Начнем с описания трех этапов усугубления проблемы.

1) Человеку стало плохо по какой-то причине, и так случилось, что он не смог найти сразу достаточно эффективный и посильный способ получить заботу или позаботиться о себе.

Естественными в такой момент являются чувства боли, страха, злости, тревоги, беспомощности и отчаяния.

2) Человек обратился за помощью к другому (или к убеждению, к веществу) и получил ее в такой форме, которая уменьшает на время самый болезненный симптом и увеличивает долгосрочные негативные последствия для этого человека

Естественно в такой момент испытывать противоречивую смесь из чувств облегчения и подозрения, сомнений и отчаянной уверенности, вину за сделанное и несделанное, стыд за проявление и одновременно за сокрытие себя.

3) Человек обнаружил, что цена за решение проблемы с "плохо" оказалась в долгосрочной перспективе больше, нежели он ожидал, результат работы получился не так хорош и устойчив, как хотелось бы. И нужен другой способ.

Естественно в такой момент испытывать все те чувства, которые вроде б разрешились на прошлых этапах, но вновь стали актуальными. Плюс к ним чувства обиды, возмущение, гнев, ненависть, зависть и ревность.

Узнайте больше...

Вышеперечисленные слова я буду рассматривать в конексте, где один человек произносит в адрес другого, противоположного пола, глядя ему в глаза.

Произносит из смеси досады, обиды и мести, с целью оскорбить, нанести нарциссическую рану и вызвать эмоциональную боль.

Цель статьи - выделить этот нарциссический яд, а также показать, как он отравляет оскорбляющего, и как выработать противоядие, если яд адресован тебе.

Материал я организую от простого к сложному в соответвествии с общепринятой шкалой уровня психических проблем: нормальный, невротик, пограничник, психотик.

Каждое из оскорблений, на мой взгляд, относится к одному из уровней функционирования психики.

Нормальные = идеальные, уколоть их просто некуда, да встретить можно разве что в фантазиях.

Суками и кобелями в глаза скорее назовут людей невротического характера.

Шлюхой и мудаком назовут человека с проблемами пограничного уровня.

А вот блядью или пидарасом обзовут прямо скорее человека близкого к психозу.

Прошу прощения у людей нетрадиционной ориентации, но в выбранном мной контексте слово "пидарас" обращено говорящим к мужчине заведомо гетеросексуальной ориентации сознаттельно, и именно на этой разнице основан сам нарциссический укол. Впрочем, как и в остальных случаях, на самом деле.

Узнайте больше...

Одним из осколков старого мира для меня являются практики разрешения и раскрытия чего-либо ощущаемого клиентом как запретное. Вот все это, когда "я говорю то, что хочется, и вы не имеете право меня игнорировать и тем более выгонять откуда-либо".

Я бы хотел, чтоб война забрала моду на эти практики. И сейчас попытаюсь ускорить этот процесс.

- (воображаемый читатель) Ой, да ладно, классная ж тема, Олег. И популярна она потому что работает.

- Ну да, работает, как кредиты быстрого займа. Привлекательность разрешений и раскрытий связана с фантазиями о бОльшей свободе. И свобода эта обычно связана с уменьшением страдания от ограничений. Т.е. идея о том, что ограничения приносят страдания остается в этих практиках нетронутой. Сам факт исчезновения ограничений делает страдания неактуальными... как говорится: "нет человека - нет проблемы".

- (воображаемый читатель) Ну так ведь действительно нет?! Олег, Что ты докапываешься зря? Все наконец стало хорошо. А если ты видишь иначе, то просто завидуешь, потому что сам себе такого не разрешаете. Прекрати портить людям кайф, и нагнетать негатив.

- Да, удобная версия. А ты наблюдал за теми, кто проходил такую практику на длинной дистанции? Знаешь, что меняется в жизни практикующего и насколько стабильны эти изменения? А что ты думаешь по поводу того, что позитивный эффект разрешения так хрупок, и присутствие рядом другого, не разделяющего твою радость воспринимается тобой как опасность, перебивающая радость? Как насчет разрешить себе еще больше, сделать эффект долгосрочным и устойчивым к несогласию с другими?

Узнайте больше...

В трудные времена, когда переполняет груз ответственности и тревога, особенно важно иметь отдушину. Место и кампания, где можно полежать пластом или позаниматься чем-то приятным, не думая о пользе. Миниканикулы. Но право на них порой кажется нереальным, а потребность в отдыхе неуемной, да и может вообще способность радоваться потерял уже.

И, чтобы заглушить свои чувства бесправия, неудовлетворенности и бесполезности, можно пойти на мааааааленькую такую хитрость. Отвлечь близких, порадовать их или на худой конец занять чем-то полезным. И лучше сделать это надежным хорошо контролируемым способом без этих всяких сомнений и согласований, в одиночку, пусть будет сюрпризом. Но забота и игра не может из такого состояния получиться не вымученнная, из последних сил, сделанная отчаянным прыжком через пропасть тотального уныния и депрессии.

К финишу своего плана, ведущего к собственной радости и свободе, силы на встречу с отказом не остается и получаются следующие реакции:

Узнайте больше...

В физиологическом контексте жажда про то, как напиться воды, а нужда про то как избавиться от нее... сходить по малой нужде. В психологическом смысле жажда в нашей культуре имеет скорее позитивный оттенок, связанный с "активной жизненной позицией" Жажда знаний, жажда общения, жажда деятельности в людях являются привлекательными. Даже жажду крови окружает привлекательный романтический ореол. В то время как нужда в человеке является чем-то пассивным, постыдным и отвратительным, в лучшем случае достойным жалости великодушных. И в культуре есть некий посыл, что с нуждой хорошо б справляться самостоятельно.

Одновременно с вышесказанным, нужда в бытовом выражении крепко связана с нехваткой ресурсов. Большая нужда в физиологическом смысле противоположна большой нужде в психологическом смысле. Если у тебя было несчастное детство, то надо организовать себе новое, счастливое. Если тебя никогда не любили, то в мире обязательно есть кто-то, чья любовь тебя исцелит и наполнит. Надежда на то, что отношения спасут тебя от самой нужды и страданий, связанных с нуждой.

Хорошей иллюстрацией к образам жажды и нужды является поведение собак и кошек с хозяевами.

Кошки жаждут нежности, стремятся всем своим существом к прикосновению, открываясь навстречу, трутся всем телом и тянутся к прикосновению своими уязвимыми сторонами. А играют они в свои игры, принуждают других к участию к игре по их правилам, не берегут от травм тех, с кем играют.

Собаки же жаждут игры и веселья, активно подхватывают игру и выполняют условия, им поставленные,

глубоко доверяют и вовлекаются в игровой процесс, создаваемый хозяином. А когда им нужна ласка, стоят в ожидании и виляют хвостом, показывая свою готовность и не давая воли своей жажде.

Узнайте больше...

Интересовало ли вас когда-нибудь, где кончается "нет"?

Умеете ли вы отличать "нет ближайшие полчаса" от "нет пока я жив"?

Что первым приходит в голову при мысли о том, как повлиять на другого, чтобы его "нет" поменялось на "да"?

Неявно сказанное "нет", да еще без контекста и связи с твоим поведением оставляет простор для домыслов, фантазий, проекций и интерпретаций, в которых запросто можно утонуть, если пытаться прояснить все самостоятельно. Ограничения всегда связаны с взаимодействием. Их можно уточнить, удерживая внимание в точке столкновения твоей воли и воли собеседника. Если ты хочешь, чтоб Другой проявился полнее в отношениях с тобой, и одновременно игнорируешь его "нет", то через недолгое время ты придешь к мысли, что для этого сказать "нет" нужно самому себе. И это "нет" будет таким же тотальным, равным "игнорируй себя, исчезни, умри", ради другого. В этом и заключаются эмоциональные качели. "Сегодня мне все можно и ты должен это принять, а завтра тебе все можно и я должен это принять". И так по кругу.

Узнайте больше...

В представлениях поп-психологии о роли чувств в отношениях и диалоге считается, что важно уметь говорить о чувствах, что это обогащает и развивает отношения.

Однако, это далеко не всегда так. Множество людей опираются на это представление и раз за разом разрушают то, хотят развивать. Чтобы подсветить эти ситуации я приведу несколько фрагментов диалога в 2 вариантах, в первом люди говорят о своих чувствах, а во втором - выражают свои чувства в действиях.

(Разбил любимую вазу у вашего родственника в гостях)

1) Я чувствую себя очень виноватым, даже ненавижу себя, и тревожусь о том, что вы меня теперь прогоните и надеюсь, что до этого не дойдет

2) Простите пожалуйста! Могу ли я убрать осколки или хотя бы частично возместить вашу потерю?

(Прочитал классную книгу и встретил ее автора на фестивале)

1) Я в восторге от вашей книги, очень вам благодарен за нее!

2) После чтения вашей книги я сменил профессию, и нашел в ней себя! Спасибо за вдохновение!

(Заметил, что тебя обсчитали на кассе)

1) Я возмущен! Злюсь, что вы позволяете себе такое отношение ко мне.

2) Стоимость товара отличается от суммы в чеке. Верните мне разницу, пожалуйста.

Обратите внимание, как первый вариант блокирует выражение чувств и развитие отношений. Выбирая этот вариант, человек выбирает беспомощность, отказывается от саморегуляции и самоуважения, как бы вручает себя в роли беспомощного ребенка другому в роли всесильного родителя. Но как только другой перестанет этому человеку подыгрывать, как только его не устроит, как этот всесильный родитель распоряжается своей властью над ним, скорее всего он постарается поменяться с ним местами, т.е. расскажет, как с ним несправедливо обошлись и потребует возвращения к выгодной ему игре в "дочки-матери". Это касается даже фраз "я тебя люблю", "мне на тебя плевать" или "я в тебе разочарован" в отношениях между взрослыми людьми.

Узнайте больше...