенок, а монстр, он надо мной издевается... он специально разрушает все, что я создаю". Вполне возможно у вас в ответ уже выработалась некая типичная реакция на такие истерики. Чтобы ее осознать, стоит вспомнить те слова, которые вы обычно хотите сказать истерикующему ребенку: "успокойся наконец", "заткнись и слушайся", "останешься один, пока не придешь в себя", "если ты продолжишь, я тебя прибью", "ты просто невыносим", "ты меня этим просто убиваешь", "сейчас придет дядя милиционер, и заберет тебя", "я так сойду с ума" и множество других (замечательных приказов и установок). Найдите, те слова, что вам роднее всего. Не те, которые вам кажутся просто правильными, а те, которые готовы вылететь из вашего рта в момент детской истерики. Именно этими вашими словами, скорее всего, будет однажды прервано чтение этой статьи: "статья невыносимо длинная", "автор сводит меня с ума своей манерой изложения", "хватит трепаться, делать надо!" и пр. Но в отличие от ситуации с истерикой у ребенка, спустя некоторое время у вас будет возможность продолжить работу прямо с места разрыва и склеить кусочки в целостную историю с названием "как я справился с детской истерикой (или со статьей про детские истерики)". Можно при этом вскользь пробежаться по предыдущим абзацам, чтобы восстановить контекст событий и вспомнить эмоции. Без этого склеивания своих впечатлений в единую историю ваши попытки справиться с проблемой истерики будут напоминать попытки перепрыгнуть пропасть в два прыжка: один - с берега до середины, и второй - от середины до другого берега. С тем же нулевым результатом и ощущением издевательства.

Исторический контекст: истерики и истерия

Итак, давайте возьмем дистанцию для разгона перед прыжком и вернемся в прошлое к первым упоминаниям интересующего нас предмета. А начнем с более научного термина "истерия" (от др.-греч. ὑστέρα (hystera), который обозначает демонстративное эмоциональное поведение у женщин. Древние мудрецы считали причиной такого поведения блуждание матки по организму, и коротко называли его "бешенством матки". Чувствуете издевку? Я вот очень даже. Впрочем, как и сочувствие этим мудрецам. Чего только не придумаешь, чтобы найти защиту от женского возмущения и агрессии. Женского, потому что мудрецам нужно хотя бы создавать иллюзию собственного разумного поведения (статуса лишиться можно), а детскому развитию в то время внимания не уделялось вовсе. Но вернемся к теме: медицинский диагноз со временем был опровергнут, а вот интерпретация истерии как ДЕМОНСТРАТИВНОГО поведения взрослого человека так и осталось в общественном сознании. Т.е. в восприятии истерик есть неявное предположение, что раз человек четко однозначно чего-то требует или показывает, значит он имеет зрелое намерение, осознает последствия и готов к ним. Те же ожидания подсознательно нами переностятся и на детей двух-трех лет. А когда ребенок требует вещей, стоящих нам сверхусилий или невозможных в принципе, то наше подсознание шепчет, что он хочет также и травматичных последствий для нас, что сталкивает в нас в смертельном бою два важнейших инстинкта "самосохранения" и "сохранения потомства". И полной победы одного из них я не пожелаю никому.

Определение истерики и ее симптомы, проявления, критерии

Современное понимание истерики уже акцентирует внимание на том, что "демонстративное эмоциональное поведение" неконтролируемо, непоследовательно и иррационально, а также характеризуется крайним возбуждением, сильным нервным напряжением. А термин "истерия" и вовсе упразднили в связи с тем, что за его симптомами позже обнаружили множество разнородных проблем и употребление этого слова вносило скорее туман и путаницу, нежели определенность (ага, и еще издевку). Я же из всего этого выделю именно сильное нервное напряжение и от себя добавлю фиксацию внимания на разрушенном ожидании. То же "бешенство матки" по описаниям Платона случалось у тех женщин, которые хотели забеременеть, но не могли найти быстрого способа это осуществить. Также и детская истерика начинает свое формальное начало, когда ребенок что-то "не получил". Реальный неполученный предмет при этом значение имеет второстепенное, важен сам факт разрыва между ожиданиями и реальностью. И чем больше разрыв, тем сильнее бывает истерика. И последний компонент для нащего взрывоопасного коктейля - это полное отсутствие конструктивных действий ради достижения своего желания, иначе ситуация называлась бы всего лишь "трудной". Итак, для добротной истерики нужны всего три вещи:

