Так где находится дно?

Сколько можно извиняться, когда не чувствуешь себя виноватым?

Сколько можно унижаться, когда на тебя смотрят с раздражением и отвращением?

Сколько можно прощать того, кто извиняется из вежливости и страха потерять, но через неделю снова сделает так же?

Сколько можно писать сообщений, когда тебе сказали, что не хотят с тобой больше общаться и не отвечают далее?

Сколько можно слушать и стараться понять того, кто не принимает тебя за человека?

Сколько можно давать в долг, когда вместо того, чтобы отдать, в очередной раз обещают и простят больше?

Сколько можно брать в долг, находить повод для обиды и демонстративно прерывать отношения?

Сколько раз можно говорить "со мной так нельзя!" и смотреть, как другой снова делает то, что нельзя?

Сколько можно останавливать себя только потому, что другой сказал, что так нельзя?

Сколько еще таких "сколько"?

Вопрос этот не имеет шаблонного ответа, но за ним зачастую стоит важная потребность и неоднозначные чувства.

Часть из них можно проявить, если немного изменить вопрос.

Сколько еще нужно повторений, чтобы нащупать дно, чтобы убедиться в том, что этот способ не работает и не сработает далее?

Узнайте больше...

Многим знакомы чувства уязвимости, беспомощности, стыда, возмущения или гнева в ситуации, когда их несправедливо обвиняют или осуждают. Особенно трудны такие чувства, когда вас атакуют в то место или качество, которым вы привычно гордитесь, считаете своим достоинством и любите показывать и использовать. Потому что согласиться с атакующим

означало бы отречься от этого качества, являющегося главной опорой для своего самоуважения и права проявляться в этом мире. Отречься и стать "бесхребетным". Тем, с кем можно без уважения и это так выгодно и безопасно. Тем, кого приятно использовать. Тем, кто притягивает любителей пользоваться, которые были когда-то использованы сами и получили в качестве компенсации право использовать других, "когда вырастут", и выбирают верить в это право и считают его формой справедливости.

Так вот, атаки на нашу идентичность вызывают много трудных чувств и этим дезориентируют. И немалая часть этой дезориентации связана с поведением напавшего. В чем его мотив? Что за потребность им движет? Стоит ли готовиться к продолжению нападок? Будет ли он искать другие средства для нападения? Что я могу сделать, чтобы остановить нападки или предотвратить их повторение?

Узнайте больше...

Начнем с описания трех этапов усугубления проблемы.

1) Человеку стало плохо по какой-то причине, и так случилось, что он не смог найти сразу достаточно эффективный и посильный способ получить заботу или позаботиться о себе.

Естественными в такой момент являются чувства боли, страха, злости, тревоги, беспомощности и отчаяния.

2) Человек обратился за помощью к другому (или к убеждению, к веществу) и получил ее в такой форме, которая уменьшает на время самый болезненный симптом и увеличивает долгосрочные негативные последствия для этого человека

Естественно в такой момент испытывать противоречивую смесь из чувств облегчения и подозрения, сомнений и отчаянной уверенности, вину за сделанное и несделанное, стыд за проявление и одновременно за сокрытие себя.

3) Человек обнаружил, что цена за решение проблемы с "плохо" оказалась в долгосрочной перспективе больше, нежели он ожидал, результат работы получился не так хорош и устойчив, как хотелось бы. И нужен другой способ.

Естественно в такой момент испытывать все те чувства, которые вроде б разрешились на прошлых этапах, но вновь стали актуальными. Плюс к ним чувства обиды, возмущение, гнев, ненависть, зависть и ревность.

Узнайте больше...

Вышеперечисленные слова я буду рассматривать в конексте, где один человек произносит в адрес другого, противоположного пола, глядя ему в глаза.

Произносит из смеси досады, обиды и мести, с целью оскорбить, нанести нарциссическую рану и вызвать эмоциональную боль.

Цель статьи - выделить этот нарциссический яд, а также показать, как он отравляет оскорбляющего, и как выработать противоядие, если яд адресован тебе.

Материал я организую от простого к сложному в соответвествии с общепринятой шкалой уровня психических проблем: нормальный, невротик, пограничник, психотик.

Каждое из оскорблений, на мой взгляд, относится к одному из уровней функционирования психики.

Нормальные = идеальные, уколоть их просто некуда, да встретить можно разве что в фантазиях.

Суками и кобелями в глаза скорее назовут людей невротического характера.

Шлюхой и мудаком назовут человека с проблемами пограничного уровня.

А вот блядью или пидарасом обзовут прямо скорее человека близкого к психозу.

