Если устала любить и ссориться, при этом боишься уйти из-за угрозы самоубийства

Здравствуйте, Елена.

Ваша история имеет много важных пробелов, поэтому ответ вам будет строиться на моем опыте и догадках о том, что вы в рассказе опустили. Естественно, я могу ошибаться... Но, тем не менее, начнем:

Здравствуйте.Дело касается моего молодого человека. Около трех лет назад мы с ним встречались (примерно полгода), затем расстались. Причина была в том, что больше времени он проводил со своими друзьями. С ним мы никуда не ходили, говорил что не любит такие места как клубы, кафе, кино и т. д. После расставания он мне все время названивал, просил чтобы я вернулась к нему, что очень сильно любит меня. Полгода назад мы снова начали встречаться. Пару месяцев все было нормально, ссоры были конечно, но терпимо. Сейчас у меня начали сдавать нервы. Он меня ревнует ко всем, и ко всему. Даже к братишке и к моему коту. Не доверяет мне, если случайно на мобильный позвонил не знакомый номер, у него истерика, утверждает что это мне названивают другие парни. Названивает каждые 5 минут, просит чтобы я ему говорила: «Люблю, целую, скучаю». А еще говорит если я его брошу, он мне покоя не даст и покончит жизнь самоубийством. Я устала от этих каждодневных ссор, но я его боюсь. Помогите мне, дайте пожалуйста ваш совет.

...затем расстались.Причина была в том, что больше времени он проводил со своими друзьями.

Это написано про первое расставание. И я не слишком ясно понимаю, как общение с друзьями может быть причиной разрыва. Точнее, могу предположить, что вам не хватало общения с молодым человеком, и вы поставили его перед выбором: либо его будет больше в вашей жизни, либо не будет совсем.

Сейчас у меня начали сдавать нервы. Он меня ревнует ко всем, и ко всему.

Здесь я предполагаю, что назревает второй разрыв. От того, что Его оказалось слишком много в вашей жизни. Т.е. вы сначала ощутили на своей шкуре, что такое "общения непереносимо мало", а теперь проникаетесь тем, каково жить при "как можно больше другого в вашей жизни". Он же сначала ощутил на своей шкуре, что такое "как можно больше другого в вашей жизни", а теперь проникается тем, каково жить при "общения непереносимо мало".

Вы поменялись ролями. И убеждаетесь, что в положении другого не так уж сладко, как вам представлялось в предыдущей роли. У вашего партнера нет тех ресурсов, которые вам нужны, и у вас нет тех ресурсов, которые нужны ему. Вы не можете дать друг другу то, что не имеете сами. И требования "дать" ни к чему хорошему не ведут. Можно думать только об этом и сводить друг друга с ума. Но это еще не значит, что ваши отношения пусты, в них наверняка есть много важного, раз вы воссоединились после разрыва... что-то вас и объединяет тоже, но чувствовать это становится сложнее, когда возникают требования "дать".

Названивает каждые 5 минут, просит чтобы я ему говорила: «Люблю, целую, скучаю».

Насколько я знаю, навязчивое требование внимания вызывает в большинстве случаев легкую ненависть (раздражение) и желание отстраниться (отвращение). У каждого человека есть интимные переживания, которыми не хочется ни с кем делиться. И в ответе на попытки влезть к нему в душу обычно возникает волна агрессии. Некоторые эту волну выплескивают, некоторые подавляют в себе, некоторые стараются заранее убегать из ситуаций, где у них эта волна может проснуться.

Как у вас, я не знаю. Вы не описали свое поведение ни одним словом. Выбирайте. Или у вас как-то иначе это происходит?

А еще говорит если я его брошу, он мне покоя не даст и покончит жизнь самоубийством.

Ему ваше материальное присутствие рядом важнее того, что с вами в душе происходит. Да и вы только в конце письма о себе написали "устала и боюсь". А именно ваша реакция на такие поступки важна. Только понимая ее, можно вам помочь. Поэтому я опять вынужден уйти в фантазии:

угроза самоубийства связана с тем, что самоубийство может произойти, потому что вы не выполнили его какое-то требование. И тогда, по обыденной логике, должны будете отвечать за его смерть... и за жизнь. Жить рядом с этим - это СЛИШКОМ большой груз для любимого человека. Это трудная задача даже для профессионального психолога. Это нечестно со стороны вашего молодого человека - сваливать ответственность за свою жизнь на вас, прикрываясь словами "люблю до смерти".У него тоже есть воля, и если он ставит вас перед выбором "его смерть" или "его жизнь, и ваше рабство под страхом угрозы"... то это его выбор. И его часть ответственности за то, что между вами происходит. А у вас есть право уйти. Даже если с ним произойдет что-либо непоправимое, вы в праве жить отдельно, жить своей жизнью и своими чувствами. Также вы можете рассчитывать на помощь психолога в работе с вероятным чувством вины, если это непоправимое все-таки случится.

Я устала от этих каждодневных ссор, но я его боюсь. Помогите мне, дайте пожалуйста ваш совет.

Дельный совет можно дать тому, кто знает, что происходит, что он при этом чувствует, что хочет и какие возможности имеет. Тогда можно сказать: "сделай это, и у тебя будет хороший шанс получить желаемое". В вашем случае я не вижу ясного желания. Устали быть с ним в ссорах и боитесь быть без него с угрозой последствий... Что больше: усталость или страх? Что увеличивается со временем сильнее: усталость или страх? Куда вас несет течением?

Как только вы начнете искать ответы на эти вопросы, жизнь через вас сама выберет дорогу вперед. Вы начнете чувствовать острее и определеннее. И вам станет труднее, но появятся реальные возможности о себе позаботиться. Появятся на это силы. И шансы решить свою проблему. В этом я вам желаю удачи! Остальное от вас зависит.