Этапы проживания горя или потери. Как справиться с утратой любимого, друга, ребенка или родителя.

Ну вот, в предыдущей части мы разобрались с основными подводными камнями, которые подстерегали нас на пути, чтобы во много раз увеличить чувство потери и сделать его невыносимым. Теперь самое время начать путешествие. Именно так: путешествие. Когда еще не было психологов, их роль выполняли бабушки, няни, уличные певцы и сказители: они передавали детям жизненный опыт через сказки, притчи и легенды. И чтобы дети могли встречать свои потери достойно, были придуманы особые истории. В разных культурах эти истории отличаются именами героев, их полом, местом действия и обстоятельствами, но все же есть у них нечто общее, очень важное общее. Вот о нем и пойдет речь ниже.

Что ждет человека, проживающего потерю

Все подобные легенды начинаются с потери главным героем (героиней) любимого человека и представляют из себя путешествие в мир мертвых (подземный мир) ради воссоединения с любимой, обретения целостности и начала новой жизни. А само путешествие представляет собой довольно строгую последовательность из четырех (иногда пяти) испытаний:

1. Отрицание самого факта потери. Попытка изменить свое отношение к происходящему. Подробнее.
2. Агрессия. Попытка изменить внешний мир, попытка вложить все силы, чтобы вернуть утраченное. Подробнее.
3. Торг (есть не во всех легендах) с высшей силой. Желание пожертвовать чем-то другим, но вернуть. Подробнее.
4. Апатия. Возвращение к внутреннему миру и более глубокая попытка изменить свое отношение к произошедшему. Осознание сути, оплакивание и прощание. Подробнее.
5. Восстановление. Снова разворот во внешний мир и активные осознанные действия в нем. Строительство своей новой жизни. Разрешение жизненным силам войти туда, где раньше было место для потерянного. Подробнее.

Сразу в такой путь мы отправляться не станем. Прежде нужно подготовиться. Набраться сил. Узнать, с чем другие возвращались из подобных путешествий. Зажжем свечку, которая будет хоть немного греть и освещать нам дорогу, напоминать о том, что у нас есть капля надежды.

А ведь бывает же, что потери удается избежать.

Для начала стоит заметить: бывает так, что на каком-то этапе вы достигли реального успеха. На первом этапе успех называется "померещилось", "вот приснится же такой кошмар" или "он (она) пытался меня обмануть". На втором этапе это выглядит как волевой поступок на пределе сил и возможностей, героический поступок. строки "В горящую избу войдет, и коня на скаку остановит" именно о втором этапе. С третьим этапом все несколько неоднозначно, и требуется отдельная статья для раскрытия темы. А на четвертом этапе успех похож на подарок судьбы, когда предыдущая ценность кажется лишь ступенькой к встрече с новой. Это как если б вы узнали в новостях, что поезд, на который вы вчера опоздали, попал в аварию и сошел с рельс.

И все же, мы сейчас будем больше говорить о тех случаях, когда разуму сразу ясно, что потеря произошла, и нет никакой воможности вернуть все назад. Т.е. о путешествии с начала до конца. О том, как не заблудиться в чувстве потери и не остаться в нем навсегда.

О путешествии в целом. Почему оно именно такое.

Прежде чем путешествие начинать, хорошо б представлять его смысл, отделить необходимое от второстепенного, как бы прочертить пунктиром путь на карте и обозначить на ней места для отдыха и сна.

Сразу обратим внимание, что этапы путешествия расположены с одной стороны в порядке возрастания усилий, а с другой идет чередование усилий, направленных во внешний мир и во внутренний. В итоге на реабилитацию тратится меньше сил и она приводит к более гармоничному результату, чем в иных случаях. Кроме того, каждый этап подготавливает почву для следующего. Поэтому наиболее существенного результата можно достичь, проживая каждый этап наиболее полно, а не проскакивая его при первой же возможности ускользнуть от неприятностей. Проскакивая в одном, вы увеличиваете свой шанс застрять на следующем.

Если же в пути встретится слишком серьезное невыносимое препятствие, то помимо агрессивной и убегающей реакции на опасность, может произойти еще и такая вещь: человек теряет контакт со своими чувствами, как бы претворяется мертвым и смотрит на происходящее со стороны, как свидетель, фиксирующий факты. В такой момент лицо человека спокойно, взгляд расфокусирован, а внимание сосредоточено на действиях и мелких дополняющих наблюдениях, которые потом могут стать символом события, контейнером связанных с ним невыносимых переживаний. Увидеть человека в таком состоянии - это как увидеть призрака... он действительно находится на грани жизни и смерти (по крайней мере психологической) и нуждается, пожалуй, больше чем любой другой, в заботе, безопасности и эмоциональном контакте, хотя сам сказать об этом не может.

Чтобы вы не загоняли себя в довольно опасное состояние вынужденного свидетеля, я при описании каждого этапа путешествия буду отдельно отмечать, какие условия облегчают задачу путешественника, а какие путают и отнимают силы. Наверняка вы найдете и у себя много привычек ставить палки в колеса своему чувству потери - настолько привычные манеры будут упомянуты. Если же горе предстоит пережить вам, и при этом некому помочь, то многие из упонямутых условий можно обеспечить себе самому.

В чем отличия проживания потери для ребенка.

Дети порой не в состоянии пройти такой путь сразу с начала до конца с полным грузом потери, поэтому их переживания часто бывают о какой-то одной стороне потери. Неподготовленному взрослому со стороны это может показаться смешным или оскорбительным - горевать о какой-то малосвязанной с основной причиной мелочи. Однако, если помешать ребенку своим возмущением или презрением пронести этот небольшой груз, то за следующую часть он даже не будет браться, и в его душе надолго останется пропасть, созданная потерей. В действительности же, оставшуюся часть потери ребенок просто вытесняет из сознания до лучших времен, когда накопятся силы для нового путешествия. Это повторное путешествие часто становится видимым для окружающих как внезапно вырвавшийся поток слез по пустяковому поводу, который напомнил о прошлых болезненных событиях. Как же легко здесь понять все слишком буквально, увидеть слабость, безволие или попытку сманипулировать родителем... и запретить слезы, запретить ребенку прожить потерю. Как отличить слезы от потери и истерики с капризами, я расскажу чуть ниже.

Ну вот, все необходимое сказано, можно отправляться в путь. Первая остановка - "отрицание".

1. Отрицание

Если бы мы все сообщения и намеки на потери воспринимали за истину, то не успевали бы ничего, кроме как терять. Любой посторонний человек мог бы несколькими словами вывести нас из строя и погрузить в трудные эмоции.

Именно поэтому отрицание - это первая, чуть ли не рефлекторная реакция на возможность потери. Чтобы человек адекватно воспринял тяжелую весть, его можно предупредить о непростом разговоре, дать разумное время подготовиться, чтобы он мог волевым решением повернуться "лицом к опасности". Само сообщение лучше сразу выдать полностью, но при этом следить за способностью человека слушать, и продолжать речь только тогда, когда он готов к продолжению. В такой момент эмоции могут полностью захватить человека и он буквально перестанет вас слышать - пихать новую порцию сообщения и надеяться, что оно дойдет, практически бессмысленно.

Важно также преподнести сообщение в нейтральном ключе и не пытаться что-либо утаить, в чем-либо убедить или облегчить груз эмоций. Если человек в таком состоянии почувствует, что вы имеете какое-то намерение относительно него, он станет вам меньше доверять и ему придется воспользоваться другими источниками информации, чтобы вас проверить... и все это в состоянии сильнейшей тревоги, в страхе потерять. Любые попытки, помимо предоставления фактов, убедить в чем-то в такой момент вызовут очень мощное сопротивление. В таком случае сообщение о потере превратится в войну мнений, в бесконечное соревнование за право определять, чей мир более настоящий и правильный, по правилам какого мира нужно жить. В таком случае появляется соблазн убедить гонца с плохой вестью, что он таки неправ и этим как бы отменить потерю... "Если я не чувствую потери и если ему запрещено чувствовать эту потерю, то потери не произошло". Большинство длительных споров между людьми застревают именно из-за желания одного убедить в потере и нежелания другого ее принять в предложенном виде.

С другой стороны, человек может застрять в борьбе на этом этапе, если те, кому он пытался рассказывать о своей потере, отмахнулись от него, обесценили или как-то иначе выразили свое несогласие с тем, что потеря была. Так родители убеждают ребенка, что когда падают так, как это сделал он, "должно быть совсем не больно". Так человек, не рассказавший никому, что над ним совершили насилие, обрекает себя на жизнь в двух мирах: внешне цивилизованном и доброжелатьном, где все сильны и достойны, и другом, где насилие может появиться изниоткуда, если рядом нет прямых свидетелей. Так детям объясняют, что их любимый (умерший) питомец просто ушел погулять и не вернулся, т.е. ни с того ни с сего порвал важную привязанность в своей жизни, что внезапно исчезать навсегда и без причин - это обычное дело.

Очень важно, чтобы в случае сомнений по поводу потери человеку было с кем поделиться своими чувствами, кому можно доверять и надеяться, что тот не воспользуется моментом слабости, чтобы продавить свои интересы. После того, как поделился, гораздо легче решить, принять ли потерю или нужно еще что-то проверить.

В конце этого этапа человек принимает все, что есть в его мире прямо сейчас. Мир становится однозначен и доступен в ощущениях. В нем теперь можно ориентироваться, в нем можно чувствовать, в нем можно хотеть и действовать. Теперь в нем можно сделать что-то, чтобы избежать потери. Т.е. проявить агрессию, что-то разрушить и что-то создать.

2. Агрессия

Согласие с тем, что мир таков, каков он есть, еще не означает согласия, что он таким же будет и в будущем. После отрицания перед человеком во весь рост встает страх и боль потери. И хочется сделать все, чтобы это положение изменить, руки сами хватаются за все доступные шансы, а ноги сами бегут к этим шансам. Время в подобных ситуациях часто работает против человека, и хладнокровно оценить ситуацию, спланировать и реализовать лучший вариант действий просто не удается. В дополнение из-за такого прессинга возникают тревога и паника, часть возможностей просто игнорируется, другой части придается слишком большое значение, но все равно так важно хоть что-то сделать... сделать все, что в моих силах (на данный момент, в данных обстоятельствах, с данным опытом и знаниями).

Если сделать меньше, чем должен, то потом обычно возникает чувство вины за свое безволие, пассивность и т.д. Если же сделать все, но меньше, чем от тебя ждут значимые близкие люди, то на поверхность всплывает чувство стыда за то, что ранее жил в образе более способного и сильногов глазах близких человека (особенно силен стыд, когда человек сам создавал такой преувеличенный образ). А самым эффектиным способом сделать меньше, чем ты можешь в трудной ситуации, является... проскакивание предыдущего этапа потери - принятия реальности. То есть двойственное видение ситуации приводит к двойственному намерению и выполнению двух малосовместимых вещей одновременно. В жизни подобные ситуации называют сопротивлением, самосаботажем, ленью, прокрастинацией и пр. Если говорить конкретно, то причинить весь необходимый вред врагу (допустим, речь о террористе) легко, а вот если вы сомневаетесь, что от вашей агрессии будет страдать именно враг (вдруг вы перепутали что-то, обознались...), то у вас скорее всего рука дрогнет, или вы вообще откажетесь от действий и запрете агрессию в себе, которая трансформируется в агрессию к себе, т.е. в стыд и вину прежде всего.

На данном этапе задача близких людей заключается в том, чтобы прежде всего позаботиться о себе самих, оставив контроль над агрессивным и страдающим человеком ему самому, оставив ему шанс справиться самостоятельно с возникшей трудностью. Здесь очень важна вера в человека, в то, что он способен разрешить ситуацию, или хотя бы в то, что ему хватит чувства самосохранения, чтобы не разрушить агрессией все вокруг ради ускользающего шанса. Если же, помимо задачи самосохранения, у вас, как у близкого человека, хватает сил на реальную помощь, то более всего она будет полезна в качестве подстраховки и учета тех важных факторов, которые трудно увидеть сквозь пелену агрессии и паники. Попытки в такой момент воздействовать на планы агрессора, попытки навязать свое видение ситуации и свои способы спасения (это называют "позаботиться") будут расценены им как сопротивление, как препятствие, которое нужно разрушить агрессией. И тогда вместо спасения от потери он начнет воевать с вами, а потом будет обвинять вас в том, что именно потраченных на борьбу с вами сил не хватило для его спасения. Впрочем, иногда беспрепятственное проявление агрессии страшнее, чем борьба с агрессором и его последующие обвинения... как в случае с двухлетним ребенком, которому во что бы то ни стало захотелось перебежать через шоссе к укатившемуся мячику.

Когда же речь заходит о проживании агрессивного этапа в кругу семьи из взрослых и разумных людей, то самым первым средством самозащиты для близких будут простые и ясные сообщения для агрессора, что вот какое его намерение приведет (или уже привело) к тому, что его близкому человеку будет очень больно... и ничего больше. Добавление к сообщению о боли обвинений, упреков, угроз приведет лишь к тому, что агрессор воспримет последнее сказанное и включится в борьбу с вами. Саму же боль близких большинство людей воспринимают практически так же, как свою... и осознание, что агрессия и паника привела к боли любимого человека отрезвляет больше, чем что-либо другое. Здесь для близких важно уметь признавать свою уязвимость, т.е. уметь признавать частичную добровольную потерю своей независимости при вступлении в отношения с человеком.

Если же на этапе агрессии близкие были достаточно доброжелательны и неприступны, чтобы не подавить агрессивную энергию и не пострадать серьезно от ее проявлений, то в следующий этап горюющий попадает при полной растрате своих сил, опустошенный, проигравший окончательно.

3. Торговля

Когда собственные силы кончились и последняя надежда на успех готова умереть, зачастую приходит мысль обратиться к высшим силам: что не удалось мне, с легкостью может быть осуществлено ими. Так что слово и процесс торговли здесь не очень подходят, скорее речь о мольбах, об искреннем предоставлении себя во власть высшей силы в надежде на то, что она все уладит. Совсем маленькие дети так могут обращаться к родителям, а взрослые уже обращаются к своей общине, миру в целом или к Богу.

Торговлю я считаю одним из проявлений агрессии, способом изменить внешний мир, а мольбы с желанием получить то, что по умолчанию доступно всем (без торговли) скорее связываю с готовностью принять должное, т.е. со следующим этапом в нашем путешествии, с апатией.

4. Апатия

Апатия, бессилие и бесчувствие, онемение, даже анестезия в каком-то смысле. Самое существенное об этом чувстве у меня написано в отдельной статье тут, так что здесь мы коснемся только того, что сильно связано с проживанием потери.

Когда кончаются силы действовать, остается только обратить взгляд внутрь себя и посмотреть как бы со стороны за процессом разделения (когда люди боятся остаться наедине с самими собой, они боятся именно этой "картины"). Что-то остается с нами, что-то уходит навсегда. Чувства, надежды, планы, обязательства, воспоминания, опыт, сказанные и несказанные слова, сделанные и несделанные поступки: все это либо стремится уйти, либо остаться с нами. А раз сил нет, то стремящееся уйти действительно уходит, и после него остается пустое место, в котором сначала появляется боль разрыва. А чувство апатии позволяет сохранять именно такую интенсивность боли, какую вы способны выдержать без саморазрушения. Излишки этой боли будут от вас ограждены барьером бесчувствия, своеобразной анестезией. Выше я уже немного писал о позиции наблюдателя... так вот, апатия позволяет регулировать дистанцию, с которой можно наблюдать за болезненными событиями. Порой в сознании возникают необычные эффекты "это было как на пленке", "взгляд через толщу воды" и прочее... Но вернемся к основному.

От такой боли при потере щемит в груди, земля уходит из-под ног, хочется упасть, свернуться клубком в позу эмбриона и плакать навзрыд. И эти действия - как раз то, что нужно, чтобы прожить боль, изжить ее, получить настоящее облегчение. В традициях разных народов есть специальные обряды прощания с умершими близкими, с детством, с миром... смысл этих обрядов во многом заключался в том, чтобы разрешить плакать или даже спровоцировать плач. В такие моменты обычные нормы поведения ослаблялись и выражения типа "настоящие мужчины не плачут" или "опять эта истеричка разревелась" переставали давить на людей, освобождая застрявшие внутри горла спазмы. В некоторых культурах даже нанимались специальные плакальщицы, среди хора которых можно было как бы раствориться и выйти из-под контроля давящих норм.

В плаче при потере не бывает скрытых требований и угроз, жалости к себе, желания мстить и прочих проявлений предыдущего агрессивного этапа. Этот плач не управляется сознанием, его нельзя остановить сразу ни обещаниями, ни утешениями, ни угрозами, у него нет цели, кроме как выразить свою боль. Взгляд плачущего при этом обращен внутрь, а не сканирует сквозь слезы реакции окружающих, как в случае с разыгрыванием сцены с целью вызвать чувство вины и создать невыносимые условия партнеру и одновоременно сопернику в споре. Плач скорби и потери встряхивает и расслабляет тело, а не нагнетает агрессивное напряжение в нем. Он делает человека совершенно беззащитным, он открывает человека настоящим глубоким изменениям.

В такой момент самые простые происходящие вокруг события могут оставить в душе глубочайший след и стать зерном, из которого вырастет что-то значимое в жизни потерявшего. Это зерно может стать крепчайшим стержнем в жизни человека, надежнейшим ориентиром в самые трудные моменты, внутренним светом и теплом сердца, а может оказаться и часовой бомбой, если кто-то из оказавшихся рядом в момент беззащитности воспользовался случаем для продавливания своих интересов, потому что в другое время потерявший человек отвергал их как вредные для себя. Так можно лишить человека веры в людей, навязать картину мира, где остальные люди так и ждут удобного случая, чтобы всадить тебе нож в спину. Или "доказать", что ресурсов в мире ограниченное количество, что чтобы какой-то ресурс получить, его обязательно нужно у кого-то отнять... даже когда дело касается любви. В этот момент малые усилия дают огромный урожай, и если вы видите рядом с собой искренне плачущего человека, поумайте десять раз, прежде чем дать волю своим комплексам и желанию компенсировать свои поражения в предыдущей борьбе с тем человеком. Воспользуетесь сейчас его беззащитностью, и позже вас удивит размер его к вам ненависти. Прежде всего это предупреждение касается уставших родителей и начальников, верящих в возможность изменить другого человека силой. Часто из таких неосторожных действий вырастают истории коварных предательств.

Помимо очевидно преступных действий по отношению к беззащитному человеку, есть еще несколько прилично выглядящих и привычных способов навредить горюющему. Прежде всего, это попытки окружающих наполнить такого человека силами, подтолкнуть к восстановительным действиям или научить чему-либо на основе ситуации с потерей. Их можно узнать по набившим оскомину фразам типа "Просто возьми себя в руки и начни новую жизнь", или в более мелких случаях "Just Do It", "Сколько можно страдать, пора б уже...", "Ну вот, я же тебе говорил", "Хватит реветь, дело делать надо", "Тебе нужно отвлечься, развлечься" и множеству других. На втором месте будут попытки принизить или вообще обесценить значимость происходящего с горюющим. Для таки случаев уже другие фразы: "Да ладно, будет в твоей жизни еще куча таких...", "Не мужик и был", "Все бабы - #@%#...", "Могло быть и хуже", "Да фигня все это, главное чтоб...", опять же, вариантов мильен! К тому же роду реакций относятся поиск виноватых "Фу! Какой плохой стол, ударил малыша" или "Он сам на это напросился". Туда же отправляются обещания и клятвы перед страдающим человеком "Я больше никогда так не буду" и "Я сделаю все, чтобы он ответил за зло, которое тебе причинил". Объединяет все эти реакции то, что они отвлекают страдающего от внутренней работы, создают иллюзию того, что все может быть исправлено (то есть возвращают на стадию агрессии), и... дают близким чувство, что страдающий не ушел от них, а продолжает быть с ними в контакте. Т.е. реальная польза подобных реакций лишь в том, что она успокаивает тех, кто пытается помочь, за счет того, кому нужна помощь. Если же у самих близких есть успешный опыт проживания потери, если они не спровоцировали конфликта мнений на этапе отрицания, если они помогли выразить агрессию на следующем этапе, если они верят в жизненные силы страдающего, то необходимость успокаивать себя такими вредными фразами просто отпадает.

