телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Задать вопрос психологу бесплатно онлайн и получить статью в ответ

/ Просмотров: 85275 / RSS / Обсудить (659)

бесплатная консультация психолога

Эта страница с архивом вопросов и ответов психологу. На данный момент, заданные на этой странице вопросы я игнорирую. Если вы хотите написать мне и получить ответ, пройдите по этой ссылке (ниже она же большим шрифтом). А если вам интересно почитать уже существующие вопросы и ответы, то часть из них находится ниже в комментариях, часть в комментариях к еще одной статье на тему бесплатных письменных консультаций, а ответы, оформленные отдельными статьями ищите в этой рубрике.

Чтобы задать вопрос психологу бесплатно онлайн, перейдите на эту страницу

это 1-я часть архива вопросов, заданных онлайн психологу

Прошу читателей с уважением относиться к историям других людей, а это значит оставить при себе советы и оценки прочитанного. Если же у вас есть истории из собственного опыта, откликающиеся на прочитанное, то о них писать можно, и даже нужно.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 659 RSS

  • Комментариев: 659 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Комментатор 2 | 28 мая 2011 в 18:06:19
    2

    Здравствуйте!!!!! У меня очень серьезная проблема с парнем. Мне 18,ему 26 лет. Поводом для расставания послужила его ревность. Он посчитал,что я ему изменила с другим парнем,хотя такого не было. Да еще и приводит какие-то доводы,от которых,честное слово,я сама в шоке... В то время у меня была очень серьезная проблема,у меня избили подругу и нам пришлось уехать снимать побои... Мой парень как раз в это время позвонил,и спросил:где я? я ответила,что уехала по-делам,он:все с тобой понятно,катайся дальше. удачи. Я была в шоке. Сейчас мы снова вместе,(вернул отношения сам)и он не хочет мне доверять,да еще и говорит,что я была с другим парнем в эту ночь. Мне неприятно,и верить в правду он отказывается,что мне делать,подскажите пожалуйста,как заслужить его доверие???

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 июня 2011 в 17:41:27
      10

      Ну во-первых, это прямой шантаж с его стороны. Это не хорошо и не плохо, это информация о том, что ему в отношениях с вами чего-то не хватает. Обычно после шантажа идут требования (иногда для того, чтобы требования высказать, человек ждет благоприятной обстановки, т.е. чувства вины или стыда у партнера).

      Вспомните, что ваш парень от вас требовал после обвинений в измене. А потом представьте, что за этим требованием может стоять за чувство. Чего ваш парень так сильно хочет от вас и чего не может сказать просто так, без ослабления вашей защиты? Когда вы откроете эту его потребность, вежливо спросите о ней парня и признаете, как это для него важно, то желание вас шантажировать ослабнет и со временем сойдет на нет.

      А во-вторых, доверие невозможно заслужить. Если вы попытаетесь встать на путь служения, то будете за маленькие жертвы получать временные передышки и дозированную близость. А парень будет получать фальшивое исполнение своего желания и злиться от непонимания... вроде все правильно, а хочется еще большей жертвы с вашей стороны. Так будет продолжаться, пока вы не окажетесь загнанной в угол и не порвете с ним в страхе за свою жизнь.

      Доверие - это подарок. Причем лучше, когда он конкретен. Слова "я доверяю тебе" мало что значат, а слова "я готов пойти с тобой в разведку и доверить тебе прикрывать мою спину" имеют совершенно другой вес, так же как "я доверяю тебе воспитание своего ребенка". Если другой человек недостойно распоряжается твоим подарком, его нельзя за это наказывать, нельзя отнимать подаренное - это станет серьезной трещиной в отношениях. Зато можно подумать о величине следующего подарка, т.е. о том, что вы готовы отдать и потерять насовсем. Всех деталей по вашему письму не видно, так что предлагаю вам ближайшее время уточнять, кто кому и в чем доверяет. Он же наверняка примет у вас из рук стакан воды, не задумываясь что там что-то вредное для него. Это уже доверие.

      Начинайте строить новое доверие с малого и конкретного, замечайте и его, и свои шаги в этом направлении. Не стесняйтесь показывать радость и даря и получая эти подарки. Совместное преодоление трудностей укрепляет доверие. Кстати в случае с подругой вы могли бы посоветоваться, что делать после избиения. Может у него есть знакомый юрист, может до травмпункта мог бы подвезти. Если подруга была против обнародования, можно было бы косвенно описать ситуацию, и спросить как бы он в ней себя повел. Уверен, мысли о ревности при таком разговоре рассеялись бы в самом начале. Удачи!

      •  Amina | 28 января 2015 в 04:25:37
        1835

        Здрасте Я учусь в 8 классе я люблю одного парня с прошлого года и он знает что я его люблю, прошлый год уже он об этом узнал ну все узнали но я не очень красивая девушка нашим мальчикам нравятся девушки красивые оделась короткие юбки ну модные я не очень модная девушка. Ну все мальчики меня обзывали всегда а он отличался от других парней но иногда как шутка обзывал. И когда он узнал что его люблю он резко изменил свое отношение ко мне он стал обзывать меня издеваться, мне тогда было очень больно , а в этом году не обзывает ну иногда, и какие то дурацкие отношении сделаеет не то не сё один день на меня все время смотрит а на другой день внимания не обрашает. Ну я его отношении ваще не понимаю , что это означает?

    •  Елена | 26 января 2013 в 10:47:48
      1058

      Добрый день! Мы с парнем встречаемся 3 недели! На первых днях свидания он всегда платил (кафе, кино, и т. д.)Но на второй недели он начал просить заплатить за автобус так, как мелких денег у него нет! Или же он потратил все на НАС! Сегодня он предложил пойти в кафе, но плачу я! На вопрос почему так? Он ответил что все деньги перевел на рубли.(уезжает в Москву в гости)Мне приятно находится с ним вместе и хочется пойти с ним в кафе и я могу заплатить....но...ведь это не правильно! Заплачу сейчас и это будет постоянно! Что делать? И почему так?

  •  Татьяна | 12 июня 2011 в 17:13:29
    8

    Здравствуйте!

    Мне 21 год, бывшему молодому человеку - 22. Были отношения продолжительностью около года. Для меня - это первые серьезные отношения да и идеальная модель отношений вообще. Правда, в то время я до конца этого всего не понимала, насколько это ценно.

    Месяца 2 тому назад мы с ним пришли к выводу, что необходимо расстаться(причин было достаточно, одна из них-я не согласилась жить вместе с ним, т.к. мои родители категорически против этого были) и остаться друзьями. Одним из плюсов наших отношений было то, что мы все разногласия обсуждали вместе. После расставания мы с ним обсуждали и анализировали, в чем же мы допустили ошибки. Я за эти 2 месяца изменилась полностью, как будто стала другим человеком. У обоих периодически возникают мысли "а почему бы не попробовать начать всё заново, с новой точки отсчета?".

    Разговаривая с ним, поняла, что, несмотря на мысли, он не хочет возобновления отношений, поскольку съездил к ясновидящей, и она ему сказала, что судьбы наши разошлись окончательно и вскоре он должен встретить ту единственную. Умом, конечно, я тоже понимаю, что таких отношений с ним, как раньше, уже не будет, но сердце не хочет верить, что надежды нет. Да и в голове не укладывается, как можно верить словам другого человека, если мы сами кузнецы своего счастья. Понимая всё это, очень хочу отпустить этого человека, но мысли о надежде, что все можно начать заново, не дают этого сделать. Плюс к тому, присутствует опасение, что таких идеальных отношений с другим мужчиной мне уже не построить, хотя раньше у меня никогда таких мыслей не возникало. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации? Заранее спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 июня 2011 в 18:34:09
      11

      Вполне естественно, что ваше решение не жить с ним разрушило отношения.

      Как раз на эту тему моя предыдущая статья http://smogendrr.ru/page/kogda-v-konflikte-vygodno-byt-dobrym-proshhajushhim-i-umerennym-a-kogda-mstitelnym-i-egoistichnym/

      Если коротко, вы установили жесткие границы в отношениях и лишили их возможности развиваться. После такого ограничения каждый начинает думать прежде всего о своих интересах и игнорирует интересы другого.

      Здесь вы пишете, что хотите начать с ним же с нуля... и что будет с отношениями, когда вы снова сблизитесь настолько, что захочется жить вместе? Он ожидает, что вы снова его оттолкнете, и поэтому даже не начинает движения к вам навстречу.

      Выходом для вас может стать следующее:

      Откажитесь от предыдущего решения и замените его условиями. У ваших родителей ведь была же какая-то причина протестовать против вашей совместной жизни... Вам стоит подробнее узнать об этой причине, выделить из нее полезное (может они думают , что вы не готовы, или что ваш молодой человек использует вас или еще что-то). А после того как узнаете о причинах, поговорить вашим партнером и принять вместе условие родителей примерно в таком виде:

      - вы демонстрируете родителям ваше умение жить самостоятельно вместе с партнером в течение месяца скажем (об этом нужно договориться), и если ничего плохого не происходит, то они вам разрешают и дальше жить по своей воле.

      - если родители будут строить очевидные препятствия, думать только о своих интересах и игнорировать ваше право жить своей жизнью, отрицать ваши с партнером усилия жить в согласии с (ними)родителями... то вам остается либо подчиниться их воле, либо лишить их права диктовать вам свою волю (и лишиться их помощи), либо бунтовать и доказывать свою правоту. Вот в этот момент вы и сможете принять взрослое осмысленное решение: остаться пока с родителями потому что вы не в силах противостоять их воле, отпустить вашего м.ч. потому что он не в состоянии выполнить оговоренные условия или возобновить отношения при согласии всех сторон.

      Удачи!

  •  Ксения | 12 июня 2011 в 17:17:43
    9

    Здравствуйте. Мне 20 лет…У меня уже долгое время затяжная депрессия, постоянно преследуют навязчивые мысли о болезнях, неудачах, пессимистические прогнозы, постоянные страхи…Мысли о том, что я недостойна счастья, что все предопределено судьбой и не имею права ничего изменить, и как следствие возникает чувство собственной никчемности…Очень сильно накручиваю себя, зацикливаюсь на проблемах, постоянно ощущаю себя виноватой во всем...еще и возраст молодой, кажется, что должна быть активной и полной жизненной энергии...а не получается...

    Вследствие «таких думок», постоянных переживаний и стрессов появились проблемы со здоровьем, и теперь вообще думаю что выхода нет…какой-то замкнутый круг получается…нет сил настроиться на выздоровление, а как известно, чтобы вылечиться нужно и самому прилагать усилия,- мыслить позитивно, помогать себе психологически, морально…но не получается, только еще больше погружаюсь в себя, в переживания…

    Как поверить в собственные силы? Как хоть немного поверить в то, что есть шанс всё исправить? Иногда появляется надежда, но ее быстро заглушают многочисленные терзания и страхи…Пожалуйста, помогите советом…

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 июня 2011 в 18:35:49
      12

      Здравствуйте, Ксения! На ваш вопрос я отвечу через неделю(смотрите правила выше), если вы подтвердите желание мой ответ услышать.

      •  Ксения | 12 июня 2011 в 19:37:08
        13

        Буду ждать ответа, спасибо

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 июня 2011 в 23:10:07
          16

          Еще раз здравствуйте, Ксения. Помимо психологических причин у депрессии могут быть еще и физиологические, например, гормональные изменения. Поэтому будет хорошо пройти соответствующее обследование, чтобы исключить физиологические причины.

          А теперь к тому, чем я могу вам помочь. Депрессия обычно возникает не сразу. До нее есть несколько "подготовительных" стадий.

          1) Это поражение в каком-то конфликте, когда выпущенная человеком агрессия не доходит до цели и запирается внутри (начавший злиться на другого, переключается на злость к себе).

          2) В случае, когда исходный конфликт долго не решается, но постоянно о себе напоминает, человек устает на себя злиться и теряет чувствительность к злости, возникает апатия и бессилие.

          3) Если и нечувствительность не помогает найти выход из конфликта, то человек начинает себя разрушать. При этом первоначальный конфликт из-за нечувствительности уже просто не замечается, и энергия разрушения направляется на всю личность человека - это и есть депрессия. Желание изменить нежеланный ход вещей саморазрушением, когда другие средства уже не помогают. Иногда саморазрушение становится соматическим и переходит в болезни.

          Подвожу итог: У вас есть неконтролируемое желание себя разрушать, и заставить себя от него отказаться у вас не получится. Попытки это сделать только усилят это отчаянное протестное иррациональное желание.

          Если убрать такое желание не получается, остается только учиться с ним жить, узнавать по первым признакам, создавать себе безопасные условия для реализации этого желания. Когда вы научитесь создавать такие условия, то сможете направлять его на свое ошибочное поведение, терять что-то важное в своей жизни и заполнять пустое от потери место чем-то еще более важным. Это желание необходимо для развития. Народная мудрость обзначила его как "Делай что должен, и будь что будет!".

          А создание условий для выхода из депрессии заключается в том, чтобы разрешить себе ошибаться (причинять себе вред), иметь запасные варианты действий, резервы на исправление своих ошибок, а также уверенность в том, что близкие люди не отвернутся от вас в случае потери чего-то важного, уверенность, что в вас даже после серьезной потери останется много привлекательного.

          Очень помогает присутствие рядом спокойного, но не равнодушного человека...

          Если среди близких такого не находится, то его роль может выполнить психолог.

  •  Виктория | 23 июня 2011 в 01:42:19
    17

    Иногда мне кажется, что мы с родителями живём в разном мире.. .она далеко в 90х, а я в настоящем.. . мне уже в сентябре будет 15, но за это время я ни разу не разговаривала по душам с родителями, а всё время на свои попытки стать к ним ближе получала лишь какие либо упрёки! что если я с кем-то поругалась, то виновата я, и не зависит от ситуации.. .я уже год нахожусь в депрессии. Ещё у моих родителей не очень хороший характер, по любой даже не важной причине, они могут кричать и кричать, раньше я это терпела... сейчас уже стала старше и не могу терпеть, слова сами вырываются, от этого становиться ещё хуже. Мои друзья весело проводят время, а меня никогда не отпускают, а если отпускают то следом, на следующий день придумают повод меня наказать... вот уже прошёл первый месяц летних каникул, а я ещё ни разу не гуляла, сижу дома =(( и даже в этом случае за что-нибудь они меня пытаются наказать ( лишить интернета, телефона и т.д.). Уже два года на моём лице не было естественной улыбки( они кричат на меня даже из-за этого, и постоянно что-то высказывают...после каждой ссоры ( а это случается очень часто) я практически всю ночь плачу. С 1 сентября 2010 года они перевели меня в другую школу, я потеряла связь с любимыми друзьями. Когда перешла в новый класс, я увидела там новый коллектив новые люди, и подружиться с кем-то очень плотно не получилось, эти люди которые меня окружают, всегда пытаются сделать, чтобы я показала себя с худшей стороны. А родители снова говорят, что я во всём виновата. Мой характер не подарок, я это знаю...

    Моя мама не редко мне говорила фразу "давай дружить", я соглашалась, но следом на свои рассказы получала упрёки и высказывания, то, что я во всём виновата, мне очень больно осознавать, что я одна =((

    Я очень запуталась во всём, помогите, пожалуйста =(((

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 июня 2011 в 15:19:16
      20

      Здравствуйте, Виктория.

      Я в вашем письме увидел желание меняться и учитывать мнение окружающих людей,

      однако вы не представляете как это делать. Постоянная критика по любому поводу очень мешает понять другого человека: что ты не делаешь, все ОДИНАКОВО плохо, и уже кажется, что дело не в самих поступках, а внутри тебя как личности, т.е. ты "плохая", а поступки лишь следствие этого. Отсюда и депрессия.

      Пока человек только критикует, его мнение просто нельзя учесть и сделать как ему нравится - это проблема критикующего, а не ваша, и ему ее нужно решать, если он хочет быть услышанным. Но у вас сейчас нет возможности просто уйти от критики, и это уже ваша проблема. Иначе говоря, когда вас огульно критикуют, вам нет смысла пытаться услышать претензии, также как и отвергать их (что только усиливает поток критики).

      Постоянная критика - это очень быстрый способ дезориентировать ребенка и привязать его к себе, пугать страшным миром вокруг и манить своим покровительством. Такой способ приносит относительно малый вред ребенку в сравнении с полной свободой и требует мало усилий. И вы на уровне эмоции скорее всего соглашаетесь со страшилками родителей, хотя разумом уже понимаете их абсурдность. Но нарушить их приказы означает возможность быть отвергнутой собственными родителями - это очень неприятно для любого человека в любом возрасте.

      А теперь о том что с этим делать.

      Во-первых, просто рассказывать о вреде их постоянной критики. Без агрессии и обвинений по возможности. Примерно в таком тоне: "Вот не пойду я друзьями в очередной раз гулять, после нескольких таких отказов с моей стороны они перестанут меня приглашать, я останусь без друзей, стану еще более замкнутой и домашней, не смогу находить общий язык с людьми, буду всю жизнь бояться внешнего мира и висеть на вашей шеи пока это возможно, буду жить одинокой бесцельной жизнью... вы этого для меня хотите?"

      Во-вторых, после каждой эмоциональной критикующей тирады родителей стоит показать свою дезориентированность (непонимание) и уточнить, что же родители хотят сейчас от вас больше всего.

      В-третьих, воздержаться самой от общих обвинений типа "вы всегда делаете..." или

      "я никогда от вас ...", подобные обвинения такая же голословная критика, загоняющая партнера по общению в депрессию. Претензии должны быть максимально конкретны и основаны на фактах.

      ...

      В рамках ответа на письмо это пожалуй все, чем я могу помочь. Удачи вам.

  •  Наталья | 26 июня 2011 в 04:10:17
    18

    Здравствуйте!Меня зовут Наташа.У меня как-то не складывается личная жизнь. Мне 31 год,я не замужем и не разу не была.Очень хочу замуж,чтоб у меня была семья, муж ребенок.Очень нервничаю,переживаю. Помогите пожалуйста. Спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 июня 2011 в 15:24:35
      21

      Здесь я могу ответить на том же уровне подробности, что и вы:

      Ваша проблема не связана напрямую с замужеством. А с чем связана, сказать не могу.

      Слишком мало информации. Нужно задавать много наводящих вопросов.

      Скорее всего с помощью замужества вы хотите решить свои внутренние проблемы

      и надеетесь что муж и дети вас спасут/отвлекут от этих проблем. Однако где-то глубоко чувствуете, что эти нерешенные проблемы испортят ваше реальное замужество и разрушат вашу последнюю надежду - поэтому нервами и волнением сами заранее разрушаете все реальные возможности выйти замуж.

  •  Андрей | 26 июня 2011 в 06:42:07
    19

    Здравствуйте уважаймый психолог.Сразу хочу извиниться за правельность написания,т.к. если буду проверять каждое слово, то потеряется мысль....

    Меня зовут Андрей (имя изменено)Мне 14 июля будет 23 года.Живу в Белорусии.

    Проблема моя в том , что я запутался........ Началось, после того, как прочитал книгу Вадима Зеланда - Трансёрфинг реальности, где он преподносит свою точку зрения о жизни. Начал орийнтироваться по этому "способу", потом где то услышал другое, на филасофии другое, в церкви ..... Всё это перемешалось в кашу, каторая сидит в моей голове.Но, самое интиресное то, что я понимаю , что это не главная причина хауса.Главная причина в том, что я встречаюсь с девушкай,каторая младше меня на год.Вместе мы уже или ещё 9 месяцов. С первого июля хотим жить в месте.

    Только я понимаю или не понимаю, что не люблю её.Вижу как она любит меня и готова на всё...Присутствует чувство жалости, если мы разайдёмся,т.к. я хочу ей помогать и делать приятное (устроил на работу, жыльё моё, не вчём не отказываю по возможности )Или в голове моей не жалость , а неосознания того что у меня в руках ( она красивая,все на неё обращают внимания )Она чувствует , что со мной что то не так , и по этому у нас происходят размолвки, где я понимаю, что во всём виноват , только я. Так как не могу сказаи\ть прямо ей, что всё....из за того... из за чего ? Трусость? Боязнь ошибки ? Жалость ? Или вообще я "жиру бешусь" ко всему этому, ещё в придачу нагнетает моя работа - только ночные смены, которые попадают и в выходные.... Я устал.... Или я показываю свою слабость...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 июня 2011 в 15:26:49
      22

      Здравствуйте, Андрей. Согласно правилам консультаций, я отвечу вам через неделю, т.е. 2-3 июля. Вас устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 июля 2011 в 05:22:19
      27

      Здравствуйте.

      Первым поступком к вашей запутанности было согласие встречаться (а потом и жить)с девушкой, к которой вы не знаете как относиться.

      И аргументами в вашем решении были

      1) ее отношение к вам

      2) красивая, все обращают внимание

      Вполне объективные вещи, которые можно подтвердить и проверить. Однако вас что-то смущает. И ваше решение кажется вам неоднозначным. Есть очевидные плюсы и какие-то неявные смутные минусы, о которых вы не упомянули.

      Поэтому будет вам лучше подумать на тему: "какие негативные последствия я могу получить, если пойду дальше на поводу уже принятого решения?" У вас есть право изменить свое решение, даже если вы уже обещали. Главное осознавать последствия своих решений, и не надеяться что к вам не испортится отношение, когда вы отказываетесь от того, что обещали.

      Про негативные последствия, которые увидел я в письме:

      1) вы говорите "хотим жить вместе", когда реально еще не определились, т.е. в таких отношениях вашим чувствам не будет места.

      2) "и по этому у нас происходят размолвки, где я понимаю, что во всём виноват , только я." - это значит, что вторая половина либо ничего не делает для развития ваших отношений, либо никогда не ошибается и этим подобна Богу, или навязывает вам чувство вины (обычно это последний вариант) Готовы ли вы всю оставшуюся жизнь носит это чувство вины с собой?

      И когда у вас перед глазами будут все плюсы и минусы совместной жизни, вы сможете принять ясное и крепкое решение.

      Удачи!

  •  Комментатор 6 | 29 июня 2011 в 14:31:38
    24

    Добрый день! Дело в том что, я потеряла маму 7 лет назад. поделиться не с кем. Уже 3 года люблю женщину, она мой руководитель на работе. за три года, у нас с ней было много всего: и игры на доверии и обиды и расставания и возвращения. Она мой руководитель, поэтому субординацию я всегда соблюдала,когда мы познакомились у неё был, столько сын, сейчас появилась маленькая дочурка. У неё нет времени, как она говорит. Мне без неё плохо, так же как и с ней. Мы переписываемся смс-ками, но бывают моменты, сто она отвечает не всегда. Но говорит что я для неё дорога, и она меня любит. называет меня своей девочкой. Но и на работе я лучший специалист у меня иногда такое чувство, что нужна я ей чисто "технически" и ничего более, а я осознаю что она смысл соей жизни и кроме неё мне никто не нужен. Подскажите, что мне делать, разорвать все отношения уволиться, или продолжать делать вид, что всё ок. Я у неё спрашивала, как мне быть, она сказала, что всё в моих руках. Что она вряд ли изменится, что я должна принимать ее, так как есть. И ей всё надоело, но при этом она говорит, что любит меня. Разве такое возможно?

    Буду благодарна за Ваши высказывания

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 29 июня 2011 в 15:42:19
      25

      Подтвердите желание услышать ответ, и я напишу вам 9-ого июля.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июля 2011 в 15:22:10
      37

      Здравствуйте! По-моему, вы с первых же слов вышли на суть своей проблемы, а проблемы с женщиной на работе - это следствие, попытка найти обходной путь решения проблемы,

      попытка восполнить утрату, не признав ее до конца, попытка заместить одни отношения другими. А поможет вам решение исходной проблемы, т.е. вам стоит найти человека, которому вы сможете все рассказать о своей утрате, о том, что для вас значит эта потеря, о том, что вам мама оставила в качестве наследства, о том, чего вы лишились с ее уходом, и чего вам теперь не хватает.

      Если вам не удалось разозлиться или выплакаться до опустошения после смерти мамы, то в вас застряло недопрожитое горе этой потери. Его можно допрожить, рассказывая о нем человеку, который не будет вас осуждать, игнорировать или навязывать свою точку зрения, а просто выслушает и подтвердит, что услышал.

      И удачи вам.

  •  Комментатор 6 | 29 июня 2011 в 15:50:29
    26

    подтверждаю своё желание увидеть Ваш ответ

  •  Комментатор 8 | 4 июля 2011 в 04:25:46
    30

    Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 18 лет. Моему другу 22. Вот я бы хотела по интересоваться у вас, стоит ли продолжать не понятные отношения с парнем? Мы сначала с ним общались просто как друзья месяцев 4, но у него была девушка, потом он меня стал звать гулять изредка и я стала замечать вроде бы как я ему симпатична, он мне и в агенте признавался что я ему нравлюсь и в живую и показывал своим поведением и взглядом как то, но как по его словам для него его девушка была не по зубам что он обычный парень а она якобы "королева" но мне кажется почему то он ее любит,. хотя отказывается от этого, и вот он расстались недавно и через пару недель он мне предложил встречаться я согласилась, я была на 7 небе от счастья, и через недельку он сказал что не потянет отношения сейчас типа работа тем более я якобы могу уехать жить в другой город и самое важное для него ему нужна сразу близость, чтобы спать, а я так как девственица еще,я не хочу торопиться с этим делом, но как расстались он мне все равно мозги парит когда я нахожусь рядом с тобой меня к тянет к тебе, просто сам не знает чего хочет и меня тем самым мучает, так как сильно нравится мне. он обнимает меня и пытается поцеловать но он же мне теперь не парень и я не могу просто так с ним целоваться. хотя так охота. и вот мне кажется он сейчас опять со своей девушкой сошелся в агенте перестал писать хотя раньше как зайду всегда писал, вот помогите пожалуйста советами стоит ли вообще продолжать отношения или как с ним вообще общаться сделать вид как будто ничего и не было как друзья или что? заранее спасибо

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 июля 2011 в 17:31:08
      32

      По правилам на этой странице я отвечу вам 16-ого июля.

      Устроит ли вас такая задержка?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 июля 2011 в 17:16:50
      40

      Здравствуйте! Пока отношения ваши непонятны, вы и не сможете определиться, что вам делать. А понять их вы сможете не через правильное объяснение поведения молодого человека, а только через свои чувства.

      В вашем обращении есть слова о своих желаниях "хотя так охота",

      вот и примите их как основное желание. Любая попытка просчитать лучший для себя вариант все равно не исключит ошибок, так что ошибаться лучше делая то, что действительно хочется, а не то, что диктует некий "писатель правил для всех мужчин и женщин". Делайте то, что вам нравится сейчас, а не то, за что вам будет наградой потом покорный мужчина. И тогда вы будет потом смотреть в прошлое с признанием,

      а не с сожалением за зря потраченное время и силы после расставания с этим молодым человеком - вы сможете с ним общаться не из страха остаться одной, а с радостью быть вместе столько, сколько сможете.

      Если вы сможете дать мужчине близость, радоваться этому самой и не требовать за это "компенсации", то у вас будет гораздо больше шансов стать счастливой, нежели вы будете следовать какому-то правильному или коварному плану, который будет идти вопреки вашим искренним порывам.

      Если же вы встанете на путь контроля за мужчиной и действий по плану, у вас не останется времени на чувства, вы сделаете из мужчины беспомощного безответственного ребенка и сами удивитесь этому его превращению, устанете от необходимости постоянно контролировать его, после чего бросите его и разочаруетесь в мужчинах.

      Так что думайте сразу о том, чего хочется вам и чего вам не хочется.

      Среди этих хотений могут оказаться и такие, как "хочу чтобы моему молодому человеку тоже было хорошо, чтоб он мне верил, чтоб он развивался рядом со мной" - так что это не разрушительный эгоизм, а совсем даже наоборот.

      Удачи.

  •  Комментатор 9 | 5 июля 2011 в 14:47:06
    31

    Здравствуйте, у меня вот такая проблема психологическая: я очень тревожный человек, думаю сказалось мое несчастливое детство нелюбимого ребенка в неблагоприятной семье. Сейчас у меня все хорошо, муж и 2 деток, которых мы очень любим. Но у меня появился страх, что раноо или поздно мы расстанемся навсегда...мы же смертны, наверно самой смерти я не боюсь, я боюсь расставаться со своими любимыми людьми. Вот так. смотрю на на них и физически чувствую боль...что мы расстанемся, и это все е навсегда. Глупо, конечно, но меня эта мысль очень тревожит, не дает спокойно жить и наслаждаться жизнью. Как избавиться от этого?! СПАСИБО!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 июля 2011 в 17:33:11
      33

      Бесплатно я консультирую раз в неделю. И вам смогу ответить 23-его июля

      или раньше, если предыдущие запросы останутся без подтверждения.

      Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 июля 2011 в 15:34:06
      44

      Здравствуйте! Прежде всего прошу прощения за задержку, и, в качестве компенсации, предлагаю вам одну бесплатную консультацию по емейл.

      А теперь о том, что касается тревожности:

      Сама тревожность возникает из страха. Когда источник страха постоянно находится рядом с человеком, когда над ним постоянно висит угроза, у него в мышцах возникает напряжение, готовность отреагировать на опасность... и если эта опасность нависает очень долго, и при этом до конца не сбывается, то человек находится в напряжении также очень долго. Его это напряжение настолько изматывает, что он вынужден расслабиться при наличии опасности, отвлечься и "забить". После отдыха под нависшей опасностью вновь возникают силы что-то с опасностью и страхом сделать... и если человек в этот момент начинает делать то же самое, что в прошлый раз, то и результат получает такой же, в итоге он ощущает себя в безвыходном положении и смиряется с постоянной опасностью, никак поведением и сознанием на нее не реагируя.

      Т.е. получается, что опасность есть, но она стала такая призрачная и неконкретная, что ее даже назвать уже сложно. И эта призрачность и неопределенность создает дополнительную нагрузку на человека, ведь все предсказуемые в жизни вещи могут незаметно попасть под влияние этой неуловимой опасности... поэтому человек начинает сомневаться в том, в чем сомневаться смысла особого нет и тратит кучу сил на борьбу с призрачными эмоциями. А чтобы снизить неопределенность и создать видимость хоть какого-то контроля за сложившейся ситуацией, он находит любое связанное с исходным неприятным чувством событие, и назначает его причиной этого чувства, хотя реально сам создает это событие, чтобы придать чувству хоть какую-то конкретную форму.

      В вашем случае эта форма - страх расставания.

      Что можно здесь сделать?

      Пройти путь обратно, сначала к неопределенному чувству опасности, и поискать связанные с ним нерешенные проблемы, которые вы уже не надеетесь решить. А поскольку такая проблема скорее всего возникла давно, то вы тогда были другим человеком и у вас не было всех тех ресурсов, которые есть сейчас. Соответственно, эти новые ваши ресурсы и возможности могут оказаться ключом, которого вам не доставало, чтобы решить ту "нерешаемую" проблему. А если этих ресурсов до сих пор не появилось, то можно хотя бы найти путь к ним и решить, стоит ли решение усилий, нужных для преодоления пути.

      ПС: Есть еще вариант решения. Страх смерти и расставания можно направить в выгодное вам русло. Например, подумать о том, что вы хотите сделать себе и своим близким до того, как все это произойдет. Многие желания в сопоставлении с этими чувствами становятся "пустыми", а те, которые сохраняют свою силу при таком соседстве...

      их исполнение(как процесс) придаст вашей жизни больше смысла, решительности и радости.

      Удачи вам.

  •  Комментатор 9 | 6 июля 2011 в 20:32:09
    35

    Конечно, подожду. Мне нужно ваше мнение.

  •  Аноним | 20 июля 2011 в 03:28:06
    41

    Здравствуйте. Помогите пожалуйста понять, как мне справиться с зависимостью. Несколько лет назад была серьезная травма, долгое время провела в больнице, была инфекция и сепсис. Не могли найти причину, пришлось все бросить и поехать в Москву, чтобы обратиться к хорошим специалистам. Действительно там помогли, оказалось аутоимунное заболевание- системный васкулит. После назначения лечения стало НАМНОГО лучше- хотя бы тем, что перестала постоянно лежать в больницах, а смогла устроиться на любимую работу, стажируюсь за границей и вполне счастлива. Но постепенно появилась другая проблема- в лечении назначили довольно большую дозу преднизалона и я с него Очеь сильно поправилась- за год на 13 кг. Мне многие начали говорить- Что вас там в Москве кормят хорошо? Родственники стали говорить, что я наверно ем очень много, хотя весь год я на самом деле ОЧЕНЬ сдерживалась, но все напрасно. И когда я стала часто об этом слышать, я просто до слёз переживала об этом, но ничего не могла поделать, т.к. куча диет, которые я перепробовала (даже "волшебные" сельдереевая и гречневая) не убавили ни сколько. И я стала заедать все это. думать, что раз не есть- не вариант, то буду есть что-то вкусное- уже все равно, что будет- какая разница! и так я набрала еще больше. Сейчас при росте 170 я вешу 77-78 кг. И главная проблема- я уже не могу не есть. Я не ем много- не могу есть большие порции, но ем часто и постоянно хочется сладкого! ужасно, что не получается долго сдерживаться. и кажется, что вроде уже не так обидно, что кто-то говорит мне о лишнем весе... вот так... Ужасно хочу что- то изменить, но как? Когда начинаю очередную диету- постоянно возникает мысль- а смысл? Получится ли с гормонами это сделать? Преднизалон снизить или изменить вообще не реально... а к нормальному весу вернуться очень хочется... Буду благодарна, если вы подскажете хоть какое то направление, куда двигаться... заранее спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 июля 2011 в 13:02:58
      42

      Здравствуйте. Если подтвердите желание, отвечу вам 30-ого июля.

      •  Аноним | 20 июля 2011 в 14:40:40
        43

        Да, конечно я подожду. Спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 31 июля 2011 в 00:22:37
      47

      Здравствуйте.

      Когда постоянно намекают про вес, действительно любой начнет нервничать... вопрос лишь в том, как справляться со своим нервным возбуждением, раздражением и негативными мыслями. Первое, о чем бы я вас поспрашивал в консультации, это о других способах справиться с нервозностью. Есть ли у вас другие надежные способы себя успокоить?

      Если других(кроме заедания) нет, то стоит их поискать и в книгах, и в своей памяти, и на примерах знакомых людей. После того как новые способы будут найдены, их стоит потренировать в упрощенных условиях, на маленьких проблемках.

      Это что касается последствий.

      А чтобы найти источник проблемы, имеет смысл с помощью психолога, по мере сил и желания, оставаясь в безопасности, снова прожить те чувства, которые у вас появлялись по ходу вашей истории, от времени перед травмой до того, что сейчас.

      Очень часто на пике негативных переживаний в голове возникает какая-то мысль, которая в данную секунду становится спасительной. И тогда эта мысль превращается в принцип, в стойкое убеждение, которое подчиняет себе все остальные мысли и вообще поведение человека. В дальнейшем у этой мысли обнаруживаются всякие неприятные побочные эффекты, ведь придумана она наспех в очень трудном положении - не было времени все взвесить и довести мысль до более удобной формы.

      Например, когда пара расходится со скандалом, кто-то из них может подумать "я никогда больше не буду оставаться одна/один" - это очень поддерживает в момент разрыва, но потом накладывает на новые отношения очень серьезные обязательства, которые отношения разрушают, и все начинается снова... пока убеждение не измениться.

      В вашем случае имеет смысл поподробнее узнать, что же стоит за следующими словами: "И главная проблема- я уже не могу не есть" Я вот тоже не могу не есть, и не считаю это проблемой... у вас же проблема есть, и в ней есть что-то еще, помимо невозможности не есть... какие-то условия, при которых вы не можете не есть, какие-то конкретные последствия, которые следуют за тем, что у вас не получается не есть.

      Да, вы не можете не есть... а что вы хотите в этом случае?

      Вот вам примерное направление для усилий. Удачи!

  •  Комментатор 9 | 26 июля 2011 в 21:29:29
    45

    Олег спасибо Вам большое за такой подробный ответ. Буду думать.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 июля 2011 в 04:22:03
      46

      Пожалуйста ;)

  •  Комментатор 12 | 2 августа 2011 в 00:24:09
    48

    Здраствуйте, помогите пожалуйста, больше не к кому обратиться... Так получилось что люди к которым я была привязана и очень их сильно любила в одно мгновения меня "предали"...

    Родители перехали в другой город, так и не объяснив причину...

    Друзья, почувствовав себя взрослыми, начали пить, курить и сделали меня изгоем, так как я ни того ни другого не делаю...

    Перешла в другую компанию... но и это не спасло.. они не приняли посчитав что "пай-девочке" сдесь не место.. Обсуждают меня...

    А теперь мне придётся как-то с ними уживаться, правда незнаю как...

    Родной и любимый человек ушёл от меня к моей подруге... хотя ко мне относится лучше чем к ней до сих пор. Впрочем это наверное из-за разницы в возрасте ему 19.

    Мне ещё никогда не было так тяжело... Не хочу ни с кем общаться, какое-то подавленное состояние внутри... Всё время думаю о них, доходя до истерики...

    Как пережить такое предательство в 16 лет?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 августа 2011 в 03:56:30
      50

      Здравствуйте.

      В таком состоянии как у вас желание ни с кем не общаться некоторое время - это нормально. Если вы сумеете, будучи одна, найти себе интересное занятие и радоваться ему независимо от того, как это воспринимают другие, то вас никто не сможет бросить... потому что вы в случае отказа просто сможете переключиться на любимое занятие, вместо того, чтобы думать о том, как у вас отобрали общение.

      Если же окружающие будут видеть, что вам интересно самой с собой и их отказы не причиняют вам боль и не заставляют вас плясать под их дудку, то и отказывать вам в общении станут гораздо меньше, только при серьезных на то поводах.

      Удачи!

  •  Комментатор 13 | 4 августа 2011 в 18:35:24
    49

    Добрый день!Я встречаюсь с молодым человеком уже 2 года.Мы очень любим друг друга.Но,друзья у него,как я считаю,на первом месте.Он постоянно с ними пьёт,ездит за город отдыхать,причём мне всё врёт,скрывает от меня(т.к.боится меня потерять,потому что знает что если он мне про это скажет я его могу послать)и так происходит часто!На все праздники он меня динамит,уезжает с ними отдыхать.Бросить я его не могу,люблю и у него тоже самое,ну и так встречаться тоже надоело!Недавно он ушёл в армию и я незнаю что мне делать ждать его или нет?Изменится он или нет?Я хочу чтоб он забыл их и был только со мной,я думаю это не друзья!Хотя из армии звонит,говорит я всё осознал,я пошлю их и т.д. но я в это не верю!Мне очень плохо и тяжело,помогите мне пожалуйста

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 августа 2011 в 03:59:13
      51

      Здравствуйте. Я вам отвечу к 13-14 августа, если вы подтвердите желание узнать ответ.

      Вас устоит такая задержка?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 августа 2011 в 03:46:39
      55

      В вашем письме я вижу, что друзья - это скорее повод, чтобы совершить желаемый поступок. Кажется, что вы взвалили на себя обязательства быть с этим молодым человеком во что бы то ни стало, но эти обязательства оказались для вас слишком тяжелыми, и вам нужна защита от обвинений в предательстве, чтобы начать жить своей жизнью. От обвинений это не спасает, но чувство вины приглушает.

      Может вам станет легче, если вы прочувствуете, что все люди иногда ошибаются,

      особенно часто в тех случаях, когда что-то решают для себя на всю оставшуюся жизнь вперед. И тогда перед таким человеком встает выбор, заставлять себя не замечать эту ошибку и придерживаться непосильного обещания (а обычно это не удается и происходит болезненный срыв) или признать ошибку, выслушать человека, которому эта ошибка навредила, и заняться своей жизнью снова.

      Впрочем, ваше описание проблемы довольно коротко и я мог неправильно вас понять.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 августа 2011 в 03:52:45
      57

      Добавка:

      Даже решив жить своей жизнью, вы сможете снова выбрать своего молодого человека для отношений, и это ваше решение будет гораздо более ценным и прочным, нежели сделанное в первый раз просто из соображений этикета или в порыве эмоций. И согласие на ваше повторное решение тоже будет более прочным, потому что вас примут вместе с вашими ошибками. Или не примут... риск получить отказ есть всегда.

  •  Комментатор 14 | 10 августа 2011 в 02:16:30
    54

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться...

    Уже давно между мной и мамой сложились отношения как у подруг. Я не вижу в ней грозную мать, она всегда может помочь в сложную минуту и никогда ругать не будет, она знает обо мне многое. и всё бы хорошо, если бы не одно но... дело в том, что она тоже многое рассказывает… даже слишком многое… она уже давно не любит моего отца, хоть до сих пор и живет с ним под одной крышей. И еще у неё есть любовник. Про него она мне тоже всё рассказывает… бывает даже в слишком интимных подробностях… по началу, я обрадовалась, узнав, что она кому-то нравится, я видела, что ей интересно жить… а потом, когда всё стало закручиваться еще сильнее, я поняла, что так дальше не могу. Её отношения с этим мужчиной и то, что я всё это знаю - это неправильно по отношению к моему отцу, он хороший человек, это неправильно, потому что я её дочь и не должна знать всех подробностей интимной жизни моей матери с другим мужчиной. Мы нередко ссорились с ней на эту тему, не разговаривали, но у неё нет подруг, а я для неё – прежде всего подруга, а потом дочь, поэтому она срывалась и опять, как ни в чем не бывало, продолжала общаться со мной на эту тему… если честно, мне всё равно, какие и с кем у неё отношения, но я просто не знаю, как мне с ней себя вести. Мне 19 лет и я не могу со всем этим разобраться.

    Помогите пожалуйста.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 августа 2011 в 03:48:04
      56

      Я отвечу вам до 21-ого августа. Вас устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 августа 2011 в 19:03:19
      63

      Здравствуйте!

      Вы действительно в непростом положении:

      Мама не в силах сама обособиться от вашего отца из-за чувства вины перед "хорошим человеком", и надеется, что вы за нее расскажете(проболтаетесь в порыве чувств) о ее выборе. Соответственно, часть вины за отцовскую боль может достаться вам.

      И призрак этой вины, ответственность, является тяжелым грузом. По-хорошему, вашей маме может помочь как раз психолог. А вам проще всего будет перенаправлять мамины порывы откровенности и говорить, что для вас это слишком тяжело, что есть люди, которые гораздо лучше справляются с такими вопросами, и что для этого не нужно дружить с ними. Перенаправлять, и быть настойчивой, последовательной в своем поведении - это требует меньше сил, чем сейчас вы тратите на борьбу с чувством вины. Но будьте готовы, что некоторое время мама сама попытается грузить вас чувством вины за то, что вы ей не помогаете, и постарается сделать этот груз для вас невыносимым. Если так будет, можете в такие моменты идти общаться к отцу(звонить) - в его компании мать не сможет вас обвинять в "непомощи", это бы значило самой заявить о своей проблеме, а она этого боится.

      Это все временное решение, полноценным будет общение мамы с психологом и ваше отделение от родительской семьи. Больше внимания к своей личной жизни, и, вероятно, вам будет чем поделиться со своими родителями в ответ на их проблемы.

      Удачи!

  •  Комментатор 14 | 11 августа 2011 в 03:41:45
    58

    да, устроит. заранее спасибо!

  •  Комментатор 15 | 14 августа 2011 в 16:00:43
    59

    Здравствуйте. Моя проблема в том что я вроде хочу развестись, а когда успокаиваюсь не хочу. Причин много. Я очень хочу детей, мне 26, а ему 23. К своим годам я уже точно созрела к детям. Меня больше ничего не интересует. Но он ещё не готов. Так как он очень религиозный, он говорит причина почему мы не заводим детей, в том что я не молюсь. Но я думаю по другому. Даже если я и начну молиться, это ничего не изменит. Вторая причина то что он мало работает, всего 2,5 дня в неделю, а я 5,мне это не нравиться, при этом я всё успеваю, и готовить и убираться. Я делаю всё по дому, но ещё и работаю больше него. Хотя он и говорит что ищет работу.Третья причина это то что он человек ленивый, его надо на всё толкать, иногда мне кажеться что я сама быстрей него всё решу. Я не чувствую заботы, да он ласковый. И обнимет и поцелует, но мне этого мало. Ещё одна причина, в том что так как он мало работает, он поздно ложиться спать, когда я уже сплю так как на работу рано вставать, следовательно я очень часто ложусь спать одна. И чувствую себя очень одинокой. Ещё он не воспринимает критику, когда мы поругаемся, он всегда делает меня виновной, выходит сухим из воды. Прошел год как мы живем вместе, но ничего не меняется, ни новой работы, не какого стремление, хоть он и говорит что стремиться, но для меня это всего лишь слова, действий никаких. Я уже думаю поставить ему условия, чтобы мы не предохранялись и пытались завести детей или я уйду. Ведь он мне ставит условия почему я не могу. Правильно ли я поступаю? Или что посоветуйте. Я не привыкла бежать от проблем, а привыкла решать их. Но понимаю что я уже устала, что просто хочу семью.Как мне быть??????

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 августа 2011 в 21:28:18
      65

      Здравствуйте.

      Судя по вашим словам и требованиям, вы достойны гораздо лучшего отношения и заботы.

      А мужчина не способен вам его в требуемом виде дать...

      И оставить этого мужчину и найти достойного в спокойном разумном настрое вы не хотите.

      Я не могу вам сказать в рамках одного письма и без общения с с вашим партнером, как вам добиться желаемого, однако довольно четко вижу, что произойдет, если вы продолжите гнуть свою линию теми же методами, как сейчас.

      Итак. При желании, вам таки удастся продавить ваш сценарий отношений, либо через принуждение к согласию, либо просто тайно перестав предохраняться и поставив его перед фактом и выбором (либо ребенок, либо ты неблагодарный предатель, бросаешь девушку в такой сложный момент). В обоих случаях ему не хватит самообладания и уверенности в себе, чтобы пойти против вас и общественного мнения, которое однозначно будет на стороне "брошенной беременной" жертвы.

      При этом он согласится на ваш сценарий только внешне, вы каждый раз сможете доказать его неправоту и поставить на место, но как только вы будете отвлекаться от контроля за ним, он станет тайно заниматься своими делами и удовлетворять свои необходимые потребности. Вы будете это чувствовать и станете еще меньше ему доверять, больше стараться контролировать, и , как следствие, больше уставать,

      больше срываться в скандалы и расшатывать себе нервы.

      А когда появится ребенок, то большинство ваших сил потребуется ему, и вы не сможете делать столько, сколько делали раньше. Вы будете требовать, чтобы муж стал делать и за себя и за вас... а поскольку сейчас ваши требования не выполняются, то и потом не станут выполняться... с чего бы это?! Если давить чувством вины, то это будет работать некоторое время, а потом он привыкнет и снова скатится на привычный ему режим. Будет больше проводить времени на работе, и все заботы по уходу за ребенком свалятся на вас. Т.е. вы уставшая от совместной жизни с 23-летним "дитем", и неумеющая найти на него "управу", в довесок получите новорожденное дите,

      которому даже объяснить ничего нельзя. Ребенок будет плакать, а вы от чрезмерной усталости станете на него кричать, потому что только так сможете его "заткнуть"

      и отдохнуть. Будете чувствовать себя плохой матерью. Будете видеть в ребенке негативные "детские" черты его отца. И в итоге вырастите его таким же инфантильным

      и неумеющим принимать решения 23-ех летним созданием, которое из страха скандала будет имитировать полезную деятельность. Если же с мужем за это время не разведетесь, то у него будет очень большой шанс стать алкоголиком.

      Ну как, вы готовы к такому развитию отношений и к такому ребенку?

      Этот сценарий написан не лично вам, потому-то вы такая или сякая, а потому что он с некоторыми отличиями работает у всех, кто пытается заставить своих близких расти быстрее, чем они способны.

      Если сможете себе без вранья ответить, что вы сделаете, чтобы такого сценария избежать, вспомните опыт подобных отношений и как вы подобные проблемы решали ранее,

      то значит я ошибся - это все не про вас, и вы спокойно можете делать то, что делаете.

  •  Комментатор 16 | 15 августа 2011 в 02:01:38
    60

    День добрый!У меня проблема.С молодым человеком.Начну историю по порядку.Мы вместе уже год.Начали встречаться, потом жили с его родителями, затем с моими и вот теперь живем отдельно в своей собственной квартире.Но мы начали сильно ругаться, драться, даже стыдно признаться. Однако я уверена что мы любим друг друга, но не можем достичь некоего компромисса в отношениях. Сложно даже сказать почему мы ругаемся.И вот последний раз поругавшись я собрала вещи и уехала к родителям.Мы оба переживали и встретились чтобы обсудить что делать дальше.Решили пожить отдельно месяц, начать так сказать с начала,когда мы только встречались и не ругались. То есть мы так же намерены встречатся, только пока отдельно жить.Может это поможет разобраться в чем наша проблема?Может мы просто немного устали друг от друга?И мне страшно.Как жить без него?Смогу ли?Я верю что в наших руках все, ведь мы любим друг друга и счастливы вместе. Но пока просто не умеем уступать друг другу. И у меня страхи насколько этот месяц поможет нам? То есть я верю что это единственное решение, поскольку собирание вещей и ссоры постоянные уже доконали обоих. Но я боюсь...как бы мы потом не остались совсем отдельно.Хотя я думаю если мы любим, это должно укрепить отношения.Как вы считаете?я просто не могу пока понять..как это-встречаться, с ним, ходить гулять, но как бы пока не жить вместе...

    Помогите, самой сложно разобраться во всем этом. Мы, конечено еще молоды с ним... нам по 20 и 22 года. Подскажите как быть.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 августа 2011 в 17:50:21
      62

      А вам смогу ответить до 4-ого сентября. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 сентября 2011 в 03:06:29
      66

      У вас сейчас как раз тот период в отношениях, когда пора вырабатывать совместные правила в жизни, устанавливать общие порядки в вашем простанстве, и конфликты здесь - это нормально. Кроме того, вы в целом правильно поступили. От близости тоже можно уставать, и с вами именно это и произошло. В дальнейшем вам будет полезно в своей общей квартире выделить друг другу личное пространство, где вы сможете прятаться от партнера, где вы сможете устанавливать исключительно свои порядки и думать только о собственных интересах. Партнеру же в это простанство нужно давать доступ только с прямого отчетливого согласия.

      Когда вы так сделаете, в сложной ситуации вы не будете приперты к стенке, а сможете отступить к себе в "домик", где сможете успокоиться и набраться сил для решения проблем в ваших отношениях. Тогда вы сможете принимать совместные решения на холодную голову и ваши договренности станут более прочными.

      Если же это не поможет, то имеет смысл поучиться разным переговорным техникам,

      слушанию партнера и поиску ваших базовых ценностей в отношениях. Мой сайт прежде всего им и посвящен.

  •  Комментатор 17 | 6 сентября 2011 в 01:25:32
    67

    помогите пожалуйсто у меня очень серьёзная проблема.я в 18 лет вышла замуж год с мужем жили нормально.после рождения дочери начались проблемы с мужем свекровь выжила нас.я уехала к маме муж остался там мама отправила его работать в москву.уехав он нашёл там другую ушёл от нас.через пол года вернулся плакал просил прощения клялся что такого не будет.я простила люблю его очень.но страх что он снова нас бросит не даёт покоя.ревность жуткая ругались из за этого с ним.сегодня зашла в его социальные сети прочла сообщение которое он удалил но оно осталось он писал бывшей одноклассницы что она такая же красивая как и раньше.я ему говорила просила объяснений он как всегда врёт говорил не писал.я незнаю что делать я понимаю что это всё конец.он не пишет не просит прощение ему всё равно.мне очень плохо и больно.ведь у нас растёт дочь.я боюсь что как и в первый раз могу попытаться покончить с собой.помогите мне очень прошу вас

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 сентября 2011 в 19:05:13
      70

      Здравствуйте!

      Ваш страх не в том, что он бросит, а в том, что его уведет другая женщина.Вы считаете своего мужа слабовольным, бесхарактерным, ненадежным. И у вас есть такой выбор:

      1) Контролировать его самой, проверять все свои страхи в тайне от него, убеждать его в том, что ему некуда уйти и он никому кроме вас не нужен, лишать его сил на самостоятельные поступки и шантажировать гиганским чувством вины за вашу возможную смерть. Но при этом вам придется быть более бдительной, меньше спать и радоваться, больше видеть плохое вокруг, уставать и не иметь возможности отдохнуть, т.е. ломать собственную жизнь до тех пор, пока она не станет страшнее самой смерти.

      2) Открыто признать мужа "безвольной скотинкой" и разбираться непосредственно с женщинами, которые заявят на вашего мужа права, чтобы отбить его обратно.

      3) Позволить ему принимать решения за себя самому, хотя бы просто об этом заявить и добровольно отказаться от контроля и наказаний в какой-то области вашей совместной жизни. Как и что конкретно делать я сказать не в праве - это можете сделать только вы в общении друг с другом, однако с помощью психолога можно сделать это общение более безопасным и доверительным.

  •  Комментатор 18 | 6 сентября 2011 в 20:14:30
    68

    С детства хотела стать Финансово – независимой, но почему то изначально выбрала не ту профессию, по которой никогда в жизни не буду работать, изначально я закончила техникум по профилю технологии продукции общественного питания, на 2м курсе обучения я поняла , что выбор профессии был ошибочный, для себя стала самостоятельно изучать менеджмент ,маркетинг, английский язык, все равно решила закончить техникум раз начала учиться, По окончанию начались все проблемы, я уехала в другой город, т.к. наш маленький и молодежи нет развития. Хотела поступить в ВУЗ на очное отделение бюджет, мне не удалось не хватило баллов, я пошла на заочное платное, но на ту профессию, которую хотела, финансовый менеджмент, вроде и вуз престижный и я много понимаю в выбранной специальности, начались проблемы с трудоустройством. Вроде прихожу на собеседование и внешне готовлюсь и внутренне собираюсь, но ничего не получалось, устроилась работать в фирму, на вид очень хорошая, но оказалась, что это обман зарплаты я не видела два месяца думаю и не увижу уже, нечем было платить за съемную квартиру, мне пришлось вернуться домой без денег, устроиться на работу в нашем городе у меня тоже не получается, т.к все места давно заняты, люди если устраиваются только по знакомству, у меня простые родители, нет связей за учебу я плачу сама, деньги закончились, платить нечем, неужели из за одной ошибки (поступление в техникум), так и не получиться ничего добиться? Нет сил бороться и сдаваться я не хочу, как быть?( Мне всего 20 лет)

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 сентября 2011 в 19:06:10
      71

      Здравствуйте, вас устроит ответ 18 сентября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 сентября 2011 в 00:42:43
      76

      Еще раз здравствуйте.

      Прочитав письмо почти до конца, я ожидал увидеть там, что вам как минимум лет 30...

      Я так понял вы обвиняете себя в том, что совершили неправильный выбор раньше, провели некоторое время занимаясь не теми делами, и сейчас из-за этого страдаете.

      В вашей истории есть одно просто огромное белое пятно (и самое интересное для решения вашей проблемы находится в нем): Что же все-таки вам помешало совершить правильный выбор... Есть ли у вас представление о том, каков должен быть правильный выбор?

      Запрещал ли кто-то или что-то вам этот выбор делать?

      Есть ли какая-то серьезная расплата за такой выбор?

      Если же вы свой выбор задним числом называете неправильным ( т.е. после того как вы выбрали, обнаружились новые неприятные обстоятельства, которые помешали достигнуть заданной цели) то я могу сказать вам две вещи:

      1) Современная система обучения делает все, чтобы усложнить молодым людям выбор своей профессии. И я, и все мои хорошие знакомые, которые сейчас занимаются любимым делом, до этого дела перепробовали довольно много других дел, совершали много неправиьных выборов, попадали иногда и к недобросовестным работодателям. Т.е. ваш период - это тоже нужная часть пути к своей профессии.

      2) Чем же так нужен период ошибок в выборе? Когда расхлебываешь последствия ошибки, узнаешь много нового о том, что тебе нравится и не нравится в этом мире, о том, что помогает в работе и что мешает. Эти знания позволяют твой собстенный выбор уточнить, скорректировать. Вот из случая с работодателем можно извлечь следующую поправку: в следующий раз при поступлении на работу узнать у своих будущих коллег, задерживали ли им зарплату раньше. И если да, то смело такого работодателя посылать. Сделать БОЛЕЕ правильный выбор можно только с такими поправками-ориентирами, которые узнаются ценой прошлых ошибок.

      Извлеките из совершенных вами ошибок новые критерии ВАШЕЙ профессии, и чувство вины за эти ошибки и чувство потери своего времени перестанут вас тревожить. Удачи ;).

  •  Комментатор 19 | 6 сентября 2011 в 21:11:41
    69

    Здравствуйте!Мне 24 года я с мужем переехали из Петербурга в небольшой городок Крымск(Краснодарский край),чтобы подлечиться,поднять настроение солнечными деньками.Планировали остаться здесь хоть наполгодика,мужу друзья помогли с работой(уже устроился),мне тоже помогают,но у меня появилось чувство антипатии ко всему,даже приятные слова и ласки мужа не радуют!а мы здесь всего лишь 3 недели,а я уже хочу вернуться,хотя раньше этот переезд меня даже обрадовал,хотелось смены обстановки.....а оказалось,что я не готова к этому...но в это же время я себя успакаиваю,что мы здесь не навсегда,но не помогает....я срываюсь,плачу,ругаюсь с мужем по мелочам.мое депрессивное состояние мешает мне здраво мыслить.Подскажите,пожалуйста,как мне справиться со своим состоянием!спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 сентября 2011 в 19:07:56
      72

      Здравствуйте, вам я готов ответить до 25 сентября, если подтвердите свое желание.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 сентября 2011 в 20:50:27
      82

      Здравствуйте. Чтобы прожить чувство антипатии(как и любое другое), нужно не успокаивать и подавлять себя, а подробнее исследовать причины появления этого чувства. Позвольте этому чувству выполнить свой долг и сообщить вам что-то важное, что вы сейчас оттталкиваете. Если бы вы оказались у меня на консультации, то я бы обязательно спросил вас о нескольких вещах... прежде всего:

      а) Что важного и неотложного ждет вас в городе?

      б) Что неприятного произошло в том городке или какие неприятные воспоминания у вас там возинкают?

      в) Что еще вы там чувствуете, кроме чувства антипатии?

      г) Что плохого может с вами случиться, если вы в этом городке задержитесь СЛИШКОМ надолго?

      Так что вам остается только ответить на эти вопросы самой себе и найти прятавшийся источник антипатии, а потом уже решать, действительно ли он для вас опасен и что с ним можно сделать. Удачи.

  •  Анна Голядкина | 15 сентября 2011 в 17:53:19
    74

    Здравствуйте! Мне 19 лет.

    Моя проблема состоит в том что я не могу нормально поговорить с мамой.

    Она постоянно твердит что я еще юна что не имею своего мнения.

    Но на самом деле мне пришлось вырасти еще в 13 лет , когда мама родила мне сестру. С 13 лет я постоянно с ней сидела,присматривала,ухаживала,меня редко выпускали погулять с друзьями.Мне соответственно это не нравилось что друзья гуляют а я сижу дома. В 17 лет мама открыла на меня предпринимательство а точнее сеть магазинов "оптика".

    Поэтому с 17 лет я стала еще по мимо учебы и работать. Я закончила школу, Поступила в институт, проучилась один год, недавно перешла на заочную форму обучения,чтоб было легче работать. За работу я зарплату не получаю, а получаю по 500 руб просто на карманные расходы на неделю. Два месяца назад познакомилась с парнем, начала по ночам гулять и возвращаться домой в 6 утра,мама злится. Я ей говорю что все хорошо, я выросла, мировоззрение у меня сформировалось, я могу о себе позаботиться, она на мои слова конечно не реагирует, кричит, оскорбляет, запугивает, грозиться выгнать и т.д.

    Каждый раз когда я стала уходить с молодым человеком, она читает мне морали по пол часа о беременности. По всему дому развесила на бумаге информацию про беременность и девственность. Хотя она давно знает что я уже не девочка. От ее вечных нудных разговоров про детей я ночами просыпаюсь и начинаю на нее орать и затыкать...это не нормально.

    Скажите мне пожалуйста,как сообщить маме что я сама могу решать что мне делать и как жить, с кем, и когда иметь детей?Как сказать ей что

    я хочу остаться у парня с ночевкой до 9 хотя бы утра, чтоб не вставать в 5 утра каждый день.??Тем более что мы планируем жить вместе.

    В заранее спасибо !!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 сентября 2011 в 00:46:29
      77

      Здравствуйте.

      Готовы подождать ответа до 2 октября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 00:10:21
      91

      Здравствуйте, Анна!

      Вам действительно непросто жить собственной жизнью в таких двойных стандартах, и получать наказания за то, чего вы еще даже не совершили, и скорее всего не совершите. Вы наверняка чувствуете себя во многом взрослее мамы, ведь ее жизнь и стабильность зависит сейчас от вас. Однако если вы сейчас не выдержите и полностью поддадитесь чувству протеста с возмущением, то будуте больше действовать вопреки матери, а не в собственных интересах. Если так все же произойдет, то с вами случится то, что когда-то произошло с вашей мамой (это догадка, которую можно проверить, посмотрев на отношения вашей мамы с вашей бабушкой). Отрезав себе помощь родителей и начав собственную жизнь слишком рано, вы можете оказаться в своей новой семье с маленьким ребенком на руках, и вас некому будет подстраховать, некому будет исправить ваши небольшие ошибки. И тогад напряжение станет слишком большим для одного человека, и не останется выбора кроме как свалить часть этого напряжения на своего ребенка, сделать его ответственным отчасти и за вашу жизнь... так может произойти с вами, так уже скорее всего произошло с вашей мамой.

      При этом я не призываю вас стать маминой тенью и терпеть все ее требования пока она их сама не отменит. Шанс с ней договориться у вас есть. Причем вам не нужно получать ее явное согласие на каждый ваш шаг, но нужно учитывать то, что мама с одной стороны от вас зависит, с другой боится, а с третьей - мало доверяет. В подобном случае помогает следующая тактика:

      1)Задумываете следующий самостоятельный шаг, причем он должен быть лишь немного более серьезным, чем те, за которые мама уже спокойна.

      2)Вы набираетесь сил на совершение следующего самостоятельного шага.

      3)Мысленно оценивате его возможные негативные последствия, даже те, котрые кажутся вам абсурдными или неуважительными по отношению к вашему молодому человеку.

      4)Заранее заявляете о намерении этот шаг сделать, рассказываете об уважении к маминому чувству тревоги за вас и своих планах на случай возниконовения негативных последствий... а потом добавляете, что всегда остается место для чего-то неожиданного, что у вас достаточно сил, чтобы с большинтвом проблем справиться... а если вдруг их по факту окажется недостаточно, то вы сразу же обратитесь к маме за помощью.

      Также здесь желательно завершить все важные дела и заранее освободить себе время на общение с молодым человеком.

      5)В этот момент проявляете решительность и делаете так, как заявили.

      -----

      6)А после того, как совершите, сообщите маме, что все прошло именно так, как вы задумали, что ваших способностей _НА ЭТОТ РАЗ_ оказалось _ДОСТАТОЧНО_, чтобы справиться с возможными негативными последствиями. Теперь факты будут на вашей стороне.

      После вот такой процедуры вам в следующий раз будет гораздо легче получить мамино одобрение на следующий шаг во взрослении, а потом и вовсе отпадет необходимость эту процедуру соблюдать.

      И удачи!

  •  Комментатор 21 | 16 сентября 2011 в 00:09:37
    75

    Здравствуйте! Подскажите мне пожалуйста, пока я не сошла с ума. Мне 24 года. 4 месяца назад я случайно познакомилась в Интернете с иностранцем, он живет в другой стране. С первых же минут нам очень понравилось разговаривать друг с другом. С тех пор мы переписываемся каждый день. Я чувствую, что очень сильно люблю его, даже впервые в жизни захотела детей. Проблема в том, что ему 50 лет, хотя выглядит он гораздо моложе. Скажите, пожалуйста, я сошла с ума? Это аморально? Это совершенно неприемлемо любить человека вдвое старше меня? Но я не могу уже ни дня прожить без этого общения. Нет, он не говорил мне никогда ничего пошлого, мы просто смеялись онлайн. Он не женат и, говорит, собирался провести остаток жизни один. Он стесняется сказать мне напрямую, но намекает на то, что влюбился в меня. Я не знаю, что делать. Я боюсь, что такая разница в возрасте ужасна, что я ненормальная. Хотя заграницей такие пары не редкость. Сама училась на психолога, но в этом вопросе я себе не помощник. Оцените, пожалуйста, мою ситуацию со стороны. Заранее спасибо за ответ.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 сентября 2011 в 00:47:45
      78

      Вам я готов ответить 9 октября. Устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 00:42:55
      94

      Здравствуйте. Вы хотите узнать мою оценку ситуации и спрашиваете меня, нормально ли то, что с вами происходит. Так вот, оценки я делаю осознанно только в одном случае - когда выбираю между различными способами достичь желанную цель. Оценки типа "этот способ позволит потратить меньше сил, а другой даст большую отдачу... что для меня сейчас важнее, силы или отдача?". В отношении вас у меня нет собственных целей, а из вашей позиции трудно понять, что же именно вы хотите, а чего не хотите.

      Если же по-человечески... да, вы можете обмануться в своих ожиданиях и в реальном общении получить совсем другого человека, у вас может возникуть множество мешающих обстоятельств для осуществления желаемого... но сформулировать это желаемое, представить себе возможные варианты будущего и ОЦЕНИТЬ, какое вы из этих вариантов хотите, можете только вы сами. Другой психолог может разве что позадавать наводящие вопросы... но формат данной консультации для этого не подходит.

      Удачи!

  •  Комментатор 21 | 18 сентября 2011 в 01:06:03
    79

    дааааааааааааааааааа!!!!!!!!! спасибо ))

  •  станкевич валентина | 22 сентября 2011 в 11:29:33
    81

    здравствуй те у меня такая проблема мы с мужем живем гражданским браком уже почти 9 лет у нас есть дочка он работает я домохозяйка пока все хорошо но мой муж года так 2 назад ли жал в психушке из за нервного срыва и из за попытке суицида резал себе вены ли жал он там 2 месяца вышел нормальный человек все опять наладилось и вот совсем не давно а точнее это уже как месяцев так 7 назад у мужа опять началась депрессия сниженное настроение. Очень часто, человек, страдающий от этого недуга, испытывает грусть, чувство безысходности, беспокойства и страха, вины и тревоги. Он становится раздражительными, замыкается в себе, сводит к минимуму или не общается вовсе с друзьями и близкими. Человек перестает получать удовольствие от ранее приятных занятий. У него снижается самооценка, теряется интерес к жизни, к хобби, к любимым увлечениям. Жизнь становится как будто бесцветной и плоской.и плюс все к этому наркотики и пьянке куда бы я не обращалась его не кто не хочет ложится в больницу а у меня дочка 4 лет и она его очень боится подскажи те мне как мне помжно на принудительно его положить в больницу чтоб его вылечили очень прошу я не могу так больше жить чесно это крик души моей прошу вас помоги те или дай те телефоны в питере куда можно обратится с уважением валя

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 сентября 2011 в 21:13:31
      83

      Здравствуйте, Валентина! Вам я отвечу без очереди, хотя бы потому, что ответ будет не по теме вашего вопроса.

      Во-первых, я недостаточно знаком с ситуацией, чтобы решить, что вашего мужа нужно именно принудительно класть в психушку, и моя помощь на данный момент пошла бы вразрез с этическими нормами.

      Во-вторых, если у вас есть доказательства причиненного вам и дочери вреда, то можно обратиться в милицию, отдать мужа под следстивие и настоять на проведении для него психиатрической экспертизы.

      В-третьих, я привык помогать людям справляться со своими чувствами и проблемами, а не изолировать их. К изоляции имеет смысл прибегать, если проблема приносит серьезный объективный ущерб и все цивилизованные методы ее решить испробованы. Про ваши попытки решить проблему цивилизованно мне ничего не известно.

  •  Комментатор 25 | 27 сентября 2011 в 02:02:35
    87

    Доб.вечер

    У меня сложные отношения с родителями уже достаточно долгое время( живем вместе), и не хватает смелости уйти причина боюсь одиночества ссоры не прекращаются а только усиливаются уже вроде и не подросток 29 лет а одной жить не хочется...страшно)))......Но все бы ничего но еще и личная жизнь не складывется, все друзья говорят что одна уж точно не останусь, а по факту мое одиночество меня преследует,все мои проблемы меня же и сломали ........Сейчас полная безнадега и депрессия и все вокруг в черном цвете и все беспросветно.......Создается впечетление что всем на меня наплевать у всех друзей свои проблемы а я получаюсь один на одним с проблемами и самоей обидноечто вокруг много людей друзей но я все равно как бы одна

    Заранее спасибо за ответ.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 00:16:01
      92

      Здравствуйте, к сожалению я не могу вам дать универсальный решатель все ваших проблем.

      Поэтому просто порекомендую найти себе достойного доверия психолога и рассказать ему о каждой из своих важных проблем. Вероятно вы решите часть из них, а остальные приобретут четкие очертания и вследствие этого будут представлять для вас гораздо меньшую опасность, и тогда вам станет легче. Удачи!

  •  Аноним | 28 сентября 2011 в 02:56:48
    88

    Здраствуйте.

    Что делать, когда не в силах исправить ситуацию, когда пытаешся дердатся, хвататся за надежду, боротся но обернувшись понимая суровую правду жизни.

    Еще в 15 лет я поняла что я достойна лучшей жизни, оглядываясь на запад, рубеж. Добившись трудом, пройти не легкий путь и получить долгожданную карьеру, все таки мой женский инстинкт взял вверх. Выйдя замуж, у ехать в Европу, казалось вот оно семья, долгожданная беременность, присующие краски жизни, это стоит того. Когда создаешь семью, порой забываешь о своей прошлой жизни, о людях которые мы были дороги, о друзей которые больше нас не увидят, о соседях которые не давно просили об услуге. Время идет. Мама болезнено переживала мой уезд. Конечно все жизнь прожить в месте, исптав горечь, счастье, конечно это испытание. Но иногда нами руководит что то инное, себе не присущее, не обращая внимание что мы иногда, причиняем боль людям которые нас любят, успокаивая себя что все нормализуется. Но у вы. Реальность суровая, иногда думаешь, что это наказаниe, или плата за счастье, в итоге легче не становится, что ни от первого и не от второго. Маме ставят врачи онколгию, одно это слово уже досталяет страдание, понимая как человек не защещен от коварства этой болезни. Карцинома второе место занимает по численности заболевании уступив первое сердечно-сосудистым. Победа над нею, мы сами знаем какие шансы на успех. Но одна мысль от том что ты мoжешь потерять близкого родного человека, заставляет себя не навидеть. Думая если повернуть время спять, остановится на моменте с чего все началось. Почему это так, мы горька расплачиваемся за свои ошибки, казалось в чем моя вина, что я женщина которая как и все хочет счастье. Что для женщина счастье, благополучие, хороший муж,дети и конечно мы не должны забывать о рoдителях.

    Аврора.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 00:31:23
      93

      Здравствуйте, Аврора!

      Вы спрашиваете: "Что делать, когда не в силах исправить ситуацию?"

      а я отвечаю: "Пережить горечь утраты."

      В сети есть много текстов о том, как переживать горе... и я когда-нибудь напишу и свое видение нюансов этой проблемы, а пока отвечу вам коротко:

      Переживание горя состоит из 4-ех основных стадий, и следующая начинается только при полном и безопасном завершении предыдущей стадии.

      1) Отрицание проблемы. Попытка доказать себе, что случившееся никак не изменит твою жизнь. Когда все способы отрицать исчерпаны, начинается следующая:

      2) Агрессия. Попытка всеми своими силами веруть потерянное, попытка заставить мир быть таким, каким ты хочешь, чтобы он был. Когда все напряжение и все силы исчерпаны, человек переходи к следующему этапу:

      3) Апатия, онемение. Здесь человек чувствует саму боль потери и старается сохранить себя как полноценное существо. Когда человек убеждается, что даже без потерянного он все равно может элементарно жить, чувствовать, что-то делать, как-то защищаться, что-то создавать, что он по-прежнему вызывает интерес других людей... то наступает принятие потери, пустое место перестает быть зарезервированным под ушедшее (которое вдруг чудом вернется), и наступает 4-я стадия:

      4) На свободное и пустое место приходит что-то новое, что-то живое и душевная рана зарастает.

      Удачи вам.

  •  Комментатор 27 | 29 сентября 2011 в 22:12:15
    89

    у меня такая проблема-моя мама ей 76.мне кажется что она симулянтка.здоровье вроде бы на эти годы нормальное .где-то год назад она перестала активно жить то есть движение только по одному маршруту -кровать-туалет и обратно кушает она тоже на кровати.стала путать утро и вечер .забыла зачем какие лекарства нужны.хотя номера телефонов знает где чей.помнит числа когда что будет.если ей сделаешь замечание она сразу начинает болеть то есть у её болит сразу всё- голова сердце и так далее.поэтому я уже ни чего ей ни говорю но думаю что этого делать нельзя.раньше она болела всеми болезнями сердце.давление.голова. нервы. задышка.чесотка хотя я думаю что это всё для привлечения к себе внимания.все эти болезни проходили и теперь я думаю что она решила прикинуться дурочкой.посоветуйте как поступать.Светлана.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 00:59:59
      96

      Здравствуйте, Светлана.

      Я не готов заочно решать, симуляция это или нет, но кое-что вам подсказать могу.

      Симуляция подразумевает, что человек умышленно привлекает к себе больше внимания,

      нежели другие дают ему добровольно. Т.е. человеку не хватает внимания...

      И кажется что он готов это внимание просто бесконечно потреблять, и при этом ничего не изменится...

      В подобном случае помогают методы как с детьми, т.е. своеобразные ловушки внимания,

      котороые создают чувства продолжающегося общения, даже когда люди далеко друг от друга и не имеют возможности поговорить.

      к подобным хитростям относятся например такие:

      1) Оставлять человеку поручение, выполнение которого займет время до следующей встречи.

      2) Какой-то талисман, амулет, украшение или еще что-то очень личное, где как бы заключена частичка вас, которая продлевает чувство контакта и заботы с вашей стороны.

      3) Написание писем друг другу, может даже мемуаров... можете попросить написать ее об истории вашей семьи... порой открывается много интересного. Есть даже ветвь психологии, которая решает проблемы человека через перепроживание семейной истории.

      4) Элементарно предупреждать, что ты через 5 мину уходишь, и спрашивать, что перед уходом еще нужно сделать, чтобы она смогла некоторое время справляться самостоятельно, а в момент расставания говорить "до свидания".

      И напоследок:

      Вероятно, что в ваше отсутствие у мамы возникает чувство беспомощности и страх смерти. В таком случае может помочь разговор о ее отношении к смерти, о ее прожитой жизни, о том, какие итоги можно подвести за прошедший период ее жизни, о том, что хорошего она сумела сделать для вас, что сумела вам передать. Такой разговор наполнит ее жизнь смыслом и бесстрашием в отношении смерти.

      Удачи вам!

  •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 октября 2011 в 01:02:37
    97

    На данный момент я ответил заранее на все вопросы, на которые обещал ответить.

    Скоро у меня начинается сессия, и следующий ответ я дам уже после нее,

    т.е. 30 октября.

  •  Комментатор 28 | 13 октября 2011 в 18:43:04
    98

    Здравствуйте!!! Крaсиво писaть нe умeю,тaк что нaпишу,кaк могу))) Меня зовут Динa. Мнe 22 годa. Ещe в 14лeт я влюбилaсь в пaрня по имeни Кирилл. Он самый добрый,милый, красивый, лучший мужчина на свете.Я знaлa,что тожe eму нрaвлюсь. Он удeлял мнe всячeскиe знaки внимaния. Он и eсть моя пeрвaя любовь нa всю жизнь!!! Нeкотороe врeмя спустя мы пeрeстaли общaться. И мои попытки восстaновить нaшe общeниe были бeзполeзны. Около годa у мeня былa дeпрeссия,пролилa морe слeз. Чeрeз друзeй я всё тaки узнaвaлa:кaк он? eсть ли у нeго кто-нибудь. Годы шли..у Кириллa появилaсь дeвушкa,a вскорe eго зaбрaли в aрмию. Я думaлa,что всё рaвно дождусь eго и попробую нaлaдить отношeния. В это врeмя я и встрeтилa Сeрёжу. Мы пожeнились и живём вместе уже 2 года. Муж мeня любит..a я eго? Нeзнaю!!! Год назад в моей жизни вновь появился Кирилл. По началу мы просто общались в интернете,а потом начали уже и видеться. Я была на седьмом небе от счастья.!!! Он говорил мне красивые слова...что ему хорошо со мной и если я бы не была замужем,то он забрал мы меня с собой. Я уже собиралась разводиться с мужем. Но как Кирилл появился внезапно, так он и исчез...

    2 месяца назад он женился на девушке,которая залетела он него. Скоро у них родится малыш.

    Я осталась со своим мужем и у нас всё хорошо.

    Но я не могу понять кого же я люблю!? Мужа? Или Кирилла, вспоминая которого каждую ночь я начинаю плакать в подушку...

    Что мне делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 октября 2011 в 20:15:55
      101

      Здравствуйте! Вам я готов ответить 30 октября, если вы готовы подождать.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 октября 2011 в 23:04:52
      109

      Здравствуйте, Дина.

      Вопрос о том, что вам делать, задавать еще рано, потому что из вашего рассказа не очень ясно, что же собственно произошло. Есть короткое сухое описание "Нeкотороe врeмя спустя мы пeрeстaли общaться"... Скорее всего за ним скрывается множетсво чувств, которым нужно дать выход. Вам стоит кому-то достойному доверия об этих чувствах рассказать. Конечно, можно догадаться, что причиной вашей депрессии была какая-то потеря, ваши представления о будущем рухнули, и это причинило вам боль... но это все лишь общие слова, только вы можете действительно точно рассказать о том, что произошло, и какая травма вам была нанесена тогда. И только после этого можно будет говорить о том, что вам делать дальше.

      Удачи!

  •  Комментатор 29 | 13 октября 2011 в 19:56:22
    99

    Добрый день. Встречаюсь с парнем третий год. ссоримся из-за того,что мне не хватает его внимания. общих интересов нет. обижаюсь,что для меня он смысл каждого нового дня.хочу видеть его каждый день.а его это утомляет.ему нужны друзья и его интересы(футбол,машины и т.д). я такой человек,что первой не могу начать разговор, и он тоже молчит. но оба понимаем,что нам скучно вместе.последний год, он совершенно перестал интересоваться мной в плане секса.я уверенна,в том,что у него нет другой... он говорит,что любит меня но не хочет..говорит,что "он хочет женщину,а не ребенка, говорит,что я веду себя ка ребенок" мне 20 лет. ему 23.подскажите мне,какой выход из этой ситуации. я хочу сохранить эти отношения.и строю планы на будущее.получается так,что я хочу изменить его,а он меня...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 октября 2011 в 20:21:34
      102

      Здравствуйте. Вас устроит ответ 6 ноября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 ноября 2011 в 17:34:10
      113

      Здравствуйте.

      Во-первых, попробуйте ответить себе на вопрос: "а зачем вам нужны именно эти отношения?". Может вам нужно нечто иное, но "вы такой человек", который не может сам получить то, что вам нужно... и поэтому сохраняет ненужные отношения чисто для галочки.

      Во-вторых, требовать следующего шага от партнера(требовать его внимания) - это разрушение отношений, а не работа над ними. Я вижу вы это отчасти хотя бы понимаете, но всегда полезно четко назвать происходящее.

      В-третьих, скука практически всегда связана с несвободой, с зажатостью в общении, со страхом показать себя настоящую. Чтобы эту скуку победить, нужно вместе ставить рискованые цели и иногда проигрывать... т.е. играть в одной команде со своим молодым человеком против трудностей жизни. А для этого вам нужно поверить в свои силы, и научиться их показывать.

      Т.е. вы сможете изменить ситуацию, если захотите стать несколько другим человеком,

      захотите стать сильнее и способнее. А уже после этого начнете думать о том, как, в чем и когда свои способности реализовывать?

      Вспомните, что вы сами сумели добиться за прошлую жизнь?

      У любого человека есть такие поступки, есть они и у вас. Найдите их в своем прошлом и черпайте в них уверенность в своих силах и своей способности меняться. Совершайте ошибки и извлекайте из них опыт, тогда жить станет интереснее и найдется чем хорошим обменяться со своим молодым человеком.

      Вы живете и имеете ровно настолько, насколько активны в этой жизни.

      А требующий в отношениях человек практически никогда не получает того чего хочет, потому что требованиями разрушает отношения.

      Удачи.

  •  Комментатор 30 | 18 октября 2011 в 22:06:31
    103

    Мой молодой человек, не говорит о любви....Говорит, что не знает что такое любовь, никогда не любил.....Но, сказал, что я у него есть и он обязательно узнает что такое любовь, и что я ему нужна....Меня это как то не радует, думаю, может он не способен любить???? Подскажите как мне быть, что вы думаете по этому поводу...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 ноября 2011 в 17:46:20
      114

      Отличное признание в любви с его стороны. Причем осознанное, и гораздо более жизнеспособное, нежели хрупкие клятвы в любви до гроба.

      А еще я думаю, что его любовь нужна вам как гарантия, защищающая уже ваши возможные чувства к нему... разрешение его полюбить. Если нет гарантии, то вы будете душить свою к нему любовь в зародыше, пока она слаба, и не может своим крахом вам серьезно навредить. Риск разочарования в отношениях двух живых людей есть всегда, а словесные гарантии и клятвы чаще прикрывают хрупкость существующих отношений и взаимное непонимание. Выбирайте: "разрушать то что есть обещаниями" или "учиться чувствовать, что стоит за словами, что есть реально в ваших отношениях".

  •  Комментатор 31 | 20 октября 2011 в 22:37:51
    104

    Здравствуйте! Мне почти 19 лет, уже год живу отдельно от родителей, в другом городе. Стараюсь быть взрослой, самостоятельной, сама решать свои проблемы, но в последнее время чувствую, что сильно устала, что не знаю сама конкретно чего хочу. В нашей группе одни девушки, и сейчас меня это просто бесит. Постоянные сплетни, какие-то язвительные замечания, интриги, колкости. Не скажу, что это только в мой адрес - нет, так со всеми. Есть 2-3 девчонки, с которыми приятно общаться, но в целом в коллектив идти даже не хочется. Я говорю себе: я уже взрослая, а люди разные бывают, надо просто не обращать внимания, жить своей жизнью, попытаться принять их. Но сам факт, что вокруг одни девчонки (даже в общежитии одни девушки на нашем этаже, на других этажах - в основном, "семейные" или "черные") и компании друзей-парней вообще нет, меня напрягает. Я запуталась: с одной стороны, я хочу отношений, с другой нет. Мне вообще кажется, что нигде, как в общежитии,так сильно не ощущаешь,что ты один, хотя и много народу вокруг: просто у каждого своя жизнь,каждый думает и заботится о себе - и это, в принципе, нормально. Я уже стараюсь не привязываться сильно к людям, т.к. знаю, что они все равно когда-нибудь уйдут, да и отношения с большинством из них были прохладные: видишь, что человек вроде бы и живет, но реально вообще почти дома не появляется, работа и т.п(мои соседи, к тому же, менялись очень часто, и тогда я и стала понимать, что нужно в первую очередь в себе искать поддержку, каждому предоставить свободу, и что все мы по сути своей одни, привязавшись к человеку мы отбираем у него эту свободу и делаемся зависимыми, ни с кем мы не будем до конца - это уже в широком смысле). Даже с теми девчонками, с которыми, казалось, в том году была крепкая дружба, сейчас общаемся меньше, у каждой работа, личная жизнь, к тому же, они скоро закончат институт. Понимаю, что снова буду одна и на себя опираться надо. Я даже домой по этой причине стараюсь ходить одна, а не с одногруппницами.

    Но с другой стороны, сама же и боюсь привыкнуть к этой независимости, свободной, самостоятельной жизни. Мне вроде и нравится, что я делаю что хочу: хочу приготовлю ужин, хочу нет (питаемся по отдельности), хочу пойду куда-нибудь, хочу нет - ни с кем ни надо считаться, ни под кого не нужно подстраиваться. Но понимаю, что это опасный путь – привыкнув так жить, очень трудно будет отучаться.

    Одиночества боюсь: знаю девушек, которые закончили нашу специальность лет 7-8 назад, умные, симпатичные, отличницы, но живут одни и даже парней нет. Вот и у меня такая же картина сейчас. Тоже учусь хорошо, парня при этом нет. Хочу семью, детей в будущем. Но мне кажется, что сама боюсь отношений: неплохого парня недавно оттолкнула, почувствовав, что он такой же эмоциональный, впечатлительный, как и я, даже не попыталась получше его узнать, попытаться как-то отношения построить, как будто просто отговорки ищу, чтобы не начинать встречаться. Вот и получается , что сама не знаю чего хочу.

    Я даже пыталась как-то активно искать парня, ходила даже на секции, к которым вообще никакого интереса, но где, как мне казалось, можно познакомиться. Но от этого только хуже расстраиваешься, когда понимаешь что не выходит познакомиться.

    В общем, я сильно запуталась. Пожалуйста, помогите мне хоть немного разобраться. Я очень надеюсь на ваш ответ. Заранее большое вам спасибо!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 ноября 2011 в 17:47:24
      115

      Здравствуйте, вам я отвечу до 13 ноября, если подтвердите свое желание.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 ноября 2011 в 00:12:46
      136

      Здравствуйте!

      С одной стороны, для 19 лет у вас достаточно глубокий взгляд на жизнь и склонность к полезной рефлексии. Т.е. есть неплохие шансы свою проблему решить. А с другой - у вас в письме я не заметил ни капли ребячества, спонтанности и РАЗРЕШЕНИЯ СЕБЕ ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ. Вы правы: все отношения конечны, все вложенное вами в эти отношения когда-то исчезнет, и нет особой выгоды вкладывать свою душу в общение с окружающими, если смотреть на свою жизнь из конечной точки... встречи со смертью. Умными словами это называется экзистенциальный кризис (кризис бытия).

      Однако бывают такие люди и события, в которые стоит вложить свою душу даже если знаешь, что когда-нибудь все развалится, что вашим душевным вкладом могут обойтись без должного внимания, а то и вообще по-свински. А если опасения не сбываются сразу, то можно просто наслаждаться моментами счастья...

      Это счастье когда-нибудь кончится, но воспоминания о нем будут вас греть и давать вам смысл жить дальше. А понимание того, что ваш поступок скорее всего закончится болью, поможет вам эту боль выдержать, взять контроль над ней и не дать ей разрушить то, что еще можно сохранить. Такая боль уже так страшна, такая боль не сможет держать вас в изоляции от людей. И вы сможете делать делать маленькие забавные и приятные глупости, испытывать непостоянные и неуловимые чувства.

      Если сумеете себе разрешить глупости, и не пожертвуете при этом своим разумом со всем, будут у вас и отношения, и семья, и дети, и много чего еще, не менее интересного!

      Удачи.

      •  Комментатор 31 | 15 ноября 2011 в 14:25:31
        140

        Спасибо большое! Вы правы, у меня действительно есть некое табу на глупости и шалости. Попытаюсь это исправить.

  •  Комментатор 32 | 24 октября 2011 в 12:27:27
    105

    Здравствуйте ! У меня такой вопрос к вам, я просто не знаю к кому обратиться. Я очень люблю девушку, а она меня, могут ли у нас с ней быть здоровое потомство? если она — Двоюродная сестра моей матери. Любовь любовью но здравым смыслом надо думать!!! Но! Чувства часто сильнее .

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 ноября 2011 в 17:49:11
      116

      Я не врач. Задайте этот вопрос генетикам, а если смущаетесь, то задайте как бы о двух посторонних людях.

  •  Комментатор 37 | 5 ноября 2011 в 02:00:29
    126

    Здравствуйте,реальную помощь у психолога получить немогу,прошу помочь мне онлайн.Я женат 4 года,все вроде хорошо,но я сильно ревную!!!Никак немогу от этого отойти,все началось с ее обмана,сначало сказала,что пойдет к подруге,а пошла на дискотеку,потом игры в соц сетях,флирт с парнями в контакте.Я езжу в командировки на месяц,на два,работаю,а она все просится на дискотеки,я против,злюсь,а она иногда обманом и пойдет,я ревную,один раз ее подруга,когда меня небыло,привела двух парней к нам домой,в гости типо,я потом узнал,она начала отнекиваться,потом все раскрылось.И эта подруга звала ее и в другой раз встрече с парнями,которых она даже незнает,я запретил с подругой общаться,но она психует,говорит,что подруги тут не причем.Вобщем я незнаю как избавиться от ревности,я проверяю все,телефон,компьютер,итд,боюсь отпускать на дискотеки,но сам понимаю,что это бред.Мне 27,ей 22 года,мы венчанные,она беременная клялась ребенком,что изменять не будет,и я ей верю,но сильно ревную,ребенку уже 3 года,помогите пожалусто избавиться от ревности,я часто в разьездах,сам не изменяю,но РЕВНУЮ,спасибо

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 ноября 2011 в 20:08:35
      131

      Здравствуйте, вы готовы подождать ответа до 11 декабря?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 02:47:08
      194

      Здравствуйте.

      Во-первых, желание "ампутировать" ревность (как и любое другое чувство) приводит лишь к тому, что это чувство еще больше выходит из под контроля.

      Вы не от чувства отталкиваетесь при этом, а от контроля над ситуацией и над собой. Чувство - это сигнал. Боль - тоже чувство, сигнализирующее о проблеме.

      Если человек сломает руку, боль будет ему напоминать об этом, если человек при этом только накачается обезболивающими и забудет о руке, то ситуация может ухудшиться, и с рукой придется расстаться... так и у вас, если вы не будете свою ревность слушать, то потеряете отношения.

      Во-вторых, вопрос в том, как именно реагировать на свою ревность. Если вернуться к аналогии с рукой, то "естественным" кажется обвинять руку в неуклюжести, в неподчинении, наказывать ее и призывать стать более послушной. Обычно в отношениях в таких случаях все сводится к обещаниям, в вашем случае очень сильным обещаниям - клятвам. Так вот, обещания не работают. Когда вам что-то обещают, вам подменяют истинное чувство внешней формой. Поэтому от обещаний лучше отказываться... не принимать их.

      В-третьих, вы много пишете, как жена в ваше отсутствие совершала неожиданные для вас поступки... вы ей НЕ ВЕРИТЕ, хотя пишете обратное. Вера в партнера - качество полезное, оно может отношения укреплять, но не всегда. Поэтому ваш вопрос сводится к тому, что вы считаете должным сделать по отношению к человеку, который разрушил часть вашего к нему доверия. Самое разумное в таком случае (но достаточно болезненное) - это стать более автономным и дать жене большую свободу.

      Например превратить ваш брак в гостевой, или как-то иначе "отдалиться" друг от друга на ту дистанцию, которая связана с тем, что вы сами только полжизни (минус командировки) можете поддерживать отношения с женой.

      В-четвертых, ваша жена поступает вопреки обещаниям... это значит, что ее желания в момент нарушения запрета сильнее чем страх наказания. Это значит, что за ее поступками есть очень сильное желание, жизненно важная потребность! Вы не сможете ее ампутировать... только вместе с жизнью. За вы вместе можете договориться о том, как именно ваша жена эту потребность сможет удовлетворять,

      не разрушая вашего к ней доверия. Вряд ли она вам сходу об этой потребности расскажет правильными словами, поскольку и сама сформулировать скорее всего не сможет, и перед вашей ревностью будет не в силах эту жизненно важную потребность защитить... она испугается, что вы вынудите ее пожертовать, отказаться важным для нее. Поэтому вам лучше вместе прийти к психологу, который поможет вам сохранять безопасные границы во время этого важного разговора.

      Удачи вам.

  •  Комментатор 38 | 6 ноября 2011 в 19:00:07
    128

    Всем привет. В десятом классе я подружилась с девочкой с которой в девятом классе вечно спорили. так получилось что мои подруги ушли из школы и ее тоже. Она такая себе Королева школы, а я таких страх как не любила! но мы все же стали дружить. Я на тот момент была девочкой не опытной в плане отношений и она взялась меня учить. Рассказывала о своих похождениях, о парнях, о сексе. Я смущенно все это слушала. В один момент я поняла что Она безумно мне нравится. Не понимаю почему но она стала первая проявлять ко мне симпатию. Как-то раз мы были у нее дома. Пили вино. Она стала целовать меня. Это было незабываемо. Сейчас мы мало общаемся, мне ее не хватает.

    Но все же она оставила след в моей жизни...Сейчас я встречаюсь с парнем, он хороший, умный, заботливый но я его не хочу! Даже целоваться неприятно. А говорить - пожалуйста! Учусь на первом курсе в группе есть девушка - умная, безумно красивая, рассудительная и парня нет.

    Я в ее присутствии не могу говорить перебивает дыхание, иногда пишу в контакте, и она мне. С ней бы я хотела быть, обнимать, утешать, целовать. Но она не поймет. Хотя возможно есть шанс, я запуталась, уже много глупостей наделала. Как мне быть???

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 ноября 2011 в 20:10:43
      132

      Здравствуйте.

      Вам я смогу ответить 18-го декабря, устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 декабря 2011 в 05:07:44
      215

      Здравствуйте. Вы пишете о том, что хотите, и рассуждаете, что она "не поймет"...

      И про шанс... И так будете делать всю оставшуюся жизнь, и радость от этой мечты будет для вас все больше заслонять реальность, если не найдете в себе смелость открыться перед ней. Спросите себя, хотите ли вы всю жизнь ходить вокруг да около, или все-таки решиться на этот опасный поступок?

      Это никакие не глупости! Проявите немного уважения вашим чувствам и проблемам.

      Если ваша жизнь без этого желания будет пустой, то спросите себя дальше: "Что мне нужно, чтобы решиться? Будет ли в будущем легче этот поступок совершить или каждый день делает это признание все более сложным?"

      Ответив себе на эти вопросы, вы сможете выбрать, что же вам делать.

      Если таким выбором будет признание, то от вас будет достаточно признания, что вам очень нравилось с ней быть, и что вы хотели бы продолжения-развития, чем бы оно не закончилось. И оставьте за ней право отказать вам. Покажите свою уязвимость и чувствительность, и тогда от вас не нужно будет защищаться, надев маску высокомерия и презрения. Если вы будете уязвимы, то в ответ получите искренность и ясные намерения партнера. Если в такой момент ваш партнер воспользуется вашей уязвимостью и сделает что-то против ваших интересов, больно заденет или посмеется, то вы сможете без всякого сожаления разрушить в себе привязанность к этому человеку - будет больно, но полезно... а возможно будет иначе. И только ваше признание сможет помочь узнать, что именно.

      Уязвимость и открытость придает сил пережить отвержение других ЧУЖИХ людей и одновременно привлечь к себе СВОИХ.

  •  Аноним | 7 ноября 2011 в 17:12:22
    134

    Здравствуйте,мне 23г моему парню 24.Живем вдвоем.Вместе 5 лет.Я работаю,он никогда не работал(Когда много проиграет всегда говорит что поидет,но не идет).У него 8 лет уже пристрастие к казино,котрые до сих пор не закрыли.Как его можно остановить,вылечить,помочь????Не могу так больше,долгов очень много,еле всё тяну одна,а так хочется семьи нормальной,детеи.Он уже даже жизни не радуется.Больно на него смотреть,а сам к психологу обратиться не хочет,говорит сам справится,да и денег нет у нас никогда чтоб сходить к кому нибудь за помощью....Если можете помогите пожалуиста.Неужели это не лечиться....

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 ноября 2011 в 00:21:52
      137

      Вам досрочно отвечу. Это конечно лечится, но только совместными усилиями и довольно долго. При этом вам придется пожертовать своим образом спасителя и покровителя, который дает чувство контроля над ситуацией и безопасность. Чтобы пройти дальше, вам нужно будет выдержать его обвинения в ваш адрес, что вы его бросили, предали и пр.

      Это лечится лишением материальной поддержки и верой в то, что он сумеет своими силами без вашей поддержки справиться с зависимостью. Это сложнее чем кажется. А в качестве рекомендации, я для начала предложу вам сходить посмотреть и послушать в психологическую группу СОЗАВИСИМЫХ, т.е. жен алкоголиков или родителей наркоманов.

      Удачи.

  •  Комментатор 40 | 12 ноября 2011 в 23:38:37
    135

    Здравствуйте! у меня большая проблема,от меня ушла девушка очень хочу ее вернуть не знаю как это сейчас сделать разговаривать она со мной не хочет даже быть друзьями!Скажу сразу что как и у любой пары не все было гладко,часто ссорились мерились, дрались, она от меня как то раз уходила к другому я ее вернул встретившись с тем парнем и объяснив что любой ценной я добьюсь ее и что это будет лишь вопросом времени..я мало времени гулял с ней и тд так как на это не было средств, живу снимая коммуналку один без родителей, работаю, стараюсь закончить хотя бы на профессию, она учиться закончила получила диплом но работать не хочет,1 раз работала проработала только 2 недели , она мне говорила что подрабатывала заключала договора и тд помощником адвоката но я почему то ей не верю,вот знаете есть такое чувство у меня что обманывает и не работает нигде, тк денег постоянно у нее не было.С родителями ее виделся пару раз,отдыхать ездили на дачу наладить контакт с ними не удалось почему сам не знаю может быть дело во мне? у нас очень сложные характеры ни в чем не уступаем она постоянно тыкала меня моим общение со знакомыми мол раз подставили 2 раз подставят !

