телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как заставить мужа или жену сделать что угодно (любить, ревновать, и т.д.)

/ Просмотров: 40910 / RSS / Обсудить (21)

Привет, начинающие манипуляторы! Если вам нужен рецепт попроще, повеселее и побыстрее, то кликайте сюда. Желающим найти надежную защиту от манипуляций лучше почитать это. А к оставшимся, прежде чем обсуждать данную тему всерьез, у меня просьба задать себе один вопрос: Случалась ли в вашей жизни такая ситуация, когда вашему близкому, любимому человеку нужна была помощь, и вы делали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь... но этого оказывалось недостаточно. А обнаружив это, близкий человек сказал бы вам по сути примерно следующее: "Я вижу, что ты сделала все, что могла, я благодарен тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть, я же тем временем поищу другие способы справиться с моей проблемой." ???

Если вы такое в свой адрес в трудную минуту слышали, если вы эти слова приняли "как есть", и при этом серьезно ищете ответ на вопрос в заголовке, то я где-то ошибся... будет интересно услышать вашу историю в комментариях.

Так как же заставить кого-либо сделать что угодно

Как манипулировать мужем или женой

Сыграем в эту манипуляцию серьезно?

Если вы никогда таких слов не слышали, приглашаю вас со мной сыграть в одну необычную игру. Причем сыграем мы в открытую, как при обучении покеру. Мне действительно есть что вам предложить. Однако сделать я это могу, только сманипулировав вами еще разок. А это значит, что вам придется еще раз сделать то, во что вы в глубине души не верите. Но когда чувствуешь себя очень плохо, сделал все, что только сумел себе вообразить, и так и не добился необходимого результата, не видишь больше альтернативных вариантов, то выбирать не приходится. Это конечно бесит, но придется немного потерпеть... вам ведь не впервой это бешенство прятать, справитесь. Водички выпейте, продышитесь как следует, и вперед.

"Хочу достучаться до мужа" равно "Пусть он оставит меня в покое"

К психологам достаточно часто обращаются люди с запросами типа "Мне так невыносимо, я хочу, чтобы муж (жена) наконец перестал причинять мне боль и оставил в покое" или наоборот "Я уже все средства перепробовал(а), а муж (жена) меня не понимает и не хочет делать то, что я прошу! Помогите мне заставить мужа ( подставьте ваш запрос)". В частности, я имею в виду запросы "бросить пить / курить", "заставить хотеть / уважать / любить / ревновать / страдать", "заставить работать / зарабатывать", "уйти / вернуться", "похудеть / заняться спортом", и прочее в том же духе. При этом обратившиеся ожидают, что психолог даст им какие-то знания или способности, с помощью которых они сумеют удовлетворить свою нехватку любви, уважения, силы. В ответ на такую просьбу в жизни среди непсихологов вы скорее всего встретите одну из трех наиболее распространенных реакций:

1-я реакция: Помощь в мотивации и знаниях

Попытка дать вам сил, подкрепление веры в вас и ваши возможности и практические рекомендации о том, как именно нужно сделать то, что заявлено целью. На практике это звучит примерно так: "Посмотри на себя, ты сильная, стоит только по-настоящему захотеть и у тебя все получится, для этого нужно сделать первое, потом второе, а потом третье. Вперед!". Называется такая штука "волшебный пендель".

2-я реакция: Помощь в демотивации и сомнениях

Попытка разубедить и заставить вас отказаться от своих исходных намерений, объяснить, как все "на самом деле" происходит, отвлечь на что-то более приятное, или наоборот, шокирующе неприятное, обесценить, предостеречь, сравнить с идеалом и еще множество других хитрых способов целиком спрятать от себя ваши эмоции и потребности. Это на практике выглядит уже так: "Да не переживай ты! Подумаешь проблема, вот у Петровых дом сгорел, а ты тут со своими мелочами!", "А ты обо мне подумал?", "Ты только не обижайся, я тебе адын умный вещь скажу...", "Я уже так делал - не получилось, и у тебя ничего не получится!", "Да как тебе не стыдно о таком думать!?"... продолжать могу бесконечно. А в сумме все это можно назвать поступками "энергетического вампиризма".

3-я реакция: Полный игнор

Попытка полностью скрыть свои эмоции при контакте с вами или физически "исчезнуть", удержать себя от начала игры в один из первых двух вариантов "помощи".

