телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Жажда, нужда и надежда, искусственный дефицит и имитация независимости как основа вражды

| Просмотров: 774
Рубрика: Одиночество и ярость -> Стыд, гнев, самооценка

Жажда, нужда и надежда, искусственный дефицит и имитация независимости как основа вражды.

В физиологическом контексте жажда про то, как напиться воды, а нужда про то как избавиться от нее... сходить по малой нужде. В психологическом смысле жажда в нашей культуре имеет скорее позитивный оттенок, связанный с "активной жизненной позицией" Жажда знаний, жажда общения, жажда деятельности в людях являются привлекательными. Даже жажду крови окружает привлекательный романтический ореол. В то время как нужда в человеке является чем-то пассивным, постыдным и отвратительным, в лучшем случае достойным жалости великодушных. И в культуре есть некий посыл, что с нуждой хорошо б справляться самостоятельно.

Одновременно с вышесказанным, нужда в бытовом выражении крепко связана с нехваткой ресурсов. Большая нужда в физиологическом смысле противоположна большой нужде в психологическом смысле. Если у тебя было несчастное детство, то надо организовать себе новое, счастливое. Если тебя никогда не любили, то в мире обязательно есть кто-то, чья любовь тебя исцелит и наполнит. Надежда на то, что отношения спасут тебя от самой нужды и страданий, связанных с нуждой.

Хорошей иллюстрацией к образам жажды и нужды является поведение собак и кошек с хозяевами.

Кошки жаждут нежности, стремятся всем своим существом к прикосновению, открываясь навстречу, трутся всем телом и тянутся к прикосновению своими уязвимыми сторонами. А играют они в свои игры, принуждают других к участию к игре по их правилам, не берегут от травм тех, с кем играют.

Собаки же жаждут игры и веселья, активно подхватывают игру и выполняют условия, им поставленные,

глубоко доверяют и вовлекаются в игровой процесс, создаваемый хозяином. А когда им нужна ласка, стоят в ожидании и виляют хвостом, показывая свою готовность и не давая воли своей жажде.

Узнайте больше...

Граница отказа, тревога и уважение, эмоциональные качели. Где же кончается "нет"?

| Просмотров: 440
Рубрика: Что делать, если...

Отказ с уважением. Где кончается

Интересовало ли вас когда-нибудь, где кончается "нет"?

Умеете ли вы отличать "нет ближайшие полчаса" от "нет пока я жив"?

Что первым приходит в голову при мысли о том, как повлиять на другого, чтобы его "нет" поменялось на "да"?

Неявно сказанное "нет", да еще без контекста и связи с твоим поведением оставляет простор для домыслов, фантазий, проекций и интерпретаций, в которых запросто можно утонуть, если пытаться прояснить все самостоятельно. Ограничения всегда связаны с взаимодействием. Их можно уточнить, удерживая внимание в точке столкновения твоей воли и воли собеседника. Если ты хочешь, чтоб Другой проявился полнее в отношениях с тобой, и одновременно игнорируешь его "нет", то через недолгое время ты придешь к мысли, что для этого сказать "нет" нужно самому себе. И это "нет" будет таким же тотальным, равным "игнорируй себя, исчезни, умри", ради другого. В этом и заключаются эмоциональные качели. "Сегодня мне все можно и ты должен это принять, а завтра тебе все можно и я должен это принять". И так по кругу.

Узнайте больше...

Называть чувства vs следовать за чувством и выражать его в действии

| Просмотров: 1559
Рубрика: Что делать, если...

Умение называть чувства vs умение следовать чувствам

В представлениях поп-психологии о роли чувств в отношениях и диалоге считается, что важно уметь говорить о чувствах, что это обогащает и развивает отношения.

Однако, это далеко не всегда так. Множество людей опираются на это представление и раз за разом разрушают то, хотят развивать. Чтобы подсветить эти ситуации я приведу несколько фрагментов диалога в 2 вариантах, в первом люди говорят о своих чувствах, а во втором - выражают свои чувства в действиях.

(Разбил любимую вазу у вашего родственника в гостях)

1) Я чувствую себя очень виноватым, даже ненавижу себя, и тревожусь о том, что вы меня теперь прогоните и надеюсь, что до этого не дойдет

2) Простите пожалуйста! Могу ли я убрать осколки или хотя бы частично возместить вашу потерю?

(Прочитал классную книгу и встретил ее автора на фестивале)

1) Я в восторге от вашей книги, очень вам благодарен за нее!

2) После чтения вашей книги я сменил профессию, и нашел в ней себя! Спасибо за вдохновение!

(Заметил, что тебя обсчитали на кассе)

1) Я возмущен! Злюсь, что вы позволяете себе такое отношение ко мне.

2) Стоимость товара отличается от суммы в чеке. Верните мне разницу, пожалуйста.

Обратите внимание, как первый вариант блокирует выражение чувств и развитие отношений. Выбирая этот вариант, человек выбирает беспомощность, отказывается от саморегуляции и самоуважения, как бы вручает себя в роли беспомощного ребенка другому в роли всесильного родителя. Но как только другой перестанет этому человеку подыгрывать, как только его не устроит, как этот всесильный родитель распоряжается своей властью над ним, скорее всего он постарается поменяться с ним местами, т.е. расскажет, как с ним несправедливо обошлись и потребует возвращения к выгодной ему игре в "дочки-матери". Это касается даже фраз "я тебя люблю", "мне на тебя плевать" или "я в тебе разочарован" в отношениях между взрослыми людьми.

Узнайте больше...

Критерии тревожного расстройства и основание невротического чувства вины

| Просмотров: 774
Рубрика: Что делать, если...

Критерии тревожного расстройства и основание невротического чувства вины

Слишком тревожно разбираться в том, как справляться со своей тревожностью... А вдруг не справлюсь? А ну и ладно! Кто здесь?

Поэтому о тревоге коротко и в тезисах

1) Здоровое телесное проживание сильной тревоги - это когда все тело сжимается от кончиков пальцев и волос к центру тяжести.

Послушайте сигнал сирены атомной тревоги. Он проникает в каждую клетку тела, сквозь нежелание слушать, сквозь суету личных бытовых трагедий, и клетки твоего тела непроизвольно начинают жаться друг к другу в ожидании ужасного. Запомните это как ощущение. Попробуйте уловить, как это ощущение рассеивается, уступая место нервной слабости, опустошению или такому же нервному смеху. Сделайте это несколько раз, чтобы почувствовать сознанием этот крик внутри вас вместе с каждой клеткой вашего тела.

Только после принятия в себе этого молчаливого крика появится возможность услышать сигнал безопасности.

2) Здоровое проживание выхода из приступа тревоги - это зевок и потягивания. Еще обезьяны получили способность сообщать своей стае о том, что тревожиться не о чем, и зевота распространялась по стае как вирусный сигнал "отбой". И каждый из нас вожак стае клеток своего тела.

Если тот, кого вы считаете авторитетом, кто умеет выживать и заботиться о своих, никогда не зевает, и от его тела не появляется сигнал "отбой", то коллектив с таким лидером в отношении тревоги не сможет быть для вас опорой. При прослушивании сигнала сирены обратите внимание, удалось ли вам дослушать сигнал тревоги до конца или вы прервали его. Откуда идет ваш внутренний сигнал отбой, из позиции "не могу больше это слышать" или "сигнал закончился"? Типично ли это для вас?

Узнайте больше...

Работа над психологическими границами: ошибки, заблуждения, ориентиры

| Просмотров: 1089
Рубрика: Как решать конфликты

Работа над психологическими границами: ошибки, заблуждения, ориентиры

Границы не устанавливают для другого, их обнаруживают между собой и другим и обозначают в диалоге.

Граница, которую нельзя нарушить - мираж. И обозначение границ, которые нельзя нарушить - погоня за миражом.

Границы обнаруживаются через наблюдение за последствиями.

Границы живые и подвижные, они обусловлены разницей между тем, что внутри и что снаружи.

Те, кто безуспешно устанавливает границы, по факту обнаруживают границы там, где им не нравится, отрицают их и обозначают новые границы там, где им нравится. И если бы их Бог был бы Слугой их прихотей, то он бы перемещал фактические границы туда, где им нравится, и "установления" было бы достаточно для заботы о себе.

Границы выставленные другим - для них препятствия и возможности. А смысл этих препятствий для других, отношение других к этим препятствиям вне вашего контроля. Вы не в силах за другого согласиться с выставленным вами для него препятствием и обозначить ему это препятствие как достойное внимания и усилий.

Границы есть у доверия, чувствительности, спонтанности/свободы, возможностей, влияния, контроля, опеки, жизни.

Есть поступки, которые в отношениях вне границ доверия и контроля, но в границах влияния. Такие как война.

Есть поступки, которые в отношениях в границах возможностей и опеки, но вне границ чувствительности. Такие как самопожертвование.

Есть поступки, которые в отношения в границах жизни, но вне границ свободы и влияния. Такие как протест.

И если Бога-Слуги таки нет (или родителя, почему-то играющего эту роль), то полезная работа с границами выглядит так:

Узнайте больше...

Как разрушаются отношения: 5 этапов и главные ошибки на каждом этапе

| Просмотров: 379
Рубрика: Доверие

Как разрушаются отношения:  5 этапов и главные ошибки на каждом этапе

Страх отношений - это страх того, что отношения сведутся к поступкам, целью которых раз за разом является восстановление отношений, а результатом раз за разом оказывается их разрушение. Те самые "Благими намерениями выстлана дорога в ад", "Хотел как лучше, а вышло, как всегда" и "я думала, что это счастье, а оказалось - опыт".

И когда через эту мясорубку тебя прокручивает несколько раз, и итогом раз за разом оказывается разбитое сердце и дымящиеся руины,

то в полный рост встает мысль, что это не случайно, либо я не годен (годна), либо мои избранники (избранницы), либо отношения - это вообще иллюзия.

У этого разрушающего отношения против воли участников процесса есть несколько этапов

1) Неожиданный стресс в паре и особый способ найти опору и поддержку.

Образно это похоже на перекидывание горячей картошки из рук в руки, где оба чувствуют подступающий ожег, бросают картошку другому, а как только другой поймал, вслед за картошкой бросают упреждающую претензию и требование больше картошку не бросать. В результате кто-то задерживает картошку у себя в руках слишком надолго, обжигается сильно и замыкается на своей боли.

Главная ошибка на данном этапе - фокус на перекидывании картошкой, и игнорирование гораздо более разрушительного для отношений требования к партнеру "удерживать раскаленную картошку в руках".

Игнорирование своего вклада в сложившуюся ситуацию, либо перетягивание всей вины на себя, либо абсолютное отрицание своей вины.

2) Угрызения совести и желание исправить сломанное побыстрее, чтоб опереться на отношения и "расслабиться" в них

Узнайте больше...

Одиночество, экспертность и зависимая позиция. О нижней части кривой Дэннинга-Крюгера.

| Просмотров: 269
Рубрика: Стыд, гнев, самооценка

Одиночество эксперта и яма отчаяиния на графике Деннинга-Крюгера

Вчера прошла первая встреча нашей интервизорской группы. Очень волнительный для меня шаг после длительной паузы в организации групп. И я очень доволен тем, что там было и какая атмосфера там проявилась. А эту статью можно считать логическим продолжением дискуссии в группе.

В любой практике однажды наступает момент, когда уже пройден достаточный путь и стоптано достаточно башмаков, чтоб уже неловко было называть себя начинающим терапевтом/тренером/etc. Прежде вдохновляющие мысли и желания теперь раньше встречаются со знанием своей ограниченности, памятью о цене за свою самоуверенность и ответственностью за тех, кто от тебя зависит. И вдохновение обычно проигрывает с разгромным счетом. На графике это называют ямой отчаяния.

Если из этой ямы глядеть назад, то испытываешь густую смесь из зависти к молодым специалистам, разочарования в себе, сарказма относительно их будущего и возмущения относительно результатов их работы и бездействия авторитетных мастеров по их обезвреживанию. Во многом это конечно белое пальто. Но не только. Именно приравнивание весь этот комплекс чувств и отношений к белому пальто и углубляет яму отчаяния. И понять это мне помогла вчерашняя группа.

Узнайте больше...