Супружеская измена, почему изменяют

Что такое супружеская измена, кому мы изменяем, кто в этом виноват, почему мы изменяем? Вопросы, которые имеют разные ответы для каждого человека, потому что каждый проживает свою жизнь, потому что каждый индивидуален по-своему. Прежде чем готовить данную статью я ознакомилась с множеством блогов, с книгами на данную тематику, статьями других авторов, таким образом, я хотела почерпнуть максимум информации, чтобы сделать статью полезной и нужной для тех, кто будет ее читать.

Проштудировав массу информации на тему «Супружеская измена», можно выделить одну закономерность: физической измене предшествует измена на эмоциональном и духовном уровнях. Если Вы изменяете себе, значит и тот, кто рядом может изменить Вам:

• физически (близость с другим партнером);
• эмоционально (перенятое мнение, полное подчинение кому-либо, страх за кого-либо из близких, страх за себя и др.);
• духовно (потокание обществу, которое навязывает свою мораль, правила поведения, хотя внутренне тебе это противоречит и в тягость; отказ от Бога в себе, неблагодарность к тем, кто рядом; отказ от жизни – страх принять ответственность за свою жизнь).

Можно прекратить взаимоотношения, можно мстить посредством измены, можно страдать и плакать, можно тихо замкнуться в себе, но такое отношение к супружеской измене не решает ничего. Все остается на том же месте. Это состояние как «дежавю», когда ничего не меняется, и та обстановка, в которой живет человек «разрушает» его и делает рабом обстоятельств.

Иван Петрович Павлов (выдающийся психолог, физиолог) говорил, что у человека есть «рефлекс рабства», от которого необходимо избавляться. Как это сделать:

• перестать себя жалеть;
• перестать искать виноватого в том, что происходит с тобой;
• говорить, что нет времени, не хватает денег;
• думать о том, что скажут люди;
• переживать о своих родственников.

Необходимо начать жить своей жизнью, своими интересами, своими привязанностями. Ценить то, что уже есть – любимый человек, дети, которые ждут Вас и любят больше чем кто-либо, верность своим мечтам.

Что должен сделать человек за период своей жизни? Посадить дерево? Создать семью? Родить ребенка? Нет, самое главное найти себя во всем этом и демонстрировать это каждый момент своей жизни. Не для кого-то демонстрировать, не кому-то доказывать, а делать все это для себя любимого.

Почему супруги изменяют друг другу? Да потому, что есть неудовлетворенность в семейных отношениях, на работе. Для некоторых это средство самоутверждения, для некоторых это средство отвлечься от рутины быта, который они выстроили сами.

Скучно жить? Сделайте так, чтобы стало весело, чтобы ритм чувствовался, чтобы в выходные вечером ноги гудели, а глаза сияли, потому, что весь день провели с семьей на рыбалке. Потому, что дети заснули счастливыми, потому, что супруга смотрит на Вас и счастлива, что именно Вы рядом, а не кто-то другой. Необходимо отречься от вечных доводов:

• я должен, ты должен, мне должны;
• нет времени;
• работы много;
• денег нет, необходимо жить по средствам;
• надо многое успеть;
• цветы это банально;
• я устал (а) на работе;
• хочу спокойно полежать и отдохнуть…

Марина 31 год: «Я недавно прыгала на детском батуте. Теперь я понимаю своего сына, почему он все время просится на батут. Такую легкость и радость я давно не переживала. Всегда беспокоилась о том, как я выгляжу со стороны, что скажут соседи, знакомые, просто прохожие, что скажет свекровь, супруг. Я чувствовала, что любое решение в своей жизни должна принимать совместно с супругом, даже решение о том какие фрукты покупать. Так я воспринимала свою семью, ее единение и силу. Так было до тех пор, пока в семье не появилась третья заинтересованная сторона – женщина - любовница. В нашу семью такую крепкую и сплоченную прокралась супружеская измена. Это был сильный удар для меня. Теперь я знаю, что семья там, где легко, где есть готовность меняться и рушить старые привычки, где есть прощение и любовь. Я сильно изменилась. Из нервной и требовательной я стала раскрепощенной, стала баловать себя покупками, расширила круг общения – пошла на курсы йоги. Я искала себя в себе. Перестала упрекать и шантажировать, я стала свободной во многих вопросах, и мой супруг вернулся в семью. Я приняла, потому что люблю его, потому что недооценивала его значимость в своей жизни, потому что именно он дал мне понять, что, будучи рабой, я многое теряла, в том числе и семью».

