Что сейчас сильнее, любовь и сочувствие к нарастающей истерике или страх остаться одной?

Здравствуйте, Маша. Пришло время ответа на ваш вопрос.

Для начала хочу сказать, что у вас наступил действительно сложный период разбирательства между эйфорическими фантазиями и реальностью. И то, что вы на грани истерики - это неприятно конечно, но вполне естественно для данной ситуации. Вероятно, даже кого-то это может шокировать, однако... Насколько я понял, вы воспитаны таким образом, что теперь подавляете внешние признаки истерики, чтобы "не делать плохо хорошим людям". Вероятно, в детстве в случае подступающей истерики ваши родители либо начинали суетливо пытаться вам угодить, либо наоборот вести себя угрожающе, и вам так или иначе приходилось прятать свой крик от других, и оставаться внутри себя с ним один на один.

Некоторые люди думают, что достаточно "быть хорошим", чтобы получить в ответ стабильно хорошее отношение, независимо от чувств партнера. Больно ему (партнеру, ребенку), в депрессии ли он, хочется ли ему кричать - это не важно, если рядом "хороший человек", который может принять все это на свой счет. К хорошим людям нужно относиться хорошо. И это с одной стороны приближает видимую картинку ближе к мечте об идеальной семье, а с другой создает пропасть между изображаемым и ощущаемым.

Если убрать оценку "хороший" и оставить голые причинно-следственные связи, то взаимоотношения выглядят так:

- Один человек не гибок в защите от агрессии, постоянно испытывает страх (наказания или одиночества), и единственный доступный способ для него - это стараться делать хорошо для потенциального агрессора, стараться угадывать его желания, выглядеть как ему бы захотелось, смягчать агрессию быстрой демонстрацией капитуляции... превратиться в куклу ради того, чтобы завоевать теплое внимание другого.

- Второй человек в этих отношениях находится в плену у чувства равнодушия и нескончаемого раздражения от чувства обманутости. Ему когда-то обещали, что за терпение и покорность в конце ждет награда в виде исполненной мечты. Он долго был хорошим (как человек, описанный выше) и теперь внутри себя уже перестал ждать, но отказаться от награды не готов, и пока еще держат на лице маску хорошего и доброго человека. А к другим людям, старающимся быть хорошими, также внутри себя испытывает презрение и обвиняет в слабости и бессилии. И сдерживать в себе эти чувства ему может быть очень больно, ведь в них он видит и себя в недавнем прошлом. И это "сочувствие", страх сломать такого "хорошего и невинного близкого" может запереть внутри ненависть и презрение... превращая их в тайные ненависть и презрение.

При встрече эти два человека соблюдают "хорошую картинку" и незаметно, но с возрастающим трудом удерживают в себе чувства ненависти и презрения к проявлениям слабости. Это в сумме создает и подпитывает чувство безнадежного равнодушия перед лицом эмоционально смерти. И нет таких правильных действий, которые бы спасли от этого чувства. Нет такой маски (даже если она очень красивая и хорошая), которая принесла бы чувство любви, тепла и принятия.

Иногда оба вышеописанных человека - это мысли и чувства одного и того же человека. Ненависть к чужому бессилию в этом случае превращаются или в ненависть к своему бессилию и желанию избавиться от своей слабости ("ненавижу слабаков"), или наоборот, в отрицание своей силы и чувство тотального бессилия перед чужой ненавистью("я без твой любви никто").

Возвращаясь к вашему случаю, Маша, могу сказать следующее. Рано или поздно вы таки сорветесь и обнаружите, что окажется более устойчивым: образ хорошего мужа в хорошей семье (но уже без вас, "нехорошей") или любовь между вами, в которой нет необходимости все время притворяться. Если ваш случай закончится по первому варианту и вы останетесь одна, рекомендую обратиться к психологу, чтобы легче пережить разрыв. Если же ваши опасения по поводу слабости мужа выдержать ваши сильные эмоции окажутся надуманными, то буду только рад за вас.

Желаю и вам подружиться с "плохой, но свободной девчонкой" внутри себя, и не бросать "хорошую заботливую девочку". Удачи!