Самое главное в отношениях между ребенком от предыдущего брака и новым партнером

Здравствуйте, Марина

Отношения между партнерами с детьми от других браков во многом строятся через отношение партнеров к не своим биологическим детям. Именно дети олицетворяют то ДРУГОЕ, с чем всегда встречаются два человека, открываясь друг другу. Разговор о детях в данном случае равнозначен разговору о собственной отвергнутой инфантильной части, которая принимала участие в разрушении прошлых отношений. Т.е. разговор о заботе взрослого о чужом ребенке - это разговор о заботе взрослого о другом взрослом, который "впал" в детство из-за серьезных болезненных переживаний из прошлого, лишился своих способностей и оказался беспомощным и нуждающимся перед ДРУГИМ.

Добрый день.Мне 28 лет.С отцом своего сына мы разошлись сразу после рождения ребёнка.В его воспитании и жизни он практически не участвовал,высылал алименты и приезжал раз в несколько месяцев.Сыну уже 5 лет,он знает,что это его папа,но особо тёплых чувств к нему не испытывает.Три месяца назад я начала встречаться с мужчиной,ему 34 года,у кот.есть дочь от первого брака на год старше моего сына,кот.он очень любит.Мы друг друга любим,строим планы на будущее.В силу некоторых обстоятельств пока вместе жить не можем,но может это и к лучшему.Сын принял моего молодого человека очень хорошо,говорит,что он ему нравится,тянется у нему,постоянно ищет его внимания,когда он к нам приходит.Но проблема в том,что мой мужчина не очень стремится к общению с сыном,максимум "привет" и "пока",когда сын просит поиграть с ним-играет,но как-то через силу и я постоянно боюсь,что тот ему откажет,потому что вижу,что особого желания у него нет.Никогда не спросит как у сына дела,как прошел его день,тем более,что тем для разговора достаточно(сын занимается футболом и каратэ).Но в тоже время,когда у ребёнка возникли проблемы со здоровьем,предложил свою помощь,постоянно интересовался как дела,но я не уверена,что это искренний интерес и переживание,а не просто,потому что он знает,что я живу этой проблемой и волнуюсь за сына,потому он должен спрашивать.Я с ним разговаривала на эту тему,что он относится к сыну "никак",а иногда у меня такое чувство,что он его раздражает,потому что хорошего сын от него не слышит,но замечание,даже справедливое,сразу режет слух,потому что я считаю,что прежде чем делать замечания,нужно завоевать уважение ребёнка для того,чтобы он мог адекватно на них реагировать.На что парень отвечает,что он пока привыкает к моему сыну,потому всё так.Я немного не понимаю,в чём заключается это привыкание?У меня не ребёнок с синдромом Дауна,за кот.нужно наблюдать,чтобы понять как с ним себя вести.Это умный,добрый,воспитанный мальчик,очень активный,эмоциональный(в отличие от его дочери-она очень спокойная),бывают,конечно,моменты истерик и непослушания,но это ребёнок и в наших силах сделать так,чтобы они повторялись как можно реже и вовсе их исключить,для этого просто нужно время.Я не прошу любить моего ребёнка сразу,для этого есть я и его родной отец,кот.пусть немного неумело,но это делает,но хочу,чтобы он стал ему другом,уважал его как маленькую,но уже личность,мог помочь,посоветовать,поддержать.
Посоветуйте,пожалуйста,как вести себя мне и мужчине,как правильно направить двух мужчин друг к другу,чтобы у них вышли гармоничные отношения,от которых будет напрямую зависеть наше будущее.
Заранее благодарна.

С отцом своего сына мы разошлись сразу после рождения ребёнка.В его воспитании и жизни он практически не участвовал

Для начала сразу хочу обратить внимание на большущий пробел в рассказе. Вы спрашиваете как помочь сыну, а о его роли в развале ваших отношений даже не намекнули. Рождение и разрыв... это совпадение или нет?

Три месяца назад я начала встречаться с мужчиной,ему 34 года,у кот.есть дочь от первого брака на год старше моего сына,кот.он очень любит.Мы друг друга любим,строим планы на будущее.

Отметим, что он способен на близкие отношения и теплые чувства с детьми. В принципе способен.

Но проблема в том,что мой мужчина не очень стремится к общению с сыном,максимум "привет" и "пока",когда сын просит поиграть с ним-играет,но как-то через силу и я постоянно боюсь,что тот ему откажет,потому что вижу,что особого желания у него нет.

Отказ в мелочах - это нормальная часть любых начинающихся отношений. Люди мало знают друг друга и их ожидания не совпадают с возможностями других. Однако вы, лично вы остро реагируете на саму возможность этого отказа. С вами что-то значимое и болезненное при этом происходит. Вы переключаетесь со своих чувств, проблем и возможностей на них. Вы теряете себя при мысли об отказе, а между тем именно вы и есть то самое главное что связывает сына и вашего молодого человека. Нет живой активной вас и нет прочной связи между ними.

Вместо того, чтобы быть мостом между ними, вы вглядываетесь в то, чего нет. Никогда не спросит ребенка, нет уверенности в наличии интереса к ребенку, отношения "никак"... Вы в плену сильного переживания. Оно по мере накопления перерастает в требования и непонимание... в злость, которая может разрушать отношения, если ее выражать буквально, рассказывая о других, но не о себе.

,а иногда у меня такое чувство,что он его раздражает,потому что хорошего сын от него не слышит,но замечание,даже справедливое,сразу режет слух,потому что я считаю,что прежде чем делать замечания,нужно завоевать уважение ребёнка для того,чтобы он мог адекватно на них реагировать

Иногда у вас такое чувство... что вы чувствуете раздражение в нем... вы чувствуете, вы раздражены. Вы злитесь, что молодой человек не так как вам нужно ведет себя в отношениях с вами. И, как следствие, с вашим сыном. А еще ваша злость не ведет к тому, что вы хотите.

потому что я считаю,что прежде чем делать замечания,нужно завоевать уважение ребёнка для того,чтобы он мог адекватно на них реагировать.На что парень отвечает,что он пока привыкает к моему сыну,потому всё так.Я немного не понимаю,в чём заключается это привыкание?У меня не ребёнок с синдромом Дауна,за кот.нужно наблюдать,чтобы понять как с ним себя вести.Это умный,добрый,воспитанный мальчик,очень активный,эмоциональный(в отличие от его дочери-она очень спокойная),бывают,конечно,моменты истерик и непослушания,но это ребёнок и в наших силах сделать так,чтобы они повторялись как можно реже и вовсе их исключить,для этого просто нужно время.

Это уже ваша злость говорит. Получить на нее в ответ вероятнее всего можно встречную злость, чувство вины, стыда или равнодушия. Любовь и искренность проявляются в безопасных границах. Когда не слишком боишься душевной боли. Когда можешь принять любой ответ, даже отказ. Вы при мысли об отказе начинаете злиться... а каковы ваши ожидания к партнеру, когда ему страшно, неуютно, небезопасно открываться?

Я не прошу любить моего ребёнка сразу,для этого есть я и его родной отец,кот.пусть немного неумело,но это делает,но хочу,чтобы он стал ему другом,уважал его как маленькую,но уже личность,мог помочь,посоветовать,поддержать.

Вы именно что просите, чтобы ваш партнер любил вашего ребенка, и проявлял эту любовь через уважение и поддержку. Это нормальная просьба. Очень честная и искренняя. Если вы на нее способны... требование формального хорошего отношения без искренности может завести вас совсем не в ту степь.

Я бы даже здесь услышал еще и просьбу любить лично ваши детские проявления, ребячество, вынужденный инфантилизм, стремление жить даже когда формальные правила этого не позволяют.

Если вы примете эти качества в себе, их будет легче принять партнеру (вы сможете показать, как это делается), и совсем легко перенести это отношение на ребенка. О том, как это сделать конкретно в вашем случае, я сейчас сказать ничего не могу : нужна совместная работа, доверительный диалог и терапевтические отношения.

Посоветуйте,пожалуйста,как вести себя мне и мужчине,как правильно направить двух мужчин друг к другу,чтобы у них вышли гармоничные отношения,от которых будет напрямую зависеть наше будущее.

Направьте их к себе. Через вас будут строиться их отношения. А потом постепенно начнете обнаруживать, что не все в отношениях между ними зависит от вас... у них начнут образовываться свои отношения. И не все вам будет в них нравиться. И это нормально. Вопрос в том, сможете ли вы БЫТЬ с ними живой (а не существующей).