телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Тревожное расстройство, или непрерывный ад

| Просмотров: 596
Рубрика: Вопросы и ответы -> Вопросы читателей

Здравствуйте, панических приступ случился лет 6 назад, развилась агорафобия...плюс с каждым разом стал появляться страх в различных формах...постоянно меняться, мысль вбивается в голову, потом держится пока наверное самой не надоест и появляется другая...при этом нет сил встать с кровати, иногда если совсем жуть, страх смерти например, то некуда бежать, ложусь и вся в напряжении пока тело ломить не будет...а надо при этом ребенка растить, молодой человек старается поддержать, но с нами мать живет, которая лучше бы меня не любила чем вот так носилась и истерики закатывала...и до сих пор как наседка. Я мало куда выезжаю, сил нет, организм как натянутая струна...когда сил нет совсем пью феназепам и насильно расслабляюсь...сердце проверила, ну и так анализов сдавала много, а когда нервничаю все равно страх что не выдержу и умру. Причем за три дня до нового года перестала есть и спать, трясет всю, боюсь не дожить до нового года...вся мокрая, дышать по полдня трудно...ну что за жизнь? Денег не хватает на полноценное лечение...Очень важен ваш ответ, помогите прошу...

Отношения в возрасте

| Просмотров: 340
Рубрика: Вопросы читателей

Мне 61, ему 65. Оба одиноки ( овдовели), дочки и внуки. Смешно искать личную жизнь в нашем возрасте, но человек хороший, звонит каждый вечер, приходит раз в неделю, по воскресеньям гуляем в лесу, в парке, ходим в театр. И так 5 лет. Объединиться не получается, у меня работа, по воскресеньям внучка, у него то же самое. Он меня даже с дочкой своей за 5 лет не познакомил, моих всех знает, и от своей дочери не скрывает , что общается со мной. Напрягает, что даже внуков не пытается объединить, даже на прогулке. На первом году знакомства предлагал жениться, но я отказалась, разве печать в паспорте что-то решает, если все идет по сей день параллельно?! Последнее время стала думать, что такие отношения унизительны для меня, думаю надо прекращать. Я права?

Страдание дочери при разводе

| Просмотров: 356
Рубрика: Вопросы читателей

Доброго времени суток!

Олег,

рада Вас приветствовать и поблагодарить за консультацию которую ранее у Вас получила. Эта консультация изменила всю мою жизнь.

Главное, что я теперь расчитываю только на свои душевные силы. Бывают, что и они мне изменяют, но есть уверенность, что я иду своей дорогой, а не проживаю чужую жизнь.

Мы с мужем, живем раздельно более полугода. Я сбежала от него, как только возникли положительные на то обстоятельства. Точнее я сбежала от насилия и агрессии, которые стали разрушать меня, как личность. Отношения уже были к тому моменту скверные. Да и сейчас не лучше.

Но речь сейчас пойдет не обо мне, а о моей дочери, которой недавно исполнилось 5 лет.

Она сильно страдает из-за этого переезда, плохих отношений родителей между собой. Из-за моей неприклонности по отношению к бывшему мужу. Часто просит, чтобы он зашел к нам в гости. Просит, чтобы папа забирал и отводил в сад. По вечерам плачет, со словами Па-па. Мечтает нас "поженить", как в хорошем мультике.

Чем можно помочь доченьке? Как ей разъяснить, что этого мужа в моей жизни будет теперь по минимуму?

Хотя есть желание вычеркнуть эту сво... навсегда. Мои попытки договориться с этим человеком о судьбе дочери безуспешны. Он не исполняет свои обязательства перед дочерью.

Дочь все помнит, что с нами происходило последнии 5 лет её жизни. Достаточно сказать, что я 3 раза писала заявления в полицию о побоях и только ради будущего дочери отказывалась от дальнейших действий. Ему грозило до двух лет тюрьмы. Мы не пьющие. И не наркоманы тем более.

В течение 11 лет до рождения дочери я была регулятором агрессии мужа, которая не перерастала тогда в насилие. Как умная жена, где надо смолчу, где надо выйду прогуляться. Раньше него попрошу прощения и т.д. А когда я родила доченьку, нужна была забота и ласка ответная. Но я не дождалась и начала требовать заботы о себе и ребенке. Мои глаза открылись, что за ч... рядом со мной. Что он творил, Бог ему судья. Я же не желаю его более видеть рядом с собой.

А за дочь решать, имею ли я такое право?

А главное этот чужой мне мужчина со стеройдными реакциями, ей родной отец. Всячески пытается разрушать наши отношения с доченькой, хотя точно знаю, что жить её к себе не возьмет. Он и сейчас дочь к себе не приглашает. Как бы он её душу не покалечил, своим отношением к миру.

Пожалуйста, напишите, как можно обернуть ситуацию в пользу дочери?

9 вещей, которые делают очень чувствительные люди

| Просмотров: 3322
Рубрика: Переводы психологов

Понимание того, что вы относитесь к высокочувствительным людям, может многое объяснить.

