телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как отличить хорошего семейного психолога от плохого

/ Просмотров: 5165 / RSS / Обсудить (2)

Что делает хороший смейный психолог

Сразу оговорюсь, что данная рекомендация - это мое частное и субъективное мнение. Т.е. вполне вероятно существуют психологи, которые профессионально результативно работают, создают своим клиентам безопасное пространство, поддерживают в развитии и при этом не соответствуют описанным здесь критериям. Например, сторонники провокативной терапии Ф.Фарелли. Но если вы опасаетесь, что психолог будет вас тащить к заранее заданному "правильному решению", не обращая внимания на ваши чувства, всячески "наносить пользу" и "причинять добро", то моя статья для вас.

В первом списке перечислены распространенные ошибки психологов, а во втором - то, каким я вижу профессиональный подход в тех же ситуациях.

Итак, семейный психолог непрофессионален, если делает следующее:

  1. Провоцирует эскалацию конфликта и на пике эмоций завершает консультацию.
  2. Не обращает внимания, что кому-либо из участников стало нестерпимо больно, когда тот об этом сказал прямым текстом.
  3. Выбирает наиболее пострадавшего члена семьи и начинает воевать на его стороне против остальных... обвиняет, стыдит, угрожает. Поощряет слабого проявить силу, чтобы причинять боль своим обидчикам.
  4. Доказывает правильность своего видения ситуации и подталкивает к придуманному им решению проблемы, будь то развод или примирение через силу.
  5. Стремится глубже участвовать в принятии совместных семейных решений, навязывает себя в качестве эксперта, требует держать его в курсе внутренней семейной жизни.
  6. Игнорирует сильные чувства любого из участников консультации.
  7. Создает идиллическую картину отношений, убеждает, что проблема пренебрежительно мала и у вас все просто замечательно.
  8. Рассказывает одному партнеру то, чем другой поделился с ним в беседе один-на-один.

А хороший семейный психолог в тех же ситуациях сделает вот так:

  1. Условно делит консультацию на три части. В первой позволяет участникам консультации рассказать о своем видении проблемы и оказаться услышанным остальными, во второй - поддерживает в конструктивных намерениях и помогает исследовать пути решения проблемы, а в третьей - предлагает вспомнить, что полезного было найдено в работе, и увидеть, как это полезное может помочь в дальнейшей жизни.
  2. Всегда держит в поле внимания всех участников разговора и приостанавливает на время обсуждение, если кому-то стало нестерпимо.
  3. Создает безопасные рамки внутри консультации для всех членов семьи. Оценивает поведение, а не личности участников. Останавливает недопустимое поведение и поощряет выражение клиентами собственных чувств от своего имени.
  4. Уважает своих клиентов. Допускает, что его понимание ситуации не полно. Ищет вместе с семьей то решение, которое будет признано всеми членами семьи.
  5. Четко осознает границы своих полномочий. Не принимает приглашений стать "членом семьи". Помнит о том, что однажды работа с этой семьей закончится, и качество работы семейного психолога оценивается по тому, как семья решает трудности взаимоотношений без участия самого психолога.
  6. Помогает говорящему выразить все сильные чувства: и боль, и вину со стыдом, и обиду, и открытый гнев, и беспомощность. Если какое-то из этих чувств кажется непереносимо слушающему партнеру, предлагает поддержку и ему также. Слышит всех и ведет работу к тому, чтобы им легче было услышать друг друга.
  7. Считает, каждый сам в праве решать, что для него является проблемой, а что - нет. Присоединяется к желанию клиента решить его проблему. Свои проблемы за счет клиентов не решает. Готов к встрече с сильными чувствами клиента.
  8. Если кто-то поделился с психологом тайной, и психолог считает полезным открыть ее другим членам семьи, то единственное, что он может сделать в данной ситуации - это рассказать об этой мысли тому, кто тайной поделился, развернуто обосновать свою точку зрения, и предложить человеку самому взвесить за и против открытия тайны. Плюс предложить ему поддержку, если в ответ на раскрытие тайны человек ожидает наказание.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут

Если у вас есть опасения или конкретные примеры недостойного поведения семейного психолога, напишите о них в комментах. Ответ на ваш случай я добавлю в тело основной статьи.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 2 RSS

  • Комментариев: 2 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Елена  | 12 января 2020 в 08:06:21
    2020

    Добрый день. Водим к детскому психологу дочь. Она настояла что бы я пришла отдельно на консультацию, но меня смутило что она сравнивает меня с собой (приводит примеры отношений её со своей дочкой) при этом говоря что сравнивать никогда ребёнка ни с кем нельзя, а мне ставит в пример как она общается с детьми. Вобщем не хочу к ней больше ходить а дочке нравиться, она после консультации скидывает мне рекомендации я стараюсь выполнять. Но теперь когда к ней приводит муж ребёнка она его всячески обрабатывает что бы я тоже ходила. С мужем стали портится отношения, он считает что она супер помощник, а я уже категорически против каждую неделю ей ещё и ещё оплачивать консультации. Ещё она стала скидывать мужу фотографии рисунков дочери, меня прям злость берёт. Как порвать с этим и не испортить отношения в семье. У меня ощущение что все семья уже против меня и все из-за прекрасного общения с психологом.!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 12 января 2020 в 21:12:42
      2024

      Здравствуйте, Елена. Мне показалось, что о замеченном вами противоречии между тем, что "сравнивать никогда ребёнка ни с кем нельзя" и "она сравнивает меня с собой (приводит примеры отношений её со своей дочкой)" вы в смущении от своей злость промолчали.

      Возможно, вы направили энергию злости на разрушение доверительного отношения к психологу, тайно порвали отношения с психологом и оставили на поверхности вежливую имитацию отношений.

      Если это так, то дело в том, что вы оставили мужа и дочь с психологом, а не они ополчились на вас или психолог настроила их против вас. Если это так, то злость вас берет от собственной беспомощности выразить возмущение в ответ на противоречивое несовершенное поведение психолога. Может быть для вас важнее, чтоб у мужа и дочери оставалась хотя бы одна идеальная фигура, которая спасет их от страданий, пусть даже это и не вы.

      Кроме того, если психолог приводит примеры из своей практики общения со своей дочкой, то это само по себе не является сравнением, хотя и создает для этого почву, я бы тоже первым делом подумал о конкуренции... Проблема не в том, что психолог сравнивает, проблема в том, что вы сравниваете себя с ней в этот момент. И, вероятно, эти сравнения всегда не в вашу пользу. Возможно это обидно или бесит, возможно вы также забываете, что сравниваете себя с профессионалом и ждете от себя тех же навыков сразу, закрывая глаза на то, что психологу эти навыки дались потом и кровью в его практике и учебе. Возможно часть вашей злости связана с тем, что примеры психолога были о том, как ей удается наладить отношения с ее дочерью, а вам нужнее были бы примеры о том, как психолог терпел неудачи в общении с дочерью и как справлялся со встречей с собственным несовершенством и страхом разочарования в глаза дочери и мужа.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)