Как правильно извиниться, если не хотел обидеть

Почему нельзя винить партнера за свое поведение? Как правильно извиняться, если на эмоциях вы сказали больше, чем было допустимо? Играет ли какую-то роль тот факт, что нанесенная вами обида была непреднамеренной? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в этой статье.

Какими бы стабильными ни были отношения, время от времени партнеры сталкиваются с конфликтными ситуациями. Некоторые ссоры могут быть поистине горячими, и полученные в их итоге глубокие раны не всегда заживают. Если столкновения интересов повторяются, но не находят окончательного разрешения, в итоге они могут разрушить все самое ценное, в частности, способность любви к самовосстановлению.

Слово не воробей

Если партнеры в теории овладели навыками разрешения конфликтов, в дальнейших ссорах они их усовершенствуют, учась уважать противоположную точку зрения. Однако когда люди делают все возможное, чтобы устранить разногласия, но раз за разом не преуспевают в этом, они даже не догадываются, что таким образом они дают волю главному врагу разрешения конфликтов. Речь идет о присущем нам всем стремлении оправдывать собственное поведение и сваливать вину на партнера. Это проявляется в псевдоизвинениях вроде «это вышло случайно, я не хотел (а) этого».

- Я разозлился. Я не это имел в виду. Почему ты принимаешь это так близко к сердцу?

- Мало ли что я сказала! Ты мог бы и не быть таким злопамятным.

- Когда ты сердишься, я тоже начинаю злиться. Ты меня спровоцировал! Когда ты так себя ведешь, я ничего не могу с собой поделать.

- Ты чересчур обидчива.

- Если бы ты меня любил по-настоящему, то не обиделся бы, когда меня немного «занесло».

Можно не признаваться себе в этом, но обычно мы отлично знаем, насколько сильно хотим задеть партнера еще до того, как бросим обидные слова. Ведь ссоры бывали и прежде, а после них – разговоры о том, что и почему мы чувствовали во время конфликта. Мы просто не хотим вспоминать это, потому что тогда пришлось бы делать оглядку на эти аспекты и вести себя менее эгоистично. Притворяясь, будто не знали, к чему приведет подобное поведение, мы лишаем себя необходимости позаботиться о чувствах партнера и вовремя остановиться.

В пылу ссоры мы думаем только о себе и как бы «обезличиваем» партнера. Мы видим в нем не личность, а собирательный образ врага, который не заслуживает сострадания и сочувствия. Только когда ссора закончилась, мы осознаем, что натворили. В целом, мы действительно не хотим причинять близкому человеку боль, но почему-то забываем об этом, когда произносим обидные слова.

Если мы признаем тот факт, что во время ссоры мы ставим собственные интересы во главу угла, то будем, по крайней мере, честны сами с собой. Ответственность за сказанные слова предполагает естественное право партнера разозлиться на них – никто не обязан вас автоматически прощать только потому, что «ну, я же не хотел (а) тебя обидеть!». Неважно, хотели вы изначально задеть человека или нет; важно то, что вы это сделали. Вы в ответе за эту боль – как преднамеренную, так и причиненную случайно. Для вашего партнера итог один.

Было бы замечательно, если бы оба партнера были честны в своем эгоизме в те моменты, когда они отказываются отвечать за свои слова. Еще лучше было бы всегда напоминать себе, что чувства партнера ничуть не менее значимы, чем ваши, а не игнорировать

этот важнейший факт, когда вам это удобно. К сожалению, такая честность редка. Тот, кто оказался большим эгоистом в ходе ссоры, подсознательно знает, что был неправ, и именно чувство вины и неловкости за сделанное заставляет его искать оправдания. Не сумев признать свою ответственность, человек ищет отговорки и пытается переложить вину на партнера – иначе от нее не избавиться.

Есть еще одна сложность. Когда мы переносим на партнера все прошлые обиды и игнорируем его точку зрения, мы теряем связь с этим человеком. Все нерешенные моменты из прошлых отношений хлынут в образовавшийся вакуум, и ваша агрессия найдет здесь благодатную почву, питаясь полузабытыми обидами. Ваша нынешняя «половинка» будет вынуждена принять на себя удар за всех ваших бывших, с которыми вы когда-то что-то недорешили и недоговорили.

Как правильно извиняться

В ходе конструктивного конфликта партнеры не изображают оскорбленную невинность и не пытаются перенести друг на друга вину за несправедливые выпады и оскорбления. Они осознают, что слова, интонация, язык тела и выражение лица могут вызвать на поверхность полустертые негативные воспоминания, которые только подольют масла в огонь. Поэтому они стараются помочь друг другу дистанцироваться от своего второго «я», которое стремится излить горечь всех обид на самого близкого человека. Поэтому правильнее было объяснять свое поведение так:

«Милая, то, что я сказал во время ссоры, не имеет к тебе никакого отношения. Я чувствовал себя так, словно высказывал все наболевшее матери - за то, что она недооценивала меня, обвиняла меня в том, что мне на нее наплевать, заставляла делать то, что хотела она, а не я. Твои слова, «почему ты просто не можешь относиться ко мне по-нормальному?» , напомнили мне ее, она всегда так говорила. И моя реакция относилась скорее к ней. Прости».

«Когда ты стал кричать, я не смогла этого выдержать, я сорвалась... Такая защитная реакция у меня с детства, когда отец, напившись, впадал в ярость. Он обращался со мной и матерью, как со своими рабами, мы никак не могли угодить ему. И когда ты закричал и подошел… Я думала, ты меня ударишь, и, видимо, подсознательно перешла в контрнаступление. Я знаю, что ты бы никогда этого не сделал, но в тот момент мне так показалось. Мне стало страшно».

«Я не должен был разговаривать с тобой в таком тоне. Просто когда я злюсь, мне становится все равно, как сильно мои слова тебя задевают, все равно, что ты чувствуешь. Но в глубине души я знаю, каково тебе. Когда мы ссоримся, я забываю, какая ты на самом деле, и я знаю, знаю, что это неправильно. Как будто во мне просыпается какой-то дьявол, и я готов на все, чтобы отстоять свою позицию. Это нужно прекратить, и без твоей помощи я не справляюсь ».

«Больше не прощай меня так запросто, ладно? Мое поведение просто недопустимо. Я не позволяю себе так разговаривать ни с кем, кроме тебя. Наверное, я так реагирую, когда вижу, что ты прав, а у меня закончились аргументы. Вот я и закрываю на твои доводы глаза, пытаясь в отместку задеть тебя как можно сильнее. Так нельзя».

У каждого своя «красная тряпка», но не стоит реагировать на новую ситуацию по старой схеме . Например, люди, подвергавшиеся насилию в детстве, вовсе не обязательно становятся тиранами во взрослой жизни. Они понимают, что им выпала участь жертвы, и они стараются не переносить свой негативный опыт на своих детей. Поэтому важнейший шаг, с которого стоит начать, - это найти в себе смелость признать, что наше поведение зависит прежде всего от нас, и мы не вправе обвинять кого бы то ни было за то, что мы поступили так, а не иначе.

Обидные слова: как их избежать

В идеале, партнеры помогают друг другу расти и развиваться. Если характер ваших отношений не позволяет вам проявлять себя с лучшей стороны во время конфликта, можно рассматривать ссоры как постоянную жизнь под обстрелом, где закаляется характер. Но если все ваши усилия тщетны, и в конфликтных ситуациях вы раз за разом ведете себя не так, как хотели бы, сваливание вины на партнера за это ничего не решит.

Если вы искренне хотите разорвать этот порочный круг, начните со следующего. Попытайтесь понять, в какой момент ссоры вы начинаете видеть в партнере образ врага. Что именно является «красной тряпкой» для вас? Если возможно, приостановите спор и прямо скажите партнеру, что вы чувствуете, объясните, что в его поведении вызывает у вас такую реакцию. Не уходите от конфликта, выскажитесь по существу и дайте высказаться партнеру, не осуждая его. Обращайте внимание на то, какие чувства он проявляет, что выражает его лицо, язык тела, интонация. Если вы ощущаете желание перейти в наступление, когда вас «загнали в угол» аргументами, честно сообщите об этом.

Нет никакого смысла в том, что вы выйдете победителем из ссоры с любимым человеком. Когда страсти улягутся, вашей «наградой» будет болезненное осознание, что вы отдалились друг от друга. Нет ничего более трогательного, чем уверенность в том, что любимый человек готов пойти на уступки, лишь бы не обидеть вас. Вероятно, вам не удастся в каждом конфликте вести себя конструктивно, но, по крайней мере, вы сделаете многое для того, чтобы оставаться близкими людьми в пылу самой жаркой ссоры.

Перевод - Андросова Юлия специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском