Остаться в семейных отношениях с мужем или решиться вернуть прошлую любовь

Здравствуйте, Катя.

Приятно слышать оценку моей работы. А теперь начнем...

Здравствуйте, Олег! Мне нравятся Ваши ответы, поэтому хочется услышать Ваше мнение.
Меня зовут Катя, я замужем уже 4 года, живем с мужем, в общем, хорошо, ссоримся редко. Я домохозяйка. Мне 36 лет.
Но иногда мне приходит в голову, что я вышла замуж не за того человека, что у нас мало общего, что он меня не понимает, недостаточно мужественный, мне не нравится, как он двигается, секс у нас скучный и т.д. Но с другой стороны у нас близкие, доверительные отношения, и мой муж прекрасный человек. Я понимаю, что такие периоды - это вариант нормы в семейной жизни, что с любым другим мужчиной были бы свои проблемы.
Но основная беда моей семейной жизни (как я вижу это на данный момент) это то, что я не могу забыть свою, так называемую, большую любовь. Но и это еще не самая большая беда: я не считаю, что сердце может вмещать только одного мужчину и помнить о ком-то другом – это преступление в семейной жизни.
Беда в том, что меня грызет, что мой муж – это как бы «второй выбор», альтернативный вариант, только потому что не сложилось с тем человеком, потому что он меня отверг, в свое время. Это действительное единственная «вещь» в моей жизни, которую я очень-очень-очень хотела (чтобы мы были вместе с моей любовью), но не получила. Все остальное в моей жизни сложилось более-менее так, как я хотела. Я осознаю, что с большой любовью были бы свои проблемы, он однозначно не такой хороший человек, как мой муж, но это был бы мой собственный выбор и первый выбор, понимаете?
Последний раз я виделась с этим человеком 6 лет назад: когда уже встретила своего теперешнего мужа и дело шло к серьезным отношениям. Я думала тогда, что это последняя встреча: мы прощались навсегда. Последнее, что он мне писал – это поздравление с моей свадьбой. Я тоже после этого ни разу не пыталась вступить с ним в переписку (мы живем в разных очень дальних городах страны).
Я искренне думала некоторое время, что все кончено. Но когда моя семейная жизнь превратилась в рутину, видимо, от скуки и от отсутствия яркости в жизни я стала чаще и чаще вспоминать свою большую любовь. Мне постоянно кажется, что между нами так и осталась недосказанность. Вопреки всякой логике я тешу себя надеждой (ничем не подкрепленной), что я тоже была и осталась в его жизни самой главной любовью. И это при том, что он мне уже говорил в свое время, что больше не любит меня! В общем, это помешательство, и я прекрасно это умом осознаю, но в сердце всё равно верю, что он меня всё равно любит.
Иногда я просто не знаю, как жить дальше – так меня это всё мучает. Причем, я опасаюсь всех вариантов развития событий. Опасаюсь того, что так всё и останется: и это невыносимо, как будто моя теперешняя жизнь временная, я даже не хочу заводить детей, в том числе и потому, что не уверена, что хочу остаться со своим мужем.
Но также я очень хочу, но и боюсь встретиться с большой любовью. Эту встречу очень сложно, но, наверное, можно организовать, если он тоже вообще захочет меня видеть и не сбежит в последний момент. Причем, клянусь, я нисколько не боюсь разочарования, нисколько не боюсь услышать, что это всё смешно, что все кончено, что он любит кого-то другого и т.д. Это было бы просто прекрасно, особенно, если бы я в это бы поверила! Вопрос в том, захотела бы я в это поверить?
Больше всего я боюсь того, что недосказанность так и останется между нами: он, да и я тоже – большие мастера тянуть кота за хвост вместо того, чтобы отрубать концы. Он мне скажет что-то вроде: я тебя не люблю, но… - и моя вера и надежда будут жить дальше и отравлять мне мою жизнь с мужем. У нас уже было несколько таких «последних» встреч, разделенных между собой годами! Вот чего я больше всего боюсь!!!
Соль, конечно, в том, что я сама, наверное, не хочу, чтобы эта долгоиграющая сказка кончалась. Видимо, я сама придумала себе эту сказку и ее конец, который не хочет совпадать с реальностью. Я прекрасно понимаю, что это раненое самолюбие, что это тянущиеся с детства проблемы. Понимаю, что этот человек тоже решал (и возможно, снова будет решать, если мы снова встретимся) свои детские проблемы в отношениях со мной.
Но что же мне делать? Как внушить сердцу то, что ум понимает и так? С чего начать? Искать встречи или не стоит? Как перестать себя мучить? Как расстаться с этой «сказкой» и чем заместить пустоту, которая неминуемо образуется? Я (до замужества) уже ходила к разным психологам-психотерапевтам по поводу этого помешательства. Большинство специалистов были какие-то совершенно бесполезные. Но один психолог все-таки мне немного помог, хотя основная заслуга была моя – меня просто достало быть в депрессии по поводу несчастной любви. Тогда меня отпустило, и благодаря этому я встретила своего мужа и вышла замуж.
А сейчас опять я позволила себе расклеиться. Это еще не депрессия, но проблемы в отношения с мужем это уже вносит. Что во мне кардинально не так, что я уже пару десятков лет (!) не могу забыть одного-единственного человека? Как это удается другим людям? Ведь проблемы-то у всех! Но я не знаю никого, кто бы такую прорву лет мучился по поводу неразделенной любви. Что мне делать?
Буду очень благодарна Вам за ответ.
Катя

Но иногда мне приходит в голову... это вариант нормы в семейной жизни, что с любым другим мужчиной были бы свои проблемы.

Это называется неудовлетворенность... отсутствие чего-то важного. Причем думаете вы о том, чего не хватает мужу. А чувствуете эту неудовлетворенность вы. Вам не хватает. И чего конкретно неясно. Большую ясность внести здесь можно через фантазии: представьте себе, что муж имеет все, что вы указали... и представьте себя рядом с ним. Какие чувства вы будете тогда испытывать?

Ответите на вопрос : узнаете, каких чувств вам не хватает.

После того, как поймете, чего именно не хватает, можно будет подумать о том, какие поступки в вашем прошлом приводили к подобным чувствам. А после этого о том, как еще иначе (не через "воспитание" мужа) вы можете совершать те самые поступки и чувствовать схожие с теми чувства.

Пока вы этот путь не пройдете, неудовлетворенность ваша будет спотыкаться на характере мужа.

Но основная беда моей семейной жизни (как я вижу это на данный момент) это то, что я не могу забыть свою, так называемую, большую любовь. Но и это еще не самая большая беда: я не считаю, что сердце может вмещать только одного мужчину и помнить о ком-то другом – это преступление в семейной жизни.

Помнить хорошие моменты о прошедшей любви не так уж страшно, страшно не помнить их, вспоминая из прошлого только потерю любви. Такие вещи могут произойти, если потеря любви напомнила о еще больших и ранних потерях. Слишком больно было выбираться оттуда "своим ходом", поэтому часть хороших воспоминаний и жизненной энергии там застряли. Чтобы их достать и изменить окраску своих воспоминаний нужно туда вернуться и понять, откуда эти чувства идут... о чем они напоминают... какое отношение вызывают... какие желания порождают... и во что они воплотились в жизни. Это если есть силы вернуться туда на время. Вполне вероятно, что именно там было совершено нечто для вас слишком тяжелое, что превратилось позже в убеждение "помнить о ком-то еще - это преступление". Вероятно, тогда вам было больно и вы восприняли эту боль как наказание. И выучили урок: "нельзя помнить о других".

Это действительное единственная «вещь» в моей жизни, которую я очень-очень-очень хотела (чтобы мы были вместе с моей любовью), но не получила.

Не скрою, меня очень эта фраза удивила. Причем не тем, что вы не получили, а остальным... это я слышу примерно как "остальные вещи в жизни я получила". Т.е. вы либо всегда получали то, что хотели (никто из живых не мог вам противостоять), либо мастерски хотели того, что получить очень несложно. Есть смысл призадуматься...

Мне постоянно кажется, что между нами так и осталась недосказанность.

Вы можете все это написать на бумаге. И добавлять в это письмо столько, сколько вам будет не хватать до полного ощущения завершенности, когда можно сказать себе: "я сказала все, что было в моих силах на этот момент". После этого уже придет пора решать, отправлять ли это письмо ему или нет. А если "не отправлять", то что мешает оказаться услышанной. Вполне вероятно, что этот "блок" и есть корень вашего теперешнего положения. Разобравшись с ним, вы сможете легко разобраться с заявленной на поверхности проблемой.

Это было бы просто прекрасно, особенно, если бы я в это бы поверила! Вопрос в том, захотела бы я в это поверить?

Отличный вопрос ;) А перед тем как его себе задавать, спросите себя еще и "зачем вам в это верить? что эта вера вам даст сразу?"

Но что же мне делать? Как внушить сердцу то, что ум понимает и так?

Вот в этом я вам не помощник ;) Есть другие, более действенные способы сдвинуть проблему с места.

А сейчас опять я позволила себе расклеиться.

Позволю себе это проинтерпретировать так, что вы контролируете степень своей "склеенности". А было ли когда-нибудь иначе, т.е. отсутствие такого контроля? (Я НЕ спрашиваю про то, как вы умеете себя больше контролировать!)

Это еще не депрессия, но проблемы в отношения с мужем это уже вносит. Что во мне кардинально не так, что я уже пару десятков лет (!) не могу забыть одного-единственного человека? Как это удается другим людям? Ведь проблемы-то у всех! Но я не знаю никого, кто бы такую прорву лет мучился по поводу неразделенной любви. Что мне делать?

Если я и вижу что что-то не так, так это борьбу со своей памятью о значимых для вас событиях. Есть ли у вас надежный опыт или наблюдения, что именно таким способом проблемы с потерей любимых решаются? Есть ли у вас опыт, что таким образом эти проблемы у кого-то РЕШИЛИСЬ полностью?

пс: если вам захочется найти ответы на поставленные мной вопросы, и самой будет слишком трудно справиться, то меня через сайт найти не сложно. А пока удачи вам, Катя.