телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Предательство - это нарушение ожиданий других людей

/ Просмотров: 7491 / RSS / Обсудить (25)

предатель

Сегодня хочу запустить один эксперимент (он уже состоялся, результаты здесь). Буду коротко формулировать некую мысль, и пару-тройку следствий из нее. А если на эти мысли будет положительное подкрепление, т.е. интерес, перепосты, уточняющие вопросы, то данная практика станет постоянной.

Помимо новых мыслей в новых статьях я готов развернуто отвечать на вопросы и сопоставлять сказанное тем жизненным ситуациям, которые у вас откликаются на мои слова. Содержание ответов будет добавляться в тело статьи и раскрывать нюансы. В какой то мере я предлагаю вам совместное рассуждение на тему. Вы получите ответы, я получу энергию писать статьи. Договорились?! ;)

Ты предал меня = я чувствую возмущение от того, что мои ожидания на твой счет разрушены

Зачастую, человек столкнувшийся с предательством не получает подтверждение своей оценке, бьется в стену и гоняется за тем, кто предал. С желанием вручить ему свое возмущение, отомстить, рассказать о своей боли, донести "каково это - быть преданным".

Однако у сложившейся ситуации есть и другая сторона. Это ожидание было как-то создано в голове у того, кого предали. И как минимум часть ответственности за создание у себя нереальных (как оказалось в последствии) ожиданий у этого человека есть. Ответственности, как возможности выбрать ответ, как возможность не пойти на поводу у этого ожидания, а сделать что-то еще.

Именно сделать что-то еще, чтобы не было стимула тебя предавать. Вот об этом полезнее всего думать, когда злостью и возмущением проблему не решить.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 25 RSS

  • Комментариев: 25 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Женя | 4 сентября 2013 в 14:48:03
    1485

    Тема для меня актуальная. Я всегда считала предательство как таковое мифом, а людей, которые с помощью этого слова манипулируют окружающими, - вдвойне нечестными. Увы, я сталкивалась и с такими... Уверена, с Вашим умом и мастерством Вы напишете хороший материал. Подписываюсь и жду.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 сентября 2013 в 19:07:52
      1487

      Здравствуйте, Женя. Я могу вам ответить по этой теме, если вы предоставите контекст. Т.е. опишете образ человека-манипулятора и ваши взаимоотношения с ним. Отвечу здесь, а потом очищу от личного и добавлю к статье.

      •  Женя | 5 сентября 2013 в 03:43:20
        1491

        Прочитала остальные комментарии, там и слово ключевое попалось))) Речь о моей маме, которая воспитывала меня одна и говорила очень много о предательстве отца. А потом, когда я подросла, применяла это слово и к моим поступкам, проецируя на меня видимо образ отца- если я не то сказала на людях, не с теми общаюсь, недостаточно внимательно отношусь к ней. Со стороны отца были, разумеется, измены. Мама, слава Богу, не из-за одной измены развелась, а из-за систематического выноса мозга со стороны папы с этими его новыми любовями, новыми отношениями и пофигизмом к нам на их фоне. Это действительно похоже на то, что я считаю предательством. Беда в другом - ярлык прочно наклеился на лоб папе, а потом и на лоб мне (типа моя врожденная черта характера, ведь есть же в кого). И второе - "преданный" человек не отдает себе отчета в том, чем он спровоцировал "предателя".

        •  Женя | 5 сентября 2013 в 03:49:46
          1492

          По поводу отношений с манипулятором: безусловная любовь, периодическое взаимопоннимание, забота. Но и взаимозависимость, обоюдные вспышки бешенства, старых обид, непрощенного, чувство вины и собственной неполноценности у обеих. Сейчас между нами несколько тысяч километров, и это здорово помогает взаимоотношениям. Но есть ощущение, что проблема никуда не делась, а поселилась где-то внутри меня (я собираюсь изучить свою психосоматику и фобии - вот может быть там?).

          •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 06:38:26
            1496

            Может быть... Если невозможно контактировать с вытесненными чувствами через других людей, то собственное тело также может отделиться от психики и начать собственную соматическую жизнь. Или эти чувства могут быть выпихнуты в сферу воображения, делая фантазии (фобии) более ощутимыми, чем реальность.

          •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 08:21:12
            1499

            У самого известного специалиста по телесно-ориентированной терапии и соматике Александра Лоуэна есть книга с названием "Предательство тела".

        •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 06:27:48
          1494

          Вы очень точно описали процесс, так что мне остается его только более формально описать:

          1) Рождается предательство в тот момент, когда встречаются два человека, один из которых имеет сильную нереализованную потребность (в любви. например), а второй такую же, но вытесненную (самоотверженность). В итоге первый готов принять любого троянского коня, лишь бы хоть в иллюзиях приблизиться к насыщению, а второй ради поддержания этой иллюзии у партнера готов отказаться в принципе от реализации своих потребностей.

          2) Почти сразу поддержание этих иллюзий начинает требовать от партнеров все больше и больше энергии, их действия насыщают любовью их общую иллюзию, а им самим реальных тепла и близости не хватает все больше.

          3) В какой-то момент от нарастающего напряжения отношение к образу "насытившегося любовью" меняется на противоположное: "я для тебя все делал, а ты мне чем отвечаешь" со стороны самоотверженной жертвы и "я слышал от тебя такие слова безусловной любви, а это оказалось ложью" со стороны, принимающей жертвы.

          4) Иногда напрямую показать эти обвинения партнеру бывает слишком тяжело. "Ну человек же хороший, все для меня делает" со стороын принимающего и стороны "Такова уж моя доля - страдать этой любовью" со стороны дающего. Тогда ищется третий человек для перенаправления гнева, возмущения, обиды, жалости и пр. Очень часто пары стремятся родить ребенка, чтобы отношения наладить. А неосознанно это является попыткой разместить "неприемлемые" для отношений чувства на стороне. Если не ребенок, то любовницы или друзья-ухажеры, тещи и тести... т.е. кто-то, кто виноват в том, что партнер не справляется с поддержанием иллюзии.

          5) Даже при включении третьего лица в эту работу по создании иллюзии не снижает напряжения, а лишь замедляет его рост. Однажды обвинения и протестное поведение прорывается наружу, желание войти в контакт со своей глубинной потребностью оказывается более ценным, чем эти иллюзорные отношения, и происходит столкновение и разрыв. В одном (дающем) проявляется праведный гнев ("ты мне всю жизнь сломал"), а у второго (берущего) вылезает наружу скрытое ранее отвращение ("все, что ты делал, мне на самом деле не нравилось")

          6) Все. Можно страдать и искать утешения у близких, надеяться что найдется хоть один "нормальный" человек на этом свете, который ни за что не предаст, который всегда поймет, который сделает счастливым.

          7) см. пункт 1

          Изменить ход судьбы можно на любом из пунктов, если хватит сил и поддержки остаться в своих чувствах и не уходить в иллюзии или слияние с партнером.

        •  Аноним | 10 сентября 2014 в 16:03:17
          1763

          "Мама, слава Богу, не из-за одной измены развелась"...Разве измена не достаточный повод для того, чтобы развестись?

          •  Олег Матвеев-Гендриксон | 21 сентября 2014 в 09:21:10
            1778

            Повод всегда найдется, было б желание

  •  marias | 4 сентября 2013 в 18:50:02
    1486

    "сделать что-то еще" - Олег, можно с этого места поподробнее?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 4 сентября 2013 в 19:18:48
      1488

      Пример (слегка гипертрофированный):

      Допустим, клянется вам человек в вечной абсолютной любви и преданности... такой подарок, трудно не принять порой. И тем не менее согласие здесь - это путь к очень вероятному предательству (либо себя самого, либо вас в будущем).

      "Что-то еще" в данном случае моет означать ответ в духе (если принять хочется):

      "Это слишком много для меня. Люби столько, сколько хватит сил и желания."

      или "Обещать такое не в твоих возможностях, но если бы прямо сейчас выразил мне свои чувства конкретно, то я была бы рада (счастлива)."

      "Предательство" начинается с того, что человек отдает другому слишком много, чтобы сохранять свою автономность. Предательство - это сломанная зависимость.

      •  Анна | 5 сентября 2013 в 03:30:58
        1490

        Предательство - это сломанная зависимость. Метко!

        Зависимость - тоже понятие как минимум амбивалентное, хочется об этом сравнении подробнее.

  •  marias | 4 сентября 2013 в 19:51:11
    1489

    Олег, все равно непонятно, где именно в этих словах стимул не предавать? Ок, в моем конкретном случае - не изменять?

    P.S.: отличная идея!

    •  marias | 5 сентября 2013 в 06:13:59
      1493

      Я уточню свой вопрос. Что конкретно я со своей стороны могу сделать, чтобы молодой человек не поддался соблазну переспать с другой, даже если такая возможность появилась? Особенно на ранней стадии отношений. На данный момент мне кажется, что если у человека у самого нет такого тормоза в голове, то ничего с моей стороны не поможет. И его измена в данном случае будет лишь шагом в знакомстве с системой ценностей этого человека.

      •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 07:14:34
        1498

        Первое.

        Оценить свои силы и делать то, что увеличивает ценность ваших отношений для молодого человека. Но не больше, чем есть сил. Интересоваться тем, что его волнует, и помогать ему в этом.

        Второе.

        Учиться рассказывать о том, что вас волнует, что вам трудно, и в чем конкретно нужна поддержка от молодого человека. Учиться принимать заботу и отказываться от неискренней заботы.

        Третье.

        Учиться заботиться о себе самой в те моменты, когда он не может дать вам того, что вы от него хотите. В частности это касается тех случаев, когда вам его не хватает, а он занят чем-то важным для себя. Воздерживаться от конкуренции типа "общение с ней тебе важнее чем я!!!" но и не терпеть и копить в себе злобу.

        •  marias | 5 сентября 2013 в 09:28:47
          1500

          >Воздерживаться от конкуренции типа "общение с ней тебе важнее чем я!!!" но и не терпеть и копить в себе злобу

          Вот то, что между обвинением и терпением - Вы не могли бы об этом поподробнее? Не знаю, как правильно сформулировать вопрос, но какие словами/действия уместны в этом случае? Когда ощущение конкуренции уже присутствует, а другими словами кроме как в Вашем примере выразить не получается?

          •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 18:08:14
            1506

            Такие вещи не решаются вопросом и ответом за 10 минут. Это делается в работе с психологом. И каждый раз получается по-своему.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 06:49:00
      1497

      Если вы УЖЕ приняли партнера слишком близко, то стимулировать его к тому, чтобы он и дальше жертвовал своими потребностями ради вашего спокойствия - это еще больше разрушать то ценное, что есть между вами.

      В таком случае я вижу наиболее конструктивным разрушить иллюзорную ЧАСТЬ вашего договора (я ожидаю от тебя того и этого, ты ожидаешь от меня третьего и четвертого, и мы оба поддерживаем-следуем этим ожиданиям в меру сил) превращаются (я ожидаю от тебя того, а ты от меня - третьего, и мы следуем этим ожиданиям в меру сил).

      "Это" и "четвертое" выносятся вами за пределы ваших отношений, т.е. вы со спокойной совестью можете искать другие способы получить желаемое. В других отношениях, в других занятиях.

      Но это легко сказать, а сделать трудно и больно зачастую.

  •  marias | 5 сентября 2013 в 17:48:00
    1504

    Олег, спасибо большое за развернутые и доступные ответы на вопросы. В теории теперь очень многое стало понятно. Теперь самое время полученные знания применить на практике.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 5 сентября 2013 в 18:09:49
      1507

      Пожалуйста. Если это выльется во что-то в вашей жизни, было б интересно узнать здесь о последствиях.

  •  Footsie | 14 сентября 2014 в 13:53:26
    1766

    Здравствуйте, Олег! Я дружила с парнем, потом дружба переросла в привязанность. Я замужем, от мужа уходить не собиралась. Парень хотел быть вместе, я не соглашалась. Он попробовал завести новые отношения со свободной девушкой (как результат, родился даже общий ребенок), но все равно, в тех отношениях остаться не смог, так как хотел быть со мной. Этот факт я узнала только после его смерти -он покончил жизнь самоубийством. Вот такая трагедия... как жить дальше?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 14 сентября 2014 в 15:00:30
      1767

      Если бы он больше всего прочего хотел быть с вами, то он был бы сейчас с вами. Он не с вами, значит было что-то для него более важное... он так выбрал. Вы скорее всего вините себя в произошедшем, и это нормально для человека потерявшего близкого, однако это в данном случае лишь название для той боли, которую мы испытываем теряя.

      Сходите к нему на могилу, если есть силы, и скажите ему то, что не успели при жизни. Если сил на это нет, то к психологу.

  •  Footsie | 15 сентября 2014 в 13:16:53
    1769

    Олег, спасибо Вам огромное! Я непременно воспользуюсь Вашим советом и пойду к психологу. Да, конечно же, меня мучает чувство вины. Мне этот человек очень дорог, я его любила. Знала его около 5 лет (вначале просто дружили), а близкие отношения были последние 2 года. Такая тяжелая судьба - овдовел в 30 лет, плюс депрессия и алкогольная зависимость. Сам доктор, а все равно, запустил эту программу саморазрушения в себе. Меня добивался все эти 2 года - любил безумно и очень трепетно. Я не ушла из семьи, мы то сходились, то расходились из-за этого. И тем не менее, он постоянно повторял, как мантру, "мы будем вместе". Девушка та - его ассистент, которая несколько лет помогала на дому выходить из запоя - ставила капельницы. На этой почве они сблизились в прошлом году (как раз в период нашего очередного разрыва). Когда узнал о ее беременности -требовал делать аборт, но она сохранила ребенка. Вместе они не жили, ребенка он не признал, но помогал материально. Девушке сказал, что не сможет быть с ней, так как сильные чувства ко мне. Все это я узнала после смерти - мне он ничего так и не сказал при жизни. Я себе не могу никак простить, что предала его ожидания ,верно? Ведь, будь у меня по-настоящему любящее сердце, ведь нужно было найти в себе силы 1) не давать себя возвращать после наших очередных разрывов при его попытках ; 2) не возвращаться самой в эти отношения. А так, все-таки ведь поддерживала его иллюзию нашего совместного будущего? Его семья и коллеги винят меня в его смерти. А Вы лично как считаете, я предала любовь?

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 сентября 2014 в 17:57:16
      1770

      Footsie, мы все так или иначе предаем ожидания близких и далеких... и это может происходить даже без нашего ведома. Даже я наверняка в чем-то предаю ваши ожидания сейчас, когда пишу что-то от себя, а не ищу те слова, котороые вы хотите услышать.

      За ожидания отвечает тот, кто ожидает. Ожидания в его власти. За исключением детей младше двух лет. И вы относитесь к умершему, как к человеку, обладающему волей и ответственностью двухлетнего.

      Если и есть в предательстве какое-либо страшное преступление, так это предательство себя... когда себя предаешь, уже становится трудно отличить предательское поведение от обычного. Просто слишком больно, чтобы видеть боль других. А тому, кому больно, не суд нужне, а лекарство и забота.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)