С чего начинать первые шаги в преодолении ситуации, которая сложилась в связи с супружеской изменой? Научитесь любить себя. Возьмите чистый лист бумаги и ручку. Посредине листа проведи вертикальную линию. Теперь сверху вниз сделайте отметки на линии и вверху напишите, кого Вы любите сильнее всего, ниже следующего человека, которого любите чуть меньше и так далее. Когда выполните это задание, посмотрите на свой лист и найдите себя. Где находитесь Вы?

Кто сказал, что любить себя не правильно? Если ты любишь себя, значит, ты умеешь любить и другого человека, поэтому сможешь сделать его и себя счастливыми. Эгоизм там, где все решается за чей-то счет, чужими руками, где нет права выбора, а есть только одно властное решающее мнение. А любовь к себе не требует всего вышеперечисленного. Любить себя легко и просто, когда любишь себя, многое не задевает, становишься выше обиды, зависти, злости, мести. Чувствуешь себя сильным, удачливым, здоровым, счастливым. Нет потребности кому-то что-то доказывать. Если любишь себя, то легко возьмешь на тарелке последний ломтик буженины, не придется сидеть голодным и ждать когда придет супруга, чтобы вместе поужинать; не надо идти к родственнику с которым неуютно и неприятно. Любовь к себе это правильно, это здоровое отношение к себе, которое подкрепляется соответствующим поведением. Любовь к себе – это, прежде всего верность себе, своему мнению, своим целям.

Необходимо быть начеку, когда возникает чувство покинутости и отчаяния, чувство безысходности, которые могут перерасти в обиду, злость, ненависть, самообвинение, месть и др. Все из перечисленных выше чувств приводят к негативному жизненному опыту. Их опасность заключается в том, что как только Вы начинаете их испытывать, то ближайшее время именно такие люди будут Вас окружать, именно такие события будут происходить с Вами, чтобы вызвать повтор переживаемых эмоций. А происходить это будет с одной только целью подкрепить Ваше негативное отношение и такую же установку, которую Вы сами себе задаете.

Пример: девочку Нину восьми лет мама привела на консультацию к психиатру по вопросу нарушения коммуникативного общения с лицами противоположного пола. Девочка отказывалась общаться с мальчиками, демонстративно игнорировала их, в школе на уроках, которые вели преподаватели мужчины, она молчала и никогда с ними не разговаривала. После консультации было выявлено, что девочка в норме, но ее демонстративное поведение может перерасти в дефект коммуникативного навыка в будущем, если эти симптомы не устранить. После того, как мама рассказала историю своей жизни, стало понятно, откуда у ребенка 8 лет такая ненависть к мужчинам. Нина родилась с врожденным пороком сердца, поэтому требовалось много внимания и денег на то, чтобы за ней ухаживать. Отец ушел из семьи, мотивируя тем, что не может жить с инвалидом и нести все тяготы данного положения. Мама девочки его возненавидела и пока малышка росла она ее часто предупреждала о том, что все мужчины негодяи, и что они в любой момент могут предать. Нина впитала это как закон жизни. В 4 года, когда она играла на улице, ее избили соседские мальчишки. Мама после этого случая часто ей напоминала: «Нина, не связывайся с мальчишками, я же тебе говорила, они приносят только боль». А через год мама Нины начала встречаться с мужчиной. Времени дочери стала уделять мало и девочка начала ревновать. Она искусственно демонстрировала плохое здоровье в присутствии маминого друга: часто стонала, падала в обмороки, требовала вызвать скорую помощь. В итоге мужчина ушел из этой семьи, и тогда дочь поддержала свою маму: «Ты мама была права, подлые они, боятся трудностей и сразу бегут». Впоследствии работа психиатра была направлена на изменение отношения к мужчинам у матери, а затем и у дочери. Отношение стало более позитивным, но в будущем нельзя гарантировать, что Нина сможет создать счастливую семью.

Эта история показывает, насколько мы сами творим свою жизнь и жизнь наших детей. Необходимо в периоды разногласий в семье, когда речь идет о супружеской измене, помнить о себе и о том кто рядом и может пострадать от этого – о своих детях. Я не призываю жить ради ребенка и жертвовать собой, я обращаю Ваше внимание на то, что когда Вам плохо, то плохо и Вашему ребенку. Если поменять свое отношение к супружеской измене, то легче станет Вам и Вашему малышу.

Очень часто в период неверности одного из супругов дети начинают болеть. И здоровье их восстанавливается, когда в семье происходит «прорыв», когда двое говорят в открытую о проблеме супружеской измены. Если взрослые решают этот вопрос в пользу сохранения семьи и верности, то ребенок быстро идет на поправку и в дальнейшем демонстрирует здоровье. Но бывает и иначе, когда родители затягивают ситуацию, один скрывает, а другой способствует этому, так как сознательно закрывает глаза на супружескую неверность. Дети в таких семьях, как правило, болеют очень часто и при этом врачи не могут установить точный диагноз, назначают лечение, которое эффективно недолгий промежуток времени. Когда же наступает кульминационный момент, происходит официальный развод, ребенок выздоравливает, но только физически. На эмоциональном уровне у него идет сильнейшее расстройство, которое может проявляться в нервозности, непослушании, провокации. Это происходит оттого, что его картинка семьи МАМА+ПАПА+Я нарушена. Со временем дети принимают новый образ своей семьи и тогда они успокаиваются. Но тут огромную роль играют взаимоотношения бывших супругов после развода, так как они всю жизнь остаются родителями для ребенка. Родители, несмотря на пережитый неприятный опыт должны оставаться в хороших взаимоотношениях, чтобы у ребенка не было депрессии.

Почему изменяют женщины? Женщина хранительница очага, она занимается семейным бытом, наполняет жизнь близких людей теплыми тонами. Мужчина привыкает к такому положению дел, он считает, что все так и должно быть, он забывает о благодарности, о том, что небольшие сюрпризы и знаки внимания делают счастливой женщину. И в 18, и в 33, и в 56 лет женщина всегда хочет внимания, ласки и любви. Поэтому, как только кто-то со стороны предлагает ей это внимание она не может устоять и завязывается роман. Стадия конфетно-букетная очень важна для каждой женщины, поэтому мужчинам не стоит забывать о своей половинке и иногда устраивать сюрпризы. Дни, наполненные вниманием, заботой и лаской делают женщину счастливой, дарят ей ощущение важности, нужности и тогда в ее голове никогда не будет мыслей об измене.

Даниил, 55 лет: «Моя супруга от меня ушла. Уже полгода мы в разводе, а я никак не могу прийти в себя. Я научился готовить, стирать, иногда делаю уборку. Жизнь вроде бы продолжается, но мне тоскливо, потому что моя любимая теперь готовит для другого. Сейчас, когда я анализирую нашу с ней жизнь, я понимаю что забыл о ней. Я весь ушел в работу, мне казалось, что только это важно, ведь именно она обеспечивала нас. Иногда на 8 марта я забывал купить ей цветы, она старалась не расстраиваться, но я видел что ей неприятно. На день рождения я не всегда приходил вовремя с работы, почему-то в этот день (который раз в году) я всегда был занят важным проектом. Видел что ей больно, но думал, она понимает. Когда она влюбилась, я сразу все понял. Тоня расцвела как роза. Бегает, глаза сияют, купила новые платья, которые были, на мой взгляд, слишком короткими, блузки слишком открытыми, а она не слушается. Смеется и все. Потом пришла вещи собрала и говорит: «Я ухожу. Представляешь, мне жить хочется, мне кажется, что я помолодела. Спасибо тебе за все». Я не верил своим ушам, ей 53 года, как она может строить новую жизнь? Ведь уже старость. А теперь я понял, она молода, а вот я состарился, забыл о том, что важно. Важно внимание, важно знание о том, что тебя любят, что тобой дорожат. Я пренебрег этим и остался один».

Каждый из нас знает что в жизни для него важно. Даниил жил своей работой, забыл о супруге и о себе забыл. Теперь он строит свою новую жизнь, в которой пока он один, но если он встретит женщину и у него опять будет семья, он никогда не забудет про цветы, конфеты и внимание.

Развестись или остаться вместе это Ваше решение, и никто не может его принять за Вас. Не верьте рассказам о том, что при измене, необходимо обратиться к измене, это ложь, которая сделает Вас еще более несчастными. Обращаясь к мести Вы предаете прежде всего себя.

Алина 52 года. «Мой муж ушел из семьи, я осталась с двумя детьми и первый месяц жила как зомби. Решила поделиться наболевшим с давней подругой, позвонила ей и мы встретились. Я рассказала ей всю историю, от первого поцелуя и свадьбы до измены и предательства. Я была верной женой, вкусно готовила, следила за собой, все заботы о детях лежали на мне, мужа боготворила, многое ему прощала, когда он приходил с работы не в настроении, я была тише воды и детей учила: «Ребята, папа устал, ведите себя тихо». Он для всех нас был центром, вокруг которого вращалась земля. Так мы прожили вместе 26 лет. А потом как гром среди ясного неба: «Я устал от всех Вас. Алина, прости я ухожу. Я встретил другую». Он ушел, а я осталась. Мальчишки были относительно взрослыми, но они тоже тяжело перенесли уход из семьи своего кумира. Мужа я не останавливала, понимала, что нет смысла. Но первый месяц в голове только и звучала мысль: «Боже, за что?» Я чувствовала себя раздавленной, преданной и униженной, так и хотелось сказать: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, молилась на тебя, сама сумки тягала с рынка, везде все решала и договаривалась, а ты предал». Но, как всегда только думала об этом, сказать не сказала. Подруга посоветовала тоже ему изменить. Я долго гнала эту мысль, а потом подумала, что может так будет легче. Когда все произошло, облегчение не наступило, только ко всем прежним эмоциям примешалось чувство грязи, низости и ничтожества. Побежала в церковь, исповедовалась. Во время исповеди получила совет: «Никогда не иди против Бога в себе, иди и живи». После этого стало легче, мысли пришли в порядок, и я поняла, что это подарок судьбы, что вот моя свобода, что все это время я жила в добровольном рабстве. А как можно искренне любить раба? Решила меняться. Начала с прощения: простила себя за то, что всю жизнь себя предавала, все думала чтобы моим мальчишкам было легко и комфортно, простила мужа, которого обвиняла теперь во всех грехах, затем ту девушку которая, по моему мнению, увела его. Затем детей, которые его не остановили и всех тех, кто даже косвенно, по моему мнению, был виноват в случившемся. Научилась по-настоящему ухаживать за собой, баловать себя, совершила, на мой взгляд, нереальные вещи: прыгнула с парашютом, научилась управлять байдаркой, стала посещать боулинг, мой гардероб, состоящий из длинных юбок, был беспощадно выброшен, взамен приобрела короткие платья, несмотря на то, что я женщина полноватая. И вот результат через 6 месяцев мой муж постучал в дверь. Я открыла и сейчас мы вместе. В нашей семье теперь нет рабов, все изменилось».

Назначить виноватого в супружеской измене это стандартная реакция на травмирующее событие. Как правило, женщины обвиняют мужчин, и ту, которая его увела, соблазнила и так далее. Мужчины обвиняют женщин, но все правы только на половину, так как в ситуацию супружеской измены делают вклад обе стороны: 50% мужчина и 50% женщина. Прибегая к обвинениям, ненависти, шантажу, обиде, можно только усугубить ситуацию и тогда решить ее становится еще сложнее. Призывать к совести, обращать внимание на то, что есть дети и манипулировать тем, что скажут люди это проигрышная установка для сохранения Вашей семьи. Так ее можно сохранить на очень короткий промежуток времени. Наиболее эффективным приемом в такой ситуации будет обращение взгляда не на кого-то другого, а на себя. Пришло время перемен. Необходимо меняться не только внешне, но и внутренне, менять свое отношение к себе и окружению. Необходимо поверить в себя, в свои силы, в силу своего духа, каждый человек способен пережить то, что дает ему жизнь. Когда ничего не делаешь, ничего не происходит, когда человек прикладывает усилия, всегда виден результат. Поэтому не говорите «Я не могу», говорите «Я могу» и все сможете, и семью восстановить, и отношение изменить и быть счастливыми. Как было сказано выше: «Никогда не иди против Бога в себе».

Любите себя и будьте любимы.