телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Выражение чувств и эмоций. Как словами передать чувства другому человеку, чтобы он услышал

/ Просмотров: 26139 / RSS / Обсудить

Слишком часто в ходе семейных консультаций приходится рассказывать о правилах безопасного выражения эмоций, поэтому я пишу их сюда в качестве общедоступной шпаргалки, без подключения теории и объяснений. Все это можно проделать и вдвоем, но в ключевые моменты эмоции захлестывают, и нужен опытный психолог, чтобы направлять разговор в конструктивное и безопасное русло. Эта схема подходит для разговора с любым постоянным партнером, будь то в семье или даже на работе, с подростком или родителем - главное, чтоб был хоть минимальный настрой на длительные отношения.

Этапы разрешения семейных конфликтов:

Безопасное выражение чувств

Подготовительный этап

Само обсуждение проблемы

Послесловие

Выберите для важного разговора удобные обоим время и место

Прежде всего нужно позаботиться о времени и месте разговора. Желательно вместе выбрать такое время, когда над вами обоими не будет висеть срочных дел. Также лучше исключить вмешательство или даже наблюдение со стороны других людей. Если вы хотите рассказать о своих проблемах и сложных чувствах, то справедливым здесь будет позволить партнеру назначить время и морально подготовиться к важному разговору. А если партнер в принципе отказывается обсуждать важную для вас тему, то ваши отношения менее глубоки, чем вы привыкли считать... вам придется решать проблему без поддержки этого конкретного партнера.

Договоритесь о правилах, сохраняющих диалог в безопасном русле

Когда время настало, и вы в нужном для разговора месте, то сначала стоит обсудить форму самого разговора. Что я имею в виду? Во-первых, договориться о праве каждого из вас в любой момент остановить слишком тяжелый разговор и перенести его на другое конкретное время. Во-вторых, заявить о том, что вы хотите жить (работать) счастливо вместе с партнером, т.е. чтобы и он, и вы были счастливы. И что идеальным итогом данного разговора будет путь к такому исходу. Если этого не сказать, участники разговора всю дорогу будут подозревать друг друга в сознательном продавливании личных интересов в ущерб партнеру. В-третьих, договориться о том, что явные оскорбления и ругательства в чей-то адрес со стороны одного дают другому право выйти из разговора. После этого все оскорбления перейдут из разряда "он специально делает мне больно" в разряд "не сдержался в пылу спора", что травмирует гораздо меньше. И в-четвертых, договоритесь о том, чтобы не перебивать друг друга, а после того как выговорился, дать сделать то же самое партнеру.

Скажите о своих чувствах и о поведении, вызвавшем эти чувства

А теперь основное. Теперь можно рассказать о своих чувствах. Говорить лучше от своего имени о своих мыслях и чувствах, т.е. вместо "ты меня убиваешь" сказать "мне очень больно, когда ты делаешь ...", вместо "ты думаешь, я совсем тупой (тупая)" сказать "я чувствую себя оскорбленн(ым/ой) и возмущенн(ым/ой), когда ты не говоришь мне о таких важных вещах и лишаешь меня права выбирать самому (самой)". Утверждать что-либо от имени партнера нельзя. Оценивать партнера плохо в целом как личность нельзя. Задавать риторические вопросы нельзя. Требовать что-то сделать нельзя. Нужно просто заявить о своих чувствах и указать на их фактический источник, прежде всего на конкретные поступки партнера.

Опишите, какие еще последствия появятся у проблемы в будущем

Негативные последствия в отношениях

Чувства высказаны и прожиты, вернуть их назад не выйдет. Остается обсуждать будущее и ваши ожидания на это будущее. Если какая-то проблема возникает в отношениях систематически, то у нее образуются всякие серьезные негативные последствия. Вот о них и стоит сейчас сказать. О том, что может плохого произойти, если исходная проблема останется нерешенной вообще. Например: "Если не будешь помогать мне изучать ПДД, я один (одна) не справлюсь, и тогда не смогу сдать экзамен, и тебе придется и дальше возить меня на своей машине на работу, придется раньше вставать и больше проводить времени в пробках."