• Сильное нервное (и, как следствие, физическое) напряжение:

усиливающаяся самопроизвольная концентрация внимания

• Столкновение здесь и сейчас со значимыми разрушенными ожиданиями:

усиливающаяся самопроизвольная концентрация внимания на ухудшении ситуации

• Отсутствие самостоятельного способа восстановить равенство между ожиданиями и реальностью:

усиливающаяся самопроизвольная концентрация внимания на ухудшении ситуации, и ничего нельзя исправить самому

В такой ситуации остается только ждать, терпеть и звать на помощь, т.е. кричать, а если не слышат, то кричать сильнее, лишь бы заметили. "Что-то не получается? Старайся больше!"

Небольшой эксперимент с истерикой: добро пожаловать в сказку

Давайте наполним вышеописанное определение смыслом и конкретным содержанием. Представьте себе (в качестве игры), что вам вдруг стало нужно поднять карандаш усилием мысли. Как бы вы стали это делать? Что с вами происходит при мысли о таком задании?

Я в подобном случае сначала успокою себя тем, что это всего-лишь игра и наказания за невыполнение не последует, потом вспомнил бы примеры подобных ситуаций в прошлом:

• Как джедаи поднимают свой меч усилием мысли
• Как Гарри Поттер стрелял волшебными лучами из своей ладони (или палочки)
• Как болельщики на стадионе кричат, чтобы помочь своей команде
• Как кто-нибудь смотрит на стрелки часов с желанием ускорить ход времени
• Как водитель сигналит в пробке машинам, которые застряли перед ним
• Как заказчик требует исполнения своего заказа "вчера"
• И множество других случаев

Попробуйте вспомнить такие же случаи из вашей жизни, и войдите в роль такого человека. А в процессе замечайте, как вы концентрируетесь на карандаше, как карандаш начинает буквально притягивать ваш взгляд, а остальное расплываться, как при этом напрягается все ваше тело. Магия! Сколько в этих действиях невыраженного действием напряжения... и истерики. Магические представления о мире и близких всегда идут вместе с истерикой. В сказках эта истерика разрешается волшебным образом: приходит на помощь фея и тыква превращается в карету, печь начинает ехать сама "по щучьему велению", а вот в реальности мы можем получить разве что нереальное обещание и все равно рано или поздно остаемся у разбитого корыта.

Зачем люди истерикуют? Что же в истерике полезного?

Странный вопрос, на первый взгляд, однако если подумать об эволюции и отборе полезных психических способностей в ее ходе, то вопрос имеет право на существование. Сутью процесса истерики является достижение человеком максимального психического напряжения. Достижение предела. Узнавание предела своих возможностей. Узнавание границ своего контроля над собственными родителями. Причем в самой безопасной из возможных ситуаций: в полном бездействии относительно предмета своего желания. На грани сказки и реальности. Именно истерика возвращает от мощных завышенных ожиданий к реальности, и порой в конце этого путешествия можно больно удариться об землю. Если же предел напряжения не достигнут, то всегда будет оставаться шанс, что именно этой капли усилий и не хватило до успеха, и путешествие из иллюзии к твердым надежным ориентирам так и не будет завершено.

Спросите себя, все ли вы сделали, чтобы справиться с истерикой вашего ребенка? Действительно все? А что же вы сейчас тратите на попытку решить невозможную задачу? Или вы обратились к психологическим статьям до того, как вам стало невыносимо быть рядом с истерикующим ребенком? Есть у вас сейчас ресурс внимания, и вы его тратите. Но тратите не на прямое решение проблемы непосредственно в контакте с ребенком, а на поиск информации и дополнительных ресурсов, чтобы в следующий раз выйти победителем из крайне трудной ситуации. И это произошло потому, что вы сдались чуть раньше чем сломались сами или сломали ребенка. Сдались раньше, чтобы вернуться позже к той же проблеме с новыми силами. И это психическая способность. И обретается она детьми в предельно напряженном символическом противостоянии с собственными родителями или теми, кто выполнял их функцию (забота и воспитание).

В противостоянии с родителями ребенок получает первый опыт уважения (или неуважения) к слабым. В этой борьбе он замечает, "разваливаются" ли его родители от его крика и слез, переходят ли они от защиты своих интересов и чувств к контрнаступлению на его собственные интересы и чувства. И в зависимости от увиденного, он учится либо воспринимать свою личную силу как смертельную опасность, либо испытывать страх и поклонение перед бОльшей враждебной силой, либо сохранять стабильные границы своей личности, поддерживая свою уверенность. И выбор между этими вариантами предстоит сделать родителю, чтобы передать его ребенку.

Смысл истерики и критерии ее завершения

Способность проживать истерику до конца - это способность сдаваться сейчас, чтобы адаптироваться и развиваться в будущем, а не тратить последние силы на безнадежные разрушающие попытки справиться с непосильной задачей. Чтобы ей хорошо научить ребенка, нужно уметь сдаваться самому. А для того, чтобы сдаться самому, нужно отказаться от защиты, что в свою очередь зависит от веры в свою полную безопасность в момент поражения и несколько после. Т.е. если вы видите в моей статье и моих намерениях, стоящих за ней, скрытые магическо-психологические силы и желания воспользоваться вами, сманипулировать, использовать вас, и верите, что я дам этим желаниям ход, как только вы сдадитесь, то отпустить свою истерику по поводу ребенка (подавленная истерика про то, что ребенок должен прекратить истерики) просто не сможете - слишком опасно поверить и попасть под власть моих слов.

О таком манипуляторском отношении к делу могли бы говорить мои советы о том, как справиться с детской истерикой раз и навсегда - если я сам верю в такую магию, которая работает в сторону зависимых от нас детей, значит, вероятнее всего, она сработает и в сторону беспомощных (попавших в детское положение) взрослых. Соответственно, давать вам прямые надежные инструкции для решения проблемы истерик я не хочу и не могу, а складывать лапки кверху и признавать проблему безнадежной просто не хочу. Так что остается продолжать исследование темы и показывать различные особенности истерик, помогающие обрести самоуважение и стабильность своих намерений.

И первое, что может помочь на этом нелегком пути - это особый смысл слова "сдаваться". В контексте истерик я подразумеваю "этот способ не работает или достижение этой цели не принесет ожидаемого", а вовсе не "я теперь абсолютно беспомощен, и если вы захотите меня сломать или выкинуть, я даже возражать не буду". Первый вариант близок к тактическому отступлению, а второй - к полной капитуляции, самопожертвованию и готовности втоптать самого себя в грязь. Кроме того, этот второй вариант у родителя будет воспринят его ребенком не как его победа, а как разрушение критически важного для детенышей ресурса - родительской помощи. Ребенок после истерики слаб и беспомощен, он потратил все что было, и если в такой момент рядом нет сильного доброжелательного родителя - его беспомощность станет абсолютной и невыносимой. Ребенок предпочтет застрять в истерике.

Продолжение следует. Планируются еще четыре части:

• про стандартные способы справляться с истериками и их последствия
• про скрытые формы истерики и значимые особенности детского восприятия
• про конструктивные решения и способы поддерживать себя при истериках
• а также про критические моменты и собственный опыт в столкновении с истериками