Пережить потерю близкого человека. Что это значит и какие бывают осложнения.

Умение терять - одно из самых важных умений в жизни человека. Оно определяет, сломаемся ли мы под ударом судьбы или найдем в себе новые силы. Умение терять - одно из наиболее часто применяемых. Оно решает, как мы будем себя чувствовать в пробке, когда уже пять минут как должны быть на месте. Оно же проявляется всегда, когда мы говорим "да" или "нет". Умение терять неразрывно связано с умением выбирать, с умением быть свободным, с умением пользоваться своими преимуществами. Выбирая жизнь на северном полюсе в компании исследователей, мы теряем возможность жить в то же самое время в Бразилии в кругу большого семейства. Фактически, умение терять является основным механизмом сознательной адаптации в мире.

Оглавление:

Что делает потерю невыносимой

Порой, будучи в значимых отношениях, человек может на время раствориться в партнере, жить для него и чувствовать все вместе с ним.Потеря такого партнера будет значить и потерю восприятия себя, потерю самого чувства жизни, практически психологическую смерть. Если что-то людей и ломает, лишает стержня, желания жить, то именно потеря возможности видеть себя таким, каков ты есть на самом деле. Помните об этом те, кто не терял еще, и хочет вручить любимому право решать, "какой вы человек на самом деле", или получить у него право решать, каков на самом деле он. Помните об этом, когда в порыве эмоций начинаете доказывать другому, что он на самом деле чувствует, думает, делает и хочет. Обвинения в стиле "ты меня больше не любишь" - путь именно к такой потере для обоих партнеров. Вручить себя целиком - это уж слишком большой груз ответственности с сомнительными достоинствами, не находите?!

Отношения крепки не когда мы вынуждены любить и хотеть, а когда мы хотим и можем любить близкого человека, когда мы хотим продолжать и развивать отношения. А это значит чувствовать, хотеть и действовать от своего имени. Делайте так, и вам придется больше отвечать за свои слова, желания и дела, зато наказания вы будете переносить гораздо легче. Наказывать вас специально, "чтоб дошло наконец", другим людям расхочется. Да и само слово "наказание" изменится на "естественные негативные последствия".

Потерять сейчас или дождаться кризиса

Надеюсь, в предыдущих абзацах мне удалось сделать для вас потери более терпимыми, но все же лучше б их вообще не было. Довольно часто перед человеком встает выбор: принять потерю сейчас или вложить еще силы в возврат уходящего. Очень тяжелый выбор... и очень легкий выбор, если думать только о текущем моменте. Вот не буду сейчас терять, потеряю когда-нибудь потом. Кажется, что выбрать потерю всегда можно успеть, а терять то, что кажется есть шанс сохранить, - так глупо.

Как только вы начинаете так думать, то автоматически выбираете путь к серьезному кризису, в конце которого вас ждет та же потеря, но в крайне тяжелых условиях, со множеством осложнений и натянутыми отношениям с близкими людьми, которые могли бы помочь, то теперь уже не хотят. Начало такой кризис всегда берет с выбора между потерей и попыткой исправить все еще раз. Это "еще раз" значит сделанное уже однажды действие, которое не привело к успеху.То же самое действие, сделанное тем же самым человеком в тех же самых условиях приводит... к тому же самому результату, что и раньше. Но многих это не останавливает, потому что других способов исправить положение они не придумали, а признать потерю уже нет сил. Так в последний сто первый раз просят в долг, так выпивают последнюю рюмку, так воруют по-мелочи, так "слегка" изменяют, так берут очередной кредит, что только так ни делают. С каждым "еще раз" сил становится меньше, попытки становятся все более вялыми и символическими, а перспектива столкнуться со своей потерей - все более невыносимой. Внутреннее чувство "ну на этот раз уж точно получится, ведь не может же все время не получаться" очень ярко сигнализирует о самообмане и о том, что скоро потеря станет так велика, что не замечать ее будет уже невозможно. И этот замкнутый круг бесконечных попыток вернуть былое можно разорвать только если внутри созрело чувство самоотверженности, глубокое понимание внутреннего раскола, понимание, что если не делать выбор, то это тоже выбор - выбор отсутствия выбора, выбор плыть по течению реки навстречу водопаду.

Спрятанные от себя потери

Как бы там ни было, у вас всегда есть выбор "не терять/не признавать потерю". Самый простой способ оказаться "непотерявшим" - это заменить потерянный предмет на похожий при первых сомнениях в существовании или идеальных качествах предмета (или отношений). Начаться такая привычка может, когда родители в страхе истерики у ребенка быстро покупают ему замену потерянной игрушке или даже лучше! По сути, награждают за бегство от чувства потери, поощряют это бегство, своей паникой показывают ОГРОМНУЮ опасность такого чувства, подталкивают к скорейшим действиям и отсутствию рефлексии, т.е. мешают учиться терять.

Впоследствии человек уже сам ищет сразу замены своим потерям, в панике, толком не поняв даже, что теряет... хватает первый попавшийся похожий предмет или отношения. Естественно, спустя время паника начинает стихать, а глаза - открываться, и тут обнаруживается, что всякие подлые мелочи портят все хорошее в новом приобретении. Сначала ты пыташеьшся их не замечать в том же духе, как не замечаешь потерю, но эти мелочи такие мелкие и их так много, что их слишком сложно игнорировать. Все равно что пасти рой комаров: обязательно найдется один, который укусит незаметно - отвлечешься на этот укус, и тут налетят все разом. Поэтому легче сразу взять и прихлопнуть всех, до которых можешь дотянуться. Прихлопнуть с ОТВРАЩЕНИЕМ и обесценить, мол не так уж это было важно. Примерами подобных порывов могут быть мысли в стиле: что-то мой партнер не так внимателен, как должен был бы быть (...если б был полноценной заменой), игрушка не так радует (...и не дает тех воспоминаний, как та, что была подарена бабушкой) , трава не так зелена (...как на той площадке, где ты недоиграл в детстве). А если такое обесценивание и отвращение направлено на человека-заменителя, то оно может причинить ему боль, ведь он не делал ничего плохого, просто был собой, и за это теперь должен нести наказание - разрыв отношений. Обычно человек, играющий в замены, знает, насколько разрушительно показывать свое отвращение, и поэтому старается скрывать, беречь партнера от своих проблем, но это приводит к накоплению отвращения и равнодушия внутри него. И в один не очень прекрасный момент, когда сил особенно мало, плотину с плохими чувствами прорывает и они всем своим объемом обрушиваются на человека, играющего роль заменителя. Что сложнее всего - человек наряду с сильным отвращением испытывает заново сильное чувство прошлой потери, т.е. и страдает, и просит о помощи, и отталкивает партнера, все это происходит на неосознанном, бессловесном уровне и воспринимается через телесные ощущения, т.е. человека буквально разрывает на части. Слишком много и слишком мало одновременно. В довесок ко всему этому возникает чувство вины за неоправданный вред, который нанесен отвращением к партнеру. И защитной реакцией на это чувство вины: агрессией, апатией, стыдом и пр. Если же человек по привычке сбегает от этого комплекса взрывоопасных чувств, то спасением в такой момент ему видится еще более совершенная замена. Однако в следующие отношения он берет с собой груз недопрожитых негативных чувств и ожиданий, в следующий раз отвращение и равнодушие наступают еще раньше и к ним добавляется чувство бессилия, чувство своей ущербности, потому что человек не в силах найти "достойную себя" вещь или отношения. Каждая попытка заменить ведет к бОльшему отвращению и большей безнадежности. Вместе с бессилием избавиться от отвращения приходит признание, что это неотъемлемая часть личности, т.е. отвращение направляется на самого себя. Таким образом человек, ищущий замены снаружи, возвращается к необходимости потерять значимую часть себя самого, представления о себе самом. Ровно так, как должно было произойти в самом начале этого пути.

Суть такого внутреннего конфликта в том, что нельзя старанием и силой найти замену тому, что ты не узнал достаточно. Чтобы найти замену, нужно очень хорошо знать, что ты потерял. Нужно глубоко изучить свое чувство потери, нужно время и силы, чтобы взглянуть внутрь себя и увидеть свою потерю такой, как она есть.

Что делать с чувством потери

Ну вот, с основными ловушками, свойственными чувству потери, мы разобрались. Теперь нужно переходить к тому, как быть и что делать, когда потеря близка. Сначала я хотел здесь коротко описать основные моменты, но что-то их накопилось много и оказалось логичнее выделить их в отдельные статьи:

• Во-первых, самая важная часть. О том, как лучше прожить чувство потери до самого конца и выйти из него возрожденным. Это "прожить" в легендах разных народов описывается как путешествие в загробный мир. И у таких путешествий есть общая черта: все они состоят из четырех-пяти этапов в строгой последовательности. И каждый желающий выйти из загробного мира должен пройти их с начала до конца. Впрочем, я забегаю вперед... для начала важно знать лишь то, что за всей мистикой стоит вполне конкретная и логичная последовательность переживаний и дел для горюющего человека. И несоблюдение этих правил обычно приводит ко вполне логичным негативным последствиям.
• Во-вторых, статья о том, как уберечь себя от потерь в тех случаях, когда это возможно. Для тех, кому еще не слишком поздно что-то исправить.
• А в-третьих, ранее я писал статью о том, как лучше расставаться, когда расстаться нужно. Ее можно считать иллюстрацией и конкретным примером того, как пользоваться знаниями, заложеными в эту статью и ее продолжения.

Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут