Если родители не дают учиться в школе, и заставляют все время сидеть с младшими детьми

Здравствуйте посоветуйте что мне делать пожалуйста. Мне 19 лет не учусь, сижу дома. Когда мне было 12 лет мы переехали в Москву, родителям очень нужна была работа. В тот момент бабушка и дедушка не поддержали родителей, и поэтому родители захватили меня и самую младшую сестренку с собой. Тогда младшей сестренке было 1 годик, мне пришлось бросить школу. Сначала я была рада что бросила школу, так как у меня со школой связаны плохие воспоминания. Я сидела дома, готовила, стирала, убирала и за сестренкой присматривала. Куда бы не ходили все говорили что я ее вторая мать, я была так счастлива и сама же сейчас когда вспоминаю , думаю что они говорили правду. Я сама вырастила ее, и она стала мне самым дорогим человеком на свете. В то время я ни на что не жаловалась, хоть и была маленькой но понимала что это надо родителям, что они стараются для нас. Но они вечно были мной не довольны, били меня говорили жестокие вещи. Сейчас я пытаюсь вспомнить хорошие воспоминания о своих родителях, но у меня не получается, у меч на душе только ненависть, обида и боль. Они меня так и не отправили учиться, папа говорил мол не зачем, девушке учиться в российских школах, она станет испорченной и все такой. За каждую малюсенькую ошибку ругали кричали и говорили что я плохая дочь. " Учись правильно делать домашние работы, мы не хотим из за тебя потом краснеть пред твоим мужем"-вот что они всегда говорили и говорят до сих пор. После того ак они достаточно заработали папа поехал в наш родной город и привез с собой мою младшую сестру и брата, их же сразу отдали в школу, мне тогда было так больно и обидно, папа то говорил что девочком не место учиться здесь, а младшая сестра начала учиться. Я ей так завидовала, ее родители никогда так же сильно как меня не били, она пошла учиться, а я нет. Они все еще говорят" ты только и можешь что жрат и спать." Мне из за этого так больно и обидна, а я ведь так старалась и помогала им. Иногда мне кажется что я в семья чужая, будто меня удочерили или нашли где то, на душе такая пустота, из за этого я глотала разные таблетки что бы скорее умереть и не жить так дальше, мне казалось что я для них пустое место, всего лишь служанка, и сейчас так кажется. Когда родители били меня и ругали, я находила спасение в объятиях самой маленькой сестренки, когда она меня обнимает мне так хорошо и тепло, будто только она может понимать меня и защищать. Это наверное глупо, ненавидеть их. Я начала ненавидеть свою нацию и все что связана с моей родной родиной меня раздражало, выходить замуж в 16 или 17 лет, сидеть дома и готовить стирать убирать. Недавно мама упоминала об моей учебе, мне так было смешно, она говорила что я должна куда то поступить, ха, я тогда долга смеялась. Как я могу пойти в универ если в школе то не была. Они с отцом долго спорили над этим а иногда и ругались. Потом однажды отец наорал на маму сказав очень обидные слава."Да твоя дочь тупая ничего не умеет, зачем ей учиться?!" Тогда я была в шоке, мой отец, прямо сказал что я ничто, что я пустое место, я долга плакала, и не понимала и до сих пор не понимаю за что они так со мной поступают. Скоро мне уже 20 стукнет, они уже подумывают выдать меня замуж, а я этого не хочу. Однажды я не выдержала и наорала на маму сказав что они вообще меня не понимают и что они не благодарные, закончилось это тем что меня отправили в родной город под предлогом учиться. Я тогда чувствовала себя мусором от которого избавились. До сих пор я разными способами колесчила себя, говорила что такая как я не достойна счастья, жизни. Что мне делать?

Здравствуйте, Фейка. Вы писали мне 5-го сентября, и вот ответ для вас.

Не скрою, трудно было читать ваше письмо. Настолько, что иногда не хотелось верить, что такое возможно. Порой описание вашей жизни напоминало растянутое начало сказки "Золушка" с двумя мачехами. И ваши чувства обиды и ненависти к таким родителям - это самое адекватное, что любой нормальный человек чувстоваал бы в подобной ситуации. С учетом того, что вы выразить их родителям до сих пор не могли. Вам здесь нечего стыдиться. Это родителям должно было быть стыдно. За то что они совершили преступление. Использование детского труда, физическое насилие и лишение права на образование.

Особенно важно то, что вы упомянули о попытках самоубийства (таблеток наглотались). Если в следующий раз у вас возникнут подобные мысли или желания, найдите пожалуйста в своем городе бесплатный телефон доверия и расскажите сначала им, о том что хотите сделать. У вас еще есть шанс найти любовь и поддержку, несмотря на то, что вы так много были долго лишены и в чем-то отстаете от сверстников в развитии. При всем этом, вы были самым ответственным человеком в своей семье, и занимались делами там, где ваших "родителей" хватало только на крики и обвинения.

Другое дело, что память о поведении ваших родителей крепко теперь сидит у вас в голове, и чтобы справиться с навязанными вам убеждениями в собственной плохости, никчемности и бесполезности, нужно несколько лет регулярной работы с психотерапевтом. У вас действительно есть шанс через несколько лет упорного труда освободиться от желания себя калечить и лишать счастья. И первый шаг к этим изменения вы уже сделали, написали о своей проблеме. Теперь дело за продолжением. Удачи!

п.с. ваши шансы себе помочь, научиться уважаемой профессии и найти любящих и любимых людей достаточно велики. Я говорю это потому, что ваша речь и стиль письма взросл и развит, несмотря на то, что возможности полноценно учиться у вас не было. Это говорит о ваших способностях и потенциале. Если дать вам шанс, вы сможете набрать такую скорость, что стартовавшие раньше сверстники будут только удивляться. Смелее!