Итого по реакциям

Безрадостный набор выходит: "добрые пинки", "доброе воровство сил" и равнодушие. Встречаясь с таким поведением изо дня в день от всех окружающих и ангел бы взбесился! Чего таких нелюдей беречь-то?! А что вообще на них силы растрачивать?! Впрочем, решайте сами! (1?! 2!? 3! - если не поняли смысл этих цифр, перечитайте выше варианты реакций повнимательнее)

Что чувствуют участники в такого рода диалоге

А теперь снова вернемся к вам... тем, кто ищет ответы несмотря на все препятствия. Вернемся к тому, что обычно происходит с нормальным человеком, когда в ответ на обращение за помощью он получает одну из вышеперечисленных реакций.

Что значит помощь в мотивации и знаниях для участников

Поначалу возникает облегчение оттого, что он наконец нашел сильного союзника, который сам сделал все то, о чем рассказывает. Уж с таким-то союзником теперь все получится. Завядшие надежды расцветают снова, согнутые плечи распрямляются, а вера в собственные силы наполняет энергией действия. И появляется чувство, что можешь свернуть горы, преодолеть любое сопротивление (как при влюбленности). Первые подготовительные инструкции своего союзника-учителя выполняются со скрипом, зато результат их оказывается сразу виден и подтвержден самим учителем. Это настолько непривычно и воодушевляет, что энергия бьет фонтаном, вера в себя растет как на дрожжах, двери открываются от одного взгляда на них. И тут ты выходишь в свободное плавание с набором учительских инструкций, поддержка гуру более не доступна, камни под ногами оказываются острее, чем предполагалось в твоих смелых планах, энергия в ответственные моменты не так уж и хлещет... и возникает все более и более сильное чувство неполноценности, какой-то ущербности - для тебя все, что можно, сделали, а ты даже этим не смог воспользоваться. Любить себя с каждым шагом становится все сложнее. Чувства вины за профуканное время и стыда за свою бестолковость сводят на нет большинство самостоятельных начинананий, а при возобновлении контакта со своим учителем-гуру превращаются в своего рода токсичное топливо: от силы негативных переживаний хочется как-то избавиться, выполнить все, что от тебя требуется по списку гуру, только чтоб он не заметил ущербности и не забраковал своего незадачливого ученика, не отнял своей любви... Это я так состояние не осознающей себя жертвы манипуляций описал, от которого (состояния) хочется "заставлять других делать что-то для себя". И выход у этого лабиринта эмоций там же, где вход, т.е. чем меньше вы по этому пути пройдете, тем короче будет дорога к свободе.

Что значит помощь в демотивации и сомнениях для участников

Здесь чувство неловкости и неполноценности возникает с самого начала общения. Тебе всячески разжевывают, что все что ты делаешь, думаешь, чувствуешь ничего хорошего не значит, что от всех этих вещей надо отказаться сразу, полностью и не задумываясь. Такого рода обесценивающим собеседникам плевать на все, что ты из себя представляешь, у них есть твой идеализированный образ, к которому они тебя различными методами подталкивают. Причем смысл этого идеала в их голове лишь в том, чтобы ты отстал от них со своей проблемой и не доставлял более хлопот. Заботятсь формально о тебе, они по факту заботятся лишь о себе. И врут! Прямо при этом оградить свою персону от тебя они не в силах, потому что это разрушит в их глазах их идеализированный образ самих себя... а это самая большая и самая надежная в их жизни ценность. Как тут не испытывать презрение и жалость к ним? Однако часто так случается, что ты от них в чем-то зависим, и вступать с ними в открытое противостояние "не на жизнь, а на смерть" будет уже слишком невыносимо в дополнение к уже существующей трудности. Поэтому их приходится терпеть... и это уже жутко бесит! И бешенство это копится с каждым столкновением с такими людьми... и со временем оно настолько заполняет сознание, что собеседников своих становится трудно услышать, в обычных словах мерещатся намеки на обесценивание и предательство, в обычных поступках отдается эхом старая душевная боль, и отличить это эхо от реальной боли прямо сейчас уже не получается. А когда пелена бешенства спадает, то порой начинаешь видеть последствия своих разрушительных действий под властью этого чувства... и снова на сцену выходят вина со стыдом, которые в будущем заставят тебя проглатывать новые обесценивающие высказывания, неуважительные поступки и вспышки боли... опять манипуляции, уже прочувствованные изнутри, слегка осознанные.

