телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Если любишь причинять или испытывать боль: о причинах появления садизма и мазохизма в отношениях

| Просмотров: 486
Рубрика: Ответы психолога

Между садистом и мазохистом есть одна общая черта характера, скрываемая двумя противоположными способами. Эта черта - сильный страх разрыва отношений, восприятие расставания как катастрофы. И готовность многим расплатиться за возможность продолжать отношения. А при попытке коснуться этой темы открыто у обеих сторон возникает возмущение, блокирующее исходный страх.

Мой развернутый ответ с сайта The Question на вопрос "Откуда берутся мазохисты: у них в мозгу перепутаны центры боли и удовольствия?"

Есть миф о том, что мазохисты получают удовольствие от боли. Но это миф.

А о том, как возникает мазохистическое поведение, почему оно выглядит как удовольствие от боли и какая польза от этого поведения, я расскажу чуть ниже через маленькую историю.

Представьте, что есть семья: папа, мама и ребенок. Папа строгий, с высокими моральными стандартами. Мама в противоположность мягкая, нерешительная и жалостливая (роли папы и мамы можно поменять местами, или единственный родитель попеременно то строг, то жалостлив). А ребенок поначалу спонтанный, активный и любопытный.

Однажды ребенок из наивности и спонтанности совершает "плохой" поступок с точки зрения строгого папы. Это может быть "потянуть котенка за хвот", "нарисовать на обоях" или "потеребить писю". Папины высокие стандарты не терпят в их семье такого поведения и требую немедленно раз и навсегда решить ее, иначе тень аморальности падет и на самого главу семьи... люди могут подумать: "раз у него такие дети, значит и сам он внутри не такой моральный".

Узнайте больше...

Удовлетворить потребности и почувствовать наполненность в отношениях... 10 заповедей счастливых отношений

| Просмотров: 411
Рубрика: Переводы психологов

Многие люди, состоящие в отношениях, не знают, как попросить о том, в чем они нуждаются. Хитрость заключается в том, чтобы говорить о собственных чувствах. Вот десять неконфронтационных методов, которые помогут вашим желаниям сбыться и потребностям насытиться.

1. Наблюдение и мягкость

Если вы хотите, чтобы партнер изменился, станьте хорошим наблюдателем. Посмотрите, как ваш партнер ведет себя и будьте готовы указать на его поведение в любящей и конструктивной манере. Устраивать разнос – это не сопереживание, а вред.

2. Беспристрастное обсуждение

Обсудите реальные модели поведения, которые пагубно влияют на ваши отношения. Они должны быть рассмотрены беспристрастно вами обоими. Обсудите, какие конкретные модели поведения выбивают вас из колеи. (Пример: На днях, когда я говорил/а, ты прерывал/а меня.)

Узнайте больше...

Разрушить личную жизнь? Ваше детство способно на это.

| Просмотров: 959
Рубрика: Переводы психологов

Опыт детства формирует нас миллионами способов, и не последнюю роль играют ранние привязанности к родителям, создающие ментальные репрезентации того, как работают отношения. Эти репрезентации хранятся вне нашего сознания, иначе мы бы активно использовали их во время терапии или работы над собой. Безопасно привязанный ребенок гармоничных и заботливых родителей знает, что мир дружелюбен, любовь повсюду, а поддержка не иллюзорна. Без страха выражает чувства, комфортно сближается с другими и находится в контакте со своими эмоциями. Тревожно привязанный ребенок, напротив, уверен, что поддержка ненадежна, что любовь может испариться, ее могут отнять, и неизвестно, когда ею наградят снова, а в худшем случае убеждается, что мир эмоциональной связи ненадежен и даже опасен. Тревожно привязанный ребенок, а потом и взрослый, выработает для себя или тревожный, или избегающий стиль отношений.

