Самые важные вещи, которые нужно знать о конфликте

Самые важные вещи, которые нужно знать о конфликте

Есть кое-что, о чём мне никогда не говорили родители и учителя.

Хочешь безопасности - иди навстречу конфликту.

Думаю, что эта идея для многих из вас не только противоречит здравому смыслу, но даже вызывает отвращение. Конечно, большую часть моей взрослой жизни так и было на самом деле. Одна лишь мысль о необходимости "иметь дело" с жизненным конфликтом завязывала в узел мои кишки. Всё-таки нахождение в ситуации, где люди слишком рассержены или обижены, чтобы оставаться "спокойными" (даже когда этим человеком бывала я), была шаткой, взрывоопасной и просто опасной.

Чтобы почувствовать себя увереннее, я нашла много эффективных способов избегания конфликта или, если он неизбежен, снижения накала страстей с помощью нескольких эффективных "смягчающих" техник.

Однако, сами конфликты не получали разрешения. Они просто уходили в подполье. И мое дальнейшее общение с теми людьми продолжало сохранять оттенок опасности - легкое облако пороха в воздухе, готового вспыхнуть от правильной искорки. Но такова природа конфликта, не правда ли? Лучшее, что мы можем сделать - это заставить всех согласиться вести себя "цивилизованно" на протяжении времени, проведённого вместе, и слава нам, если это получится.

Приблизительно так я думала, пока не встретила Доминика Бартера, бразильского британца, основателя "Восстановительных кругов", который поменял в корне море представление о конфликте, безопасности и взрывчатых веществах.

Теория Бартера заключается в том, что болезненный конфликт имеет дело с непонятыми - и неуслышанными - потребностями (скажем, в уважении, помощи, любви, безопасности). Чем дальше мы уходим от сообщения о неудовлетворённой потребности, тем громче это сообщение пытается прозвучать, чтобы привлечь к себе внимание. Иными словами, так же, как люди стремятся повысить свой голос, чтобы компенсировать физическую удалённость друг от друга, они стремятся "прибавить громкость", чтобы компенсировать ощущение, что они удаляются в разные стороны от взаимопонимания и друг от друга.

В своей высшей точке это повышение громкости выглядит как насилие.

Следовательно, чтобы уменьшить объём конфликта, вы движетесь ему навстречу, не с намерением смягчить конфликт, но с намерением улучшить взаимопонимание.

Эта теория лежит в основе успешного, завоевавшего награды "Восстановительного и справедливого способа обращения к конфликту на всех уровнях" Бартера. В действительности, когда я впервые об этом услышала, мысль о прохождении через конфликт (движении навстречу ему) показалась мне одновременно радикальной и близкой. Где-то внутри я вспомнила те времена, когда я усиливала свою громкость, выражения, действия - в ответ на то, что я считала полным провалом попытки быть услышанной и понятой.

Однако, как советует Бартер, я не просто взяла его лозунги. Напротив, я потратила большую часть этого лета, испытывая теорию на себе.

Как это выглядело на практике: мы с мужем пережили резкий взлёт количества споров - болезненных, частых, неприятных, утомительных, затянувшихся споров. По крайней мере, так казалось поначалу.

Я думаю, это было естественным результатом того, что я разрешила себе - впервые в жизни - поверить на время в правоту Бартера. И таким образом, я вела нас тернистым путём возделывания давно избегаемых областей "неудовлетворённых потребностей", таких как "Я правда любима и желанна?" и "Мои слова хоть что-нибудь значат?"

Однако, ни споры, ни уход от них не приносят взаимопонимания, которое, согласно Бартеру, ведёт к всё прогрессирующему возрождению (восстановлению отношений) и безопасности.

Таким образом, отличало мой эксперимент то, что после каждой болезненной ссоры мы позднее выкраивали время на глубокую восстановительную беседу (используя инструменты, тщательно отобранные в "Восстановительных кругах" Бартера, и другие связанные методы, включая "ненасильственное общение". По прошествии недель и месяцев эти восстановительные беседы о настоящих истинах начали выводить нас из темноты некоего длительного взаимонепонимания на свет взаимного сочувствия. И спустя время, восстановительные беседы заняли место ссор. По крайней мере, иногда.

А затем случилось чудо.

Промежутки между нашими ссорами не только выросли - они перетекли в мирное русло.

Не просто покой временного затишья. Не молчание согласия с несогласием или тихое смирение. Не просто "терпи, казак, атаманом будешь", "всегда приходится мириться с чем-то". Это было начало с чистого листа, прояснение и обнуление.

Глубокое чувство облегчения и комфорта возникло между нами после болезненного опыта, было честно пережито с помощью восстановительных методов. Даже наши дети смогли это почувствовать.

Мир, как оказалось, - это не отсутствие конфликта, но состояние глубокого внутреннего знания, что ваши самые священные желания полностью услышаны и признаны. И что они могут только стать богаче, пройдя через очистительный огонь.

Автор – Элейн Шпранджин. Перевод - Анна Семенова специально для smogendrr.ru. Оригинал