телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

Как разрушаются отношения: 5 этапов и главные ошибки на каждом этапе

/ Просмотров: 251 / RSS / Обсудить

Как разрушаются отношения:  5 этапов и главные ошибки на каждом этапе

Страх отношений - это страх того, что отношения сведутся к поступкам, целью которых раз за разом является восстановление отношений, а результатом раз за разом оказывается их разрушение. Те самые "Благими намерениями выстлана дорога в ад", "Хотел как лучше, а вышло, как всегда" и "я думала, что это счастье, а оказалось - опыт".

И когда через эту мясорубку тебя прокручивает несколько раз, и итогом раз за разом оказывается разбитое сердце и дымящиеся руины,

то в полный рост встает мысль, что это не случайно, либо я не годен (годна), либо мои избранники (избранницы), либо отношения - это вообще иллюзия.

У этого разрушающего отношения против воли участников процесса есть несколько этапов

1) Неожиданный стресс в паре и особый способ найти опору и поддержку.

Образно это похоже на перекидывание горячей картошки из рук в руки, где оба чувствуют подступающий ожег, бросают картошку другому, а как только другой поймал, вслед за картошкой бросают упреждающую претензию и требование больше картошку не бросать. В результате кто-то задерживает картошку у себя в руках слишком надолго, обжигается сильно и замыкается на своей боли.

Главная ошибка на данном этапе - фокус на перекидывании картошкой, и игнорирование гораздо более разрушительного для отношений требования к партнеру "удерживать раскаленную картошку в руках".

Игнорирование своего вклада в сложившуюся ситуацию, либо перетягивание всей вины на себя, либо абсолютное отрицание своей вины.

2) Угрызения совести и желание исправить сломанное побыстрее, чтоб опереться на отношения и "расслабиться" в них

Продолжая предыдущую метафору с картошкой. Это как если б один держал бы в руке раздавленную горячую картошку и старался б не замечать ожог, а второй тянул бы его руку к крану с холодной водой или впихивал бы в руку лед. НО не отменял бы вслух своего требования к партнеру держать раскаленную картошку дальше.

Главная ошибка на этом этапе обусловлена игнорированием главной ошибки на предыдущем. Одно дело предлагать помощь человеку, который упал, а совсем другое заставлять побыстрее встать человека, которого ты подтолкнул к падению недавно.

Фокус на физической видимой травме, принуждение к фокусу на ней, и одновременно игнорирование травмы доверия. Действия как будто травмы доверия не было.

3) Обиды и надежды на компенсацию за свою жертвенность, соревнование за роль достойнешего

И снова про картошку. Один таки научается жить кое-как с горячей картошкой в руках, пусть рука занята и чувствительность снижена, но чего ради партнера не сделаешь,

правда теперь без двух свободных рук не получается ни кусок мяса на тарелке разрезать, ни в ладоши от восторга похлопать, ни попу подтереть. А второй видит беспомощность первого, вспоминает про то как с любовью остужал обожженную руку и как лихорадочно искал лед, чтобы рана поскорее зажила, и спрашивает себя раздраженно, сколько еще льда нужно, чтобы партнер восстановился полностью, стал бы достаточно взрослым, чтобы сам себе попу подтирать и в ладоши хлопать.

Главная ошибка здесь в том, что причина неполного восстановления отношений после срыва и латания прорех воспринимаются как единоличный выбор со стороны держащего картошку,

и тайное страстное желание другой стороны. И следующие попытки сделать себя более подходящим для такого рода отношений. Тут мне кажется более выразительной другая метафора. При совместном строительстве дома один торопится построить стену побольше и повыше, а второй идет за ним следом, видит трещины и разрушает наспех слепленную другим "потемкинскую деревню". Первый надеется строить так быстро, чтоб догнать второго сзади и замкнуть стену, чтобы придать ей устойчивость. А второй надеется ломать так быстро, чтобы не оказаться с другим в окружении хлипких стен, готовых сложиться внутрь от любого чиха, и похоронить в себе обоих.

Фокус на версии, что партнером движет протест трехлетки и он сам себе враг, а ты его спасаешь. Игнорирование интересов другого и его права действовать в своих интересах.

4) Отчаяние и бессилие следовать прошлой тактике, силы остаются только на месть и желание проучить во имя светлого будущего

...

Уф, вышло больше, чем рассчитывал поначалу. Продолжение следует.

пс:

Эти ситуации вам знакомы, узнаете себя и партнеров?

А получалось закапываться глубже, чем эти 3 пункта?

Что там находили?

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации


  • Комментариев: 0 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

    Оставьте комментарий!

    Комментарий опубликую после проверки

    Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

    Подписаться на:
    (обязательно)