Тогда у близких вместо самозащиты от обессилевшего человека и от его гнева в будущем, есть шанс просто о нем позаботиться, дать ему выплакать горе и осознать суть его потери. Здесь нужна только простая забота о быте и временная защита от внешних опасностей, чтобы человек мог долго смотреть внутрь себя и не испытывать тревогу за свою жизнь... что еда кончится, что подкрадется опасный хищник, что придут приятели и потянут на вечеринку "отрываться". Это время для близких практически всегда больше, чем то, в которое можно заставить себя вести себя "как надо" (иначе говоря, если себя заставлять помогать, то будут срывы), но все-таки меньше, чем кажется в тревожных фантазиях. Поэтому близким, помимо помощи постадавшему, нужно обязательно уделять время помощи себе, а точнее совладанию со своей тревожностью, когда постадавший не отвечает на ваши инициативы и потребности, не дает вам сигналов о том, что ваши отношения не сломались под тяжестью его потери. Эта задача легче, чем проживание потери, но если ее игнорировать, то она вашу помощь превратит в преследование и стремление к полному контролю за пострадавшим, что ему сильно навредит. В данном случае нужно просто верить в себя и в партнера - верить столько, сколько вы можете, не навредив себе.

Кроме защиты и обеспечения быта, переживающему потерю человеку может понадобиться еще одна вещь - ваше искреннее внимание и способность выслушать его, а также подтвердить, что сказанное им вы услышали. Рассказ вслух поможет ему лучше себя понять и услышать, закрепить суматошные мысли, проявить отчетливее свои чувства и расставить все по местам. У него потеря превратится в рассказ, историю, в которой можно поставить точку и превратить в опыт. С помощью этого рассказа в его голове отдельные потерянные части обретут связи друг с другом и наполнятся смыслом. Ваше мнение и ваши рецепты в данный момент не нужны, только искреннее желание услышать и понять.

Сама по себе боль достаточно привычна и терпима для большинства людей, а вот ожидание, что боли в будущем будет больше, подавленная боль, вытесненная стыдом, провоцируемая виной боль, страх повторения боли, страх желания причинять себе боль и прочие "добавки" могут сделать даже небольшой ушиб или мелкую ссору невыносимыми. А возникают эти добавки именно из тех семян, которые цепляются к страдающему путешественнику на одном из этапов от отрицания до апатии. Так что будьте особенно внимательны и к своим потерям, и к потерям окружающих. Тогда вы сможете осознать, в чем действительно заключается ваша потеря и принять ее. И как только вы потерю примете, пустоты в вашей душе откроются внешнему миру, в них потечет жизненная энергия, к вам вернутся свежие чувства, вы будете уверенно знать, насколько вы сейчас полноценны, в каком состоянии находятся ваши отношения с окружающими, на что в данный момент способны и что вам необходимо восстановить для продолжения вашего жизненного пути... т.е. перейти к завершающему этапу.

5. Восстановление

И вот только теперь, когда потеря осознана, человек готов вернуться к жизни, выйти из подземного царства, защищать себя самстоятельно, услышать своих близких и снова взять на себя ответственность за поддержание отношений, отвечать, уделять внимание, сочувствовать, решать проблемы, планировать будущее, мечтать, радоваться, двигаться вперед к новым вершинам, ДЕЙСТВОВАТЬ. Теперь близкие в праве рассчитывать на уважение к себе и своим потребностям, теперь можно общаться на уровне "взрослый со взрослым". Теперь близким можно конфликтовать и быть агрессивными. Теперь потерявший способен это выдержать.

Если кому-то такое путешествие показалось слишком долгим и опасным, то я вам кое-что из своего опыта расскажу... Первый раз осознанно, со стороны я увидел такое путешествие на детской площадке. Полуторагодовалый мальчик развеселился на горке и не рассчитал свои силы - хотел перескочить через ступеньку и оступился, упал на землю лицом вниз. Естественно, разревелся тут же. К нему подбежал папа. Он спросил, нужна ли помощь, нужно ли обнять малыша. Тот протеста не высказал и папа его обнял. Скоро рев превратился во всхипывание и совсем исчез. Малыш стал ерзать, а папа спросил у него, все ли теперь в порядке. Мальчик выразил желание вернуться к игре. Тогда папа вытер сыну лицо, подвел его к горке и показал, что ножка у малыша еще маленькая, а ступеньки слишком большие, чтобы он их смог перепрыгнуть. Малыш кивнул и побежал играть дальше. Все это заняло от силы пару минут... а вообще это путешествие может длиться и секунду, если человек имеет положительный опыт проживания потери, близкие имеют такой опыт и сама потеря еще не стала слишком велика, чего, собственно, я вам и желаю. Удачи.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут