Одним из осколков старого мира для меня являются практики разрешения и раскрытия чего-либо ощущаемого клиентом как запретное. Вот все это, когда "я говорю то, что хочется, и вы не имеете право меня игнорировать и тем более выгонять откуда-либо".

Я бы хотел, чтоб война забрала моду на эти практики. И сейчас попытаюсь ускорить этот процесс.

- (воображаемый читатель) Ой, да ладно, классная ж тема, Олег. И популярна она потому что работает.

- Ну да, работает, как кредиты быстрого займа. Привлекательность разрешений и раскрытий связана с фантазиями о бОльшей свободе. И свобода эта обычно связана с уменьшением страдания от ограничений. Т.е. идея о том, что ограничения приносят страдания остается в этих практиках нетронутой. Сам факт исчезновения ограничений делает страдания неактуальными... как говорится: "нет человека - нет проблемы".

- (воображаемый читатель) Ну так ведь действительно нет?! Олег, Что ты докапываешься зря? Все наконец стало хорошо. А если ты видишь иначе, то просто завидуешь, потому что сам себе такого не разрешаете. Прекрати портить людям кайф, и нагнетать негатив.

- Да, удобная версия. А ты наблюдал за теми, кто проходил такую практику на длинной дистанции? Знаешь, что меняется в жизни практикующего и насколько стабильны эти изменения? А что ты думаешь по поводу того, что позитивный эффект разрешения так хрупок, и присутствие рядом другого, не разделяющего твою радость воспринимается тобой как опасность, перебивающая радость? Как насчет разрешить себе еще больше, сделать эффект долгосрочным и устойчивым к несогласию с другими?

- (воображаемый читатель) Ну допустим, мне это интересно. Так и что ты предлагаешь взамен тем практикам?

- Прежде чем что-то предлагать, я хотел бы подсветить эффект тех практик, чтобы не вышло как обычно.

В твоем предыдущем ответе за короткое время проявился целый спектр чувств, которые важны для новой практики работы с запретом.

1) Разочарование, что результат практики оказался не так хорош, как казалось (мог бы и порадоваться за меня)

2) Отчаяние в попытке доразрешить себе недополученное (самоубеждение, что все хорошо)

3) Стыд за то, что ты такой бестолковый, что даже разрешить себе нормально ничего не можешь

4) Страх, что твой провал заметят и используют против тебя

5) Гнев (и презрение в тяжелых случаях), прикрыть все вышеперечисленное от завистников и спасателей, приписав ответственность за неуспех другому

6) Возмущение тем, что другие вместо того, чтоб за тебя порадоваться, портят тебе заслуженный праздник

Что собственно делает психолог-тренер-коуч своим разрешением и сопровождением

1) Очаровывает, рисует позитивные возможности и демонстрирует уверенность в успехе, отодвигая в тень опасения.

2) Подбадривает, когда твой внутренний порыв к успеху исчерпывает себя.

3) Не проверяет, изменились ли твои намерения относительно запрета. Прикрывает изменения демонстрацией своего желание твоего успеха.

4) Избегает встречи со своим тренерским провалом. И подкрепляет идею, что провал неприемлем для всех.

5) Помогает найти мишень для гнева снаружи, чтобы выместить этот гнев на нем и сделать маскировку вышеперечисленного более удобным.

6) Показывает пример шаблонного самоуспокаивающего ответа в адрес тех, кто сомневается в твоем успехе

- (воображаемый читатель) Уффф, как-то много выходит. А про новый способ еще ни слова.

- Ну да, работа немаленькая. И небыстрая. И в контакте с тем, что означает запрет. Работа по осознанию своих ограничений, осознанию цены за нарушение чьих либо запретов, а также цены своих шагов и бездействия. Зато результат будет устойчивым, как навык катания на велосипеде.

пс: Разрешение ходить в гости к одному человеку, данное этим человеком, не обнуляет запрета ходить в гости к другому, данного этим другим. Если только это не одинаковые легкозаменяемые люди.

ппс: Когда люди хотят разрешения переступить какой-то барьер, обычно они хотят либо соучастия и разделения ответственности, либо сопереживания в случае успеха, либо содействия в устранении последствий неуспеха

пппс: Белка разрешает вам что-то запретное

В трудные времена, когда переполняет груз ответственности и тревога, особенно важно иметь отдушину. Место и кампания, где можно полежать пластом или позаниматься чем-то приятным, не думая о пользе. Миниканикулы. Но право на них порой кажется нереальным, а потребность в отдыхе неуемной, да и может вообще способность радоваться потерял уже.