Уточните, что с вами будет, если последствия реализуются

После описания нежелательного сценария в фактах можно снова рассказать о чувствах, которые возникают при мыслях об этом сценарии. Об ожидании плохого, о том, чего бы хотелось вместо этого. Особенное внимание стоит уделить тем чувствам и тому сценарию, который в конфликте предлагает партнер: сначала описать, как он видит свое решение и каких результатов от этого решения ожидает, а потом уже подробно описать, чем именно вам неприятно его решение и как эта неприятность помешает ему получить желаемый результат.

Узнайте, как ваш партнер видит проблему и ее развитие в будущем

Все имеющие к делу факты на этот момент должны быть изложены, а картина произошедшего сформирована. Теперь пришла пора остановиться и взглянуть на своего парнера внимательнее. Согласен ли он с описанием событий? Готов ли он признать ваши чувства? Если вы четко придерживались плана, то скорее всего получите и согласие, и подтверждение, мол, "ты рассказал именно так, как и было на самом деле!". Помимо этого, партнер скорее всего добавит к картине проблемы некоторые детали, которые вы не смогли заметить из-за своих сильных эмоций (здесь уже важно, чтобы партнер тоже знал и умел безопасно выражать свои эмоции). Вам стоит подтвердить дополнения партнера к описанию проблемы, даже если они противоречат вашим - так и отметьте, что в этом и этом аспекте у вас разный взгляд на произошедшее, потому что для полного решения будут важны обе точки зрения.

Скажите, что еще вы сами готовы сделать для решения

И вот только теперь можно разумно переходить к поиску решения общей проблемы. Здесь вам стоит рассказать о том, каким вы хотите видеть ваше совместное будущее, что вы намереваетесь сделать для решения, что хотели бы сделать и что могли бы сделать. Для каждого вашего будущего поступка желательно получить оценку партнера, т.е. устроит ли его тот или иной ваш поступок. Если какие-то из ваших поступков будут отвергнуты, то вместо поступка обозначьте, какие ваши потребности будут ущемлены без этого поступка - это будет дополнительной проблемой, которую нужно будет решить совместно.

Поинтересуйтесь, что готов предложить для решения ваш партнер

Как только вы выложили свои карты на стол, имеет смысл поинтересоваться, каковы пожелания к будущему у партнера, что есть у него для решения проблемы, что он готов, что мог бы и что хотел бы сделать в данной ситуации. Также стоит выбрать из его предложений те, которые вашим интересам не угрожают.

Подведите итоги, очертите границы общей реальности

На данном этапе у нас есть наиболее полное понимание происходящего и набор мер и поступков, которые превращают проблему в желаемое решение. Здесь все любят давать друг другу обещания... а потом их нарушать. Я же призываю на этом этапе просто заявить о ценности отношений для вас с партнером и о желании эти отношения развивать в меру своих сил и возможностей! А когда этих сил и возможностей станет не хватать, то вновь вернуться к обсуждению проблемы, выражению обновленных чувств и поиску нового решения.

Закрепите договор благодарностью за взаимные усилия

И напоследок, скажите друг другу спасибо за усилия и внимание, обнимитесь и улыбнитесь. Такая простая вещь сделает "разбор полетов" из утомительной изматывающей процедуры желанный ритуал, придающий сил жить дальше.

На что можно рассчитывать при соблюдении этих правил

Восстановление отношений и доверия

Проработка проблемы по этой схеме в разы увеличивает шанс на достижение желанного решения, но даже она не может дать вам гарантии, что все договоренности будут выполнены, и цель будет достигнута. Время от времени каждый из нас теряет над собой полный контроль и может, сам того не желая, совершать что-то вопреки договору - это нормально, и это не так уж сложно пережить, когда есть уверенность, что за "затмением" снова настанет период восстановления и сотрудничества. Помимо соблюдения ваших договоренностей, помогайте друг другу также оказаться в безопасности в момент такого "затмения". Если в трудный момент вы сможете сказать партнеру слова наподобие "я сейчас слишком раздражен и готов на тебя сорваться из-за этой мелочи, так что потерпи со своей просьбой полчаса и дай мне, пожалуйста, прийти в себя. Как только это случится, я с радостью тебе помогу", то сэкономите кучу нервов, времени и сил, которых хватит на решение даже самых сложных проблем во взаимоотношениях.

Запись на очный прием: +7 (921) 941-0-945. Запись на консультацию в скайп тут

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)