телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Слишком сильная агрессия ведет к тому, что человек забывает свои чувства и рвет отношения с самим собой

/ Просмотров: 5742 / RSS / Обсудить (2)

Здравствуйте, Екатерина. Из письма мне видна лишь вершина айсберга вашей проблемы. Соответственно, и решение для вас получается скорее напутствием, нежели полноценным выходом. Однако, если вы проявите настойчивость и будете пользоваться шансами продвинуться к решению, то жизнь свою в лучшую сторону изменить сможете.

изображая чувство вины
Добрый день, Олег. Хотелось бы знать Ваше мнение по следующему вопросу.
Мне 25 лет, моему молодому человеку 27. встречаемся 8 месяцев. 2 недели назад поругались и до сих пор никто первый не идет на контакт. суть конфликта в следующем:
он заехал за мной вечером, чтобы поехать к нему домой (мы не живем вместе, но часто я у него ночую). я была очень уставшая после работы, он тоже. но встретились мы позитивно, посмеялись, поцеловались. тут же сразу он мне решил показать фотографии, сделанные на мобильный телефон. он сфотографировал пожар, свидетелем которого был в этот день. горели жилые дома, по-моему. я, не глянув на фотографии спросила: "ты из тех людей, кто предпочитает фотографировать, когда надо было бы помогать тушить?"(я считаю аморальным фотографировать пожары, аварии и другие происшествия, где страдают люди).Он сразу же вспылил "а что мне надо было бы кинуться в пекло?" еще через пару секунд" мне надоели эти упреки, я не собираюсь делать вид, что всё хорошо, оставайся дома". всё это происходило в моем дворе, из которого мы не успели еще выехать".он развернулся и поехал к моему дому. я, почувствовав, что пахнет жареным, извинилась, так как совершенно не хотела ссориться, сказала, что "ляпнула не подумав". и была послана с моими извинениями куда-то далеко. попыталась до него дотронуться, но он отшатнулся как от заразной. я говорила спокойно, он на очень повышенных тонах. я вышла из машины и ушла домой. дня 3 мы не виделись, не созванивались. однажды вечером я встретила его с другом на улице, они оба сказали "привет", я поздоровалась только с другом и прошла мимо. сейчас понимаю, что не стоило так делать, но в тот момент была очень зла на парня. он меня не остановил, не догнал. и с тех пор мы не общаемся вообще. я считаю себя не виноватой. я могу в принципе первой пойти на контакт, т.к. такое подвешенное состояние меня не устраивает. но он это воспримет как то, что я признаю свою вину. а я хочу чтобы человек понял, что поступил неправильно, что не надо каждый раз, когда он слышит то, что ему не нравится, психовать и вышвыривать меня из машины.
подобные ситуации уже происходили, решались тоже через долгие разговоры и выяснения отношений. но они повторяются и я думаю, будут повторяться неоднократно еще. в принципе, он очень заботливый, беспокоится о моем здоровье, настроении, просто делает приятные вещи, но эти периодические приступы неконтролируемой агрессии, меня раздражают. в такие моменты ему как-будто всё равно, что я чувствую, он делает как хочется ему.
я не знаю, люблю ли я этого человека, хотела бы связать с ним свою жизнь. разговоров о свадьбе как таковых не было, но данные его выходки больше меня склоняют к тому, что мы не сойдемся характерами. я предпочитаю решать вопросы через диалог, а не через истерики.
P.S. мне кажется, что корни его психологических проблем растут из детства. он, можно сказать, ненавидит своих родителей. презирает отца, но тем не менее живет с ним в одной квартире, хотя у отца на эту квартиру нет никаких прав, и отца можно было бы давно отселить. постоянно конфликтует с матерью, не стесняясь иногда в выражениях. мать живет отдельно, но она с моим парнем работают вместе в семейной фирме, которую основала мать. практически, мой парень зависим от матери и материально, и морально. его это бесит, но сделать радикальный шаг и уйти он не может, боясь потерять материальную стабильность и всё то, к чему он привык (хорошая машина, развлечения и проч.)
я тут описала даже несколько проблем, но главная-первая. стоит ли мне первой идти на примирение и как себя вести, чтобы не унизить себя и чтобы человек понял, что он не прав и что со мной так себя вести не надо. в конфликтах с матерью, мать всегда первая идет на примирение, даже если сын вел себя как последняя скотина. видимо, он привык к такому и думает, что любые его выходки будут сходить ему с рук.
Заранее спасибо. Ждать ответа 2-3 месяца готова!!!

"ты из тех людей, кто предпочитает фотографировать, когда надо было бы помогать тушить?"(я считаю аморальным фотографировать пожары, аварии и другие происшествия, где страдают люди)

Екатерина, похоже, что вопрос ваш лишь формален... больше напоминает утверждение, которому верить не хочется. Эта тема вызывает у вас сильные эмоции, происхождение которых явно связано с чем-то подобным из вашего прошлого. И один из корней вашей проблемы уходит туда.

