Как заставить мужа или жену сделать что угодно (любить, ревновать, и т.д.)

Привет, начинающие манипуляторы! Если вам нужен рецепт попроще, повеселее и побыстрее, то кликайте сюда. Желающим найти надежную защиту от манипуляций лучше почитать это. А к оставшимся, прежде чем обсуждать данную тему всерьез, у меня просьба задать себе один вопрос: Случалась ли в вашей жизни такая ситуация, когда вашему близкому, любимому человеку нужна была помощь, и вы делали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь... но этого оказывалось недостаточно. А обнаружив это, близкий человек сказал бы вам по сути примерно следующее: "Я вижу, что ты сделала все, что могла, я благодарен тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть, я же тем временем поищу другие способы справиться с моей проблемой." ???

Если вы такое в свой адрес в трудную минуту слышали, если вы эти слова приняли "как есть", и при этом серьезно ищете ответ на вопрос в заголовке, то я где-то ошибся... будет интересно услышать вашу историю в комментариях.

Так как же заставить кого-либо сделать что угодно

Сыграем в эту манипуляцию серьезно?

Если вы никогда таких слов не слышали, приглашаю вас со мной сыграть в одну необычную игру. Причем сыграем мы в открытую, как при обучении покеру. Мне действительно есть что вам предложить. Однако сделать я это могу, только сманипулировав вами еще разок. А это значит, что вам придется еще раз сделать то, во что вы в глубине души не верите. Но когда чувствуешь себя очень плохо, сделал все, что только сумел себе вообразить, и так и не добился необходимого результата, не видишь больше альтернативных вариантов, то выбирать не приходится. Это конечно бесит, но придется немного потерпеть... вам ведь не впервой это бешенство прятать, справитесь. Водички выпейте, продышитесь как следует, и вперед.

"Хочу достучаться до мужа" равно "Пусть он оставит меня в покое"

К психологам достаточно часто обращаются люди с запросами типа "Мне так невыносимо, я хочу, чтобы муж (жена) наконец перестал причинять мне боль и оставил в покое" или наоборот "Я уже все средства перепробовал(а), а муж (жена) меня не понимает и не хочет делать то, что я прошу! Помогите мне заставить мужа ( подставьте ваш запрос)". В частности, я имею в виду запросы "бросить пить / курить", "заставить хотеть / уважать / любить / ревновать / страдать", "заставить работать / зарабатывать", "уйти / вернуться", "похудеть / заняться спортом", и прочее в том же духе. При этом обратившиеся ожидают, что психолог даст им какие-то знания или способности, с помощью которых они сумеют удовлетворить свою нехватку любви, уважения, силы. В ответ на такую просьбу в жизни среди непсихологов вы скорее всего встретите одну из трех наиболее распространенных реакций:

1-я реакция: Помощь в мотивации и знаниях

Попытка дать вам сил, подкрепление веры в вас и ваши возможности и практические рекомендации о том, как именно нужно сделать то, что заявлено целью. На практике это звучит примерно так: "Посмотри на себя, ты сильная, стоит только по-настоящему захотеть и у тебя все получится, для этого нужно сделать первое, потом второе, а потом третье. Вперед!". Называется такая штука "волшебный пендель".

2-я реакция: Помощь в демотивации и сомнениях

Попытка разубедить и заставить вас отказаться от своих исходных намерений, объяснить, как все "на самом деле" происходит, отвлечь на что-то более приятное, или наоборот, шокирующе неприятное, обесценить, предостеречь, сравнить с идеалом и еще множество других хитрых способов целиком спрятать от себя ваши эмоции и потребности. Это на практике выглядит уже так: "Да не переживай ты! Подумаешь проблема, вот у Петровых дом сгорел, а ты тут со своими мелочами!", "А ты обо мне подумал?", "Ты только не обижайся, я тебе адын умный вещь скажу...", "Я уже так делал - не получилось, и у тебя ничего не получится!", "Да как тебе не стыдно о таком думать!?"... продолжать могу бесконечно. А в сумме все это можно назвать поступками "энергетического вампиризма".

3-я реакция: Полный игнор

Попытка полностью скрыть свои эмоции при контакте с вами или физически "исчезнуть", удержать себя от начала игры в один из первых двух вариантов "помощи".

Итого по реакциям

Безрадостный набор выходит: "добрые пинки", "доброе воровство сил" и равнодушие. Встречаясь с таким поведением изо дня в день от всех окружающих и ангел бы взбесился! Чего таких нелюдей беречь-то?! А что вообще на них силы растрачивать?! Впрочем, решайте сами! (1?! 2!? 3! - если не поняли смысл этих цифр, перечитайте выше варианты реакций повнимательнее)

Что чувствуют участники в такого рода диалоге

А теперь снова вернемся к вам... тем, кто ищет ответы несмотря на все препятствия. Вернемся к тому, что обычно происходит с нормальным человеком, когда в ответ на обращение за помощью он получает одну из вышеперечисленных реакций.

