телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Что делать, когда страшно, что тебя бросят ради бывшего

/ Просмотров: 3933 / RSS / Обсудить

Здравствуйте, меня зовут Кирилл. У меня возникла проблема с девушкой, мы с ней знакомы не долго но, но она говорит что любит. Когда она со мной то говорит что хочет быть в месте и ей спокойно со мной. Но как тока мы с ней начинаем общаться в сети она говорит, что ей плохо и хочет побыть одна. Говорит что одной лучше. Я ее пытаюсь успокоить, говорю что я с ней и что не брошу ее. У нее до меня был парень которого она сильно любила но он над ней поиздевался и бросил, с этого момента прошло 8 месяцев. Она периодически о нем говорит, говорит что хочет к нему. паника перед сценойНо в это-же время говорит что хочет быть со мной и любит меня. И после того как он ее бросил она почти не нес кем не общалась. Когда я ей предлагаю поговорить о том что ее беспокоит, она говорит что не хочет делится и сома все перетерпит. И что мне делать чтоб она была со мной откровенна я не знаю. мне в лицо она не разу не говорила что хочет быть одна, а говорит что хочет быть со мной и по ней видно что со мной ей хорошо. Но я не могу понять действительно она хочет быть со мной и что ее гложет. Иногда кажется что я ей нужен как утешении или вообще не нужен. Мне самому тяжело когда говорит сначала люблю, а потом говорит что хорошо одной. Она говорит что все врут и все козлы. У нее нет настоящей подруги даже. а те что есть только предают ее и приходят к ней когда им нужно. Как мне себя повести в этой ситуации? Что сделать чтоб она мне доверилась и не говорила что одной быть лучше? Я вижу что когда она со мной то по настоящему любит, но как тока уходит домой и начинание писать, что ей плохо и одной быть лучше и что надо подумать обо всем. Может она хочет быть со мной, но думает от том что я ее брошу как и тот? Подскажите как себя вести, что вообще предпринять? И что вообще с ней происходит?

Здравствуйте, Кирилл. Вы спрашиваете, как себя повести в вашей ситуации и что С НЕЙ присходит... а чтобы знать, что делать, нужно знать, что происходит С ВАМИ. Т.е. как желание вашей девушки иногда быть одной касаетсЯ вас. Что это значит для вас?

Я могу лишь предположить, что вы, когда чувствуете что-либо при общении с ней, думаете, что касаетесь ее чувств... В вашей фразе "Но я не могу понять действительно она хочет быть со мной и что ее гложет" тоже есть чувство. Вы пишете, что вам тяжело, когда вы не знаете, насколько глубоко и надежно она привязана к вам. Особенно когда любимый человек при этом один, и в нем происходит что-то неизвестное... возможно что-то, что рушит ваши отношения. И чем сильнее представляешь такое, чем сильнее даешь волю своей тревоге, тем больше хочется прервать одиночество, проверить "как все на самом деле". Иногда это желание может быть сильнее страха войти в прямой конфликт с любимым человеком, который попросил одиночества. Если такие ситуации повторяются довольно часто, то обоим партнерам становится невыносимо, и отношения рушатся... от тревожных попыток проверить "не разрушились ли отношения когда мы не вместе".

Вы пишете о том, что хотите больше доверия с ее стороны... вам ее доверия не хватает: она вам не доверяет, когда не видит вас. И вы сейчас делитесь переживаниями не с ней: тоже не доверяете. Взаимное недоверие между вами. Тревожные кажущиеся мысли - варианты будущего на уровне чувств уже рушат вашу привязанность друг к другу. Не сами факты плохого обидного травматичного поведения, а лишь фантазии об этом поведении.

Звучит легко... просто отличи фантазию от фактов и успокой свою тревогу, однако чувства могут сделать такую фантазию более ощутимой и "реальной", нежели действительно произнесенные слова и совершенные поступки. Чувства могут исказить восприятие этих слов и поступков.

Чтобы справиться с тревогой и от недоверия перейти к доверию есть два способа:

Первый способ состоит из множества маленьких ритуалов, которые помогаю поддерживать чувство контакта друг с другом, когда вы не в контакте. Например сделать друг другу символические подарки, которые были бы символами ваших чувств друг к другу... раньше эту функцию выполняли медальоны с портретами любимых внутри. Помимо этого можно вслух планировать свои действия перед партнером примерно в таком духе: "утром я буду там-то, днем очень важное дели и я не смогу тебе отвечать, а к вечеру я буду рад тебя увидеть". Промежутки времени вы сами выбираете в соответствии с потребностями, и чем четче вы их устанавливаете и придерживаетесь их, тем меньше тревоги у партнера. При этом нужно договориться о том, что вы оба вольны нарушать это расписание, если его соблюдение будет слишком трудно - не все планы в жизни сбываются, и не всегда тревога оказывается беспочвенна.

При последовательном поведении в таких рамках уровень тревоги и страха за отношения постепенно уменьшаются. Сами отношения становятся теплее и свободнее. Если конечно один из партнеров сознательно не нагнетает уровень тревоги, чтобы контролировать другого партнера.

Второй же способ заключается в том, чтобы открыто говорить друг другу о своих опасениях... о том, что кажется. Просто делиться друг с другом такими вещами, чтобы потом найти тот вариант будущего, который хотелось бы приблизить вам обоим. При этом важно просто говорить о плохих вещах, но не как о реальности, а как об угрозах, которые надо учесть и обойти. Важно говорить даже то, что может показаться обидным, оскорбительным, постыдным и т.д. Очень тонкая грань между "я боюсь, что ты меня бросишь" и "скажи мне, что ты меня не бросишь". Одна о страхах, а вторая о манипуляциях. Здесь одной статьей не обойдешься, но для того, чтобы задуматься - хватит.

Возвращаясь к вашей ситуации, Кирилл, могу сказать следующее. Было б полезно, если бы вы задумались, что может привести к тому, что вам захочется разорвать отношения с вашей девушкой... какие ее и ваши поступки могут разрушить отношения между вами? И ответить на этот вопрос нужно без иллюзий, без жалости к себе и девушке. Не как два идеальных сказочных персонажа, которых ничто не разлучит, а как два реальных человека, у которых есть ошибки и предел терпения. Как только вы узнаете и свои и ее пределы, станет понятно, что можно делать в рамках отношений, а какой поступок может стать непоправимым. В частности стоит обсудить тот случай, когда бросивший девушку парень передумает или просто сделает вид, что передумает... т.е. насколько она с ним рассталась. Кое-что о такого рода ситуациях вы можете прочитать тут и тут. Да и девушке можете дать почитать.

Удачи вам!

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)