телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Любовь не защищает от чувства вины, она помогает принять боль другого и сохранить отношения с ним

/ Просмотров: 4035 / RSS / Обсудить (2)

Здравствуйте, Дмитрий.

Похоже, отсоединение другого человека от вас на время приводит вас же к чувству вины. Таким способом вы поддерживаете отношения в трудные моменты. Однако это же чувство вины приводит к побочным эффектам позже... отношения становятся более прохладными и менее уважительными. Предлагаю вам задуматься: сколько времени вы можете хорошо провести вне контакта с любимым человеком? И что вам нужно, чтобы это время увеличить?

отношения и чувство вины
Добрый день.
Мои отношения с девушкой совсем не ладятся. Вместе мы 4 месяца, мне 21 год, ей почти 17. Когда начинали отношения, она меня зацепила именно тем, что по общению и по её мыслям, поведению, она казалась гораздо старше. Всё было 3 месяца отлично, полюбили мы друг друга довольно сильно, мы искрение верили, что мы друг для друга, я сам считал, что искал в жизни вот только её. До неё у меня были девушки, но никогда любви к ним я не чувствовал, так что можно сказать, что она моя первая любовь. Постепенно у нас начались недомолвки и в общем я сам всё испортил, сорвался на неё, вспылил и сгоряча сказал, что она меня не любит, что не вижу её любви. Сразу же об этом пожалел, стал извиняться. Мои слова её тогда очень задели, несколько дней мы мало общались, она была занята, но она всё твердила, что будет всё хорошо. Вроде бы да, успокоились, но она охладела ко мне, мне стало её не хватать, не хватать её прежней нежности, ласки. До этого мы буквально осыпали друг друга этим. И я привык уже, что у нас всё вот так хорошо было и попытался с ней поговорить. Извинился ещё раз, просил её простить, просил не быть такой холодной ко мне. Опять всё хорошо будет, отвечала мне она. Прошли ещё несколько дней, ничего не изменилось, опять такой разговор и аж скандал вышел на этой почве. Она опять никакая, а я мучаюсь, слишком я впечатлительный, уж ночи не спал, всё думал. За неделю таких стычек вроде пришли к пониманию общему. И тут началось второе, она начала вести себя просто по хамски по отношению ко мне, вроде как шутит, а я всё всерьёз воспринимаю, потому что ещё не отошёл от тех ссор. Я обижаюсь на неё, пытаюсь объяснить, что ну задевают меня такие слова, а она - ну раз я плохая такая, кинь меня. Боюсь, что она ко мне привыкла и отношения ей резко наскучали и начала вести себя со мной, как с другом. Она уже и охладела ко мне, так ещё её выпады колкие меня просто убивают, так ведь же и моя любовь угаснет. А я люблю её и даже в шутку не могу сказать многих слов, которые говорю друзьям в лицо, а она вот со мной наоборот. Дошло до того, что заявила сегодня, что я хуже её друзей и со мной абсолютно нельзя посмеяться, что я вечно уныл. Но это не так, нам всегда было хорошо вместе и несколько недель назад и речи об этом не заходило. Так что же делать, я больше не могу ей высказать ничего, что меня не устраивает, так как если начинаю, то она говорит с каждым таким моим высказыванием ей всё меньше хочется быть со мной и она уже начала сомневаться, что я ей нужен. Не хочу терять её из-за конфликтов. Виню во всём себя, ведь если бы не сорвался однажды, если бы не давил на неё, до такого бы не дошло. Как исправить всё, не знаю. Стало тяжело и я не могу ничем заниматься, собраться абсолютно не способен, пока не начнёт улучаться что-то.

Всё было 3 месяца отлично, полюбили мы друг друга довольно сильно, мы искрение верили, что мы друг для друга, я сам считал, что искал в жизни вот только её.

ВЕРИЛИ... а теперь? Верите ли вы, что она сейчас "для вас"? Что вы сейчас "для нее"?

И что значит в вашем понимании "один человек для другого"?

