Невыносимая близость в отношениях или отсутствие контакта и желания общаться

В отношениях всегда есть та граница, после которой общения становится невыносимо много, и другая, после которой становится невыносимо мало. И то, и другое может разрушать отношения, если нет навыка защищать себя в слишком тесном контакте и заботиться о себе в отсутствии контакта.

Здравствуйте! У меня очень не понятные для меня отношения с моим бывшем парнем. Мы расстались пол года назад. причиной этому послужила его постоянная и беспричинная ревность ко мне. Я не выдержала и разорвала наши отношения. Пару месяцев я не общалась с ним, так как учусь в другом городе и не приезжала в родной ( а он живет в моем родном городе). После моего приезда мы снова начали общаться, хотя он начал встречаться с девушкой, которая живет не в моем родном городе. Мы общались с ним так, как будто снова вместе. Когда я ему предложила начать заново наши отношения, он сказал: "А как его нынешняя девушка на это отреагирует?" Я на все это закрывала глаза, про нее с ним старалась не говорить. Но он от нее максимально скрывал наши отношения! вот уже прошло много времени, а он все определиться не может! Говорит, что ему и там, и там хорошо! Мы с ней сильно похоже по характеру, но есть и различия - он сам мне так говорил. вот, на День Влюбленных он собирался ко мне приехать, как вдруг, перед самой поездкой меняет рейс и едет к своей нынешней! проводит там дня 3 ( точно не знаю). Собственно, о чем я хотела спросить. Стоит ли мне ждать от него, что он ко мне вернется или же забыть все, как страшный сон? Я пыталась пропадать(он не мог мне дозвониться), но он меня везде находит и с удовольствием общается со мной! я запуталась! не знаю что и делать! мне с ним приятно находиться. И ему со мной ( он сам говорил). Не могу его понять! Заранее благодарю о помощи

Здравствуйте, Елена.

Вы описали ситуацию как последовательность событий и вашу на них реакцию, а вот о своих намерениях на будущее вы прямо не говорите. О них можно только догадываться. Вы спрашиваете, стоит ли вам ждать, что он вернется. А вы представляете, что это для вас будет значить?

Отвечать на ваш вопрос я не хочу, потому что не хочу подменять ваши желания своими. Вероятно, ваши родители так привыкли делать и вы привыкли ориентироваться на их желания, однако взросление предполагает и умение "хотеть", "хотеть что-то для себя", "хотеть и делать то что хочешь больше всего другого". Поэтому вместо готового ответа я могу вам более четко обрисовать, как вижу картину ваших отношений с "бывшим" парнем.

• Ваш парень чувствовал недостаток близкого общения с вами и боялся, что его может стать еще меньше, поэтому ревновал, добивался близости.
• Вам его попытки попасть на более близкую дистанцию, в более взаимозависимые отношения, оказались невыносимы, и вы разорвали контакт.
• Он острее почувствовал недостаток близости и нашел себе другой, более надежный источник того, что ему необходимо.
• Другая девушка дала ему силы жить дальше без поддержания постоянного контакта с вами.
• Вы почувствовали недостаток близких отношений и попытались вернуть те, что были.
• Ваш "бывший-нынешний" теперь чувствует в целом больше веры в то, что у него даже на случай разрыва с вами есть как себя поддержать. При этом вам лично у него веры меньше, потому что опыт подсказывает ему, что вы можете его бросить в сложный для него момент.
• Частично вы получили то, что хотели. Менее нуждающегося в вас партнера. Однако за это пришлось заплатить тем, что ваши отношения стали более хрупкими. Теперь, когда вы расстаетесь на время, он автономно может продержаться больше чем вы, а ваша потребность в близости тянет вас к нему раньше, чем он готов вас принять. Раньше он был более зависимым, теперь вы оказались на его месте.
• Вы подумываете о том, что хотите вернуть его назад полностью, т.е. переключить его желание близости полностью на вас. Сделать так, чтобы он хотел быть с вами больше, чем вы. Это будет значить, что он будет пытаться получить близость как-то еще... принуждая вас ревностью, найдя вам замену в ваше отсутствие, просто пассивно терпя недостаток близости.

Готовы ли вы добиваться возвращения прошлой ситуации, после которой пойдете по тому же сценарию снова?

Если нет, то есть другой выход. Узнавать у себя и своего опыта, что тебе нужно. Давать это себе самой или просить прямо об этом других. Брать с благодарностью, когда на твою просьбу откликаются, и отказываться от того, что требует слишком больших усилий.А еще позволять другим людям вести себя также.