телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Позвольте ребенку совершать ошибки

/ Просмотров: 3744 / RSS / Обсудить

Всем людям свойственно ошибаться, и дети – не исключение. Как родителям реагировать на ошибки своих детей, стоит ли их предотвращать или исправлять – ответ на этот вопрос пытаются дать специалисты по детской психологии.

«Родителям необходимо понимать, когда стоит вмешиваться в жизнь ребенка, а когда лучше оставаться в стороне. Безусловно, это непросто, но в то же время невмешательство - один из наиболее эффективных методов воспитания", - утверждает психолог Сара Нейш.

«Сегодня утром мой сын вставил нож в работающий тостер, - пишет Карен Гарднер, семейный эксперт. - Он довольно смышленый в свои 14 лет, однако почему-то не догадался, что это может быть опасно».

Какую нестерпимую боль доставляют родителям ошибки их детей! Вас словно сажают на электрический стул - пожалуй, это не сравнимо даже со страданиями сердца, разбитого несчастной любовью. Защищать своего ребенка - будь то ссора со сверстниками или падение со стенки на детской площадке - как правило, это у родителей в крови. Тем временем, дети, ошибаясь, извлекают полезные уроки, становятся более опытными и уверенными, что помогает им избежать ошибок в будущем.

Умение сориентироваться, что делать после того, как Вы совершили ошибку, - важная составляющая эмоционального сознания. По словам доктора Джона Бакнера из Медицинской Школы Гарварда, чтобы успешно справляться с превратностями жизни, необходимо, в первую очередь, учиться контролировать собственный гнев и досаду.

Зачастую мы стараемся оградить наших детей от совершения ошибок, потому что не хотим, чтобы они расстраивались и огорчались. Однако малыши, как правило, иначе воспринимают свои промахи. Уже позже, взрослея и социализируясь, они начинают ассоциировать ошибки с чувством стыда.

«Дети боятся ошибаться только из страха перед реакцией родителей. Например, когда она выражает негодование или разочарование», - считает семейный психолог, доктор Рэнди Кэйл. Помните, как, будучи детьми, Вы получали от взрослых выговоры и нагоняи, и насколько смущенными и даже униженными ощущали себя в такие моменты? Это, как правило, ведет к тому, что ошибки начинают вызывать у человека чувство страха. Вспомните случаи, когда Вы напрасно волновались по причине того, что просто неверно воспринимали происходящее. Это поможет избежать появления у Вас аналогичных волнений в отношении собственных детей.

По словам Р. Кэйл, многие родители бросаются исправлять ошибки своих детей, не догадываясь, что именно естественные последствия этих ошибок дают ребенку важнейший жизненный опыт. «Как правило, чувствуется, если ребенку стыдно, и не стоит это усугублять, - считает психолог. Если Вы дадите ему возможность самостоятельно «пропустить через себя» эти эмоции, должный эффект будет достигнут, и, возможно, уже не понадобится говорить или предпринимать что-либо еще».

Более того, стремление исправить ошибки может привести к обратным результатам. «Представьте себе, что на Вас сверху вниз разочарованно или с негодованием взирает гигант, - рассуждает Р. Кэйл. Если ребенок настроен негативно, Вы лишь зарядите спусковой механизм и побороть его упрямство будет практически невозможно». Кроме того, согласно исследованиям, в случае с детьми в возрасте до 12 лет, зачастую негативная реакция взрослых на их поступки не производит желаемого эффекта. Доктор Эвелин Кроун, изучив психологические особенности 8-9 летних детей, пришла к выводу, что в этом возрасте область головного мозга ребенка, ответственная за контроль познавательных процессов, активно реагирует на положительное обращение и не проявляет практически никакой реакции на отрицательное. Однако ситуация меняется, когда ребенок достигает 12 лет: с этого возраста он начинает обращать внимание и на негативную обратную реакцию со стороны окружающих.

В сущности, родителям следует вмешиваться лишь в двух случаях. Первый - когда физическому здоровью ребенка угрожает опасность, второй - когда ребенок ощущает отрицательные последствия своего плохого поведения лишь через некоторое время. К примеру, Вы стали свидетелем, как Ваша дочь солгала другому ребенку, а результат этой лжи может проявиться не раньше, чем через неделю. «Если Вы обнаружили, что Ваш ребенок делает что-то, вызывающее беспокойство, и при этом в скором времени ему не станет очевидно, что он поступает плохо, создайте ему такие условия, - предлагает Р. Кэйл. В случае с ложью, например, аккуратно задайте ребенку ненавязчивый вопрос. Таким образом Вы покажете, что заметили его ложь, но при этом открыто не застыдите его».

Как Вы воспринимаете окружающий мир? Какие задачи вы ставите перед собой в качестве родителя? Если Ваш ответ "Моя задача - защищать моего ребенка", скорее всего в основе Вашего стиля воспитания - страх. «Всякий раз, когда решения родителей основываются на стремлении предостеречь свое чадо от чего-либо, они намеренно создают себе лишние беспокойства за ребенка,» - утверждает Р.Кэйл. Это также приводит к чрезмерной бдительности и контролю за действиями ребенка, когда ему постоянно напоминают о том, что нужно сделать: "Почисть зубы", "Выходи из машины", "Собирай сумку" и т.п. Такое постоянное подталкивание к действию воспитывает в ребенке устойчивую уверенность в том, что он не в состоянии делать что-либо без указания взрослых.

Если же Ваш ответ «Моя задача - воспитать ребенка, который будет успешно справляться с любой ситуацией», тогда, очевидно, Вы верите в то, что он или она в состоянии учиться на собственных ошибках. Дети гораздо быстрее, чем мы можем предположить, оправляются от неприятностей, и негативный опыт раннего возраста редко вызывает у них страх. «Они не способны в полной мере осознать всю важность и серьезность ситуации и не зацикливаются на ней до такой степени, как это делают взрослые,» - утверждает педиатр Джениффер Каннингхэм.

Как Вы видите своего ребенка: как «уменьшенную копию» себя, или же как личность, уникальную в своем роде? Сколько бы качеств он от Вас ни унаследовал, это не означает, что ему предназначено повторять Ваши ошибки. Независимость в принятии решений – едва ли не лучшее, что Вы можете дать своему ребенку. «Представьте, что Вы – менеджер, и даете поручение младшему сотруднику. Иногда это помогает, - советует Карен Гарднер. Когда Вы что-то поручаете кому-то, это ведь не означает, что исполнитель должен сделать все в точности так, как сделали бы это Вы. Поэтому, когда Вы возлагаете ответственность за принятие решения на ребенка, не стоит ждать, что он сделает тот выбор, который Вас устроит».

Также спросите себя: действительно ли Ваш ребенок ошибся? Зачастую представление ребенка о том, что такое успех, может отличаться от Вашего, поэтому не стоит навязывать ему Ваши ценности. «Ребенок собрал игрушечный самолет из конструктора, но неправильно соединил детали между собой. Для Вас, быть может, это ошибка, а для него – предмет гордости. Поэтому, подумайте хорошенько, стоит ли эту ошибку исправлять», - советует К. Гарднер.

Если Вы позволяете ребенку ошибаться, это не только развивает его умение принимать решения, но также дарит уверенность Вам. Убеждая его, что он способен самостоятельно справляться с различными жизненными ситуациями, Вы убеждаетесь в этом сами. «Самое важное – донести до ребенка, что с какими бы превратностями он не сталкивался в жизни, он в состоянии с ними справиться», - заключает Р. Кэйл.

Опубликовано 11 августа 2014. Перевод - Ксения Салтыкова специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском здесь.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)