телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Если муж говорит, что отношения хорошие, а чувства говорят обратное

/ Просмотров: 4342 / RSS / Обсудить (2)

Это не ты виноват, это я виноват, что слишком мал для тебя

Когда кто-то говорит, что дело не в вас, а дело в нем самом, чаще всего он имеет в виду обратное. Дело именно в вас, прежде всего в том, что у него нет надежды получить вашу поддержку в той проблеме, которая так его волнует. Т.е. говорить открыто в лучшем случае бесполезно, а в худшем - болезненно.

С мужем в законном браке 4 года. Отношения у нас всегда были доверительные и нежные. Муж был внимателен ко мне часто дарил цветы. Мы очень любили прикасаться к друг другу. С нетерпением ждали появление малыша, первый год жизни нашей крохи преодолели вместе, без особых трудностей и разногласий.
Сейчас дочери 1.3 года. Я стала чувствовать, что отношения изменились. Муж так же много времени уделяет нам, мы вместе гуляем, проводим выходные. Но такое чувство что любовь угасает, притупляется.
Я задала вопрос, что происходит с нами. Сначала муж был удивлен, так как ничего особенного в своем поведении не замечал. Потом мы долго разговаривали и выяснилось, что муж любит меня, но чувства притупились. Он не может их уже так ярко выражать как раньше. Разговор зашел так далеко, что мы стали искать варианты выхода из этой ситуации. И почему то муж стал представлять развод , как один из вариантов, оговорив при этом что это крайняя мера.
К сожалению он пришел к выводу, что не может дать мне всего того чего я хочу. Что якобы мне плохо с ним. Он сказал, что любит нас с дочкой, но по своему, он не сможет выражать свои эмоции так как мне того бы хотелось. И решил, что мы достойны большего. Заявил, что дело тут не во мне, что я его полностью устраиваю, а дело в нем. Он сам говорит, что словно стал черстветь. При всем при этом он не собирается именно сейчас идти на радикальные меры такие, как развод. Говорит, что не в коем случае не оставит нас пока мы не встанем на ноги. Так же он допускает и другое развитие событий, что наши отношения наладятся.
Сейчас у нас некоторые финансовые трудности. Ему приходиться работать одному, а так же в ближайшие месяцы покупаем квартиру.
Что делать, я в панике? Я не готова была к такому повороту событий. Как возродить отношения? Как дать понять ему , что мне хорошо с ним? Могут ли чувства вновь вернуться в привычное русло? Действительно ли он серьезно может думать о разводе?

Здравствуйте, Алена. Вы писали мне 19-го июля. Время ответа для вас.

Из всего вашего письма я выделю две фразы:

Отношения у нас всегда были доверительные и нежные. Муж был внимателен ко мне часто дарил цветы. Мы очень любили прикасаться к друг другу. С нетерпением ждали появление малыша, первый год жизни нашей крохи преодолели вместе, без особых трудностей и разногласий.

Ее я читаю следующим образом: "Отношения у меня к мужу всегда были теплые и доверительные. Он делал. А хотели МЫ." Прочитал я именно так, потому что вы про чувства и желания говорите как про общие, а про поступки - как его отдельные, направленные к вам. Как-будто у вас одно тело на двоих, и решение о том, что чувствовать, как относиться и чего хотеть, остается за вами, Алена, лично. Его, как отдельного, способного, активного, желающего, чувствующего мужчины не видно.

К сожалению он пришел к выводу, что не может дать мне всего того чего я хочу. Что якобы мне плохо с ним. Он сказал, что любит нас с дочкой, но по своему, он не сможет выражать свои эмоции так как мне того бы хотелось. И решил, что мы достойны большего. Заявил, что дело тут не во мне, что я его полностью устраиваю, а дело в нем. Он сам говорит, что словно стал черстветь.

Попытки настаивать на своей вам ненужности на превый взгляд парадоксальны. Но если сравнить с первой цитатой и понять, что есть ваша цензура над его желаниями и чувствами, то остаются объективными лишь последствия. Он от вас отдаляется. И это благодаря тому, что он чувствует и тому, чего хочет. Но прямо вам об этом сказать не может, потому что также ставит ваши желания и чувства выше своих... иначе его съест чувство вины за то, что вас предал (стал отдельным полноценным человеком).

Если короче говорить, то его поведение - это форма пассивного протеста против ситуации в семье, где его потребностям места нет. Он говорит, что дело в нем, а хотел бы сказать, что дело в вас.

Что делать, я в панике? Я не готова была к такому повороту событий. Как возродить отношения?

Это неудивительно. Когда встречаешь с двойными посланиями и парадоксами, почва из-под ног уплывает. И трудно на что-либо опереться, чтобы выйти к конструктивному решению. В таких ситуациях не бывает однозначных советов или решений, приходится довольно долго ходить по краю пропасти и иногда даже в нее заглядывать, прежде чем найдутся все необходимые сведения для взаимноустраивающего решения. Если ваша паника не позволяет такого терпеливого исследования, то всегда остается шанс пройти этот путь вместе с семейным психологом, постепенно распутывая ваш клубок из чувств и желаний. Удачи, Алена, хоть вам и нелегкое дело предстоит!

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 2 RSS

  • Комментариев: 2 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Алена | 9 декабря 2013 в 21:31:20

    Спасибо вам большое. Не могла не написать. Удивительно, но не зная меня и моего супруга, а исходя лишь из короткого письма, вы так точно поняли ситуацию. К сожалению , когда я описывала нашу ситуацию, я совсем не понимало что происходит. Да действительно дело было не легким. Мне пришлось посетить психолога, много работать над собой, в какой то момент просто остановиться и ждать. За эти несколько месяцев ситуация то улучшалась , то снова все летело в тар тарары. Чего только не было и вспоминать страшно. Однажды дело уже серьезно дошло до развода и это были не только слова. Но мы вместе тогда приняли трезвое решение, что рубить с плеча не стоит, а стоит немного потерпеть. В итоге все вернулось на круги своя , хотя не так как было раньше. Отношения стали более зрелыми что ли. Я в какой то степени осознала свой эгоизм. А не так давно муж признался мне, что снова в меня влюблен. Спасибо вам огромное, вы отзвучали то , что я интуитивно чувствовала. Теперь я точно уверенна , что мы идем в правильном направлении.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 10 декабря 2013 в 01:41:44

      Приятно слышать, Алена. Вы действительно описали процесс семейной терапии с его плюсами и минусами, порой он мало напоминает приятную экскурсию или лекцию, а больше походит на испытание. Хорошо быть к этому готовым.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)