Обиды и страх потерять близкого человека - бесплатная письменная консультация

С этого момента я буду отвечать на вопросы в отдельной статье, поскольку исходная страница с бесплатными консультациями перегружена. Итак...

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш вопрос-комментарий полностью находится тут. Пожалуй будет полезно, если вы его перечитаете и воостановите в памяти описанные вами события. Письмо ваше большое, много чего содержит и ответить на него в целом не получится, поэтому я буду просто комментировать ваши слова, которые мне показались важными.

==================================================================================

Были ли сказанные им тогда слова результатом бурных эмоций или все-таки действительностью, я не знаю, но в памяти моей эти слова засели прочно и оставили неприятный осадок.

Такого рода события накапливаются и подтачивают отношения изнутри. Обида заставляет причинять боль своим близким. И становится небезопасно. Потому что у каждого человека есть болевой порог, за которым отношения рвутся. Чем больше этот осадок, тем меньшая причина становится спусковым крючком для разрыва. С осадком нужно разбираться.

Так она исчезла из нашей жизни, но оставив огромный черный отпечаток в моем сердце. Точнее не она оставила, а его отношение ко мне.

Вы с одной стороны получили то, что хотели... но это не привело к тому, что стало лучше. Потому что не до конца осознали, что для вас является проблемой. А когда решаешь не ту проблему, получаешь не то решение.

я стала более легко относиться к чувствам и к нему, жила и радовалась и жизни. И он тогда стал убивать меня своей любовью, не давал мне прохода

Это естественный первый шаг в решении вашей проблемы. Просто ослабить значимость, сделать что-то вроде анестезии для себя... все чувства при этом тускнеют. Важно на этом не останавливаться. Анестезия сама по себе не лечит, она создает возможности.

Я привыкла к его вниманию, поэтому мне его стало не хватать, в связи, с чем я ему стала устраивать скандалы, ревновала, толи к работе, то ли к тем, кто там работает, доверие как-никак уже было потеряно.

Да, доверие с помощью скандалов не восстанавливается само по себе. Мало того, в обычном скандале люди начинают хуже слышать друг друга, хотя желают обратного. Обычно первым рефлекторным ответом на это знание бывает запрещать себе скандалить. Но этого опять же недостаточно.

Иногда он мне даже говорил, что я не умею высказывать свои чувства. Не знаю насколько это так, но его точку зрения я тоже считаю нужным высказать. Дело в том, что я просто не устраиваю скандалов на пустом месте, мне просто может стать неприятным и я могу обидится, но претензий я высказывать не буду

См. выше. Невысказанная претензия видна на лице и в настроении. Она даже опаснее, чем сказанная, потому что к самой проблеме добавляется неясность, дезориентация. Представьте, что человек идет через дорогу, слышыт звук приближающегося грузовика, но не может увидеть конкретную машину. Он не знает, откуда опасность (отношениям), и уж тем более, что ему делать. Бежать вперед? Назад? Стоять смирно и ждать пока пронесет? Такого рода проблемы решаются только с помощью осознания, изучения. Что вы собственно и предприняли. И это здорово!

Я знала, что он будет звонить, знала, что захочет увидеть, но я то хотела, что бы он понял, что мне неприятна данная ситуация, что мне обидно. Так я его пыталась проучить.

Т.е. сделать ему больно. И вот представьте, что у вас есть "ритуал". Когда вам плохо, вы переживаете и делаете плохо партнеру. Каждая проблема удваивается. Причем вы лишаете себя помощи, потому что вам обоим небезопасно. На обоих несется грузовик. Все равно что страдать в темнице и просить принца для помощи забраться к тебе в тюрьму, чтобы сидеть вместе... так хоть не скучно, можно отвлечься.

Просто я боюсь быть отвергнутой, этот страх съедает меня изнутри полностью, я не могу сделать первый шаг, потому что уверена, что у меня ничего не получится.

Вы молодец, добравшись до этого чувства, вы сделали просто огромный шаг к решению. Судя по описанию ситуаций, это ваше чувство возникает не только когда человек от вас уходит, реально рвет отношения, но и когда он выполняет то, что вы требуете. Оно не совсем соответствует тому, что происходит с вашим окружением. Оно выучено. У вас наверняка был опыт столкновения с ним и до описанных вами отношений. Нужно узнать, как это чувство-отношение образовалось. Что его подпитывает, даже когда человек выбирает остаться с вами и отказаться от чего-то важного в своей жизни.

Мир для меня тогда рухнул. Я поняла, что он не будет всегда рядом со мной, что бы я не делала.

Анастасия. То, что вы пишете, каждый ребенок когда-то переживает в той или иной степени к своему родителю, или тому, кто призван родителя заменить. Если это чувство слишком сильно и небезопасно, чтобы прожить его со своим родителем, то ищется Другой. Тот, кто любит. Тот, кто не бросит. Тот, с кем можно безопасно прожить этот шаг во взрослую жизнь. Действительно, нет человека, кто может хорошо знать, что вам нужно, как вам быть и что вам делать... кроме вас самой. Зато вы есть. И это не отнять. Надеюсь, однажды вы сможете это глубоко прочувствовать.

занимаясь постоянным самоанализом, ища причину в себе, ругая и наказывая себя, думая, что во всем моя вина, что замучила я его

Давайте назовем это своим именем : вы себя мучали, надеясь, что решение именно в этом.

пока я снова не поставила его перед выбором: либо я, либо вранье, прогулки по ночам и т.п. Так он перестал гулять ночью. Тоже не сразу все это случилось, нервов было потрачено еще много, но кое-как все это улеглось. Но вот тут-то в душе поселилось огромное недоверие к нему и страх, страх, страх. Страх был во всем.

Это естественное продолжение ситуации. Вы отступили перед изъедающим страхом быть брошенной, позволили этому страху рулить вашим поведением... и он, увидев, как этот страх работает, тоже отступил. Страх оказался сильнее вас обоих. Тогда сильнее. Сейчас вы нашли силы к нему вернуться. Это признак силы. Вы можете снова вступить с ним в контакт. Если сил "на грани", то вы вправе воспользоваться поддержкой профессионалов-психологов, которые имеют опыт таких контактов.

Иногда мне кажется, что это моя огромная ошибка - пытаться вернуть былое, ведь невозможно сделать все таким, каким было.

Если вернуть все, и "запустить", то все повторится в точности. Если мячик положить на вершину холма и чуть толкнуть, он покатится вниз. Если укатившийся мячик взять, и снова поставить на вершину, то опять легкого толчка (недопонимания, стресса, и тд) хватит, чтобы мяч снова покатился вниз.

Я устроилась на работу и большую часть времени я провожу там, тем самым отвлекаюсь, и мне даже иногда кажется, что я стала постепенно приходить в себя. По маленьким крупинка, но стала. И я так боюсь, что это временно, так не хочу возвращаться в то, что было со мной, что даже подумать иной раз боюсь, что я потихоньку оживаю. Я даже улыбаться стала чаще. Иногда мне кажется, что я сама уже не помню, какой я была, я запуталась так сильно, что помочь мне может только психолог или новая любовь.

Ну что ж, у вас есть все основания, чтобы рассчитывать на положительный результат в работе с психологом. Вот его вам и желаю. Удачи!