Согласно исследованиям, от 15 до 20 процентов населения высокочувствительны. Однако многие понятия не имеют, что это значит – быть повышенно чувствительным человеком.

Несмотря на связь с интроверсией, высокая чувствительность не приравнивается к ней. Высоко чувствительные люди гиперчувствительны по отношению к целому ряду факторов и стимулов, от реакции на кофеин до реакции на боль. Неудивительно, что высоко чувствительные люди имеют заметные особенности поведения.

Что делают высоко чувствительные люди? Вот список из девяти пунктов, посвященный ответу на этот вопрос. (Адаптировано из книги Эронов «Шкала высоко чувствительного человека».)

Узнайте больше...

Если любишь причинять или испытывать боль: о причинах появления садизма и мазохизма в отношениях

| Просмотров: 2101
Рубрика: Ответы психолога

Между садистом и мазохистом есть одна общая черта характера, скрываемая двумя противоположными способами. Эта черта - сильный страх разрыва отношений, восприятие расставания как катастрофы. И готовность многим расплатиться за возможность продолжать отношения. А при попытке коснуться этой темы открыто у обеих сторон возникает возмущение, блокирующее исходный страх.

Мой развернутый ответ с сайта The Question на вопрос "Откуда берутся мазохисты: у них в мозгу перепутаны центры боли и удовольствия?"

Есть миф о том, что мазохисты получают удовольствие от боли. Но это миф.

А о том, как возникает мазохистическое поведение, почему оно выглядит как удовольствие от боли и какая польза от этого поведения, я расскажу чуть ниже через маленькую историю.

Представьте, что есть семья: папа, мама и ребенок. Папа строгий, с высокими моральными стандартами. Мама в противоположность мягкая, нерешительная и жалостливая (роли папы и мамы можно поменять местами, или единственный родитель попеременно то строг, то жалостлив). А ребенок поначалу спонтанный, активный и любопытный.

Однажды ребенок из наивности и спонтанности совершает "плохой" поступок с точки зрения строгого папы. Это может быть "потянуть котенка за хвот", "нарисовать на обоях" или "потеребить писю". Папины высокие стандарты не терпят в их семье такого поведения и требую немедленно раз и навсегда решить ее, иначе тень аморальности падет и на самого главу семьи... люди могут подумать: "раз у него такие дети, значит и сам он внутри не такой моральный".

Узнайте больше...

Удовлетворить потребности и почувствовать наполненность в отношениях... 10 заповедей счастливых отношений

| Просмотров: 1629
Рубрика: Переводы психологов

Многие люди, состоящие в отношениях, не знают, как попросить о том, в чем они нуждаются. Хитрость заключается в том, чтобы говорить о собственных чувствах. Вот десять неконфронтационных методов, которые помогут вашим желаниям сбыться и потребностям насытиться.

1. Наблюдение и мягкость

Если вы хотите, чтобы партнер изменился, станьте хорошим наблюдателем. Посмотрите, как ваш партнер ведет себя и будьте готовы указать на его поведение в любящей и конструктивной манере. Устраивать разнос – это не сопереживание, а вред.

2. Беспристрастное обсуждение

Обсудите реальные модели поведения, которые пагубно влияют на ваши отношения. Они должны быть рассмотрены беспристрастно вами обоими. Обсудите, какие конкретные модели поведения выбивают вас из колеи. (Пример: На днях, когда я говорил/а, ты прерывал/а меня.)

Узнайте больше...

Разрушить личную жизнь? Ваше детство способно на это.

| Просмотров: 2348
Рубрика: Переводы психологов

Опыт детства формирует нас миллионами способов, и не последнюю роль играют ранние привязанности к родителям, создающие ментальные репрезентации того, как работают отношения. Эти репрезентации хранятся вне нашего сознания, иначе мы бы активно использовали их во время терапии или работы над собой. Безопасно привязанный ребенок гармоничных и заботливых родителей знает, что мир дружелюбен, любовь повсюду, а поддержка не иллюзорна. Без страха выражает чувства, комфортно сближается с другими и находится в контакте со своими эмоциями. Тревожно привязанный ребенок, напротив, уверен, что поддержка ненадежна, что любовь может испариться, ее могут отнять, и неизвестно, когда ею наградят снова, а в худшем случае убеждается, что мир эмоциональной связи ненадежен и даже опасен. Тревожно привязанный ребенок, а потом и взрослый, выработает для себя или тревожный, или избегающий стиль отношений.

Тревожная привязанность отражает восприятие отношений как изначально ненадежных. Такие люди волнуются и нередко зацикливаются на искренности своего партнера, начинают ревновать и злиться, когда чувствуют угрозу в свой адрес (часто так и происходит), постоянно ищут намеки на слабеющий интерес и признаки охладевающих чувств партнера. Избегающие тоже воспринимают отношения как ненадежные и потенциально опасные, но их ответом будет дистанцироваться, надеяться на себя и проявлять независимость, а также целенаправленно избегать близких отношений. Если тревожно привязанный человек погружается в отношения, теряя всякие границы, избегающе привязанные личности вроде бы состоят в отношениях, в то же время эмоционально в них не состоя.

Узнайте больше...