Страдание дочери при разводе
Доброго времени суток!
Олег,
рада Вас приветствовать и поблагодарить за консультацию которую ранее у Вас получила. Эта консультация изменила всю мою жизнь.
Главное, что я теперь расчитываю только на свои душевные силы. Бывают, что и они мне изменяют, но есть уверенность, что я иду своей дорогой, а не проживаю чужую жизнь.
Мы с мужем, живем раздельно более полугода. Я сбежала от него, как только возникли положительные на то обстоятельства. Точнее я сбежала от насилия и агрессии, которые стали разрушать меня, как личность. Отношения уже были к тому моменту скверные. Да и сейчас не лучше.
Но речь сейчас пойдет не обо мне, а о моей дочери, которой недавно исполнилось 5 лет.
Она сильно страдает из-за этого переезда, плохих отношений родителей между собой. Из-за моей неприклонности по отношению к бывшему мужу. Часто просит, чтобы он зашел к нам в гости. Просит, чтобы папа забирал и отводил в сад. По вечерам плачет, со словами Па-па. Мечтает нас "поженить", как в хорошем мультике.
Чем можно помочь доченьке? Как ей разъяснить, что этого мужа в моей жизни будет теперь по минимуму?
Хотя есть желание вычеркнуть эту сво... навсегда. Мои попытки договориться с этим человеком о судьбе дочери безуспешны. Он не исполняет свои обязательства перед дочерью.
Дочь все помнит, что с нами происходило последнии 5 лет её жизни. Достаточно сказать, что я 3 раза писала заявления в полицию о побоях и только ради будущего дочери отказывалась от дальнейших действий. Ему грозило до двух лет тюрьмы. Мы не пьющие. И не наркоманы тем более.
В течение 11 лет до рождения дочери я была регулятором агрессии мужа, которая не перерастала тогда в насилие. Как умная жена, где надо смолчу, где надо выйду прогуляться. Раньше него попрошу прощения и т.д. А когда я родила доченьку, нужна была забота и ласка ответная. Но я не дождалась и начала требовать заботы о себе и ребенке. Мои глаза открылись, что за ч... рядом со мной. Что он творил, Бог ему судья. Я же не желаю его более видеть рядом с собой.
А за дочь решать, имею ли я такое право?
А главное этот чужой мне мужчина со стеройдными реакциями, ей родной отец. Всячески пытается разрушать наши отношения с доченькой, хотя точно знаю, что жить её к себе не возьмет. Он и сейчас дочь к себе не приглашает. Как бы он её душу не покалечил, своим отношением к миру.
Пожалуйста, напишите, как можно обернуть ситуацию в пользу дочери?
Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!
Комментариев: 2 + ВКонтакте
Блок комментариев ВКонтакте
Здравствуйте.
Во-первых, рад, что вы решились позаботиться о себе и поверили в свои силы. Думаю, где-то еще через полгода у вас появятся силы и смотреть в будущее с долей оптимизма. А пока хочу сказать, что вы своим примером очень помогли и себе и своей дочери: теперь она знает, что мама имеет внутренние сил выйти из жертвенной позиции и ей (дочери) не нужно будет ее спасать. Это само по себе уже очень много.
Во-вторых, мне показалось, что вы берете на себя вину (а это не ваша вина) за разрушение отношений между дочерью и отцом, и жалеете дочь, умалчивая о том, что отцу до нее нет дела.
Вы в этом письме мне объяснили, что вам было невыносимо и ситуация не улучшалась, поэтому решили признать свое поражение в строительстве отношений с ним и расстаться. Однако дочка скорее спрашивает, почему папы не стало в ЕЕ жизни или даже не соглашается с тем, что это произошло. И вам тоже почему-то это трудно заметить.
Как-будто хотите, чтобы у дочери осталось идеалистическое представление об отце. Говорить такие вещи жестоко, да еще в ответ можно получить "Мама ты все врешь!!!!" от чего может стать еще больнее. Однако поддерживать иллюзию о папиной любви к ней не говорить еще более жестоко, потому что тогда и дальше дочь будет идеализировать равнодушных импульсивных мужчин, искать отношений с такими как папа во взрослом возрасте и винить себя в том, что они от ее любви не перестают быть равнодушными и жестокими. Если у вас сейчас нет сил или веры для сопровождения дочери в ее горе, лучше обратиться к детскому психологу (могу порекомендовать коллегу).
И резюме: Не ваша задача регулировать отношение дочери к отцу, все равно дочь по-своему по-детски но чувствует и понимает, что между ней и отцом происходит. И не называть вещей своими именами - это усложнить переживание боли потери. Ваша задача оставаться для нее мамой, и заботиться о себе. Что вы собственно и делаете.
пс: Я писал из предположения, что муж не ищет общения с дочерью на нейтральной территории отдельно от вас, иначе стоит прояснить ваши опасения "всячески пытается разрушать наши отношения с доченькой". А как это и почему у него это получится?
Здравствуйте!
Благодарю Вас за поддержку и ответ. Буду Вам признательна, пожалуйста, порекомендуйте детского психолога. Мне и самой нужна психологическая помощь. К счастью, сейчас не так остро, как раньше.
Муж (пока не развелись, а жаль) и он же отец встречается с дочерью, иногда отводит в сад и забирает на выходные в гости к своим родственникам. Но за это недолгое время настраивает её на такой лад, что ей "без папы будет трудно", она деприссирует в эти дни, плачет при каждом расставании с ним. Дочь тянет его к нам в квартиру, то есть на мою территорию (я снимаю квартиру и обеспечиваю нас двоих). Этот человек заходит ко мне в дом без всякого стиснения, снимает куртку, идет в ванную комнату моет руки, идет на кухню включает чайник и пьет без всякого спроса чай. Т.е. ведет себя безцеремонно по отношению ко мне. А доченька начинает его угощать.
А потом после чая или ужина, он начинает выговаривать дочери про мои какие-то домашние недочеты (типа посуда осталась немытая и т.п.) за моей спиной. Я по началу доченьке пыталась как-то объяснить, оправдаться. А потом просекла для чего сво.. это делает. Он продолжает не силой, а словом унижать меня в глазах ребенка. Заканчивается сейчас это тем, что я просто открываю входную дверь и говорю "пошел вон". Ну и конечно же, слезами дочери.
Да, я поступаю, как он, по другому не объяснить этому человеку. Он выставлял меня из своей квартиры (нашим домом она так и не стала для меня), избитую, в крови и в носках при рыдающем ребенке. Еще отбирал мобильный телефон, чтобы я полицию не вызвала. Это случалось не однократно. И ни разу не просил прощения, а продолжал обвинять меня при каждом разговоре даже непонятно в чем. До сих пор для меня загадка.
Спросите, почему же я не порву с ним раз и на всегда? У меня нет родственников по близости или друзей, к которым сейчас можно было бы обратиться за помощью в уходе за доченькой. Пока я "воевала" с мужем, я замкнулась в этих проблемах, не выходила в свет, мало общалась и не поддерживала огонек дружбы. Только на последнем году "адской" кутермы я стала рассказывать родственникам, что на самом деле у меня в душе происходит.
А еще в мою жизнь вмешалась травма, когда я еще была кормящей мамой. В апреле 2014 года я была у Вас консультации. Преосмыслив свое семейное положение, я решила действовать. Нашла работу на несколько часов в день, еще будучи в отпуске по уходу за ребенком. Чтобы накопить на съем квартиры и нуждаться в простых необходимостях. А в июле приехав с работы, меня сбила машина, когда я переходила улицу. И все мои планы отодвинулись на 1,5 года. 4 месяца в гипсе, 3 операции, год на физическую реабилитацию. А про психологическую молчу, конца еще нет.
Но я теперь сама себе доктор и психолог и могу с уверенностью сказать, что если бы не эта травма, в семейном "пекле" я бы не выжила и в себя бы не поверила.
Простите, за столь длинное повествование, но из песни слов не выкинешь. Все взаимосвязано. (Склока следствия с причиной прекращается с кончиной. И. Бродский)
С уважением,
Светлана.
Оставьте комментарий!