Отношения с мужем после измены никогда не станут идеальными, они и были неидеальными

Начну сначала. С мужем познакомились, когда мне было 16 лет, а ему 20. Встречались 4 года. Все было замечательно. Поженились. Прожили счастливо в браке 5 лет, очень хотели ребенка, 2 года не получалось, и вот наконец родился сынок, казалось все хорошо. Все всегда гас считали идеальной парой. И тут я узнаю, что он периодически ездиет к женщине 39 лет за сексом (мне 24 было). Я в шоке. Мир рухнул. Он плакал, умолял простить, умолял дать еще шанс. Дала. Решила, что и моя вина тут есть. Так как после рождения ребенка забросила в какой-то степени мужа. Был лишний вес. Я простила измену. Занялась собой. Похудела. Отношения стали лучше, чем были. Все идеально. В плане секса старалась как могла разнообразить. Прошел год после той измены. Улетели в отпуск. Стали там думать о втором ребенке. Много страстных ночей. Каждый день признается в любви и говорит, что никто не нужен. Прилетели с отпуска. Все отлично в семье. Я даже в нем не сомневалась. И тут как гром среди ясного неба. Обнаружила у него второй телефон, с левой симкой. Месяц переписывался с девушкой, моей ровесницей. Всячески склонил ее к сексу. Как он говорит, секс у них был 1 раз и больше он к ней не ездил. Но мне не важно сколько раз, важен сам факт повторно го предательства. Я в этот раз даже не подозревала, всегда звонил, предупреждал где он, с работы приходил вовремя и все равно успел. Плачет, ползает в ногах, говорит, что такого больше не повторится. А я теперь вообще не верю. Казалось бы, все хорошо, и такой нож в спину. Если бы не сын - ушла бы сразу. Сейчас осталась пока, но к себе его не подпускаю. Как верить? Как жить? Как он смог предать меня вновь???? Он значит не дорожит мной??? Я даже и не подозревала его в этот раз, появилась уверенность. Теперь уверенности не будет никогда. И мне кажется, если был второй раз, то будет и третий... Сложно очень. Все перевернул и все разрушил, что мы строили заново. Как быть? Что у него в голове?!! Он говорит, что сам незнает как так получилось. Взял ее телефон по пьяне. И пока не раздел ее на секс - не успокоился. Это заняло у него месяц. Как же больно. Я люблю его! Но как это жить с предателем. До сих пор незнаю: оставаться, или уйти! Третий раз я уже не смогу простить. А вдруг прощу сейчас, а будет третий раз и я буду жалеть, сто не ушла сейчас. Сейчас плачет каждый день, просит дать шанс, говорит, что в прошлый раз простила быстро и он не сделал выводов. Но как, я тогда долго отходила и плакала постоянно. Говорит, что все понял. Я у него спрашивала причины измен - отвечает, что сам не знает. Мне сейчас 25, мужу 29. Женаты 5 лет, вместе 9 лет. Как папа - от отличный. Да и если бы про измены не знала бы - то и ко мне отношение хорошее. Каждый день признавался в любви, радовал и прочее. Но как жить сейчас. Незнаю. Потеряла интерес у жизни, держусь только из-за сына

Здравствуйте, Вика. Вы писали мне 1-го декабря и оставили ссылку. Отвечаю вам вне очереди.

В вашем письме несколько раз проскакивали оценки "все идеально". У меня возникло предположение, что именно эту оценку вы берете в качестве привычного ориентира для развития ваших отношений. Или все, или ничего. И когда в вашей жизни вдруг оказывается, что факты не так идеальны, то вы чувствуете себя преданной, от чего становится очень больно, и близким людям становится трудно верить. А отношения, в которых была измена, уже никогда не будут идеальными, как ни старайся...

Если я угадал с предположением, у вашей проблемы есть несколько факторов, ее поддерживающих, причиняющих вам боль.

Первый из них в том, что вы не знаете, как вести себя с людьми подорвавшими ваше доверие, и не имеет опыта общения в таком случае, которое привело бы к исправлению ситуации. Иначе бы вы смогли хоть как-то изменить свое состояние после раскаяния мужа. Разозлились бы на него, бросили или нашли конкретные причины его поступка.

Второй фактор в том, что у вас идеальное и нормальное обозначает одно и тоже. Т.е. вы чувствуете себя достаточно нормально, когда все идеально, и если это не так, то вам невыносимо, и вы не знаете, что с этим делать. При этом об идеальности чего-либо вы судите по словам окружающих. Т.е. стоит кому-то что-то сказать про вашу неидеальность, и это вас ранит. У других очень большая власть над вами. Жить так очень трудно.

Третий же фактор в том, что первые два фактора возникли скорее всего из ваших отношений с родителями, которые настаивали на том, что у вас все должно быть идеально, и очень сильно расстраивались, если это не так. По сути, они вас бросали на уровне эмоций, как только что-то видели в вас неидеальным, и это стало для вас нормой жизни. От этого могла возникнуть пассивная реакция и нежелание изучать, как неидеальное исправить. От этого могло возникнуть невыносимое чувство, что НЕЛЬЗЯ быть неидеальной, и слезами тут не поможешь. Вполне вероятно, что слезы вашего мужа похожи на те, которые сдерживали вы, когда родители обнаруживали вашу неидеальность.

Вас регулярно и последовательно предавали родители, и научили вас называть это "беспокойством" за вашу жизнь. От осознания этого может быть очень больно, одиноко и ненавистно. Ощущение такой неидеальности может толкать вас на "самосовершенствование", но к любви к себе оно не ведет. И безусловной родительской любви вам тоже не даст.

Что же делать? Учиться выносить свою неидеальность. Сходить к психологу и посмотреть, как он выдерживает вашу неидеальность, как он обходится со своей неидельностью, и поучиться этому. Побыть осознанно неидеальной. Принять себя такую, и позволить вашим близким увидеть вас такой. А не старающуюся всю жизнь. Удачи в вашем нелегком деле.

Все мои слова здесь являются моими домыслами, следствиями неидеальной эмпатии и интуиции. Есть вероятность, что ваша ситуация совсем другая, и я просто ушел в свои фантазии на основе вашего письма. Вам решать, что здесь про вас, а что - нет.