Это потому что я такой! О связи идентичности и эмпатии.

Многим знакомы чувства уязвимости, беспомощности, стыда, возмущения или гнева в ситуации, когда их несправедливо обвиняют или осуждают. Особенно трудны такие чувства, когда вас атакуют в то место или качество, которым вы привычно гордитесь, считаете своим достоинством и любите показывать и использовать. Потому что согласиться с атакующим

означало бы отречься от этого качества, являющегося главной опорой для своего самоуважения и права проявляться в этом мире. Отречься и стать "бесхребетным". Тем, с кем можно без уважения и это так выгодно и безопасно. Тем, кого приятно использовать. Тем, кто притягивает любителей пользоваться, которые были когда-то использованы сами и получили в качестве компенсации право использовать других, "когда вырастут", и выбирают верить в это право и считают его формой справедливости.

Так вот, атаки на нашу идентичность вызывают много трудных чувств и этим дезориентируют. И немалая часть этой дезориентации связана с поведением напавшего. В чем его мотив? Что за потребность им движет? Стоит ли готовиться к продолжению нападок? Будет ли он искать другие средства для нападения? Что я могу сделать, чтобы остановить нападки или предотвратить их повторение?

Самый "простой" способ здесь - увеличить дистанцию и этим одновременно обезопасить и себя, и другого, уменьшив шансы сделать что-то, что стимулирует другого на повторные нападки. И закрепить это решение простым объяснением типа "Это он плохо воспитан, он просто завидует или ему нужно на ком-то отыграться. Нормальный человек не стал бы осуждать такие хорошие качества во мне. А с ненормальным и расстаться - это ж только к лучшему. И вообще это он все испортил, а я только согласился с тем, что отношения неисправимо испорчены." Своего рода успокаивающая мантра, чтобы отрезать в себе болезненное желание отречься от своих ценностей ради надежды на восстановление отношений.

Приведенный выше способ вполне рабочий. Иногда он сверху обрастает жалостью к напавшему и желанием его "вылечить/избавить" от неприятных проявлений агрессии.

Но.

Это шаблонное объяснение. Оно просто и удобно. Иногда оно достаточно точно описывает реальный конфликт, иногда его не достаточно, а иногда оно бывает притянуто за уши, чтобы хоть как-то стабилизировать себя и свои представления о том, кто ты есть "в действительности". И его применение везде все равно что попытки натянуть сову на глобус. Что практически синоним отсутствию эмпатии.

Чтобы лучше проиллюстрировать свою мысль, я предлагаю вам представить двух ежиков, которые ради безопасной близости научились укладывать некоторую часть своих колючек.

Другая же часть колючек длинны и всегда торчат и готовы к атакам врагов. И вот эти два ежика обнимаются и расслабляются. В этот момент одна уложенных волевым усилием колючек одного ежика топорщится и колет другого. Другой чувствует укол, пугается, отстраняется и злится, ощетинивается, поднимает все уложенные колючки и одновременно пытается атаковать то, что считает в другом причиной укола. Нередко его выбор падает не на те колючки, которые укололи. А на те, которые первыми попадаются в поле внимания, которые длиннее, острее и всегда торчат, которые выглядят самыми сильными и опасными. Т.е. атакуют то, что человек считает в себе неотъемлемым, в идентичность, в то, что является основой его жизни. А между тем первичный укол был сделан совсем иначе, он попал в уязвимое место, остался без внимания и исцеления, отравил и запустил спираль эскалации, которая разрушила отношения, где так непредсказуемо опасно.

А если же оба ежика заставили себя помириться друг с другом, согласившись, что вина на тех длинных и опасных колючках, попытались их совместными усилиями отпилить или притупить, то по факту сделавший укол ежик стал выглядеть более безопасным, но безопаснее не стал, даже наоборот. Его чувство небезопасности скорее всего приведет к более импульсивному поведению и отращиванию новых длинных колючек в других тайных местах. Что потом приведет к новым неожиданным уколам для другого ежика. Что в свою очередь усилит желание бороться с неправильными колючками. Что приведет к новым уколам.

пс: В некотором смысле, вышеописанную ситуацию с атакой на самые длинные колючки можно также представить как удар мечом в уязвимое место "Ты такой и это неприемлемо" и закрывающее уязвимое место движение щитом "Да, я такой и это хорошо". Сила этого щита зависит от того, сколько других людей в твоей психике с тобой соглашается в том, что "И правда, он такой, и нам это нравится. И мы против, чтобы ты нападал на него. Если ты продолжишь, мы на падем на тебя. А ему поможем восстановиться и вылечим рану."

ппс: В этой метафоре есть путаница между средствами защиты и нападения. И это очень похоже на реальный мир. То, что для одного способ защититься, другой видит как нападку. Как там, лучшая защита - это нападение?!

пппс: Хотите отрастить колючки, научиться их укладывать, не обращая против себя самого, или замечать, как они встопорщились в ответ на что-то? Приходите ко мне на терапию!