Одиночество, паника и ярость как первые опоры в жизни

Название парадоксально и болезненно, как и тема, которую я хочу сейчас поднять. А возникло оно после чтения этой статьи и ее обсуждения в ЖЖ моей коллеги. Сама статья написана психоаналитическим языком с терминологией и библиогафическими ссылками, читать ее неподготовленным довольно сложно. У меня она вызвала сильный отклик и со стороны чувств, и как материал для работы. Очень уж там сильные параллели с темой моего вебинара. Поэтому я решил ее переосмыслить и написать своими словами самое главное оттуда (если кому-то покажется, что я вместе с водой выплеснул и "ребенка", велкам в комментарии - конструктивным замечаниям буду рад).Итак, приступим:

Как разрыв ведет к слепой ярости

Основная мысль статьи заключается в том, что сильное чувство разрыва контакта (непонимание, презрение, отвращение, предательство, развод и пр.) может вызвать отчаяние и панику, если нет возможности в памяти вызвать образ ушедшего человека. Иначе говоря, устойчиво отреагировать на расставание с важным для меня человеком я могу только в том случае, когда могу вспомнить его самого на уровне эмоций, представить себе воссоединение с ним и таким образом вызвать поддерживающие себя чувства. Если нет памяти, то уходящий уходит навсегда. Это страшно, и это еще страшнее, если в такой момент находишься в чувствах одиночества и бессилия. Ужас и паника такого исхода могут заполнить все сознание и лишить контроля над собой. Контроля над тем, куда смотришь, и умения узнавать то, что уже видишь. Психологи называют это временной регрессией. В контакте с человеком мог узнавать и общаться - лишился контакта и способность узнавать (а соответственно и полноценно общаться) теряется. Соответственно, если расставание превратилось в отчаяние, то возвращается ушедший, как будто он совсем чужой. Рвется ниточка отношений. А к чужому, который настойчиво лезет к тебе в контакт с непонятной целью, также может возникнуть защитная реакция - ярость. И ярость эта не узнает ни своих ни чужих, просто выплескивается на все, что хоть сколько-нибудь выделяется из фона. Чтобы понять, какова она "на ощупь", достаточно вызвать в себе желание сильно крикнуть и в момент кульминации заткнуть себе волевым усилием рот. Эти неродившиеся вибрации от груди будут расходиться волнами по всему телу и вымывать остатки самообладания, оставляя за собой спазматическую боль. Внешние последствия проявления своей ярости человек начинает видеть только спустя время, по руинам вокруг, по напряженным лицам свидетелей этой ярости, по собственному бессилию... признакам того, что отношения хрупки, а одиночество неизбежно.

1. Чувство разрыва контакта с кем-то значимым
2. Отсутствие воспоминаний и образов воссоединения
3. Чувство окончательного разрыва
4. Отчаяние и паника
5. Потеря возможности ясно видеть и узнавать людей
6. Слепая защитная ярость на того, кто пытается вернуться после разрыва
7. Отдаление от других, постоянные напоминания о прошлых разрывах
8. Пассивное состояние в общении с другими
9. Возвращаемся к началу

Как у детей формируется способность переносить разрыв

Если посмотреть на детское развитие, то видно, что способность узнавать формируется примерно к году, а способность удерживать образы близких в памяти - к двум. В промежутке от года до двух дети могут удерживать образ человека только с внешним подкреплением, символом этого человека. Это может быть игрушка, песенка, одежда, которая сильно связана с вспоминающимся человеком. Соответственно, если ребенка последовательно бросать в его ярости и неузнавании, то в нем будет сильно неразвита способность вступать в контакт с чувствами других людей (с их болью, например), и выросший человек может просто не увидеть той боли, которую причиняет... и остановиться в причинении боли тоже не сможет. Если же жестко отделяться от ребенка в период от года до двух, то отсутствие способности вспоминать взрослых приводит к отчаянию, регрессии и снова ярости. В таком случае человек может научиться быть в контакте с другими, но когда будет наступать время разрыва, то память будет отказывать и на поверхность каждый раз будет проявляться та же ярость.

Как быть, если не можешь вынести, когда тебя отвергают

По-видимому, единственный нормальный способ прожить эту стадию развития для взрослого человека, это найти человека, который сможет выстоять в контакте с вашей яростью и осторожно, с безопасной дистанции помогать в узнавании, запоминании и воспроизведении всего, что было от момента разрыва с ним до момента воссоединения. Будь то неделя между сессиями у терапевта или минутная вспышка накопившейся ярости. И при настойчивой последовательной работе способность поддерживать себя воспоминаниями и образами будущей встречи укрепится. И люди вокруг смогут стать раскованнее и доступнее.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут