Бросил любимый. Добиваться его или заняться собой?

Ответ на комментарий-вопрос вот тут

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете, что "он все делал для вас, а вы - для него". У вас было похоже что-то вроде договора, что сами о себе вы не заботитесь, а перепоручаете это друг другу.

И после этого между вами на две недели рвется связь... И вы остаетесь без заботы.

Один на один со своими проблемами. Судя по всему, он не выдержал одиночества и ответственности, и нашел другой способ получить заботу, поскольку и сам о себе позаботиться не сумел (когда ж ему было этому учиться, если за него это все время делали вы?) и без заботы вообще остаться не смог.

И за эти две недели он получил опыт, что без вашей заботы он может жить... был зависим, оказался независим. В такой ситуации практически у любого человека возникает желание проверить границы свой независимости, делать что-то самостоятельно.

А человек, который убедился, что другой менее зависим, теряет над отношениями контроль. Попадает в пассивную роль, вынужден прощать, приспосабливаться и стремиться выполнять все больше и больше требований менее зависимого. В этом стремлении более зависимый теряет себя, свои чувства и контроль над своей жизнью, поступки становятся все чаще выбором из двух зол. Плохие чувства становятся неконтролируемы... и все это приводит к еще более яростному желанию добиться партнера и вернуть потерянный контроль. И так продолжается до тех пор, пока зависимый человек не захочет получить тот же опыт, что когда-то получил его партнер - убедиться, что заботу о себе можно получать из разных источников, а самый контролируемый - это ты сам.

И вот Анна, перед вами стоит выбор: добиваться своего партнера и контроля над ним (выяснять, что он "действительно думает, чувствует, что с ним нужно делать, чтобы вернуть") ИЛИ начать поиски других способов заботы о себе.