телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Когда один человек уходит из семьи, оставшимся обычно плохо, но они могут остаться семьей

/ Просмотров: 1906 / RSS / Обсудить

Здравствуйте, Вера. Наступило время ответа на ваш вопрос.

Сразу скажу, что мое письмо не сохранит вашей семьи, уж очень это большая задача. Но может быть поможет найти частичку той семьи, в которой вы так нуждаетесь. Я попробую откликнуться на ход вашей мысли и дополнить ваш рассказ своим опытом.

мы встречаемся 3 года и у нас все было хорошо но был период скандал или я очень ревновала и он в он момент проснулся и сказал что устал от отношений и хочет расстаться и побыть один и мы расстались

Ваши слова "все было хорошо" вызывают во мне недоверие в буквальном смысле и воспринимаются скорее как мантра или мольба "о Боже, пусть все было хорошо". С другой стороны, если все было хорошо, то откуда появилось плохое?! Знаю по опыту, что многие в таком случае обвиняют себя в том, что появилось плохое "вот если б я смогла промолчать вовремя, потерпеть еще, то все было б хорошо"... и это ведет ощущению испорченности и плохости внутри себя, к вере в то, что ты не достоин лучшего отношения. И к срывам в дальнейшем. Когда все хорошо, может стать только хуже. Когда не все хорошо, может стать лучше. Поэтому я предлагаю вам передумать и посчитать, что все-таки не все было хорошо между вами, раз позже появился раскол.

мы сошлись так как любим друг друга мы не ругались все было прекрасно хотел семью детей но через 7 месяцев я начала скандалить без повода мы ругались и он отдалился очень

Судя по этой фразе, "не ругаться" для вас и есть "все хорошо". Могу предположить, что ваши родители много ругались и у вас есть немалое количество неприятного опыта выслушивания ругани. И новую ругань вам выносить сложно, так как она вызывает еще и воспоминания о старой.

Также мне мерещится, что вы оказались обескуражены, узнав о его желании отдалиться, обнаружили себя в одиночестве и беспомощности и увидели в этом подтверждение своей "плохости". Что можно воспринимать и иначе: переживать расставание с близким человеком болезненно для всех людей. Не вы плохая. Вам плохо. И чтобы избавиться от этого, могут приходить мысли о том, чтобы сделать плохо другому.

и сейчас он видемо устал от меня и я его раздоажаю с девушкой той он общается и говорит что нравится она смешная угарная

Вы, похоже, видите себя плохим, несовершенным удовлетворителем потребностей своего молодого человека и сравниваете себя с другой девушкой.

Такие сравнения могут стать подчеркиванием своей беспомощности стать лучше и аргументов в пользу мнения "я недостойна настоящей любви другого человека". Иногда любовь приходит через принятие в себе "плохой девочки", которая занимается удовлетворением своих потребностей, а не чужих.

но на следующий день мы поговорили и про растование он ничего не говорил сказал что незнает чего хочет я у него спросила такую фразу что я никогда бы не задумывалась что мы расстанемся и я к тебе больше не прикоснусь и не буду в твоих обьяттях на что он мне ответил не говори так откуда ты знаешь.но он знает и понимает так же как и я что это не надолго с ней

Мне показалось, что вам даже рассказывать об этом трудно, мысли путаются, теряется нить рассказа... вероятно, вы очень волновались, считали этот разговор очень важным и сдерживали свои "плохие" импульсы. Это важный опыт. И он у вас еще в сыром виде. Его стоит структурировать, разложить по полочкам, понять суть произошедшего.

мне нужно сохранить семью я не хочу чтобы ребёнок жил без отца как и он я не могу и не хочу что бы так было

Вы не писали, но похоже вы хотите своего будущего ребенка уберечь от травматичного опыта, который пережили сами.

Хочу сказать, что в каждом из нас есть частичка семьи... когда уходит один член семьи (папа), то старая семья ломается и на ее месте появляется другая - мама и дочь. Это тоже семья. В ней кое-чего не хватает в сравнении с предыдущей. Но это тоже семья. Когда вы пишете (я между строк прочитал или придумал, вам выбирать), что опасаетесь, что без мужчины не будет семьи, то как будто говорите от имени той девочки, на глазах которой старая семья разрушилась, а новой еще не чувствуется. Обнаружьте, как девочка выжила, когда старая семья разрушилась. Найдите эту девочку в себе, верните ее в свою семью.

Я понимаю что лучше его сейчас не трогать дать ему время так как ведь он сказал что в будущем я нужна но сейчас период гулянок у него и он боится ответственности и он одумается

Если просто перетерпите его гулянки, он нагуляется, захочет реальную стабильную семью и увидит в вас истощенную слишком много терпевшую не любящую себя живущую только за счет надежды женщину и поймет, что вместе с вами строить новую семью нереально, если только удочерить вас.

Помогите советом

Возможно, работа с психологом поможет вам не съесть себя в ожидании, пока молодой человек повзрослеет. Эта работа не сделает вас счастливой, но ощущение семьи (не идеальной, а реальной) вернуть может. Удачи!

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)