Я могу высказать версию... Это значит, что вместе с ним всегда хорошо. Это значит, что он защищает от всех негативных чувств постоянно. Это значит, что он ответственен за твои чувства. Это значит, что если тебе плохо, то он не справляется. Это значит, что если тебе плохо, то вы "не вместе", т.е. он отдельно... "не любит".

Ответственность за чужие чувства практически всегда в долгосрочной перспективе приводит к увеличению ссор и потере близости. Каждый требует от другого и от себя быть правильными, соответствующими фантазии, в которой "всегда все хорошо вместе с любимым". В борьбе за такую цель можно бесконечно биться насмерть с когда-то любимыми людьми.

отношения с собой и чувство виныПостепенно у нас начались недомолвки и в общем я сам всё испортил, сорвался на неё, вспылил и сгоряча сказал, что она меня не любит, что не вижу её любви. Сразу же об этом пожалел, стал извиняться. Мои слова её тогда очень задели, несколько дней мы мало общались, она была занята, но она всё твердила, что будет всё хорошо.

"Вы не видите любви" и "она вас не любит" - это не одно и то же. "Вы не видите любви" - это значит, что вы не получаете нужных вам сигналов. А еще не видите, что существует возможность, где вы не принимаете любовь, которую вам дают... например потому что ее вам кажется слишком мало, или она в неправильной форме, или она не ведет к полному согласию с вами по важному для вас вопросу... т.е. слияния и подчинения.

Могу предположить, что перед тем как сказать такие слова, вам было сильно плохо, вы не верили в свою способность самому справиться со своими чувствами, и надеялись на поддержку любимой, но ее не получили. Другого способа получить нужную поддержку вы не нашли, и весь груз проблемы вылился на нее через обвинение: из описанного вы сделали вывод, что она вас не любит. И установили жесткое правило-наказание: вы вместе любите друг друга, только когда она вас поддерживает, т.е. она не имеет права в отношениях с вами на собственное мнение по важным для вас вопросам.

Ваши поступки не ведут к улучшению отношений между свободными людьми, однако вы без сомнений ими пользуетесь... вероятно в вашей семье принято иначе. Если ваши родители и вы оказались в какой-то момент вынужденными "быть вместе" с трудными эмоциями и без возможности уйти-отделиться на время, то переход на взаимные обвинения и извинения является одним из распространенных способов снизить накал проблемы... но не решить ее.

Вроде бы да, успокоились, но она охладела ко мне, мне стало её не хватать, не хватать её прежней нежности, ласки. До этого мы буквально осыпали друг друга этим. И я привык уже, что у нас всё вот так хорошо было и попытался с ней поговорить. Извинился ещё раз, просил её простить, просил не быть такой холодной ко мне. Опять всё хорошо будет, отвечала мне она.

Она выбрала заботу о себе вместо заботы о вас, поскольку вы поставили ее перед выбором через обвинение. Это внесло недоверие в ваши отношения. Это привело к тому, что вам труднее открываться навстречу ее любви к вам. Это привело к тому, что ей труднее проявлять любовь к вам.

Чувство вины и слова вины сами по себе никогда не являются полноценным решением проблемы в отношениях. Представьте (а вам наверняка будет легко вспомнить, но трудно прочувствовать), что один человек не задумываясь и регулярно в порыве агрессии делает другому больно и точно также регулярно на автомате со страдальческим лицом извиняется после, но ни капли не меняет свое поведение, чтобы хотя бы уменьшить боль от своих порывов агрессии. Такое ПОВЕДЕНИЕ убивает любовь.

она начала вести себя просто по хамски по отношению ко мне, вроде как шутит, а я всё всерьёз воспринимаю, потому что ещё не отошёл от тех ссор. Я обижаюсь на неё, пытаюсь объяснить, что ну задевают меня такие слова, а она - ну раз я плохая такая, кинь меня.

Выбрав себя, она выбрала не замечать ваши чувства агрессии и вины. Ей стало не видно вашей боли за ними. Она перестала учитывать ваши чувства в своем поведении, но еще надеется вас спровоцировать на изменение отношений или просто пользуется тем, что вы терпите и не можете от нее отсоединиться даже на время.

Она уже и охладела ко мне, так ещё её выпады колкие меня просто убивают, так ведь же и моя любовь угаснет. А я люблю её и даже в шутку не могу сказать многих слов, которые говорю друзьям в лицо, а она вот со мной наоборот.

Вы пишите про любовь к ней... а я читаю про вашу любовь к самому себе... ваше отношение к себе портится при таких взаимодействиях с девушкой. Вы раскололи себя на части ради видимости отношений и получаете не то, что вам действительно нужно.

Скажите... сколько еще боли вы собираетесь терпеть, прежде чем поймете, что причинение себе боли, демонстрация чувства вины, не приносят вам того, что вы когда-то чувствовали в начале ваших отношений?

Дошло до того, что заявила сегодня, что я хуже её друзей и со мной абсолютно нельзя посмеяться, что я вечно уныл.

Вы себя медленно уничтожаете ради того, чтобы получить ее любовь. А спрашивали ее, нужно ли ей ваше чувство вины? Может не нужно вовсе.

Так что же делать, я больше не могу ей высказать ничего, что меня не устраивает, так как если начинаю, то она говорит с каждым таким моим высказыванием ей всё меньше хочется быть со мной и она уже начала сомневаться, что я ей нужен.

Жить с человеком, который ВСЕГДА молчит о своей боли, очень трудно. Нужно либо тратить всю жизнь на его изучение и контроль за ним, абы что болезненное с ним не произошло, либо забить на его боль. Первое - предательство себя ради любви. Второе - предательство партнера ради себя. Как вам такой выбор?

Предлагаю вам альтернативу: учиться говорить о своей боли прежде чем накопятся обвинения в конкретной ситуации И разбираться отдельно с теми обвинениями, которые вы носите с собой из прошлого... а их, я могу предположить, очень много.

Не хочу терять её из-за конфликтов. Виню во всём себя, ведь если бы не сорвался однажды, если бы не давил на неё, до такого бы не дошло.

Если вы потеряете из-за конфликта себя ради нее, вам будет нечем принимать любовь. Нужны ли вам отношения, в которых вы никогда не почувствуете любовь? И никогда никому не сможете ее дать... делиться будете тем, что имеете: чувством вины.

Забота о чувствах партнера в ущерб своим чувствам в любых ситуациях ведет именно к такому исходу.

Стало тяжело и я не могу ничем заниматься, собраться абсолютно не способен, пока не начнёт улучаться что-то.

И будет еще тяжелее, если вы продолжите следовать установке "один человек для другого"

На этом пожелаю вам удачи, и сил найти в себе и защитить хоть каплю любви к себе. Чтобы иметь возможность ей потом делиться с другими. Любви к себе, даже если кто-то считает вас виноватым. Даже если вы сами считаете себя виноватым.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 2 RSS

  • Комментариев: 2 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Комментатор 462 | 25 июля 2013 в 16:12:59
    1448

    а по-моему, это абсолютно естественные стадии развития отношений! сладкая влюбленность первых свиданий не может продолжаться вечно...

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 26 июля 2013 в 02:28:49
      1450

      Это естественные стадии детско-родительских отношений, в которой один (ребенок) учится проявлять чувства гнева, обиды, вины, стыда, тревоги, отвращения, а второй (родитель) показывает, что теплые отношения крепче этих чувств, что в отношениях есть место для всех проявлений, и тогда ребенок получает опыт крепких доверительных отношений, учится видеть то, как его поступки отражаются на близких.

      Мало кто из родителей сам имеет опыт таких отношений, и в состоянии поддерживать контакт с "трудными" чувствами у ребенка, поэтому ребенок опыта стабильности не получает, а вовсе даже наоборот, учится реагировать отвержением и насилием.

      И вот встречаются два таких "взрослых" ребенка, и каждый надеется, что другой будет ему как идеальный родитель, т.е. безусловно любить и понимать во всех проявлениях, а сам пользуется теми способами, которым был научен, т.е. насилию и отвержению... и это уже может продожаться бесконечно.

      А предыдущая сладкая (слепая к недостаткам) влюбленность скорее связана с гормонами и идеалистическими ожиданиями, надеждой встретить в партнере идеального родителя.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)