И, чтобы заглушить свои чувства бесправия, неудовлетворенности и бесполезности, можно пойти на мааааааленькую такую хитрость. Отвлечь близких, порадовать их или на худой конец занять чем-то полезным. И лучше сделать это надежным хорошо контролируемым способом без этих всяких сомнений и согласований, в одиночку, пусть будет сюрпризом. Но забота и игра не может из такого состояния получиться не вымученнная, из последних сил, сделанная отчаянным прыжком через пропасть тотального уныния и депрессии.

К финишу своего плана, ведущего к собственной радости и свободе, силы на встречу с отказом не остается и получаются следующие реакции:

Узнайте больше...

В физиологическом контексте жажда про то, как напиться воды, а нужда про то как избавиться от нее... сходить по малой нужде. В психологическом смысле жажда в нашей культуре имеет скорее позитивный оттенок, связанный с "активной жизненной позицией" Жажда знаний, жажда общения, жажда деятельности в людях являются привлекательными. Даже жажду крови окружает привлекательный романтический ореол. В то время как нужда в человеке является чем-то пассивным, постыдным и отвратительным, в лучшем случае достойным жалости великодушных. И в культуре есть некий посыл, что с нуждой хорошо б справляться самостоятельно.

Одновременно с вышесказанным, нужда в бытовом выражении крепко связана с нехваткой ресурсов. Большая нужда в физиологическом смысле противоположна большой нужде в психологическом смысле. Если у тебя было несчастное детство, то надо организовать себе новое, счастливое. Если тебя никогда не любили, то в мире обязательно есть кто-то, чья любовь тебя исцелит и наполнит. Надежда на то, что отношения спасут тебя от самой нужды и страданий, связанных с нуждой.

Хорошей иллюстрацией к образам жажды и нужды является поведение собак и кошек с хозяевами.

Кошки жаждут нежности, стремятся всем своим существом к прикосновению, открываясь навстречу, трутся всем телом и тянутся к прикосновению своими уязвимыми сторонами. А играют они в свои игры, принуждают других к участию к игре по их правилам, не берегут от травм тех, с кем играют.

Собаки же жаждут игры и веселья, активно подхватывают игру и выполняют условия, им поставленные,

глубоко доверяют и вовлекаются в игровой процесс, создаваемый хозяином. А когда им нужна ласка, стоят в ожидании и виляют хвостом, показывая свою готовность и не давая воли своей жажде.

Узнайте больше...

Интересовало ли вас когда-нибудь, где кончается "нет"?

Умеете ли вы отличать "нет ближайшие полчаса" от "нет пока я жив"?

Что первым приходит в голову при мысли о том, как повлиять на другого, чтобы его "нет" поменялось на "да"?

Неявно сказанное "нет", да еще без контекста и связи с твоим поведением оставляет простор для домыслов, фантазий, проекций и интерпретаций, в которых запросто можно утонуть, если пытаться прояснить все самостоятельно. Ограничения всегда связаны с взаимодействием. Их можно уточнить, удерживая внимание в точке столкновения твоей воли и воли собеседника. Если ты хочешь, чтоб Другой проявился полнее в отношениях с тобой, и одновременно игнорируешь его "нет", то через недолгое время ты придешь к мысли, что для этого сказать "нет" нужно самому себе. И это "нет" будет таким же тотальным, равным "игнорируй себя, исчезни, умри", ради другого. В этом и заключаются эмоциональные качели. "Сегодня мне все можно и ты должен это принять, а завтра тебе все можно и я должен это принять". И так по кругу.

Узнайте больше...

В представлениях поп-психологии о роли чувств в отношениях и диалоге считается, что важно уметь говорить о чувствах, что это обогащает и развивает отношения.

Однако, это далеко не всегда так. Множество людей опираются на это представление и раз за разом разрушают то, хотят развивать. Чтобы подсветить эти ситуации я приведу несколько фрагментов диалога в 2 вариантах, в первом люди говорят о своих чувствах, а во втором - выражают свои чувства в действиях.

(Разбил любимую вазу у вашего родственника в гостях)

1) Я чувствую себя очень виноватым, даже ненавижу себя, и тревожусь о том, что вы меня теперь прогоните и надеюсь, что до этого не дойдет

2) Простите пожалуйста! Могу ли я убрать осколки или хотя бы частично возместить вашу потерю?

(Прочитал классную книгу и встретил ее автора на фестивале)

1) Я в восторге от вашей книги, очень вам благодарен за нее!

2) После чтения вашей книги я сменил профессию, и нашел в ней себя! Спасибо за вдохновение!

(Заметил, что тебя обсчитали на кассе)

1) Я возмущен! Злюсь, что вы позволяете себе такое отношение ко мне.

2) Стоимость товара отличается от суммы в чеке. Верните мне разницу, пожалуйста.

Обратите внимание, как первый вариант блокирует выражение чувств и развитие отношений. Выбирая этот вариант, человек выбирает беспомощность, отказывается от саморегуляции и самоуважения, как бы вручает себя в роли беспомощного ребенка другому в роли всесильного родителя. Но как только другой перестанет этому человеку подыгрывать, как только его не устроит, как этот всесильный родитель распоряжается своей властью над ним, скорее всего он постарается поменяться с ним местами, т.е. расскажет, как с ним несправедливо обошлись и потребует возвращения к выгодной ему игре в "дочки-матери". Это касается даже фраз "я тебя люблю", "мне на тебя плевать" или "я в тебе разочарован" в отношениях между взрослыми людьми.

Узнайте больше...

Слишком тревожно разбираться в том, как справляться со своей тревожностью... А вдруг не справлюсь? А ну и ладно! Кто здесь?

Поэтому о тревоге коротко и в тезисах

1) Здоровое телесное проживание сильной тревоги - это когда все тело сжимается от кончиков пальцев и волос к центру тяжести.

Послушайте сигнал сирены атомной тревоги. Он проникает в каждую клетку тела, сквозь нежелание слушать, сквозь суету личных бытовых трагедий, и клетки твоего тела непроизвольно начинают жаться друг к другу в ожидании ужасного. Запомните это как ощущение. Попробуйте уловить, как это ощущение рассеивается, уступая место нервной слабости, опустошению или такому же нервному смеху. Сделайте это несколько раз, чтобы почувствовать сознанием этот крик внутри вас вместе с каждой клеткой вашего тела.

Только после принятия в себе этого молчаливого крика появится возможность услышать сигнал безопасности.

2) Здоровое проживание выхода из приступа тревоги - это зевок и потягивания. Еще обезьяны получили способность сообщать своей стае о том, что тревожиться не о чем, и зевота распространялась по стае как вирусный сигнал "отбой". И каждый из нас вожак стае клеток своего тела.

Если тот, кого вы считаете авторитетом, кто умеет выживать и заботиться о своих, никогда не зевает, и от его тела не появляется сигнал "отбой", то коллектив с таким лидером в отношении тревоги не сможет быть для вас опорой. При прослушивании сигнала сирены обратите внимание, удалось ли вам дослушать сигнал тревоги до конца или вы прервали его. Откуда идет ваш внутренний сигнал отбой, из позиции "не могу больше это слышать" или "сигнал закончился"? Типично ли это для вас?

Узнайте больше...

Границы не устанавливают для другого, их обнаруживают между собой и другим и обозначают в диалоге.

Граница, которую нельзя нарушить - мираж. И обозначение границ, которые нельзя нарушить - погоня за миражом.

Границы обнаруживаются через наблюдение за последствиями.

Границы живые и подвижные, они обусловлены разницей между тем, что внутри и что снаружи.

Те, кто безуспешно устанавливает границы, по факту обнаруживают границы там, где им не нравится, отрицают их и обозначают новые границы там, где им нравится. И если бы их Бог был бы Слугой их прихотей, то он бы перемещал фактические границы туда, где им нравится, и "установления" было бы достаточно для заботы о себе.

Границы выставленные другим - для них препятствия и возможности. А смысл этих препятствий для других, отношение других к этим препятствиям вне вашего контроля. Вы не в силах за другого согласиться с выставленным вами для него препятствием и обозначить ему это препятствие как достойное внимания и усилий.

Границы есть у доверия, чувствительности, спонтанности/свободы, возможностей, влияния, контроля, опеки, жизни.

Есть поступки, которые в отношениях вне границ доверия и контроля, но в границах влияния. Такие как война.

Есть поступки, которые в отношениях в границах возможностей и опеки, но вне границ чувствительности. Такие как самопожертвование.

Есть поступки, которые в отношения в границах жизни, но вне границ свободы и влияния. Такие как протест.

И если Бога-Слуги таки нет (или родителя, почему-то играющего эту роль), то полезная работа с границами выглядит так:

Узнайте больше...