телефон: +7(812) 941-0-945
skype:
Чиню мозги и мебель
Новости сайта:
Олег Матвеев-Гендриксон, семейный психолог и реставратор в СПб

О причинах возникновения проблемы предательства, что значит "предать"

/ Просмотров: 7803 / RSS / Обсудить (9)

Никто не хочет, чтоб его предавали. И все-таки, одних предают постоянно, а другие не встречали предательства в своей жизни ни разу. Как так получается? Что это значит? Может судьба, может наследственность, может кара за грехи или простое невезение. Мой ответ - вредная привычка. Настолько вредная, что на первый взгляд кажется вполне естественной. Поэтому для чтения данной статьи требуется на время допустить, что часть из ваших естественных проявлений могут оказаться не такими белыми и пушистыми, как вы привыкли считать (или такими ужасными и нестерпимыми, как вы привыкли опасаться). Это может вызвать сильное чувство вины, с которым нельзя будет сразу справиться какими-то внешними действиями. Но без этого, похоже, не обойтись. Бегать от своего возможного чувства вины - это и есть то поведение, которое создает новое предательство. Причинить вред другому и не замечать этого. Причинять вред себе и не замечать этого.

Если вы к такому путешествию не готовы, то можно подойти к проблеме предательства и с других сторон:

Что же значит "Предать"? Почему люди предают?

Здесь все просто. Бывает, что человек ожидал получить в отношениях одно, а получил совсем другое. Такие отношения быстро теряют ценность в глазах ожидающего, и он рвет контакт, стараясь напоследок компенсировать свое трудное ожидание. Накричать, отнять подаренное, украсть, обвинить в прошлых ошибках, потребовать еще какой жертвы - все это становится разрешено по отношению к настоящему врагу, раз уж он себе это позволил первый. Мы в любом случае буде смотреться выгоднее и честнее, если он начал первый. Ключевой вопрос в том, кто ответственен за создание ожиданий.

Является ли разрушение ожиданий предательством?

И у меня на это 4 ответа.

  • Первый ответ заключается в том, что взрослый человек сам в любом случае отвечает за то, что он выбирает ожидать. И не важно, кто и что ему обещал. В обещания можно выбрать не верить.
  • Второй ответ о том, что маленький ребенок еще не настолько развит, чтобы выбирать, предсказывать и оценивать риски. У него есть выбор только верить своим родителям, и все. А вот взрослые родители вольны и создавать ожидания у своего ребенка, и разрушать их. Из этого опыта между родителем и ребенком рождается способность ребенка управлять своими ожиданиями.
  • Третий ответ для тех, кто так и не научился управлять своими ожиданиями, и всю жизнь ищет других людей, которые будут обещать и выполнять обещания. Эти люди по факту отвечают тем, что их регулярно предают.
  • А последний ответ для тех, кто еще находится в третьей группе, и уже не пытается отрицать феномен предательства, а готов его изучить и брать на себя потихоньку ответственность за свою дальнейшую жизнь. Эта статья для вас.

Почему люди не замечают предательства?

"Дык неудобно же. Вон, человек обещал помочь, старается (см. картинку справа), пусть у него не получается как мне надо, но если я покажу свою неблагодарность, он же может вообще отказаться помогать, и я испорчу отношения еще с одним хорошим человеком, и так уже кучу отношений перепортил. Мало того, вы только взгляните, с каким удовольствием он уплетает сладости, которые я ему принес. Любой человек был бы на его месте мне благодарен (см. картинку ниже). Я эту благодарность чувствую, и ОЖИДАЮ, что он ответит мне тем же. Т.е. позаботится обо мне, когда я его попрошу... а сейчас мне не очень надо, не буду мешать его удовольствию."

По сути такое детское поведение можно выразить через родительское правило: "Когда я о тебе забочусь, ты должен быть мне благодарен. Когда ты вырастешь, я буду старым, и потребую назад вложенные в тебя силы. Ты не должен разрушать моих ожиданий. Если ты забудешь про свою мне благодарность, то это будет предательством. Если тебе не нравится такой договор и такая забота, то ты все равно должен смириться, потому что у тебя нет выбора, а у меня есть. Ты от меня зависим. Ты должен за это расплачиваться. И это все для твоей же пользы."

