Мы все не избежим печального конца
Мне много лет. И сколько себя помню, иду к "концу", который не считаю печальным. Печальной считаю текущий момент, получается - жизнь. Большое спасибо за нормальную публикацию о моей проблеме. Только теперь я знаю имя болезни всей моей жизни. Апатия. И началась она, разумеется с бегства. Возможно были случаи и раньше, но помню отчётливо: мне 4 года, сестре 2, я тогда уже знала что маленькой надо уступать, знала и чувствовала свою ущербность, по сей день это моя вторая натура. Нас одели в новенькие костюмчики и повели фотографироваться. Перед этим я нашла пропавшую свою куклу, но увидев находку сестричка с плачем требовала её себе. Меня уговорили отдать. Я отдала, но во мне что-то убежало, помню это чувство, буду жить одна если никому не нужна. На этой фотографии у меня закушена нижняя губа, эта привычка осталась навсегда. Никогда в жизни я даже не пыталась защитить себя, просто уходила в сторону, считала что и так проживу, ведь всё проходит. Любопытства и энтузиазма (неразумного) мне не занимать, что являлось большим испытанием прочности моего рассудка. Похоже я неосознанно искала выход из апатии в неведомых областях реальности. Очень мало сведений о жизни после жизни, не думаю что она печальнее существующей. В юности встретилась суфийская притча о могущественном царе за которым пришла смерть, а он уговаривает её отложить визит тк осталось много важных дел, смерть соглашается при условии что найдётся доброволец на его место. Вызвался младший сын царя. На все доводы сын ответил - ты прожил долгую жизнь и не насытился жизнью, значит ей нельзя насытиться как нельзя насытиться хлебом, я знаю вкус жизни и мне этого достаточно. Есть чудесная игрушка, калейдоскоп. множество вариантов привлекательных образов от которых трудно устать. Но это только комбинации нескольких цветных кусочков стекла. "Не насытится око зрением", но душа не устанет болеть от вида страданий выброшенных щенков, от все уменьшающихся стаек стрижей, которым негде строить гнёзда в современных новостройках, а в старых застройках забивают все отверстия, которые в советское время специально делали в торцах панелей крыш для гнёзд птиц. Сколько горя и бед приносят люди не только себе, но и всему живому в погоне за комфортом. А дальше что? Неужели только печальный конец? Думаю что ко всему нужно подходить осознанно. Апатия в моём случае, это незнание причины печальной моей жизни. Думаю что мне поможет, нет не борьба, на это я неспособна, наверное осознание своего поведения с самого раннего возраста. Доверие к родителям и прощение горьких обид. ведь о моих обидах никто даже не догадывался. А слёз нет, боли нет, есть желание уйти молча, незаметно, будто меня и не было.
Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!
Комментариев: 3 + ВКонтакте
Блок комментариев ВКонтакте
Здравствуйте, Галина.
Возможно, когда вы нашли пропавшую куклу, то она помогла вам найти свое место и право на надежную символическую привязанность (в психологии это называется "переходный объект"), которое всегда подвергается серьезному испытанию при появлении младшей сестры.
А когда согласились отдать или оставить эту куклу у сестры, то вместе с ней отдали также и право на поиски внимания и заботы у родителей.
То злосчастное право на поиски внимания, которое привело вас к факту, что той идеальной семьи, где вы всегда могли рассчитывать на родителей, уже не существует.
С другой стороны, вы отдали не все.
"Любопытство и энтузиазм" похоже, остались с вами.
И соблазн того, что если вы "по-настоящему" отречетесь и от этого любопытства, то это наконец заметят, оценят и компенсируют родители, может вызывать приступы апатии. Как свой внутренний сын царя, который раз за разом в приступе эйфории ищет торга со смертью ради того, чтоб получить признание своей ценности для родителя-царя. И каждый раз проваливается в бессилие, когда получает отказ, объясняет этот отказ слишком малой ценой своей жизни и обещает вернуться, когда жизнь станет более ценной.
Понятно и логично Ваше об яснение. Родителей давно нет в живых, но маму рядом чувствую почти физически. Моя ущербность или несостоятельности стала очевидной не только мне, но и моему сыну. Я все больше закрываюсь от общения, за исключением истерически приступов. Апатия стала постоянной, тихой заводью, чуждой эмоционалности. Как в детском фильме-что воля, что не воля.
Таки здесь комментариями не обойдешься, нужно пойти в терапию. Если не для себя, то для сына, чтоб он за вас был спокоен и мог обратить больше внимания на свою жизнь. Надеюсь, что не слишком запоздал с ответом. С наступающим 2022!
Оставьте комментарий!