телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Называть чувства vs следовать за чувством и выражать его в действии

/ Просмотров: 1563 / RSS / Обсудить

Умение называть чувства vs умение следовать чувствам

В представлениях поп-психологии о роли чувств в отношениях и диалоге считается, что важно уметь говорить о чувствах, что это обогащает и развивает отношения.

Однако, это далеко не всегда так. Множество людей опираются на это представление и раз за разом разрушают то, хотят развивать. Чтобы подсветить эти ситуации я приведу несколько фрагментов диалога в 2 вариантах, в первом люди говорят о своих чувствах, а во втором - выражают свои чувства в действиях.

(Разбил любимую вазу у вашего родственника в гостях)

1) Я чувствую себя очень виноватым, даже ненавижу себя, и тревожусь о том, что вы меня теперь прогоните и надеюсь, что до этого не дойдет

2) Простите пожалуйста! Могу ли я убрать осколки или хотя бы частично возместить вашу потерю?

(Прочитал классную книгу и встретил ее автора на фестивале)

1) Я в восторге от вашей книги, очень вам благодарен за нее!

2) После чтения вашей книги я сменил профессию, и нашел в ней себя! Спасибо за вдохновение!

(Заметил, что тебя обсчитали на кассе)

1) Я возмущен! Злюсь, что вы позволяете себе такое отношение ко мне.

2) Стоимость товара отличается от суммы в чеке. Верните мне разницу, пожалуйста.

Обратите внимание, как первый вариант блокирует выражение чувств и развитие отношений. Выбирая этот вариант, человек выбирает беспомощность, отказывается от саморегуляции и самоуважения, как бы вручает себя в роли беспомощного ребенка другому в роли всесильного родителя. Но как только другой перестанет этому человеку подыгрывать, как только его не устроит, как этот всесильный родитель распоряжается своей властью над ним, скорее всего он постарается поменяться с ним местами, т.е. расскажет, как с ним несправедливо обошлись и потребует возвращения к выгодной ему игре в "дочки-матери". Это касается даже фраз "я тебя люблю", "мне на тебя плевать" или "я в тебе разочарован" в отношениях между взрослыми людьми.

В общении, где есть договор о развитии саморегуляции между 2 людьми, такое называние может быть полезно. Так же, как полезно детям учиться счету загибая пальцы на руках и произнося цифры вслух. Это промежуточная стадия. Ее первый раз проходят с родителями или опекунами. А в случае необходимости - повторно, например, в рамках терапевтических отношений.

Чтобы из этого разговора родилось что-то ценное, важно, участники должны соблюдать 3 условия:

1) У вас должны быть неоднозначные, комплексные чувства, которые вы не можете адекватно выразить в действиях. Иначе зачем задерживаться на словах и усложнять все?

2) У вас должно быть разрешение партнера опереться на его внимание и интерес к вам. Требование внимания приведет к обратному эффекту: у другого поднимутся чувства, связанные с вашей требовательностью и внимания для ваших чувств станет меньше.

3) Вы должны быть готовы встретить любой ответ партнера и пригласить его откликнуться, когда скажете достаточно. Свалить на голову другого все свои чувства и захлопнуть перед его носом дверь, чтоб не получить "ответку", отношения явно не улучшит.

Итого: Называние чувств важно не само по себе, а как основание для поиска адекватного действия / выражения чувств. Именно поэтому множество разговоров о чувствах приводят не к углублению отношений, а к их разрушению, прикрытому игрой в отношения, рационализацией через называние "правильных" чувств.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)