Неудача в проявлении себя

Обычно это история не про "попробовал открыть дверь в новый мир, а она оказалась заперта", а совсем другое:

попробовал открыть дверь в новый мир, вошел туда, поднялась тревога, стало непонятно и опасно, попытался закрепиться на новом месте, вслепую наломал дров, под ногами загорелась земля от своей неловкости, и сбежал от этого жара обратно, и крепко-накрепко захлопнул дверь... не удалось! И о подробностях неудачи хочется поскорее забыть.

Весь этот процесс может быть полезно рассмотреть с точки зрения границ.

Трудности с обозначением границ возникают прежде всего потому, что хочется поставить правильные границы, страшно ошибиться.

Вдруг это получится слишком жестоко, вдруг эти границы его ранят, вдруг он обидится, разозлится или разочаруется?!

Правильно - это так поставить, чтоб не обиделся, не разозлился, не разочаровался. Т.е. по сути границы подбираются так, чтобы контролировать эмоции другого. Это границы вокруг другого, чтобы он для тебя оставался хорошим, безопасным, питательным. А люди не любят, когда их пытаются посадить в клетку. Даже если утверждают обратное, даже если верят в это сами, и хотят верить. И при мысли о том, чтобы обозначить границу правильно, первым возникает образ неудачи. А вслед за образом неудачи поднимается отчаяние и давление потребностей, которые привели к идее обозначить границу, становится все сильнее и сильнее... и человек обозначает границу в настолько сильных эмоциях, что делает это в слепую, в первом попавшемся месте, и на реакцию другого не успевает обратить внимание.

И почувствовав свою уязвимость в этот момент сбегает из диалога, обесценивая свои усилия и возникшие последствия.

Быстро поднятое не считается упавшим.

Или находит в другом недостаток, докапывается до него, призывает обратить на него внимание (и отвлечь от своего уязвимого положения), а потом отталкивает. Что по сути тоже форма бегства.

Так и с границами: быстро установленные и тут же забытые не считаются действительными.

Это про ситуации, когда ты ляпнул что-то в сильных эмоциях... типа неадекватный был, простите засранца, больше так (обозначать границы) не буду.

А ведь такое сообщение и отношение - это также обозначение границ.

И новые границы закрепляют твои ущемленные потребности и оставляют без внимания и ответа сказанное на пике эмоций.

Ложечку конечно вернули, но осадочек таки остался (с)

Поэтому лучше здесь поставить крест и поискать те отношения, в которых до такого трэша не дойдет.

А в новых отношениях все повторяется точно так же, раньше или позднее.

А как иначе?

По-разному. Многое зависит от того, что за опасный опыт и фантазии у вас заключены в месте, "вдруг он обидится, разозлится или разочаруется?!"

И как вы с ними обходитесь, каков бессознательный способ контролировать опасные чувства.

В качестве пример могу показать вам контроль на основе двух убеждений-установок, которые проявляются в таких посланиях:

1) Сначала ты определись, что хочешь, тогда и я определюсь

2) Если не делаешь что-то, чтобы приблизить желаемое, значит и не хочешь на самом деле

В сумме они просто не оставляют места, чтобы сотрудничать и договариваться. Либо ты хочешь и сразу делаешь что хочешь, либо не хочешь и не делаешь. В итоге человек с такими установками либо проламывает границы другого, либо "ничего не хочет", только саботирует планы другого.

И чтобы отказаться от этих убеждений, нужно выделить ценности, которые в них заключены, и увидеть заботу/защиту, которые вы получаете, следуя этим убеждениям.

А вы знаете, что ценного в этих убеждениях?

А у вас есть страх обидеть, разозлить или разочаровать других?

пс: В теории, границы бы хорошо сначала заметить, а потом обозначить замеченные.

ппс: Люди, которые не верят в свою способность удержать границы, стараются предотвратить нападение на эти границы и все время ищут больше власти в отношениях,

доказывают свою авторитетность, но не замечают признания своего авторитета и не пользуются свои авторитетом, а добиваются его еще больше и больше. Как если бы очень голодный человек из последних сил пытался бы заработать еще денег, хотя у него достаточно для того, чтобы купить еды. Так и с властью и авторитетом в отношениях.

А тот, другой, у кого ищут подтверждения авторитета, сначала дает подтверждение, а потом видит, что человек не использует данное им ни себе ни ему во благо и перестает давать. Какой смысл, если это все равно что выкинуть в помойку?! Лучше поискать тех, кто будет распоряжаться подарками во благо.