    Она живет в закрытом городе,один раз пытался пролезть,поймали в итоги административный штраф .. Сейчас у меня начались проблемы с милицией я поимел немного денег на 1 деле пошел я на него исключительно для того чтобы материально было хорошо нам обоим,ведь я вижу что она молодая ей хочется и прогуляться и в кино как бы я хотел ей это дать но увы сейчас просто не могу...как то увидел переписку ее еще давно с 1 парнем на что она ответила раз ты мне не говоришь какая я красивая какая хорошая пусть это сделают другие..Когда доверяешь человеку полностью а тебе в ответ врут и причем нагло..опускаются руки честно даже плакать иногда охота..Мне 21 ей 25 встречаемся 4 года она ко мне приезжает но жить со мной не хочет не знаю почему может быть в душе она маленькая девочка еще которая боится вступить во взрослую жизнь а может во мне в моем отношении к ней? признаюсь в последнее время бил ее, очень стыдно... умеет выводить человека из себя я по характеру спокойный и чтобы меня вывести нужно еще постараться чтобы дело до рук доходило..после инцидента с милицией она от меня ушла..признаюсь я поймал немало денег но в итоги они разошлись в никуда на почве депрессии ..Напоследок понимая что могу сесть в тюрьму надолго дал ей немного денег одел обул с ног до головы и сказал что все пойму если она выберет за это время другого..после того как я это ей сказал прошла неделя ситуация нормализовалась меня не посадили я свободен!Но она ушла и больше не хочет ко мне возвращаться ..Звоню не берет трубку,дозваниваюсь говорит чтобы забыл ее говорит что ей хорошо было со мной что я навсегда в сердце ее останусь но вместе нам не быть потому что нашла человеку с кем хорошо якобы ей..сменила сим карту после этого стал звонить домой ее маме,мама говорит постоянно что ее нету(но я знаю что она меня обманывает)Не могу быть без нее хотел жениться на ней как встану хоть маленько на ноги ..Я не хочу чтобы вы мне говорили как забыть ее и давать советы по этому поводу.Я хочу чтобы вы помогли вернуть мне мое сокровище,в связи сложившейся ситуации а именно смена номера и + я не видел этого парня как я его найти смогу ..Но здаваться я не готов вообще.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 декабря 2011 в 23:35:43
      227

      Здравствуйте, вы начали письмо с того, что хотите вернуть девушку, а потом мысли сами вас вывели на тему работы и лжи со стороны девушки... Совместите эти два вопроса: хотите ли вы жить с тем, кто (как вы считаете) вам врет?

      С другой стороны, вы упомянули ее к вам претензии по поводу подставивших вас два раза знакомых... Вы тоже считаете, что они вас подставили? И при этом готовы продолжать общение в том же духе? Если все так, то вероятно в своей жизни не встречали отношений без лжи и воспринимаете эту ложь как неизбежное зло, без которого отношений быть не может. А раз так, то можно в начале слегка приврать и подкупить красивыми вещами, чтобы вот в данную секунду получить радость, благодарность и доступ к телу... Еще для большей верности можно говорить красивые слова о полном доверии к ней, когда вы сами думаете иначе.

      Это все от того, что в самом начале общения вы не верите в свою привлекательность и ценность как партнера на длительный срок, и думаете что любой маленький недостаток может разрушить складывающиеся отношения совсем.

      И перед вами становится выбор: Получить реальные объятия ценой маленькой лжи с отдаленными последствиями или открыться в своей непривлекательности, и, ВОЗМОЖНО, увидеть страх, отвращение, презрение со стороны вашего партнера. На данный момент вы выбрали первое и вас ДОГНАЛИ те самые отдаленные последствия... исправить вы их быстро не сможете, как нельзя быстро поменять треснутый фундамент у дома. Теперь даже с этой девушкой вам придется либо жить в страхе дл тех пор, пока трещина не разрастется и не разрушит дом полностью вместе с вами, либо строить новые отношения с нуля.

      Вы пишете, что сдаваться не готовы... отличная позиция, мужественная! А готовы ли вы сдаться в поисках того, кто сможет вас увидеть без вашей лжи, и кто согласится на отношения с вами при этом?

      Забытая трещина в фундаменте отношений практически всегда приводит к развалу дома... А значете ли вы как лучше поступать, когда обнаружил такую трещину? Спросите у строителей!

  •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 ноября 2011 в 00:25:15
    138

    Здравствуйте. Вас устроит ответ 25 декабря?

  •  Комментатор 40 | 14 ноября 2011 в 18:40:24
    139

    устроит

  •  Комментатор 42 | 19 ноября 2011 в 01:37:19
    143

    Добрый день!

    Мне 28 лет, 3,5 года я живу с молодым человеком, за все это время он работал от силы год, назвать его лоботрясом или глупым я не могу, но вот как то не клеится у него.. проблема меня эта гнетет, я давно перестала чувствовать себя счастливой, т.к. смотря вперед я не вижу (уже не верю) что будут изменения, я не вижу в нем стремления совершенствовать себя, я не могу сказать что готова думать о детях, но я хотела бы строить семейный очаг и чувствовать себя в нем под защитой. Я понимаю, что он хорошо ко мне относиться, он очень верный и никогда не придаст, после предыдущих отношений именно это меня в нем и привлекло, но , ввиду изложенного выше,я все время не могу расслабиться и чувствую себя в напряжении из за будущего которого у меня просто нет, фактически я живу одним днем в полной безнадежности, единственное что меня держит это чувство покоя которое я ощущаю дома. И мне ника не вырваться из

    этого круга, не поверить, что счастье впереди и не расстаться с ним, это состояние просто сжирает изнутри, я стала раздражительной и злой, пропала веселость и азарт, но вспоминая боль предыдущего расставания, я боюсь, что не смогу справиться. Как вы считаете, что можно мне посоветовать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 ноября 2011 в 01:01:21
      154

      Здравствуйте, вам я готов ответить до 22 января. Устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 января 2012 в 06:04:54
      233

      Здравствуйте, с прошедшими праздниками вас! Предыдущие комментаторы не подтвердили желание, и теперь ваша очередь.

      Первое, что стоит сделать в вашем случае, это понаблюдать за собой и узнать, откуда возникает ваше чувство неверия в партнера. А точнее, оно возникает только с текущим партнером, или также (с поправками на другие обстоятельства и поводы) было с предыдущим, или один из ваших родителей так часто показывал свое отношение к другому.

      Есть немалая вероятность, что ваше неверие демонстративно и провокационно, чтобы уязвить партнера и поместить его в очень некомфортный образ "недостойного человека", в котором находиться просто невыносимо. В таком случае логично ожидать, что партнер зашевелится и приложит к себе усилие, изменится... превратится из лягушки в принца. Однако, эффективность подобной мотивации партнера на подвиги со временем теряется, в какой-то момент он привыкает к невыносимой как бы роли и начинает в ней чувствовать себя достаточно комфортно и безопасно, кое-где себя обманывать, кое-где скидывать с себя вину на другие факторы. Кроме того, у него возникает очень сильное ожидание, что ни один хороший поступок, ни одно дело не защитят его от новых попыток вогнать его в неприятную роль... и вместо того, чтобы от этой роли убегать, он меняет тактику и с вызовом, демонстративно примеряет на себя эту роль: "Да, вот такая я скотина! Не хочешь - уходи! Люби меня так(им/ой), какой я есть!". В этот момент человек слегка ломается под давлением, теряет свою самооценку и прощается с шансами получить принятие (безусловную любовь) со стороны партнера. В этот момент начинается партизанская война... вообще-то она началась гораздо раньше с попыток влиять на партнера, жертвуя его доверием и уважением к себе. Что здесь делать? Отказаться вслух от разрушительного способа мотивации партнера и готовиться к тому, что будут срывы, что партнеру потребуется достаточно много времени, чтобы восстановиться.

      Есть и другая вероятность, что самооценка партнера глобально разрушена не вами, что кто-то очень сильно постарался, и у вас просто не достаточно сил, чтобы помочь ему это пережить... Это как раз и определяется по чувству веры в партнера: либо вы показываете неверие партнеру и играете в игру, либо это невереие висит в отношениях постоянно и возникает даже тогда, когда вы чувствуете себя в полной безопасности... если это второе, то у вас нет ни сил, ни представления, о том что делать дальше для решения этой проблемы - здесь ничего не остается, кроме как сдаться и уйти в сторону, признав свое бессилие помочь. Но тогда вы лишитесь помощи в создании семьи, домашего очага и прочих своих желаний... Если партнер был обузой, то вы почувствуете облегчение и разрешение на другие шансы. Если же вам будет слишком страшно остаться одной, то значит вы пытались заставлять партнера делать то, что сами сделать не в состоянии, и обвинения партнера в пассивности и инфантилизме - это только прикрытие и перевод стрелок с себя самой.

      Если вы нашли, что попали в тот вариант, где не верите уже самой себе, где вынуждены манипулировать партнером, чтобы получать что-то очень значимое для вас за счет вашего совместного будущего, то стоит обратить внимание на ваш предыдущий разрыв отношений. Тогда могло оказаться слишком больно, чтобы уцелеть и сохранить самоуважение и силы жить дальше. Тогда в вашем прошлом есть нужный вам ресурс для жизни. Тогда нужно исследовать обстоятельства вашего болезненного расставания и понять, что и как потеряно, а потом поставить себе цель: вернуть оттуда все, что еще можно вернуть.

      Удачи вам в поисках.

  •  Ирина | 24 ноября 2011 в 14:36:36
    146

    Мы с мужем живём отдельно от родителей (нам по 26 лет), его родители живут в другом городе.

    Я с ними виделась несколько раз до свадьбы. Со слов мужа, они восхищались мной, говорили, как ему со мной повезло. Я была единственной девушкой их сына, которая им понравилась. Так было на протяжении полутора лет до свадьбы.

    Спустя 4 месяца после свадьбы мы поехали к отцу мужа на юбилей. Прожили у них в квартире 10 дней, всё было нормально. Рассказали о наших планах купить квартиру, родить ребёночка. Казалось, они были рады за нас. Даже предложили небольшую денежную помощь, мы отказывались, но после их уговоров, что они как родители должны помочь, согласились взять.

    На следующий день после нашего возвращения домой, мужу позвонил отец. Их разговор, а скорее монолог отца продолжался около 15 минут. Вобщем, отец сказал, что они недовольны нашим приездом. Начал с того, что обижен нашим подарком (до этого сам сказал, что ему подарить). Ещё они разочаровались во мне, оказывается я лживая, хитрая, расточительная (и тут привёли примеры: потому что моюсь каждый день и потратила слишком много воды за 10 дней, потому что мою тарелки моющим средством, а не мылом (моющее средство предназначено только для экстренных случаев) и т.д.) . Не понравилось им и то, что мама мне подарила серьги на день рождения, вместо того, чтобы подарить деньгами, а мы бы их отложили на квартиру!!! И это при том, что мама и так оказала существенную денежную помощь в приобретении жилья. Далее сказали, что мне нужны только деньги мужа (хотя у меня у самой хорошая должность и зарплата достойная). Запретили мне приезжать к ним впредь. Просили мужа быть со мной аккуратней, что я его психологически обработала и единственная моя цель - чтобы муж купил квартиру, потом родить, бросить мужа, и жить на алименты припеваючи. С чего они так решили??? Неужели счастье в том, чтобы быть матерью одиночкой??? Я очень люблю мужа и жизнь за него отдам! И, напоследок, просто убили и мужа и меня: оказывается, мы приезжали ради того, чтобы у них денег на квартиру взять!

    Думали отправить деньги обратно после такого, но решили, что это будет клич к войне, и не стали усугублять. Однако, я мужу сказала¸ что к ним не притронусь, как бы тяжело не было. Муж согласился. Запрятали их в дальний ящик и решили о них не вспоминать.

    Меня изначально настораживало то, что у них нет друзей, для них все плохие, алчные, гнилые люди, все вокруг злые и им завидуют. Причём об этом постоянно говорила мама мужа, а отец ей потакал.

    Мы очень переживаем. Не понимаю, откуда такой контраст мнения обо мне? У мужа спрашивала, может я что-то не так сделала или сказала. Говорит, я ни в чём не виновата, вела себя как всегда достойно. Сам не понимает, в чём дело.

    Я не хочу враждовать. Больше всего боюсь, что они будут мужу продолжать постоянно клеветать на меня, что я плохая. Помогите понять почему так случилось и что теперь делать, чтобы ещё больше не усугубить ситуацию.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 ноября 2011 в 01:03:25
      156

      Здравствуйте, до ответа вам я смогу добраться к 5 февраля. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 января 2012 в 13:30:49
      242

      Здравствуйте. Большая часть ваше письма (и вашего внимания) посвящена воспоминаниям о словах родителей мужа. Они для вас были неожиданными и неприятными, и вы не знаете, как на них реагировать... Поэтому полезнее всего сейчас переключить внимания на себя и свои реакции на эти слова. Какие у вас возникли порывы действовать? Может быть "начать доказывать свою невиновность"... или "обвинить их в ответ, чтобы запретить им обвинять"... или "обидеться на мужа"... или "престать с ними общаться вообще"... или еще что-то? Вот этому порыву на очной консультации я бы уделил основное внимание, узнал бы о том, что мешает этот порыв до конца реализовать, рассказал бы о том, как можно убрать препятствия на пути этого порыва.

      Но сейчас у меня вашего ответа нет, поэтому я сделаю наиболее вероятное предположение на основе ваших слов из конца письма:

      Страх, что на вас будут клеветать дальше, сам по себе не вреден - вредны его возможные последствия, а это прежде всего 2 вещи. Либо вы невольно поверите этим обвинениям и начнете чувствовать себя виноватой в большинстве семейных разногласий, а потом и вести себя так, как будто вы виноваты. Это в свою очередь даст новые поводы для обвинений и количество клеветы усилится. Тогда проблема усугубится. И однажды будет достигнут такой градус конфликта, что вы не сможете его выдержать, что остальные чувства станут не так значимы (любовь к мужу), и тогда вы сами бросите его, чтобы сохранить остатки самоуважения.

      Вторым вариантом может стать то, что уже муж не выдержит постоянного потока обвинений, и поддастся мнению родителей, начнет раздражаться о малейших ошибок с вашей стороны, потому что для него это будет означать сеанс обвинений со стороны родителей. Чувства от критики родителей сольются с чувствами раздражения от ваших возможных ошибок, и вы будете отвечать за все вдвойне, пока сможете это выдержать. Учтите, что ваш муж был воспитан собственными родителями, отношения с ними важны для мужа, и ему гораздо сложнее действовать под угрозой разрыва этих отношений. Фактически, здесь важно, чтобы вы признали ценность для мужа этих отношений, даже если они достаточно болезненны, чтобы он не боялся с вашей стороны ультиатума "либо я, либо они".

      Написанное выше нужно, чтобы четче определить опасность (для ваших отношений), чтобы не ждать нападения со всех сторон и не тревожиться постоянно. Когда вы будете знать опасность в лицо, то сможете выдержать без потерь гораздо больее давление.

      Но хорошо бы конечно, чтобы это давление исчезло.

      Для этого нужно уже разбираться с причинами, которые это давление создают. Т.е. узнать у мужа, к чему раньше приводило подбное поведение родителей? Чем это заканчивалось для него? для родителей? для третьей стороны? Есть вероятность, что у результата есть и положительные последствия для родителей... может это их самих объединяет и позволяет сохранить отношения дальше... может это единственный способ участвовать в жизни их сына... может... много чего может, и это нужно исследовать. А когда положительный результат будет найден, то будет полезно поискать другие (менее разрушительные) способы достичь этих положительных результатов. Этот абзац скорее воспринимайте как пунктир, показывающий что делать дальше, когда разберетесь со своими реакциями на сами обвинения.

      Удачи!

  •  Комментатор 43 | 24 ноября 2011 в 16:24:45
    148

    здравствуйте! малейший стресс или какая нибудь не приятная ситуация и я в депрессии... это состояние мне уже надоело... плохой сон и желание ничего не делать. помогите пожалуйста!!! может посоветуете не дорогой антидепресант???

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 ноября 2011 в 01:05:13
      157

      Я не врач, лекарства не прописываю, и тем более по сети,без полноценного обследования.

  •  Аноним | 24 ноября 2011 в 22:27:39
    150

    мне 21 у меня за спиной ничего нету школа и все + к этому ко всему у меня 2 тяжкие статьи уже погашенны но тем не менее они были и устроиться на работу практически не возможно ( на офицальную) у меня был угол 18 кв в нарко-районе но по своей тупости в 18 лет я избавился от нее и денег сейчас уже давно нет тех.снимаю жилье уже 3 года 1 плачу, недавно расстался с подругой встречались 3.5 года подруга была ни рыбы ни мяса даже в связи со сложившейся ситуацией .очень меркантильная я понел это поздно.. сейчас у меня появилась девушка 2 недели назад я прогулял 50 тысяч с ней,люблю повы..ваться такой уж я .. даже в холодильник ничего не купил)) сейчас осталось 5 дней мне надо платить за аренду денег нету съезжаю к родне ( не очень рады ни они ни я!)) пытаюсь закончить на права БС уже 3 года) безуспешно то нет денег то еще что то ... эти деньги которые у меня были это было одноразовое дело так сказать с неба упало и все не буду вдаваться в подробности.. к девушки с которой я щас у меня начинают просыпаться чувства у нее видимо тоже ... сейчас я без работы активно ищу но вы сами понимаете без образование судимый кому такой нужен?)) всегда люблю только хорошее, вещи только хороших девченок и тд очень люблю себя очень красивый! спасибо маме!) мамы кстате у меня нету и папы тоже мама умерла а у папы другая жизнь в Крыме.из родни 2 брата и 1 тетя.Друзей нету ! знакомых мало! общаться нескем( даже порой брат какой бы не был забивает на меня ..предлогают работу .. вахту.. с девченкой разбегаться сказала если больше 2х месяцев то пока! а она мне очень нравиться если не найду работу до воскресения придеться уехать... в кармане 0. как жить ?( докуриваю последную сигарету))))

    у меня в жизни так либо денег совсем нету... либо их просто очень дохрена и они жгут мой карман такая вот у меня натура хотя сколько раз себе говорил ЗАЧЕМ?? ДЛЯ КОГО?? когда в итогии остаюсь один)) КАК ЭТО ВЫЛЕЧИТЬ ПОМОГИТЕ МНЕ !!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 ноября 2011 в 01:08:20
      159

      Здравствуйте. Готовы ли вы подождать до 19 февраля, чтобы получить ответ?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 22 января 2012 в 22:04:05
      247

      Здравствуйте. Жаль, что вы не написали, где выросли - в детском доме, у тети или где-то еще. В любом случае, одно письмо конечно проблемы не решит, и я даже не буду вам предлагать какое-то работающее решение, потому что это не разовая работа,

      но вот показать вам направление для поиска могу.

      В вашем письме увидел одновременно и уверенность в своих силах (уверенность в том, что вы не пропадете), и неверие, что вам позволено что-то получить надолго, будь то отношения с девушкой, работа или жилье. Вы чувствуете, что вас отвергают окружающие, несмотря на ваши способности. Очень часто в подобной ситуации люди при первой встрече умалчивают о своих отталкивающих качествах или фактах биографии, выдают себя за кого-то другого, кого безопасно любить, заботиться, делать что-то вместе и надолго. Если нельзя получить расположение просто так, то остается только скрыть-соврать-умолчать, чтобы получить это расположение хоть на какое-то время.

      При этом, если проходит время, отношения развиваются, и люди узнают друг о друге больше, то скрывать становится все сложнее и разоблачение приводит к бОльшей потере. Этот момент разоблачения может оказаться невыносимым, точнее ожидание этого разоблачения... настолько невыносимым, что лучше самому заранее порвать связь с девушкой, потратить деньги (надежды, силы), потерять заработанное. Лучше самому расстаться с ценным, нежели у тебя это отнимут да еще больно уколют напоследок.

      Если моя догадка (про страх, что вас отвергнут, когда узнают лучше) верна,

      то вам стоит узнать у себя несколько вещей:

      а) Что именно вы делаете, и как привлекаете к себе внимание окружающих, когда вые.ываетесь? т.е. чем вы для других привлекательны?

      б) Что именно в вас отталкивает-пугает других людей?

      в) Как вы можете показать людям, что умеете ограждать их от своих пугающих сторон?

      (подчеркну, не спрятать пугающую сторону, а ограничить ее)

      А когда узнаете, учиться показывать другим не только а) отдельно, но и понемногу б) и в). Именно умение показывать свои слабые стороны близким людям, не вредя им при этом, позволит вам снизить разрушительное чувство "жжения денег в кармане" и желание "вые.ываться пока все не развалится". И вообще, есть ли у вас большая цель в жизни? Знание этой цели даст вам больше стабильности.

      Удачи!

  •  татьяна | 28 ноября 2011 в 03:13:39
    160

    Здравствуйте. Меня беспокоит работа, точнее взаимоотношения на работе. Я работаю всего месяц в организации, которая недавно открылась. С самого начала у меня такое ощущение, что начальник отделяет меня от других сотрудников. С первого дня я старалась проявлять инициативу в работе ,как то помочь, чтобы продвигать наши услуги, как то обустроить офис. начальнику это нравилось. Он даже хвалил меня за это, говорил, что мне этот факт поможет в будущем. он постоянно давал мне задания, касающиеся работы, с которыми я блистательно справлялась притом в короткие сроки. со мной работает еще одна сотрудница, которая с начала вообще не проявляла инициативы, одевалась вульгарно (нас предупредили заранее, чтобы одевались скромнее). Начальник молодой, мне кажется, что не очень то нас и старше, может даже и женат. поэтому с самого первого дня я не допускала шуток с ним, выбрала официальный тон, разговаривала с ним серьезно, исключительно по работе, чтобы у него и мысли не было по поводу меня как девушки. с другими сотрудниками я общаюсь свободно, могу и пошутить, и рассказать интересную историю. немного о начальнике - мне кажется, что он скромный, тихий, особо не общительный. в мои обязанности входит общение с клиентами. и как то позвонили по телефону, я ответила, но разговор был короткий. ему это не понравилось. дела не шли. он поговорил со мной наедине, сказал ,что я не потяну эту работу, что плохо лажу с людьми. в общем чтобы я уходила, или чтобы попробовала свои силы опять, но на других условиях (в плане зарплаты), или он меня оставляет но понижает в должности (хотя странно, мы еще официально не оформлены). Я его тогда спросила прямо, зачем меня взяли на работу ,если я не подхожу. он сказал, что на собеседовании я была лучше всех. Я согласилась, потому что я его понимаю. нам нечем платить, потому что клиентов нет. не удивлюсь, если начальник то же самое говорил и другим сотрудникам. Я не курю, а остальные сотрудники курят. иногда, когда начальник приходит на работу, он может позвать их на улицу покурить. мне непонятно, неужели меня нельзя позвать и просто поболтать. еще он звонит этой сотруднице по телефону за всякой мелочью. Странности я наблюдала в его поведении по отношению ко мне - иногда он краснеет в моем присутствии, останавливает на мне долгие взгляды, или наоборот, если наши взгляды встречаются, он быстро отворачивается. еще в его поведении я замечаю свои привычки (сидеть, стоять и даже улыбаться и др.).как мне вести себя сейчас? как это все понять?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 28 ноября 2011 в 03:25:52
      161

      Прочитайте пожалуйста выше в статье правила получения консультации.

      А потом скажите, что вы хотите в описанной вами ситуации.

      •  Аноним | 29 ноября 2011 в 01:48:17
        167

        как мне вести себя с начальником и с коллективом?

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 декабря 2011 в 19:49:59
          176

          Подарите ему свою квартиру и устройте всему коллективу праздник.

          Не нравится ответ?

          Значит вас не любой ответ устраивает.

          Значит у вас есть критерии, по которым вы узнаете нравящийся вам ответ.

          Значит вы принимаете окончательное решение, что вам делать и какой результат

          в итоге вас устроит.

          ВЫ ЗНАЕТЕ ЛУЧШЕ, КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ.

          Стоит только научиться слушать свои желания.

  •  Комментатор 45 | 28 ноября 2011 в 15:39:17
    164

    Здравствуйте! У меня такая проблема. Год встречаемся с молодым человеком. Он сам из Новгородской области. Сейчас уже несколько лет живет в Санкт-Петербурге, но так как там у него остались бабушка и дед, то он засто туда ездит (помочь по хозяйству и т.д., они уже очень старенькие). Там, в деревне, у него остались друзья. В той деревне вид отдыха только одного рода- выпивка. Причем пьют там не по малу.

    Таким образом, его поездка туда на 2-3 дня приблизительно "выливается" в следующее- днем помогает деду по дому, вечером идет к друзьям, там они веселятся, а потом (под утро) он уже приходит домой (чаще его приносят).

    Как только он приезжает в город, все кардинально меняется. Он может не пить несколько месяцев и ни к каким друзьям не ходить. Разговаривали с его мамой- она тоже против его поездок, она обещала, что будет ездить с ним. Но сейчас у нее проблемы со здоровьем и ездить туда она не может. Я не хочу туда ехать, потому что я хочу, чтобы он был самостоятельным, я не хочу быть его нянькой. Или тогда получается, что не пьет он только тогда, когда я рядом. Я не смогу быть все время рядом с ним. В итоге это надоест и ему. Я хотела бы ему доверять.

    Ссоры идут постоянно, как только он уезжает туда. Ни дня без алкоголя там у него нет. Потом, когда приезжает по несколько дней не общаемся. Он считает, что ничего такого предосудительного не совершил. И задает только один вопрос :"Что я именно тебе плохого сделал?" Я отвечала, что мне лично ничего, но бороться с твоим пьянством я устала. Кому даже рассказать- стыдно.

    Подскажите пожалуйста, как мне быть, что говорить ему, как внушить ему, что так нельзя и жить с человеком пьющим я не хочу?

    •  Комментатор 45 | 29 ноября 2011 в 01:07:46
      166

      не знаююю

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 декабря 2011 в 19:51:41
      177

      Здравствуйте, вам я отвечу 26 февраля, если подтвердите желание.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 января 2012 в 01:50:11
      252

      Здравствуйте!

      Вы спрашиваете, как ему внушить, что так нельзя, а между тем год встречаетесь с пьющим человеком. Тут стоит определиться: либо лично вы уже живете так, как нельзя жить, как не хотите жить... либо ваш молодой человек непьющий... либо ваши представления о том, что "нельзя" не соответствуют действительности (проще говоря - фантазии).

      Вопрос вашего молодого человека вполне осмысленный: "что именно он вам сделал плохого?". Он едет в деревню... а потом вы ссоритесь, чувствуете себя нехорошо, и обращаетесь ко мне за помощью! Если он не делал ничего плохого, то что же произошло? Кто делает так, что вам становится плохо и нужна помощь?

      Ответ на самом деле прост: вы сами наказываете и себя и его(не общаетесь с ним),

      чтобы доказать, что так жить нельзя... чтобы он вам уступил, и принял решение, которое противоречит его интересам и соответсвует вашим. И при всем этом вы хотите, чтобы он был самостоятельным. Но самостоятельно пойти напиться с друзьями вы ему не разрешаете(наказываете необщением за такой поступок).

      Может показаться, что я на стороне молодого человека, и хочу вас убедить отказаться от своих потребностей и чувств. Но это не так. Есть способ, который поможет достичь и ваших целей (его самостоятельность, его трезвость, ваше к нему доверие) и его целей (его самостоятельность, возможность отдыхать и расслабляться, поддерживать контакт с друзьями детства). И способ этот - честно и полно ответить на вопрос "Что я именно тебе плохого сделал?".

      Может вы не чувствуете право так отвечать или есть еще причины, но ответ в вашем письме увидеть можно. Вы беспокоитесь, что теряете доверие к человеку, который пьет до беспамятства. Без этого доверия вам будет сложнее вместе решать сложные жизненные проблемы. Без этого доверия вам будет сложнее выходить из ссор. Без этого доверия ваши отношения рано или поздно разрушатся. А когда человек видит, что его усилия все равно закончатся крахом, что он перестает стараться и бросает надежду на лучшее, перестает заботиться о себе и о партнере... И вопрос "Что я именно тебе плохого сделал?" уже становится "Что именно ты сделал плохого самому себе?" А на него есть четкий ответ: "Таким поведением ты разрушаешь мое желание быть с тобой, а я ничего без твоей помощи не могу с этим поделать."

      Удачи.

  •  Аноним | 2 декабря 2011 в 22:21:57
    171

    Здравствуйте. Меня зовут Лера. Мне 13 лет я учусь в 7 классе. У меня проблема с друзьями. У меня их просто на просто нет. Я ходила в детстве к психологу и мне сказали с возрастом все наладится. Но увы нет. У меня постоянная депрессия по этому поводу. У меня был лучший друг но он умер. У меня конечно есть знакомые но лучшей подруги нет. Подскажите что мне делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 декабря 2011 в 19:59:04
      179

      Может для вас терять друга настолько больно, что лучше даже не заводить новых,

      чтобы потом и их терять?!

      В любом случае, попрощайтесь со своим умершим другом, ка вы считаете это дОлжно сделать. Напишите ему письмо например, а потом отпустите совсем. Этим вы освободите место для новых друзей.

  •  Комментатор 50 | 6 декабря 2011 в 15:19:03
    174

    У меня есть молодой человек. Я встречаюсь с ним уже около четырех месяцев. Он позакомил меня со всеми родственниками, я тоже познакомила его со своими. Мы живем вместе, думаем о свадьбе. За месяц до того, как я его встретила, я лишилась девственности по глупости... Но при этом... я ничего не испытывала, ни боли, ни каких следов крови... и я посчитала, что ничего не получилось... т.е. я еще девственница... вообще никаких изменений не почувствовала... Поэтому во время первой ночи с моим молодым человеком я ему сказала, что он у меня первый. Он сказал, что очень рад. Прошло некоторое время и он спрашивает, как ни в чем не бывало, как я лишилась девственности... а я очень скромная... молчу не знаю, что сказать. Потом он еще раз спросил (прошло еще какое-то время)я ему говорю, ты у меня был первый... поговорили... верит... И вот вчера, он опять спрашивает! Ну я не выдержала и все рассказала... хотя у меня не было тогда ощущения того что тот парень лишил меня ее... Я не рассказывала потому, что мне было очень стыдно. Хотела чтобы он знал что я только его!Мы долго вместе плакали, он меня успокаивал... говорил ничего такого... Я очень боюсь его потерять... Подскажите, что делать!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 декабря 2011 в 20:02:15
      181

      Здравствуйте. А ваша очередь подойдет только к 18 марта, если вы подтвердите желание прочитать ответ.

      •  Комментатор 50 | 6 декабря 2011 в 23:37:35
        183

        Да, придется подождать... Спасибо!

      •  аноним | 9 декабря 2011 в 18:44:53
        191

        пока вас ждешь уже не надо будет.

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 02:56:20
          195

          Для тех, кому срочно, у меня тоже есть предложения. В оглавлении этой статьи есть ссылка на них.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 февраля 2012 в 21:50:05
      257

      Здравствуйте. Вы правильно сделал, что рассказали, но это только полдела. Теперь будет полезно узнать у него, что он чувствует по поводу сказанного. Если ему было больно от такого признания, сказать, что сделанного не воротишь, но что вам жаль,

      что так произошло. Если же его негативные чувства переключатся на вас, на обвинения в вашу сторону, на недоверие или отвращение хоть немного, тогда будет полезнее не защищаться и доказывать свою невиновность, а сказать что вам от его обвинений и подозрений больно, и что убрать их без его желания вы не в силах (потому что именно он отвечает за то, что происходит у него в голове, именно он может что-то в своей голове изменить). Этот разговор полезно начать даже если прошло некоторое время и вам сейчас этот вопрос кажется неактуальным. Пожалуй это все. Удачи.

  •  Роман | 8 декабря 2011 в 18:07:46
    186

    Добрый вечер!

    От меня ушла девушка,очень тоскую,жить не охото,что мне делать.Помогите пожалуйста...

    Мне 28,ей 22

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 03:02:31
      198

      Добрый вечер, Роман.

      Попрощайтесь со своей бывшей девушкой. От этого ритуального поступка действительно становится легче... если вы хотите, чтобы вам стало легче.

  •  Кира | 8 декабря 2011 в 19:48:05
    187

    я не хочу жить...в моей жизни постоянно сучается что то плохое.сначала у меня были проблемы в институте затем поломка компа,болезнь мамы и т.д. сейчас я не хочу жить,а самое большое мое желание уснуть и непроснуться.я ни кому не нужна...ни кто не учитывет мое мнение...ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 03:07:13
      199

      Первое что вам поможет, это узнать у себя же, какую именно помощь вы хотите получить?

  •  Комментатор 52 | 8 декабря 2011 в 23:21:47
    188

    помогите, я обманула парня, и случайно прокололась.. Это на мой взгляд мелочь, но он говорит что всё начинается с мелочи... Я извенялась конечно... но он сказал что у него происходит раздвоение личности, с одной стороны он пытается простить меня, а с другой думает зачем ему это нужно что бы я его обманывала... Он сказал что думает... а сегодне вообще не звонил... Я не хочу его потерять.... Что мне делать?

    •  аноним | 9 декабря 2011 в 18:37:24
      189

      Уважаемый Коментатор 52!может вам стоит самой позвонить ему?посторайтесь объяснить ему причину случившегося.не паникуйте, никто не достоин ваших слез,а тот кто достоин не заставляет вас плакать!

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 03:12:27
        201

        Уважаемый аноним, воздержитесь здесь впредь от комментариев подобного рода.

        Если же вы не услышите предупреждения, это как минимум покажет, что в гостях вы ведете себя излишне агрессивно, что подорвет к вам доверие и обесценит ваши советы.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 11 декабря 2011 в 03:16:51
      202

      Здравствуйте. Для начала позвольте считать вашему молодому человеку, что ДЛЯ НЕГО мелочь, а что важно. Здесь поможет ваше признание, что ЕМУ было больно. Не что ВЫ сделали ему больно, а просто "ему было больно".

  •  Владимир | 14 декабря 2011 в 20:35:21
    211

    Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:

    После лечения в психиатрической больнице мне не выдают на руки выписку. Правомерны ли действия врачей? И в каком случае они могут отказать в выдаче выписки?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 декабря 2011 в 05:18:07
      221

      К сожалению, Владимир, я не в курсе правовых оснований действий психиаторов.

  •  Комментатор 56 | 27 декабря 2011 в 03:08:38
    228

    Здравствуйте,меня зовут Виталий,у меня возникла такая проблемная ситуация,бывшая девушка не хочет возвращать наши отношения,расскажу кратко,учимся на одной специальности,пары почти всегда проходят вместе,доучились до 4 курса,первый курс были вместе,потом что-то произошло и бац,отношения между любимым и любимой куда-то делись,пол 2 курса относилась как-то холодно ко мне,но прогуливаться ходили,в кино и т.д.,3 курс вроде норм было,но потом вследствии того что одногрупники обсуждали это всё,мы решили скрывать наши отношения,тайно ходили гулять,в кино и т.д. и вот на лето разъехались,общались,созванивались,скучала по мне,скорее увидиться хотела,вот приехал,началась учёба,сначало вроде всё норм было,а после как-то заявила,что не хочет быть вместе,что давай останемся друзьями,что не любит меня,реже стала общаться со мной,писать смс,но гулять иногда ходим и в кино,подскажите пожалуйста что делать,не приложу ума как быть,самое такое что каких-то проступков,обманов и другого не было,подскажите пожалуйста,заранее огромное спасибо за помощь

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 января 2012 в 06:31:07
      235

      Здравствуйте, я могу вам ответить 26 февраля... устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 февраля 2012 в 18:10:41
      264

      Здравствуйте, Виталий!

      Ваша бывшая девушка не хочет возвращать ваши отношения, и вы не знаете, что именно стало причиной такого ее решения. Вместе с тем, у вас есть опыт того, что раньше она к вам возвращалась... и наверняка есть надежда, что подобное случится и на этот раз. В дополнение ко всему, вы причину первой размолвки называете "что-то",т.е. не знаете ее,и получается, что вашим отношниям угрожает какой-то невидимый вам враг. Все это в сумме обычно делает отношения напряженными, наполненными виной и стыдом. Виной за то, (вероятно) своим естественным поведением в певый год незаметно для себя совершил "что-то" и этим разрушил отношения.С другой стороны, есть вероятность, что девушка скрыла от вас причину, которая с вами не связана, а связана с чем-то, о чем стыдно вам сказать, В ответ на этот скрытый стыд можно начать подозревать ее в злом умысле, пытаться ее контролировать, как-то ее мотивировать и подталкивать к решению. В итоге отношения могут перерасти в дележ вины и стыда, разборки "кто кому чего должен".

      В любом случае, не зная причины первого разрыва, нет смысла погружаться в содежание этих скрытых подозрений и обвинений. Единственный способ развивать отношения дальше - это услышать у нее причину разрыва. Обычно люди не молчат о таких вещах, обычно молчание является следствием того, что человек не верит, что его реально услышат, а неверие это появляется вслед за несколькими неудавшимися попытками сказать. И здесь нет смысла искать, кто виноват в том, что сказанное не было услышано... может сказано было противоречиво, путанно и не теми словами, может сказанное не было принято всерьез или встречено сликом агрессиво и возвращено с обвинениями... По сути, единственное что имеет смысл здесь сделать для развития отношений, это паказать искренний интерес к причине первого разрыва и готовность услышать все, что девушка готова об этой причине сказать. Также полезно просто повспоминать о ваших разговорах наэту тему... может вы и сами вспомните, что ранее отвергли ее ответ. Конечно, воспринимать ее ответ каединственную правду опасно для вас, но вытащить из ответа конструктивное зерно будет полезно вам обоим. Удачи вам!

  •  Ольга | 13 января 2012 в 19:38:14
    239

    Как правильно поступить?

    Здравствуйте, я уже 21 год не могу найти себя, у всех есть какое то хобби, какие то увлечения, у меня нет, мне нравится писать ,я писала романы, стихи, а сейчас очень редко пишу стихи. Недавно моя семья переехала из Казахстана в Россию. В Казахстане у меня остался любимы человек, друзья, любимая работа. 4 месяца я живу как не в своей тарелке, и очень хочу вернуться обратно, но там у меня нет квартиры, но это мелочи, думаю смогу снимать. Я терзаюсь, и не могу определить, стоит ли уезжать туда ,мой парень хочет чтобы я немного потерпела, и здесь пожила, но я сама не хочу, я очень хочу уехать, попробовать жить одна, без поддержки родных, но меня то обуревает уверенность, и в то же время страх. Что мне делать? Как мне поступить? Помогите пожалуйста понять себя и определиться. Ольга.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 16 января 2012 в 23:14:17
      245

      Здравствуйте, Ольга. На данный момент время ответа для вас - 18 марта. А если кто не подтвердит, то раньше. Готовы подождать?

      И если не трудно, ответьте заодно на вопрос: "причинил ли самовольный советчик вам неудобства? и если да, то стоит ли мне предпринять меры, чтобы такие случаи не повторялись?"

      •  Ольга | 30 января 2012 в 03:21:09
        253

        Здравствуйте, никаких неудобств, я понимаю, на свете много людей, у каждого своё мнение...очень буду ждать Вашего ответа. Спасибо

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 февраля 2012 в 01:01:49
      275

      Здравствуйте, Ольга. Если я вас правильно понял, то вы связываете отсутствие хобби с трудностями жизни на новом месте. В хобби можно было бы найти убежище, комфорт и отвлечение от необходимости "начинать жизнь заново". А у вас не получается, и если ехать назад, то тоже не совсем в убежище, а скорее в новую взрослую жизнь. Т.е. в обоих случаях вам нужно выходить за рамки своей привычной и комфортной жизни. В этом у вас выбора нету. Зато есть выбор в том, какой именно дискомфорт вы получите: новая культура и новые лица с одной стороны, или новые взаимоотношения и новая ответственность с другой. Перед таким выбором любой бы засомневался. И однозначного правильного решения здесь нет. Но есть две вещи, которые вам помогут узнать свой выбор:

      1) Представить, какой жизнью вы хотели бы жить в будущем, и оценить, какой из вариантов выбора даст вам больше возможностей в реализации своего устремления.

      2) Не принимать решение "навсегда", а сделать эксперимент на вполне определенное время, на которое у вас хватит выдержки. Т.е. как один из вариантов такого эксперимента могла бы быть поездка назад в Казахстан на несколько месяцев, где часть времени вы бы посвятили поиску работы и обустройству своего жилья, а в конце

      поездки снова спросите себя (уже с учетом полученного опыта), где же вы хотите жить и как именно. Вот в этот момент вам уже будет гораздо легче найти правильный для вас ответ... Некоторые ответы приходят с опытом, так что ищите опыт. Удачи вам.

  •  Алина | 4 февраля 2012 в 16:29:28
    255

    Здравствуйте. Где-то пол года назад я предала любимого человека. Это была не измена, я не сдержала обещание и сделала большую ошибку. Мой молодой человек простил меня, хотя ему было очень тяжело. Дело в том, что он теперь живет в тех днях, он постоянно видит это предательство, и что я его делаю. Если что-то напоминает о предательстве, он как в припадок впадает, не может говорить. Мы постоянно ссоримся из-за его состояния, потому что этим он и меня выводит . Он стал агрессивен. Иногда не осознает что делает. Он не видит больше смысла жить, ему стало многое безразлично. Он бывает сам не свой, но когда приходит в себя, понимает, что делает. Я не знаю как помочь ему, мы любим друг друга и не хотим расставаться из-за этого, но иногда просто опускаются руки. Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 февраля 2012 в 21:59:54
      259

      Здравствуйте, Алина. На данный момент ответ на ваш вопрос у меня в расписании 4 марта. Если кто-то откажется, то отвечу раньше. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 февраля 2012 в 19:34:56
      283

      Здравствуйте, Алина.

      Как вы сходу на себя прям клеймо навесили... "предала"...

      То, что вы написали, с моей стороны выглядит примерно так

      (естественно, с учетом моих домыслов о том, что вы не сказали)

      (прочитайте пожалуйста сначала по пунктам сверху вниз от 8 к 1, а потом наоборот, от 1 к 8, уже в хронологическом порядке):

      8) В ваших отношениях сейчас каждый пытается заставить себя чувствовать лучше и доверять больше, чем вы (как реальные люди) способны. Все силы уходят на это, и вы друг друга просто не видите. При этом другого способа чувствовать лучше и доверять больше вы не знаете. Безвыходное положение... Не обещать же еще раз?!

      7) Когда он увидел вашу реакцию на ваше же предательство, он испугался за вас (что вам больно) и вместо того, чтобы реально простить и принять вас неидельную, поскорее заставил себя сказать, что простил вас. Но доверие между вами это не вернуло.

      6) Когда вы увидели его реакцию на ваше предательство, то для вас это оказалось невыносимым и вы перехватили у него инициативу, т.е. сами стали себя клеймить и наказывать, чтобы доказать ему, что все можно вернуть, что те идеальные отношения - реальны, а нынешние реальные проблемы в отношениях - иллюзорны.

      5) Когда ваш молодой человек узнал, что вы нарушили обещание, он столкнулся с тем,

      что те отношения, которые (как ему казалось) у него с вами были - разрушены.

      Вместо идеальной подруги он столкнулся нос к носу с реальной девушкой со своими проблемами, которая иногда неосознанно причиняет боль близким (как все живые неидеальные люди). Боль разрушенных ожиданий и страх повторения этой боли для него оказались невыносимы, и он стал искать спасения. Запрет в прошлый раз не спас. В своих действиях ничего неправильного (нарушенных обещаний) он не увидел и назначил вас источником проблемы, потерял к вам доверие, перестал верить вашим словам и стал невольно вас сторониться.

      4) В один не очень прекрасный момент у вас накопилась усталость, кончились силы терпеть свое обещание, нечто взяло контроль над вашим поведением, дискомфорт прямо сейчас стал больше чем ожидание дискомфорта потом... и вы сорвались.

      3) Со временем оказалось, что данное вами обещание выполнять довольно трудно, что оно требует от вас отказываться от жизненно важных для вас потребностей, и чтобы отказаться от этих потребностей требуется значительное усилие воли и самоконтроля.

      Некоторое время страх упасть в глазах молодого человека был сильнее чем страх наказания с его стороны.

      2) Вы почувствовали недостаток привязанности со стороны молодого человека (угрозу целостности ваших отношений) и схватились за известное вам решение: "привязать человека, дав ему то, что он хочет". На самом деле, в тот момент вы не очень хорошо чувствовали и знали друг друга (и себя в том числе), поэтому подошли к вопросу формально(чтоб правильно было) и постарались дать ему то, что он требовал на словах ( а человек не всегда знает, что хочет, и особенно редко знает это, когда требует желаемого от других ). А чтобы привязать молодого человека еще и на будущее, вы пообещали ему давать ему желаемое и в будущем. При этом скорее думали о том, что получите более крепкие и стабильные отношения (какбы самое главное в жизни), нежели о том, чего это будет вам стоить...

      1) У вас было представление, что:

      Поспешной жертвой со своей стороны можно увеличить цену отношениям, сделать их крепче = Купить расположение близкого человека ценой отказа от части себя = Отношения с самым близким человеком важнее чем отношения с самой собой.

      Для грудных беспомощьных младенцев действительно нет ничего важнее расположения родителя, но когда малыш подрастает, то учится все большее и большее время полагаться на себя, а не на родителя.(Это вам намек на дальнейший путь к решению)

      пс: я очень много додумал в этой истории из головы, и мне важен ваш ответ:

      Насколько ваши чувства совпали с моими догадками?

      Удачи!

      •  Алина | 2 марта 2012 в 03:02:16
        342

        Да, вы в многом правы, но это обещание, я никогда раньше не давала обещаний, а его я не сдержала, просто из-за любопытства, мне тогда казалось это фигней какой-то, что это можно понять. Так глупо и обидно теперь за это. Как быть теперь? Как помочь моему молодому человеку забыть, не входить в то состояние, когда он только и думает о том дне?

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 марта 2012 в 19:06:29
          343

          Что делать?

          вернуться от решения п.8 к решению п.7

          т.е. разрешить ему вам не верить, и показывать это неверие,

          и помочь ему узнать, что же значит для вашего будущего это неверие.

          Что вы вместе не сможете сделать, пока между вами есть это неверие?

          Что вы хотите сделать, когда есть это неверие и когда обещания не работают?

  •  Татьяна | 6 февраля 2012 в 12:28:18
    256

    Здравствуйте. Меня завут Татьяна мне 37 лет пол года назад я вышла замуж за человека младше меня на 11 лет. Он единственный ребенок в семье. Семья у него это папа мама и бабушка и все люди очень ограниченные не театры не кино для них этого небыло никогда. Он был женат первый раз после армии как это обычно бывает пришол увидел женился а потом оказалась что проснулся и понял что это ему ничего не надо а уже женат и ребенок. Жили плохо он не работал пил уходил из дома. Он даже не ел то что готовила жена. Его окружение друзья даже его отец понимал что никакой семь нет. Он жил под давлением матери она можно сказать заставляла его с ней жить. Он даже говорил что делал все только бы она сама ушла. Мы работали вместе сначало я даже не замечала его а потом неожиданно он начал оказывать знаки внимания цветы подарки я все это восприняла как просто интерес к женьщине старше его. Так это все затянулось год мы встречались он жил в семье. Когда мы начали встречатся ближе я была сильно удевлена он просто был ребенком во всем даже в сексе просто первоклашка. Мы начали ходить в кино в рестораны для него это все было в первый раз. Но потом я решила что не надо затягивать все дальше и решила растатся и он понимаете резко начал бракоразводный процес. Мы стали жить вместе и потом у него начали проявлятся истерики неожиданные он взрывался по поводу и без мы посетили психолога и только тогда я узнала правду его прошлой жизни честно сам психолог был в шоке зачем мать пыталась сохронить такую семью. Я задавала вопрос виновата я что разбила семью на что услышала вы ничего не разбивали семьи небвло. Мы поженились но со временем отношения стали портится мы просто не можем понять друг друга у него проявляется эгоизм он перегибает палку бывает просто давит на меня я должна всегда улыбатся быть в хорошем настроение ему никто не нужен кроме меня я устала от этого он считает что я не считаюсь с его мнением не понимаю его и переубедить его не восможно если кто то делает ему замечание он сразу начинает ненавидить этого человека и его не переубедиш он считает что только свое мнение он должен слушать. Вот и получается что он видет только себя. Он очень меня любит я это знаю он постоянно со мной никуда бес меня не ходит. Но его требывание не всегда верные по отношения ко мне и я так устала от этого подскажите в чем причина в возрасте в его воспитание или может я виновата я привыкла все делать сама семь лет после развода жила с дочерью сама зарабатывала купила машину поступила в институт. Подскажите пожалуйста. Конечно он во многом изменился он пытается мне помогать по кухни хотя раньше этого не делал никогда правда инициатива восновном идет от меня. Есть еще один минус при некоторых ссорах он уходит к своей бабушке и ночует там меня это просто выводит ну поругались зачем бежать убежит а потом начинает мне звонить или посылать смс я тебя люблю или мне плохо без тебя. Он конечно сильно изменился в лучшую сторону многие говорят но характер и наши отношения портятся что делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 6 февраля 2012 в 22:01:19
      260

      Здравствуйте, Татьяна. Я смогу вам ответить 11 марта... готовы ли вы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 марта 2012 в 19:27:50
      344

      Здравствуйте, Татьяна. Из вашего письма (если сжать максимально) я вижу следующее:

      Вы начали общение с мужчиной и с помощью заботы о нем долго укрепляли связь между вами. В итоге стали для него самым главным "заботящимся", т.е. в какой-то мере заняли роль его матери. При этом заботиться о двоих для вас было слишком тяжело, но отказаться от заботы о нем вы не в состоянии. Вы заботились о нем через силу, заботились о нем, когда забота была нужна вам самой.

      Такие поступки люди совершают, когда чувствуют с одной стороны, что связь с партнером не настолько сильна и искрення, а с другой - что им крайне необходима хоть какая-то связь, какие-то отношения. Т.е. заботиться меньше = ломать отношения, а заботиться больше = ломать себя. Такой вот замкнутый круг на первый взгляд.

      Но есть вещь, которая для мужчины важнее чем забота (и о которой ваш мужчина не говорит даже, потому что не верит в ее существование) - это ВЕРА в то, что ваш мужчина достаточно силен и хорош, чтобы самостоятельно справиться со своими проблемами. Это то действительно настоящее, что вы способны дать ему, когда больше нет сил и возможностей заботиться о нем привычным способом. Для вас это еще значит и необходимость признаваться перед ним в своем бессилии, перестать быть для него источником безусловной заботы, сделать ваши отношения более уязвимыми...

      Есть ли что-то еще, кроме вашей заботы, что держит вас вместе?! Ответить на этот вопрос вы сможете, признавшись ему в бессилии и доверившись ему в очень важной для вас области жизни...

  •  Ирина | 9 февраля 2012 в 18:29:01
    263

    Я его полюбила первая. И вот он признался в любви, я должна радоваться, но я в печали. Нам хорошо вдвоем, у нас что-то общее но что-то разное. Но все таки мы притянули чем-то друг друга. Ему 25,мне 24. Он работает,учится. Он надежный,верный,внимательный. Он хороший,но... Мы давно встречаемся. Я строила планы... А он мне о них начал говорить недавно. Он хочет семью, детей. А я к этому не готова. Нет,я хотела свадьбу, хотела постоянства и стабильности. Но почему-то когда сейчас мне это предлагают почти,я боюсь. Я привыкла к свободе. Я не хочу впускать кого-о в свою жизнь. Привыкать к его привычкам,храпу по ночам. Тем более чтобы он решал за меня что-то. У меня свой набор правил и желаний, и я не готова чтобы кто-то вносил в него изменения. Семья-это жизнь, работа. Но я видимо к ней не готова,или я боюсь. Нам хорошо вместе,мы скучаем друг без друга нам очень плохо. Я ждала его ответных чувств,а получив,бегу! Почему это происходит?? Я не могу существовать с кем-то? Или что?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 февраля 2012 в 18:38:01
      265

      В вашем письме я увидел скорее хуожественное произведение, нежели запрос к психологу на решение какой-то проблемы

      •  Ирина | 13 февраля 2012 в 21:01:24
        266

        Очень жаль что вы увидели только это. Спасибо за помощь.

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 февраля 2012 в 22:14:57
          267

          Если вы сформулируете свою цель, т.е. что вы хотите изменить, то я отвечу по существу.

          •  Ирина | 13 февраля 2012 в 23:10:44
            268

            Да конечно, извините! Мы встречаемся уже около года. Он почти сделал мне предложение. Хочет со мной создать семью, хочет детей. Я всегда хотела этого. Стремилась и искала человека для серьезных отношений. Но сейчас я боюсь того,что он предложит за него выйти замуж, а я... Откажу. Всегда шла к этому, а когда вот цель осуществилась, я бегу от нее. И не пойму в чем дело, буду ли я жалеть потом об этом.

            Единственная проблема с жильем. Нам придется снимать пока. Ведь жить с родителями мы не сможем. Но ведь это не проблема. Мы оба работаем, справимся. Но меня будто что-то останавливает. В чем дело?

            •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 февраля 2012 в 23:54:23
              269

              То, как вы говорите о проблеме, вполне уместно на очной консультации, когда можно задать много уточняющих вопросов по ходу изложения. А в разовой письменной консультации я могу лишь погадать о причинах того, что вас останавливает... больше-то об этом чувстве я от вас не узнал.

              Возможных причин такого вашего поведения очень много. И чтобы выбрать, нужно больше информации о том, что вам мешает... Мы и так выскочили за пределы заведенного здесь формата общения, так что я еще раз вам намекну, что вам гораздо полезнее будет консультация голосом. Моя или кого-нибудь еще, но голосом.

              •  Ирина | 14 февраля 2012 в 00:12:39
                270

                Я вас поняла. Вы конечно правы. Я обязательно воспользуюсь помощью специалиста на очной консультации. Спасибо.

  •  Людмила | 16 февраля 2012 в 15:11:46
    271

    У моего мужа молодая любовница уже 9 месяцев. Сейчас он говорит, что расстанется с ней в мае. Мы в браке 20 лет, 2 сына. Пожалуйста, подскажите как поступить. Очень болезненно переживаю сложившуюся ситуацию.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 февраля 2012 в 01:08:13
      276

      Людмила, по трем сторчкам я мало что могу сказать, разве что посоветую конкретнее выяснить, чем именно вам болезненна эта ситуация. Конечно, многим попавшим в подобную ситуацию нехорошо, но каждому по-своему. Поэтому нужно знать, как нехорошо ВАМ, в частности, каких последствий этой ситуации вы опасаетесь.

  •  Valeria | 19 февраля 2012 в 23:40:22
    272

    Здравствуйте!

    Меня зовут Лера. через 3 недели исполнится 21 год.

    Пишу вам потому что уже осознаю что нахожусь в депрессивном состоянии, не хочу чтоб это заходило еще дальше. Вот моя проблема:

    Я приехала учиться в Лондон в этом сентябре на курс по кинорежиссуре. Но уже за несколько недель до приезда начались сомнения что может быть творческая профессия это не совсем мое...

    Ровно через неделю после начала курса я решила перевестись на курс 3Д анимации, решив что делать анимационные мультфильмы это как раз для меня (зйфория после просмотра пиксаровского мультвильма история игрушек 1 часть) так глупо)) аж смешно... НО через какое то время и к этому пропал интерес... да и в моем колледже меня все и всё бесит... новая страна, новые люди которые мне не близки и кажутся холодными и не искренними (не говоря уже о том что это в принципе горолд геев к чему еще надо привыкнуть)

    моя сестра-близняжка также учиться в Лондоне но в другом колледже по музыкальному профилю она хочет быть кинокомпозитором и мы всегда мечтали что будем работать вместе... мы очень близки, но разница в том что ей действительно нравится её выбор, а я вот уже схожу с ума от своих сомений!!!

    Я с детства меняла желания чуть ли не каждый день.... но всегда ВСЕГДА меня интересовал коммерческий аспект любой профессии... то есть я не многое знаю о своих желаниях на данный момент, но на 100% уверенна что смогу получать удовлетворение от работы только когда она будет приносить хорошую прибыль! Более того мне с детсва родители, особенно папа всегда говорил что я должна быть финансистом , что у меня к этому талант и хорошо работает аналитический аппарат... и он прав... потому что я с раннего с детва придумывала разные бизнес идеи писала для них бизнес планы просчитывала инвестиции и все такое. Видно еврейская кровь дает о себе знать))

    К тому же последние 3-4 года периодически помагала папе по работе (также финансовая сфера)

    НО в бизнесе меня беспокоит что если даже будет финансовый успех, то возможно не будет душевного удовольствия...

    проблема в том что я разрываюсь во мне 50% творческого 50% коммерческого

    я уже не знаю что делать... и стыдно что к своему возрасту не получила высшего образования... я уже практически решиась взять высшее образование тут в Лондоне по бизнес профилю (думаю между вузами - бизнес менеджмент или инвестиции и риск менеджмент)

    потому что у человека дожно быть высшее образование .. с ним хотя бы смогу устроиться куда нибудь в банк тот же самый... и я уже смерилась с тем что закончу учиться только в 25 лет... и плевать что кто-то иэ знакомых над этим будет смеяться

    я знаю что это будет для меня натсоящим испытанием, потому что я не люблю учиться.. у меня аллергия на это еще со школы и я хочу заставить себя это сделать , нельзя постоянно потокать своей лени и фиг знает чему еще!!!

    В идеале наверное я хочу сделать свой бизнес который я буду любить не только из-за денег но и просто сердцем буду знать что моя работа несет в себе какой то смысл не только для меня но и для других людей... а вообще мне кажется у меня реально есть какая то мания величие амбиции с детсва зашкаливают все мыслимые и немыслимые пределы!!! и это путает еще больше...

    Когда мы с моими сестрами и мамой пытаемся понять чего же я на самом деле в этой жизни хочу то я им в последнее время уже отвечаю что я ничего не хочу ... реально ничено не хочется ни вижу в чем то смысл настолько сильный чтоб посвятить этому жизнь... это печально... надеюсь пройдет

    еще бесит то что я в Лондоне и не смотрю этот город мне 21 год я должна проживать свои золотые годы с радостью ярко и насыщенно а по выходным мы с сестрой делаем все по дому уборка, стирка и т.д.... как пенсионерки бесит это уже!!!

    и еше заметила что я в последнее время всегда хочу спать... релаьно такое тупое состояние не высыпаюсь теперь хотя сплю даже больше чем раньше... и все равно хочу спать ВСЕГДА не понимаю в чем дело...

    Вы в одном из своих ответов писали:

    "Помимо психологических причин у депрессии могут быть еще и физиологические, например, гормональные изменения. Поэтому будет хорошо пройти соответствующее обследование, чтобы исключить физиологические причины."

    Я сразу подумала о том что у меня в этом месяце сдвинулся цикл... но у меня в приципе есть гормональные нарушения из-за которых у меня самый настоящий герсутизм (думаю вам известно это ужасно неэтичное заболевание)

    не знаю как справиться с ним и почувствовать себя полноценной женщиной... врачи походу еще толком не знают как лечить это... а фото-лазерные эпиляции мало того что опасны и дороги просто реально не многим помогают... к сожалению

    да и депрессия моя уж слишком давно нарастала... так что можт цикл сдвинулся именно иэ-эа депрессии а не наоборот ведь стрессы постоянные.. ну и разумеется плачу в последнее время часто и по правде... достало это уже я всегда была сильной... а точнее пыталась такой быть.. а на самом деле очь чуствительная раэмозня окаэываюсь... печально..)

    Помимо всего прочего я всегда чуствую повышенный уровень отвественности за своих близких и знаю что кто-то из нас (из детей в нашей семье) должен иметь просто надежную работу а остальные могут иметь работу так скажем "для души"

    Но у меня никогда не было и нет зависти к своим сестрам я искренне желаю чтобы они могли получать реальное наслаждение от своей работы и гавное конечно в один прекрасный день чтобы у всех у нас появились такие же дружные семьи!!!))) В итоге только это имеет самое главное значение! Я так действительно считаю!!! мы все так считаем!

    а вообще иногда такая тупая мысль посещает что можт мне так сложно определиться иэ-эа того что у меня два имени... то есть по паспорту я не Валерия... там долгая история... сначала имя дала папина тетя поскольку у мамы были сложные роды она была очь слаба.. а потом мама переназвала меня в Леру)

    можт в этом и есть тайная причина моего раздвоения личности))) думала поменять имя в паспорте но с этим много бумажной волокиты...)))

    ну ладно вернемся к эемным пролмемам...)

    В конце концов даже если работа будет не супер любимой можно всегда иметь хобби... такой вполне себе реальный компромисс))...

    да да я вижу что уже начала сама же отвечать на свой вопрос.. и вы наверное спросите что я собственно от вас хочу услышать... наверное совет как сделать максимально правильный выбор профессии чтобы потом не пожалеть...

    конечно надежда что удастся сделать биэнес который будет иметь для меня не только коммерческий смысл все ещё остается)

    ведь есть такие биэнесы... если верить тому что говорят их владельцы )))

    Ладно думаю пора заканчивать... и так расписалась тут как в сочинении)) пора идти писать эссе для своего "любимого" курса))

    Сразу отвечаю что согласна ждать вашего ответа)) лишним он уж наверняка не будет))

    Спасибо)

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 февраля 2012 в 01:09:30
      277

      Здравствуйте, Лера. Вам я отвечу 11 марта.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 марта 2012 в 00:08:19
      346

      Здравствуйте, Лера. Для начала прошу прощения за 2-ух дневную задержку.

      Прочитав ваше письмо, я вообщем-то не заметил у вас проблемы с выбором профессии... скорее мне эта тема показалась отвлекающим маневром, способом завернуть и спрятать главное. Так что я по теме профессии коротко пройдусь:

      - в способностях вы своих уверены, и окружающие вам это подтверждают

      - опыт уже имеется

      - способов приложить свои способности вы видите предостаточно

      Осталось только спросить себя: "а зачем вас бизнес? что вы будете делать с теми ресурсами, что получите из бизнеса?"

      Теперь к середине письма:

      Для начала хочется о своих ощущениях... когда читал вас, то мне казалось, что вы как будто в клетке метаетесь из угла в угол. Постоянная смена фокуса внимания, перескакивание с темы на тему... что-то на пределе возможностей. И ничто из того, что попадает во внимание вам не кажется подходящим... ничто не похоже на выход из клетки.

      Была бы возможность спросить о клетке и выходе из нее, то сделал бы это обязательно, а раз ее нет, то продолжу исходя из своих догадок. Очень глаз "резануло", что вы свое заболевание назвали неэтичным. Мне кажется, что вы себе просто не представляете, как это, жить вместе с этим заболеванием. И очень боитесь представлять... какова будет ваша жизнь, если вы не сможете вылечить эту болезнь.

      Если я прав, то могу вам предложить сделать две вещи:

      1) Таки представить себе различные неприятные последствия вашего заболевания.

      2) К каждому из них придумать максимум действий, смягчающих или нейтрализующих неприятные последствия.

      3) Параллельно с работой над страхами еще найти себе какие-нибудь удобные ритуалы, с помощью которых вы сможете выражать свое беспокойство (что-то заменяющее метание по клетке). Если метафора с клеткой вам кажется адекватной, то можно например на листе бумаги эту клетку нарисовать и карандашной линией "метаться" внутри этой нарисованной клетки - так можно "выгрузить" из себя состояние паники, объективизировать его и обрести над ним хотя бы частичный контроль.

      Удачи вам, Лера.

      •  Valeria | 14 марта 2012 в 01:51:40
        347

        Здравстуйте, Олег! Во превых спасибо за ответ)))

        Ну насчет клетки вы правы... даже странно что я сама необозначила своё состояние в подобной метафоре) Я теперь учусь контролировать свои сложнообъяснимые порывы... допустим теперь если в голову приходит какая-то идея, будь то связано с профессией или с другими планами на жизнь, я всегда позволяю себе остыть хотя бы 3-4 дня а лучше больше и смотрю что из этих идей по прежнему кажется таким же интересным и привлекательным как в те горящие моменты их появления))

        По поводу профессии я думаю хоть у меня сейчас и нет мега страсти, но это все равно будет правильный и полезный выбор для меня...

        да и у меня просто априоре не может быть страсти к учебе в принципе..)) люблю практику)))

        Вы посоветовали спросить себя: "Зачем мне бизнес? И что я буду делать с теми ресурсами которые появятся?"

        Ну как я уже упомянула у меня большая семья и мне бы хотелось чтобы я могла обеспечивать своим близким и своим будущим детям достойное будущее! Самой заветной мечтой на дынный момент является - Большой, просторный и красивый дом для всего нашего семейства!!! этого у нас не было и мы всегда об этом мечтали!!! еще очень любим путешествовать , а это тоже удовольствие не дешевое))

        я вот отвечаю на этот вопрос и чуствую что мотивайия потихоньку просыпается)) может вы так и задумывали?)) а может и нет))

        по поводу болезни ... я на самом деле уже какое то время намного проще к этому отношусь чем раньше.. когда была ребенком было конечно жутко обидно... не чувствовала себя такой же девочкой как остальные... казалось что это очень не справедливо, но в то же время я всегда ценила и ценю что я полноценный человек слава богу это не такая уж опасная болезнь для здоровья.. да неприятно.. ну чтож теперь)) я щас понимаю какая это мелочь по сравнению с другими вопросами в жизни которые перед нами встают...

        самое ужасное в моей жизни на данный момент, это то что очень мало радости и позитива((... очень нехватает общения с родными, друзей здесь близких нет... Я хочу найти себе хобби, как-то развлекать себя... и жизнь тогда будет посветлее) должна по крайней мере))

        а вообще я бы пошла поработать с детьми)) мы с ними всегда на одной волне =))

        и снова вот лезут мысли в голову мол закончу учиться в 25-26 будет сложно найти мужа... у нас так не принято и т.д. и т.п. но надо гнать все это...

        я раньше жила и мотивировалась желаниями и стремлениями, верой во что-то лучшее, а сейчас живу страхами ... страхом поздно закончить универ, страхом ничего не добиться, страхом разочаровать близких, страхом остаться в старых девах и т.д....... меня это уже бесит если честно...

        по поводу вашего упражнения.. с клеткой... это я так понимаю призвано немногт облегчить именно эмоциональное состояние, верно? то есть такая разрядка для мозгов)

        Надеюсь на ваш ответ)

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 марта 2012 в 04:46:26
          348

          Здравствуйте, Лера! У меня в правилах написано, что я бесплатно в комментариях даю только одну консультацию. Если я отклоняюсь от него, то только если для ответа достаточно пары предложений, или когда дело касается технических вопросов. В вашем случае нужен полноценный ответ...

          Т.е. если вам нужна полноценная длительная работа, то я готов, если такая работа будет оплачена. Условия нетрудно узнать, если нажать на кнопку "запишитесь на консультацию" слева сверху на этой странице.

          В любом случае, удачи вам.

          •  Valeria | 14 марта 2012 в 17:53:04
            349

            Спасибо) Подумаю что выбрать e-mail или скайп консультацию)

            •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 марта 2012 в 18:07:19
              350

              ок, как решите, то лучше напишите об этом в почту

              consult@smogendrr.ru

  •  Кира | 20 февраля 2012 в 00:18:10
    273

    Я очень боюсь крупных собак. При встрече с ними я начинаю паниковать, в голову лезут мысли, что она может накинуться. Приходится обходить собак стороной, а если вижу стаю бездомных, то готова даже лишние километры пройти, лишь бы не столкнуться с ними. Пытаюсь успокоить себя тем, что собаки просто так не нападают, но это иногда не срабатывает, также иногда успокаиваюсь, если есть рядом люди, которые спасут меня. Если собака на поводке, а лучше и в наморднике - я спокойна, но если она свободна, начинаю бояться. Так же и если прихожу в гости – лезут мысли, что я на ее территории и становлюсь скованной, боясь дать понять собаке, что я претендую на ее территорию. При этом вспоминаю, что собаки чувствуют страх и от этих мыслей становится еще хуже. Но когда привыкаю к собаке - немного отпускает, а бывает, что и проходит. Интересно, если собака чуть ниже колена – ничего такого не происходит. Хотя был случай, что небольшой кокер спаниель напугал меня до ужаса. Я пришла к знакомой, а он стал лаять, рычать и хватать за обувь, больше я к ней не захожу.

    В детстве на меня накинулась собака, не покусала, но очень напугала. Я заглянула в чужой двор на даче, а она вылетела и стала лаять и рычать. Я в слезы стала кричать, вовремя вышла хозяйка и отозвала. После этого я стала панически бояться собак, не разбирая — щенок это или маленькая собачка. Тем же летом ко мне подбежал щенок-подросток и стал играть, шутя, хватая за одежду, а я чуть не потеряла сознание от страха. Сейчас страх немного отпустил, но от этого лучше не становится.

    Несмотря на все что произошло со мной, я очень люблю животных также и собак, и очень хочу им помогать.

    Все было бы ладно, но летом я собираюсь поработать в приюте волонтером, но боюсь, что не сумею совладать со страхом, и, в конце концов, собаки почуют это и набросятся. Мало того, я хочу связать свою будущую жизнь с животными, в том числе и собаками, возможно даже выберу такую профессию, как кинолог или ветеринар. Да, и банально покормить уличную собаку - для меня целое испытание.

    Я очень хочу помогать собакам, но не имею никакой возможности и от этого очень расстраиваюсь. Помогите, пожалуйста, это смысл моей жизни.

    Готова ждать, ведь до лета еще далеко.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 февраля 2012 в 01:13:34
      278

      Здравствуйте, Кира! Вам я отвечу до 18 марта, но не надейтесь сильно на мой ответ, в вашем случае важно учитывать телесные реакции и нужен очный контакт. Так что я вам буду рассказывать скорее о том, куда направить усилия, чтобы решить проблему.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 марта 2012 в 18:27:31
      354

      Здравствуйте, Кира. Для начала я хочу сказать, что бояться стаи бездомных собак - это нормально. Перестать боять и стать беспечным - это в данном случае опасно. Так что я предлагаю вам немного изменить формулировку проблемы с "я боюсь крупных собак"

      на "я неправильно использую свой страх крупных собак". Вы сказали про ужас, который появился от лая и рычания кокер-спаниэля. Ужас отличается от страха, он проявляется иначе, он выглядит иначе, собаки на него реагируют иначе.

      О случае из детства: Помогла ли хозяйка вам успокоиться или просто утащила собаку, бросив вас одну вместе с ужасом? Рассказали ли вы об этом случае родителям и как они отреагировали (если рассказали)?

      Обычно травмы случаются именно в тех случаях, когда после самого события ребенка оставляют одного со слишком трудным переживанием. В такие моменты больше всего нужна родительская забота и защита... некое сообщение от родителя, что вот терерь он рядом и опасность больше не угрожает вам. Что теперь можно вернуться в воспоминания и справиться с тем ужасом при помощи родителя. Фактически, чтобы справиться с проблемой, ребенок (который внутри вас застыл от ужаса) должен увидеть, как родитель справляется с подобной ситуацией, и впитать в себя этот опыт, научиться предобразовывать страх в защитную агрессию и собранность.

      А то, что вы хотите помогать именно собакам - довольно неожиданно. Вы считаете что должны о них заботиться? Они являются пострадавшей стороной? Если так, то кто же причинил страдания животным? Нет ли у вас чувства вины перед животными или претензий и скрытой агрессии к хозяевам этих животных?

      Надеюсь ответы на мои вопросы помогут вам дальше пройти в решении своей проблемы.

      Удачи!

  •  Анна | 18 марта 2012 в 15:22:10
    351

    Здраствуйте!

    Я очень продолжительное время не могу справится с ревностью. Мы встречаемся с парнем год и месяц. Он не однократно давал мне повод для ревности: то общался со своими бывшими подружками, то лестно отзывался о некоторых из них. Мне постоянно кажется что он не может забывать свою первую любовь. Та девушка его бросила и он страдал. Я вижу что он иногда думает о ней и жалеет что так получилось. Я неоднократно говорила с ним на эту тему, он всегда говорит что любит меня, к тому же он сделал мне предложение. Но я не могу поверить что он не вспоминает о свое бывшей, мне кажется что он еще до сих пор испытывает какие то трепетные чувства к своей первой возлюбленной. Я не знаю как избавится от этого чувства. Как увидеть что он действительно любит меня? Почему он все же вспоминает о той девушке? Почему он огорчается что они расстались если у него есть я? И наверное самый главный вопрос: как выходить за него замуж если я не могу перебороть чувство ревности? Я все таки не доверяю ему и боюсь что он будет меня обманывать.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 марта 2012 в 18:28:31
      355

      Здравствуйте, Анна. Готовы подождать ответа неделю, до 25 марта?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2012 в 03:16:41
      360

      Здравствуйте, Анна.

      Давайте я сначала на ваши прямые вопросы отвечу:

      - Почему он все же вспоминает о той девушке?

      Потому что люди обычно много своей души вкладывают в отношения с близкими, и потеря этих отношений - очень важное событие в жизни, важный опыт и важный жизненный урок. Если об этом просто забыть, то есть большая вероятность повторить все снова. Если ваш парень не просто вспоминает и переживает, а все еще надеется ее вернуть, значит его урок еще не понят им до конца. В тех случаях, когда пара возобновляет отношения не извлекши урока из прошлой ошибки, то эта ошибка снова всплывает и снова отношения разрушает... т.е. в таком случае он вернется к вам.

      Если же ваш парень сумеет урок извлечь, то их отношения начнутся практически с нуля, и эта девушка будет в том же положении, что сотни просто ваших знакомых.

      Лучшее, что вы можете здесь сделать, это проявить уважение к его стремлению вкладывать душу в отношения и к боли, если что-то в отношениях рвется.

      - Как увидеть что он действительно любит меня?

      Перестать его заставлять отвечать так, как вы хотите. Если вас тревожит хрупкость ваших отношений, то гораздо лучше признаться в этом, и попросить столько помощи и заботы у парня, сколько он сам готов дать. Если же под давлением тревоги вы потребуете каких-то доказательств, цветов, слов, подарков, то вместе с желаемыми вещами и поступками вы не получите желаемые чувства, потому что в состоянии тревоги не сможете отличить искренний подарок от жертвы из-за страха вас обидеть, из-за страха нарваться на скандал или ту же ревность.

      - Почему он огорчается что они расстались если у него есть я?

      Потому что до встречи с вами он тратил силы и душевные переживания на другую девушку, и эти переживания для него много значат. У него есть и потерянная первая любовь И ВЫ, одновременно, в одном и том же сердце. У взрослых достаточно развитых людей есть возможность чувствовать к разным людям разные чувства, поддерживать одновременно несколько разных отношений. Когда один человек полностью занимает сердце другого и владееет им - это называется зависимость, и это далеко не здоровые и счастливые отношения... это отношения, где один может шантажировать другого разрывом и с помощью такого шантажа получать все, что хочет, даже если второму это причиняет невыносимую боль. Подумайте... хотите ли вы, чтобы ваш парень был к вам настолько привязан, что готов ради жизни с вами все время чувствовать невыносимую боль? Если вам это не нужно, то вам и монополия на его сердце не нужна.

      - Как выходить за него замуж если я не могу перебороть чувство ревности?

      Если он из чувства вины, страха или благодарности к вам сделал вам предложение, то как только эти чувства уйдут, как только он получит гарантии безопасности, то и его решение быть с вами всю жизнь тоже потеряет... основание. Как только вы научитесь позволять друг другу искренне чувствовать и выражать чувства, то и доверие друг к другу возрастет, и предложения ваши станут крепче, и вы сможете действительно положиться друг на друга. А пока вы просто убегаете в брак, он - от потери, вы - от страха, что всегда во всех отношениях есть возможность получить искреннее "нет" на твою инициативу. Нужен ли вам неидеальный молодой человек, который иногда может отказать вам в помощи, если у него самого не все в порядке?

      Если коротко: Ваши отношения хрупки и неясны, потому что вы вдвоем так себя ведете, а не потому что есть кто-то третий. Попытки втянуть третьего сделает ваши отношения еще более ненадежными и неясными. Учитесь друг другу отказывать в малых неприятных вещах, не подвергая при этом разрушению все отношения. Тогда вы сможете хотя бы увидеть человека, за которого раздумываете выйти замуж.

      •  Анна | 27 марта 2012 в 03:26:28
        363

        Здравствуйте! Спасибо большое за помощь! Ваши совет для меня очень важен!Желаю Вам успеха!

  •  Ирина | 19 марта 2012 в 16:07:16
    353

    День добрый!

    Пишу тут, потому что окончательно запуталась в своей жизни и в своих чувствах и эмоциях...

    Сначала обрисую ситуацию: меня зовут Ира, мне 24 года. Год назад я вышла замуж за мужчину, у которого был до меня неудачный опыт семейной жизни - женился по залету, а через 4 года его благоверная ушла, наставив ему ветвистые рога вместе с ребенком к более богатому и перспективному на тот момент.

    Сложно было начинать отношения - но мы упрямо стремились друг к другу и потихонечку я разбила эту каменную глыбу, укоторую он старался выставить между нами. Вначале все шло нормально. Я переехала к нему. Знала что ему пока еще больно, что он не может забыть прошлую семью. Ребенка он стал брать каждые выходные. Потом мы решили родить своего....я забеременела. Его первая дочь продолжает ходить к нам - ее жудко избаловала свекровь (живем вместе),чуть ли не попу ей подтирает, сейчас ей 6 лет - а она настолько неразвита, что как 3-х летняя строит из кубиков дома и свекровь требует чтобы мы ее за это хвалили (я не считваю нужным хвалить за такое, другое дело - если б она стишок бы выучила, или прочитала хоть слово), муж от дочери тоже в восторге, кормят ее с ложечки, сюсюкаются, выполняют каждую прихоть....Его бывшая жена стала навязывать нам ее чуть ли не пор неделям, однажды привокла ее с ангиной(я тогда была на 4-ом месяце беременности), постоянно звонит теперь мужу интересуясь - "Заберешь дочку, она к тебе проситься!"...а я начала этого ребенка тихо ненавидеть...сначала думала пройдет, передавлю в себе это все, но не выходит! Просила мужа сокоратить ее пребываение у нас или просто уходить - брапть ее на пару часов, потом возвращать обратно матери...но без толку!Не понимаю - почему?Я же ведь не прошу ее бросать - просто чтобы все это было не у нас дома....Ссоримся и скандалим только из-за этого - мне хочется спокойных выходных - а дома нашествие татаро-монгольского ига!И ничего не скажешь - сразу начинается "Что ты на нее нападаешь?!Она без семьи растет!И так судьбой обиженная..."а это "обмиженная судьбой" уже повышает голос на старших и по каждому поводу, если что не по ее, устраивает демонстративный плач.

    Не могу больше я сдерживаться. Мне через месяц уже в роддом, но такими темпами - кажется раньше этот день наступит...как приходит она - я сижу в комнате, плачу, а потом маленький в животе всю ночь дергается - ему тоже плохо. Что мне делать. подскажите?!Что не хватает моему мужу?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 19 марта 2012 в 18:30:52
      356

      Здравствуйте, Ирина! Вам я готов ответить 31 марта. Подтвердите пожалуйста числа 30-ого свое желание получить ответ.

      •  Ирина | 19 марта 2012 в 18:57:31
        357

        Благодарю вас и очень жду вашего совета!С уважением, Ирина

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 апреля 2012 в 04:30:26
      365

      Здравствуйте, Ира. Насколько я вас понял, вам хотелось бы больше стабильности, заботы и внимания в период беременности. А муж тратит их на свою дочь. И вы вините в этом именно дочь. Дочь манипулирует вашим мужем. Точнее бывшая жена с помощью дочери использует вашего мужа. И вы хотели бы, чтобы его дочери рядом с вами не было, чтобы муж потерял прошлые отношения до конца и полностью перешел к вам.

      И задавая здесь вопрос "Что не хватает моему мужу?", вы надеетесь это нехватающее найти, дать и получить в ответ столь нужные вам внимание, заботу и стабильность.

      К сожалению, лично вы никак не сможете восполнить потерю вашего мужа и сразу сделать его тем, кто вам нужен. Так или иначе, ваши ожидания в полном объеме нереальны. И с частью из них вам придется расстаться. Это будет для вас очень трудно. Ваш ребенок уже требует к себе много внимания, и ваши переживания сильно влияют на его беззащитный от вас формирующийся организм. У вас в теле происходят гормональные изменения, и эмоции выходят из под контроля. А вам сейчас очень нужно очень бережно к себе относиться. И тем не менее перед вами стоит очень нелегкий выбор: Что именно вы потеряете? Что прежде всего вы сохраните?

      Отказ терять вообще в вашем случае будет похож на попытку маленького ребенка унести с собой из магазина три большие игрушки, когда удержать он в состоянии только две. Потратитесь на три, а донесете до дома вообще одну.

      Чтобы выбирать важное, нужно думать о конкретных вещах и задавать себе вопрос "что мне сечас нужно и зачем оно мне нужно?". В случае с ангиной у девочки важно, чтобы между вами не было контакта и вы не заболели. В случае ее демонстративного плача важно чтобы вы спокойно себя чувствовали. В случае манипуляций вашим мужем важно...

      а) чтобы никто кроме вас не мог им манипулировать

      б) чтобы муж научился распознавать попытки манипуляций

      в) чтобы муж никогда не бросал тех, о ком однажды решил, что должен заботиться

      г) чтобы муж сам принимал решение, о ком ему в данный момент заботиться

      У вас сейчас немного времени, и научиться "не сдерживаться" конструктивно вы не успеете до родов, а потом эмоции сильно изменятся, многое на время забудется...

      Так что у меня совет вам короткий. Ваши претензии к мужу пишите на бумаге. И если увидите среди написанного вами что-то полезное, давайте ему прочитать. А на будущее поставьте себе целью научиться чувствовать себя достаточно хорошо, когда рядом с вами кто-то демонстративно плачет. Если вы этого не сделаете, то ваш собственный ребенок увидит вашу реакцию на его демонстративный плач, и будет вами манипулировать так, что нанешнее положение покажется вам чуть ли не раем. Совсем игнорировать демонстративный плач, стыдить или обвинять ребенка за него вредно точно в той же мере, что и уступать плачущему, поддаваться ему... а что именно можно сделать, я вам сейчас не скажу ;) Пусть этот вопрос у вас пока останется без ответа. Если действительно захотите, рано или поздно ответ найдете.

  •  Sergiy | 21 марта 2012 в 07:46:54
    358

    Добрый вечер.

    У меня есть важные для меня вопросы, которые хотелось бы оставить в конфиденциальности!

    Недавно расстался с девушкой больше месяца. Мы любили друг друга и до этого встречались 6л.3мес. Девушка постоянно

    намекала на свадьбу, которого я также хотел. При этом я не зарабатываю даже на себя, не то чтобы на семью, поэтому

    долго затягивал с этим.

    Также я очень безответственный, что она видела и постоянно за это упрекала. Ну не было у меня желание заниматься

    собой, развиваться, я просто бездельничал.

    Теперь, когда случилось вышеупомянутое я полностью изменил свой стиль жизни, стараюсь крутить миром, а не наоборот,

    как было до этого.

    Помимо прочего, я взялся за свою жизнь потому что: моя мама время от времени разговаривала по телефону с девушкой и

    когда мы разошлись и сказала моей маме, что проводит эксперимент для того, чтобы я посерьезнечал. Это было около

    недели после расхождения.

    Спустя еще некоторое время она снова позвонила и девушка сказала, что эксперимент продолжается.

    Недавно я зарегистрировался на фейсбуке и увидел страницу девушки, где указано, что она встречается с другим парнем.

    а датировано это было датой, наступившей перед моментом 1-й беседы с моей мамой.

    Я спросил кто это - она ​​ответила что ее парень.

    Сегодня я с ней встретился и побеседовал открыто о различных аспектах, где она отвечала, что я ничего ей не мог

    дать, что сейчас ей лучше чем было со мной.

    Встретился я с девушкой потому, что имею сейчас большое желание с ней жениться, хотелось узнать какие отношения у

    нее с новым парнем, возможно ли все вернуть.

    Я не силен в микромимике, но все же етим немного интересуюсь.

    Когда я спросил у нее все ли серьезно с тем парнем, то она ответила "да", после чего сделала глоток, что было

    заметно на шее.

    После этого беседа продолжалась несколько минут.

    Когда я спросил спала ли она с ним, девушка ответила "да", после чего она сразу опустила глаза влево вниз и напрягся

    левый бег губ.

    Сразу я спросил у нее правда ли это, она сказала "да" и сразу после этого опустила глаза вправо вниз.

    Возможно еще были какие-то эмоции, и я еще не опытный в этом направлении.

    Поскольку я только учусь практической психологии, хотелось бы задать Вам эти вопросы, которые являются неотъемлемой

    частью моей жизни.

    Есть ли у меня какие-то шансы вернуть любимую?

    Стоит признаваться в такой момент?

    И меня очень интересует мимика, которую мне сегодня пришлось наблюдать, Что она значит? Были ее ответы правдивы?

    Признаться я все равно собрался, поэтому терять мне нечего.

    ПРОШУ дать исчерпывающие ответы на мои вопросы и по возможности придать свои прогнозы на мои действия.

    Заранее благодарен!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 марта 2012 в 03:23:56
      361

      Здравствуйте, Сергей! устроит ли вас ответ 8 апреля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 апреля 2012 в 19:50:48
      375

      Здравствуйте, Сергей. Угроза разрыва отношений в благовидной форме "эксперимента" - это очень серьезная вещь. Если этот способ станет основным для вашего перевоспитания, то вы будете находиться в постоянном напряжении и ожидании разрыва. И со временем эти негативные ожидания будут для вас значить больше, чем радость общения с девушкой. Для вашего развития нужны поддержка и спокойствие, вера в ваши силы, а не шантаж. Человек развивается так же, как растет дерево: попробуйте шантажировать дерево отсутствием воды или солнца... станет ли оно расти быстрее?

      Если же вы пойдете на поводу у этого шантажа, то отдадите контроль за своей жизнью в другие руки, т.е. полностью лишите себя ответственности, лишите себя возможности получать опыт, расти.

      То, что вы интересуетесь мимикой и хотите понимать других людей - это очень важно для вашего роста. Только давление заставило вас проскочить одну важную ступеньку. Чтобы разбираться в чужих словах, нужно сначала разобраться в своих чувствах. еСли не знать свои чувства, то их можно принять за чужие и запутаться еще больше. Почаще пробуйте узнать у себя, что вы чувствуете, какая реакция у вас проявилась первой в ответ на поведение других. Что вы чувствовали, когда узнали, что на вас экспериментируют? А когда узнали, что ваша девушка открыто заявляет о связи другим парнем?

  •  Олеся | 26 марта 2012 в 22:35:08
    362

    Добрый день! Мне 29 лет. Я красивая, самодостаточная девушка. Всегда знаю, что нужно делать. но тут произошла ситуация, в которой я совершенно не знаю, как себя вести и чего ждать. В ноябре прошлого года я познакомилась с парнем. Было прекрасное общение, понимали друг друга с полуслова, дальше общение довольно быстро переросло в нежные отношения и все было хорошо. "Все хорошо" продолжалось полтора месяца. Потом случилось следующее: когда мы только познакомились, он рассказал мне, что у него очень болеет мама (родители у него в другом городе живут, очень далеко) и по большому счету все очень плохо, и может плохо кончиться в любой день. Так и произошло. В конце декабря у мамы резко ухудшилось состояние, о чем он мне сообщил. Сказал также, что в такие моменты предпочитает быть один, не хочет, чтобы я видела его в таком состоянии и не хочет моих сопереживаний. Я старалась быть понимающей, поддерживала его словами (другой помощи он не принимал) как могла...Потом он пропал. На связь не выходит, на сообщения не отвечает, звонить я не решалась, боясь оказаться не к месту, просто пропал и все. Так прошел январь...Я написала ему письмо, что очень за него переживаю, в ответ тишина. Написала, что понимаю, что не до меня, но буду рада, если общение когда-нибудь возобновится...Потом из социальных сетей я узнала, что в конце января мамы не стало...С соболезнованиями лезть не стала...Я понимаю, что там все на нем,и похороны и все на свете, плюс вообще это все ужасно...Короче прошел февраль, март заканчивается, я не знаю где он, что он, как себя вести, чего ждать...и ждать ли вообще?..Читала, что депрессии после потери близких могут длится до двух лет... Как быть? Как помочь ему? Возможно ли что-то возобновить или может я у него навсегда с этим периодом буду ассоциироваться?...Я просто так долго ждала этого чувства, жаль, что так все вышло...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 апреля 2012 в 04:33:00
      366

      Здравствуйте, Олеся. Устроит ли вас ответ 15 апреля?

      •  Олеся | 3 апреля 2012 в 21:50:14
        369

        Да, конечно устроит. Жду с нетерпением.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 апреля 2012 в 04:43:11
      385

      Здравствуйте, Олеся.

      Пережить потерю естественно и выйти из нее обновленным - дело трудное, требующее сосредоточенности и внимания к своему внутреннему миру. Я об этом уже писал в ответах на данной странице. Вам могу лишь добавить несколько специфических советов по деталям письма.

      - Для начала вам хорошо бы понять, что именно вы чувствуете, когда сталкиваетесь с горем другого человека... стыд, бессили, неловкость, радость "что мимо вас прошло", заражаетесь горем, тревогой с которой нужно срочно что-то делать... Что это именно для вас? Просто знайте, что с вами происходит.

      - Во-вторых, потеря, как и развитие у ребенка имеет естественный ход, который нельзя ускорить, как нельзя колос выростить, вытягивая его вверх. Можно только поливать и освещать.

      - Горе ассоциируется у него с вами, если вы будете препятствовать работе горя, то заставлять отвлекаться на себя и свои желания, или наоборот лезть с расспросами не замечая отказа говорить. Или если вам очень понравится быть рядом с беззащитным управляемым человеком.

      - Освободите его от ответственности за свои эмоциональные переживания. Вам сейчас это легче сделать. Это вообще очень полезное умение в отношениях. На практике разница вглядит так:

      а) Ты меня расстроил... и поэтому должен как-то все исправить, объяснить, обещать!

      б) Я столкнулась с неким событием, и расстроилась... хочу, чтобы ты знал это, но если что я знаю что могу с этим сделать самостоятельно.

      Создайте такую атмосферу в общении, когда ему нет необходимости ничего объяснять, когда поступки значат ровно столько, сколько значат, а не являются символами будущих отношений.

      - Покажите уважение к его горю и желание уходить тогда, когда он захочет оставаться один, не воспринимая это на свой счет, не обижаясь, не шантажируя разрывом отношений. Ограничьте свою активнось радом с ним самостоятельно, не заставляйте его отвлекаться от внутренней работы... и тогда он будет вам больше доверять. Здесь нужно чувствовать, что происходит с другим человеком! И человек в горе обычно не разыгрывает из себя никого... его легко почувствовать, если не заставлять себя и его играть идеализированные роли. Т.е. почувствовать, что человеку нужно, а не почувстовать "какой он на самом деле хороший и замечательный".

      - Если он вам доверится и захочет рассказать о том, что с ним происходит, то не подчиняйтесь его чувствам, а просто слушайте внимательно, рассказывайте чуть-чуть о своих реакциях или ассоциациях, а также акцентируйте внимание на хороших воспоминаниях... здесь нужно просто уважение.

      Удачи!

  •  Анжелика | 3 апреля 2012 в 07:31:03
    367

    Здравствуйте. Мы с мужем в браке 2 года (беременность ускорила процесс замужества), ребенку 1,5 года. Муж на половину татарин (мама русская). Мне 19 лет (лично для меня это "паспортная формальность", т.к на этот возраст себя не ощущаю... в отличии от его родственников).

    Год прошел сравнительно нормально. Его родня приезжала в гости раз в месяц. Но в мае прошлого года его мама приехала на выходные из другого города (где работает на постоянной основе). Так выпало что мужа отправляли на эти выходные в командировку. Ну я с хорошими мыслями "пускай бабушка внучку увидит, соскучилась" поехала к ним в другой город. Как приехала сказала что в тот-то день мне нужно приехать обратно домой, т.к были свои дела, все согласились. Наступил тот день, свекру нужно было отвести жену с дочерью по делам. Перед этим сказали мне потихоньку собираться - отвезу и поедем. Но как приехали, мне стали морочить голову - им надо, сё сделать. Мало того свекром была сказана фраза "сейчас мамочка (свекровь) придет и решит когда поедем". Т.е я приехала не в 12, как планировала,а в 6, естественно ничего не успела. Как потом узнаю, муж позвонил свекрам и сказал "вы их до 6 не привозите, я поспать хочу"... я себя чувствовала чемоданом, который не имеет мнения, жизни, планов и тд. Я из их поступка сделала вывод, для сыночки они сделают что угодно, даже "соврут" и "датут ему право" поступать подобным неуважительным ко мне образом.

    После этого все и началось. Сын "показал" им что мое мнение для него ничего не значит, как может и для них. Начались приезды чаще, постоянные меня учения, как с мужем, ребенком и тд. Меня это начало бесить.

    Мы живем в квартире которую его мать взяла в ипотеку на себя. Т.е как бы заранее "поставив" мою семью на свою территорию. Поэтому они приезжают когда хотят (хоть и не так часто, но видеть мне после этого не хочется), руша мои планы-работу (т.к она у меня сдельная и в выходные), а я могу "приезжать или не приезжать" домой, когда они едут в гости (мое присутствие не суть важно) - они такие люди, которые внимательно относятся к кровным родственникам (муж и дочь).

    Так же начались приезды его младшей сестры, но на 2 старше меня (кукла барби с ветром в голове за компьютером играет, безответственная, никак не разберется что она хочет от жизни, муж нужен сразу богатый, а ребенок с будущей профессией модели и только для того, что бы ходить с ним по магазинам, а и заведет она его когда будут деньги на няню - она не выносит криков). Я не могу находиться с ней в одной комнате - тупею. Раз приехала на учебу по работе в наш город, скоро в планах второй приезд. Так мало того она здесь с мальчиком познакомилась и хочет сюда ездить, ночуя естественно у нас. Мало того тесно в однокомнатной, так человек не сообразит что здесь живет отдельная семья (она здесь не нужна) и что родниться я с ними не хочу. Но она думает, раз мама купила квартиру брату, значит она имеет право сюда когда хочет приезжать. Для меня дом - личная зона комфорта и частых гостей я не люблю, тем более кто приезжает начинает учить жизни и начинает с порога осматривать жилплощадь. Вот "кухню" хотим поставить, так они меня достанут. С мужем ссоримся с мая месяца, он создает для меня иллюзию хозяйки очага... но только до их приезда - никак не может разорвать пуповину "кровного родства". А они с как с другой планеты, "простые" такие, ответ на любой аргумент - "как это так?" Мне нравится моя мама - мы общаемся семьями и никто не лезет "нижнее белье" другой. В гости для нее - это обменяться новостями и понянчиться с внучной не нарушая границы дозволенного, а эти начинают самовольничать - типо "деду можно"

    А просто он показал им пример в мае что мое мнение не так уж и важно, вот они и вытирают ноги и учат жизни. Я уже не могу. Даже после звонка от них он превращается в такого же сноба, просто невыносимого контролера во всем. Вот такая я эгоистка - хочу только свою семью (из 3х человек), а все остальные гости, входящие в мой "монастырь". Тем более я сама долго и упорно строила эти отношения и семью, и не им сейчас командовать здесь. Как быть подскажите?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 апреля 2012 в 19:29:07
      372

      Здравсвуйте, Анжелика. Вас устроит ответ к 22 апреля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 апреля 2012 в 01:59:04
      396

      Здравствуйте, Анжелика.

      Вам специально короткий ответ дам:

      Семья из трех человек принадлежит ТРЕМ человекам, а не исключительно вам. Если вы будете добиваться ЭТОЙ цели, то семью разрушите. Вместо нее можно взять другие цели, более конструктивные:

      - научиться ставить "монастырские стены" вокруг себя лично, когда вам это действительно важно прямо сейчас, даже ценой конфликта.

      - научиться договариваться с мужем о том, что каждый из вас ограничивает конфликтное поведение своих родственников ради сохранения своей семьи.

      - научиться не чувствовать себя вещью, когда вас держат в неведении пустыми обещаниями, а действовать в таких случаях в своих интересах самостоятельно

      брать себе эти цели или нет - решать вам, я могу лишь сказать, что этиц цели вполне реальны, достижимы, и их реализация может сделать вас увереннее, взрослее и счастливее.

  •  Инесса | 5 апреля 2012 в 15:07:06
    370

    Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. 8 января 2012 года набрав 90 кг веса, я решила заняться собой и перешла на правильное питание в результате чего на данный момент я вешу 78 кг и чувствую легкость во всем теле. Все окружающие знакомые друзья, сотрудники заметили положительные изменения в моей внешности и сказали мне об этом. Удивляет меня то, что муж ничего не заметил или ничего не говорит, а мама что-то заметила, но все время говорит "вот какую удачную вещь ты купила (надела) - она тебя стройнит. Как можно объяснить такое поведение близких мне людей?

    СПАСИБО!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 апреля 2012 в 19:31:17
      373

      Здравствуйте, Инесса. Вам я готов ответить 29 апреля. Подождете?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 мая 2012 в 18:07:50
      406

      Здравствуйте, Инесса

      Меня здесь часто спрашивают "что делать", и у меня всегда на это только один довольно странный совет "чувствовать, что с вами происходит". Из этого чувства рождается желание, А из этого желания рождается представление о том, что нужно делать.

      В вашем случае важно знать, что в чувствуете от того, что ваши родственники не заметили изменений в вас. Удивление? Злость? Разочарование? Обиду? Апатию? Желание отомсить? А может радость? Или чувство вины? Или все это вместе? А какого чувства больше? Кроме вас никто не знает, что вы чувствуете.

      У меня есть несколько догадок, что руководило родственниками в такие моменты,

      но это второстепенные задачи по отношению к той, где вам нужно сосредоточиться на собственных чувствах и изучить их. Без ваших чувств ни одна из этих догадок не принесет вам пользу. Так что добавлю лишь самый общий совет...

      Ваше решение "заняться собой" когда стало плохо имеет одно негативное последствие:

      как только вам станет хорошо, вы тут же бросите собой заниматься, потому что исчезнет причина к дествию. Учитесь свои хорошие чувства превращать в поступки, которые делают вам И вашим бизким еще лучше. Позитивная мотивация.

      Удачи!

  •  Анна | 7 апреля 2012 в 13:18:01
    371

    Мне кажеться что у меня будимия.Мой вес калеблиться от 49 до 57.Я постоянно в диетах уже года 4.То сброшу то очередной зажор.Мон у меня как у алкоголиков,не магу остановиться недели 1,5.Потом снова не че не ем диеты,чаи слабительные,таблетки всякие для похудения.Главно совладать с собой немагу,в мазгу что то происходит что я неочем немагу думать кроме еды,пока не наемся до боли в желудки.У меня нет контроля.Но последней каплей стало то что я так обьедаться до боли начала что хожу в туалет вызвать рвоту,и последнее время как поем у меня начинаються депресивные состояния,плачу,так как хочу похудеть но немаг.я раньше думала это нормально,но в последнее время на это начали оброщать внимания,парень мой,мама подруги.Я болею щитовидкой гипотереоз вроде,но пью таблетки.Но с таким весом смеряться не хочу.Не хочу быть толстой.вот я и хочу узнать что сомной?булимия ли это?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 апреля 2012 в 19:32:10
      374

      Здравствуйте, Анна. Готовы подождать ответа до 6 мая?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 мая 2012 в 00:56:00
      413

      Здавствуйте, Анна.

      Ваше описание содержит в себе описание СИМПТОМА, называемого булимией. Это не значит, что к этому названию есть стандартное лекарство или решение. Это я к тому, что название само по себе вас не выручит. Важно то, что вам плохо, что вы настолько не хотите быть толстой, что готовы себя довести до предела.

      У вас действительно нет контроля над тем, над чем вы хотите этот контроль получить, и ваше желание и действия этот контроль захватить приводят к провалу, а заодно и к тому, что у вас просто становится меньше сил для совершения следующей попытки. У вас внутри раскол, где часть вас панически боится быть толстой и все время пытается оттолкнуть еду, а другая часть точно также боится лишиться сил от голода и все время пытается запастись едой впрок (внутри желудка). Если одна из сторон победит, это будет значить для вас смерть, от голода или от перегрузки кишечника... для вас важно, кто победит?

      По сути, единственный счастливый вариант для вас состоит в том, что вы помирите обе ваши конфликтующие части, дадите каждой из них свое уникальное место, свои уважение и любовь. Да, даже вам толстой и нужна и положена ваши любовь и уважение.

      Без них ваша жизнь не принесет вам ничего хорошего... Можете ли вы как-то добиваться любви и уважения значимых вам людей, кроме как через огромное стремление "не быть толстой"?

      Если вы найдете другие пути получать любовь и уважение, то ваша борьба с собой ослабнет и перестанет занимать столько ваших сил и внимания, а жизнь наполнится новыми красками, впрочем и новыми проблемами тоже. И именно через любовь и уважениек своим потребностям вы найдете настоящий КОНТРОЛЬ НАД СОБОЙ, а не бурную деятельность по его поимке. Удачи вам.

  •  Анна | 8 апреля 2012 в 21:14:51
    376

    да

  •  Елена | 9 апреля 2012 в 19:06:22
    381

    Добрый день! Одиннадцать лет назад мне была сделана радикальная мастэктомия справа. Живу одна. Мне 43 года. Недавно познакомилась с мужчиной. Понимаю, что надо сказать ему об этом. Не знаю как, очень боюсь его реакции. Подскажите, как правильно это сделать. Спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 апреля 2012 в 04:49:54
      388

      Здравствуйте, Елена. А вы готовы подождать ответа до 27 мая?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 мая 2012 в 22:30:28
      421

      Здравствуйте, Елена.

      Если вы боитесь реакции, то сначала можете просто рассказать о подобной ситуации с посторонними людьми или вообще кино найти какое, где подобная проблема возникает, а потом поинтересоваться у вашего мужчины, как он относится к героям истории и что он считает правильным для них. Также будет важно перед раскрытием (когда про себя будете говорить) о своем страхе сказать. О том, что вы хотите сказать ему что-то важное, что может быть причиной разрыва ваших отношений. И спросите его, готов ли он к такому известию. А вот требовать себе заранее гарантий и обещаний от него не стоит - не загоняйте его в угол, не заставляйте прятать свою естественную реакцию... вполне вероятно она будет не слишком приятна и для него, и для вас, но самое важное в том, как вы к этой реакции отнесетесь чуть позже: примете ее как часть вашей жизни или отвергнете как невыносимую, запретите и заставите вас обоих проживать это чувство отдельно друг от друга.

      Удачи вам, и примирения с собственными недостатками... и с недостатками партнера тоже.

  •  Комментатор 141 | 12 апреля 2012 в 23:42:28
    383

    Здравствуйте!

    3 месяца назад моя подруга познакомила меня со своим другм. Он младше меня на 7 лет. В вечер нашего знакомства мы очень хорошо общались, в этот вечер я пошла его провожать из подъезда, он поинтересовался, когда я еще буду в их городе. На следующий день он мне позвонил и пожелал счастливого пути т.к. я уезжала в свой город. Так началось наше смс общение и буквально через 3 недели я еду в город на три недели. Мы с ним встретились у меня на квартире. Было очень все романтично ужин, свечи, вино т.д. Следующий день мы тоже провели в объятиях друг друга. Но он мне признался, что мы не можем быть с ним вместе из-за нехватки средств, чтобы содержать семью. Через неделю мы встретились у него на квартире, все было замечательно, но опять при разговоре он говорит, что мы не можем жить вместе, так как у него нет средств содержать семью, так же,что мы с подругой уже за него все спланировали.Все за него решили. Я привела много примеров, что так в нашей стране живут многие начинающие семьи (платят ипотеку, маленькая зарплата). Я планирую в дальнейшем переехать в этот город, у меня есть своя квартира. Так мы с ним расстались, но я не выдержала и через 4 дня позвонила и попросилась в гости, но не отказал мне. И опять было все замечательно. Так было еще два раза. (все встречи были по моей инициативе).Так пролетели 3недели, я уехала опять в свой город.

    На 8 марта я приехала вновь, и он встретил меня у себя дома. Все было замечательно, он приготовил ужин, мы с ним обменялись скромными подарками. Он мне признался, что все замечательно и ничего не хочет менять. На этом мы и расстались. И вот буквально в конце марта я вновь еду в этот город он меня встречает у себя дома. На следующий день я еду к себе на квартиру, а он идет на работу. И я решила сделать ответный шаг (лучше бы я этого не делала), позвонила и пригласила его к себе. И вот здесь он мне все сказал, почему я его не услышала раньше, мы не можем быть вместе, я плакала в трубку, он сказал, что этого хотел меньше всего(чтобы я плакала). И тут он положил трубку. (В это время у него была проблема он был в судебных тяжбах из-за некачественного товара)

    Два дня я была не своя, он молчал. Я послала смс и попросила его дать мне адрес нужной мне фирмы. Он перезвонил и объяснил, спросил как дела. Я ответила, что без него плохо. Перед тем как уехать из города я еще раз ему позвонила и попросилась к нему в гости на чай. Он спросил, что я приеду, чтобы плакать, я ответила: «я не буду плакать». Он ответил: «Я буду плакать».

    Что мне делать в этой ситуации, как его понять?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 апреля 2012 в 04:53:06
      390

      Здравствуйте, Комментатор 141... готовы ли вы ждать ответа до 10 июня?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 мая 2012 в 19:18:02
      430

      Здравствуйте снова.

      Из вашего письм видно, что вы в отношениях просто застряли на этапе, когда после нескольких увлекательных встреч пора делать следующий шаг. И вы считаете, что этот шаг - это жить вместе, и вы не видите причин, чтобы этого не делать. Однако шаги в отношениях это не формальности типа "встреча, отпуск вместе, жизнь вместе, свадьба, ребенок...". По сути вы вместо реального шага пытаетесь продавить вот такой формальный шаг. Вместо радости жизни вместе вы настаиваете на "изображении" этой радости. Знаете анекдот про фольшивые елочные игрушки? Вот их вы требуете и доказываете, что это правильно... это действительно правильно ВЫГЛЯДИТ, но чувства и отношения портит. Что можно сделать теперь? Что вы еще не делали?

      Прежде всего две вещи:

      1) Сделать шаг навстречу самой себе. Спросите у себя самой "Куда вы торопитесь с отношениями? Что вы боитесь не успеть? Почему вы готовы давить на человека, с которым делили радость, чтобы подобраться к нему ближе?" После того как ответы узнаете, вам хорошо бы поискать другие способы получить желаемое в отношениях, кроме как давить плохими эмоциями и настаивать на своем варианте.

      2) Сделать настоящий шаг навстречу ему. Спросить его: "Почему для него так важно исключить отношения из жизни ради обеспечения семьи... Почему он не может совмещать это? Каких последствий он опасается для себя и для вас? А когда ответы получите... не отходите назад... не начинайте снова давить и убеждать, что его причины несущественны, и не обещайте, что вы со всем справитесь без проблем. Наоборот, узнайте у него, что может помочь в его положении, дайте ему помощь в том, чтобы справиться с последствиями, поверьте в себя и в него. Примите те недостатки и риски, которые несут его проблемы. Тогда он не будет бояться, что в сложный для него момент, когда нужна выдержка, вы придете к нему с плохими эмоциями и повиснете на шее, чтобы "добить".

      Если же этого окажется не достаточно, придется его отпустить, потому текущий ваш способ сделать шаг вперед загоняет вас обоих дальше в конфликт.

      Удачи!

  •  Ева | 14 апреля 2012 в 23:54:47
    384

    Здравствуйте. Мне 32 года, в разводе. Моя проблема в том, что я очень боюсь людей. Я боюсь с ними общаться, потому что пообщавшись со мной, они отворачиваются, игнорируют меня, презирают. И есть за что - я замкнутая, грустная, неинтересная, напряженная, невеселая, угрюмая, глупая, нет своего мнения, характера, как мертвая всегда. Дошло до невроза и антидепрессантов.

    Вопрос: Если во мне заложена ТАКАЯ личность, это можно изменить? могу я стать нормальной - открытой, спокойной, веселой, обрести свое лицо, а не подделываться под других? или это приговор? и мне надо смириться, что я не рождена для жизни?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 апреля 2012 в 04:53:54
      391

      Здравствуйте, Ева. Ваша очередь уже на 17 июня. Будете ждать ответа?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 28 мая 2012 в 22:57:23
      435

      Здравствуйте, Ева!

      В вашей проблеме есть несколько сторон, которые хорошо бы решать параллельно.

      Во-первых, нужно выяснить, чего именно вы боитесь в реакции людей на вас. Что именно говорит вам о презрении и игнорировании с их стороны?

      После ответа на эти вопросы нужно вспомнить ваш довольно болезненный опыт, когда вы получали подтверждения своим страхам и пережить его иначе, с поддержкой надежного человека.

      Когда вы это сделаете, то эмоции перестанут блокировать ваше внимание, и вы сможете не просто абстрактно понять, а почувстововать всем своим существом, что у тех реакций, которые вы в других людях видите и которых боитесь, могут быть и другие причины, нежели ваша "ТАКАЯ личность". И с этими другими причинами вы можете справиться. Вы конечно не сможете заставить всех людей всегда хорошо к вам относиться, даже когда причиняете им боль, а вот почувстовать больше открытости, спокойствия и радости сможете.

      Во-вторых, вам также стоит поучиться быть грустной, напряженной, угрюмой и глупой, хотя бы потому, что это полезные качества, если их правильно применять. В мире много людей, умеющих быть грустно-привлекательными, глупо-обаятельными и интересно-невеселыми. Если вы будете себя наказывать за эти чувства и запрещать их себе, то не сможете извлечь из них пользу. Отсюда вопрос... что вам мешает искренне грустить? Что мешает делать глупости?

      А потом и другие вопросы. Что вы можете сделать, чтобы вы смогли беспрепятсвенно грустить, тупить и дуться на весь мир хоть 5 минут в день?

      Удачи вам ;)

  •  Комментатор 141 | 15 апреля 2012 в 12:44:16
    392

    Здравствуйте, Ваш ответ мне очень нужен. Заранее благодарна!!!

  •  Ярослав | 26 апреля 2012 в 14:07:49
    397

    Добрый день! Меня зовут Ярослав, мне 24, моей бывшей девушке 21.Встречались 7 с половиной месяцев.Не могу смириться с расставанием.Расстались совсем недавно.Первые 3 месяца отношений мы не могли нарадоваться друг другу, тянуло нереально, ни разу не ругались! Она была готова все бросить и бежать ко мне, и я взаимностью отвечал.Говорила, что я ей очень дорог, лучший из всех.Что ни с кем другим уже быть не сможет.Я как раз с армии пришел, высшее образование у меня уже есть, о серьезных отношениях как-то и не задумывался, а ее увидел и потянуло.Через месяц мы стали практически жить вместе, я у нее оставался чуть ли не каждый день.Не мог долго устроиться на работу, и так получалось, что у меня всегда было время на нее, хотя она работала.Через 3 месяца у меня возник выбор.Мне предложил родственник уехать в другой город, работать в его фирме, я долго метался, согласиться или нет.Условия работы были таковы: с понедельника по пятницу работаю, в пятницу вечером приезжаю обратно к ней, до воскресения, в воскресение обратно в другой город.Все же согласился! Когда она узнала что я скоро уеду, плакала, одно и тоже твердила, что я не уеду.Все-таки уехал, и начались недопонимания, скандалы, упреки.Я, как только пятница, рвался быстрее приехать и к ней! Она- человек, который любит погулять за чужой счет, типа без обязательств.Честно говоря, я в это не верил и не верю до сих пор.Расстояние заставило меня проверять ее.Возможно не только потому, что я не доверял, а потому что боялся потерять дорогого человека.Она знала что я ее проверяю, всегда одно и тоже твердила, что не нужно меня проверять, я верная! В один день я узнал, что она гуляет с мальчиком, она долго оправдывалась, что ничего у них ничего не было, я ей простил.Каждые ее оскорбления и поступки я ей прощал, я просто реально оценивал, что про гордость можно и забыть если человек дорог.Дарил цветы даже в тех моментах, когда она не права.Водил ее туда, куда она хочет.Недавно я узнал, что у нее появился парень! Она мне опять оправдания, что мы просто прикалываемся, ничего серьезного.Я ей опять простил, и поставил ультиматум либо я либо он.Так получилось, что я не поехал обратно домой, по обстоятельствам работы.Приехав через две недели она меня даже на порог не впустила, сказала что она сделала выбор, осталась одна.Сказала что ее не тянет ко мне.Она прекрасно знает, что я просматриваю изредка ее страницу в контакте.Так она с ним флиртует, фото их вместе поставила.Хотя я знаю этого человека, она никогда не будет показывать что у нее есть кто-то.Она гулена.Жаль я понял это слишком поздно.Всей душой отдавался человеку.И вот до сих пор не могу смириться, что так произошло.Через неделю расставания они уже показали всем что встречаются.Толи причина всему-уезд в другой город, толи реально он лучше чем я.Хотя я даже не знаю, не курю, практически не пью, занимаюсь бизнесом для будующего.Он же и курит, и пьет, к тому же бандит.С ним выяснять отношения мне нет смысла, тут всему причина она.Посоветуйте что делать, как быть? К чему вся эта месть ко мне? Человеку ничего плохого не сделал.С таким огромным безразличием отнестись к расставания и ко мне, когда вспоминая ее слова, я ей был очень дорог, родной.К сожалению, как оказалось, это всего лишь слова.Предательство это, либо чистой воды равнодушие?Может она и будет когда-то сожалеть,или может уже сожалеет,не знаю.. Спасибо за ответ

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 июня 2012 в 22:02:12
      441

      Здравствуйте, Ярослав.

      Судя по тем фактам, которые вы описали, у девушки были к вам и чувства, и желание быть вместе, но вам обоим не хватило опыта и выдержки, чтобы однажды найденное сохранить. Начальной точкой, с которой начался ваш раскол, я вижу ваше личное решение уехать работать в другой город. Вы были один, когда принимали это решение.

      Вы не пустили свою девушку к совместному принятию этого решения, вы не обсуждали возможных опасностей и осложнений в связи с этим решением. При этом в целом понятно, что это решение было принято и для того, чтобы обеспечить ваши отношения, чтобы быть более привлекательным для девушки, но она не выбирала, что ей в вас важнее: возможность быть рядом или материальная обеспеченность. А раз не выбирала, значит и ответственности за это решение не несет. В итоге вы выбрали одно будущее, надеясь, что она к вам присоедится, а она выбрала другое. Но это еще само по себе не убивает чувства и привязанности... для разрушения отношений нужно разрушать взаимное доверие, заставлять выбирать между искренним и спонтанным проявлением чувств (и хороших и плохих) и соответсвием ожиданий друг друга. Или ты умеешь видеть боль и проблемы партнера или ты заставляешь его всегда носить правильную маску. Попытки контролировать партнера всегда приводят к двойственному поведению... к страху нарушить ожидания, к избеганию этого страха, ко лжи. Когда ваша бывшая девушка решила расстаться с вами, она уходила не от того, с кем познакомилась и с кем провела немало счастливых минут и часов, а пыталась сбежать от вашего контроля, от необходимости носить маску даже в постели. А безразличие ее - это лишь замаскированное усилие воли, чтобы она смогла отказаться от всего хорошего, что между вами было. Это не месть, это попытка потерять вас. Это одна часть проблемы...

      А вторая заключается в том, что "Каждые ее оскорбления и поступки я ей прощал, я просто реально оценивал, что про гордость можно и забыть если человек дорог". Наверняка вы ждали, что за вашу любовь и терпение вам однажды ответят тем же...

      однако реально происходит обратное. Вам станет несколько понятнее, если эту ситуацию описать более карикатурно-выпукло. Представьте себе, что одна девушка от желания изменить что-то в отношениях, от скуки или недостатка в проявлениях любви требует от своего молодого человека (к которому испытывает симпатию) сделать что-то, что означает для него предательство самого себя... ну например оскорбить любимых родителей (а если помягче то промолчать, когда она их оскробляет). Если молодой человек отказывается выполнять "приказ", то он не считает важным исполнять желания любимой... т.е. "недостаточно любит", и создает повод для того, чтобы девушка начала его шантажировать разрывом отношений. Если он подчиняется приказу, то предает себя и делает больно своим близким...

      А теперь вопрос к вам: как вы думаете, какой из этих выборов покажет девушке, что перед ней достойный доверия и любви партнер?

      И еще один вопрос, на будущее: что стоит делать мужчине, чтобы женщина не хотела шантажировать его разрывом отношений ради выполнения каприза?

  •  Ярослав | 27 апреля 2012 в 15:04:55
    399

    меня сроки устраивают

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 апреля 2012 в 19:09:53
      401

      Хорошо , Ярослав, для вас ответ будет 10-ого июня.

  •  Дарья | 30 апреля 2012 в 15:02:31
    403

    Подробнее о проблеме: мы встречаемся с молодым человеком почти год. нам по 19. но каждый день проходит все более нервным и морально тяжелым. мы вместе живем. может устали друг от друга... но основная проблема в том, что он не отпускает меня куда-либо сходить с подругой. при этом, я за все это время не дала поводов усомниться в себе.походы в клубы, рестораны - все это под запретом. сам он более спокойный и домашний и хочет, чтобы я была такой же. я всю зиму и осень сидела под его крылом( за все время сходила в клубы 5 раз)но сейчас весна и мне хочется развлечений.он постоянно хочет меня подавлять, меня это напрягает.у меня самой сильный характер, но я люблю его и всегда иду ему навстречу.при этом в моих прошлых отношениях я была главной, и парень исполнял все , что я ни захочу. мой настоящий молодой человек тоже любит меня, но когда что-то хочется мне - он даже на компромисс не хочет пойти.все чаще я начинаю плакать без повода, случаются какие-то непонятные истерики. я начала замечать за собой, что с моими нервами не все в порядке. пожалуйста, дайте мне совет. опишите как выглядит наша ситуация со стороны. кто ведет себя неправильно?почему он не отпускает меня гулять? как объяснить ему, что я иду только повеселиться с подругой?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 мая 2012 в 18:10:21
      407

      Здравствуте, Дарья. Устроит вас ответ 17 июня?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июня 2012 в 02:20:25
      458

      Здравствуйте, Дарья. Вы спрашиваете, кто ведет себя неправильно... а имеет ли смысл это выяснять? Что последует за выяснением, кроме дополнительного формального запрета для одного из вас?

      А вот почему он вас не отпускает гулять... это наверно стоит спросить у него самого. Не пробовали спросить так, чтобы постараться понять суть его опасений, а не с целью найти брешь в его позиции? Я могу лишь дать вам несколько вполне вероятных версий на этот счет. Он может бояться, что вы ему измените против своей же воли... что вот найдется человек, которому вы не сможете отказать. Он может бояться, что вы спровоцируете опасную для себя ситуацию или попадете в плохую компанию. Он может бояться, что вы станете развлечениям уделять все время, когда распллачиваться за них придется только ему. Он может бояться, что вы попробуете наркотики. Он может бояться, что там вы встретите кого-то, кто будет лучше его по всем параметрам и вы переключитесь на него сознательно. Но все эти страхи не повод себя насиловать и принуждать к жизни, которая вам не нравится... также как бросаться во все тяжкие и демонстративно дейстововать против воли партнера или самой начать диктовать ему, как нужно жить, о чем думать и что чувствовать (этот урок у вас уже в прошлом).

      Дальше... есть большое белое пятно о том, есть ли у вас совместные увеселения, много ли вы времени проводите вместе за совместными делами и в общей компании. Если этого совсем мало, то стоит призадуматься.

      В любом случае, изменить надолго вы сможете только то, что сможете взять под контроль и этот контроль удерживать без разрастания вашего конфликта. Я об ответственности. Даже если мужчина дает женщине(или наоборот) иллюзию полного контроля всех отношений, то вторая сторона отвечает за то, соглашаться ли с этой иллюзией и подчинять ли ей свое поведение. Если проще и конкретнее говорить, то вы можете своего молодого человека точнее услышать и можете выбрать себе более безопасные для ваших отношений увеселения.

      А под конец стоит подумать о том, что вы ждете от ваших отношений в будущем. О том, чего вы вместе хотите достичь. О том, каков ваш реальный вклад в отношения, о том, что в этом будущем вы сможете назвать своим на все сто и что никто у вас отнять не сможет. После этого эти отношения будут для вас обоих иметь объективную ценность и тогда вы оба будете меньше бояться предательства и станете более свободными вместе.

      Удачи!

  •  мария | 30 апреля 2012 в 21:00:32
    404

    Здравствуйте.У меня очень ужасная проблема!Я очень стеснительная.Мне 14 лет..С этим жить практически невозможно.Я постоянно чувствую чувство вины и поддавленности.А ещё меня напрягает,когда в помещении много людей...Я чувствую себя более раскованной с теми,кто входит в мой круг общения.Я боюсь критики.Когда на уроке кто-то обижает меня,я чувствую такую тревогу внутри,это ужас.Тоесть чувство беззащитности...Что касается семьи,ссорюсь с родными я не редко.

    Практически не могу смотреть собеседнику в глаза.Очень стесняюсь,когда я в центре внимания,когда меня окружают и распрашивают.Страдаю социофобией.А ещё очень боюсь ходить на физ-ру ,в зал.Возникло это из-за того,что в 5,6,7 классе меня часто критиковали там.Подторапливали.Кричали.Когда учитель говорил сделать что-то, боялась ошибиться и показаться глупой.Также в команду по играм меня никогда никто не хотел брать.Я осталась одна на скамейке и это заставляо чувствовать себя очень неловко.а плохо ,например,на баскетболе я играла потому,что стеснялась своих движений .Это ужасно!Мне приходится прогуливать физ-ру.Что мне делать?Я не знаю.Раньше терпела как-то.Сейчас это моя фобия...Мне кажется,что мне очень срочно нужен психолог,но мама против!Помогите,пожалуйста.Заранее спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 мая 2012 в 18:11:14
      408

      Мария, здравствуйте! Подождете своей очереди до 24 июня?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 июня 2012 в 21:53:41
      465

      Здравствуйте, Мария.

      Для начала хочу вам сказать, что вы достаточно хорошо разбираетесь в своих чувствах. Вы умеете их друг от друга отличать и даже распознавать причины их возникновения. Мне это говорит о том, что вы со своей стеснительностью справитесь рано или поздно. Лучше конечно рано... и полноценная личная консультация с хорошим психологом - это отличный способ решить проблему быстрее. Если ваша мама против, вероятно, стоит узнать о причинах ее решения. Может она боится недобросовестных психологов, может она боится, что вам навесят диагноз и признают неполноценной, может... много чего может казаться, когда беспокоишься за своего ребенка.

      А что касаемо самой стеснительности, то вы сами написали, она с одной стороны приводит к чувству вины, подавленности и отторжению со стороны одноклассников. А причиной вашей стеснительности вы назвали чувство беззащитности перед возможной критикой, когда вы начинаете чувствовать себя глупой, медлительной, охваченной ужасом. Т.е. если бы научились реагировать на критику иначе, то эта цепочка негативных последствий исчезла бы полностью.

      Сама по себе подавленная реакция на критику вполне нормальна, а фобия начинается там, где вы для себя начинаете сами озвучивать НЕСКАЗАННУЮ критику окружающих в вашу сторону. Т.е. когда сами начинаете себя критиковать до того, как это сделают другие.

      Поэтому я вам предлагаю сделать несколько упражнений на бумаге:

      Сначала возмите на рассмотрение заведомо хороший правильный поступок, который вам нужно было выполнить, но вы из-за своей стеснительности не сделали.

      Потом возьмите чистый лист бумаги и разделите его на две половины.

      Слева напишите, чем этот поступок хорош. А справа позвольте себе написать как раз ту обидную критику, которую вы ощущаете в со стороны окружающих. При этом не пытайтесь быть правдоподнобной, ругайте помогающих старушкам перейти дорогу за то, что они не занимаются молодежью, а помогающих детям за то, что они не уважают старших.

      В итоге у вас будет исписанный слева и справа лист.

      А теперь прочитайте написанное сначала справа (критику), а потом слева (преимущества).

      Повторяйте раз в день до тех пор, пока при чтении преимуществ в конце упражнения не появится чувство уверенности, что выбранный вами поступок действительно хорош.

      Когда это произойдет, возьмите не такой уж идеальный поступок, в котором есть спорные моменты, который может кому-то не понравиться (например, выигрыш в соревновании, где кто-то останется проигравшим и обиженным) и проделайте то же самое. Так потихоньку вы научитесь контролировать и сдерживать своего внутреннего критика, и он станет ващим помощником.

      Удачи вам.

  •  Лола | 30 апреля 2012 в 21:03:23
    405

    Здравствуйте.Проблема,по сравнению с другими ерундовая,но от нее даже дышать тяжело..Дилема.Между старой привязанностью и новой любовью..

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 мая 2012 в 18:13:11
      409

      Лола, когда проблема станет для вас настолько важна, чтобы найти силы ее описать подробнее и приступить к решению, можете написать мне снова.

  •  Комментатор 150 | 6 мая 2012 в 12:51:03
    414

    Здравствуйте! Прошу у вас помощи казалось бы по пустяковому вопросу... Проблема в том что мы с моим молодым человеком не можем прийти к компромиссу. Например, он хочет зарабатывать через сомнительный бизнес, я категорически против, так как слышала что это лохотрон. На следующий день узнаю что с ними он уже заключил контракт. Плюс договорился купил билет на поездку в другой город на семинар, так как туда его пригласил один сомнительный тип из той же конторы.Или же еще пример: я была прот ив чтобы он играл в казино. Но он решил что стоит попробовать и вложил туда кучу денег. Слава богу, он смог вывести оттуда то что вложил, хотя могло случиться так что он все проиграет. Считаю, что это серьезная проблема и что в будущем это приведет к расставанию. Мы оба не хотим расставаться, но видимо все идет именно к этому. Я его все еще люблю. Но эта любовь уже не та какая была раньше. От этих всех непониманий и обид чувства тоже угасают. Скажите, можно ли с этим как то бороться? Или это нормально то что у него свое мнение а у меня свое?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 мая 2012 в 22:32:00
      422

      Здравствуйте... комментатор 150, готовы ли вы ждать ответа до 1 июля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 июня 2012 в 00:10:19
      471

      Здравствуйте. Вы пишете, что не можете прийти к компромиссу... на что я вам могу ответить, что компромисс не является решением проблемы и не даст вам облегчения. Никакие обещания и угрозы разрыва отношений также не дадут в данном случае ДОЛГОВРЕМЕННОГО эффекта. Но вы можете кое-что сделать:

      Во-первых, большие риски и сомнительные дела ищутся теми людьми, которые не в состоянии вытерпеть обычную жизнь, обычные проблемы, обычное общение. Эта обычность кажется нескончаемой и возникает иллюзорная надежда, что все это можно изменить одним сверхусилием или необычнайной удачей. Соответсвенно, чтобы у такого человека появилась свобода делать малые дела с малым риском и малой отдачей, ему нужна поддержка и вниание в этих малых делах.

      -----------------

      Риск - способ отвлечься от навязчивых неприятных мыслей и чувств.

      Отсутствие риска означает отсутствие развития.

      Во-вторых, вам стоит определить, рискует ли он какими-то вашими ресурсами (деньгами, временем, т.д.). Если он рискует чем-то жизненно важным для вас, что именно вам принадлежит, то забрать это у него и распоряжаться им самостоятельно, более осмотрительно. Таким образом вы покажете пример правильного подхода к ресурсам и позволите иму у вас учиться. А если вы претендуете на какие-то его ресурсы, то вместе с этими претензиями вы уменьшаете субъективную(в его глазах) ценность этих ресурсов и уменьшаете отвественность за них... т.е. провоцируете беспечность и склонность к риску. Только распоряжаясь своими ресурсами он сможет получить опыт управления рисками... В итоге, вы показываете на своем примере, как правильно, а он имеет возможность у вас этому учиться и отвечать за последствия, которые он спровоцировал рисками. И только когда станет понятно, хочет ли он у вас учиться, позволяете ли вы ему учиться, получается ли у него учиться... тогда станет понятно, насколько эта его склонность к риску угрожает вашим отношениям.

      ---------------

      Вы определяете, как распоряжаться своей жизнью и своей собственностью,

      а он имеет право рисковать собой и своей собственностью.

      В-третьих, вся эта ситуация называется ЗАВИСИМОСТЬ (игровая, у него) и СОЗАВИСИМОСТЬ (в отношениях с зависимым, у вас). Поэтому вам будет полезно просто почитать на тему зависимости, походить на психологические группы для зависимых и созависимых (например, для жен алкоголиков есть такие группы). Причиной подобных проблем чаще всего становится недостаток безусловной любви, и если вы наказываете своего молодого человека критикой и угрозами разрыва, и при этом скрываете от него свои положительные чувства и поддержку, то он попадает под власть тревожности, которую он умеет подавлять только с помощью риска.

      ---------------

      Нужна эмоциональная поддержка, чтобы справиться с тревожностью иначе, нежели с помощью риска. Искренняя поддержка и уважение к потребностям человека. Если ваших сил для этого не хватает, то вы можете получить помощь психолога или позволить ему получать поддежку не от вас.

  •  Карина | 2 июня 2012 в 15:05:55
    438

    Здравствуйте! мне 24 года,медсестра.

    У меня такая проблема: у моего парня мама лидер, на ней лежит обеспечение дома, она все контролирует, хотя парень говорит, что его папа с глава семьи.. Проблема в том, что я чувствую, что мой парень очень неуверен в себе, есть комплексы, но он старается делать вид, что он наоборот просто супер.. он эмоциональна постоянно реагирует, если я начинаю его расспршивать как он провел день ( просто чтобы быть в курсе его жизни, мне она интересна), но он это часто воспринимает что я пытаюсь контролировать, сразу отвечает очень коротко, причем так, что понятно - пора менять тему.. чувствую как-будто его это бывает сильно задевает.. Но я не стараюсь его контролировать..но как будут близкие отношения с ним, если я почти не буду знать о его жизни?

    У него есть сестра, младшая на 3 года.. у нее многое удается, но у него часто бывают неудачи.. может еще поэтому он так реагирует и переживает?

    Очень хочу ему помочь, быть ему поддержкой.. но часто незнаю как это лучше проявлять с ним?

    И есть еще одна проблема,напишу по порядку: мой парень индиец, иногда мне легко с ним, но иногда.. я просто иногда не могу понять особенности ли менталитета и воспитания, или это такой человек.

    Дело в том, что он закончил в России мед.институт, как раз тогда мы познакомились, виделись мы не часто, в основном общаемся на расстоянии, почти каждый день (особенно раньше по многу часов) переписка онлайн, иногда видимся по скайпу,очень редко из-за стоимости разговоров по телефону. Так мы вместе уже более 2 лет.

    За это время мы оба друг к другу очень привязались, и хотя были взаимные разочарования ( но наверно чаще у меня), мы очень привязаны друг к другу. Мы хорошо понимаем друг друга( хотя переиодами бывает, мне кажется что нет). Мы любим друг друга. Он пригласил меня осенью приехать к нему домой, познакомится с родителями, говорит что хочет женится на мне.. И было бы все классно, но есть то, что меня всегда настораживает.

    Мне кажется, что он как бы не торопит время, тянет его..(читала что у индийцев это вообще норма, ну незнаю, мой друг уже прожил в России 6 или 7 лет, живет теперь в европе, но правда до поступления в вуз жил в Индии)Он долго поступал в Российский вуз, как я знаю, говорил что сначала учил язык, и к 27г. его закончил, теперь он 3 раза сдавал экзамен по английскому, но снова пол балла не набрал ( он говорит что без сертификата об этом экзамене он не сможет подтверждать мед. диплом в своей стране), но уже боюсь что еще дольше будет сдавать медицинские экзамены. Как я не пыталась его поддерживать, стимулировать, но у него с экзаменом снова результат не очень. Он говорит что очень старается, а я немного сомневаюсь..или он так держится очень хорошо, и не подает вида, как переживает, или как будто ему плевать, и думает что когда получится - тогда получится... Теперь вчера сказал, что сейчас он пока не может без подтвержденного диплома и визы работать, и он живет на деньги родителей. Он никогда не работал, как я знаю. Я начала работать с 14л, потому что мне нужны были деньги, но он... иногда говорит что маму жалко (она тоже работает одна, папа в Европе так и не смог найти работу, после переезда из Индии - с его слов)Боюсь что он тоже будет, как в его семье.. должна работать жена..( я слышала что мальчики очень копируют поведение, как в их семье.. Вчера он мне сказал, что ему придется жить на мои деньги... Я сказала ок, что это будут не мои, а наши..но..((( Спросила почему он не хочет работать, и он сказал что будет, но пока не сможет первое время, пока не сдаст экзамены и не найдет работу. А я незнаю, верить ли в то, что он правда это планирует, или он просто понял что ему будет со мной очень удобно так.. Еще постоянно вспоминаю слова своей тети, она сказала что я еще увижу, что если буду с ним, то у меня будут все так, как в его семье, и буду я работать. Но меня же не это пугает, что именно мне нужно будет содержать семью (хотя наверное женский инстинкт где-то сидит, и хочется чувствовать надежность от мужчины, а не то что, это я буду тыл), а мысль что меня будут использовать..хотят использовать.. я достаточно мягкая, боюсь что меня не любит по настоящему, что просто у него нет никого получше, что я иностранка и светлая (что ему очень нравится), и со мной будет удобно жить...((( в том что его родители не будут против того, чтобы мы были вместе, я почти уверена,т.к. они простестанской веры, и ко мне хорошо отнесутся, и он так говорил, им главное чтобы не было потом развода. Мой парень часто говорит, что семья - это все..

    Мне хочется знать ваше мнение об этом, и как специалиста, и как опытного и мудрого старшего человека, стоит ли мне и правда так переживать? какова вероятность того, что мои опасения подтвердятся? или я слишком недоверчива к нему, и мне нужно быть более терпеливой и вдохновляющей? Он мне даже говорил, что если бы не я, то ему не зачем было бы жить..но все эти факты перемешались в моей голове, и я метаюсь, то начинаю ему доверять, то наоборот, меня начинает пугать будущее.. Я планирую все таки съездить к нему, чтобы получше узнать его и семью, и принять для себя окончательное решение, но к чему мне готовится все таки нужно? какое развитие ситуации все таки более вероятно, если я буду с ним? Может мои сомнения не вполне обоснованы, и мне нужно не паниковать..

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 июня 2012 в 22:03:55
      442

      Здравствуйте, Карина! Вас устроит ответ 14 июля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 18:45:51
      480

      Здравствуйте, Карина.

      Вы пишете, что хотели бы больше знать о жизни своего молодого человека и быть ему поддержкой. А также то, что он сопротивляется и уклоняется от ваших попыток узнать и помочь. Это с одной стороны...

      А с другой, он сделал заявление о серьезном шаге к вам настречу в отношениях, и вас в этом что-то настораживает. Он сделал несколько попыткок сдать очень нужный экзамен и не сдал, говорил что старался, но вы сомневаетесь в его словах... не верите, потому что он никогда не работал и не вел самостоятельный образ жизни. Он относительно нормально чувствует себя в положении зависимого и готов взвалить на вас обязанности, которые до этого несла его контролирующая мать. В том числе за смысл его жизни, который он видит в отношениях с вами.

      И при всем этом вы боитесь, что дети повторяют схемы поведения своих родителей.

      Что эта схема превратит ваши отношения в использование друг друга.

      Да. Ваш страх оправдан. И вы уже можете паниковать... а можете и не делать этого. Попытки быть терпеливой и вдохновляющей в таких случаях приводят ровно к тому же результату, что и попытки жестко ограничивать близость, отстраняться или контролировать. К ослаблению взаимного доверия и привязанности, к подтачиванию фундамента, на котором растет любовь.

      Помимо повторения семейной схемы вашего молодого человека, есть также риск повторить ВАШУ семейную схему... вы о ней подробно не писали, но факт вашей работы с 14 лет МОЖЕТ быть признаком того, что родители начали лишать вас поддержки раньше, чем вы были готовы брать на себя отвественность за какие-то аспекты жизни... Желание воспитать ребенка сильным, самостоятельным, способным, независимым, неуязвимым, не нуждающимся в заботе, не проявляющим слабостей, или хотя бы имитирующим свою неуязвимость и всесилие. Как у вас в семье было, знаете только вы сами, но предлагаю задуматься, не делаете ли вы из своего молодого человека кого-то, кто похож на описанный мною образ. Если моя догадка верна, то вы имеете шанс оставить безнадежный материал для сторительства совершенного человека и заменить его на... Бога (он уже соответсвует) или того, кто сам хорошо имитирует свое всесилие и совершенство. Проблема от этого не изменится.

      В любом случае, два крайних варианта поведения (поддержка во всем, контроль во всем) только усиливают зависимое поведение. А решение в том, чтобы учиться и поддерживать, и оставлять без помощи... и то и другое так, чтобы доверие и отношение укреплять. Как это делать? Видеть границы своей силы и своей беспомощьности, учиться иногда признавать свою беспомощьность и показывать свою боль, учиться отказывать от применения силы, когда это слишком больно партнеру.

      Учиться правильно реагировать на просьбы о помощи и требования помощи. Учиться видеть какие действительно важные потребности заставляют человека просить, требовать или наоборот молчать и терпеть. Видеть, что происходит с партнером.

      Видеть, что происходит с самим собой. И поступать исходя из того, что видишь.

      •  Карина | 8 июля 2012 в 19:10:28
        494

        Спасибо! все это трудно, но я решила всегда любить его, значит буду стараться делать, все, что в моих силах, и учится не впадать в крайности.

  •  Татьяна | 4 июня 2012 в 17:38:21
    439

    Здравствуйте. Ситуация у меня такая… помогите, пожалуйста…рассудите! Мне 24 года. Я всегда жила свободной жизнью, а если и встречалась с кем-то, то не больше 8 месяцев, меня постоянно что-то не устраивало – я уходила. Я обеспечена, имею 2 высших образования. 4 месяца назад я вышла замуж. Как… за человека, которого знала 2 месяца –наша встреча была как в сказке – раньше общались по телефону, познакомились через Интернет, он из соседнего города…а спустя полгода мы встретились вообще в другом городе и поняли, что это МЫ только на следующий день!!! Раньше мы друг друга не видели – он позвонил мне сам, на след. Вечер пригласил в гости – так все волшебно что ли было…просто как фильме, о котором мечтает девушка…предложение через день сделал – ему 32, он грубоват, выпивает…дело в том, что это все я знала и видела …никогда раньше этого не приемлила…я сама человек с характером, особой ласки от меня не получишь…мужчин было много, болела и ЗППП…а он такой «СОВЕТСКОЙ закалки», чуть не на девственнице жениться хотел в мечтах…а тут я… много изначально и скандалов было за мое прошлое, за то что я курю, за манеру разговора…но я все равно замуж через 2 месяца вышла за него – зачем???? Теперь я задаюсь этим вопросом, так мы еще и венчались…и я перед венчанием сомневалась в этом – но зачем я это сделала???? Стыдно было сказать что передумала наверное… мне хорошо с ним …наверное, было хорошо…я у же и привыкла к нему… он поддержал меня, когда прямо на медовом месяце в больницу попала – чуть яичник не отрезали – из-за перенесенных ранее инфекций…я и его заразила…потом узнала обо всем свекровь…ой!!!!! Сейчас они все хотят детей!!! Чтоб я родила!!! А Я УЖЕ НАЧИНАЮ ДУМАТЬ О БЫВШЕМ ПАРНЕ и даже сообщение ему написала… Мой муж – старой закалки мужчина..не перечить, я женщина – а он МУЖЧИНА..мол знай свое место…он говорит, что я знала на что иду и что он такой как есть…и он прав. Ну почему я такая дура!!!! Мне тяжело…не в радость к родителям к его каждый день ездить (я ради него в его город переехала, мои родители квартиру нам купили…)да…достаток у него меньше моего..точнее меньше, чем у моих родителей… все на меня давят…дети, дети…свекровь записала на «продувку маточных труб»..и у меня как будто выбора нет…либо смириться и успокоиться, либо бросить все и уехать обратно…в свободную жизнь…он любит меня, но меня уже почти все не устраивает…что делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 июня 2012 в 22:04:38
      443

      Здравствуйте, Татьяна! Готовы ли вы ждать ответа до 21 июля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 01:31:51
      496

      Здравствуйте, Татьяна.

      Вы не дура, вы просто очень волнуетесь и боитесь ответственности за будущего ребенка, и возможный стыд, если ваши ЗППП скажутся на здоровье ребенка. И вас тянет сделать то, что вы раньше всегда делали... сбежать. И вы в праве это сделать. А вот хотите ли вы этого или просто другого выхода не видите?

      Если же вы просто пойдете рожать и скроете свое состояние, будете и дальше замалчивать о своих беспокойствах, то рано или поздно что-нибудь да всплывет и тогда вы встретитесь с таким стыдом, какой будет гораздо сложнее выдержать...

      сложнее чем тот стыд, который вы будете испытывать, если заранее проговорите с мужем о своих страхах и попросите его поддержки и помощи.

      Если же вы уверены, что говорить с ним о таких вещах бесплезно и рассчитывать на понимание и принятие бессмысленно, то вы "вместе" только по документам и фантазиям. Удачи вам, и здоровья.

      •  Аноним | 10 августа 2012 в 01:44:26
        617

        Спасибо за комментарий.... спасибо большое...я только его почла - уже в разводе. А тот, кого видимо любила и вроде взаимно сейчас отсуживает у меня квартиру, купленную исключительно за счет моих родителей и поливает грязью меня и близкий - и про ЗППП и плюс иное..завтра суд по разделу...но знаете, я счастлива!!! Счастлива от того, что с этим - даже не знаю как назвать - мне не пришлось всю жизнь прожить и сейчас рядом со мной поистине любящий меня мужчина, которого я бросила и променяла на своего бывшего мужа...он мне простил и замужество и все на свете - может и нет безумной любви у меня к нему , но знаю что на него могу положиться)))

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 августа 2012 в 01:53:48
          618

          Пожалуйста

  •  Анастасия | 4 июня 2012 в 18:16:44
    440

    Здравствуйте,Олег! В моих отношениях возникла проблема,касающаяся моего молодого человека.Мы вместе почти три года,все было замечательно,признания в любви,страсть,конечно и без ссор не обходилось,но все же...Вообщем,я стала замечать,что около двух месяцев назад как то он ко мне охладел,пыталась говорить,но он отвечал,что все в порядке,а буквально несколько дней назад по телефону он сказал мне,что его чувства остыли и он не знает,что ко мне чувствует.Я не долго думала и уехала от него-дать ему время прийти в себя и разобраться в своих чувствах. Через 2 дня мы с ним созвонились и он сказал все то же самое,что и в первый раз.Добавил,что ему нужно разобраться в себе,что возможно,это из-за того,что он эмоционально устал и что я поступила правильно.

    Вчера забрал после работы,мы вместе попили чая и он снова посмотрел на меня и произнес,что ничего не чувствует-холод.Я, не привыкшая сдаваться,сказала,что мы можем обратиться к психологу за помощью,за решением,за другим взглядом на это все.Пока он не дал мне ответа,я решила написать Вам.Дело в том ,что на него очень многое сейчас и как обычно,свалилось-и работы по уши,и за сына от первого брака он беспокоится,что с ним никто не занимается,что он не может уделять ему время,что он не может уделять мне время.Что надо то и то,и то,а как все успеть...Я думаю,что из-за этого произошел "сбой" и он решил скинуть просто "баланс"-наши чувства.Я не верю,что человек просто взял и разлюбил за несколько дней,тем более,что я для этого ничего не делала.

    Что мне делать,подскажите,пожалуйста,я не хочу его терять,я очень сильно его люблю и я не верю,что чувства так раз!и прошли,я верю,что все наладится,что встанет на свои места.Что ему нужен эмоциональный разряд,возможно,просто пожить отдельно,но опять же,я не могу знать чем это закончится,а я так хочу его вернуть!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 июня 2012 в 22:05:28
      444

      Здравствуйте, Анастасия. Я могу вам ответить 28 июля. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июля 2012 в 14:48:11
      533

      Здравствуйте, Анастасия!

      Вы пишете, что ваш любимый охладел и ничего не чувствует, что он разорвал эмоциональную связь с вами, и вы ответили ему тем же. При этом вы более-менее объективно описали ситуацию, рассказали о том, что (по-вашему) он чувствует, что нужно ему, и что вы сделали, а также что вы хотите ("люблю и верю" - это не текущие ваши чувства, а длительные состояния, которые вы в себе поддерживаете усилием воли).

      Нет одной важной вещи в этом рассказе... что вы чувствуете, когда вынуждены остаться без него? (Возможно это не очень "хорошие" чувства, но их тоже нужно узнать, чтобы найти выход. Возможно у вас одновременно больше чем одно чувство, а несколько конфликтующих...)

      Когда вы свои чувства узнаете, то вам будет легче найти в себе другие желания, которые приведу вас к лучшему положению, чем сейчас, и даже чем то положение, которое сейчас вы видите как решение.

      А что касается состояния вашего любимого, то многое зависит от того, что он чувствует к миру вообще, распространяется ли его охлаждение на весь мир или прежде всего сконцентрировано на ваших отношениях. Если первое, то ему будет полезнее, если вы не будете рвать с ним контакт, а будете слегка присматривать за ним издали и приходить на помощь в сложных ситуациях... как это делают родители с детьми на детской площадке. Если же охлажденеие обращено к вам, то скорее всего он потерял надежду найти что-то важное для него в ваших отношениях... проще говоря, вы его в чем-то важном не услышали, не обратили внимания, обесценили или наказали за проявление потребности, и он перестал вам говорить о важном. В таком случае вам стоит поискать в себе силы и попытаться его услышать, когда он начнет говорить вам о своих ожиданиях к вам (начинается это обычно не очень приятно, с претензий, обвинений и обид, но не в них суть).

      Можете дать ему ссылку сюда, чтобы он мог прочитать нашу переписку, чтобы он подтвердил или опроверг мои слова.

      Если вы хотите более подробный ответ, то на эту тему у меня написано пару немаленьких статей:

      1) Про апатию : http://smogendrr.ru/page/kak-preodolet-chuvstvo-pustoty-v-dushe-apatiju-i-otsutstvie-smysla-kak-oblegchit-dushevnuju-bol

      2) Как прожить потерю : http://smogendrr.ru/page/etapy-prozhivanija-gorja-ili-poteri-kak-spravitsja-s-utratoj-ljubimogo-druga-rebenka-ili-roditelja

  •  Анастасия | 4 июня 2012 в 22:26:20
    445

    Да,готова,спасибо!

  •  Комментатор 162 | 7 июня 2012 в 14:22:15
    448

    Здравствуйте! Меня зовут Ева. Помогите пожалуйста разобраться...

    Дело в том, что меня бьет муж. Началось это еще до свадьбы - в первый раз ударил за то, что купила себе пива, а он не хотел, чтобы у него была девушка с вредными привычками. Еще я курила. Отучил, кулаками. Но в какой-то степени это и плюс - теперь я веду здоровый образ жизни!

    Свадьба у нас была "по залету" - аборт я категорически делать не хотела, да и меня никто не заставлял - родители с той и с другой стороны поддержали, а будущий муж планировал свадьбу. Поженились. Сначала жили с его бабушкой. Рукоприкладство не прекратилось, даже когда у меня вырос животик. Сначала он извинялся, после скандалов обнимал меня, целовал каждый синяк, умолял простить...но все время говорил о том, что я сама довела его до такого состояния, потому что знаю, что он такой вспыльчивый и все равно начинаю с ним спорить, отстаивать свою точку зрения, а мне в таких случаях нужно промолчать, уйти в другую комнату (пробовала так делать - он препятствует мне, угрожает, что выбъет дверь, если я запрусь и изобъет меня до больничной койки, т.к. я его еще больше провоцирую на агрессию)... Когда я возражаю ему, мол ты сам мне это предложил - запереться и молчать - он пожимает плечами, типа ну я не знаю, думай сама, как тебе поступать! Получается, в любом случае вина на мне - и когда я (спокойно!) пытаюсь донести до него свою точку зрения в каком-то вопросе, и когда я просто молчу в ответ на его моральные оскорбления (постоянно называет меня тупой, идиоткой, что я умею только дома сидеть и есть его продукты) - я нахожусь в декретном отпуске, у нас малышка-дочка, 6мес. и пока я не могу зарабатывать для семьи.

    Сейчас мы живем отдельно, и ему еще приходится платить за квартиру. Он часто притыкает мне это, хотя отдельно ему живется намного лучше - со своей бабушкой он вечно ругался. Кстати, ее он тоже мог ударить, и младшего братишку.

    Побои участились, сейчас он позволяет себе бить меня ногами, т.е. не только в лицо, но и по всему телу. Еще он начал делать просто ужасные вещи - в припадке бешеной ярости он теперь окунает мою голову в унитаз и нажимает на слив, когда я начинаю плакать засовывает меня в ледяную ванну и держит там минут пятнадцать - пока меня не начинает трясти крупной дрожью. Я кормлю грудью, и очень боюсь потерять молоко. Он знает об этом и в порыве бешенства направляет ледяной душ мне прямо на грудь. Муж плюет мне в лицо, заставлял открывать рот и харкал мне туда свои сопли и заставлял проглотить. Если я сопротивляюсь - избивает до тех пор, пока не сделаю как он хочет. Самое страшное - сейчас он уже не извиняется за свои ужасные поступки, и после всего этого просто уходит в комнату и смотрит телевизор. И если я хожу вся поникшая или как-то враждебно на него смотрю - бъет еще раз за это, потому что я не должна проявлять агрессию на него, даже взглядом.

    Причины этих приступов безумства, на мой взгляд, настолько ничтожны, что даже стыдно об этом писать. Я была наказана за то, что съела пол пачки сухарей за один день (дело в том, что как только я начала кормить грудью, у меня появился страшный аппетит - постоянно хочется есть! И его это безумно бесит. У нас очень часты скандалы из=за еды, что я его объедаю, хотя, честно, я всегда оставляю ему как минимум половину, т.е. делю все пополам). Бил за то, что он пришел с работы а я ходила грустная (у нас чуть не ослепла собака и я очень переживала по этому поводу), поэтому и ходила весь день поникшая. Ему это не понравилось. Однажды я захотела пойти в Торговый центр недалеко от дома и купить ребенку колготки. Когда перед его уходом на работу сказала ему об этом, он пришел в бешенство, что я ставлю его перед фактом, а не спрашиваю, не будет ли он против, если я пойду. Он забрал мою карточку, на которую мне приходят декретные деньги, объясняя это тем, что я не умею экономить и мне нельзя доверять деньги - обязательно потрачу на всякую ерунду. Говорил, что не будет тратить эти деньги, что будет откладывать нам на отдых. Но я знаю, что он их тратит, не ставя в известность меня.

    Избиения происходят циклично, в основном ближе к выходным (пятница или суббота или воскресенье), каждую неделю. Однажды только был перерыв в две недели. У меня возникает ощущение, что он как-будто копит негатив в себе какое-то время, а потом взрывается. Всю неделю он более-менее спокойный, ограничивается мелкими замечаниями в мой адрес, но руки не распускает. Но в выходные - заводится с пол оборота, от слов. В основном, когда я начинаю высказывать свое мнение, отличное от его. Я не истеричка сама по себе, так что не ору а разговариваю спокойно, пытаюсь донести до него свои мвсли. Обычно вслед за этим он психует, приказывает мне закрыть рот, начинает оскорблять и кидает в меня чем-нибудь. Потом начинает уже бить.

    Я прошу у вас помощи в том плане, чтобы вы помогли мне понять психологию его поведения - в чем причина и есть ли смысл как-то бороться с его агрессией (я имею ввиду, помощь специалистов, может быть, какое-то лечение)...или же это совершенно бесполезно и таким он будет всю жизнь?..

    Хочу подчеркнуть, что в детстве ему очень попадало от отца, муж рассказывал мне об этом, и я знаю, что он до сих пор его боится, хотя его родители развелись пять лет назад. Вот именно тогда, когда отец ушел из семьи, мой муж, по словам свекрови, и стал таким агрессивным, словно теперь почувствовал себя хозяином. Хотя свекровь у меня тоже не из робкого десятка и тоже лупила его в детстве. Да и сейчас может отдубасить за что-нибудь даже и при мне. Муж даже может подраться с мамой, хотя не так, конечно, как со мной...про его бабушку и братика я уже писала. Я понимаю, что все идет из детства и такое поведение скорее всего спровоцировано его родителями... просто хочу понять, стоит ли мне пытаться как-то сохранить семью. Терпеть побои и унижения я больше не могу и опасаюсь за дочку. Пока он ее не трогает, но мало ли..... Что вы мне посоветуете делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июня 2012 в 01:40:07
      453

      Здравствуйте, Ева... которая комментатор 162. Вы готовы ждать ответа до 14 июля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июля 2012 в 16:30:16
      534

      Для начала, Ева. Когда я читал, что у вас в отношениях происходит, я даже разозлиться не смог, как обычно реагирую, когда вижу насилие, настолько не умещается ваше описание у меня в голове, удивление и ступор... И беспокойство, что я вам должен был ответить сразу. Надеюсь еще не поздно. Потому что вы пишете как становится все хуже и хуже, и если вы не очнетесь, то кончится все для вас плохо... при этом вы беспокоитесь о дочери, а самое важное в ее жизни сейчас - это вы. Если вы себя защитить не сможете, то каждое насилие над вами отпечатается у нее в голове и она будет видеть... что это НОРМАЛЬНО. А это НЕ НОРМАЛЬНО. Не обязательно бить, чтобы сделать больно, достаточно видеть, как делают больно самому любимому человеку на свете...

      А еще я увидел, что вы чувствуете стыд в связи с происходящим... вы признались в очень трудной проблеме. Она действительно может равнодушным и слабым человеком приниматься как постыдная для всех, кто в нее замешан. Однако, с моей точки зрения, вы достойны уважения за то, что находите в себе силы искать выход.

      Ваша с дочерью безопасность - это самое важное для решения проблемы. Возможно у мужа были проблемы в детстве, возможно его научили так себя вести, но не вы за это отвечаете. Мало того, когда вы создаете иллюзию, что отвечаете за его плохие эмоции и рукоприкладство, то подыгываете ему и проблема от этого увеличивается. И рано или поздно, если не изменить что-то кардинально, избиения коснутся и вашего ребенка... уже касаются косвенно, пока косвенно.

      За каждый срыв мужа отвечает прежде всего он сам. То что вы считаете себя виноватой не снимает ответственности с него. Вы имеете право не забирать у него ответсвенность и не демонстрировать снятие с него чувства вины за то, что он вас бьет. А вы в данной ситуации отвечаете за свой выбор: найти в момент опасности действительно надежное убежище, покориться его воле и жить по его правилам, или избегать прямых конфликтов в меру своих возмжностей и искать в себе силы и развивать умение защищаться... в том числе готовить себе надежное убежище заранее. Обратившись к психологу, вы ищете именно этот третий вариант - это здорово... это требует много смелости!

      Сейчас я не могу вам сказать, что за убежище вам нужно - это работа, это вопросы к вам и о ваших потребностях. Это убежище может быть и разводом, если вы не видите способа лучше. В любом случае - сначала безопасность, потом изменения в семье.

      Когда вы сделаете для своей безопасности максимум из того, что вам в принципе доступно, можно будет думать и о вашем взаимодействии во время ссоры перед началом избиения и преследования. Вопрос в том, захотите ли вы решать проблемы мужа, оказавшись в безопасности, и захочет ли он искать другой выход своим чувствам ради сохранения отношений с вами. Если и вы и он ЗАхотите, то здесь можно сделать многое. В том числе обсуждать проблемы мужа в его семье, и его гнев, боль, обида и беспомощьность, которых там накопилось слишком много, чтобы держать в себе. Но сначала ваша безопасность, все для вашей безопасности.

      пс: Обычно есть еще один существенный фактор, влияющий на поддержание таких травматичных взаимоотношений - это жалость к себе и партнеру после конфликта.

      Эта жалость становится топливом, которое питает последующий гнев. Чем больше жалости и "всепрощения", тем сильнее пото гнев и разрушения. А чтобы с жалостью справиться, нужно в себе узнавать, что еще вместе с жалостью вы чувствуете, параллельно... но это уже зацепка для работы внутри очной косультации.

      Удачи вам, Ева!

      •  Ева | 16 июля 2012 в 10:34:25
        544

        Спасибо Вам, Олег! Я проанализировала все, что Вы мне написали и посмотрела на ситуацию с другой стороны. Буду работать над собой, еще раз спасибо, что уделили мне свое время!

  •  Ева | 7 июня 2012 в 18:41:23
    449

    Здравствуйте… Мне 15 лет, скоро будет 16, моему парню 21… Мы живем в разных городах, они не так далеко находятся, но все же мы видимся только по выходным… то он приезжает, то я… Дело в том что, у меня строгая мама и все время меня контролирует.1 раз мы опоздали на поезд, и мы ей сказали что останусь у девченки ночевать, второй раз тоже, на третий раз она приехала забирать меня на такси, а нашла где мы она через милицию, где узнала много и другово… Его мама против того, чтобы мы общались, моя тоже… Ну разница в возрасте и т.д… я все понимаю… но мы любим друг друга… что в этом плохого:( Прошла неделя и все вроде бы немного утихли, немного все смирились, но тут опять… я поехала, мы даже сразу купили билет на поезд, чтобы не опоздать… но… опоздали… и билет пропал… но самое страшное что мама в это не поверила, она подумала что мы снова специально так сделали… Мы конечно созвонились, сказали что кипили блиет на утро, на 4 утра… она уже согласилась… но на него мы тоже просто опоздали… проспали… нас пришла будить его мама и бабушка… был ужасный скандал… Дело в том что его мама с моим парнем е общаются больше 5 лет, из-за какго-то конфликта, я незнаю какого… и она как будто назло сделала, наговорила моей маме такого бреда, чо Боже упаси… Тогда я утром уехала, вечером пошла одна гулять и у меня сел телефон, хотелось побыть одной… Я и подумать немогла чем обернется моя эта прогулка… Мама заявила в милицию что я пропала… На следующей день мне пришлось ити с ней к следователю, со мной долго говорили… Я конечно понимала что мы делали неправильно, поступали не так как нужно, если бы мы приходили домой вовремя или я приезжала хотя бы в тот день ничего бы этого небыло, моя и его мама бы смирились с нашими отношениями… Еще мне наговорили кучу гадостей про него, чуть ли что он наркоман и подобное… Но я думаю, да нет, я даже уверена что это не так, я ему доверяю… У него хорошая работа, своя группа в которой он играет, у которой хорошие перспективы… Да конечно есть минусы, что он пьет и курит, но не так много ведь… И я конечно не правильно поступала что пила вместе с ним… Но я не стала спорить с милицией… все равно они будут стоять на своем, а я на своем… Мне сказали что если я еще раз туда поеду его посадят… Пусть так, пусть я больше не поеду туда… но я непонимаю почему нам вообще запрещают видиться?? что он приезжал, и мы вовремя приходили домой… кто-то ему сказал что будет если он ко мне приблизится хотя бы на 5 метров… Но как такое возможно скажите? что мне делать? С тех пор прошло 4 дня, и я незнаю что делать чтобы что-то измеить, что бы нам разрешили видится… Я уже немогу плакать… так же как и он… я уже и о самоубийстве думала, потому что незнаю чтотут сделать… Время это все что может помочь… но сколько его понадобится…Что мне сделать чтобы нам разрешили хотя бы видится? Я немогу жить так… Я бросила спорт, уроки гитары, вокал… Мне не хочется ни есть, ни спать, ничего… И никого нет чтобы меня поддержать, у меня нет друзей… И во всем виновата мама… Я ей конечно такого не говорю, но все кто был раньше моими самыми близкими друзьями, с котороми мы думали что будем всегда вместе, отказались со мной общатся из-за неё… Я очень буду благодарна если вы чем нибудь поможете, дадите совет...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июня 2012 в 01:41:05
      454

      И вам, Ева, здравствуйте. А вы сможете подождать ответа до 21 июля?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 22 июля 2012 в 21:33:14
      563

      Здравствуйте, Ева.

      В вашей жизни сейчас наступает очень важное время, первая любовь, первый опыт глубокого доверия, первый опыт создания собственной жизни. И в это время очень тяжело без поддержки близки людей. А если вместо поддержки ты получаешь сверхконтроль, недоверие и множество запретов, то создать свою собственную жизнь еще сложнее. Так хочется почувствовать себя достойным и любимым человеком, что всем нам так необходимо, а после этого расслабиться и побыть хоть немного собой, вместо того чтобы изображать из себя "правильного ребенка, которым родитель смог бы гордиться". Хочется сделать хоть что-то и хорошо и самостоятельно, а у родителя со сверхконтролем всегда найдутся замечания и критика, всегда найдется повод отнять и свободу и любовь... и со временем ничего не поменяется, если не начать сознательно нарушать родительские запреты. При этом реакция родителя практически всегда заранее известна, вопрос лишь в том, насколько сильным будет наказание...

      И вот в те моменты, когда ты уже сделал что-то своевольно, но родитель еще не узнал, есть сильнейший соблаз умолчать о своем поступке или найти человека, кто бы смог защитить или спрятать от родительского гнева, вины или боли. Избежать несправедливого наказания за проявление собстенного "я". Однако этот другой человек в таком случае получает над тобой величайший контроль - он решает, получишь и ты наказание или он тебя защитит. Одна несаостоятельность в таком случае меняется на другую, более безопасную на первый взгляд. Опасноть второго варианта не в том, что наказание будет очень велико, а в том, что другой может оставить тебя один на один с невыносимым (родителем)... бросить , предать...

      А человеку, которого бросили один на один с огромной опасностью, очень часто не хочется переживать это вновь, он часто готов на все, чтобы это не повторилось.

      Готов даже на то, чтобы силой оставлять любимых при себе, вернуться к когда-то отброшенному сверхконтролю.

      Вас, Ева, мама никогда так не бросала, она оставалась рядом с вами, когда это было опасно для обоих. Спросите себя саму или свою маму, как у нее сложились отношения с вашим отцом... Вы ни разу в письме не упомянули его, как будто его в этой ситуации и не было. Мне почему-то кажется, что мама (хотя бы поначалу) очень не хотела, чтобы ваш отец уходил. В молодости, ваша мама (есть очень немаленькая вероятность такого варианта) могла переживать ровно те же переживания, что и вы, и они могли привести ее вно в то состояние, в каком она сейчас.

      Чтобы ваша проблема решилась, вам придется пережить то, что ваша мама от вас уйдет на неопределенное время (не захочет вас видеть больше или как-то иначе),

      и изжить в себе желание наказывать за разрыв с вами. (Себя наказывать или бросившего "предателя" - не важно). В жизни есть только один человек, который в принципе вас никогда не бросит и накажет, пока вы того не захотите... это Вы сами.

      И под конец простое упражнение для вас с мамой: если есть в ваших взаимоотношениях маленькие споры по бытовым вещам, где вы обычно сдаетесь или прячетесь, то будет очень полезно поступать следющим образом: сначала открыто говорить маме о том, что вы хотите сделать немного неприятную для нее вещь, а потом ее рано или поздно реализовывать. Если вы откажетесь от намерения после рассказа маме - значит вы захотели себя бросить, значит выбранный вами шаг слишком велик, слишком рискорван - выбирайте шаг меньше. если же шаг удалось выполнить полностью и остались силы, то следующи шаг можно делать более рискованыым. Можно начать с выбора одежды или еды, потом переходить ко времени прогулок, а потом к выбору партнеров и собственных чувств.

      Удачи вам, Ева.

  •  Оксана | 9 июня 2012 в 02:01:26
    451

    здравствуйте!хочется услышать ваше мнение!мне 22 года!моему парню 24!Мы с ним познакомились год назад!он до меня ни с кем не встречался!не было времени!служил,потом работал и все такое!после знакомства мы встречались пол года и потом он уехал на север на работу на 6 мес!звонил мне каждый день!я в это время заболела сильно по женски и у меня были проблемы с деньгами!он когда узнал начал мне помогать!присылал деньги на лечение,ничего не жалел для меня!когда он вернулся весной с работы то сразу приехал ко мне!мы живем друг от друга за 80 км!он ездит ко мне каждые 4-5 дней!меня не может позвать к себе так как у него проблемы в семье!он так обьясняет,да и я знаю сама про его семью!знакомил меня с братом и его семьей!а вот на счет любви говорит что любить не умеет,что он человек совсем безэмоциональный!говорит что он не понимает что такое любовь!но относится ко мне будто я для него единственный нужный человек!он и вправду серьёзный,спокойный,уравновешанный!без лишних эмоций!не курит,выпивает редко,мало!но как понять любит или нет,и смогут ли наши отношения привести к чему то серьезному!еще кстати я говорю ему что хочу поскорее ребенка,так как это очень важно для меня,а после болезни у меня фобия какя то образовалась,страх что не получится родить!а он говорит что еще рановато,ВОТ ПОДЛЕЧИСЬ ЕЩЕ,ОКРЕПНИ И РОДИМ ТОГДА!заранее спасибо за помощь!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июня 2012 в 01:43:25
      456

      Здравствуйте, Оксана. А вы готовы ждать своей очереди до 5 августа?

      •  Оксана | 10 июня 2012 в 14:09:54
        461

        да,конечно!тем более это как раз день моего рождения!буду рада ответу!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 01:58:38
      581

      Здравствуйте, Оксана. Под словом "Любовь" каждый понимает свое: для одних это "быть всегда рядом", для других - "верить друг другу больше чем всем остальным", для третьих это "чувствовать себя как за каменной стеной". Мое личное мнение по этому поводу касается прежде всего моей жены, а вам таки придется СОЗДАВАТЬ такую любовь и такое понимание любви, какое нужно именно вам. Это вводная, а теперь конкретно,

      что я увидел в вашем письме.

      1) Вы в чувствах разбираетесь все же лучше своего партнера, а он свои чувства выражать не умеет. Соответственно, если вы хотите теплых слов от него, то ему нужно этому научиться. А для обучения нужен опыт использования таких слов, нужно видеть как это делают другие... Можете конечно дать ему получить такой опыт с другими людьми, но все будет же лучше, если вы сами покажете ему пример для подражания. Покажете, что говорить о хороших чувствах это легко, приятно и безопасно. Вот тогда, со временем, он у вас сможет научиться, подыгрывать вам.

      2) Мне показалось, что вы сомневаетесь в крепкости его к вам отношения, что вы боитесь, что он уйдет. И логикой себя убеждаете, что все в порядке. А еще думаете о ваших отношениях, как о тех, которые могут "привести к чему-то серьезному". Сопоставляя (серьезный)страх ухода и признание отношений несерьезными... Вы пытаетесь обесценить ваши чувства, чтобы легче перенести возможный разрыв? А насколько серьезно вы показываете свои чувства своему партнеру? Знает ли он, что для вас это серьезно? (дальше нужны ваши ответы и продолжение работы... но не в рамках этой страницы)

      3) "поскорее ребенка"... Если вы со страхом не справитесь до родов, то он и его последствия передадутся вашему ребенку с воспитанием, и тогда справиться с ним станет сложнее. Решить свои проблемы с помощь рождения ребенка можно сравнить разве что с желанием получить олимпийскую золотую медаль и последующим походом к ювелиру, чтоб он скопировал эту медаль. По факту цель будет выполнена, а то РАДИ ЧЕГО эта медаль была нужна... вот этого как не было, так и не будет, если ты не спортсмен и даже не участвуешь в олимпиаде. Зачем вам ребенок поскорее?

      Какой страх толкает вас к спешке?

      Удачи вам.

  •  Katty | 9 июня 2012 в 18:29:41
    452

    Здравствуйте!мне 16 лет.на протяжении 5 лет тщетно пытаюсь найти себя и свое место в мире.это довольно сложно.помню еще времена когда я и подумать не могла ,что делаю что-то не то,что выгляжу глупо,что говорю что-то не то.свое внутреннее состояние,мне описать очень сложно.порой,я не знаю какой мне быть:доброй,злой,сердитой,милой,стоит ли изображать уверенность,которой нету,быть может,если в мою хитрость поверят остальные,то и я тоже смогу?мне очень не комфортно в новом коллективе,особенно без чьей-то поддержки.глупая натянутая улыбка сразу появляется на лице и я как китайский болванчик киваю головой бессмысленно соглашаясь со всеми ничего при этом не говоря.из-за постоянного обдумывания своих проблем,у меня все валится с рук .я выгляжу как какая-то 5 летняя девочка во взрослом теле которая ничего не может сделать ,которой все боятся что-либо доверить и смотрят с призрением.из-за того что мне и так не комфортно среди новых людей,пытаюсь быть доброжелательной и неконфликтной,так-как любая ссора,не лестное обращение в мою сторону пугает меня,и я не могу нормально себя защитить,и целую неделю могу ходить с плохим настроением и плохими мыслями.в последствии,я чувствую себя пластилином,из которого кто угодно может лепить то,что захочет.пожалуйста,помогите.мне уже надоело разочаровывать людей.сначала они видят симпатичную девушку,а потом тупую дуру,которая и шага не сделает без чьей-то помощи.я хочу просто жить и не задумываться о том примут меня в коллектив или нет,что ответить обидчику,смеются ли надо мной,что сказать,как первой заговорить,как попросить кого-то мне не мешать и т.п.пожалуйста ,просто дайте мне немного действенных советов,что-бы жить стало хоть немного радостней,приятней и легче.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 июня 2012 в 01:44:41
      457

      Здраствуйте, Кэтти. Будете ждать ответа до 12 августа?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 августа 2012 в 16:20:54
      602

      Здраствуйте, Кэтти.

      Во-первых, хочу вас поддержать в намерении описывать свое внутреннее состояние словами. Это очень трудно, и этому в школе не учат, так что приходится учиться методом проб и ошибок, действовать вслепую, часто говорить не то, что хочешь сказать и чувствовать себя беспомощно. Однако, более полное понимание себя и свои чувств со временем принесет вам чувство безопасности. Самый серьезный противник в нашей жизни - это мы сами, и найти согласие с таким "противником" стоит многого.

      Если вы не знаете, как правильно описать какое-то свое состояние, то это уже состояние "незнания", отсутсвия опоры, дезориентации, растерянности. беспомощности - по крайне мере так я себе подобное состояние называю, когда у себя его нахожу. Оно время от времени свойственно всем людям. Люди игнорирующие и подавляющие в себе это состояние не могут чему-либо новому научиться - им не нужно учиться, они "и так все знают". А те кто способны открыто признавать свою беспомощность в каком-то деле на данный момент имеют гораздо больше шансов чему-то научиться и обрести новые силы и способности. Мало того, когда человек скрывает свою беспомощность, другие это видят по его скованности и страху делать что-то новое. А когда дело доходит до серезных вещей, то человек демонстрирующий свою уверенность и скрывающий свое незнание, предсавляет такую же серьезную опасность для дела - он может совершить ошибку и скрыть ее результаты до поры до времени, а потом все обнаружится, но будет уже поздно что-то исправлять.

      Наверно вы уже догадались, в чем будет мой совет - открыто признаваться в своей беспомощности. Если у вас был травматичный опыт с таким признанием, и есть конкретные опасения на счет ответной реакции, то перед открытием своих чувств вы можете предупредить собеседника, что у вас был такой опыт и что от определенной реакции вам будет больно, а потом услышать его ответ и оценить насколько серьезно и ответственно он отнесся к вашим словам. Выбирайте людей, которые ценят то, что вы хотите снять перед ними защитную соцальную маску. Если в вашем окружении нет ни одного хоть сколько-нибудь похожего человека, то в крайнем случае всегда можно обратиться к психологу за очной консультацией.

      Если хотите узнать больше по этой теме, то на моем сайте есть статьи про то, как учиться доверять другим людям и про то, как помочь себе пережить чувство беспомощности

      Удачи вам!

  •  ольга | 10 июня 2012 в 04:20:40
    460

    Здравствуйте...тяжёлая проблема в семье...муж нашёл другую, я увидела смски, был скандал, хотела подать на развод. Сказал развода не даст, но надо пожить раздельно, меня мол больше не любит...но может всё и наладиться, о может и нет...я устала от всяких мыслей, он очень изменился...совсем не такой, мечется,сам не знает что ему надо ....я вся на нервах, не ем, не сплю...как жить дальше??? на что надеяться? совсем не знаю...потеряла смысл жизни...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 17 июня 2012 в 22:04:08
      466

      Здравствуйте, Ольга.

      У вас сейчас на месте отношений зияет пустота, в которой действительно не на что надеяться и смысла тоже особого нет. Однако вы наверняка можете вспомнить, что в прошлом ваш муж в чем-то вас ограничивал, где-то вы полагались на его обещания и не принимались за решение какой-то важной проблемы (или реализацию своей мечты) самостоятельно. Сейчас самое время вспомнить об этих мечтах и проблемах.

      Удачи!

  •  Катя | 19 июня 2012 в 16:54:37
    469

    Здравствуйте. Я обращалась за помощью к психотерапевту со своей проблемой.По поводу моего общего эмоционального состояния,подавленности,депрессий и тревоги,по поводу отношений с молодым человеком. После нескольких встреч, Врач принудил меня к сексу,говорил,что это будет мне на пользу,я стала дергаться,он скрутил руки.Я боялась его очень,никогда не забуду его глаза и слова "Не кричи".После этого были последствия,беременность протекала очень плохо,был аборт,сейчас проблемы возникают после этого.Он наотрез больше не общается со мной,все,что я получила в ответ на звонки и просьбы - решай все сама и исчез.Проблем стало еще больше.Как их решать и к кому обращаться я не знаю.Уже нет доверия к психологам,но понимаю,что нужно решать.Я просто чувствую,что мне хуже с каждым днем,мысли о суициде 24 часа в голове.Сейчас на мне 2 кредита и все на операции.Жизнь стала просто невыносимой.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 июня 2012 в 00:27:59
      473

      Здравствуйте, Катя. Я сожалею, что в моей профессии встречаются такие люди. Вполне понимаю ваше недоверие и нежелание искать помощь у психологов. То что вы написали о мыслях о суициде говорит мне, что вы не под контролем этой мысли, что вы ей управляете, а не она вами.

      Касательно же психолога... Вы можете выразить свою агрессию не в разговоре с ним, не в поисках этого разговора, а другими способами. Если тот психотерапевт состоит в каких-либо профессиональных ассоциациях или сообществах, то вам стоит написать о возникшей с ним ситуации и о своих чувствах по этому поводу. И вполне вероятно этого психотерапевта исключат из сообществ, лишат поддержки и предупредят его потенциальных клиентов, которые рискуют попасть в то же положение, что и вы.

      Также, я хочу вам сказать, что если вы хотите побороть стыд и начать судебное преследование насильника, то вы имеете право это сделать. Ваши потребности восстановить самоуважение и вернуть себе свою жизнь достойны уважения.

      Удачи вам.

  •  Марийка | 23 июня 2012 в 22:15:10
    470

    Здравствуйте! Несколько дней тому назад у меня умерла бабушка, единственный мой близкий и родной человек, я сирота и теперь у меня никого не осталось. Когда я нашла её мертвой у меня была жуткая истерика, но спустя день,я перестала плакать,спокойно общалась со знакомыми, занималась похоронами, и плакала только на самих похоронах. Раньше, еще при жизни моей бабушки, мысль о её смерти у меня вызывала невероятный страх и боль, а щас я ничего не чувствую, живу, как и жила до этого, как-будто ничего не произошло. Почему у меня такое состояние, неужели я настолько бесчувственный человек, я ведь её очень любила! Скажите, что со мной???

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 25 июня 2012 в 00:40:01
      474

      Здравствуйте, Марийка. Я вижу вам срочно нужна помощь... поэтому нарушу правила консультаций раз в неделю.

      Для начала вам стоит знать, что ваше состояние естественно при таком давлении эмоций. Ваша бесчувственность временна, она возникла специально, чтобы блокировать слишком невыносимые для вашего душевного равновесия боль и страх. Вы этот массив чувств разделили на то, что способны прожить сразу, и на то, что сделаете когда-нибудь позже. У вас как бы возникла стена, и страх с болью находятся за этой стеной до тех пор, пока вы не сможете в себе найти силы восстановить свою целостность.

      Чтобы облегчить свои переживания, вам стоит найти человека, который будет готов выслушать вас, которому вы сможете рассказать о том, что с вами происходило за последние несколько дней. Вполне возможно, в процессе рассказа стена дрогнет и снова польются слезы... и вам станет легче.

      Я недавно написал статью о проживании потери, в ней вы сможете найти ответы на могие свои вопросы http://smogendrr.ru/test/page/etapy-prozhivanija-gorja-ili-poteri-kak-spravitsja-s-utratoj-ljubimogo-druga-rebenka-ili-roditelja

      Удачи вам!

  •  инна | 25 июня 2012 в 18:24:36
    475

    здравствуйте

    у меня непростая ситуация, 4 месяца назад я вышла замуж за иностранца имея семилетнюю дочь.меня волнует то, что стало проявляться совсем недавно, то есть его отношение к ней. перед замужеством я не имела серьезных проблем с ней, поэтому он знал что она хороший ребенок. сейчас когда стали жить вместе (в данный момент мы по ряду обстоятельств живем в разных странах, то есть он приезжает к нам раз в месяц на неделю или две) он очень требователен к ней, гораздо требовательнее чем я. она еще ребенок, а он требует от нее полного подчинения и следования жесткому режиму, а она такая, что когда ее напрягать и заставлять, она теряет интерес и занимается своими играми, разукрашками. проблема в том, что он хочет чтоб я его поддерживала, а ее наказывала. а я смотрю на ее возможности и если она не может, я заступаюсь. так получился скандал и он обвинил во всем ее,даже написал ей записку на иностранном для нее языке, которую она не в состоянии прочесть. случилость это так. он заставлял ее учить алфавит иностранный, она его переписывала месяц, но в тот день скандала он заставил ее выучить буквы. все. она учит два иностранных языка (в школе отличница, несмотря на то, что учиться в чужой стране с нуля), этот третий язык уже тяжеловат для нее и она дала понять, что все сразу не сможет выучить за час. я вмешалась и сказала что его методика только вызовет отвращение у нее (я сама учитель), а он

    взорвался, разгневался на меня что мы неблагодарные, наговорил кучу гадостей и уехал на следущее утро. потом извинялся. я просила дать мне время разобраться в себе. через несколько дней он хотел разговора, строил его не конструктивно и не продуктивно, постоянно обвиняя мою дочь и меня. его проблема в том, что он когда гневается, то рушит все. я это и сказала, а он ответил что я всю вину перевожу на него. а я забыть не могу как он мне сердце разбил. пытаюсь разобраться.когда я пыталась объяснить ему что не надо ее заставлять насильно что-то делать, он взрывается и говорит что я ее защищаю. говорит "вы друг у друга есть, вот и живите сами без меня. я не смогу вынести такую психичку как ты и дам тебе развод" (я проявляю эмоции только тем, что могу не выдержать и заплакать, по-другому я эмоции не выражаю)

    говорит что любит меня, но поступает таким образом. я спрашиваю хочет ли он чтоб я избавилась от нее отослав ее к отцу, он говорит что не хочет.

    но постоянно напоминает что с первого дня совмесной жизни она ему не понравилась своим поведением ( я ее воспитывала одна почти с рождения,она соответственно и привыкла быть единственной в центре внимания, но она была рада что я выщла замуж за него, она сама к нему привязалась)

    теперь он ждет чтоб я подумала и приняла решение (не говорит вместе принять решение, говорит чтоб я решила жить дальше или разводиться)

    мне плохо сейчас. он разбил мое доверие, так как я с трудом вообще приняла решение выйти замуж (после неудачного замужества и одинокой жизни, решение было на всю жизнь, ведь я хочу стабильной семьи. я не хочу развода. я хочу чтобы он понял как важно беречь что есть и стараться как можно скорее залатать те раны, которые были нанесены. на данный момент я его не желаю как мужчину, очевидно он чувствует это и не старается все вернуть, подводя все к разводу.

    моя дочь мне сказала "мама, мы никому не нужны"

    я не знаю как понять что к чему идет и как предотвратить его ненависть к ней, когда она не против него.

    помогите пожалуйста

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 18:55:43
      481

      Здравствуйте, Инна. Готовы ли вы ждать ответа до 12 августа?

      •  инна | 3 июля 2012 в 13:36:35
        490

        да, я готова подождать до 12 августа. спасибо вам

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 августа 2012 в 21:58:28
      607

      Здравствуйте, Инна.

      Я так понял, что поводом для ссоры были методы обучения вашей дочери, и вы эти методы отвергли... т.е. дочери подобное не угрожает, пока вы делаете то, что делаете.

      Поведение вашего мужа действительно нелогично, но в данном случае я склонен предположить, что этим поведением к дочери он хочет что-то сказать именно вам, но не может сказать прямо и быть услышанным, поэтому пользуется таким неочевидным и путанным способом - не сказанное вам говорит дочери, т.е. спускает пар и принуждет вас этим к новому диалогу.

      Ваши слова о том, что ваши эмоции проявляются только через слезы, говорят мне о том, что вы с мужем не общаетесь добровольно на уровне эмоций. Часто регулярные попытки "убежать" в слезы делают конфликты неразрешимыми, а отношения разваливающимися со временем... Когда не видишь в другом человеке его чувств - ты не с ним, а только играешь во что-то. (Я не могу понять из письма, откуда у вас появилась такая устойчивая реакция через слезы. Этот вопрос надо решать отдельно, и от него во многом зависит успех в общении с другими значимыми для вас людьми.)

      Соответственно, чтобы ваша ситуация МОГЛА разрешиться к обоюдной радости, то стоит в спокойном состоянии попытаться услышать то важное, что хочет сказать муж, и что вы сейчас не можете услышать из-за повышенного тона, обвинений и прочих отвлекающих вещей. Так что я вам рекомендую очную консультацию с семейным психологом, в которой он вам поможет услышать друг друга. А также вам лично лучше узнать свои глубинные потребности и принять свои слабости, а потом расширить репертуар своих эмоциональных реакций. Удачи вам, Инна.

  •  Натали | 26 июня 2012 в 04:01:34
    476

    Здравствуйте, Олег. Наши отношения с мужем зашли в тупик. Это я поняла сегодня. Мы вместе 8 лет, из них браке меньше года. Муж отказывается от сексуальных отношений, секс у нас случается один раз в месяц примерно, длится это около 1,5 лет. Обычно секс происходит по моим мольбам и просьбам, крайне редко - его инициатива. Объяснение - "я устал", "у меня нет настроения и сил". В браке у нас детей нет, но я очень хочу родить ребенка своему любимому мужу, но как это сделать без интимных отношений - вопрос крайне проблематичный...По его словам, он тоже хочет детей - но, как видно, это лишь слова, действий мало. Я его упрекаю в недостатке внимания и заботы, он меня - в недостатке понимания и истеричности. Все это усугубляется тем, что он начал выпивать, опять же от "усталости". Само собой, я могу понять, что работы много, а тут еще домой приходит и там разборки. Но даже когда разборок не было, они начались примерно месяц назад, то секс отсутствовал. И я так же понимаю, что ноги растут из семьи - у моих родителей отношения были и есть плохие, мама папу пилила, папа пил. Модель поведения, как говорится, налицо. Я над собой постоянно работаю, стараюсь отделять зерна от плевен - родительские установки и комплексы от моей собственной жизни, но получается не всегда. За это я себя потом упрекаю, что само собой, не сказывается положительно на моей самооценке. Я уверена, что муж мне верен, хотя сомнения иногда закрадываются (за полгода до брака он ушел от меня "подумать", я его отпустила, никаких попыток его вернуть не делала, просто общалась с ним, как с другом. Узнала, что он месяца 3 жил с другой женщиной, но тогда я ему ничего не сказала (мы ведь расстались и я была не в праве этого делать), а сейчас у меня всегда перед глазами эта картина и я совершаю одну и ту же ошибку - во время ссоры вспоминаю эту ситуацию). Я также верна и даже мысли не возникает пойти на сторону. Я закатываю истерики, чтобы хоть как-то привлечь его внимание к своей скромной персоне, внимание я получаю, но со знаком "минус". С его стороны никаких инициатив нет вообще. Одни упреки и угрозы уйти, "напиться и забыться". Я мечтаю о том, чтобы быть помощником своему мужу во всем, в его бизнесе, но о себе забываю. Когда случаются моменты, что мне плохо, то ВСЕГДА его в этот момент нет рядом. Все свои проблемы я решаю сама.

    Пожалуйста, дайте совет, как себя вести с мужем, как настроиться на позитивное к себе отношение, как возродить былую страсть без упреков, а по обоюдному желанию. Очень жду вашего ответа. Спасибо!

    P.S. Я отдаю себе отчет в том, что секс - это последствия, а не причина. Но от этого не легче. Поскольку все это усугубляется моим постоянным чувством вины, муж очень хорошо этим пользуется.

    P.P.S. Если это имеет какое-то значение, мне 32 года, мужу 33.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 18:56:49
      482

      Здравсвуйте, Натали. Вам я смогу ответить 19 августа. готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 августа 2012 в 05:39:07
      634

      Здравствуйте, Натали.

      Во-первых, вы пишете, что вам не хватает секса с мужем, и что вы хотите от него ребенка. А он "хотел бы", но устал. Вы как бы это понимаете, но... не верите и не пытаетесь устранить эту причину. Тут у меня сразу возникает вопрос: "а что вам мешает воспринимать эту причину как существенную?" или даже "чего вы лишитесь, если согласитесь с тем, что усталость мужа - это действительная причина его отказов?"... "какова ваша причина не работать с причиной мужа?"

      Второе, вы упомянули, что ваши родители пили. Т.е. вы с детства были научены созависимому поведению как естественному проявлению любви. Созависимый человек предпочитает брать ответственность на себя, когда видит, что партнеру плохо, забывает при этом о своих интересах, живет заботой и эмоциями своего партнера.

      Созависимый контролирует партнера вместо того, чтобы ему довериться потому что в его жизни опыт доверия другому всегда кончался срывом (в пьянство) и еще большей ответственностью и чувством вины за то, что не может помочь близким. Созависимый позволяет партнеру проявлять свои худшие качества и не отвечать за это в последствии ничем, кроме как наказанием (скандалом или игнорированием). Созависимый человек поощряет помимо своей воли поведение зависимого партнера.

      И у вас в сложные моменты жизни, когда вам нужна точка опоры, возникает перед глазами именно этот созависимый стереотип поведения. Такое поведение для вас относительно безопасно... безопаснее чем другие варианты.

      А справиться с доминированием детского опыта легче всего с помощью регулярной работы с психологом... вспомнить с ним свое тяжелое общение с родителями и перепрожить его заново, уже с поддержкой, а не в одиночестве. Т.е. я вам советую пойти в терапию к психологу, специализирующемуся на работе с зависимостями и созависимостями. Решения проще я не знаю.

      Удачи вам.

  •  игорь | 29 июня 2012 в 18:36:50
    477

    Получаю сильное, эмоциональное, внутреннее удовольствие, когда мне завидуют, будь то: одежда, машина, спортивные достижения, не важно что. Что это такое, низкая самооценка, тщеславие? Чем это плохо и нужно ли с этим чувством бороться? Спасибо.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 19:00:28
      483

      Если вы не чувствуете проблемы, я не буду ее вам придумывать ;)

      Помочь сформулировать из смутных ощущений могу, а придумывать - нет.

  •  Даша | 30 июня 2012 в 04:04:44
    478

    Здравствуйте!

    Мне 19 лет. Стыдно, но я барахтаюсь в болоте личной жизни до сих пор. Возможно, это связано со сценарием (мама вышла замуж рано, рано родила меня, отец ее бил, она ушла от него, когда мне было 2, вышла замуж вновь, когда мне было 6; мой биологический отец часто меняет работу, не раз нарушал закон, три года назад женился в 4й раз).

    А теперь проблема... Как Вы уже поняли, на личном фронте. С чего бы начать...

    У меня был парень, отношениям был уже год, но чувства к нему давно прошли, я ощущала, что он тянет меня вниз: увлекается компьютерными играми, забивает на учебу, живет жизнью тепличного растения: пожрать-поспать. Вероятно, это издержки воспитания (зажиточные родители). Он меня откровенно бесит и ныне, если честно. Мы из одного города, но учимся в разных городах. Расстояние не способствовало развитию отношений.

    И вот однажды произошло то, что я не могу объяснить - с чего всё, собственно говоря, и началось. Это случилось в апреле, где-то числа 8го. Я захотела своего одногруппника. Не просто захотела - это было как наваждение, безумие! Я почти не ела, часами могла ходить по городу и слушать музыку, которую он мне посоветовал (да, у нас вкусы похожие). Это была не любовь, я уверена! Я была постоянно, 24 часа в сутки, возбуждена и только и думала, что о нём. О том, как сильно мне его хочется. Дня три пдоряд я просыпалась среди ночи, причем в одно и то же время - в начала четвертого - и не могла больше уснуть, лежала и думала. Даже не думала, просто ощущала это... Желание внизу живота. Это была не любовь, правда! Хотя он мне и раньше нравился - но это так, слегка, клянусь! Что это было? Не знаю. Наваждение. Я думала, сойду с ума.

    Естественно, с первого же дня Этого Ощущения я стала с ним общаться. Вскоре рассталась со своим нелюбимым. Он еще месяц за мной бегал, вроде, успокоился. Слава Богу.

    Этот парень уже год как страдал по своей бывшей Любви, великой, второй (ему 24, ей 19). Однажды, когда я была уже уверена, что шансов у меня нет, подвернулся Случай. 11апреля. Был секс, потом снова (признаться честно, я несколько разочаровалась тогда, совсем чуть-чуть). Короче, начались "отношения без отношений". "Просто каждый получает свое, вот и вся история", - его слова. "Мня интересует только секс", - тоже. Эти "недоотношения" ему сильно помогли с его Любовью. Вроде как он даже ее забыл.. Каждый вечер я прихожу к нему в 8 и ухожу около полуночи, плюс-минус час. Это длится уже почти три месяца. Смотрю на эти парочки по вечерам и отворачиваюсь с отвращением. Потом снова смотрю и думаю: "А нет, это не противно! Ну чем я хуже её? Почему у меня этого нет? Это же несправедливо!" А прекратить не могу - не могу и всё тут. Даже не удовольствие от секса - я влюбилась, и теперь уже мне нужен он сам, на более ментальном уровне.

    Из-за этой зависимости я осталась в городе, где учусь, за 80км от дома. Это неправильно! Он тоже остался, и у него, как и у меня, здесь, в этом городе человека два-три для общения, не больше. Я сказала маме, что нашла работу. А работу не могу найти, ищу, но не могу... Может, не хватает желания. Останавливаюсь в последний момент. Правда, один плюс есть: стала много писать (единственная мечта - стать писателем ныне движется к осуществлению). Не понимаю себя. Боюсь, что, если уеду, буду потом жалеть, что потеряла, что имела, даже такое. Начну заедать стрессы и растолстею окончательно.

    Запуталась и не могу расставить приоритеты. Тону во лжи и сумасбродстве, спасите!

    Ах да, подруг у меня нет, есть только друзья и идеала мужчины тоже нет - вечно гоняюсь за чем-то недостижимым...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 19:01:49
      484

      Здравствуйте, Даша. Вам я отвечу 26 августа, если вы подтвердите свое желание.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 августа 2012 в 19:46:02
      652

      Здравствуйте, Даша.

      Во-первых, вы написали, что вам стыдно за то, что вы барахтаетесь в болоте личной жизни.Сама по себе ассоциация с болотом вызывает у меня с одной стороны понимание. Отношения могут затягивать, нагружать чужими эмоциями, ограничивать, сковывать, заставлять чувствовать себя грязным и многое другое. А с другой стороны, перевод восприятия своих отношений к безличному материальному "болоту" лишает даже мизерного шанса на "договориться" - с болотом не поговоришь, из болота можно только вылезти... или измениться, превратившись, например, в лягушку. Этот образ диктует решения, и эти решения вряд ли будут настоящими решениями.

      Чтобы из "болота" выбраться, нужно увидеть все те чувства и поступки живых людей, которые создают ощущение болота. А потом разбираться именно с этими чувствами и поступками, а не месить воображаему жижу. Ощущение "болота" - это суммарное восприятия очень многих факторов, и нужно переходить от него к создающим его факторам, только тогда можно разобраться и найти решение.

      Однако, люди без отношений жить практически не могут, соответственно... если у вас есть сильное желание "выбраться из болота отношений" и вы без них жить не можете, то "отношения без отношений" - это выход для вас. Так вы одновременно в отношениях и нет. Разумом и чувствами вы свободны от болота, а связь поддерживает ваше тело и сексуальное желание... я почувствовал удивление, когда вы писали о том, как сексуальное желание получило над вами безусловный контроль.

      Естественно, что если вы заставите себя разрвать и эти отношения, запретите чувствовать других людей даже с помощью тела, то в таком безвыходном положении (необходимо и невозможно) психика найдет другой способ имитировать отношения. Вы даже написали, какими способами тянет это делать - заедать и писать.

      Так оно и будет, если вы не сумеете разобрать образ болота на конкретные проблемы. Может потолстеете, может станете хорошим писателем... не знаю. Я в ваших словах про отношения вижу реакции стыда и отвращения. И вам будет полезну узнать, что именно вам кажется наиболее постыдным и отвратительным. А потом решить для себя "рано или поздно разобраться с этой проблемой", настроить себя на то, что внимание к этой теме медленно и неотвратимо будет делать вас сильнее, оно приведет вас к источникам этих чувств. У вас появится шанс разобраться этими источниками окончательно. И тогда негативные фоновые чувства уйдут безвозвратно сами собой... их не нужно будет подавлять в себе.

      Касательно же вашего нынешнего молодго человека и его "забыть свою любовь", советую почитать самой и дать ему почитать следующие статьи:

      К чему приводит забывание ценных отношений

      Каким может быть настоящее расставание

      Удачи вам!

  •  Женя | 1 июля 2012 в 04:53:45
    479

    Здравствуйте!

    мне 21 год. в последнее время, очень часто я непроизвольно начала думать о смерти своей или своей мамы. это началось совершенно неожиданно. я не то, чтобы боюсь смерти, а боюсь, что если умру раньше мамы, что ей будет очень тяжело, что я не могу себе такого позволить, у нее только я. я для нее подруга, психолог, дочь и т.п. и я собственно никогда не выдела особого смысла жизни, не радовалась никогда тому, что я живу, что жизнь - это такой даааар... я всегда жила и живу для мамы. стараюсь, чтобы она не сильно во мне разочаровывалась. и если она вдруг умрет, я просто не представляю, что я буду делать, я постоянно об этом думаю и мгновенно начинаю истерически рыдать. она мне помогает и финансово, морально, она единственный человек, который мне дорог, хоть это и логично, но она единственный человек, которого я люблю и знаю, что это единственный человек, который действительно меня любит, никогда ни при каких условиях не оставит. в день почти через каждые 2 часа начинаю думать о том, что я не знаю, как я такое смогу пережить, если я расставания, переживаю минимум два года, хоть немного выхожу из депрессии. я не знаю как мне перестать об этому думать, меня это очень угнетает.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 июля 2012 в 19:03:00
      485

      Здравствуйте, Женя. До ответа вам я смогу добраться ко 2-ому сентября. Устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:21:47
      664

      Здравствуйте!

      >>>> я не знаю как мне перестать об этому думать, меня это очень угнетает.

      Не только вы не знаете, Женя. Такие вещи появляются помимо воли, и волей их нельзя заставить исчезнуть навсегда. Однако, можно сделать так, чтобы это вас угнетало меньше, или вместо чувства угенетенности появилось что-то другое.

      Прочитав ваше письмо я остался в некотором недоумении, потому что сам стал думать в вас с мамой, как об одном целом. Со всеми вытекающими последствиями... общие чувства, общие желания, общий смысл, общая смерть... общее тело? Такое уже не помещается в сознании, но все предыдущее прямо подталкивает к такому ходу мысли.

      Вы настолько сильно срослись (в моем видении проблемы) со своей мамой, что за пределами вашей общей жизни как будто бы пустота. Исчезновение этого общего между вами приведет к чувству тотальной пустоты... Мало того тень этого чувства и сейчас есть, когда вы вместе. Жить чужой жизнью - это участь тени, и вы играете в эту тень, вжились глубоко в эту роль... так что перестало быть видно хоть что-то, кроме нее. Эта тень все остальное заслоняет и создает чувство пустоты. Я не в курсе, как такая ситуация в вашей семье стала обычным способом жить... вероятно, в жизни вашей мамы или кого-то из важных для нее людей было очень большая потеря, слишком большая, чтобы они могли справиться лучше. С тех пор страх проживания потери стал непредолимым барьером для вас. А сейчас у вас на границе сознания растет этот самый страх: потери в жизни неотвратимы и тень становится гуще, напряжение становится гуще, чувства сильнее. А однажды они могут стать невыносимыми. Поэтому сейчас у вас есть шанс направить это напряжение, этот страх, и даже истерические рыдания на то, чтобы получить опыт проживания потери до конца. Убедиться, что у этой пропасти есть другой берег.

      Кое-что о проживании потери вы можете узнать из этой статьи. А об осложняющих проживание потери обстоятельствах вот здесь.

      Однако время (т.е. пассивное ожидание) работает против вас. По крайней мере я такое настойчивое послание вижу в ваших непроизвольных мыслях о смерти.

      А вы как думаете, зачем вам эти мысли о смерти?

  •  Цветок | 5 июля 2012 в 12:20:42
    491

    Здравствуйте!

    Мне нужна ваша помощь, потому что я уже окончательно запуталась!

    Мне 17 лет. У нас большая семья, отец, 2 братишки и сестренка. Скоро будет пополнение.

    Вся проблема в моем отце...Когда мне было 11 лет, он совершил нечто невообразимое.. Он вступал в интимную близость со мной ( целовал(прям в губы) , обнимал , трогал, и заставлял трогать меня. Я ничего никому не рассказывала, до тех пор, пока мне не стукнуло 14 , когда я почувствовала презерватив.. Почему я не рассказывала? - потому что с детства его боюсь, и я боялась что смысла от того что я расскажу маме не будет. Вроде, когда я была маленькая он казался нормальным человеком.. Хотя, когда я могла без спросу убежать к подружкам (лет 4-6) он мог напугать меня тяжеленным молотком.. не думаю что это нормально. Так вот.. я рассказала, мама выгнала его на примерно 5 дней.. сначала она была в шоке, плакала, рыдала, говорила что это самый мерзкий поступок, и прощения ему нет! Однако, через 5 дней она его впустила. и первые его слова мне были "Убери туфли " . Я терпела.. По пути он успевал упрекать меня в том, что я иногда общаюсь с парнями по интернету (нет, вы не поняли! Никаких отношений с парнями, вообще! Просто, допустим, в соц. сети одноклассник, или кто-то что-то спрашивает..), сразу бесится, рассказывает маме, какая я мол бессовестная. Недавно ему по интернету написал один молодой человек, которого я совсем не знаю, он попросил у него разрешения "типа отношений" со мной. Так он был так зол будто это я подстроила или что-то в этом роде.. чуть позже-- мама хочет ухать отдыхать в Турцию, на недельку. Она собрала деньги сама, и на билеты, и на отель, и на все остальное.. и попросила отца взять деньги на рестораны (!!!), так он сразу сказал что не поедет, что деньги у него в товаре, и вообще какие мы плохие.. езжайте сами! Из-за этого у мамы открылся интерес к папиному бизнесу и она хотела разрекламировать его. Он открыл почту, расставили фотографий, но он забыл выйти из почты. Оставив все-ушел в плохом настроении. Я естественно не удержалась не посмотреть, я почему-то знала, что он точно да сам Нарушает те же правила что строит для меня. В почте нашла сообщения каким-то девушкам, которые просто напросто игнорили его. Но странички этих девушек говорят сами за себя- самые настоящие проститутки. Когда я увидев эту мерзость прислала ему смс с текстом, что еще хуже разочаровалась в нем, спросила его кто такие эти девушки. И чисто со злости написала, что мы с мамой поедим в Турцию без него. Так он взъерошенный приходит домой, спрашивает меня "отец я тебе или друг!?".. я если честно не знала как ответить.. разве можно такого человека назвать или отцом или другом!? и начал говорить про поездку! Типа я ему это написала из-за поездки, что мол денег нет, а мы из него вытягиваем.. хотя мне на эту поездку глубоко плевать. Меня интересует почему он сам так ненавидит буквально, когда меня допустим спросят сколько время (парни то есть), напишет кто нибудь в соц. сети. я и так дружу с головой, и не допущу общения с ненормальными.. Да и вообще не собираюсь строить отношений до брака. Но он мне не верит, так еще и сам пытается завести разговор с бабами. Вообще самое противное это то, что я не могу забыть те моменты когда он меня трогал, целовал...еще и спрашивал нравится ли мне это.... Я маме рассказала буквально все! Объяснила ВСЕ! Но она как трус вообще ничего не делает! она просто ждет что этот ..слов не найти изменится и приведет ее в конечном итоге в сказку! Скажите пожалуйста, как мне привести свои мысли в порядок. Как заставить мама развестись? А если она все же не разведется что делать? мне через год 18.. замуж выйти..??? но мне вроде чуть рановато.. Пожалуйста помогите.

    Заранее спасибо!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 19:06:01
      500

      Здравствуйте, Цветок. Честно говоря, и я тоже запутался, читая ваше письмо. С одной стороны преступное поеведение вашего отца, с другой трусость матери, а с третьей ваши ответные попытки вмешаться в их жизнь и помочь себе с помощью их поступков. Помощь психолога вам в любом случае не помешает, желательно длительная очная помощь с безпасными и доверительными для вас отношениями. И жить отдельно от родителей тоже... если вы к этому готовы. А вот "выйти замуж" как способ жить отдельно обычно не срабатывает. В любом случае желаю вам сил и решимости!

  •  Ann Rybkina | 6 июля 2012 в 16:12:12
    492

    Всем привет. Мы знакомы более 10 лет подружились в студенческом общежитии дружили не разлей вода.

    его девушки всегда ревновали его ко мне мои парни меня к нему. Прошло время я вышла замуж родила ребенка и тут мы встретились с ним.Я поняла что люблю его всю свою жизнь. В итоге развелась с мужем. Отношения с любимым у нас скорее были дружеские. Он начал жить с молоденькой девочкой но не переставал говорить что я ему дороже любых девочек. Мы занимались сексом. Целовались на улице как влюбленные. Не было дня чтобы мы не встретились. И тут получилось так что я и его девочка забеременили одновременно. Я оценила всю ситуацию и предложила сделать аборт хотя жутко этого не хотела. Он сначала на отрез отказался сказал что любит меня и хочет чтобы мы всю жизнь провели рядом. А через какое то время сказал что лучше сделать я согласилась но при этом объяснила что мне нужна поддержка что мне очень сложно решится на такое. Когда позвонила на следующий день он спросил когда я сказала что думаю что в пятницу он бросил трубук я звонила писала он не отвечал я приехала нему на работу он сказал что ему похуй что я буду делать я сорвалась и дала ему пощечину он написал смс что никогда мне этого не простит я вернулась попробовала поговорить в итоге мне стало плохо чуть не потеряла сознание он отвез меня домой и оставил через час у меня произошел выкидышь я написала ему а он сказал что я поиграла на его чувствах и больше он меня знать не хочет. Я его люблюю до сумасшествия бьюсь в истерики третий день как остаюсь одна слезы текут ручьем и не останавливаются очень тяжело сердечко болит люблю его до безумия готова ради него на все а что делать не знаю спасите

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 19:10:40
      501

      Здравствуйте, Анна. Если вам все еще нужна поддержка, я готов ответить к 9-ому сентября. Готовы подождать?

      •  Анна | 10 июля 2012 в 11:59:20
        519

        готова жду

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 8 сентября 2012 в 05:41:42
      708

      Здравствуйте, Анна.

      Я увидел в вашем письме несколько чувств, которые стоит рассмотреть отдельно.

      Люди, начиная с 7 лет примерно получают способность испытывать несколько чувств одновременно, зачастую полностью противоположные, что создает проблему, которую нельзя решить в принципе, пока эти чувства скомканы и неузнаны.

      В вашем случае, этот узел из нескольких чувств вы называете любовью. В них есть любовь. Но не только она. Остальные чувства тоже нужно назвать. И определить, что вы хотите с ними сделать, а также какие из них заводят вас в тупик.

      Я оценила всю ситуацию и предложила сделать аборт хотя жутко этого не хотела.

      Что натолкнуло вас на такой вариант?

      Что вы тогда чувствовали (к нему и к себе), что пошли против своего желания, еще не узнав его отношение к ситуации?

      А через какое то время сказал что лучше сделать я согласилась.

      Знал ли он, что вы хотите этого ребенка или думал, что ему придется одному нести за все ответсвенность?

      Я его люблюю до сумасшествия бьюсь в истерики третий день.

      А здесь, что у вас за чувство?

      Что вы надеетесь получить, что вы почувствуете,когда "получите" Его?

      Почему ради этого приза готовы пожертвовать всем остальным?

      Можете ли вы этот приз дать сами себе?

      готова ради него на все а что делать не знаю спасите

      Знаете, для открытого, умеющего чувствовать (и любить) человека нет ничего привлекательного в том, что его любимый партнер чем-то жертвует. Боль (когда жертвуешь важным) партнера не радует другого партнера, если не было для этого достаточно специфических травимировавших его событий.

      Спросите себя, нравится ли вам, когда вашим любимым больно.

      Желание жертвовать собой, своими желаниями, своей полноценностью просто так не появляется. Обычно оно возникает в раннем возрасте при нездоровых отношениях с важным для "жертвы" человеком (мамой, папой, ...). Жертва - это способ показать свою безопасность перед другим, способ остановить себя в конфликте, не вызвав в другом невыносимого чувства вины или стыда. И чтобы перестать быть жертвой, ощутить себя полноценным и привлекательным человеком для других, нужно пересмотреть свои отношения с тем, кто воспитал в жертве желание жертвовать.

      Романтические книжки про смертельную любовь могут подтолкнуть к жертвенности, но все-таки основа здесь в привязанности к важному человеку. Как быть с тем, к кому ты сильно привязан и кого больно терять?! Предлагаю вам обращать внимание на этот вопрос, а может и пойти к психологу, который бережно отнесется к вашему желанию привязываться и страху разрыва. Удачи вам!

  •  Анна | 8 июля 2012 в 18:46:21
    493

    Здравствуйте. У меня одна жуткая проблема - застенчивость, скованность, скромность. У меня нет друзей, никогда не было нормальных отношений, а всё потому что я не умею общаться. Если я оказываюсь в компании людей, я просто сижу себе тихонько в уголочке и молчу. Я просто не знаю что говорить. И мыслей в голове вроде бы много, но выплеснуть наружу их не могу. Мне 21 год, учусь в университете. И внешностью природа не обделила, я симпатичная, и мне часто об этом говорят. Расскажите, как преодолеть скованность и начать свободно общаться с людьми? Так больше продолжаться не может, я устала так жить... Надеюсь на Ваш ответ.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 19:15:18
      502

      Здравствуйте, Анна. У вас запрет на проявление своих мыслей эмоций перед другими людьми. И перебарывать его бессмысленно. Вместо этого нужно узнать, чего именно вы опасаетесь услышать или увидеть в ответ на ваше проявление... и работать с этими страхами и чувствами. По вашему короткому письму я не смог догадаться, откуда у вас такой запрет и что с ним делать, так что вам полезнее будет обратиться к психологу за полноценной консультацией.

  •  Надя | 8 июля 2012 в 22:01:35
    495

    я беременна на 4 месяце. А отец ребенка не хочет его, объясняя это вот чем: «у меня емоцианальная травма по поводу детей!!! я роды принимал сам (под присмотром врачей, ходил на курсы)думал это укрипит семью, а потом у меня забрали ребенка и не давали с ним общатся пока им не понадобились бабки, потом елементы, ещо раз и я не смогу больше завести семью! я не хочу пока детей!!! но ты тут не причем, поэтому так.» посоветуйте, как нам с этим справиться???

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 19:20:10
      503

      Здравствуйте, Надя. Вот психологи как раз и работают с эмоциональными травмами. Соответственно, психолог может помочь вашему мужу справиться с его страхами, если муж хочет хотеть завести ребенка с вами... Спросите, хочет ли он вылечить свою травму?

  •  Комментатор 181 | 9 июля 2012 в 11:01:41
    499

    Здравствуйте!

    Я уже не знаю, что делать. Раньше думала, что это такой характер у меня и ничего не изменишь, недавно осознала, что это не так, так как на одну и ту же ситуацию я и другие люди реагируем по-разному.

    Я в любом слове человека - постороннего, родного, вижу зло, направленное в мою сторону. В то время как другие люди - друзья, муж не видят в словах этого человека ничего особенного.

    Такое чувство, что я все время защищаюсь, начинаю грубить в ответ на грубость, но на деле со стороны других людей грубости вроде как и нет... я не понимаю, как так получается. Но я проанализировала и поняла. что так было всегда. В школе, в колледже и универе. Среди друзей. Чуть что - и я вижу нападение со стороны человека, даже если он этого не имеет ввиду.

    Последней каплей были соседи. Так получилось, что трубы у нас в доме плохие и видимо, где-то была протечка. Мы никого не топили - сами, но им с потолка капало. Они один раз пришли, я сказала, что сейчас разберемся. Спустя минут 20 пришли и просто сказали, что если мы не решим проблему, будем платить им за ремонт. Спокойно сказали, по словам мужа. На что я взорвалась. Ведь мы-то не виноваты в поломке древней трубы, да еще и не в квартире, а за ее пределами.

    Короче. Я начала сразу психовать и неадекватно воспринимать ситуацию, как будто соседи на меня орали, хотя, по словам мужа. орала только я, а они были спокойны.

    Как вариант, я предполагаю, что все это идет из детства. Мой старший брат - на 13 лет старше, когда я была маленькая часто приходил, жил с нами и он вообще алкоголик. И постоянные скандалы с мамой были нормой. Могу ли я быть агрессивной из-за этого? Просто других вариантов моей неадекватности я больше не вижу(

    Прошу, ответьте мне! К кому обратиться, что делать, с кем поговорить!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 июля 2012 в 19:23:06
      504

      Здравствуйте. Вам дейтсвительно может помочь полноценная работа с психологом. А если вам нужен мой комментарий по существу проблемы, подтвердите желание его дождаться к 16 сентября.

      •  Комментатор 181 | 13 июля 2012 в 15:59:38
        527

        Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ!

        Я буду ждать Вашего комментария до осени) Спасибо большое!!!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 сентября 2012 в 14:01:13
      730

      Здравствуйте, Комментатор 181.

      Вы пишете, что постоянно видите в словах других зло. А потом приводите конкретный пример с соседями, где они вас несправедливо обвинили (принуждали отвечать за последствия ситуации, которую вы не создавали). Из этого я делаю вывод, что "зло" для вас - это именно навязывание чувства вины. Проверьте меня и вспомните случаи, когда кто-то "навешивал" на вас свои нелогичные ожидания.

      Вполне возможно, что ваши мама с братом во время скандалов обсуждали именно "кто виноват". И если никто из них не признавал в себе этого чувства, то остановить их легче всего было, взяв это чувства на себя. Т.е. вы взваливали на себя чувство вины, чтобы остановить их ссору. Это опять же предположение. Зависит от того, как вы себя чувствовали в начале и в конце их конфликтов, а также от того, что вы делали во время конфликтов.

      Если я ошибся в предположениях, то нужно исследовать ваши взаимоотношения подробнее, а если же предположения попали в точку, то ваше поведение изменится, когда вы примете свое чувство вины и научитесь его ограничивать (управлять им).

      С поддержкой психолога это все конечно проще будет сделать.

  •  Наталья | 10 июля 2012 в 16:50:49
    520

    День добрый! Мы с мужем 8 лет вместе и первые пару лет все было идеально, но потом мужа вроде подменили! Распускает руки насилует постоянно сексуально, морально и материально! Я люблю своего мужа и стараюсь как то все наладить, но чем лучше я к нему отношусь тем становиться все хуже! Раньше я ссылалась на то что он много пил и поэтому такая агрессия, но сейчас не пьет думаем о ребенке и должны ехать в клинику, но опять же он постоянно угрожает что не поедет и что я его только использую в финансовом плане, да и страшно от того что если ребенок будет то свою агрессию он так же будет выплескивать на ребенка. Мне 35 лет и что либо искать и надеяться мне не на что и пытаюсь наладить то что есть. но слишком страшно от того что вдруг сделаю только хуже? Как быть в такой ситуации? Хочу все сохранить и очень хочу ребенка, но сама я не справлюсь

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июля 2012 в 16:35:49
      535

      Здравствуйте, Наталья. Вам я смогу ответить к 16-му сентября. Устроит?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 сентября 2012 в 14:57:02
      731

      Здравствуйте, Наталья.

      Когда вы пишете, что пару лет все было идеально, то я сразу хочу спросить... а муж ваш тоже так считает? Ему было хорошо в то время или вы просто не замечали его проблем и он вам их не навязывал?

      Если ему было плохо, а вы не замечали, то ваша цель "сохранить все как есть" вряд ли будет им поддержана, и у вас просто нет шансов ее полностью реализовать. С другой стороны я вижу, что вам трудно выдержать мужскую агрессию и вы хотите этот вопрос решить раз и навсегда. Вполне вероятно, что муж выражает свою агрессию незрело и опасно для вас и ребенка... есть шанс, что его агрессия может сломать что-то важное для вас в ваших отношениях безвозвратно. Вполне возможно, что ребенок научится у мужа таким способом агрессию выражать. Однако если вы будете запрещать им (избегать, прерывать разговор все время, игнорировать) эту агрессию проявлять, то у них будет намного меньше шансов научиться управлять своей агрессией. Вспомните сказку про спящую красавицу, когда ее отец запретил веретена в своей стране, и к чему это привело. Мир вокруг сильнее и активнее, чем любой сознательный запрет. И запрещенная агрессия все равно будет колоть, несмотря на ваш протест. Единственный шанс позаботиться о себе в такой ситуации, так это принять свою агрессию, подружиться с ней и начать учиться ей управлять себе на пользу. Это касаетя и вашего мужа, и ребенка, и вас лично.

      •  Наталья | 17 сентября 2012 в 14:02:52
        738

        Спасибо большое за ответ, но отношения испортились совсем и на данный момент эта агрессия выражается в рукоприкладстве! И врядле что либо уже можно изменить!

  •  Елена | 11 июля 2012 в 03:30:40
    522

    Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне нужна ваша помощь.

    Пол-года назад, мы расстались с гражданским мужем - Андреем. Причём по моей инициативе. У нас есть общий ребёнок. Была очень сильная ссора и всё это время мы практически не общались. Только иногда общие знакомые рассказывали о нём. Что он вернулся к бывшей жене и детям, что прилюдно отказался от нашего сына. Не говоря уже обо мне.

    На алименты я подавать не хотела, и поэтому решила через суд выписать его из свидетельства о рождении ребёнка, чтобы, как мать-одиночка получать хоть какую-то материальную помощь.

    Суд состоялся 6-го июля. В иске было отказано, но суть даже не в этом. После суда мы поговорили с бывшим и я услышала от него ужасные вещи.

    Оказывается, он, около месяца назад пытался покончить с собой. Как он говорит - из-за того что не может жить без меня. Выпил пачку успокоительного - феназепама и запил всё это алкоголем. И лёг спать. Нашёл его наш общий друг, с пеной у рта и уже без сознания. Вызвал скорую и Андрей провёл три дня в реанимации. Всё это правда, я уже проверяла. Звонила его отцу. Он рассказал всё то же самое.

    Сейчас Андрей постоянно звонит. Плачет в трубку. Просит чтобы я позволила ему видеться с нами - со мной и сыном. Насчёт сына я не возражала, а насчёт себя сказала что могу предложить только дружбу и что большего пообещать не могу. Он снова собирается бросить первую жену с детьми и добиваться чтобы вернулась я с сыном. Я в растерянности. Я чувствую свою вину за его попытку покончить с собой. Я в панике от того что это может повториться и ему всё-таки удастся довести всё до конца!!!!! Я больше не могу быть с ним в качестве жены, но понимаю что будет он добиваться именно этого! А когда поймёт что всё напрасно, что он с собой сделает? Боюсь оставлять его одного, тк опасаюсь за его жизнь!

    Как мне убедить его что он нужен своим детям, и что жить он должен уже только ради них. Как можно убедить человека в том что его жизнь составляет огромную ценность и нельзя так бездумно ею распоряжаться!?

    Мы живём с ним в разных городах, он сказал что через месяц переедет в мой город, чтобы быть рядом. Пока он заканчивает все дела у себя дома. А я боюсь отказать ему, боюсь сказать что не хочу чтобы он ехал сюда!!! Боюсь, потому что не знаю как он на это отреагирует! Пытаюсь отговорить его. Уговариваю ещё и ещё раз всё взвесить, но он и слушать не хочет!

    Как мне вести себя с ним? Как дать понять что мы посторонние люди теперь, причём так чтобы это не закончилось самоубийством!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 июля 2012 в 16:37:09
      536

      Здравствуйте, Елена. Мой комментарий для вас будет до 22 сентября, если вы подтвердите желание его прочитать.

      •  Елена | 19 июля 2012 в 03:52:02
        551

        Да, я подожду, спасибо что откликнулись...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 сентября 2012 в 20:32:11
      749

      Здравствуйте, Елена.

      Вы пишете, что у вашего гражданского мужа была попытка самоубийства, и что теперь вы боитесь ему отказывать. Боитесь, что вам будет нестерпимо то чувство вины, которое может возникнуть, если вы откажете, и он примет решение повторить попытку самоубийства уже с другим исходом.

      С одной стороны, вы можете согласиться на его условия. Это скорее всего приведет к тому, что он продолжит выбранную линию поведения, и начнет выдвигать следующие требования с большим старанием. И вам придется соглашаться с ними, пока чувство опасности от бесконечных уступок не станет сильнее, чем то представляемое чувство вины (а оно также будет расти вместе с новыми ссорами). С другой стороны, вы можете "бросить его в трудный момент", взбунтоваться и вернуть ему все пережитое вами чувство вины в один заход, с чем он вряд ли справится (хотя шанс есть всегда). Причем вернуть это чувство вины, "сделать" его полностью ответственным за его поступки вам будет легко только на словах - сказать скажете, а чувство вины не исчезнет сразу, ведь после прошлой ссоры и расставания оно к вам вернулось. Кроме того, в данном случае вы совершите Поступок, видный окружающим людям, который при поверхностном подходе будет легко связать с последующим поведением Андрея. И вполне вероятно найдется кто-то, кто будет возмущен вашим поведением и станет вас обвинять в том, что (станет/стало) с вашим бывшим гражданским мужем. В обоих вариантах есть невыносимое накопившееся чувство вины, и не так уж важно, сдаетесь ли вы перед ним или боретесь.

      Но вы нашли еще один вариант "жить только ради детей"... правильно ли я понимаю, что вы надеетесь эту мысль внедрить Андрею, потому что сами ей следуете? Здесь мне хочется вас спросить, а видели ли вы (или может сами были или есть в таком положении) повзрослевших детей, чьи родители жертвовали всем ради них? Впрочем, прошу прощения, это не вопрос вовсе. Такие дети испытывают все то же невыносимое чувство вины перед своими родителями за то, что своим появлением на свет "испортили" жизнь самым любимым и близким людям на свете. Жить ради детей - передавать невыносимый груз накопившегося чувства вины по наследству своим детям. И в итоге, когда дети подрастают, родители вместо свободы "от" человека, создававшего в них чувство вины, встречают это чувство в своем ребенке. И история повторяется снова. Ваш третий способ несколько лучше, чем оба предыдущих - он как бы замораживает проблему и позволяет отложить ее решение до лучших времен... если вы уверены, что лучшие времена настанут и у вас для этой уверенности достаточно оснований. Однако способа просто и без потерь сбежать от своего чувства вины НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

      Зато можно научиться не создавать новое чувство вины, и долго и болезненно прожить накопившееся. Несколько быстрее и безопаснее это можно сделать в терапии у психолога. Потому что он (обычно) умеет в трудных случаях отказывать так, чтобы не брать на себя чужую непосильную проблему и не взваливать на клиента дополнительных проблем. Отказывать в конкретной просьбе, а не в близости и отношениях вообще. Удачи вам, Елена.

  •  Юрий | 18 июля 2012 в 19:18:31
    550

    Здравствуйте. Меня зовут Юрий мне 42 года. Проанализировав свой жизненный путь я понял, что попадаю под категорию мужчин "маменькиных сынков". По этому поводу я чувствовал и чувствую сильный дискомфорт(сказано очень мягко). Скажите, пожалуйста, есть ли у мужчины с таким "диагнозом" возможность изменить эту ситуацию, если да, то каким образом.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 июля 2012 в 13:01:53
      567

      Здравствуйте, Юрий.

      Изменить и ваше поведение, и ваши чувства по этому поводу можно. Как?

      Начать работу с психологом и узнать вместе с ним, в каких ситуациях и какими способами вы неосознанно убегаете под "мамино крыло". А потом найти замену своим неосознанным реакциям (обычно такие ситуации в начале работы вспринимаются как безвыходные и нестерпимые, а в конце - простые и понятные, что даже удивительно, как раньше они вызывали затруднение).

  •  Настя  | 19 июля 2012 в 13:07:21
    552

    Муж ушел к подруге, к которой испытывал чувства в прошлом. она тогда предпочла другого, сейчас у них вспыхнули чувства.Живут уже 1год. Но он всеровно,ходит ко мне для интимных встречь,говорит что ему сомной хорошо, но жить сомной у него чувст нет. Её он тоже не любит, покрайней мере так говорит. Что мне делать в этой ситуации, и надоели такие отношения(секс ради секца не хочу)и оттолкнуть не могу люблю. Помогите пожалуйста разъясните мне пожалуста как себя вести.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 июля 2012 в 13:08:17
      568

      Здравствуйте, Настя.

      Я из вашего письма толком не понял, какие чувства вами владеют, как вы себе представляете будущее при разных ваших решениях. А без этого бессмысленно решать, что ВАМ делать в данной ситуации. Соответсвенно, именно это я вам и редагаю сделать:

      узнать что вы чувствуете и как представляете себе различные варианты будущего, либо самостоятельно, либо в общении с психологом. Удачи.

  •  Мария | 23 июля 2012 в 22:47:47
    570

    Здравствуйте! Полгода назад вся чаще начала замечать, что у меня заниженная самооценка, зависимость от чужого мнения, нелюбовь к себе, неуверенность. Я знаю, что могу намного больше, но из за моей неуверенности и того, что обо мне скажут я выкладываюсь по минимуму. В Интернете читала всевозможные статьи, посты, проходила тесты, но всё тщетно. Одним всё равно, что о них скажут, подумают, они высказывают своё мнение, говорят, что думают, а я так не могу. Помогите пожалуйста, заранее спасибо)

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 02:11:32
      582

      Здравствуйте, Мария.

      Раз вам чтение не помогает, то я тоже писать впустую не стану, а порекомендую вам

      сразу обратиться к психологу и настроиться на длительную работу.

      А по существу мне ответить вам просто нечего... о причинах вашей проблемы из столь короткого письма невозможно догадаться.

  •  Ольга | 24 июля 2012 в 14:05:49
    571

    Здравствуйте, мне 23, у меня такая проблема с моим мужем (ему 27). Он заставляет меня работать. Я не хочу этого делать. Когда мы познакомились, встречались, начинали жить вместе, я не работала и его это устраивало. Речь о том, что мне надо будет работать даже не шла. Я люблю заниматься домашними делами. Создавать уют и комфорт в доме. У меня есть хобби. Талант к кулинарии. Я готовлю для него разные вкусности, от которых он и все его друзья просто без ума! Я многим увлекаюсь. Учусь играть на гитаре, учу английский, общаюсь с друзьями, много времени посвещаю книгам. Сама пытаюсь писать. Читаю классику, в основном зарубежную. Время от времени находит вдохновение - пишу картины. В общем личность я творческая, с хорошим вкусом и пониманием прекрасного. Он же напротив, более приземленный человек. И ему все равно какого цвета обои я выберу для спальни, или какого цвета будет его новая рубашка, главное что бы по размеру подходила. Я считаю, что женщина должна работать и зарабатывать только для себя. И делать это исключительно на работе, котоая приносит ей радость и удовлетворение собой. И явно не нервные срывы и переутомляемость. Мужчина должен обеспечивать дом и семью. Детей пока у нас с ним нет, а значит для него семья - это я. И все у нас с ним было хорошо. Но со временем, он начал мне говорить, что пора бы мне найти работу. Я нашла. Проработала 1 месяц. За этот месяц я взвыла из-за дурацкого графка. Шесть рабочих дней - один плавающий выходной, и 10-часовой рабочий день! Сказала, что хочу уволиться. Он закатил мне скандал. Пришлось ему соврать, что приехала проверка из Москвы, сократила штат, и всех новеньких уволили. После этого я полгода делала вид, что ищу работу. К сожалению, снова нашла. Хорошее место бухгалтера на гос.предпритии. А это 5-дневка, с полным соц.пакетом. Продержалась там целый год! Потом опять надоело, что жизнь за окнами фирмы проходит мимо меня. В жизни помимо работы столько всего интересного! А я ничего не успеваю, не говоря уже о ежедневных делах: ни убрать, ни постирать, ни приготовить. Мне расхотелось ходить гулять. Я засела дома. Это повлекло за собой новые скандалы. Он начал обвинять меня в том, что я не гостеприимная и никогда ничего не хочу! Я возненавидела походы в гости и гостей как таковых. Перестала общаться с друзьями. У меня все время было плохое настроение. Развлечений никаких - одна усталость! Я снова уволилась, но в этот раз с одобрением мужа. И перешла на другую работу попроще, тоже с его одобрения. Сейчас я работаю сутки/трое. Но у меня сравнительно маленькая зарплата. И в моей семье сплошные скандалы. Денег не хватает как и любой другой среднестатистической семье. Но особых проблем нет. Кушаем вкусно и регулярно, ездим на хорошей машине, одеваемся в нормальных магазинах. Все есть. Да, мы не можем позволить себе отдыхать на Канарах 2 раза в год, но даже если я буду вкалывать, как в тот кошмарный год, пять дней в неделю за двойной оклад, мы все равно не сможем отдыхать на Канарах. И когда мы в очередной раз ругаемся из-за моей работы, я чувствую себя несчастной и обреченной! Вплоть до мыслей о разводе. Он хотел, что бы я работала, я работаю. Теперь его не устраивает моя зарплата. Дальше что? Что его потом не устроит? Почему я должна искать другую работу и быть несчастной пол жизни? Он меня, конечно, не понимает. Говорит коронную фразу: "Все же работают..." НЕ ВСЕ - это раз! И я не все - это два. Я - это я, и хочу оставаться собой, жизнерадостной и счастливой, а не превращаться в ломовую лошадь. Я не знаю как нам решить эту ситуацию, разве что только через развод. Я зашла в тупик. Я не знаю, как донести до него, что работать так как он - я не хочу. Он приходит с работы, ложиться на диван перед телевизором, я ему покушать приношу. У него все хорошо. Только он забывает, что пришел он в чистую квартиру, лег на выглаженные простыни, поел не хуже чем в ресторане. Утром одел носки Одинаковые и заранее разложенные по парам, и чистую рубашку. Он не понимает, что все это для него сделала я, своими руками, силами и ВРЕМЕНЕМ! Когда я пыталась привести это в аргумент, что носки сами не складываются в ящик и продукты из магазина не сами в холодильник запрыгивают. А он только махнул рукой и сказал, что это все фигня. А на то что я не очень счастлива, живя в таком режиме у него один ответ - работу надо нормальную найти! А я родилась и выросла в городе, поэтому коней на скаку останавливать не умею!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 02:13:22
      583

      Здравствуйте, Ольга. Вам я смогу ответить до 29 сентября... устроит?

      •  Ольга | 31 июля 2012 в 23:58:05
        594

        Да, конечно, буду ждать с нетерпением

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 сентября 2012 в 16:38:29
      756

      Здравствуйте, Ольга.

      Из того, что я прочитал в вашем письме, в глаза бросаются несколько вещей.

      Во-первых, что вам действительно трудно соответствовать требованиям мужа, что вы не верите даже, что способны их реализовать. И простым усилием над собой здесь действительно ничего не изменишь... И мужу вашему тоже трудно (не хочу сравнивать и взвешивать, кому труднее). Ему трудно настолько, что он выбрал сомнительный способ защиты от трудностей - принуждать вас к работе.

      Во-вторых ваша проблема со временем разрастается, от "все у нас с ним было хорошо" до требования работать к вам, усталости и обману, несчастной жизни (вы написали, что "не очень счастливы") и ругани с мыслями о разводе.

      В-третьих, я вижу практическое отсутствие признания, как с его стороны, так и с вашей (Специально перечитал письмо в поисках намека на признание усилий хоть от одного из вас - не нашел).

      Сейчас уже понятно, что малейшее признание правоты партнера хоть в чем-то будет использовано им как повод вывалить еще раз все накопившиеся обвинения и загнать ситуацию еще глубже. Так что хорошо, что хотя бы часть из них вы вытащили на поверхность не для демонстрации ему, а пошли с ними к психологу. Но когда-то между вами было мало взаимных претензий... их было столько, чтобы можно было выслушать друг друга и не утонуть в чувстве вины. Но и тогда между вами было что-то, что мешало вам признавать усилия другого, что заставляло копить свои претензии, чтобы угрожать ими и вызывать чувство вины у партнера. Тут хочется спросить, был ли в вашей жизни момент, когда вы оба верили, что можно искренне заботиться друг о друге не под страхом чувства вины, а из желания выразить свое хорошее отношение???

      Что можно сделать?

      А представьте, что у вас с мужем соревнование "кто последним доползет до могилы". Дурацкое соревнование, приз в котором ждет вас на финише. Трудное, тяжелое соревнование... высчитывание, кто сейчас к могиле ближе, и чья сейчас очередь сделать следующий шаг в направлении своей могилы (чтобы все было по справедливости). А еще представьте, что всем соревнующимся на душе при этом так тяжело, что кроме ближайшего метра на своем пути ничего не видно. Не видно, что другой для вас что-то хорошее делает... потому что это будет значить, что ваша очередь делать следующий шаг. Тяжело. Вам обоим. Увидьте, в каком соревновании вы участвуете, и поделитесь своим видением с мужем.

      Удачи вам, Ольга!

  •  Марина | 26 июля 2012 в 18:10:58
    574

    День добрый! Мне 32 года. Я разведена,сын 9 лет. У меня есть любимый мужчина, отношения с которым на протяжении 6 лет (встречались когда оба были в 1 браке), я развелась 3 года назад, он 2 года. Любовь с каждым годом становится крепче и страстнее, не смотря на длительность отношений. Поняли что созданы друг для друга с первой минуты знакомства (было ощущение, что знакомы всю жизнь). Встречаемся практически каждый день. Однако, есть одно "но" - он никак не может решиться ко мне переехать, и жить совместно, говорит, что какой-то психологический барьер, хотя с удовольствием общается с моим сыном (у него нет своих детей), часто общаемся компанией с семьей моей сестры. Я точно знаю, что он хочет, чтобы мы были вместе, он очень переживает по этому поводу, но я не знаю как помочь ему! И я тоже измучилась и сама и его постоянными сомнениями! А вдруг эта психологическая проблема никогда не решится!? Помогите, пожалуйста! Направьте нас в правильном направлении! Заранее благодарна!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 02:22:58
      586

      Здравствуйте, Марина! Ваше направление "к психологу". Он сможет вам помочь разобраться с этим барьером и вашими переживаниями по поводу этого барьера.

      Если вы оба будете этого хотеть и расскажете подробнее о своих мыслях и чувствах по поводу совместной жизни. Здесь по существу проблемы мне ответить не на что, слишком мало материала.

      •  Марина | 1 августа 2012 в 21:47:07
        598

        Большое Вам спасибо за быстрый ответ! Однако сомневаюсь, что могу уговорить его обратиться к психологу, все таки мужчины как-то не совсем доверяют таким вещам. Может подскажете как убедить!? Заранее благодарна Вам!

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 августа 2012 в 16:37:24
          603

          Здравствуйте, Марина. Если вы не можете уговорить мужа обратиться к психологу, то может он считает, что ему не нужна помощь и он справится сам. Может это действительно так... я не знаю, знаю лишь одно: чтобы я мог помочь человеку, у него должна быть проблема, желание ее решать и желание получить помощь психолога в ее решении. Если чего-то из этих трех вещей нет, то я беспомощен помочь.

          Если поведение мужа является проблемой для вас, вы хотите эту проблему решить и готовы обратиться к писхологу за помощью, то яя могу помочь именно вам. Но вот методы помощи будут несколько другие, нежели уговоры мужа. Решайте... и удачи вам в этом нелегком деле.

  •  Елена | 27 июля 2012 в 00:31:47
    575

    Ему 26, мне 19.Гуляли 4 раза. Первый раз он сам меня пригласил. Гуляли до утра, потом привез меня домой. Следущие разы мы случайно пересекались в компании друзей, но проводили время вместе, очень много. Потом катались вдоем до самого рассвета в его машине. Везде он платит за меня. В разговорах заинтересован, спрашиваей, беспокоиться. В последний раз я позвонила ему сама и он приехал почти сразу, мы гуляли. Он не стесняеться показывать меня своим друзьям. Много времени проводили вдвоем даже когда были в компании. Но вот уже 3 дня не пишет. Стоит ли мне самой что-то делать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 02:25:07
      587

      А вы уже делаете, Елена. Сидите и ждете - это тоже дело. Это ваше любимое дело в жизни или есть что-то более важное и интересное? Как найдете такое - делайте его.

  •  незнакомка. | 27 июля 2012 в 12:49:20
    577

    здравствуйте. мне 17 лет. и я совсем запуталась в себе.

    в этом году мне предстояло сдать ЕНТ. сказать, что было потрачено много сил и нерв - ничего не сказать. на наши плечи легла ответственность. тут хочешь не хочешь, а надо взрослеть!

    до этого я занималась танцами, была оочень открытой и общительной. у меня было просто огромное количество друзей. хотя сейчас понимаю, что это были не совсем друзья... из-за подготовки к ЕНТ мне пришлось оставить всё это в прошлом. ну а если быть открытой до конца, то я ходила только в школу, на курсы, к репетиторам. и всё. про слово "гулять" практически забыла. разве что иногда выходила.

    и вот настал час икс. сдали мы ЕНТ. было очень сложно, так как сдавали мы 1-ым потоком. узнавать результаты было еще сложнее. такой мандраж. но я не сомневалась в том, что я не наберу проходной. я очень упорно готовилась. и вот. получила я 96 баллов. столько слез пролила. было обидно вдвойне, когда ребята со 2 и 3 потоков набрала за сто. у них была возможность списывать. а мы писали сами.

    с этого момента началось всё. стала замкнутой необщительной. но причина, я думаю, кроется не только в этом.

    недавно наткнулась на одну цитату. "Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся. Выбирайте свое окружение - какими мы не были бы уникальными, оно всё равно влияет на нас.". и я задумалась. думала и ночью, и днем. действительно! я становлюсь похожей на моих друзей.

    у меня есть друг и подруга. общаюсь я практически только с ними. подругу мою, я не совсем считаю за подругу. просто как-то она постоянно помогала мне,поддерживала. при этом я не пытаюсь быть ближе к ней. я не скучаю по ней. просто принимаю ее поддержку. иногда она меня даже жутко раздражает. ведет себя как пятиклассница. ее очень очень разбаловали! с ней невозможно общаться серьезно. в чем-то она глупая.

    а мой друг очень необщительный сам по себе. любит одиночество. я знаю, что это неправильно. одиночество это не есть хорошо. но ему и так нравится. у него есть несколько отличных друзей и кроме них ему никто и не нужен.

    так получилось, что очень многое время я общалась только с ними. и невольно становлюсь похожей на них. я очень хочу измениться. хочу стать такой, которой была раньше. записалась опять на танцы. но увы и ах. не получается. я прихожу, позанимаюсь и ухожу. практически ни с кем не общаюсь. мне абсолютно всё равно. что там да как. мама говорит, что я взрослею. теперь не хочу общаться со всеми без разбору. наверное это так. но я ведь становлюсь замкнутой. оттого и мало общения. меня это очень расстраивает. хочу как раньше. причина всего этого во мне? или в окружении моем? что делать? как можно стать опять открытой? помогите.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 30 июля 2012 в 02:27:31
      589

      Здравствуйте, Незнакомка. Я смогу вам ответить 28 октября. Готовы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 октября 2012 в 20:50:35
      760

      Здравствуйте, Незнакомка.

      Вы пишете, что ваша жизнь изменилась с несдачей экзамена. А также, что не сомневались в том, что не сдадите. А также, что потратили много сил на подготовку.

      Из этих трех фактов у меня возникает предположение, что вместо сдачи ЕНТ вы хотели что-то более важное для вас, но прямо отказаться от заданного пути не смогли, и поэтому просто его саботировали. Т.е. изобразили для окружающих, что несдача - это ваша неспособность или бессилие, а не сознательное решение отказаться. В итоге вы отказались от навязчивого выбора и защитились от нападок тех, кто мог бы упрекнуть вас в своеволии.

      Теперь у вас есть одиночество и время подумать, что же вам нужно больше, чем ЕНТ и его продолжение. Но судя по тому, что вы написали про одиночество (это не есть хорошо), преимуществами его вам воспользоваться трудно.

      Также вы написали, что пытались заниматься танцами, чтобы вернуть свою открытость, но у вас не получается в занятия и общение. И вам там "абсолютно все равно". Похоже вы и там, среди людей, чувствуете одиночество. Какие-то мысли и чувства в вас создают изоляцию от других людей... а вот что именно с вами в такие моменты просиходит вы не написали. И чтобы понять, каким образом вы избегаете общения и что при этом чувствуете, нужно описать ваш внутренний диалог в тот момент. Работать нужно с ним. Узнать из него, что бы вы хотели из общения получить, чего опасаетесь и так далее. Только так можно вас распутать.

      Удачи.

  •  Екатерина | 1 августа 2012 в 15:21:40
    595

    Здравствуйте!!мне 22 года,в этом году первый раз лешилась девственности,но человек обманул,оказался женатым!!но вопрос в другом,сейчас есть 2 - ое молодых людей,которым я приятна,но они ещё по их словам,не готовы к серьёзным отношениям,они только хотят заниматься сексом!!!а я не могу пойти на это,так как много принципов,и один из них - мне нужны серьёзные отношения,и поэтому я не могу через это переступить,считаю,что я себя унижу!!!!но я и прекрасно пониманию,что года идут...и основная проблема состоит ещё и в том,что я не могу понять,что я делаю такого не правильно в общении с молодыми людьми,что они сразу либо исчезают на следующий день,либо общаются холодно....в данный момент,я нахожусь в постоянном круговоре,нахожу,и снова теряю...подскажите пожалуйста,как быть?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 августа 2012 в 22:03:50
      610

      Здраввствуйте, Екатерина.

      Если принципы приносят вам вред... то зачем они вам такие? Может вы сможете их скорректировать, чтоб польза была, а вреда не было?!

  •  Лилит | 2 августа 2012 в 05:07:50
    599

    Я по жизни красивая и умная девушка, сама это знаю и многие мне об этом говорят, но я по свое женской глупости. Нас баб дур вечно тянет к плохому, вот и я оступилась, мне понравился парень, он кобель по другому не скажешь. Появляется в моей жизни когда захочет и как захочет, и исчезает точно также. Я не хочу его забывать этого не получиться у нас есть близкий общий друг и мы очень часто сталкиваемся. Я вижу по его отношению, что не на столько ему интересна, как он говорит. Ему пофиг больно мне не больно, плачу я не плачу. Вот и я хочу относиться к нему как он ко мне, что мне все равно есть он в моей жизни или нет, как особь женского пола я его очень привлекаю возбуждается от меня мгновенно. Я хочу чтоб он увидел какого это когда к тебе тянуться, а в ответ холод и тишина.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 9 августа 2012 в 22:06:02
      612

      Здравствуйте, Лилит. Подождете ответа до 27 октября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 13 октября 2012 в 17:33:13
      761

      Здравствуйте, Лилит.

      А каково это, когда к тебе тянутся и в ответ холод и тишина?

      Вот именно то, что в вас откликается на холод и тишину того парня, что у вас внутри происходит... оно чем-то нехорошо, чем-то нестерпимо для вас. И выразить, показать это вы сейчас не в состянии. А оно важно, и в нем есть ключ к той проблеме, которую вы описали. Важно узнать, что с вами действительно в такие моменты происходит и как вы из этих переживаний выходите. Если вам одной это сделать будет слишком трудно, возможно психолог сможет вас выслушать и поддержать. Помочь не утонуть в трудных переживаниях и найти выход из них.

      Удачи вам.

  •  Елена | 19 августа 2012 в 19:26:52
    633

    Добрый день.Меня зовут Елена.Мне 30 лет. Меня оч.волнует один вопрос. Я учусь в институте на втором курсе (для меня получить высшее образование оч.важно), на ускоренном обучении, в 2014 году у меня будет окончание института, я работаю, учусь, но в моей жизни ет самого главного - это малыша, дело в том, что по фин.обстоятельствам я не могу и учиться и иметь ребенка, я учусь на платном, муж работает, родители помогают по мере возможности (практич.все впоросы решаем сами, ремонт, и т.д.), т.к. родители пенсионеры, и возм.помочь финансово у них нет, я оч.волнуюсь из-за того, что мы пока не планируем ребенка, т.к. оч.этого хочу, но боюсь не потянем и учебу и ребенка, из-за этого внутри творится черти что, можно сказать мне кажется что внутри меня какая-то пустота, тревога, я начинаю чувствовать себя какой-то неполноц., в плане того, что в моем возрасте многие уже становятся мамами, но я же не виновата, в том,что в моей жизни обстоят.складываются именно так, что делать незнаю, в браке 2 года, переживаю очень.Помогите пожалуйста советом.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 августа 2012 в 05:50:06
      635

      Здравствуйте, Елена.

      Вы пишете, что "внутри меня какая-то пустота, тревога, я начинаю чувствовать себя какой-то неполноценной" и связываете это с отсутствием ребенка. Я читаю "вы не умеете самостоятельно справляться со своим чувством пустоты и тревоги и хотите, чтобы за вас это сделал ваш будущий ребенок". Он не сможет... он будет маленький и неумелый, он будет учиться справляться со своими чувствами у вас. Он научится "не справляться со своим чувством пустоты" и у вас будет рядом еще одна пустота, если вы сами (или с психологом) не решите эту проблему.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 августа 2012 в 16:09:25
      644

      Собственно, на этом сайте есть статья о том, как чувством пустоты справляться.

      Если вам интересно, почитайте о том, откуда появляется пустота и зачем она нужна, а также о том, какой путь вам предстоит, если вы решите своими силами решать эту проблему

  •  Оля | 21 августа 2012 в 20:14:42
    638

    Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. Я страдаю депрессивным состоянием почти год. Были и антидепрессанты и психологи,и капельницы и тяжелое состояние, подкидывалась ВСД, но я поняла, что в большей степени могу помочь себе сама. Это очень тяжелый труд и после падений очень тежело вставать на ноги. Ситуация вот в чем: сейчас состояние не стабильное: один день я хочу что-то приготовить, что-то сделать, поговорить с кем-то, а на второй-ни апетита ни желаний, не хочеться абсолютно никого и ничего, любящий муж не радует, и сразу страх, что вот опять она депрессия, и это за один день не проходит. Подскажите, почему как только стает немного легче и чувство страдания уходит, сразу приходит такое состояние: чувство что вот, снова нада готовить есть и так всю жизнь, а как же жить если кого-то можно потерять или что-то может начать болеть, кажеться что все это тяжело, как то не знаешь что тебе делать.Мама говорит, что у всех лудей может не быть настроения или не хотется что-то делать, а я как будто разучилась жить, и не понимаю что нормально, а что нет. Помогите, что мне делать, с каждым таким срывом, кажеться что все это бесконечно.Я пытаюсь говорить себе что жизнь хороша и нечего бояться, хожу в церковь, пытаюсь укрепить свою веру, но видно что-то делаю не так. Подскажите как быть...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 августа 2012 в 16:15:04
      645

      Здравствуйте, Оля. Готовы ли вы ждать ответа до 27 октября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 22 октября 2012 в 08:05:50
      762

      Здравствуйте, Оля.

      Во первых у меня как-то в голове не уложилось, что помимо курса лечения у вас были и "психологи", а обращаетесь вы ко мне. Что именно вы делали с психологами?

      Был ли у вас курс личной терапии, где как раз самое место для изучения своих страхов и отталкивающих представлений о будущем, где нужно готовить, терять, болеть.

      Но это так... вопрос вам на раздумья.

      А по существу скажу следующее:

      Чем больше вы будете заставлять себя не бояться, укреплять, убеждать в хорошести своей жизни, тем более наплевательски вы будет относиться к своим чувствам, тем меньше они будут для вас значить, тем меньше они будут вам помогать. Большая часть того, что вы перечислили как средства справиться с ситуацией - это бегство.

      Бегство туда где вообще нет страха, где все хорошо всегда, где все надежно и ничего не теряется - в иллюзию. И это нормально, когда нет сил жить иначе. А вот когда силы появляются, стоит развернуться на 180 градусов и посмотреть, что же в этом бегстве брошено позади. И если вы хотя бы на 2 секунды сумели оглянуться осознанно, то ваш мир начнет меняться. Удачи!

  •  AVV | 21 августа 2012 в 21:31:28
    640

    Добрый день. У меня скорее всего депрессия, причём застарелая. Началось всё примерно в 2006 году, тогда просто пропадало настроение, работа сильно угнетала и дома не находил поддержки и наоборот постоянно выслушивал упрёки, обвинения. В 2010 году настроение пропадало чаще, часто не хотелось ничего делать, общение со знакомыми сократилось (знакомых стало меньше), появилась постоянная раздражительность на всё и на всех, злобность, какая-то спешка (небольшие очереди в магазине или поездка в автобусе на 10 и более остановок просто бесили). В этом же 2010 появились частые головные боли, начал худеть, аппетит то пропадал, то становился сильным, были случаи похожие на панические атаки, апатия, сонливость, безразличие. С того же 2010 года толком не работаю. Сон ухудшился, иногда снятся кошмары, после сна не чувствую себя отдохнувшим. Вечером часто становится легче, бодрее. Стало повышаться давление, на сегодняшний день нижнее давление держится постоянно на уровне 90-100, верхнее от 130 до 150. Только недавно стал осознавать, что это скорее всего депрессия (начитавшись статей по психологии в интернете). Анализы крови в норме, остальные анализы (моча, кал и т.д.) тоже в норме, а ЖКТ работает плохо, настроения нет, делать чаще ничего не хочется, особенно по утрам, после обеда удаётся себя перебороть и чем-то заниматься. Головные боли постоянные и постоянно напряжение в уме и теле.

    Что мне делать? Как избавиться от этого? В городе есть психологи, но они отделываются общими фразами, ничем толком не могут помочь или не хотят, хотя принимают платно, да за немалые деньги. Никто не хочет понять, что работать не могу и денег потому нет. В поликлиниках психологов нет, только частные. Психиатры говорят что по линии психиатрии ничего не находят и отправляют к неврологу или снова к психологу.

    Может вы поможете и подскажете как и что делать.

    Заранее спасибо, Валерий.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 августа 2012 в 16:15:46
      646

      Здравствуйте, Валерий. Я смогу вам ответить до 3 ноября. Будете ждать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 28 октября 2012 в 23:11:37
      768

      Здравствуйте, Валерий.

      Ваша история очень последовательна и осмыслена, и при этом однозначна что ли. История о симптомах, при этом самое значимое вы опустили. А именно события в 2006-ом году и ваше к ним отношение. Если вам нестерпимо туда возвращаться, то я рекомендую временно обратить внимание на простые телесные техники расслабления. Лично мне при таких эмоциях, отсутствии желаний и упадке сил помогает Шавасана (подробнее можно узнать здесь например).

      Если же вы сами и ваше тело готовы потратить хоть немного усилий на решение исходной проблемы, то стоит вернуться к тому времени и тем событиям для их изучения. Может быть моя статья про депрессию поможет вам найти в тех событиях важные моменты. Надеюсь, в скорости у нее будет продолжение, черновик готов, но он требует доводки. Если данный подход вас заинтересует, и вы будете готовы вложиться в работу и своим вниманием и оплатой, то я приглашаю вас к себе на консультацию.

  •  Алиса | 23 августа 2012 в 04:42:07
    643

    Доброго времени суток! Давность моей проблемы составляет около четырех лет. Встречаясь с одним молодым человеком, назовем его Андреем, я начала параллельно общаться еще с одним парнем по имени Евгений, он был другом детства младшего брата моего парня Андрея. По скольку наше общение с Женей было довольно таки частое начала проявляться симпатия и повышенный интерес друг к другу.Все было бы хорошо, но наше общение упиралось в невозможности строить что то большее, по скольку, Евгению как бы мешало то, что мой парень это старший брат его лучшего друга. И что он не может со мной встречаться из-за него, при том, что я была готова прекратить старые отношения.В связи с этим это отражалось и на сексуальных отношениях, так как, их то полноценных и не было. Он выражался, что не может из-за друга. Такая ситуация продолжалась около двух лет, при этом отношения начали накаляться из-за непонимания друг друга. Потом Женя начал заводить себе девушек мне на зло и постоянно рассказывать этим пассиям обо мне все что угодно, одним на меня жаловался, другим рассказывал что я его люблю и тому подобное. Соответственно его отношения с другими девушками не были продолжительными, и он возвращался ко мне, обосновывая что я должна понять что ему было больно, испытав все эти выходки на себе. В отношении секса ничего не менялось, он меня как бы боялся, весь интим не заканчивался сексом, а каким то жалким подобием. Потом он мне говорил что меня боится либо прикрывался что друг его не поймет. Хотя о нашим взаимоотношениях было известно практически всему нашему окружению. Он все время периодически возвращался с тщетными попытками что то наладить, но как только я делала шаг на встречу он исчезал. Довольно таки часто он употреблял алкоголь, под его влиянием, в состоянии алкогольного опьянения мне все время названивал, звал к себе и постоянно утверждал что меня любит, но это ограничивалось то ли его соответственным настроением либо под алкоголем.С таким перерывами в 1-2 месяца и заключалось наше общение. Подскажите пожалуйста как это все вообще воспринимать? Как он ко мне относится? Совершенно не могу понять что этому человеку от меня все это время нужно?И как мне во всем разобраться? Заранее огромное спасибо за ответ.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 23 августа 2012 в 16:18:16
      648

      Здравствуйте, Алиса. Вам я смогу ответить 17 ноября. Устроит вас ответ в это время?

      •  Алиса | 26 августа 2012 в 16:13:38
        651

        Здравствуйте! Конечно буду ждать ответа.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 ноября 2012 в 02:36:56
      793

      Здравствуйте, Алиса.

      Вы спрашиваете, как воспринимать то, что описали в событиях... У вас отношения с одним человеком, и параллельно интерес к другому. При этом страх со стороны другого молодого человека и ваши попытки сделать шаг ему навстречу. При это мне показалось, что вы следующим шагом видите полноценный секс с Женей. А он видит этот шаг в том, что вы расстаетесь с Андреем (о котором только вы вскользь упомянули в начале). Отсюда мой вам вопрос, что стало причиной того, что вы делаете шаг навстречу так, как хотите вы (секс), а не так, как хочет он (расставание)? На вопрос не обязательно отвечать. Я лишь хочу заметить, что вы ведете себя определенным образом, и это поведение показывает, что у вас уже есть устоявшееся восприятие и отношение к ситуации. Т.е. вы спрашиваете меня о том, что давно для себя решили, но не можете (или не пробовали) себе сказать прямо.

      Вопрос о том, как он к вам относится, тоже не раз был отражен в письме - интересуется, любит, боится, обижен (мстит), причем все это вместе.

      Доверяете ли вы своим чувствам?

      Готовы ли последовать за ними, не будучи уверенной, что вам гарантирован успех?

      Что для вас будет хуже, ни разу не проверить, каково будет в отношениях с Женей, или внезапно оказаться без полноценных отношений и с Женей, и с Андреем?

      Удачи вам в поисках ответов.

  •  Ольга | 27 августа 2012 в 03:27:37
    653

    Здравствуйте, Олег. Честно сказать не знаю, сколько у меня проблем. Может их вообще одна или вовсе нет. Я опишу все, что меня беспокоит, а уж Вы решите, что у меня за проблема.

    Сколько себя помню, с раннего детства я не любила себя. Сейчас мне 26 лет, и я по прежнему себе не нравлюсь. Мне не нравится в себе ничего - ни внешность, ни "внутренность", ни помыслы. Долгие годы в моем сознании формировался некий идеальный образ меня, и целый мир, в котором этот образ живет. Я даже помню день, когда мои фантазии начались. Я тогда ходила в детский садик, было мне 5 или 6 лет. Я посмотрела фильм и почему-то решила, что должна быть похожа на главную героиню. Я помню что уже тогда не нравилсь себе такой, какая есть. Это может показаться смешным, но я не люблю себя даже за свою нелюбовь к себе. У меня идеальной ничего такого нет. Некоторых черт моего идеального образа я могла бы достичь, долго и упорно работая над собой. Других у меня быть не может чисто физически, если только не делать операции. В общем я чувствую себя какой-то генетической выбраковкой, недостойной существования в этом мире.

    Вторая проблема (или все та же) - боязнь физического мира. Я не знаю, чего конкретно боюсь. Может ответственности или того, что в реальном мире необходимо действовать. Я не могу заставить себя действовать! В школе мне очень хотелось изучать некоторые предметы, но я не могла себя заставить, мне что-то мешало. И могла бы учиться намного лучше, но окончила школу кое-как. В университете ситуация повторилась. Там уже не было нелюбимых дисциплин, но от этого ничего не поменялось. А мог бы быть красный диплом. Сейчас я 3 года без работы - с последней уволили из-за кризиса. Я не могу себя заставить прочитать купленные газеты с вакансиями или предложения работы на сайтах. Когда я думаю, что мне нужно это делать, становится страшно и тоскливо. Иногда я собираюсь с духом и мне это удается, но это бывает крайне редко. В основном просиживаю за просмотром фильмов. И за это, разумеется, тоже себе не нравлюсь.

    Третья проблема - мои отношения с людьми. Они меня утомляют, я чувствую себя неуверенно и скованно в их присутствии, не могу общаться с ними на равных, а тем более спорить и отстаивать свое мнение. В школе мне не повезло с одноклассниками - они, прекрасно видя мою неуверенность, устроили настоящую травлю, которая продолжалась 10 лет. Мальчишки даже побивали иногда.

    Мое ближайшее окружение относится ко мне несерьезно. Бабушка очень авторитарный человек, она даже мать не воспринимает серьезно. Мать все время говорит, что не хочет воспитывать меня так, как ее воспитывала бабушка, но из-за недостатка информации повторяет ее ошибки. Мне кажется, что в ее в сознании просто нет моего образа как взрослого человека и личности, которую надо уважать. Она нередко разговаривает со мной в приказном или воспитательном тоне, перебивает, не прислушивается к моему мнению. Недавно она попросила меня говорить ей, когда она начинает "зарываться", ибо сама этого не замечает. Но для меня это очень тяжело, когда такое случается, на меня накатывает сильная усталость. Я готова согласиться со всем и сделать все, лишь бы меня оставили в покое. А мне хочется, чтобы собственная мать уважала меня без напоминаний.

    Я начала замечать, что и другие относятся ко мне несерьезно, даже мои сверстники. Знакомые в шутку называют меня "хорошей девочкой". Возможно виной тут еще и моя внешность. Я выгляжу моложе своих лет, но главное - в манере держаться сквозит неуверенность и зажатость. И у меня "аллергия" на любое повышение голоса, а если кто-то на меня кричит, могу расплакаться и потом остаток дня трясутся руки. Я не знаю, как мне обрести уверенность в общении с людьми. Как обрести веру в себя.

    Я догадываюсь, что все мои проблемы одним махом не решить, но у моих родителей нет денег на курс психотерапии, я тоже без работы. Я чувствую себя загнанной в угол. Чтобы идти к психологу в оффлайне - нужны деньги. Чтобы были деньги - нужно найти работу. А я не могу это сделать, пока психолог мне не поможет. Замкнутый круг. Поэтому пишу Вам в надежде, что Вы подскажете хотя бы как облегчить мое состояние. Желательно конечно, чтобы Вы дали методику избавления от этих проблем. Не общие фразы типа "Научитесь любить себя", а конкретно что для этого нужно делать, когда и сколько. Если Вы не можете дать ее бесплатно, посоверуйте пожалуйста литературу, которая могла бы помочь. Желательно, которую можно скачать или читать онлайн бесплатно.

    Заранее благодарю

    С уважением

    Ольга

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:31:19
      665

      Здравствуйте, Ольга. Готовы ли вы ждать ответа до 24 ноября?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 ноября 2012 в 06:37:33
      820

      Здравствуйте, Ольга. Если вас что-то беспокоит, это уже достаточный повод, чтоб исследвать это беспокойство.

      (((Я посмотрела фильм и почему-то решила, что должна быть похожа на главную героиню)))

      Вы пишете, что не любите себя, при этом хотите быть похожей на персонажа...

      У меня есть версия, что та любовь, которая у вас внутри есть и просит выхода наружу, таким образом нашла безопасный способ проявиться. Персонаж в вашем воображении полностью подконтролен вам, и поэтому безопасен. Чтобы научить... не любить, а проявлять, показывать любовь, делиться ей, нужно вспомнить, откуда у вас возникло представление, что любить живых людей слишком опасно. Что было значимого перед тем, как вы начали фантазировать про главную героиню?

      Скорее всего это буду болезненные переживания, опыт собственного бессилия и невозможности отстоять свою любовь перед лицом обстоятельств.

      Однако теперь вы ищете решение, и вы уже гораздо взрослее, и опыта разноборазного общения у вас тоже достаточно, даже если сейчас этот опыт кажется вам пустым и бесполезным.

      Как думает, готовы ли вы вернуться туда и забрать себе назад ту любовь, которую вы тогда вынуждены были оставить?

      (((Это может показаться смешным, но я не люблю себя даже за свою нелюбовь к себе)))

      Мне вот не смешно, Ольга. Мне за вас беспокойно. Когда чувство подпитывает само себя, иногда кажется что оно бесконечно и невыносимо. А это страшно.

      (((Некоторых черт моего идеального образа я могла бы достичь, долго и упорно работая над собой )))

      А я читаю : "Некоторых черт моего идеального образа я могла бы достичь, идеально работая над собой"

      (((Бабушка очень авторитарный человек, она даже мать не воспринимает серьезно. Мать все время говорит, что не хочет воспитывать меня так, как ее воспитывала бабушка, но из-за недостатка информации повторяет ее ошибки.)))

      Здесь я бы посмотел, не связано ли ваше решение в 5 лет с какими либо событиями во взаимоотношениях мамы и бабушки. В частности, как бабушка реагирует на попытки утвердить любовь к себе?

      (((Недавно она попросила меня говорить ей, когда она начинает "зарываться", ибо сама этого не замечает.)))

      Ольга, это первый шаг к принятию ответственности на себя за свое поведение, вместо того, чтобы все валить на своего родителя (бабушку). Это страшно, это непредсказуемо, но это необходимо, если вы хотите общаться друг с другом иначе. Такая просьба, это признак уважения и желание увидеть вас (ваши реакции на нее) такими, какие они есть у вас, а не в воображении вашей мамы.

      (((Но для меня это очень тяжело, когда такое случается, на меня накатывает сильная усталость. Я готова согласиться со всем и сделать все, лишь бы меня оставили в покое. А мне хочется, чтобы собственная мать уважала меня без напоминаний. )))

      Если вы можете самостоятельно заметить первые признаки "зарывания у мамы", то рассказав о них, вы сможете решить ситуацию до того, как вас накроет сильная усталость. И даже наоброт, малейший опыт такого развития событий даст вам сил столько, что вас саму удивит. Если же вы не верите в свою способность заметить опасность на ранней стадии, то вероятно будет лучше вместе пойти к психологу, и перепоручить ему вас информировать о том, что мама зарывается, а вы грузите себя усталостью - психолог увидит это раньше вас, потому что для него это будет необычно.

      Остальные перечисленные вами проблемы я вижу как следствия этой, решив ее, вы продвинетесь и в решении их. Однако, когда вы писали о курсе психотерапии, (я увидел что) вы представляли что-то большое, дорогое и требующее много сил.

      В случаях кода сил и средств мало, нужно ставить маленькие эксперименты. Такие как вы сделали сейчас, обратившись ко мне. Если маленький эксперимент удался и принес вам хоть крупицу сил, стоит развивать успех и вложиться в это направление больше. Например, одна очная консультация. А дальше увидите.

      Учить вас сейчас полностью самостоятельно справляться с проблемами - это слишком трудозатратно для нас обоих,

      и ненадежно из-за отстутвия ресурсов у вас на длительную работу и у меня на длительную работу без оплаты.

      На этом все, удачи вам.

  •  Нелля | 28 августа 2012 в 19:11:11
    654

    Здравствуйте! Я работаю психологом с детьми с ОВЗ, стаж у меня не большой, опыта тоже пока маловато… Вот ситуация на практике завела меня в тупик.Наше отделение посещают разные дети, среди них два мальчика 4-х и 5-ти лет, оба неговорящие и гиперактивные, стоящие на учете у психиатра.Так вот, завлечь чем-либо этих детей на занятиях невозможно. Были применены различные способы: и подвижные игры и на развитие внимания, памяти, мышления, поробовали проводить релаксацию, даже попытались показывать кукольный театр, чтобы хоть как-то усадить-не получается НИЧЕГО!!! Как вести дальнейшие занятия, я не знаю.Подскажите. Заранее благодарна.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:41:24
      666

      Здравствуйте, Нелля.

      Опыта работы с детьми с ОВЗ у меня еще меньше чем у вас, однако если посмотреть шире, т.е. как на ситуацию столкновения с тем, что профессиональных навыков, знаний, опыта не хватает... то есть вполне разумное решение. Оно называется "супервизия". Психологи ходят на супервизию, чтобы разобрать свои сложные ситуации на работе, получить обратную связь от старшего коллеги, поделиться опытом с такими же молодыми коллегами и пр. В моем городе есть специальные группы для молодых психологов, проходящие 2 раза в неделю и стоящие 200 руб за встречу. Вот такой выход я вам предлагаю. Таким образом вы получите гораздо больше, чем конкретный рецепт о том, как правильно вести себя с двумя конкретными детьми.

  •  Анна | 29 августа 2012 в 19:35:56
    656

    Здравствуйте,у меня случилась проблема.Мой парень после года отношений бросил меня.Если честно я сначала не любила его,но со временем так полюбила,как никогда в жизни.И по-етому казалось что отношения бережет он.Он всё делал для меня,а я для него.Но один раз он поехал в лагерь и первые 3 дня звонил мне а потом прекратил общение.Я сильно не навязывалась потому что думала что он просто занят.Потом,когда он приехал из лагеря,он мне написал просто:"извини((",а когда я спросила или мы расстались,ответ был положительный.Как оказалось он мне просто и банально изменил з двумя девушками в лагере,но мне об этом рассказал его брат.Сам он ничего мне не писал,и не отвечал на мои вопросы.Но ведь он меня так любил,плакал когда ехал в лагерь и нам пришлось расстаться на тех 2 недели,он просто дышал мной,а тут такая банальная измена,променял свою девушку на каких-то двух непонятных девушек,с которыми как я знаю прекратил общение после лагеря.Скажите,что мне делать,ведь я его еще люблю и готова простить измену??Как вы думаете он думает обо мне?Он понимает всю серьезность его поступка??Заранее спасибо за ответ.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:42:46
      667

      Здравствуйте, Анна.

      Вам я смогу ответить до 1 декабря. Готовы ли вы подождать?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 ноября 2012 в 17:33:16
      896

      Здравствуйте, Анна.

      Ответ на ваш вопрос находится тут

  •  Анастасия | 30 августа 2012 в 06:17:09
    657

    Доброго времени суток!

    Меня зовут Анастасия. Решила написать, честно говоря, не знаю от чего. То ли от безысходности, то ли от желания получить так необходимый мне сейчас совет, то ли всему виной невыносимое желание выговориться. В любом случае буду рада любому вашему вниманию и заранее говорю «спасибо»!

    Мне 21 год без одного месяца. Моя история любви началась чуть больше 5 лет назад. Мне тогда было 15, а ему 18. Было и красиво, и не очень, было почти все, ну кроме как разводов и всего подобно ужасного, что бывает в жизни. Начиналось все не со страстной любви и даже не с невыносимого сексуального желания, как это часто бывает, а скорей с интереса друг к другу. Но так думала я и была в этом уверена несколько лет, пока в одной из сильных ссор он не обмолвился, что для него это было что-то вроде желания добиться поставленной цели, а точнее меня. Дело в том, что я не сразу ответила взаимностью, а где-то на 4-ую встречу. Хотя, это не было тем, про что говорят «добиваться любви», скорей я просто присматривалась. Были ли сказанные им тогда слова результатом бурных эмоций или все-таки действительностью, я не знаю, но в памяти моей эти слова засели прочно и оставили неприятный осадок.

    Вот так началась любовь, страсть - все пришло, все те чувства, которые так переполняют двух любящих людей. Без ссор тоже не обходилось, но мы быстро справлялись и с этим. Что касается меня, то он долго боролся с моим желанием проводить время не только с ним, но и с подругами. Я думаю, что с моей стороны это было нечто вроде притирки, так называемой, невозможно же привыкнуть ко всему сразу, в том числе и к новым взглядам на жизнь.

    Есть еще один момент, без которого истории будет не достаточно полной. До меня у него были, какие ни какие, но все-таки отношения с одной девушкой, с которой месяц спустя они расстались. Подробностей всего этого я не знаю. Прошлое – это прошлое, никогда я ему допросов не устраивала, а знала лишь то, что он сам мне рассказывал. Но отношения с ней он поддерживал и при мне. Это были не встречи, хотя потом были и они (считаю нужным объяснить, что у них была общая знакомая, которая их собственно и свела когда-то, поэтому они в те встречи были ни одни, а втроем), а общение в соц. сетях. Так вот, отношения они поддерживали, хотя меня это не смущало. Дело в том, что я доверительно привыкла относиться к людям и верить человеку, которого я люблю, тем более особых причин для ревности не было, общение как общение, ничего особенного. Хочу заметить, что все это протекало совместно с нашими развивающимися отношениями, в которых царила любовь и гармония. «Счастье не бывает долгим». Так случилось и со мной. Я стала замечать их тесное общение, интимные темы для разговоров и пускай редкие, пускай втроем, но все-таки встречи. Я же там отсутствовала, поэтому не могу знать насколько это было втроем и насколько они были дружеские. Очень скоро мне все это надоело и я ему все сказала и говорила еще ни один раз. Все, что он мне отвечал, это то, что это все дружеские отношения и, что мне не о чем переживать. Было много скандалов с моей стороны, я ревновала, и он это прекрасно понимал. Но проходил день, два, и все вставало на свои места. И так было полгода, пока, наконец, в один прекрасный момент я развернулась и ушла, не желая слушать его очередные оправдания и не пожелав больше терпеть всего этого. И видимо после этого он что-то определил для себя, не знаю что, но постепенно, в течение месяца или два, все их общение сошло на нет. Конечно, все в один миг не разрешилось, ссоры были и после этого, но какая-та легкость в душе появлялась с каждым днем все больше и больше. А в скорее я совсем перестала замечать, что между ними происходит. Так она исчезла из нашей жизни, но оставив огромный черный отпечаток в моем сердце. Точнее не она оставила, а его отношение ко мне.

    То ли на фоне пережитых стрессов, то ли еще от чего, сейчас в точности сказать не могу, всего и не вспомнишь, тем более, что именно этот отрезок времени отсутствует в моей памяти (невозможно же всего упомнить), я стала более легко относиться к чувствам и к нему, жила и радовалась и жизни. И он тогда стал убивать меня своей любовью, не давал мне прохода. Тут все и сложилось: моя сменившаяся после всего случившегося точка зрения на жизнь и его невыносимая любовь и опека. И тут я даже стала подумывать о расставании, устраивала ему скандалы, спокойная жизнь мне не нравилась. Но все это было не так выражено, как это может показаться, просто внутри меня что-то происходило. Сейчас я честно могу признаться, что в тот отрезок времени я тоже много неприятного ему сделала. Не могу сказать, что я об этом сожалею, хотя конечно сожалею, я даже за все это извинялась впоследствии и ни один раз, но так сложились обстоятельства и это из жизни не выкинешь.

    Все описанное выше уместилось ровно в один год наших отношений. Сейчас мне кажется, что за этот год мы пережили больше эмоции и любви, чем за последующие четыре. По крайней мере, мне много, что есть вспомнить и рассказать, чем за тот отрезок времени, который был после.

    Дальше жизнь пошла размеренно, я продолжала учиться в школе, у меня на тот период времени был выпускной класс. Мы любили друг друга, радовались, одним словом все было хорошо. На тот период времени и он привык к моим редким, прошу заметить редким, прогулкам с подругами, и я к кое-какому, тоже скорей редкому, его общению с противоположным полом. Шло время, была весна, у меня выпускные экзамены, а он устроился на работу, тем самым времени мы стали проводить мало, что в принципе меня должно было устраивать, но не устроило. Я привыкла к его вниманию, поэтому мне его стало не хватать, в связи, с чем я ему стала устраивать скандалы, ревновала, толи к работе, то ли к тем, кто там работает, доверие как-никак уже было потеряно. А его видимо тогда все устраивало. В общем, не знаю, что тогда происходило. Жизнь пролетала как в тумане. Его все устраивало, а меня нет, я требовала большего. Так я стала, что называется, ревнивой женой. Пилила по каждому поводу, ну это он так называл это, именно «пилила», поэтому это в большей степени с его слов. На тот момент мне не с кем даже было поговорить об этом. Ведь от подруг он меня отучил, а сам меня не хотел понять, ну это как думаю я.

    Хочу заметить, что я очень любила тогда этого человека. Родней его у меня не было никого, я делилась с ним всем и он меня очень хорошо понимал, всегда выслушивал. Он был для меня авторитетом, я прислушивалась к нему всегда. Это важно, поскольку впоследствии, как мне кажется, пропало все это, а главное я перестала чувствовать его. А случилось это ближе к концу двух лет наших отношений. Конечно не сразу, но постепенно все сходило на нет.

    Вот еще один случай, который, как мне кажется сейчас, и стал переломным в наших отношениях. Хочу напомнить, что к тому моменту его больная любовь ко мне поутихла, он вел себя спокойно, размеренно, так как обычно это бывает в любых среднестатистических отношениях. То есть этим я хочу сказать, что за мной он не бегал, не следил и целые сутки возле меня не проводил. У него была работа, большую часть времени он проводил там. А я же напротив, сидела дома, так как школа закончилась, а до института оставалось еще два месяца, скучала и разрывалась от невыносимого желания его увидеть. Ему я конечно всего этого не говорила. Но порой обижалась, что он так долго не приходит или задерживается на работе. Иногда он мне даже говорил, что я не умею высказывать свои чувства. Не знаю насколько это так, но его точку зрения я тоже считаю нужным высказать. Дело в том, что я просто не устраиваю скандалов на пустом месте, мне просто может стать неприятным и я могу обидится, но претензий я высказывать не буду. Хоть у вас и могло сложиться такое впечатление, хочу заверить вас, что это не так, я не истеричка, далеко нет, просто я высказываю здесь все, что творилось в моей душе. Многое из написанного здесь, даже он не знает, потому что говорила я ему, конечно, не все, а иначе невозможно же было жить. Но это маленькое отступление. Так вот, он работал, а я скучала. В один прекрасный день мы поругались, не помню уже из-за чего, но я ушла домой, не брала трубку, не хотела его видеть. Я знала, что он будет звонить, знала, что захочет увидеть, но я то хотела, что бы он понял, что мне неприятна данная ситуация, что мне обидно. Так я его пыталась проучить. Такие ситуации были ни раз, я частенько убегала, не брала трубки, но на следующий день мы мирились, и все шло своим чередом. Вот и в этот раз я была уверена, что он позвонит на следующий день. А он не позвонил… Тут вся жизнь для меня и перевернулась с ног на голову. Я не находила себе места, а сама звонить не решалась, я же «гордая». Так он мне всегда говорил, что у меня гордости больше, чем любви. Но это не так. Гордость во мне конечно есть, но ее не больше. Просто я боюсь быть отвергнутой, этот страх съедает меня изнутри полностью, я не могу сделать первый шаг, потому что уверена, что у меня ничего не получится. Так было тогда, а сейчас это еще больше укоренилось в моей голове. Я не знаю что это, то ли мой внутренний страх, то ли на это есть обоснованные причины, но это присутствует во мне, и нет возможности избавиться от этого. Иногда мне кажется, что мне нужен психолог, который мне помог бы разобраться в себе, потому, что я так запуталась, что только чудо поможет мне придти в себя.

    Вернусь к той ситуации. Позже он позвонил, но только после того, как моя подруга позвонила ему и сказала поговорить со мной. Вечером мы встретились, выяснили все, но в душе осталась пустота, такая невыносимая пустота, что хотелось волком выть. Мир для меня тогда рухнул. Я поняла, что он не будет всегда рядом со мной, что бы я не делала. Тогда-то я и потеряла полностью уверенность в нем в завтрашнем дне. Потеряла уверенность в себе. После разговора он уехал и вечером даже не позвонил, как это бывает обычно. Но я не настаивала, я думала, что как все утихнет, так все вернется на свои места и потечет обыденной жизнью. Но как я тогда ошибалась. Ничего не вернулось, а стало даже напротив хуже. Следующие месяца два он периодически по ночам куда-то уезжал то с друзьями, то с сокурсниками, то еще с кем-нибудь. А я ничего не могла сказать, просто обижалась и тихо рыдала в подушку, занимаясь постоянным самоанализом, ища причину в себе, ругая и наказывая себя, думая, что во всем моя вина, что замучила я его. Плакала перед ним, говоря, что не любит он меня больше, что не хватает мне его, а он меня лишь успокаивал и говорил, что все это мои выдумки. В один прекрасный момент я так замучила его своими слезами, что он стал мне врать. Говорил, что идет спать, желал спокойной ночи, а сам уезжал на всю ночь с друзьями. И самое интересное, что я до сих пор не знаю куда они ездили и что делали. Мне иногда кажется, что я просто боялась узнать правду. Боялась его потерять. Да! В моей голове прочно посилился панический страх потерять его, и любое его действие приводило меня в необычайную грусть. Потом все его обманы выяснялись, мы ругались, мирились, потом снова ругались, пока я снова не поставила его перед выбором: либо я, либо вранье, прогулки по ночам и т.п. Так он перестал гулять ночью. Тоже не сразу все это случилось, нервов было потрачено еще много, но кое-как все это улеглось. Но вот тут-то в душе поселилось огромное недоверие к нему и страх, страх, страх. Страх был во всем.

    А дальше потекли оставшиеся три года, которые проходили как в тумане. Я прилагала все усилия, что бы вернуть прежние отношения. Иногда мне кажется, что это моя огромная ошибка - пытаться вернуть былое, ведь невозможно сделать все таким, каким было. Но я продолжала усиленно вспоминать прошлое и тосковать о нем. Так у нас исчезли общие темы для разговора, исчезло все, кроме постели. Интимные отношения – это то, что продолжало нас соединять все эти оставшиеся годы. Хотя, как мне кажется, это больше походило на потребность, чем на желание любить именно этого человека. Я поселила в себе кучу комплексов, боязнь потерять и больше не найти, потеряла уверенность в себе, думала только о нем. Растеряла всех друзей, потеряла все, родные меня не узнавали, из лучезарной, жизнелюбивой девушки я превращалась в замкнутую, вечно тоскливую и неинтересную. Слова любви он мне еще говорил, но с каждым днем все реже и реже. Он-то изменения во мне тоже замечала. Поначалу мы пытались об этом разговаривать, но со временем это стало настолько привычным, что мы перестали обращать на это внимание. Меня задевало практически все. Даже когда он говорил не «мы», а «я». Глупо? Может быть. А знаете как ножом по сердцу каждый раз. Со временем привыкла, я со временем ко всему привыкала. Мы продолжали проводить время вместе, но все реже и реже. И мне стало казаться, что ему со мной неинтересно, скучно, ругала себя постоянно за это, пыталась что-то придумать, что-то новое, интересное. Как мне казалась, я, теперь уже я, а не он, убивала его своею любовью. Он теперь прекрасно понимал, что я от него никуда не денусь, позволял себе практически все, а потом просто мог извиниться и делать вид, что ничего не случилось. А я все корила себя, и считала, что это расплата за мое прошлое неуважительное отношение к нему. Сейчас я так не считаю, ну по крайней мере, уж точно это не было таким планом мщения, как я считала тогда. Так прошли еще три года нашей любви, три скучных, полных слез и где-то ненависти года.

    Можно еще много рассказать, но для этого нужно много времени и займет это еще немало места. Но в общих чертах я пересказала всю свою жизнь, которая связана с появлением этого человека в моей судьбе.

    Недавно мы съездили в отпуск на море. Это поездка была моей идеей, хотелось отдохнуть и побыть вдвоем. Я даже где-то читала, что оживляет отношения, хоть в этом нет практически правды, и я это прекрасно понимала, но честно признаюсь, в глубине души очень надеялась на это. Чуда не произошло. Все было как всегда. И там мы успели поругаться, но об этом я уже говорить не буду. Все ругани стали похожи друг на друга, поэтому нет смысла даже говорить о них.

    Еще одно небольшое отступление: он мне говорит, что я перестала радоваться, постоянно о чем-то думаю, живу завтрашним днем. Всегда говорит, что я стала другой, не такой. А я ему всегда на это отвечаю, что он тоже уже не тот. На этом наши разговоры всегда заканчиваются. И я знаю. Что он прав, но так же я знаю, что и он во многом всему виной. Я знаю, что так говорить нельзя, если бы сама не хотела измениться, то не изменилась бы. И я с этим согласна, но частично. Может и не изменилась бы, но я же его люблю…

    Сейчас уже нет во мне тех бурных страстей и эмоции, мне кажется, я уже ко всему привыкла, и все уже так надоело, что нет сил даже поругаться. Я устроилась на работу и большую часть времени я провожу там, тем самым отвлекаюсь, и мне даже иногда кажется, что я стала постепенно приходить в себя. По маленьким крупинка, но стала. И я так боюсь, что это временно, так не хочу возвращаться в то, что было со мной, что даже подумать иной раз боюсь, что я потихоньку оживаю. Я даже улыбаться стала чаще. Иногда мне кажется, что я сама уже не помню, какой я была, я запуталась так сильно, что помочь мне может только психолог или новая любовь.

    С уважением, Анастасия!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:44:56
      668

      Здравствуйте, Анастасия. Половина дела - выговориться - как я вижу у вас уже получилось. А готовы ли вы ждать ответа до 7 декабря, чтобы получить в вторую половину желаемого?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 18 ноября 2012 в 15:17:13
      876

      Здравствуйте, Анастасия. Ответы на свои вопросы вы можете прочитать тут.

  •  Panderie | 31 августа 2012 в 04:31:50
    659

    Я занимаюсь сексом со своей подругой вот уже пол года.Но она всё не может лишить меня девственности.Не нет дело не в ней.Дело во мне.Я ужасно боюсь боли.Как мне избавиться от этого страха??

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:53:20
      670

      Здравствуйте, Panderie.

      Чтобы вам помочь, мне нужно лучше знать подробности ситуации. В этом мире нет универсально способа "избавиться от страха", который можно было б "прописывать" всем, независимо от их личности и личной истории. Это было б неуважительно по отношению к вам.

  •  Ольга | 31 августа 2012 в 16:51:26
    661

    Здравствуйте! У меня подавленное состояние, невроз,я устала хочу от всего убежать никого не видеть.Ситуация такова: я замужем, есть дочь 3 года, проживаю со свекровью как дочери стал год. Как вышла на работу после университета, через пол года после замужества.Вобщем я работала с парнем который меня возил он стал проявлять интерес хотя тут работала его жена.Я ему не отвечала хотя да, он мне нравился, что скрывать.Т.к с мужем мы дружили уже 5 лет до свадьбы,да и вышла я не по любви наверно.Вобщем встречаемся мы с ним уже 5 лет и с мужем 5 лет живем уже.Встречаемся так , пока была в декрете и не виделись толком, контактов никаких не было у нас.В данный момент: я запуталась нужно мне это или нет, мне с ним хорошо НЕТ я люблю его наверно, он меня любит. Но идем то мы по домам его жена на работе ихидничает спецально все делает чтоб зацепить как то хотя он не реагирует на неё я знаю что он не любит её совсем но у них сын... эти мысли мне мешают я пробовала уйти НЕ СМОГЛА... тогда я вобще дома не хочу ничего...Пришла домой там свекровь нервы портит, на работе жена его,я устала. Подруги говорят уходи забудь а смысл от этого дома легче не станет а хуже станет мне только.Он вобще даже думать не дает об этом... типо навсегда вместе. Ну от неё то не уйдет Да и если уйдет как я брошу семью и ребенка НЕт естественно.Не могу принять правильное решение! Помогите

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 1 сентября 2012 в 08:54:24
      671

      Здравствуйте, Ольга. Будете ли вы ждать ответа до 21 декабря?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 декабря 2012 в 04:10:51
      917

      Ольга, ответ для вас находится тут

  •  катя | 2 сентября 2012 в 02:36:38
    677

    Здравствуйте меня зовут Катя мне 18 лет.Меня бросил парень ему 20 лет.знакомы мы с детства, но вместе были последние 3 года мы строили планы на будушее.но в прошлом году пришла повестка в армию и он с радостью готовился так как хотел идти после армий в полицию.Немного переживал из за расстования.Проводив его в армию я приезжала к нему раза 3 все было хорошо.под конец службы ревность была ужастная и мы часто ссорились.но в конце июня этого года он пришел домой все было хорошо первый месяц потом его начали интересовать другие девушки, но при этом он очень хотел ребенка.Позже он познакомился с девушкой её 16 и она не из нашего города но живет не очень далеко.он пообщался с ней дня 3-4 и сказал мне что мы расстаемся он полюбил другую я сначала не поверила но потом поняла что он говорит правду.он провел с ней неделю и говорил что любит.я не верю что полюбить можно за неделю максимум влюбится.за это время он мне предложил остаться друзьями я сказала что не смогу.когда она уехала мы первое время не общались но прошло дня 2-3 и он мне позвонил и попросил прощения говорил что он дурак что он не может без меня .буквально через час он мне сказал что любит нас 2 и что жалко что у нас в стране нельзя иметь двух жен.после этого мы стали общаться день пообщаемся дня 2 не общаемся я начала привыкать хотя и тяжело.но неделю назад он сново предложил быть вместе я сказала что после всего я не уверена что хочу этого и должна подумать.на следуюший день он узнал что приезжает та девушка и перестал сново общаться только привет пока.он уезжал к ней в город дня на 2.после всей этой историй мой родители и родственики обозлились на него и всю его семью.я тяжело это воосприняла так как не хотела ссорится с ними они меня поддерживают.дома же я слышу либо упреки в его адрес либо вообще ни чего.пока он был там он зарегистрировался в аське под чужим именем и добавился ко мне и начал расспрашивать готова ли я знакомится с другими,почему не,и любила ли я бывшего.я начала догадываться что здесь что то не так.и оказалась права когда леша(мой бывший любимый парень)приехал и заметил что я не разговариваю и вообще не обращаю внимание он рассказал о том что это был он в аське и сказал что запрещает мне общаться с парнями я ему ответила что это не его дело что он мне больше не кто.он сказал что он мне сосед и что я все равно буду его слушаться.потом предложил вместе снимать квартиру и устроится на работу а потом вообще расписаться.я не стала отвечать прямо.вчера вечером увидев что я разговариваю с лешей моя мама пришла и начала говорить его родителям и ему какой он плохой мы поссорились и я убежала меня нашел леша вечером отвел к себе позвонил всех предупредил.вел себя заботливо сказал что все потом расскажет другой девушке.сказал что он дурак и что сам не понимает что делает как пришел с армий.он стал очень раздрожительным и часто психует и срывается на всех.ни я ни его родители не знаем что делать.не подскажите?сегодня утром он проводил побеспокоился что я простыла.но после общения с той девушкой сново стал нервным и сказал что мы просто друзья а та другая его девушка.вечером он зашел в аську с уйна нашего общего друга и от него написал что любит.(так как друг не когда так бы не написал он очень стяснительный)я написала что с чего это вдруг и что от него то не слого не добьешься а тут признание.сразу же после этого позвонил леша и сказал какая я плохая.вот сейчас я уже не могу одна справится и с тем как объяснить родителям что я не могу не общаться с его родствиниками да и с ним даже если просто как знакомые.и как разобраться в отношениях с парнем которого я люблю с которым меня многое связывает и он просто роднои мне по душе человек.как и его семья.я не понимаю почему он так поступает.я не понимаю что делать мне.все говорят что я дура что сново с ним общаюсь что не надо этого делать.но когда я вижу как ему тяжело или когда он выпьет и с таким отчаеньем в голосе говорит что он запутался что ему плохо.мне без разницы что мне самой плохо и что это из за него я готова рядом быть и помогать.пожалуйста подскажите и помогите в этом разобраться

    •  катя | 2 сентября 2012 в 02:41:24
      678

      я поделилась вашей ссылкой в моем мире и в Facebook.

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 2 сентября 2012 в 03:26:12
        683

        Здравствуйте, Катя. Я увидел комментарий и отвечу вам в течение ближайшей недели.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 сентября 2012 в 21:11:37
      692

      Здравствуйте еще раз.

      Давайте я для начала отмечу в вашем письме то, что мне кажется важным:

      под конец службы ревность была ужастная и мы часто ссорились

      Первое. Из письма не понятно, чья это ревность. Похоже на то, что вам сложно отличать свои чувства от чувств других людей. Это обычно происходит от того, что родители (или другие важные в жизни люди) не привыкли говорить о том, что они чувствуют, что их волнует. Проверьте мою догадку, вспомните, как вы с родителями общаетесь.

      родственики обозлились на него и всю его семью.я тяжело это воосприняла так как не хотела ссорится с ними они меня поддерживают.дома же я слышу либо упреки в его адрес либо вообще ни чего

      Этот фрагмент мне говорит о том, что вы сами осознанно не злитесь на своего молодого человека. Вы узнаете эту злость только в других. Вспомните уже ваши разговоры и ссоры с молодым человеком: показывали ли вы ему открыто когда-нибудь, что недовольны его поведением, выставляли ему условия, требовали от него что-нибудь? Или старались все время сгладить углы, избежать спора, отвлечь, убежать, забыть?

      У меня есть предположение, что у вас есть запрет на проявление злости. И вы всеми силами стараетесь ее в себе прятать. Как на самом деле, знаете только вы.

      пока он был там он зарегистрировался в аське под чужим именем

      Контролирующее поведение с его стороны... его агрессия... вероятно и ревность его к вам. Вероятно вы убегаете в ответ на его агрессию, и он чувствует, что в такие моменты вы его бросаете, и пытается принудить вас к действию, к ответной агрессии. Если догадка верна, то увидев вашу ответную агрессию он успокоится и поверит, что вы не сбежали в трудную для него минуту. Вопрос в том, можете ли вы эту агрессию проявить контролируемо (т.е. остановиться, когда остановится он)?

      я убежала меня нашел леша вечером отвел к себе позвонил всех предупредил.вел себя заботливо

      Это похоже для вас большая ценность. Лишиться этого очень тяжело. И пока вы будете убегать, вам нужен человек, который будет испытывать агрессию вместо вас. Если будете убегать от молодого человека, злиться за вас будет семья. Если убегать из семьи, то злиться будет молодой человек.

      мне без разницы что мне самой плохо и что это из за него я готова рядом быть и помогать

      Это тоже форма бегства, бегство от своих чувств. Из письма кажется, что вы не можете не убегать, что остаться для вас невозможно. Что если останетесь, то выплеснется все, что копилось долгие годы, и это разрушит ВСЕ...

      Если вы понимаете, о чем я написал, то вам стоит пойти на очную работу с психологом и начать учиться "оставаться". Психологи (не все, и не всегда, но все же) это такие люди, которые могут увидеть, что сейчас нужно ВСЕ ЭТО выплеснуть, и которые могут остаться рядом, когда ВСЕ будет разрушено этим проявлением.

      Удачи вам, Катя.

      •  катя | 3 сентября 2012 в 23:29:37
        694

        Вы правы в нашей семье не принято открыто говорить о проблемах или рассказывать о чувствах.а о любви говорят как о мифе.мне это всегда не нравилось ревность была со стороны парня.Вы правы я не хочу злится и всячески пытаюсь найти оправдания для человека.опять же я просто не хочу относится к людям как относятся у нас в семье,злится на всех.Я не понимаю зачем ему меня ревновать если он сам меня бросил?Для меня ценность его отношение ко мне.а убежала я кокраз от того что просто не могла вынести ссоры дорогих мне людей.если меня нет рядом они както более менее спокоино себя ведут.Спасибо вам большое.

  •  Елена | 10 сентября 2012 в 03:08:55
    724

    C января этого года нахожусь в состоянии апатии.Раньше такое тоже случалось,но с перерывами.Психолог,которому я доверяла,советовала взять себя в руки и заставлять себя делать через силу.Пробовала-начинает трясти,болеть голова,живот.Вобщем,организм в таком режиме отказывается функционировать.Ходила на тренинги,обращалась от безысходности к колдуну.Последнее обращение было к психоневрологу.Прописанное лекарство пила три недели-безрезультатно.А жить-то хочется.Предлагаю общение по скайпу,предпочитаю разговаривать.Буду с нетерпением ждать Вашего ответа и условий по консультации.С уважением,Тамазина Елена.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 сентября 2012 в 18:34:13
      733

      Здравствуйте, Елена.

      Если вам нужна поноценная консультация в скайпе, то на этой странице вы можете ознакомиться с условиями.

      Также вы можете посмотреть на то, как я воспринимаю и работаю с апатией и узнать, какое место и какую функцию в жизни человека занимает эта апатия.

      После того как познакомитесь с подходом и условиями, напишите мне в почту или добавьтесь в контакты в скайпе (слева наверху есть мой е-мейл и кнопка скайпа).

      В люб