я, почувствовав, что пахнет жареным, извинилась, так как совершенно не хотела ссориться, сказала, что "ляпнула не подумав". и была послана с моими извинениями куда-то далеко. попыталась до него дотронуться, но он отшатнулся как от заразной. я говорила спокойно, он на очень повышенных тонах. я вышла из машины и ушла домой. дня 3 мы не виделись, не созванивались.

Попытка дотронуться (близость) и предыдущее обвинение в "аморальности" довольно трудно совместить. Если только вы не сталкивались с аморальным поведением в безвыходной для себя ситуации. Тогда "искать близость" могло быть единственным разрешенным выходом, тогда этот способ справиться с аморальным мог стать привычным и действенным... с определенным человеком. Но обычно обвинения приводят к отдалению. Т.е. со стороны ваше поведение выглядит как попытка оттолкнуть, а потом попытка притянуть к себе. Трудно понять, что из этого важнее, что искренно, и на что стоит отреагировать. Но это для человека, у которого в жизни нет опыта, который у вас был.

Также хочу отметить, что вы были спокойны. И для меня это скорее признак слишком сильных эмоций, нежели их слабости. А потом вы бросились извиняться... за что конкретно извиняться? Откуда вы знаете, что такие проблемы во взаимоотношениях решаются именно извинениями?

однажды вечером я встретила его с другом на улице, они оба сказали "привет", я поздоровалась только с другом и прошла мимо. сейчас понимаю, что не стоило так делать, но в тот момент была очень зла на парня. он меня не остановил, не догнал. и с тех пор мы не общаемся вообще. я считаю себя не виноватой. я могу в принципе первой пойти на контакт, т.к. такое подвешенное состояние меня не устраивает.

Насчет вины... позволю себе сказать подробнее: "Вы подумали о своей вине в разрыве отношений и решили, что эта мысль не годится". Мыслью "считаю ..." гоните от себя чувство вины... Что для вас значит, что он вас не остановил? Чего вы ожидали? Что чувствуете по этому поводу сейчас?

но он это воспримет как то, что я признаю свою вину. а я хочу чтобы человек понял, что поступил неправильно, что не надо каждый раз, когда он слышит то, что ему не нравится, психовать и вышвыривать меня из машины.

Спрошу прямо: Были ли раньше в вашей жизни моменты, когда вы были вынуждены признать себя виновной и не чувствовали себя таковой? Если да, то что и к кому вы при этом чувствовали?

но эти периодические приступы неконтролируемой агрессии, меня раздражают. в такие моменты ему как будто всё равно, что я чувствую, он делает как хочется ему.

Злость делает нечувствительным к боли, и к своей, и к чужой. Злость позволяет вырваться из опасных взаимодействий и начать о себе заботиться... если способны думать в такой момент о себе и своих чувствах. Совсем другое дело, когда человек направляет свою злость на преследование партнеров и близких. Это опасно для отношений.

я тут описала даже несколько проблем, но главная-первая. стоит ли мне первой идти на примирение и как себя вести, чтобы не унизить себя и чтобы человек понял, что он не прав и что со мной так себя вести не надо.

Могу предположить, что мысли об унижении (стыде и беспомощности) связаны у вас с необходимостью изображать-признавать чувство вины. И причиной этого вы видите приступы неконтролируемой агрессии у другого человека. И хотите устранить причину. И тем самым отдаете контроль и ответственность за решение проблемы другим людям... Когда в мире не будет людей, плохо контролирующих свою агрессию, то вы больше не столкнетесь со своей проблемой. Нужно изменить мир, чтобы помочь вам. Или научиться иначе реагировать на такое поведение у других, научиться заботиться о себе и устанавливать безопасные границы вокруг себя. Самостоятельно, и привлекая тех, кто готов вам помочь. Вне зависимости от того, помиритесь вы с молодым человеком или нет.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 2 RSS

  • Комментариев: 2 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Ира | 24 июня 2013 в 02:56:18

    Знаете,меня тоже неприятно удивила ситуация с фотографиями. И неприятно именно поведение МЧ. Инфантильный-трусливый-хвастливый маменькин сынок, неспособный не то что в пекло броситься, но и мамину юбку отпустить. Извините, что я тут оцениваю незнакомого человека, но это первая реакция. И вторая тоже... Так что не факт, что у девушки была в прошлом история, связанная с этим.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 24 июня 2013 в 07:08:11

      Действительно, есть вероятность, что я не прав.

      Однако я не готов обсуждать на стороне тех, кто ко мне обращается. Ни настраивать против кого-либо, ни поддерживать против кого-либо. Моя помощь видится мне в том, чтобы помогать человеку себя лучше чувствовать и принимать решения на основе СВОИХ чувств, а не моих или ваших.

      Вам же предлагаю подумать, откуда таки взялось желание извиняться... и перед кем именно? А также о том, чего вы хотели добиться, опубликовав свой комментарий.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)