Прошу прощения у людей нетрадиционной ориентации, но в выбранном мной контексте слово "пидарас" обращено говорящим к мужчине заведомо гетеросексуальной ориентации сознаттельно, и именно на этой разнице основан сам нарциссический укол. Впрочем, как и в остальных случаях, на самом деле.

Узнайте больше...

Одним из осколков старого мира для меня являются практики разрешения и раскрытия чего-либо ощущаемого клиентом как запретное. Вот все это, когда "я говорю то, что хочется, и вы не имеете право меня игнорировать и тем более выгонять откуда-либо".

Я бы хотел, чтоб война забрала моду на эти практики. И сейчас попытаюсь ускорить этот процесс.

- (воображаемый читатель) Ой, да ладно, классная ж тема, Олег. И популярна она потому что работает.

- Ну да, работает, как кредиты быстрого займа. Привлекательность разрешений и раскрытий связана с фантазиями о бОльшей свободе. И свобода эта обычно связана с уменьшением страдания от ограничений. Т.е. идея о том, что ограничения приносят страдания остается в этих практиках нетронутой. Сам факт исчезновения ограничений делает страдания неактуальными... как говорится: "нет человека - нет проблемы".

- (воображаемый читатель) Ну так ведь действительно нет?! Олег, Что ты докапываешься зря? Все наконец стало хорошо. А если ты видишь иначе, то просто завидуешь, потому что сам себе такого не разрешаете. Прекрати портить людям кайф, и нагнетать негатив.

- Да, удобная версия. А ты наблюдал за теми, кто проходил такую практику на длинной дистанции? Знаешь, что меняется в жизни практикующего и насколько стабильны эти изменения? А что ты думаешь по поводу того, что позитивный эффект разрешения так хрупок, и присутствие рядом другого, не разделяющего твою радость воспринимается тобой как опасность, перебивающая радость? Как насчет разрешить себе еще больше, сделать эффект долгосрочным и устойчивым к несогласию с другими?

Узнайте больше...

В трудные времена, когда переполняет груз ответственности и тревога, особенно важно иметь отдушину. Место и кампания, где можно полежать пластом или позаниматься чем-то приятным, не думая о пользе. Миниканикулы. Но право на них порой кажется нереальным, а потребность в отдыхе неуемной, да и может вообще способность радоваться потерял уже.

И, чтобы заглушить свои чувства бесправия, неудовлетворенности и бесполезности, можно пойти на мааааааленькую такую хитрость. Отвлечь близких, порадовать их или на худой конец занять чем-то полезным. И лучше сделать это надежным хорошо контролируемым способом без этих всяких сомнений и согласований, в одиночку, пусть будет сюрпризом. Но забота и игра не может из такого состояния получиться не вымученнная, из последних сил, сделанная отчаянным прыжком через пропасть тотального уныния и депрессии.

К финишу своего плана, ведущего к собственной радости и свободе, силы на встречу с отказом не остается и получаются следующие реакции:

Узнайте больше...

В физиологическом контексте жажда про то, как напиться воды, а нужда про то как избавиться от нее... сходить по малой нужде. В психологическом смысле жажда в нашей культуре имеет скорее позитивный оттенок, связанный с "активной жизненной позицией" Жажда знаний, жажда общения, жажда деятельности в людях являются привлекательными. Даже жажду крови окружает привлекательный романтический ореол. В то время как нужда в человеке является чем-то пассивным, постыдным и отвратительным, в лучшем случае достойным жалости великодушных. И в культуре есть некий посыл, что с нуждой хорошо б справляться самостоятельно.

Одновременно с вышесказанным, нужда в бытовом выражении крепко связана с нехваткой ресурсов. Большая нужда в физиологическом смысле противоположна большой нужде в психологическом смысле. Если у тебя было несчастное детство, то надо организовать себе новое, счастливое. Если тебя никогда не любили, то в мире обязательно есть кто-то, чья любовь тебя исцелит и наполнит. Надежда на то, что отношения спасут тебя от самой нужды и страданий, связанных с нуждой.

Хорошей иллюстрацией к образам жажды и нужды является поведение собак и кошек с хозяевами.

Кошки жаждут нежности, стремятся всем своим существом к прикосновению, открываясь навстречу, трутся всем телом и тянутся к прикосновению своими уязвимыми сторонами. А играют они в свои игры, принуждают других к участию к игре по их правилам, не берегут от травм тех, с кем играют.

Собаки же жаждут игры и веселья, активно подхватывают игру и выполняют условия, им поставленные,

глубоко доверяют и вовлекаются в игровой процесс, создаваемый хозяином. А когда им нужна ласка, стоят в ожидании и виляют хвостом, показывая свою готовность и не давая воли своей жажде.

Узнайте больше...