Простить или помнить?

Как часто чувства и переживаемые нами эмоции находят отражение в нашей жизни? Ответ прост: каждый день, каждую минуту, каждый момент нашей жизни. Подумайте о том, что Ваша личная обида на кого-то близкого в принципе не улучшает Вашу жизнь, а только усложняет ее. Например: Вам лишний раз не хочется звонить маме, говорить ей о своих делах, да и вообще пропала нить общения. Односложные фразы, ничего не значащий разговор.

Лида, 24 года: уже полгода я не могу общаться с мамой. Она давит на меня, она меня упрекает, контролирует. Когда она звонит, мне не хочется отвечать, но в ту же минуту понимаю, что она будет звонить сегодня раз десять, до тех пор, пока я не подниму трубку и не скажу что все ОК! В конце: «Мама, пока. Целую» После разговора пусто внутри, как будто говорила с чужим человеком, нет отклика в душе. К этому примешивается чувство радости, потому что она сегодня уже не позвонит. Почему все так? Вроде и не ссорились, но удалились, нет радости от общения. Бывают дни, что даже не замечаю, что уже 2 дня не слышала ее голос. Когда это обнаруживаю, звоню ей из чувства вины и долженствования. Знаю, что ждет.

Если Вам эта ситуация знакома, тогда лучшим подарком себе и маме будет Ваше примирение и общение не из чувства долга, а из благодарности и любви. На месте мамы в Вашей истории может быть папа, сестра, брат, тетя, друг или кто-то другой кто важен, кто раньше много значил для Вас.

Начать можно с воспоминаний. Ведь если думаете об этом человеке, то однозначно было что-то хорошее и важное в Вашем общении. Освежив в памяти приятные моменты, вспомните, когда произошла ссора или отчуждение. Не бывает беспричинной потери связи, всегда есть мотив, либо непонимание, либо обида, то есть то, что заслонило вас друг от друга. Оба вложили в ситуацию 50% своего личного вклада и получили негативный опыт. При этом не стараются понять причины поведения другого, не думают о том, что для него не было других вариантов реагирования, и берут на свой счет слишком много, отсюда и первый кирпичик в стене непонимания. Хотя если поставить себя на его место и попробовать прочувствовать те эмоции, которые и привели к реакции на ситуацию, то можно понять и простить его. От акцента на обиде необходимо перейти к пониманию и прощению, при этом именно Вы выиграете и получите возможность почувствовать себя лучше.

Одна моя клиентка жаловалась на свою дочь: девочка никак не хотела слушать маму, раздражала ее, не давала покоя. Придя на консультацию, она рассчитывала, что ее ребенку расскажут как надо себя вести с мамой. А в итоге она получила простую рекомендацию: простите свою маму (бабушку ее дочери) и скажите ей о том, что Вы ее любите. Ведь противостояние длилось уже полгода, и конечно ее дочь видела это, понимала, что бабушка и мама «враги». А ведь ситуация одной матери и дочери своего рода клонировалась и воспроизвелась со сдвигом в одно поколение, с другими мамой и дочерью. После осознания причин, проработки обиды, моя клиентка приехала к маме лишь только с одной целью, сказать ей: «Мама я тебя люблю. Прости меня». Потом слезы, объятия, и совместное чаепитие. На следующих выходных внучка была у бабушки и видела, что многое изменилось. Бабушка перестала упрекать ее маму и они, оказывается, могут все вместе весело проводить время. Через неделю клиентка заметила, что ее дочь перестала ее раздражать. Проработанная ситуация принесла позитив двум мамам и двум дочерям.

Представленный ниже план нельзя оценивать однозначно как помощь психолога, потому что в каждой ситуации подход индивидуален. Однако он позволит начать двигаться в «выгодном» для Вас направлении.

План проработки обиды на близкого человека:

• Озвучить свою обиду вслух (не мысленно). Можно даже не в лицо обидчику, а наедине с собой. Ответьте себе: «Почему я обижаюсь на (маму)?» Эти причины важно записать.
• Поставьте себя на место обидчика, и попробуйте реагировать на травмирующую ситуацию как он, чтобы понять его мотивы. Почему, например, папа кричит на меня? Почему мама начала выпивать? То, что Вы видите это внешний уровень, а вот то, что они чувствуют – скрытый. И именно внешние проявления дают нам понять, что человек борется и живет по-своему, так как он это увидел, возможно, не выгодно для себя, но это его выбор. Пока мы осуждаем кого-то, мы этому человеку не помогаем, а наоборот закрепляем негативную установку. Именно поэтому стоит снять осуждение с близкого нам человека. Спросите себя «Кто я такой, чтобы осуждать???».
• Надо найти в человеке его сильное качество. Делать акцент на этом качестве, благодарить за него, стимулировать его к проявлению именно этого сильного качества. Например, моя мама очень часто в детстве говорила мне, что я выкручусь из любой ситуации, что обо мне даже не стоит беспокоиться, я пробивная. Возможно, в 5 классе я в это не особенно верила, но в результате сейчас я тоже так думаю о себе. То есть моя мама выделила мое сильное качество-несгибаемость и верила в это так сильно, что в свою несгибаемость стала верить я сама. Поэтому очень важно видеть позитивные качества значимого для Вас человека и способствовать их развитию.

Надо повышать качество Вашей веры в того, кого Вы решили поддержать. Если Вы все сделаете, как описано выше, но при этом внутренне не будете в это верить, то получите тот результат, в который верите.

Практикуйте аффирмации - словесное выражение желаемого, или написание желаемого в количестве 25 раз в день. Аффирмации путем сознательного произношения или написания внедряются в бессознательное и становятся частью человека и его жизни. Для прощения и принятия значимого для Вас человека можно использовать следующие аффирмации:

Я пользуюсь своим правом на активное общение с (мамой, папой, мужем, свекровью…); чем больше Я общаюсь с (мамой, папой, мужем, свекровью…) тем ближе мы становимся; Я вижу все правильно и принимаю (маму, папу, мужа, свекровь…), потому что люблю.

Не надо молчать и копить в себе негодование, решайте вопросы по ходу их возникновения. Так Вы будете жить в настоящем с новыми эмоциями, а не в прошлом, где место все тем же переживаниям.

Вы задумывались почему ранее существовал день Прощенное Воскресенье - последнее воскресенье перед Великим постом или 7-е воскресенье перед Пасхой (последний день Масленицы). Сейчас он тоже есть, но многие из нас в этот день не говорят слов прощения. Если окунуться в прошлое то там, можно узнать о том, что «В этот день, по установленному в древние времена обычаю, поклонившись друг другу из глубины наших сердец, прощают православные взаимные обиды и согрешения. Это необходимо нам, если мы хотим жить с Господом и находясь на земле, и переселившись в жизнь вечную. Мы все желаем себе вечного спасения. Но это возможно только в том случае, если не будет в нашем сердце обид; не будет взаимного осуждения, неприязни».

Чин прощения появился в монастырской жизни египетских монахов. Перед наступлением Великого поста, чтобы усилить подвиг молитвы и подготовиться к светлому празднику Пасхи, монахи расходились по одному по пустыне на все сорок дней поста. Некоторые из них уже не возвращались обратно: кто-то был растерзан дикими зверями, другие погибли в безжизненной пустыне. Потому, расходясь, чтобы встретиться только на Пасху, монахи просили друг у друга прощения за все вольные или невольные обиды, как перед смертью. И конечно, сами от души прощали всех. Каждый понимал, что их встреча в преддверии Великого Поста может оказаться последней. Для того и существовал чин прощения — чтобы быть примиренным и прощенным со всеми и — благодаря этому — с Самим Богом.

Очень важно доводить начатые дела до конца, учиться завершенности, как взрослым, так и детям. Прощение перед Новым годом, в последнее воскресенье перед Постом это тоже своего рода завершенность. Можно бесконечно дуться, обижаться, злиться, обвинять, но в конечном итоге, что нам это дает? А можно попросить прощения, облегчить совесть, душу, очистить мысли и обновленным идти вперед. Ведь каждый из нас в течение своей жизни кого-то мог обидеть, оскорбить, задеть. А если каждый, то почему мы не можем войти в положение близкого, который наступил на те же грабли что и Вы. Прощайте своих близких, любите их и верьте в них и тогда все будет отлично как в Вашей, так и в их жизни.