Что вы хотите от своего партнера?

Ваша половина никак не хочет вас понять? На пике ссоры она бьет посуду, а потом днями не разговаривает с вами? Как научиться ладить друг с другом? Оказывается, для этого достаточно просто произнести то, что вам нужно.

Почему взрослые люди совершают самую распространенную ошибку, пытаясь перевоспитать своего партнера? И почему, если терпят фиаско в этом, то переходят к наказанию друг друга? Вся причина в ожиданиях.

Если говорить об отношениях, то эта та модель поведения, которую в отношении себя мы считаем правильной. У каждого из нас, есть собственный набор желаний.

Свои ожидания, для нас считаются совершенно справедливыми и верными. Когда поведение близких подтверждает их, то для нас все в порядке, мы чувствуем себя удовлетворенными, сложившийся ситуацией. Но это редко случается, в основном желания не оправдываются или остаются нереализованными.

В чем же причина конфликтов, при неисполнении ожиданий?

Люди не говорят друг другу то, что они хотят, поскольку для них это кажется настолько очевидным, что они не считают нужным озвучивать это. Близкие и люди окружающие их «сами должны понимать» что вы хотите от них. Но дело в том, что люди, которые находятся рядом, не могут читать ваших мыслей и, естественно наступает момент непонимания друг друга.

Как правило, проблемы в личностных отношениях, так же как и семейных, заключаются в том, что люди не высказывают свои ожидания, не поэтому могут воплотить их в жизнь. Эту проблему, вполне можно отнести к психологической безграмотности. То есть люди, при том, что не сообщают о своих желаниях, уверены, что окружающие не выполняют их, из-за того, что плохо к ним относятся. А это создает ситуацию, при которой человек начинает воспринимать отношение к нему, как изначально враждебное. Все это способствует нарастанию конфликта.

Поэтому, если вы не хотите создавать в отношениях конфликтность, сумейте не только осознать собственные желания, но и сформулировать их для вашего партнера.

Еще одна распространенная причина конфликтов, которые связаны с взаимными ожиданиями, состоит в их неверной подачи. Как правило, при замалчивании ожиданий и, соответственно, их неисполнении, внутри человека, как будто сжимается определенная пружина, которая может распрямиться уже из-за любого пустяка. Это провоцирует ссору, во время которой партнеры начинают переходить на личности, занимая позиции нападения или защиты, естественно, ссора не приносит никаких плодотворных последствий, партнеры остаются неудовлетворенными, а ситуация, из-за которой все произошло, остается нерешенной. И даже если партнер и озвучивает свое ожидание, то благодаря напряженной атмосфере, его уже не слышит тот, к кому оно адресовалось.

Вообще, ссоры – это самый распространенный обмен ожиданиями, так же как и самый неэффективный. Испытывая гнев, партнеры выплескивают претензии друг к другу, но они их не смешат и не воспринимают, так же как и не могут понять, из-за чего, все это началось. После конфликта, каждая из сторон уверена, что теперь их половина точно услышала, что именно вас не устраивает, и обязательно исправит ситуацию. Но ожидания остаются не услышанными и не выполненными. Поэтому, каждый из партнеров ожидает, когда со стороны портера начнутся дружеские действия.

Ожидания, которые озвучиваются в момент гнева, не могут быть услышаны и выполнены. В результате ссора переходит в стратегическую игру, кто больше надавил, тот и выиграл. Но для семейной жизни, эти термины совершенно неприемлемы, в ней не может быть не победителей, не проигравших.

Поэтому, если вы хотите, чтобы вас услышали, не нужно пользоваться давлением, ссорами и недомолвками. Нужно просто объяснить, что именно вы хотите.

Партнер должен понимать, что именно вы ждете от него. Тогда ваши отношения не будут запутанными. Либо вы будете знать, что ваш партнер будет стараться воплотить ваши желания в жизнь, либо вы заранее будете знать, что надеяться на это не стоит.

Но перед тем как озвучивать ваши ожидания, нужно научиться формулировать их. Причем, по размеру, ваше пожелание не должно превышать одного предложения. Для себя нужно четко прояснить, в отношении кого, вы планируете это ожидание. Оно может направляться на одного человека, или же на целую группу.

При формулировке ожидания, нужно проанализировать:

   реальность его исполнения;

   важность для вас;

   возможную длительность его воплощения.

Вполне возможно, что еще на этапе анализа, вы самостоятельно откажитесь от каких-то своих ожиданий, переформулируете их или сделаете более реалистичными.

Затем, важно помнить, что при высказывании ваших ожиданий, не нужно оформлять их в виде неоспоримых требований, не забывая о том, что ожидания имеют место быть не только у вас, но и вашего партнера. Поэтому необходительные условия при таком разговоре – уважительность и отсутствие раздражения или обиды.