телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Если мужчину можно заставить любить, то ему труднее верить... и принять его любовь.

/ Просмотров: 3559 / RSS / Обсудить (2)

Степени дифференциации на примере едыЕсли вы дико голодны, то нужно уметь не только варить МНОГО каши, но и уметь открывать рот. Т.е. впускать в себя что-то чужеродное, чтобы его усвоить. Тоже самое касается любви другого человека. Нужно иметь запас доверия к себе и близкому человеку, чтобы принять от него любовь. Это нужно даже если вы умеете сварить целую цистерну каши. Это нужно уметь, даже если вы можете заставить партнера сделать все возможное и невозможное ради любви к вам. Без умения открываться и доверять просто нельзя насытиться. Внутрь не попадает... И другой человек за вас этого сделать не может. Если он насильно впихнет вам свою любовь... то это будет уже не любовь, а как раз то, от чего вы старались закрываться в прошлом. Именно это умение открываться, точнее желание без него обойтись, обычно и разрушает так хорошо начинавшиеся отношения.

Добрый день, мне 21 год, и я нуждаюсь в совете... я живу со своим парнем 2 года и для меня это первые серьезные отношения, но дело в том, что мы часто ругаемся, то он на сайтах знакомств сидел, то грубил мне, то оставлял одну среди ночи.. но все всегда получалось уладить, мирились.. извинялся и, надо признать должное, больше ничего не повторялось.. сейчас очередная ситуация, он ждал по вечерам, когда я лягу спать чтобы мог смотреть на фотографии или порно и удовлетворятся, это при том что в сексе я не ханжа, и сама беру инициативу, или же наоборот соглашаюсь на его разнообразия.. но секс у нас уже как четверть года - раз в неделю, максимум два, и далеко не нежный секс.. мы же молодые люди, я думала у него просто потребность меньше, поэтому не приставала, а оказалось у него такие же потребности, но ему приятней "ублажаться" воображая других, чем меня? говорить он об этом не захотел,съехать от него смогу аж через неделю.. теперь я колеблюсь между двумя "выводами" 1.у меня нет к нему доверия (да, он из-за всего извинялся и больше этого не повторял, но вдруг я уеду на месяц и он опять пойдет на сайты свои, или поругаемся он нагрубит перед всеми?) и нет чувства любимой девушки, желанной..рядом с ним..а все таки, я в таком возрасте, когда хочется верить в любовь и бывает просто замечтаюсь о новом знакомстве и, что с ним, этим другим все будет иначе. но сразу прихожу и ко второму выводу 2. да все равно все они одинаковые, зато с "моим" уже по привыкала к его тараканам, он к моим, не надо будет это заново проходить, все знакомы недостатки..а мало-ли какие недостатки окажутся у того "нового" и все равно через несколько лет у всех нет былой влюбленности и романтики, а мой парень перспективный, и внешне нравится, и с родителями ладим и он с моими и я с его, и помимо ссор он очень хорошо относится ко мне...вот уйду, потом встречу другого и что опять бросать из-за недостатков? никто ведь не совершенен.. Так что не знаю, в каком из вариантов я права.. либо тот, где наивно надеюсь на любовь, или тот, где рассуждаю, наверно, как есть в жизни..

Здравствуйте, Софи. Вы писали мне 9-го февраля.

В комментарии вы упомянаете о том, что ругаетесь с молодым человеком... и после этого он вам уступает, извиняется, т.е. берет вину на себя и ограничивает себя в выражении своих потребностей, чтобы у вас не было поводов для негативных переживаний. Со временем часть своей жизни он от вас стал прятать, это отразилось на сексе, это превратилось в ваше ему недоверие, это стало причиной того, что вы не можете почувствовать любовь с его стороны. Помимо того, что вы хотите видеть в своем молодом человеке, есть еще и другое, а среди этого другого есть то, от чего он отказаться не может.

И чем больше и последовательнее вы будете его наказывать руганью за проявления своих потребностей, тем меньше вы будете с ним в контакте, тем меньше вы будете вместе чувствовать близость другу к другу. Слепое давление и безусловные запреты всега приводят потере доверия в отношениях. Если кто-либо из ваши родителей вел себя в вашем детстве также, то для вас такой способ жизни может казаться естественным и наиболее терпимым из возможных, однако его следствием является невозможность действительно близких отношений и глубокого контакта на уровне чувств.

Вопрос в том, зачем вам "давить" на молодого человека... в самом письме вы довольно мало написали о себе и своих чувствах, больше о желаниях... и поступках молодого человека, которые идут в разрез с вашими желаниями. Поэтому могу лишь предположить, что вы не чувствуете достаточно любви внутри себя, и пытаетесь восполнить ее недостаток с помощью "правильного" поведения вашего партнера. Однако, чем больше партнер рабски выполняет ваши приказы, тем дальше вы оказываетесь от его когда-то ярких теплых эмоций и чувств к вам. Наверняка вам трудно будет эту мысль принять, согласиться с тем, что вы были лишены любви и тепла, которые так нужны для развития каждому ребенку... Однако, только таким способом вы сможете открыть себя для теплых чувств. Сейчас же вы закрыты и требовательны. Вы голодны до любви и ищете подчинения, а не идете навстречу тому, кто готов вам выразить свою любовь.

Дальше нужно бы вам рассказать о том, что в любом человеке есть скрытые потребности (в вас в том числе), что всегда какая-то часть из них будет вне поля зрения и т.д. Однако я вам лучше одним образом все опишу (Психологи данный образ называют дифференциацией. Они утверждают, что чем лучше человек дифференцирован, тем больше шансов у него найти партнера и поддерживать с ним здоровые счастливые отношения.):

  • Я люблю овсяную кашу, ты - манную, и есть мы будем овсяную!
  • Я люблю овсяную кашу, ты - манную, но овсяная каша - это хорошо, а манная - фуфло!
  • Я люблю овсяную кашу, ты - манную, и мы вместе за одним столом едим вкусный завтрак, каждый свою любимую кашу, а потом идем гулять в парк, который нравится нам обоим.

Это три степени дифференциации. Первая степень называется слиянием или полной зависимостью. Третья - называется самостоятельностью, умением быть собой и встречаться с другими на уровне чувств... чувствовать контакт с другими людьми.

Софи, в жизни есть один человек, который может вам дать настоящую безусловную нерушимую любовь - это вы сами, может быть не прямо сейчас, но шанс стать такой в будущем у вас есть. Принимать и дарить любовь можно только через внимание к себе, к своим глубинным потребностям. Этому можно научиться. Надеюсь, этот ответ поможет вам вернуть себе частичку этой любви. Если у вас что-то откликается в ответ на мои слова, то можете еще почитать про доверие вот здесь

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 2 RSS

  • Комментариев: 2 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Кирилл | 7 ноября 2014 в 10:42:36
    1789

    Олег Геннадьевич, здравствуйте!

    Хотел бы попросить Вашего совета. Несколько месяцев назад я встретил женщину, мы полюбили друг друга. Нам чуть за 35. Она женщина красивая , умная, но с любовью не складывалось, человек, которого она любила 11 лет в итоге женился на другой. Перед этим они сходились расходились много раз. Были и другие мужчины в перерывах. Я видел ее фотографии в 20 25 30 лет, она чертовски привлекательна, стройная, чувственная! Сейчас она говорит мне что любит меня очень сильно и я ее настоящая любовь, мы хотим пожениться!

    До встречи со мной у нее была депрессия после расставания с человеком которого она любила 11лет. На этом фоне она под запустила себя, перестала заниматься спортом, стала заедать боль. И как результат, сейчас она прибавила прилично кг, я ее все равно люблю но пытаюсь ей сказать что очень бы хотел видеть ее такой как прежде, какой она была для остальных. Она обещает, но все не с места. Как правильно про стимулировать любимую обрести прежнюю форму?

    И второй вопрос из разговоров с ней и виденных мной фотографий я понимаю что у мужчин у нее было много, даже очень, меня это несколько напрягает я бы хотел подругу более чистую что ли! Я люблю ее но мысль о предыдущих ее любовниках о количестве мужчин меня угнетает! Угнетает и возмущается вдвойне потому что она сказала что любила всего одного человека ( тот с которым 11 лет встречалась расходилась), у меня вопрос так зачем же было столько кавалеров менять? Как же честь женщины? Скажите как мне при мириться с этим вопросом? Очень надеюсь на ваш совет, хочу спокойной и счастливой жизни с моей любимой но без призраков прошлого!

    С уважением, Кирилл

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 7 ноября 2014 в 11:51:46
      1790

      Кирилл, вы хотите переделать человека, которого любите (его любите или свою фантазию о нем?), и называете это "стимулировать". Фасадную проверяемую часть исправить под образец с помощью морального насилия можно, а вот внутреннее отношение к себе и другим таким способом можно разве что искалечить. Пойдете по этому пути, и ваши проблемы вырастут в 10 раз.

      С другой стороны, я вижу вы не полностью исключили свои переживания, и пишете о своем угнетенном состоянии и желании чистоты (и соответственно, о чувстве "грязи", об отвращении). С этими переживаниями справиться и примириться возможно, если только принять на себя ответственность за них и пойти с ними к психотерапевту. Если же отвечать (исправлять) за ваши чувства будет ваша женщина, то у вас нет шансов что-либо изменить... это не в вашей власти. Останется только снова переделывать и психологически насиловать любимого человека.

      пс: Если у вас самые лучшие в мире родители (или хотя бы один из них) и счастливое детство, моя рекомендация пойти к терапевту усиливается.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)