Что значит полный игнор для участников

Наигравшись вдоволь в первые два варианта, потеряв надежду на понимание и близость, накопив уйму отвращения к себе и всем участникам упомянутых событий, перестаешь хотеть близкого общения вообще. Хочется бросить буквально все, что связывает нас этим недостижимым пониманием (когда слишком сильно ревнуешь, любить уже не получается). Энергия вся растрачена на бесконечную войну с такими далекими "близкими" людьми, в груди тревожная пустота, и много-много одиночества. Зачем начинать то, что плохо делается и плохо кончается? Незачем. Самое время "погуглить" о том, как жить с другими, но не сталкиваться при этом с их неприятыми желаниями и чувствами.

Это первая самостоятельная осознанная попытка отстоять свое право на жизнь, и поэтому она очень важна. Однако метод "убежать от всех неприятных переживаний навсегда" или "заставить кого-то сделать что-то" приводит лишь к тому, что ты еще больше передаешь ответственность за важную часть своей жизни другому и создаешь ему еще более комфортные условия для манипуляций. Впрочем, решайте снова сами! Раз, два, три.

Обещанный рецепт манипуляции

Помните вопрос из начала статьи? Если вы не слышали описанного ответа на него, значит ваши поражения никто и никогда не принимал по-настоящему. У вас нет опыта "увидеть свой проигрыш", вы ни разу в жизни не заметили, как проиграли что-то жизненно важное. И все эти незамеченные шрамы на сердце болят, кровоточат и требуют заботы, внимания, лечения. Это очень больно для всех, кто сталкивается с необратимой потерей, а для вас еще и нереально ужасно, потому что и вы, и ваши близкие (родители) всю жизнь бегали от этих потерь как от огня, отрицали эту боль у вас, манипулировали, выкручивались, лишь бы не заметить своей боли. Однако, если в вас накопилось достаточно мужества и отчаяния, сманипулируйте собой, скажите самому себе: "Я вижу, что ты сделал все, что мог, я благодарен тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть от этого дела. Это сейчас самое важное."

Продолжение следует?

Удалось ли вам сказать себе эти важные слова?

Какой отклик возник у вас при попытке их сказать?

Что вы, прочитав эту статью, сейчас чувствуете?

Мне важно это знать!

пс: Если у статьи будет достаточно откликов в виде перепостов и комментариев, напишу к ней продолжение. Достаточно ли я рассказал, чтобы помочь вам? ;)

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 21 RSS

  • Комментариев: 21 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  colorless | 27 мая 2013 в 08:48:04
    1314

    Если меня еще что-то связывает с человеком, который разочаровывает своими поступками, если он для меня важен, то сказать себе такие слова и остановить попытки изменить ситуацию никак не получается. Мой опыт показывает, что выбросить тревогу из головы можно только вместе с человеком, причастным к этой тревоге.

    Я чувствую, что в статье не хватает чего-то очень существенного. Пока не могу это определить, но если бы уважаемый автор написал продолжение или дополнение к ней, то, возможно, ситуация для меня прояснилась бы.

    Думаю, близкие отношения - очень сложная вещь. Может-быть, я не знаю, но возможно здесь самым важным является сохранение способности вновь находить равновесие после того как лодка сильно раскачалась на волнах страсти, эмоций и взаимных ожиданий.

    В любом случае спасибо за интересную статью. Сайт меня определенно заинтересовал. Подпишусь и почитаю еще.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 мая 2013 в 11:00:53
      1315

      Рад вашему комментарию. И то, что вы на уровне чувств ухватили суть статьи. Если ее прямым текстом произнести то получится примерно следующее: "Есть такие вещи, которых мы требуем от других людей, а они их нам в принципе дать не могут. И тогда мы сталкиваемся с тем, что нам чего-то важного не хватает, и получить это сразу способа нет." И вы прошли этот путь от требования к "не хватает", и стали исследовать, чего именно вам не хватает. У вас есть шанс получить в будущем то, чего вам сейчас не хватает.

      После этого признания самому себе полезно подумать о том, чего именно не хватает (у каждого человека это что-то свое, особенное). Иногда мысли об этом могут так злить, что хочется эту злость на ком-то безопасном сорвать, но спрятать этот факт от себя - так снова рождаются требования любить, желания заставить что-то сделать и т.д.