Если родитель (или тот, кто отвечает за ребенка) действует согласно этому правилу (и говорить о своих благих намерениях): он совершает самое страшное из возможных предательств. Такое предательство становится для ребенка нормой жизни. Оно обычно приводит к разрушению множества отношений у такого повзрослевшего ребенка, потому что действительно взрослые люди не станут воспринимать это правило всерьез, они не будут оставаться рядом, если отношения не приносят им ни пользы, ни тепла, ни заботы, как бы это на словах не называлось.

Что движет людьми, закрывающими глаза на предательство

Ребенок, преданный родителями, начинает зло называть добром и стремиться к этому злу в надежде, что однажды он станет независим и этот кошмар "фальшивой условной заботы" кончится, и наступит время настоящего тепла и любви. Но в желании этих далеких переживаний все больше спускается в подвалы своей души и роет дальше. Т.е. терпит страдания от других, называя их заботой. Сам заботится о других, подготавливая себя к катастрофе разрушенных ожиданий. И все это происходит под покровом сильного чувства вины за то, что их родитель тратит на них последние силы, а сам тем временем страдает. Такие дети стремятся отвечать за страдания родителей, искать причины в своем поведении, компенсировать их страдания своими страданиями, сопереживать и волноваться скорее за близких, чем за себя. Это приводит к цепной реакции в семье: одному становится больно, об этом узнает второй и ему от этого тоже становится больно (не уберег), это видит третий и тоже начинает переживать. Так любая маленькая проблема становится невыносимо большой, и лучше прятать их пока есть хоть сколько-то сил. Уж лучше никакой заботы, чем такая.

Однако совсем без заботы и тепла люди не могут, их голод по заботе переключается на фантазии об этой заботе. Фантазии о том, что однажды встретится человек, с которым все мелкие подавленные проблемы уйдут на второй план навсегда. С таким человеком всегда будет тепло и счастливо. Такого человека очень трудно найти и заслужить его расположение, а уж удержать рядом с собой - почти невозможно. Но другого выхода не видно, и журавль в небе гораздо лучше, чем ничего в руках. Однажды получится, если сильно стараться... Вот с этими словами ширится пропасть между реальностью и сладкими теплыми ожиданиями счастья.

Иногда можно украдкой понаблюдать, как наслаждаются заботой другие, присоединиться к их переживаниям (ведь присоединяться к чувствам других такой бывший ребенок обучен на отлично). А самый лучший способ оказаться рядом с человеком, который наслаждается заботой - это дать ему эту заботу. Тогда будет право быть рядом и умиляться его довольной улыбке. Порой это положение наблюдателя и кажется тем счастьем, той синицей в руках, ради которой можно вкладываться в отношения. Вот только ЭТА синица весит как полноценный журавль, именно к такому весу привык человек на основании детского опыта заботы о родителях. Право заботиться не перерастает автоматически в право получать заботу, даже если этого очень хочется.

Главная причина возникновения предательств

Из всего вышесказанного следует, что человек привыкший к предательству называет и заботу и предательство одним словом. Он привык стремиться к тому, что для него опасно, что лишает его собственной энергии и радости. Человек, воспитанный в любой другой семье испугался бы от тех предложений о заботе, которых ищет наш герой. Но в нашем герое нет осознанного контролируемого страха получить под видом заботы получить травму, потому что этот страх постоянен и появился раньше, чем человек осознал себя как личность. Этот страх оказаться зависимым и беспомощным пред ДРУГИМ слишком велИк, чтобы его проживать, и поэтому он вытесняется при первой возможности. Сообщение этого страха "Не нужно ему верить, он же только пообещает, а потом тебя обманет и предаст!" либо игнорируется полностью, либо вырастает в сильный неконтролируемый ужас. Ужас оказаться съеденным, выпотрошенным и брошенным в своих страданиях.

Этот неосознанный страх мешает принимать искреннюю заботу, этот страх приводит к тысяче уловок, которые оправдывают невозможность оказаться слабым и нуждающимся в помощи перед ДРУГИМИ. Ведь опыт говорит, что слабыми ПОЛЬЗУЮТСЯ, а не заботятся о них.

А что вы делаете, когда возникают подозрения, что предлагаемая забота о вас не принесет вам ни пользы ни тепла?

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Запись в СПб по тел: или по скайпу: My status

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

Комментариев: 9 RSS

  • Комментариев: 9 + ВКонтакте

Блок комментариев ВКонтакте

  •  Елена | 27 января 2014 в 02:55:09
    1627

    Я бы сбежала от таких отношений под благовидным предлогом

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 27 января 2014 в 03:46:19
      1628

      У вас родители, видимо, не воспитали беспомощность, которая говорила бы: "какой смысл бежать, если все остальные люди такие же"

  •  Катерина | 1 февраля 2014 в 03:56:54
    1633

    Во многом про меня написано. Я давно задумывалась, если наши проблемы родом из детства, откуда они у меня, ведь я была долгожданным ребенком и меня очень любили, при этом сейчас в 25 лет у меня чувство вины перед родителями, что мало уделяю им внимания и заботы. В статье есть ответы, однако не совсем понятно, что с этим со всем делать.

    Возможно с этим связаны и проблемы с мужем, иногда очень ощущаю свою зависимость от него. И он видимо тоже чувствует, что я никуда не денусь, и пользуется этим. И кстати, мысль "какой смысл бежать, если все остальные люди такие же" часто приходит мне в голову...

    Извините, если комментарий не по теме, захотелось выговориться.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 3 февраля 2014 в 03:43:22
      1635

      Пожалуй пора писать статью про "что делать". Это тот вопрос, который нас также с детства учат задавать в трудных ситуациях. Но его еще РАНО задавать. Перед ним есть вопросы поважнее, например "что я обычно делаю автоматически в подобных ситуациях?".

      Если мы привыкли держать всю жизнь по микроскопу в каждой руке, и перестали это замечать, то это может создавать сложности. Если понадобится забить гвоздь в стену или почистить картошку, то простой советы "взять молоток и ударить по гвоздю" или "взять нож, картошку и по спирали срезать шкурку" не помогут, потому что микроскопы не дадут нормально держать в руках ни молоток, ни нож.

      Также и в психологии. Совет "делай то, что действительно хочется" помог бы тем, кто воспитан в семье, где разрешено делать то, что хочется. А тому, кто мучается от чувства вины и желания освободиться, полезнее будет поизучать, "что же он обычно делает в подобной ситуации, и куда это ведет". Например, как здесь описано.

  •  Светлана | 15 сентября 2014 в 10:17:14
    1768

    Я очень взрослый человек по возрасту. Мне 52 года. И в сейчас переживаю такое обвинение в предательстве, и и ощущаю предательство себя. Хотя,во внешних событиях, все это на очень тонких внутренних нюансах строится. Основное желание - просто сбежать из ситуации - и пусть все катиться.... Хотя понимаю, что при моём возрасте надо быть мудрее. Внешне не совершила никаких действий, но внутри... похоже подросток или кто поменьше... Не знаю как справиться!

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 15 сентября 2014 в 17:59:18
      1771

      Трудно понять, о чем вы конкретно, поэтому ни советов, ни размышлений не появляется... Надеюсь, что вы сами себя понимаете.

  •  Светлана | 20 сентября 2014 в 10:28:23
    1774

    Не ожидала, что войду в контакт, где ответят.Я первый раз в социальных сетях, где не ждала ни советов , ни размышлений.Думала - это форум, где каждый выплеснет, что думает. Просто выдохнула то состояние, которое у меня было в связи с темой статьи... Реально сердечно благодарна , что вы откликнулись так, что у меня возникло ощущение, что я интересна личностно, со своей проблемой.

    Ситуация профессиональная. Если кратко: связана с профессиональной деятельностью.Меня обвиняют в предательстве, а я, что мне странно, в ответ чувствую себя преданной.

    Фраза " Надеюсь, что вы сами себя понимаете." меня психологически зацепила.

    Я сейчас понимаю, что в сеть входят за конкретным результатом. У меня был просто " выплеск". Если Вы профессионал своего дела - готова с Вами встретиться.

  •  Светлана | 20 сентября 2014 в 11:16:16
    1775

    Извините, что беспокоила,, СПАСИБО за Ваши статьи.

    •  Олег Матвеев-Гендриксон | 20 сентября 2014 в 16:22:47
      1776

      Светлана, я так понял, что 3000 для вас слишком большая сумма, и ваши надежды на помощь себе рухнули снова. Я действительно цены снижать не буду, однако могу порекомендовать более молодых коллег, которые способны вам помочь и при этом берут за консультации меньше меня. Если интересно, напишите мне в почту.

Оставьте комментарий!

Комментарий опубликую после проверки

Введенный емейл станет вашим логином, конфиденциальность гарантирую

Подписаться на:
(обязательно)