Тревожная привязанность отражает восприятие отношений как изначально ненадежных. Такие люди волнуются и нередко зацикливаются на искренности своего партнера, начинают ревновать и злиться, когда чувствуют угрозу в свой адрес (часто так и происходит), постоянно ищут намеки на слабеющий интерес и признаки охладевающих чувств партнера. Избегающие тоже воспринимают отношения как ненадежные и потенциально опасные, но их ответом будет дистанцироваться, надеяться на себя и проявлять независимость, а также целенаправленно избегать близких отношений. Если тревожно привязанный человек погружается в отношения, теряя всякие границы, избегающе привязанные личности вроде бы состоят в отношениях, в то же время эмоционально в них не состоя.

Узнайте больше...

Вам изменили? Супружеская неверность: семь шагов к выходу.

| Просмотров: 734
Рубрика: Переводы психологов

Благодаря недавнему исследованию Эшли Мэдисона мы знаем: бесчисленные ничего не подозревавшие супруги обнаруживают, что драгоценная половинка их обманывает. Не нужно и говорить, насколько это кошмарный опыт для обманутых партнеров (и для детей). История предательства и то, как все хранилось в тайне, огорчает как правило еще больше, чем сам факт измены. Когда обнаруживается, что человек, от которого ждали честности и верности, оказался другим, доверие в отношениях подрывается. В результате обманутые супруги попадают в настоящую эмоциональную и психологическую бурю, мечутся от одной порожденной страхом мысли к другой, плохо контролируя себя – как и любой человек в кризисной ситуации.

    Вдобавок к эмоциональной нестабильности (резким перепадам настроения), распространенной реакцией будет:

  • Стремление стать сыщиком в попытке разоблачить преступление – проверка компьютеров, телефонов, кошельков, счетов кредиток, электронной почты, смс и т.д.
  • Зацикливание на предательстве и потеря интереса к повседневной деятельности.
  • Проблемы со сном (ночные кошмары и/или трудности с засыпанием, сном или пробуждением)
  • Узнайте больше...

Когда друг слишком терпелив из-за чувства вины, и мнит себя богом, его хочется свергнуть

| Просмотров: 1134
Рубрика: Ответы психолога

Здравствуйте, Жюли. Настало время ответа на ваш вопрос.

<<<Мне 24 года. У меня ДЦП. Я человек достаточно социализированный: училась в школе, вузе. Сейчас работаю. Я достаточно общительна, но близких друзей не много.>>>

Могу предположить, что вы это проговариваете не первый раз, и подавляете при этом раздражение и гнев за то, что к вам относятся слишком осторожно. В нашей культуре есть миф о том, что перед людьми с серьезными заболеваниями нужно испытывать чувство вины за свои большие способности от рождения в чем-то. В итоге, человек с недостатком от рождения с одной стороны может позволить себе больше (и с детства позволяет, потому что еще не знает, что перед ним все "как бы виноваты"), а с другой вынужден встречать неискреннее терпеливое отношение: там где другому дали бы по лбу за недопустимое опасное поведение, инвалиду в ответ только улыбнутся и проглотят... но терпеть вечно не под силу никому, и накапливается столько гнева и вины за него, что люди, мнящие себя владельцами неограниченных способностей, просто убегают от ситуаций, где нужно проявить гнев и защищать себя. И это избегание близких людей подпитывает чувство неполноценности у инвалида. В итоге излишнее терпение превращается в медвежью услугу. И это может быть обидно.

<<< Есть один близкий друг, с которым мы общаемся несколько лет. Часто общаемся в соц. сетях. Не так давно произошло небольшая размолвка.>>>

Слишком мало информации о вашем конфликте. Могу лишь предположить, что вы физически не встречались и хотите и боитесь этого одновременно. Также может вызывать дополнительное чувство вины при общении невидная другому часть жизни... вам проще чувствовать свою полноценность, пока друг вас не видит, а друг может фантазировать о том, что вы без него жить не можете и пытается с одной стороны подыгрывать вам, с другой умалчивать о чем-то, и испытывать по этому поводу чувство вины (см выше).

<<<Сейчас все более-менее наладилось, но у меня осталась кака-то скованность и боязнь писать. Я очень не хочу терять эти отношения, но и побороть этот страх и неуверенность мне очень сложно. Что бы Вы посоветовали?>>>

Опять же, вы аккуратно выбираете слова и из них мало что понятно. Либо вы не слышали от вашего друга согласия по поводу примирения, либо слышали, но не поверили (подумали, что он терпел, и вел себя "благородно"). Если дело в этом, может помочь шутливо-добродушное подтрунивание над его желанием терпеть муки ради вас, замечать его недостатки и то, как он с ними справляется (намекать, что он не бог, когда начинает винить себя и слишком терпеливо к вам относиться). А также поискать плюсы и опыт, которые вы получили в жизни с вашим заболеванием.

Если я слишком в сторону ушел от важного для вас, то извините (вот и у меня тоже чувство вины вылезло). И снова извините, если чувство вины является проявлением неуважения к вам... вот так легко провалиться в это чувство... и вот мне уже нужна ваша помощь. Знакомо ли вам это состояние?

Осталась скованность после размолвки, что делать?

| Просмотров: 542
Рубрика: Вопросы читателей

Добрый день, уважаемый психолог!

Мне 24 года. У меня ДЦП. Я человек достаточно социализированный: училась в школе, вузе. Сейчас работаю. Я достаточно общительна, но близких друзей не много. Есть один близкий друг, с которым мы общаемся несколько лет. Часто общаемся в соц. сетях. Не так давно произошло небольшая размолвка. Сейчас все более-менее наладилось, но у меня осталась кака-то скованность и боязнь писать. Я очень не хочу терять эти отношения, но и побороть этот страх и неуверенность мне очень сложно. Что бы Вы посоветовали?

Как помочь тому, кто испуган и хочет быть в одиночестве

| Просмотров: 1065
Рубрика: Ответы психолога

Здравствуйте, Хава. Наступило время ответа на ваш комментарий

Я в последнее время не очень хорошо себя чувствую и всегда хочу остаться одна без никого.Но когда я одна я думаю как будто бы на меня сзади кто-то нападет как будто кто-то есть...

Попробую откликнуться, не нарушив тишины одиночества, которое вам нужно.

Для начала, хочу сказать, что если б вы действительно хотели только одиночества в любой форме, то не стали бы мне писать. С другой стороны, я не хотел бы полностью отрицать вашу потребность в одиночестве.

У меня есть предположение, что с вами происходит. И я сейчас опишу те симптомы, которые вы не упомянули, но которые могут у вас быть. Предлагаю проверить мою правоту и сравнить описание с собственным состоянием.

  • сильная непроходящая усталость
  • очень неглубокий сон и постоянное ожидание вторжения
  • ватные, как будто чужие, ноги и руки
  • сильное напряжение в животе, груди и шее, которое иногда перестаешь замечать
  • поверхностное дыхание, чувство нехватки кислорода и подступающей паники
  • ощущение, что нет слов и голоса для описания своего состояния
  • застывшие от страха расфокусированные глаза, в которых можно ощутить равнодушие пустоты
  • чувство отсоединенности от других людей, которое нарастает при попытках с ними заговорить
  • оцепенение, когда к вам обращается кто-то другой, особенно если он задает вопрос или хочет чего-то
  • постоянно кажется, что люди напрягаются в твоем присутствии и видят в тебе невообразимое чудовище
  • все эти симптомы усиливаются, если проводишь в одиночестве долгое время

Если я угадал с симптомами, то скорее всего вы крайне трудно переживаете расставание с кем-то важным для вас. Вы напуганы и оцепенели, как младенец, которого мама оставила на сутки абсолютно одного без поддержки и заботы. Так что даже кричать и звать ее сил и надежды не осталось. И у вас включились защитные реакции шизоидного спектра. И это реально опасно, может привести к психотическому срыву или желанию получить отдых в смерти. В этом случае крайне желательно обратиться за помощью к психотерапевту, способному работать с шизоидными симптомами (страхами раннего детства) и слышать в вашем молчании просьбу побыть тихонько рядом и помочь справиться со страхами изоляции. Если такой возможности нет, может помочь госпитализация или помощь близких (тех, кто не станет на вас кричать или бросать слишком надолго). Если окружающие не верят в серьезность проблемы и не готовы о вас заботиться, дайте им прочитать этот ответ. Удачи.