      И насчет "выбросить тревогу из головы": как любое другое выброшенное чувство, оно отнимет энергию и вернется через других людей. После чего справиться с ним будет сложнее. Так что изменить что-либо можно лишь "побыв со своей тревогой и злостью" еще некоторое время (если одному сложно, на то психологи существуют).

  •  Светлана | 5 июня 2013 в 10:07:02
    1337

    Статью прочла на одном дыхании. Я в шоке, ситуации, в которой я оказалась, не могла правильно подобрать фразы для того, чтобы сформулировать выводы (для себя).Случайно наткнулась на Ваш сайт.И сразу же все выводы, сделанные мной, выстроилось. Я успешно прошал все три реакции. Ключева фраза "Я вижу, что ты сделал все, что мог, я благодарен тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть от этого дела. Это сейчас самое важное" показалась мне просто посланием свыше! Хочу изменить свою жизнь в сторону со знаком плюс и при этом обрести уверенность в себе,уважение к себе,устранить страх потери, не теряя моего близкого человека. Очень хочется продолжения статьи.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 июня 2013 в 11:04:04
      1338

      Приятно слышать. А про что продолжение вы хотели бы увидеть в будущем?

      пс: На статьи такого рода у меня уходит от 3 до 7 дней в среднем. Жалко, если после этого ее мало кто увидит в принципе. Поэтому я тщательно подбираю и тему, и название, чтобы она попала в выдачу поисковых систем. Вы можете облегчить мне эту техническую работу, если будете делать перепосты в разные соц.сети и сервисы - так статьи выше попадают в топ поисковиков и у меня становится больше посетителей.

  •  Аноним | 25 июня 2013 в 15:05:32
    1368

    Вообще ни о чем.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 июня 2013 в 06:58:56
      1369

      Вы ничего для себя в этой статье не нашли... бывает.

  •  Бунтарка | 4 июля 2013 в 16:28:29
    1406

    Помогите! Мне нужно уговорить, уболтать, заставить в конце концов родителей разрешить мне выйти за того парня, которого я люблю! Они о нём не знают, но я знаю, что их реакция будет не такой какой хочется. Дело дойдёт вплоть до серьёзного скандала и выбора между люимым и родителями. Как избежать? Если я скажу матери в глаза, фразу, что написана в статье, мне поможет????

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 июля 2013 в 16:50:13
      1407

      Если вы с таким (как у вас сейчас) подходом будете жить, то скандалы и нежелательные реакции развалят ваш брак через недолгое время.

  •  Натали | 24 февраля 2014 в 08:59:38
    1649

    Гуглила "как заполнить пустоту в себе" и "застряла" на Вашем сайте. Ответ на свой вопрос так и не получила. Достаточно сложный, у Вас (лично для меня), стиль изложения информации. Каждую фразу приходилось перечитывать по несколько раз, для понимания смысла. Эта статья заинтересовала названием. Но вместо того, что бы узнать "как управлять" другими людьми, ответила на свой вопрос, который не даёт мне покоя всю мою сознательную жизнь: "Почему я любые отношения, которые мне уже / или я зарание понимаю, что не нужны, ВСЕРАВНО дожимаю и довожу до логической развязки. Не могу просто уйти и забыть, или уйти и пострадать в итоге забыть. Нет! Мне нужно пройти все фазы до последней, сделать всё, что бы отношения спасти (не понятно для чего!). Что бы я могла сама себе сказать : "Я сделала всё что могла!" ?" Получается я интуитивно манипулирую не только другими (многие меня называют манипулятором, хотя я не специально, оно само собой получается))) ), но и собой. И именно после этой статьи я убедилась, что такая манипуляция работает. У меня сейчас отношения, с которыми я таки решила распроститься без "испробовала всё", а честно принять то, что просто "не мой" человек рядом. Нужно же повзрослеть в конце концов. В результате я оказалась здесь в поисках "как бороться с пустотой." Раньше (когда заканчивала отношения) были боль и страдания, как логичное завершение ситуации, пережить и идти дальше. А теперь просто пусто. Потому что понимаю, что не всё сделала. Вот, после статьи, буду сидеть и убеждать себя в том, что не имеет смысла тратить время, что я действительно уже сделала всё что могла, остальное просто не нужно. По логике, чувство пустоты должно улетучитбся.

    Не знаю на сколько я правильно поняла смысл статьи, но мне это помогло. Уже легче. Спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 февраля 2014 в 18:07:18
      1652

      Вы узнали главный секрет манипуляторов - манипуляции над другими нужны для того, чтобы отвлечь себя от манипуляции над самим собой. И тут применили его, убедив себя в том, что "сделали, что могли". Так невротическое чувство вины ускользает от внимания, становится еще более размытым и перерастает в смутное ощущение собственной тотальной плохости, которое называется депрессией.

      Чувство пустоты (боль, тошнота и напряжение в районе солнечного сплетения) возникает от того, что с детства привыкаешь сдерживать плач и крик, потому что боишься, что тебя за это тут же бросят. Так и ходишь всю жизнь с запертым криком и слезами.

  •  Комментатор 539 | 12 марта 2014 в 18:55:53
    1663

    Здраствуйте Олег.у меня проблема в том что ушла жена более к богатому и взрослому мужчине.у нас есть ребенок.я отпустил ее и особо не общался с ней.через некоторое время она заскучала и начала всячески искать поводы общения а я отвечал холодно и только по делу.то есть манипулировал ей зная что она меня любит.но теперь сам понял что хочу ее вернуть и люблю ее,а она прекратила всяческие общения и теперь уже я страдаю и незнаю что делать.как мне вернуть монипуляцию над ней и в конечном её.как себя вести что ей писать?если вы мне подскажете я буду вам очень признателен.потому что её новый мужчина бизнесмен и очень хороший психолог как я понял.он внушает хотя она его не любит.помогите пожалуйста я буду вам очень признателен за любой совет.заранее спасибо

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 марта 2014 в 18:38:01
      1670

      Я думаю, что вам тогда было недостаточно знания о ее любви к вам. В прошлом вас тоже многое объединяло, и все же она ушла. Были вместе, стали отдельно. И если вы снова окажетесь вместе, то что помешает истории повториться?

      Чтобы выйти из этого замкнутого круга манипуляций, отвержения и потери нужно посмотреть назад и понять, что именно разрушило ваши отношения, что оказалось сильнее любви друг к другу. И разобраться с этой силой.

      А манипуляции вам не помогут, разве что отвлекут на некоторое время.

  •  Комментатор 539 | 23 марта 2014 в 05:46:19
    1673

    Спасибо,интиресные мысли.я тоже над ними думал и больше всего боялся повтора истории,потому что скорее всего она может повторится позже и будит еще неприятнее.спасибо надо наверное прислушатся.спасибо за ответ.

  •  Кира | 30 апреля 2014 в 10:07:58
    1696

    Эта статья как послание свыше. Полтора года в Аду - что делать, что говорить, как писать? Пишет- люблю, кровь закипает, а потом 2-3 месяца молчок... Дождусь ночи и еще раз перечитаю ВСЕ.

    Спасибо вам, Олег. Очень жду продолжения.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 апреля 2014 в 11:50:36
      1698

      И вам спасибо за обратную связь, Кира ;)

      А можете рассказать, что именно в этой статье для вас оказалось самым важным?

      И что за продолжения к этой статье вы ждете?

  •  Елена | 17 мая 2014 в 13:53:47
    1709

    Подскажите , что мне делать , если мать моего мужа хочет нас развести . Сейчас он живет с ней, помогает , и чем дольше он живет с мамой тем худшей женщиной я становлюсь в его глазах. Достучаться до него у меня не получается . Сейчас муж стал со мной крайне груб , подчеркнуто не вежлив, мои родители стали для него плохими и он это озвучивает, и что самое страшное для меня , он стал готов на развод. Его мама говорит мне что я плохая жена и хозяйка, что у других жены хорошие, послушные, и вообще нам надо разводиться. Она не хочет чтобы я жила там с ними. Помогите прошу Вас. Я боюсь его потерять!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 мая 2014 в 15:38:29
      1710

      Здравствуйте, Елена. Похоже, вам действительно очень страшно, и вы всеми мыслями сосредоточились на отношениях с мужем, как будто он ваша единственная помощь и опора в жизни, без которой вам не выжить. Вы упомянули своих родителей, но при этом не рассчитываете на их помощь... как так случилось? Всегда ли вы жили в такой обстановке, без страховки со стороны близких, или помощь вам исчезла в какой-то момент по какой-то причине?

  •  Марина | 6 июля 2014 в 19:29:33
    1738

    Спасибо, Олег! За интересную, нужную и с ценным советом статью! Прочитав первый раз не могла понять смысл, как применить к своей жизненной ситуации. Но затем перечитав ещё несколько раз пролился свет в моё сознание - "откровение"! Мы начинаем манипулировать в ответ на манипуляцию, что бы не чувствовать себя жертвой, поэтому злимся, нервничаем, гуглим и дожимаем, разруливаем сложившуюся ситуация пока хватает сил бороться, а потом пустота. В моей семейной жизни так происходит часто и кажется, что уже всё нет сил бороться то ли с мужем, то ли с собой. А получается с чем боролся от того и пострадал и в конце уступаешь. Потому что уже нет сил в этой бессмысленной борьбе! И тишина, снова как перед бурей. Сил набираешься, ждёшь новую волну! Но каждый раз хочется всё закончить, отпустить... Не знаю уже, что держит может любовь (в душе ещё не угасла) или страх перед будущим или попытка доказать себе, что всё ещё будет ( надежды оправдаются)!

  •  Артур | 12 октября 2014 в 18:58:09
    1785

    Олег здравствуйте,у меня произошла очень интересная история:в интернете я познакомился с девушкой,18 лет,училась в школе,сидела в вк,слушала песни,засыпала ночью примерно в час,манипулировала сердцем одного парня из своего города,все как обычно,с сайта знакомств перешли в вк и начали общаться,общались очень интересно,писал на ночья ей самые красивые пожелания,типо:пусть тебе присниться сказочная поляна и самые красивые цветы на ней...,в вк людям из моего мира писал чтобы отправляли ей на номер в одно время самые разные пожелания,работа шла как то быстро и даже когда понимал что что то меняется во мне продолжал общаться,с родителями все хорошо было на тот момент,но в один прекрасный миг все дошло до того что я на своих эмоциях написал:ты выйдешь за меня?она ответила Нет!я не твоя!и все в этом роде как это делают обычно все девушки,если комментарий причиняет неудобства извините,часто стал забывать,стал неуклюжим из за этого,в вк после того как отказала она начала что то про меня писать(или я принимал это что это мне)в общем она открылась полностью и даже ее братья(вроде успешные люди как я начал думать) изменились с привычного хода мышления и начали давать совет:есть ли у тебя сердце и тд и тп,мама,к которой я переехал два года назад изменилась так как эта девушка намекнула ей что я непослушный сын, (до этого жил один и жил сердцем были отношения и был очень счастлив,я почувствовал что вот внутри мамы что то происходит,говорит что хочет научить но делает все что бы было больно,если я в боксе(где веду бизнес)пишет всякую чушь,слова еще никогда не ощущал так,если вот болеет делает все чтобы я начал думать об этом(можно же молча пролечиться) в итоге я начал жить там где веду бизнес,на что она у себя на странице в вк выложила мое фото где я с друзьями и написала:пропал человек помогите найти пожалуйста,стерва в общем)а когда я однажды пришел к ней она спросила:нам же с тобой нечего делить?только потом я понял что она имела в виду квартиру(после таких слов автоматом возникает чувство поделить квартиру(у меня)но пока держусь,щас девушка встречается с парнем который копирует меня точь в точь,что записи на стене такое чувство что вот вот и откроют такой же бизнес как и у меня даже лучше,сейчас я понимаю что ей нужен был не я,а то чем я занимаюсь,вот чувство что давят со всех сторон.но прочитав статью я вот как будто нашел себя ведь у меня есть и те кто подбадривает и те кто говорят не надо делать и та которая говорит что есть своя голова(это девушка с которой я пытался встречаться два года назад) пока держусь за нее и ха бизнес,живу как в сне неразгаданном.

  •  Аноним | 2 декабря 2014 в 03:14:38
    1810

    "Я вижу, что ты сделала все, что могла, я благодарна тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть от этого дела. Это сейчас самое важное". Я сказала себе это. Сразу захотелось плакать. Как будто обняла себя. Интересно, что вы думаете о такой реакции на эти слова.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 декабря 2014 в 04:08:21
      1811

      Думаю, вы все сделали правильно. И прикоснулись к своей скрытой боли. И получили надежду на облегчение (слезы дают облегчение), но чего-то испугались... может быть у вас есть убеждения, запрещающие вам плакать или сдаваться.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)