Контроль над чувствами другого человека и есть зависимость.

Медленно схожу с ума! Не могу разорвать отношения со своим МЧ. Понимаю, что зависима от него в эмоциональном плане. Живем вместе 4 года. Мне 25, ему 32. Детей нет. Отношения начались жутко! Обманы с его стороны, он часто выпивал..курил траву (с подросткового возраста), иногда были и более тяжелые клубные наркотики (кокаин)..все было плохо. Я изливалась через день горькими слезами от безысходности. Не знаю, почему я сразу не ушла!? Я так хотела помочь ему..наставить на «путь верный». Через 2,5 года он перестал увлекаться наркотиками и стал реже пить, закончил общаться со своими друзьями-наркоманами. Изменился даже внешне. Но, только происходит какая-то ссора, даже мелкая, он перестает со мной разговаривать и снова выпивает, иногда звонит своим друзьям, и ведет себя, так как будто меня и не было никогда, смеется, читает книги, слушает музыку, а я в сторонке плачу. Я предлагала разойтись, он отвечает, что ему все равно, чтобы я делала то, что хочу, что ему плевать. Я не ухожу, просто проглатываю и жду когда он придет в себя. Через неделю мы миримся. Он просит прощения, говорит, что это его язык такой без костей, что был зол, и не стоит обращать внимание на это. Но, потом снова мелкая ссора и все, он предлагает расходиться. Я СОВСЕМ запуталась! Никак не понимаю, что же он хочет?! Он не отпускает, но и не держит! Не могу расслабиться и строить планы на будущее. Постоянно в напряжении. Я ему совсем не доверяю! Постоянно пытаюсь все проверить. Я устала так жить! Не доверять и контролировать! Как жить дальше? Что делать? Как уйти от него?

Здравствуйте, Анастасия.

Вы пишете, что зависимы в эмоциональном плане и тут же упоминаете про обманы, наркотики и "все плохо". Про эмоции прямо вы не написали. Тогда я спрошу. Какие эмоции вы без него не можете испытывать?

При этом свое описание вы начали с жизни совместно с м.ч. Говорите о разрыве и тут же переключаете внимание на описание поведения своего м.ч. О себе пишете как "она плачет в сторонке", как будто из его глаз смотрите. Создается впечатление, что ВАС вообще не существует. Но это на словах. На деле же иначе. Как только вы чувствуете разрыв со своим молодым человеком, вы попадаете во власть какого-то сильного чувства, которое заставляет вас переключить внимание с себя самой на близкого человека. Вопрос в том, что это за чувство. Что в такой момент с вами происходит и на что вы надеетесь в этот момент? Решение вашей проблемы лежит именно в изучении этого чувства.

Альтернативным способом справиться с проблемой было бы привязать вашего молодого человека к себе навсегда, все делать вместе и всегда испытывать одинаковые чувства и желания - ни в чем не разделяться. Лишить его собственной воли или лишить себя воли (контроля над собой, свободы). Судя по описаниям, вы с помощью слез и ссор пытаетесь это сделать, но результата желаемого не получаете, только чувствуете себя напряженно и небезопасно.

Также мой опыт психолога говорит, что желание слиться с другим полностью неосуществимо, и ведет как раз к напряжению и потере доверия с безопасностью. От чего начинает еще больше "хотеться" контролировать и еще более напряженно и небезопасно. И так по кругу. Пока не наступит полное истощение и бессилие. Если вы таки не верите мне и считает контроль за молодым человеком допустимым способом решения своей проблемы, вспомните хоть один случай, когда контроль приводил к окончательному решению подобной проблемы хоть у кого-нибудь из вашего окружения... Т.е. откуда вы знаете, что бОльший контроль ведет к решению?

На этом все, Анастасия. Удачи в отношениях с самой собой.