Что значит помощь в мотивации и знаниях для участников

Поначалу возникает облегчение оттого, что он наконец нашел сильного союзника, который сам сделал все то, о чем рассказывает. Уж с таким-то союзником теперь все получится. Завядшие надежды расцветают снова, согнутые плечи распрямляются, а вера в собственные силы наполняет энергией действия. И появляется чувство, что можешь свернуть горы, преодолеть любое сопротивление (как при влюбленности). Первые подготовительные инструкции своего союзника-учителя выполняются со скрипом, зато результат их оказывается сразу виден и подтвержден самим учителем. Это настолько непривычно и воодушевляет, что энергия бьет фонтаном, вера в себя растет как на дрожжах, двери открываются от одного взгляда на них. И тут ты выходишь в свободное плавание с набором учительских инструкций, поддержка гуру более не доступна, камни под ногами оказываются острее, чем предполагалось в твоих смелых планах, энергия в ответственные моменты не так уж и хлещет... и возникает все более и более сильное чувство неполноценности, какой-то ущербности - для тебя все, что можно, сделали, а ты даже этим не смог воспользоваться. Любить себя с каждым шагом становится все сложнее. Чувства вины за профуканное время и стыда за свою бестолковость сводят на нет большинство самостоятельных начинананий, а при возобновлении контакта со своим учителем-гуру превращаются в своего рода токсичное топливо: от силы негативных переживаний хочется как-то избавиться, выполнить все, что от тебя требуется по списку гуру, только чтоб он не заметил ущербности и не забраковал своего незадачливого ученика, не отнял своей любви... Это я так состояние не осознающей себя жертвы манипуляций описал, от которого (состояния) хочется "заставлять других делать что-то для себя". И выход у этого лабиринта эмоций там же, где вход, т.е. чем меньше вы по этому пути пройдете, тем короче будет дорога к свободе.

Что значит помощь в демотивации и сомнениях для участников

Здесь чувство неловкости и неполноценности возникает с самого начала общения. Тебе всячески разжевывают, что все что ты делаешь, думаешь, чувствуешь ничего хорошего не значит, что от всех этих вещей надо отказаться сразу, полностью и не задумываясь. Такого рода обесценивающим собеседникам плевать на все, что ты из себя представляешь, у них есть твой идеализированный образ, к которому они тебя различными методами подталкивают. Причем смысл этого идеала в их голове лишь в том, чтобы ты отстал от них со своей проблемой и не доставлял более хлопот. Заботятсь формально о тебе, они по факту заботятся лишь о себе. И врут! Прямо при этом оградить свою персону от тебя они не в силах, потому что это разрушит в их глазах их идеализированный образ самих себя... а это самая большая и самая надежная в их жизни ценность. Как тут не испытывать презрение и жалость к ним? Однако часто так случается, что ты от них в чем-то зависим, и вступать с ними в открытое противостояние "не на жизнь, а на смерть" будет уже слишком невыносимо в дополнение к уже существующей трудности. Поэтому их приходится терпеть... и это уже жутко бесит! И бешенство это копится с каждым столкновением с такими людьми... и со временем оно настолько заполняет сознание, что собеседников своих становится трудно услышать, в обычных словах мерещатся намеки на обесценивание и предательство, в обычных поступках отдается эхом старая душевная боль, и отличить это эхо от реальной боли прямо сейчас уже не получается. А когда пелена бешенства спадает, то порой начинаешь видеть последствия своих разрушительных действий под властью этого чувства... и снова на сцену выходят вина со стыдом, которые в будущем заставят тебя проглатывать новые обесценивающие высказывания, неуважительные поступки и вспышки боли... опять манипуляции, уже прочувствованные изнутри, слегка осознанные.

Что значит полный игнор для участников

Наигравшись вдоволь в первые два варианта, потеряв надежду на понимание и близость, накопив уйму отвращения к себе и всем участникам упомянутых событий, перестаешь хотеть близкого общения вообще. Хочется бросить буквально все, что связывает нас этим недостижимым пониманием (когда слишком сильно ревнуешь, любить уже не получается). Энергия вся растрачена на бесконечную войну с такими далекими "близкими" людьми, в груди тревожная пустота, и много-много одиночества. Зачем начинать то, что плохо делается и плохо кончается? Незачем. Самое время "погуглить" о том, как жить с другими, но не сталкиваться при этом с их неприятыми желаниями и чувствами.

Это первая самостоятельная осознанная попытка отстоять свое право на жизнь, и поэтому она очень важна. Однако метод "убежать от всех неприятных переживаний навсегда" или "заставить кого-то сделать что-то" приводит лишь к тому, что ты еще больше передаешь ответственность за важную часть своей жизни другому и создаешь ему еще более комфортные условия для манипуляций. Впрочем, решайте снова сами! Раз, два, три.

Обещанный рецепт манипуляции

Помните вопрос из начала статьи? Если вы не слышали описанного ответа на него, значит ваши поражения никто и никогда не принимал по-настоящему. У вас нет опыта "увидеть свой проигрыш", вы ни разу в жизни не заметили, как проиграли что-то жизненно важное. И все эти незамеченные шрамы на сердце болят, кровоточат и требуют заботы, внимания, лечения. Это очень больно для всех, кто сталкивается с необратимой потерей, а для вас еще и нереально ужасно, потому что и вы, и ваши близкие (родители) всю жизнь бегали от этих потерь как от огня, отрицали эту боль у вас, манипулировали, выкручивались, лишь бы не заметить своей боли. Однако, если в вас накопилось достаточно мужества и отчаяния, сманипулируйте собой, скажите самому себе: "Я вижу, что ты сделал все, что мог, я благодарен тебе за это! А теперь тебе пора остановиться и отдохнуть от этого дела. Это сейчас самое важное."

Продолжение следует?

Удалось ли вам сказать себе эти важные слова?

Какой отклик возник у вас при попытке их сказать?

Что вы, прочитав эту статью, сейчас чувствуете?

Мне важно это знать!

пс: Если у статьи будет достаточно откликов в виде перепостов и комментариев, напишу к ней продолжение. Достаточно ли я рассказал, чтобы помочь вам? ;)

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут